Как организовать качественный невроз у своего ребенка

[transurfer]

(с Адме.ру)

Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и, чтобы вам удалось основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.
Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.
Теперь главное — не останавливаться на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше — категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам — просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания, и дело будет двигаться намного быстрее.

То же самое с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «Смотри мне в глаза, у тебя что, совесть нечиста?», «Опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «Прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.

Очень хорошо также посильнее напугать, например, так: «Будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться» или «Такие плаксы никогда ничего не достигнут», «Если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».

Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: «Не беги», «Не кричи», «Сиди ровно», «Правильно держи ложку», «Надень другую одежду», «Переделай задание» — все годится в дело.

Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.

Почаще организовывайте для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал — требуйте переделать, если есть возможность — в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и, после того как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.

На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!

Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет — ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше — да здравствует невротичная непобедимая вечность!

© AdMe.ru

Comments

[nachni-dot-com.livejournal.com]

Какой же от этого невроз? Разные проблемы - да, но не невроз же!

Невроз получается просто - три раза на одно и то же ребёнка захвалсть, четвёртый - забиться в истерике, накричать, обругать, расплакаться, не разговаривать и игнорировать. И так - со всем, что ребёнок делает. Невроз - как с куста!

[transurfer.livejournal.com]

Это вариация на тему "ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности".

[butter-daisy.livejournal.com]

прекрасно!
а это пособие только сейчас появилось? или эти знания витают в воздухе?
такое ощущение, что моя мама точно знала, как действовать... не всё учла, правда, но про "не коси глаза!", "выпрями спину", "не грызи ногти" и прочее - прямо вот слышу ее голос.

[transurfer.livejournal.com]

Я давно подозреваю, что существует "Черная книга родительства", которая веками тайно, под покровом ночи, передается женщинам, как только они родили первого ребенка. И вот в ней все это и написано.

[butter-daisy.livejournal.com]

дада, именно для первого ребенка заготавливается экземпляр этой книги... я вот только не решила еще, у моей мамы была "золотая" книга (потому что только лучшее) или "черная" (по результатам воздействия).
самый перлатый перл от мамы: "Поплыла наша баржа...." (это она в окошко смотрела и рукой мне махала, когда я уходила куда-нибудь)... мне почти сорок, но выходя из подъезда родительской квартиры, я всегда чувствую эти слова себе в спину, хотя уже давно мама не та, и я - совсем другая...

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

практически "Колыбельная" Паланика =)

[maiorova.livejournal.com]

А почему только женщинам? Я читаю: ну дед мой, как есть...

[hohkeppel.livejournal.com]

Автор этого текста есть здесь, в ЖЖ, вот: http://zicer.livejournal.com/34851.html

Очень, очень, на мой взгляд, интересно то, о чем он пишет. И как.

[kotomyava.livejournal.com]

А еще эти прекрасные люди должны дать клятву при всякой возможности, даже когда их ребенок вырастет, выбивать у него почву из-под ног своими замечаниями, колкостями и на все попытки дать отпор отвечать "да что с тобой не так, я же просто разговариваю. Тебя пора сдать в психушку, ты слишком нервный".

Чудесный такой способ, да.

[transurfer.livejournal.com]

Ну да, чтоб не расслаблялся... А то вдруг расслабится, станет счастливым, полюбит себя и начнет удовольствие от жизни получать?! Неслыханное дело! ))

[kotomyava.livejournal.com]

Вот-вот. возомнит, мерзавец эдакий, что он Нормальный Человек или даже (о, ужас!) ровня своим Благородным и Великодушным Родственникам, а не жалкий червь, чье место за плинтусом. Об чью ничтожность они будут и дальше чувствовать себя Благородными Господами Снизошедшими до падшего? Кто поддержит покосившийся миф их собственной грандиозности?

Никак нельзя допустить такое.
Это ж форменный хаос и беззаконие=)

[transurfer.livejournal.com]

Самое главное - рычаги управления ребенком исчезнут, ибо он перестанет все силы вкладывать в то, чтобы заслужить похвалу и приятие родителей. А для токсичных родителей это самое страшное, они про отношения построенные на любви ничего не знают, они только манипулировать умеют.

[kotomyava.livejournal.com]

Да, для них это большой стресс. При этом со своей позиции они чистые ангелы, страстотерпцы, святые, которые возятся с неблагодарным отпрыском. Буквально вот недавно с некоторым удовольствием наблюдала как работает сценарий, передающийся из поколения в поколение, насилие как норма, как единственно правильный способ формирования личности. При полном ощущении со стороны абьюзера, что он весь в белом.

