Причина созависимости и работа с ней

[transurfer]

Оригинал взят у sirin_from_shrm в Причина созависимости и работа с ней

Оригинал взят у dyuhala в post

Я довольно часто читаю статьи, посвященные работе с созависимостью/эмоциональной зависимостью, и в них даются обычно рекомендации по укреплению Эго, границ: становиться более внимательными к своим нуждам и проявлениям, помнить о себе, дифференцировать где «я», а где уже «не я», обращать внимание на чувства, на свое состояние.

По собственному опыту и наблюдениям за другими, я знаю, что, как правило, наступает такой момент, когда человека затягивает обратно в зависимое состояние, как будто он привязан резинкой к «существу/веществу/баловству» - поначалу получается оставаться в своем «Я», укреплять состояние отдельности, отходить от объекта зависимости все дальше и дальше, а потом – раз!, и возвращаешься на прежнюю позицию.

Это может восприниматься, как провал, как «ничего не получится», когда раз за разом «сила воли», контроль над собой оказываются слабее – чего?  Чего-то непонятного и неясного.

Но дело в том, что если попробовать описать зависимое состояние, то получится «хочу ______, несмотря на ______».

То есть кроме вреда, это манифестация сильного желания, более сильного, чем здравый смысл, самоуважение, здоровье, возможности.

Через зависимость заявляет о себе потребность более ранняя и сильная, чем потребность в автономности и отдельности – потребность в зависимости, в безопасности, в слиянии.

И чем больше были эти потребности фрустрированны в положенное для них время, тем глубже они ушли в бессознательное, и тем более непредсказуемо и хаотично они будут проявляться в жизни.

Я решаю одно, а делаю – другое. Понимаю, что для меня полезно и хорошо, а выбираю – противоположное. Хочу уйти – и остаюсь. Хочу действовать – и бездельничаю.

В  работе с созависимостью очень важно осознать эту потребность в слиянии и зависимости; желание быть безответственными, ведомыми, слабыми – и увидеть контекст в котором подобное состояние было нормальным.

Для младенца вполне естественно быть слабым, безответственным, зависимым от матери, находиться с ней в слиянии и чувствовать удовольствие от этого. Это та безопасная и питательная среда, в которой зарождается его будущая психическая автономность, но лишь зарождается.

И будучи выдернутым из нее раньше времени или столкнувшись на следующем этапе роста с чем-то слишком трудным, он будет стремиться вернуться обратно, воспроизвести «хороший» опыт – слиться, раствориться, не отвечать ни за что.

Что в зависимом поведении и отыгрывается.

Как и фиксированность на одном объекте/желании – ведь отношения с матерью у ребенка диадические, весь мир состоит из них двоих, все потребности и желания реализуются в контакте с ней одной.

И невозможно «накачать» свою взрослую, ответственную часть, игнорируя часть слабую и зависимую, - так или иначе она прорвется и заявит о себе, как и любые другие отрицаемые состояния.

Замечая такую составляющую своей личности, хорошо понимая ее нужды, контекст существования, возможно увидеть картинку в целом – настоящее время, настоящие свои возможности и положение, провести ревизию целей и средств.

Comments

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Это все логично звучит, но как, чисто технически, во взрослой жизни удовлетворить потребности этой младенческой части? Если действительно то ли в три, то ли в четыре года случилось непереносимое? Кроме общения с терапевтом - никак?

[transurfer.livejournal.com]

Насколько я знаю, кроме терапии - никак.

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Я о другом. Если терапия уже есть, то работа ведь идет и между встречами тоже. Так вот, конкретно в этом плане можно вообще что-то сделать для себя, или это только в общении?

[transurfer.livejournal.com]

Это очень индивидуально. Лучше всего со своим терапевтом обсудить, что между сессиями можно делать.

[inconceivable2.livejournal.com]

А ее нужно удовлетворить? Речь ведь идет о "желании быть безответственными, ведомыми, слабыми".

[transurfer.livejournal.com]

Если она в свое время не была удовлетворена, то - да.
Правда, вы из текста выцепили только фрагмент.

[inconceivable2.livejournal.com]

Я просто не совсем понимаю, как ее можно удовлетворить. Пережить -- да, подумать, осознать, проводить, наконец. Но удовлетворить? Я в детстве, например, так и не смог показаться на детской машинке с педалями, такие были в мое время -- пока был маленький, мне не доставалось, а когда один раз в гостях была машинка, бери и катайся, я уже туда не влезал. Очень обидно было :) И теперь ведь я не смогу уже на такой поездить. Может быть, это правильнее принять?

Хотя есть вариант -- я могу покататься на ней в своем воображении. Если правильно это выстроить, может быть полезным.

[transurfer.livejournal.com]

Удовлетворить потребность через ее проживание.

Отсутствие какого-то детского опыта можно принять и отпустить, но с опытом безопасной привязанности это не работает. Без нее необходимые нейронные связи в мозгу не образуются.

[inconceivable2.livejournal.com]

Вы считаете, что важно получить именно отклик такой от другого? Или самому перестать бояться быть открытым и ранимым, как ребенок? Мне кажется, смысл как раз в последнем. Другое дело, что с терапевтом это целенаправленно и более безопасно; и отклик есть.

