Цитата, от терапирующегося :)

[transurfer]

Когда, наконец, благодаря терапии я начала себя чувствовать, первое, что я почувствовала - КАК МНЕ ПЛОХО! После пары лет терапии я продолжаю чувствовать, но столько всего, что меня это пугает.

Comments

[beatrisa28.livejournal.com]

Очень логичные и ожидаемые ощущения. ))
Был аналогичный опыт.

"Тот, кто чувствует боль, —
Тот покамест живой!.." Леонид Филатов, "Песня бродяги"

С Рождеством Христовым!
Счастья, радости, любви, здоровья, всех благ!

[transurfer.livejournal.com]

Не самый лучший способ почувствовать себя живым, надо сказать ))

С Рождеством! :)

[beatrisa28.livejournal.com]

Мне кажется, что мы часто не вольны в выборе способа почувствовать жизнь и почти никогда не вольны в выборе способа пробуждения к жизни, к ощущениям, к чувствам.

[transurfer.livejournal.com]

Не соглашусь по обоим пунктам )
Второй - мне кажется опасным заблуждением (алкоголь, наркотики и другие кривые способы "почувствовать себя живым").

[beatrisa28.livejournal.com]

Если я правильно уловила, что такое "кривые способы", так это - не возможность почувствовать себя живым, а иллюзия, сотканная на мертвечине.

А некоторая предопределённость способа, дающего человеку в некоторый ключевой момент ощутить жизнь (я не спорю с Вашим опытом и мнением, я чуть подробнее пишу о своём), мне кажется, во многом связана с индивидуальными особенностями нервной системы.
"Тук-тук! Всюду жизнь!" - тут кто какой стук в свои двери услышит.
Но мы вольны открыть, или заткнуть уши, или забиться в угол, или выйти навстречу...

[diff.livejournal.com]

В какой-то момент подходит любой способ.
И после пары месяцев "замороженности" я однажды почувствовала боль с такой радостью! Хоть что-то почувствовала!

[radlar77.livejournal.com]

дадада, когда разъехались с мужем и появилась возможность выдохнуть и побыть в спокойной обстановке, то первое, что почувствовала- именно это- как же мне было плохо. Через 2 недели спокойствия!

[a-k-sl.livejournal.com]

А некоторые ведь наоборот стремятся к тому чтобы не_чувствовать и мечтают об этом как о высшем благе. Некоторые от терапии ждут не_чувствования.

[transurfer.livejournal.com]

Вряд ли кто-то идет к терапевту с запросом: я не хочу чувствовать радость и удовольствия, сделайте мне их расчувствовать.

Мечтают не чувствовать плохое - боль, отчаяние и тп.
Идут за "нечувствованием плохого", а не за нечувствованием вообще всего.

[metaforie.livejournal.com]

Вчера объясняла другу, какой это ужас - год прожить в дереале и деперсонализации. Подробно рассказывала об ощущениях, на что он ответил - я не понимаю, почему тебя это пугало. Он практикует медитации, и мечтает о таком стабильном состоянии. Не понимает, что это все равно, что умереть.

[transurfer.livejournal.com]

Он не понимает, что стабильное состояние происходит, когда система интегрирована, а не когда она существует в виде игнорируемых разрозненных частей.

[metaforie.livejournal.com]

Да, к сожалению, не понимает. Про это тоже говорила

[transurfer.livejournal.com]

Значит, суждено ему научиться на своих ошибках :)

[fogelmanproject.livejournal.com]

О, да!

[alexandra-lwn.livejournal.com]

А можно спросить, это хорошо то, что она наконец что-то почувствовала или это ирония? Или два года многовато для этого?

[transurfer.livejournal.com]

То, что наконец-то стал себя чувствовать - это хорошо.
Два года терапии - это не много.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Похоже. У меня все спрашивали разные психологи, когда я собираюсь заиметь свое жилье. Но у меня были такие сильные защиты, что я была уверена, что с "родственниками" мне живется нормуль. И когда почувствовала... рыдала сутки, буквально до внутренностей выворачивало от того, насколько же мне адски плохо было все это время с ними жить. Я даже близко не подозревало, что у меня столько горя и гнева.
И сейчас только по чуть-чуть появляются оттенки кроме: все бесит/нет сил/горе. Я стала чувствовать и что-то хорошее, и сильно-сильно хорошее.

