![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurfer- В результате терапии потребности возрастают и детализируются. Если до терапии главное, чтоб не пил и не бил, то после терапии надо уже - чтоб не пил, не бил, и чтобы на близость был способен, чтобы эмоциональный интеллект высокий был, чтобы заботу проявлял экологичными способами. Губа, короче, раскатывается, а это усложняет жизнь, потому что на обеспечение этих потребностей уходит гораздо больше ресурса.
- Нет, раскатанная губа - это хорошо. На большую и раскатанную губу больше еды налипает. И вместо губозакаточной машинки лучше подарите мне фильтры для токсинов.
- Нет, раскатанная губа - это хорошо. На большую и раскатанную губу больше еды налипает. И вместо губозакаточной машинки лучше подарите мне фильтры для токсинов.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-01-18 12:29 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-19 02:26 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-19 11:29 am (UTC)Или это только у меня они не складываются между собой? :)
no subject
Date: 2015-01-19 07:06 pm (UTC)Но можно быть самой, что ни на есть, наилучшей, и это не гарантирует, что полюбят абсолютно все. Причины обычно - в другом человеке и его предпочтениях.
Если есть тенденция раз за разом добиваться расположения недоступных людей, это означает, что старые убеждения продолжают действовать, и что "гештальт" с завоеванием мамы еще не закрыт.
"Достойна всего хорошего" - хорошее убеждение.
"... и поэтому вот этот конкретный человек должен стать моим, хотя он ко мне взаимного интереса не испытывает" - это наследие детства и токсичное убеждения.
no subject
Date: 2015-01-19 08:45 pm (UTC)Это не моя мысль, это та мысль, с которой мне очень сложно примириться, поэтому вот интересно ваше мнение насчет нее.
Недавно стала вас читать, понравилось про Жабстеров. :)
no subject
Date: 2015-01-20 07:50 am (UTC)А ведь это в равной степени и отсутствие у другой стороны чего-то, что может оценить хорошее в нас - и тоже в некотором роде некомплектность. )))
Т.е. не очень приятное, но переносимое "МЫ друг другу не подходим" подменяется на самоуничжительное "Я не достоин". Причем в комплекте с некоторой гордыней (которая усиливает амплитуду переживаний) "Желанно мне - вселенский эталон совершенства". )))
no subject
Date: 2015-01-20 08:29 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-20 08:56 am (UTC)У меня знакомая есть, весьма некрасивая (по современным стандартам), одевается очень просто, косметикой не пользуется (по крайней мере, я ее ни разу не видела накрашенной), возраст - хорошо за 40. Встречается с мужчиной из состоятельной семьи, где у всех престижное образование, дома-бизнесы-научные степени-деньги. Он ей часто говорит, что благодарен судьбе за встречу с ней - она ему как человек по характеру подходит идеально, привносит в его жизнь именно то, что ему не хватает. Я его видела, не заморыш и не задрот - высокий голубоглазый блондин плакатного типа такого, хоть в кино снимай.
Это чисто как пример. Вот конкретно ему надо было конкретно это. Женщина из его круга, который спа-салоны-бизнесы-гарвард у него уже была - разошлись. А кто-то ищет вот именно такую, как его бывшая.
В самых гармоничных отношениях каждый из партнеров отдает то, что ему отдавать легко, и для второго человека это именно то, что ему надо, и это взаимный процесс.
no subject
Date: 2015-01-20 11:15 am (UTC)Да, это верно замечено. :) Вот и подруга мне то же самое сказала. Но никак не получается ( совсем никак не получается поверить. Жизненный опыт как-то против. Если человек более-менее отходит от стандартов "чего надо мужчине от женщины", то у него, значит, стоооолько тараканов в голове, что нафиг нужен и сам мужчина, мне с таким не справиться.
А самые гармоничные отношения вообще крайняя редкость, кто их видел-то? :) Ждать их ведь глупо и как-то бесперспективно...так говорит мне голова.
no subject
Date: 2015-01-20 09:33 pm (UTC)Родителям выгодно убеждать детей в том, что любовь надо заслуживать - это делает детей легко управляемыми и удобными. Потом дети вырастают, но продолжают выбирать тех, кого надо завоевывать, и вокруг себя видят только такие примеры. Само собой опыт соответствующий накапливается и еще больше укрепляет убеждения.
no subject
Date: 2015-01-20 09:03 am (UTC)В частности, есть такая штука, как "входной билет". Необходимое условие, для того, чтобы организовать процесс, но не дающее, тем не менее никаких гарантий результата.
Для того, чтобы люди в принципе с нами охотно общались, разумеется, весьма желательно наработать качественный "социальный интерфейс". Но это чисто входной билет. И его наличие и качество можно проверить только статистически на большой выборке коммуникаций. А не на том, удалось ли кого-то конкретного очаровать или нет.
