быть хорошей мамой

[transurfer]

Оригинал взят у agridulce в быть хорошей мамой

Как и все добрые начинания, возведенное в абсолют становится путем к бездне страданий.
Особенно если "я буду хорошей мамой! а не как моя!" - все, труба. В гонке за "не как она" погибли миллионы.

Почему так? Вроде дело-то хорошее, стараться, не портить ребенку жизнь и детство. Мамы думают, читают, стараются, это правда чудесно.

***

Тут мне требуется лирическое отступление. Я против терзания себя по поводу "хорошая я или плохая". Это всегда бесплодно и ничего не решает. Однако, тексты как этот могут включать внутреннюю пилу у тех, кому ее меньше всего надо включать. Мне в этом тексте надо пройти по фактологии и никого не задеть зря. Это невозможно. Если я всерьез заморочусь про достаточно ли аккуратно и бережно я написала - все, всему конец. Так что я не морочусь, а вы берите пример с меня (в конце еще будет маааленькая подсказка).

****

Бывают, например, обычные вещи типа "моя мама запрещала мне конфеты - так вот мои дети их будут есть вволю! [и там хоть гастрит!]" Подставьте сюда свой велосипед, которого вам недоставало. Например, раннее развитие ребенка, да так, что он дома только спит. Крайности в оба конца еще никогда никого до добра не доводили.

Ну и там все треши типа "положить жизнь на ребенка", и все такое.

Но это ладно, это уже и так всякий знает. Самый попадос в невидимом. У каждой мамы (и каждого папы, да) есть список того, как он(а) определяет, хороший ли он(а) родитель. Обычно это список качеств ребенка. У хорошего родителя ребенок учится на пятерки, ходит на карате, уступает место в транспорте, не капризничает, не курит, выносит мусор без напоминаний, носит одежду в оранжевой гамме, поет в хоре, не икает за столом и ложится вовремя спать. У него нет серьезных проблем в школе, и упаси бог, его не травят одноклассники, и он не болеет ничем серьезным!! Про нетрадиционные ориентации тут даже заикаться не надо.


А дальше случается жизнь. И вот у ребенка нет друзей и серьезные проблемы в школе, или он болеет без конца, какая-нибудь мерзкая неотвязная болячка. Или он больше всего любит совершенно невыносимую музыку и вообще хипстер. Это вызывает адовый стресс у хороших родителей. У них в их (конечно, неосознаваемом) списке написано: у хорошей мамы сын не может быть хипстером. Она теперь что, плохая?!?! Такая же плохая, как ее МАМА?!?! Ааа! Ааа!

Угадайте, что правит родитель. Список или сына?

Или, например, у ребенка проблемы в школе. Серьезные, систематические. Так получилось. Нужно решать и ребенка поддерживать, период трудный, все нервничают, простых путей нет. Хороший родитель [втихую от себя] сверяется со своим списком. Разве могут у хорошего родителя быть такие проблемы в школе? Нет. Значит, я плохой родитель?? О нет!!! Только не это!!! И оборачивается демоном на ребенка: "мы тебя воспитывали правильно? старались? а ты вот так вот все порушил?? не дал мне стать хорошим отцом??"

Да, текст, понятное дело, не такой. Что-нибудь другое вгружается.
Ребенком это переживается как предательство в трудную минуту. Конечно, он его как-то утилизирует и подстроится, но систематически проворачиваемый трюк такого рода имеет свойство коверкать характер.


Еще печальный вариант - это когда родитель плохо путает следы. Когда у него в списке написано "сын только отличник!", но в настоящих журналах и книгах пишут, что оценки не важны. Поэтому известие о тройке он встречает оттренированной улыбкой - "ну ничего, тройка это же удовлетворительно", а внутри у него крах и кошмар и разочарование. И ребенок чувствует это своей шкурой. И связывает намертво: "тройка" - это способ разрушить маму.

Почему печальный?
Потому что в этом случае сложнее всего отыскать концы. На поверхности текст "это тоже неплохо", а внутри кошмар и тревога, и только перфекционизм спасет человечество.


Еще вариант, более близкий мне. Я плохая мама потому что не люблю/не делаю/не люблю и не делаю что-то, что хорошие мамы делают. Гуляют каждый день по два часа. Или, поют песенки на французском. Готовят здоровую разнообразную еду каждый день. И вот сидишь, пилишь себя за это, а тут заходит в комнату ребенок как памятник моей плохости. Нужно быть очень сильным в своей уязвимости, чтобы нежно обнять его и с интересом спросить, как у него дела.