[dyuhala.livejournal.com]

все -таки важно то, что детская зависимость это форма, в которой реализуется хорошее, развивающее ребенка взаимодействие; развивающее не только физически, но и психически.
у взрослого форма может быть совсем другой - он уже и пищу твердую есть, способен), и много чего еще сам может, - а вот содержание этой потребности: хорошее психическое наполнение, вполне себе реально удовлетворить в отношениях, в терапии, и во взрослом возрасте.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

вот у меня так( не было никогда с моими т.н. родственничками вообще периода беззаботности. и теперь я "наверстываю". себе в ущерб. хочу ни за что не отвечать, ничего не делать, не нести ответственность, только развлечения и "полет бабочки". и вроде критичного ничего не происходит. работа оч хорошая и денег должно бы хватать. кредиты плачу вовремя. но мелочи! то потрачу больше нужного, то лягу поздно, то не глажу вещи, то не делаю упражнения для спины. тема глобальная и цепляется за отношение к себе как к функции, поэтому пока топчемся с тером на месте, как я это вижу

[sopranita.livejournal.com]

Читаю, как про себя, вплоть до деталей (то потрачу больше нужного, то лягу поздно, то не глажу вещи, то не делаю упражнения для спины)потрясающее сходство ситуаций, здравствуй, сестра!:) ...тоже "зависли" с тер на этом этапе....ну не хочу я теперь себя заставлять, и почему-то есть ясное понимание, что это правильно..

здравствуй, сестра!:)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

я тоже не хочу себя заставлять! я хочу хотеть о себе заботиться и делать это не через не могу, а с удовольствием. из огромных плюсов: я стала для себя готовить!) получается ТАК вкусно, что аж челюсть трещит))) потихоньку иногда балую себя прогулкой. выхожу на одну остановку метро раньше и иду пешком минут 20-30.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

И я! И я!

[become-a-woman.livejournal.com]

Как я вас понимаю. Я начала на работе косячить. Вести себя как ужасно безответственная. Мне так страшно, что я потеряю из-за этого работу. Но я никогда раньше не позволяла себе так поступать. Все вокруг меня были такими слабыми.
И на мелочи вроде поздно легла я даже внимания не обращаю. А вот когда беру задание от начальства и не выполняю его, потом ужасно себя чувствую, сгораю от стыда и не знаю чем я думала раньше.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

И я стала иногда на работе баклуши бить.( Сроки никакие не срываю, ничего такого, но все-равно оч страшно и неприятно. Работа сама по себе почти идеальная, а уж в кризис! Ну прям какой-то вредитель внутри(((

[pomanticinik.livejournal.com]

Именно! Увидеть и признать своего Внутреннего Ребенка и дать ему все то, в чем он нуждается, позаботиться о нем. Полюбить его. Здесь очень хорошо работают не столько "разговоры", сколько разнообразные техники телесно-ориентированной или арт-терапии. Испробовано на себе:)

[pussy-ca-at.livejournal.com]

К этой фразе "эту потребность в слиянии и зависимости; желание быть безответственными, ведомыми, слабыми – и увидеть контекст в котором подобное состояние было нормальным." и к предыдущему посту:"Должен ли терапевт обеспечивать безопасную привязанность".

А есть ли шанс у тех, кто уже понял, что если не все, то часть нестроений в жизни вызваны не прожитой вовремя от этой потребности, но нет и не предвидится терапевта, который ее обеспечит?

Какие еще есть контексты в жизни _взрослого_ человека, когда он может ощутить себя безответственным, ведомым, слабым, и это будет - безопасно?

Мне навскидку придумывается только честный хороший БДСМ, с БДР.
Даже любимый и любящий человек не может обеспечить такую потребность, потому что здоровые отношения подразумевают таки ответственность.
Собачка при всей безусловной привязанности - тоже требует ответственности за неё.
Что еще?
Если можно, я бы попросила вас вынести такой вопрос в отдельный пост - две головы хорошо, а стопицот лучше ;)

[transurfer.livejournal.com]

Атмосферу безопасной привязанности обеспечить может только тот человек, у которого есть ее опыт. От природы таких - единицы, и такие люди обычно выбирают в пару себе подобных(тех, кого не надо в этом вопросе доращивать, и с которым можно создавать безопасную привязанность для совместных детей). Среди терапевтов тех, кто не только понимает безопасную привязанность, но и может ее обеспечить, больше - потому что терапевтов этому обучают.

Пока что все, что я читала, видела или пережила на своем опыте говорит следующее: недополученное в детстве взрослый человек может по маленьким кусочкам добрать из разных источников. Но для этого требуется, чтобы человек на терапии проработал блокирующие установки и научился отличать опасных людей от безопасных. А также научился получать недополученное на терапии. После этого он может идти в обычный мир и создавать для себя сеть поддержки и получения ресурсов, в которой он будет заниматься обменом.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Спасибо за репост!
Да, очень знакомо это состояние "проваливания" в зависимость, когда туда стремишься, несмотря на все другие планы и желания.
Ещё хочу поделиться одной штукой. Недавно делала упражнение, которое делается в паре: один из партнёров закрывает глаза, и начинает издавать звук/звуки, идущие изнутри. Другой некоторое время его слушает, настраивается, а потом начинает издавать тот же звук в унисон. Для меня это упражнение очень ресурсно, и это такой способ получить немного здорового слияния в нетерапевтических отношениях.

[(Anonymous)]

Интересно,а пение в хоре в унисон и вообще могло бы тоже удовлетворить эту потребность в слинии в нетерапевтических отношених?