Это, кстати, еще одна ловушка - человеки склонны подгонять критерии статистической значимости под персональную эмоциональную значимость. Вероятность выкинуть на костях подряд условное "1-2-3-4-5" такая же, как и для любой другой комбинации. Но человеки склонны рассматривать "любую другую" не как "7775 равноправных комбинаций, каждая с шансом 1/7776" а "всякое там с шансами 7775/7776". Поэтому "12345" человеки склонны назначать более редкой, хотя вот ни разу.
no subject
Date: 2015-01-20 09:35 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-20 11:10 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-20 12:24 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-20 01:42 pm (UTC)Хотя, думаю, немножко от давления и представлений социума есть во всех выборах и мыслях каждого человека. Это слишком трудно отделить от себя. :) Ведь любой человек - это продукт также и социума, в котором человек вырос.
no subject
Date: 2015-01-20 02:04 pm (UTC)Тогда это все базируется на общности интересов и культурного бэкграунда, сходной планке образованности и интеллекта, сходном коммуникационном коде и представлениях об этикете.
Оно либо есть, и тогда интересный кандидат в партнеры в целом отражает наш собственный джентльменский набор, либо нет - и тогда он нам и не интересен. Или на волне чисто физиологической привлекательности (или еще какого-то эмоционального импринтинга) мы про него все это выдумали. )))
Ну а качество своих собственных ресурсов мы проверяем в повседневной жизни через качество социализации, результативность применения своих компетенций и т.п. Понятно, что замкнутость, грубость и некоммуникабельность не помогают в налаживании личной жизни. Но если социальная практика в целом показывает, что у нас все вполне себе ОК, удача или неудача с одним человеком не может это ОК опровергнуть. То же самое с вниманием противоположного пола - оно в целом какое-то есть и тоже измеримо по интенсивности.
no subject
Date: 2015-01-20 02:36 pm (UTC)> удача или неудача с одним человеком не может это ОК опровергнуть.
думаю, может :) если человеку придавалось очень большое значение, но это уже история про другое, как я понимаю.
no subject
Date: 2015-01-20 02:56 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-20 12:45 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-20 02:33 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-20 03:02 pm (UTC)Как есть люди, часто оказывающиеся в фантастически нелепых историях на бытовом уровне. Пошел за хлебом, пропал на три дня, вернулся босым с попугаем под мышкой.
Установление внятной двусторонней коммуникации это уже де-факто договоренность. Люди слышат друг друга, и как-то отдупляют то, о чем им говорят. И если не отдупляют - уточняют и объясняют.
no subject
Date: 2015-01-21 10:48 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-25 09:13 am (UTC)да, важнее всего честно определить для себя, что нужно на данном этапе. ведь не всем сразу свадьба и дети. иногда на это нет времени или вы не готовы жертвовать вашей супер-работой) а вот если планы строить семью, то во первых ничего не ожидать от человека и сразу выбросить из головы мысли о "3 детей собака и занавесочки в горошек". девушки часто в начале отношений пропадают в своих мечтах и не видят реальной реакции молодого человека на разные важные мелочи. И с самого начала отношений стоит начать спрашивать у молодого человека, какие у него планы в жизни вообще, какая у него семья, и из его ответов делать выводы. Смотреть на его реакцию, когда вы восхитились ребенком. Когда заболели. Когда попросили его помочь в чем-то. Как он реагирует на мам/сестер/друзей. Это может во многом спрогнозировать его реакции в дальнейшей жизни. И сразу отлавливать в себе нравится его реакция/поступок или нет. Если часто "не то", то он вам просто не подходит. Ищите дальше.
no subject
Date: 2015-01-21 10:54 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-25 08:15 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-25 08:56 pm (UTC)Я в своем окружении наблюдаю обратную картину - любят как раз всяких "неправильных": не особо женственных, не хозяйственных, проблемных (алкоголь, истерики и тп), старше себя и тп.
no subject
Date: 2015-01-25 09:47 pm (UTC)Первая оговорка: видела, что любят истеричек, проблемных,старше себя, но там такие мужчины были, что мне и с приплатой не нужны, сами очень проблемные не в хорошем смысле. Мне же хочется применять это к нормальным.
Вторая оговорка: что считать правильностью. Я имею в виду правильные черты характера и женственность, а также традиционные ценности.
Вообще, я в таком кругу подруг была, которые классические жены-хозяйки, и только в 30 лет увидела счастливую пару, где девушка еле-еле готовила и не убирала, курила и веселилась от души, но была очень любима. Почему я говорю , что все с оговорками: муж не переставая хотел, чтобы она курить бросила, стала готовить и все такое. И когда она стала более традиционной с рождением ребенка, он был прямо счастлив, сказал, что ею гордится и вообще такого не ожидал. То есть вот он хотел, чтобы она была правильной.
no subject
Date: 2015-01-26 02:59 am (UTC)Я вот как раз наоборот видела - очень годные мужчины, и внешне, и внутренне. У меня лично это когнитивный диссонанс вызывало, как раз в силу убеждения, что любят и женятся только на обладательницах какого-то определенного набора качеств.
Насчет второй оговорки - не всем нужна традиционного склада жена, даже не всем "годным". Зависит от того, что мужчина ищет - домработницу, напарника, друга, мамочку и тп.