Почему с удовольствием - эти рычаги перестали на мне работать и это позволило наблюдать игру сценария "проломи личные границы" со стороны.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Да, это первейший навык, которым каждый родитель должен владеть в совершенстве и применять автоматически на уровне рефлекса.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Ах как знакомо! Раньше намеки про психушку использовал отец, теперь эстафету переняла младшая сестра. Видимо книга передается внутри семьи...

[kotomyava.livejournal.com]

Конечно передается, это же сценарий, ему конкретный актер не важен, там чистая функция... В дисфункциональной семье всегда есть "виновник", из-за которого все пошло "не так", как правило, самый слабый и беззащитный. А дальше все плевки, подзатыльники и упреки - его, на веки вечные.

Самое интересное, когда понимаешь, как глубоко лежит этот сценарий, не в одном поколении, раз за разом, одни и те же любимые грабли.

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

У нас последняя ссора с отцом точно по этому сценарию, он часа три копил ярость, потом орал - посмотри на себя, потом - тебе ничего сказать нельзя, у тебя сразу истерика.

Теперь родня давит на совесть - он хотел тебя с др поздравить, а ты трубку не берёшь...

[kotomyava.livejournal.com]

Ох уж эта родня...=) вечно хотят как лучше, а сами иной раз как слоны в посудной лавке....потому как с чужими так нельзя, а свои типа стерпят.

В свое время мне удалось наладить диалог с папой без повышенных тонов с его стороны, когда на все его нервные крики (он мог накричать на меня по телефону, мы в разных города живем) я спокойно пережидала и потом уточняла, что сказать-то хотел? Добавляла , что я его понимаю и даже во многом разделяю его возмущение, можно сказать по всем пунктам протокола, но не уловила месседж. И он повторял что хотел, но уже спокойно. И как-то раз-другой, и все, криков больше не стало, отдачи же нет.

Еще такой прием подскажу, он чисто психологический, но работает на невербалке: когда кто-то на Вас кричит, особенно близкие, не отвечайте и мысленно накройте крикуна большим граненым стаканом. Вот прямо удерживайте этот образ, сосредоточьтесь на нем, что этот человек под стаканом, весь его гнев там, в замкнутом пространстве. Гнев крикуна иссякнет за считанные минуты и он очень быстро отучится повышать голос. Очень трудно вопить в пустоту, даже когда небеса клянут за всякие несчастья, и то адресно обращаются, считается, что небеса типа слушают, ага. А просто так вопить слишком затратно =) вхолостую запугивание не работает =)

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Это все полезно, но там суть хуже чем форма, диалога в любом случае не будет.

[kotomyava.livejournal.com]

Да, с некоторыми людьми диалог невозможен. Жаль, если такие люди оказываются нашей семьей, но увы. Для себя я поняла, что с некоторыми вещами, которые мне сильно не нравятся, мне просто надо смириться и идти дальше. Слишком энергозатратно бодаться с бетонной стеной. У меня всего одна жизнь и я знаю много более интересных способов прожить ее=)

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Так я то смирилась. Но невозможно терпеть, когда постоянно докапываются, они же по больному бьют, не просто так.

Приходится игнорить.

[kotomyava.livejournal.com]

Да, близкие всегда бьют в самое больное. Поэтому приходится прорабатывать слабые и уязвимые места, закрывать их.
И прорабатывать собственные границы, тот самый стержень личности, эго, которое не позволяет принимать чужие импринты как должное.

Когда-то мне казались наши столкновения трагедией, драмой, сейчас я просто вижу фарс, бесконечную балаболку неосознанного сценария, в который стало скучно играть. Защиты даже не включаются, не на что. Не на глупость же?

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Я над этим тоже работаю. :)

[kotomyava.livejournal.com]

желаю, чтобы у Вас все получилось =)

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Симметрично. :)

[krysokenga.livejournal.com]

"не отвечайте и мысленно накройте крикуна большим граненым стаканом" - не знаю, у кого как, а у меня ни разу не сработало. Хотя терапевт меня пыталась научить этому долго, с самого начала. У меня сработало другое: когда поубавилось страха перед эмоциональным воздействием матери на меня (т.е. перед тем, что она сейчас разыграет обиду и взвинтит во мне чувство вины), то когда она начинала на меня орать, я брала какой-нибудь твердый предмет (кружку, миску, ложку), со всей силы била им по столешнице и орала на пределе возможностей своей глотки: "Слушай меня!" И тогда мразь испуганно вздрагивала и затыкалась. И слушала. Хотя до того истошно орала, чтоб даже доводов по делу не слышать.

[kotomyava.livejournal.com]

Да, такое тоже работает, но слишком ресурсоемко.
Главная фишка приема со стаканом это дистанцирование себя и своей личной границы от воздействия абьюзера, который эту границу будет ломать. То есть агрессор перестает быть "большой и сильной значимой фигурой", которую надо превозмочь, происходит сегрегация от нее и от ситуации и становится легче действовать согласно своим целям.

