Непристроенная ответственность.

[transurfer]

Мать ежедневно принимает таблетки для поддержания здоровья, пропуск приема которых не критичен. Звонит дочери с работы:

- Посмотри на кухне, я свои таблетки выпила?
- Не выпила, они на блюдце так и лежат.
- Ах ты ж! А все из-за тебя - ты вчера до ночи по кварртире ходила и мне спать не давала.
- Мам, я тебе давно советую закрывать дверь в свою комнату.
- Ты обо мне вообще не думаешь! А я старая, я забываю.
- Мам, я тебе давно говорю завести на работе дополнительный комплект таблеток для подстраховки.
- Да ну тебя, дочь называется!

Comments

[lynx9.livejournal.com]

Предположительно, мать ожидает от дочери, что та продемонстрирует свою заботу о ней тем, что с утра проверит, не забыла ли та выпить таблетки. Из описания следует, что мать работает, а дочь сидит дома. Почему дочь не может выполнить очевидное желание матери и перед уходом последней на работу спросить:"мама, ты таблетки выпить не забыла?"

[vo-sto-krat.livejournal.com]

...из реальной жизни, ответ матери дочери на проявленную заботу: Я, что по твоему, совсем без памяти стала?!
В таких отношениях нет правильных ответов и проявлений.

[lynx9.livejournal.com]

Это дело иное. Но из текста не было очевидно, что отношения именно таковы. Из описанного вполне могло бы следовать, что тут дочь "не догоняет".
Пожилые люди, родители, иногда считают важным "внимание". Мне уже 15 лет где-то по три раза в год напоминают, как я не навестила мать в больнице на несложной операции. Это не было рациональной претензией. Но шут с ним, больше я этой ошибки не сделаю. :) При этом у меня хорошая мать, не то что у множества комментаторов здесь...
У меня тоже прочтение через свой опыт.:)

[transurfer.livejournal.com]

1. Проблему решает тот, у кого проблема.
2. Взрослые дееспособные люди несут личную ответственность за себя и свое здоровье.
3. Еще один наезд на моих комментаторв (вроде того, что ниже), будет бан. В ваших комментариях слишком много негатива.

[lynx9.livejournal.com]

1-2. Это подход разумный. :) В таком случае, я бы задалась вопросом, чья квартира. Если вдруг окажется, что она матери (как оно часто бывает), то ей, несомненно, следует максимально быстро привести отношения в соотствествии с принципами, озвученными в пп. 1-2.
Если дочери, то, конечно, проблема у матери.
3. А где там наезд на комментатора? Я с ним, вообще-то, согласилась.

[transurfer.livejournal.com]

>> При этом у меня хорошая мать, не то что у множества комментаторов здесь...

Здесь в комментариях никто ничем не меряется.

[lynx9.livejournal.com]

У меня не было такого намерения. Я имела в виду:"не такая какие описаны в комментариях к посту о родителях парой постов ниже" и это было иллюстрацией к тезису:"не всякий человек, который пытается совершать попытки манипуляции или требует того, что с точки зрения "деловых" отношений требовать не следует, - злонамеренная сволочь, которой надо в морду; возможно, он это делает потому, что ему чего-то не хватает, и человеку со статусом близкого имеет смысл пойти ему навстречу". Меряться родителями довольно глупо: это же не заслуга человека, а его удача или неудача. Если меня можно было понять в этом роде, и это кого-то задело, то я не имела такого намерения и не хотела никого оскорбить.

[nitsa.livejournal.com]

Из описания ничего не следует, кроме того клочка информации, который нам показали. Работать можно из дома в том числе. Более того, тот факт, что мать работает, не предполагает того факта, что она же содержит дочь.
Кроме того, даже если и так, это совершенно не предполагает , что дочь должна выполнять якобы очевидное желание матери, только на этом основании. Не очевидно так же , что желании именно это, а не другое. И еще , когда тебе чего либо хочется, например , чтобы напомнили про таблетки, скажи ротом- Напомни мне.

[mia-felicita.livejournal.com]

Как раз из текста вполне очевидно, что контект отношений предполагает предположенный ответ на заботливое напоминание...

[scary-window.livejournal.com]

Нужно было сразу "ой это из-за меня, я сейчас их тебе привезу"?:)

[transurfer.livejournal.com]

Не, все еще хуже: "теперь твоя очередь быть мне мамой".

[scary-window.livejournal.com]

а, тоже вариант:) у меня обе мамы в такое играть любили

[mifanta.livejournal.com]

Дочке пора жить отдельно.

[transurfer.livejournal.com]

Нет информации о том, живет ли дочь с матерью постоянно или временно. Здесь это не важно.