[les-details.livejournal.com]

В моей жизни появился человек, не психолог, который не деликатно намекнул, а выписал волшебный пендаль на переезд.

Но как сначала плохо после переезда я промолчу. Круто становится не сразу, я понимаю, что поперек порога лягу, зубами уцеплюсь, но домой не вернусь.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня переезд получился тоже принудительный. Сестра провернула аферу и отобрала квартиру. ВСЕ, что осталось от родителей забрала себе. Я переехала к отцу, где меня никто не ждал. Он то бегал по квартире с угрозами меня убить, то грозил отравить кошек, то еще какое веселье. Сначало было жесть. А потом у меня и зубки появились, и отстаивать себя научилась. Правда с жилищным вопросом пока так ничего и не понятно, живу в подвешенном состоянии. Живу мечтой, что как только свое жилье появится родственников тут же в игнор. И чтобы в дальнейшем не случилось в моей жизни, но этих *** точно больше не будет

[les-details.livejournal.com]

хахаха. Точно.

[veter-v-yvah.livejournal.com]

Очень знакомые ощущения. Когда я после полутора лет терапии вернула себе возможность чувствовать, все замороженные и непрожитые чувства начали выходить наружу, и вначале это была преимущественно боль. Страхи, различные воспоминания из детства, далеко не всегда приятные. Но для меня до сих пор настолько чудесно чувствовать, а не выдавать социально одобряемую реакцию на что-либо, что я рада любым появляющимся чувствам. И еще немного боюсь потерять эту новоприобретенную способность.

[premudraja-v.livejournal.com]

прекрасно ))
зато правда)

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Знакомо, так оно и бывает.

[become-a-woman.livejournal.com]

Моей терапии пол года. Не много.
Вот только в моем понимании, я пришла в неё на грани. В сильной боли, в страхе, в панике, в отчаянии и в куче других чувств.
Если это 'не начала себя чувствовать', очевидно через полтора года, я точно помру.

[sonce.livejournal.com]

вот это высказывание - оно вот точно про меня, все так и было. И вторая половина - я ржала аки конь, настолько точно)))
На мой опыт (чуть больше года, но, терапевты утверждают, что временные рамки у всех индивидуальные))) оно ложиться так: сперва начинаются эмоции, горе, бешенство, страх, огромное горе по несбывшейся себе - есть такой терапевтический мем. Эмоции я несла к терапевту и мы их прорабатывали. А потом пошли уже чувства. Голод/сытость, озноб/согрев(пушистое такое ощущение), сонливость/бодрость - и вот тогда я просто обалдела, потому что то, что я называла чувствами - оказалось эмоциями, а чувств, телесных чувств - да я просто не ведала (раннее детство уж и не помнишь, и вообще, тогда все было иначе). Т.е. я знала сонливость - как "ща отрублюсь", а ведь бывает и просто, постепенно нарастающая усталось. Боль - это все то, что кеторолаком не всегда гасится, а "ноет" - это не боль, ага, это "терпи, ты взрослая" (Таких "потерпевших" врачи очень не любят, потому что им, врачам, обидно: пришел бы ты раньше, чудак на букву М...) Замерзла - это когда пальцы уже синие, наелась - когда встать не можешь. А меньшие градации не чувствуются вообще, потому что весь телесный ресурс уходит на подавление эмоций.
Вот, я прочитала это высказывание так, и "пугает" - это такой юмор "терапнутых")))
Вам в качестве версии надежды))) Кстати, Трансерфер не раз писала, что до терапии человек доползает, когда уже совсем край. Вот, тоже согласуется с собственным опытом. Как кончик троса поймать в затяжном падении - дергает сильно)))

[become-a-woman.livejournal.com]

Обжмой. Я реально боюсь терапии, особенно после таких открытий.
Я боюсь что у меня не хватает денег ходить на неё достаточно часто. У меня регулярность раз в две недели, большее я не потяну. И похоже, что пограничная личность. То есть я склонна отвергать людей. быть одной в моем мире, то возносить, то обесценивать других. Мне и без того страшно сближаться с тером, пускать её близко в душу. На столько, что хочется прекратить иногда терапию. Потому что кажется что все не так как должно быть. Хотя вроде бы она справляется и меня поддерживает. Амбивалентность.
Шо же будет если я не донесу до тера своих эмоций с такой-то редкой частотой встреч.. жутко мне.