[transurfer.livejournal.com]

>> тебе ничего сказать нельзя, у тебя сразу истерика

Перевод "как ты смеешь сопротивляться, когда я решил об тебя негатив разрядить?!"

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Именно так я это и воспринимаю. Его дед завел, но деду хамить нельзя, ну и понеслось...

[radost-hronopa.livejournal.com]

Мне отозвалось про стыжение за всякие навязчивые физические проявление невроза. У меня всегда, сколько я себя помню, была привычка что-то в руках вертеть + в какой-то момент возникало желание дотрагиваться до каких-то предметов (например, подойти к стене и коснуться в определённой точке; потом прошло). И всегда было безумно обидно, когда за это стыдили, особенно учитывая то, что у одного из моих близких родственников есть привычка, похожая на первую, а у другого - на вторую.
Сейчас отстояла своё право на верчение в руках предметов, ну и все мои друзья привыкли)) Пусть будет, чтобы снимать часть напряжения. Интересно, дойду ли я до такого момента, что мне станет это не нужно.

[transurfer.livejournal.com]

Я недавно видела в одном онлайн магазине специальные колечки и браслеты для тех, кто что-то любит в руках вертеть :) Так что можно вертеть очень стильно! :)

[radost-hronopa.livejournal.com]

Ух ты, прикольно :)) Поищу!
Пока что я использую цепочки-удлиннители для бус))

[transurfer.livejournal.com]

Вот тут колечки http://www.fidgetring.com/fidget-ring-roll-1.html (по меню слева надо пощелкать).

[radost-hronopa.livejournal.com]

О, спасибо! :)

[maffya.livejournal.com]

Это Дима Зицер написал.
http://zicer.livejournal.com/34851.html
Очень его люблю за вдумчивый подход к педагогике.

[keine-sahne.livejournal.com]

бля, черный юмор, у меня холодок на загривке пошел :((

[longlink.livejournal.com]

да-да, именно все так и было: и запугивание и сравнение с другими детьми, и унижение, и вечное недовольство.

[oleposya.livejournal.com]

odnako pechalno uznavat opredelennye fragmenty :(

[nathalyru.livejournal.com]

Грустно очень
Все про меня

[bicycle-bell.livejournal.com]

Я не в терапии, просто много читаю на тему. И вот под воздействием этой начитанности осознанности прибавилось, и я стала замечать... Оооо! Последний раз в гостях у бабушки с дедушкой я попивала чай, параллельно переписываясь с бывшим мужчиной, отчего нервничала и начала время от времени неосознанно прикасаться к лицу. Сперва начала бабушка: Не трогай лицо! А потом дедушка: Не трогай ухо! Тут уж я возмутилась, мол, как хочу себя трогать, так и буду, — чай не в интимных местах. До конца вечера дедушка рассказывал мне, что это странно, что так себя ведут больные люди, что кто-то может что-то подумать и что "эта твоя привычка..." Стоп, — говорю, — нет у меня никакой привычки, ты только что сам её сочинил и раздуваешь проблему из ничего. Этот случай заставил меня задуматься, какой поток одергиваний и выдуманных проблем сыпался на меня всё детство без всяких препятствий, а я даже противостоять не могла: взрослые же правы по умолчанию. И это вполне себе образованные интеллигентные люди. Ох.

[metaforie.livejournal.com]

Добрый день
Что вы подразумевали под "взаимоискл. очагами внимания"? Что-то вроде "почему посуду не помыл? - ты нормально мыть не умеешь, дай я сама"? Или что-то другое?

[transurfer.livejournal.com]

Мне показалось, имеются ввиду взаимоисключающие посылы.
Это можно уточнить у автора http://zicer.livejournal.com/34851.html

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Всё как про мою мать и мою жизнь прямо. Ногти до сих пор отрастить не могу.

[daria-arnary.livejournal.com]

Стыжение и запреты относительно невротических движений -- о да. Я до сих пор не могу терапевтессе своей рассказать про свои невротические движения. Стыдно. Про секс говорим, про мое расстройство питания говорим, а про это вот -- не могу, кажется, ничего отвратительней нет.

[transurfer.livejournal.com]

Можно две вещи попробовать:
- Посмотреть с более широкой перспективы: откуда стыд взялся? Кому было выгодно, чтобы вы прятали свои движения?
- Заглянуть под стыд: какие там еще могут быть эмоции. Чаще всего там злость обнаруживается, на которую наложен запрет.

[daria-arnary.livejournal.com]

У меня этот стыд упирается в "очень плохо быть слабой". Слабость тут -- невозможность овладеть собой, взять себя в руки, решить свою проблему. Отсутствие контроля над собой, беспомощность.

И такая установка стоит практически за всеми моии текущии проблемами и токсичными чувствами. Ядро травмы, похоже.