[mifanta.livejournal.com]

В подобных отношениях, если есть дискомфорт у дочери, то ей стоит дистанцироваться - физически, морально, материально. На мой взгляд.

[transurfer.livejournal.com]

Само собой :)

В данном случае я просто привела иллюстрацию попыток скинуть ответственность на другого человека, и твердое отстаивание своих границ этим другим человеком ))

[mifanta.livejournal.com]

Что важно - решает каждый сам)))

[llla-lee.livejournal.com]

а что она хотела? с любимым человеком я могла бы и приехать/попросить приехать, чтобы увидеться разочек... а вообще жизнь с родителями от 24 лет и старше - добровольное подвижничество, брань духовная

[genuine-elka.livejournal.com]

...вот и поговорили:D

[become-a-woman.livejournal.com]

У нас обратная ситуация была. На дне рождения дочери подруги. Мать подруги: помоги мне убрать со стола. Я спрашиваю, давайте я у подруги спрошу. А мама такая, да чего у неё спрашивать? Уберем все.
Наоборот непризнание ответственности дочери за её жизнь и её порядок в доме.
А суть то одна. Нарушение границ. Типа я мама, я решаю, когда мне удобно наваливаю ответственности, когда удобно лишаю дееспособности. И если родитель не понимает этого, как-то сложно ему объяснить. Выход один. Съехать как можно скорее. И не видеть.
Хотя мой тер говорит что это модель созависимого поведения. А мне кажется что выходов других только нет. Только посылать маму подальше и выстраивать отношения с психически здоровыми людьми.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Что примечательно. после терапии я тут вижу столько вариантов реагирования) А раньше только злилась бы про себя

[mashaf.livejournal.com]

Расскажите, если не жалко, какие? Интересно.
Сейчас я бы поняла ситуацию, как автор выше ("теперь твоя очередь быть мне мамой") и немножко злилась бы, дистанцировалась и пр.
А когда-то сильно раньше - да, плакала б, переживала, пыталась привезти таблетки, все б бросала, и прочий бред.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

1. Тролила бы и шутила
2. Привезла бы запросто
3. Выкатила бы претензии в ответ
4. Согласилась бы со всем. Да, я ваще не дочь. Ты права. Понимаю твою обиду и твои претензии. без издевки. Просто согласилась бы
5. Сеанс психотерапии. Ты зачем мне это говоришь? Хочешь вызвать вину или поменять роли и обыть моей дочкой? И тд. Пока сил бы хватило)))
6. Вопросы. А я должна следить, да? А почему так? А у других так же? А ты за моим весом тоже следить будешь? МНГО вопросов
7. Отреагировала бы с любой степенью жескости и жестокости при соответствующем настроении без чувства вины. Просто ор и дикий вынос мозга в ответ. И никакого токсического стыда в дальнейшем.
Наверняка возможны и еще варианты)

[mashaf.livejournal.com]

спасибо, очень интересно. буду думать :)))

мне пресекать поток бреда и дистанцироваться (и, против моей воли, злиться) пока помогает, но фефект слабеет :)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

у меня отец жесть какой тяжелый чел. когда мама попала в больницу на операцию, он тут же забронировал ей место на кладбище и ей рассказал. старшую сестру бил ногами в живот, чтобы вызвать выкидыш. ну и много такого...
лучше я стала к нему относиться лишь тогда, когда могла злиться открыто. просто орать матом не затыкаясь, пока не хрипла. тогда я смогла и заботиться от души, а не по обязанности. он умер 3 января. будь у меня больше времени и пойди я пораньше в терапию, я бы смогла еще больше успеть. ну т.е.я преодолела дикий ужас от него. высказала свою злость, чего мне ее в себе копить/травиться? и только из-за этого смогла идти дальше

[mashaf.livejournal.com]

ну и история... вы молодец!

То, что вы описываете, я даже представить себе не могла, что с этим можно как-то работать, кроме как отрезать и выбросить...

у меня все банально и не страшно, просто меня долго высаживали на чувство вины, а теперь я осознала и слезла :) и вот было ощущение, что "отрезать" не вариант, ну или незаслуженно жестокий вариант. Вы меня сейчас прям развернули на 180грд. Спасибо.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"отрезать" я тоже проходила) 2 года не общалась и была счастлива. устала, что отец постоянно шантажировал меня его квартирой, в которой я прописана, а он собственник. что он меня выпишет вникуда, а квартиру подарит бабе. я молодец, да) на своем примере познала вариативность поведения. и это окрыляет. когда я могу выбрать много вариантов.

[talk-of-wind.livejournal.com]

ЧТо-то похожее было у меня с моей м.
Трудно было.