[sonce.livejournal.com]

Сочувствую. Знакомо. Вот эта жуть и зашкал - очень знакомы, хотя, конечно, у меня все было совсем по другому. Ну, в деталях. Сила эмоций та же)))
Постарайтесь не бросать терапию, хотя - решать вам, это же ваша жизнь.
Когда меня плющило на тему: "да к черту все, я этого не выдержу, хрен с ним, докопчу уж, какая есть" - я игралась? утешалась? так:
я представляла себе следующий сеанс, на который панически не хотела, проговаривала сама с собой десятки(!) версий, все повороты разговора на ту тему, которую... А потом я приходила на реальный сеанс, и... Не угадывала ни разу! Представляете?!Больше 10 версий - и не в одну не попасть. И мне становилось интересно. Буквально, таскала себя на сеанс только за ради того, чтоб узнать, как вывернется МТ, ведь я же все продумала, обложила со всех сторон)))
Вот, меня это успокаивало.
Еще: я писала письма между сеансами в состоянии "накатило" и жмакала капу отправки, порой обрывая письмо на полуслове. И перечитывать боялась потом))) и на сеанс шла, как на эшафот - вот ща ввалят!
А для МТ это была рабочая информация. И все! И ни разу я не огребла за свои жутко эмоциональные письма, наоборот, ведь договор о "пишите" у нас был. Понимаете, я буквально бросалась в пропасть с такими письмами, а по сути - я выполняла свою часть договора, ведь терапия - это совместная работа.
А еще я то ли 2, то ли 3 раза отменяла сеанс, с предупреждением за сутки (тож договоренность), но не врала, не придумывала никаких "причин". Честно говорила "нимагуууу". И тоже меня за это никто не ругал))) Оно успокаивало, давало понимание, что да, я решаю, я терапируюсь, это мой выбор.
Ну и есть мнение в психотерапевтической среде, что терапия - самое крутоокупаемое занятие в мире)))
Конечно, выбор между сеансом и кусом хлеба - ваш и только ваш. Правильно будет то, что вы выберите, мне кажется, мир устроен так, но я не настаиваю)))

[become-a-woman.livejournal.com]

Спасибо за поддержку. Я рада, что встретила ваше понимание. =)
О да. Как же страшно огрести за мои письма. И каждый раз мне рассказывают, что она считает это большим к ней доверием. Я ни чего не понимаю пока что это значит. Хотя вроде русская.
И мне кажется что либо мы с вами разные, либо терапия у нас разная. Мне не страшно о ей о чем-то рассказать, или погрузиться в чувства прямо на встрече. По крайней мере, мне так кажется. Мне страшно что мне будет скучно и бессмысленно с ней беседовать. И страшно что будет между сессиями, если мы что-то расковыряем. Временной промежуток большой, писать письма страшно. Ресурсов психических пока что мало.

[prosto-gratia.livejournal.com]

А разве человек не приходит в терапию вот с этим как раз, капслоком - "КАК МНЕ ПЛОХО"?

[transurfer.livejournal.com]

Это "плохо" обычно абстрактное.

[perfontana.livejournal.com]

Ну да, я даже писала об этом как-то. Только у меня чуть другая была ассоциация: когда конечность обморожена, она ничего не чувствует. А когда её возвращают к жизни, реанимируют,то первое, что чувствует обмороженный человек: блин, да как же больно-то!!!!
Пока часть тела была обморожена и омертвлена, она и не чувствовала. А первой возвращается болевая чувствительность, и очень сильно сигнализирует, как всё хреново.
Ну и да, надо лечить.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хорошая аналогия! Очень точно передает.