Есть знакомая пара, где муж не против готовить и за детьми смотреть, когда жена своим хобби занимается (она по металлу работает, делает красивые латы и кольчуги), и ожиданий, что она дома засядет, тоже нет. Наоборот, очень гордится ею. Не "неликвид".
Мой покойный муж не хотел меня вообще на кухне видеть - он сам готовил, ему нравилось, и он не хотел конкуренции.
Но возвращаясь к теме убеждения, что над соответствовать стандартам, чтобы годный мужчина взял замуж - пока на своем опыте не убедишься, какая это подстава и на%%алово, от убеждения не избавишься. Надо на своей шкуре это пройти пару раз прежде, чем глаза откроются - и никакая логика в этом не поможет, только личный опыт.
no subject
Date: 2015-01-25 10:11 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-26 02:44 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-26 07:44 am (UTC)В общем, у меня есть путаница в этом. :)
no subject
Date: 2015-01-26 08:54 am (UTC)Силы и время надо направлять на поиски - того, кому вы понравитесь такой, какая вы есть, и кто вам понравится таким, какой он есть. Не соскакивая на дорожку "я себя вот здесь и там подрихтую и вон тот, недоступный, меня полюбит". И к поискам относиться как к работе - выделять на это регулярно время и ресурс, и искать, как следует.
no subject
Date: 2015-01-26 10:56 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-26 11:10 am (UTC)"Ваш" мужчина вас тоже наверняка ищет, и только из-за вашего нежелания расширять свой круг общения и выбора жить с мужчиной, для которого вы такая, какая есть, не годитесь, вы не встретитесь. И будете жить в постоянном страхе, что тот, ради которого вы себя годами рихтуете, встретит ту, которая ему такая, какая она есть, подходит, без надрыва и без тоски в глазах "ну когда же ты меня полюбишь за все мои труды?".
no subject
Date: 2015-01-26 11:30 am (UTC)Видите ли, я долгое время надеялась, что для меня найдется другой выход, но если все приходит только к "работу по поиску", выделению на это времени, как на занятия, ходить куда-то в специальные места в полной боевой готовности, тестировать чужих мне людей на первой встрече, присматриваться зорким глазом "ну-ка, подходишь ли ты мне?", презентовать себя... если все это сводится к этому, а не к нормальному естественному человеческому общению, во время которого вдруг вы замечаете, что интересны друг другу.... тогда я пас, да. Лучше я буду жить в страхе от "рихтования", тем более, что никто не застрахован от того, что "подходящий" мужчина не найдет через пару лет еще более подходящую или любовь пройдет, или он начнет развиваться в другом направлении...ведь мы не в силах повлиять не только на возникновение, но и на утрату чувств у другого человека.
no subject
Date: 2015-01-25 09:00 am (UTC)Из опыта: у меня в голове есть какая-то постоянная планка улучшения. Тоесть такой идеальный образ меня, что я в отношениях успеваю и быт и уют и красавица каждый день и еще длинный список куда надо допрыгнуть. А с партнером мне повезло, и мы обсуждаем разные темы, и приблизительно раз в месяц-два мы садимся за "круглый стол" и обсуждаем, кому чего в отношениях этот период не хватало, что понравилось-не понравилось. Такой конструктивный диалог. Без обид и пытаясь понять и принять поступки другого человека ( с уже сложившейся системой ценностей и убеждений). Иначе потом накапливается и выливается в другие менее приятные формы выяснения отношений. Так вот, насчет этой моей планки мой партнер однажды высказался. Что он собственно любит меня в реальности, и с заложенным носом, и не приготовленным ужином, а не меня идеальную в моем мозгу, которая все может и успевает. Ему хочется, чтоб я тоже любила себя сейчас и сразу, а не потом когда-нибудь. И ему важней довольная жизнью женщина рядом, чем поглаженные рубашки, приготовленный всегда с срок обед и прочие вещи, которые крепко засажены в моем мозгу как долг Женщины с большой буквы.
Поэтому я за конструктивный диалог с самого начала отношений!😊
no subject
Date: 2015-01-25 08:11 pm (UTC)А уж тем более в начале отношений!
no subject
Date: 2015-01-25 09:02 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-25 10:04 pm (UTC)У меня вот так почти всегда, что разговаривать мужчина об отношениях не любит и воспринимает такое как разборки. Ну и занудство, само собой.
no subject
Date: 2015-01-18 01:24 pm (UTC)- Вот до терапии я могла сказать "мне плохо". А сейчас я говорю, что чувствую к примеру тревогу и напряжение, злость из-за фрустрирующей ситуации. И никто меня теперь не пожалеет.
no subject
Date: 2015-01-19 02:25 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-19 03:26 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-19 04:07 am (UTC)Когда человек не знает, что с ним происходит, и ждет, что окружающие в этом разберутся для него и окажут ему помощь - это у обычных, здоровых людей вызывает страх и нежелание связываться, потому что слишком много на себя приходится брать в такой ситуации.