И вот что делать, а.
Хочется написать тут что-то, этакое, простое. Сделал и всем хорошо. Например, правьте список, а не ребенка! И у меня в голове сразу миллион противопоказаний. Дело не только в списке.

Самое простое - разрешить себе быть плохой и закрыть этот вопрос, а с ребенком как-то жить и строить теплые отношения как с прикольным человеком, живущим у вас дома.

Потому что как только я задаюсь жестоким к себе вопросом "хорошая ли я мама" - я включаю у себя в голове не менее жестокое кино, которое заслоняет мне и ребенка и остальной мир. А сам ребенок? Ну куда ему деваться, он смотрит это кино вместе со мной. И бывает совершенно уверен, что все это - из-за него.

А вот чтобы разрешить себе быть плохой, иногда приходится идти на терапию. Но оно того стоит.

Comments

[d-v-temnote.livejournal.com]

автор вроде начал за здравие, а кончил за упокой.
если разрешать себе быть плохим, это значит признать, что все же критерии "хорошести" и "плохости" верны. а это не так. имхо, ноги-то растут у этой проблемы совсем из другого места. и если начать с того, что научиться "разрешать" - на этом дело и остановится.

[transurfer.livejournal.com]

На мой взгляд в данном случае "разрешить себе быть плохим" - это снять с себя обузу соответствия идиотским стандартам.

[d-v-temnote.livejournal.com]

ключевое слово - идиотским.
которого мама-перфекционист не осознает. он для нее не идиотский.
цитирую: "Хочется написать тут что-то, этакое, простое. Сделал и всем хорошо. Например, правьте список, а не ребенка! "
а ведь править надо именно список. вернее, то, откуда он вообще такой взялся.

[transurfer.livejournal.com]

В последнем предложении поста сказано, чего такой маме делать :)

мы попали в цикл

[d-v-temnote.livejournal.com]

так о чем я и пишу - что это НЕ ВЫХОД, разрешить себе быть плохой

Re: мы попали в цикл

[transurfer.livejournal.com]

Это первый шаг.

[maiorova.livejournal.com]

Я, наверное, жутко травмированная особа, но всегда при словах "разрешите себе быть плохой" вспоминаю одну маму с сыном, которые у нас по соседству жили. Выплывала зимой гулять она - в меховой шубе до земли, в боярской шапке - а за нею мальчик в курточке на рыбьем меху и в шапочке-петушке. Мороз был 30 градусов.

У этой женщины никаких психологических проблем не было, чёрт возьми. Завидую.

Но: почему, если стандарты, то обязательно идиотские? Неужели стремиться, чтобы дети играли на скрипке и регулярно гуляли, - это какая-то пошлость?

[suka-san.livejournal.com]

Чо то вот плюсану))) Понаблюдала в Германии мамаш-вот они точно там не заморачиваются многие)) Дитё не учится? Да и хрен с ним: главное-не давить на хрупкую психику (подтекст: государство прокормит и на социале, чего напрягаться то) В +5 в сланцах? Да и наплевать... кашляет аж заходится третью неделю? ну так осень же, надо кашлять))) Рожает девочка в 16, путается с 14 с кем попало? Ах-ах, сексуальная свобода бла-бла...

[maiorova.livejournal.com]

И что характерно: немецкие дети, даже вечно беременные неучи в сланцах и с бронхитом, будут нужнее, защищённее и счастливее в своей стране, чем в России здоровые отличницы, не дающие поцелуя без любви.

[suka-san.livejournal.com]

..да нет, я бы не сказала)))))))) Нет, если кого то устраивает быть вечно беременной и на социале-ради бога))) Если мозгов хватает только на такое, то это тоже счастье, а то))))))))

[maiorova.livejournal.com]

Красиво жить не запретишь, конечно. Я не в осуждение тем, кто живёт на соцпособии. Се ля ви. Просто специальное чувство возникает, когда думаешь, что хоть пуп надорви, а заработаешь меньше, чем в соседних странах платят по безработице.

[suka-san.livejournal.com]

..меньше 400 евро?)))))))) там вообще то не пошикуешь на пособие))))))))) чтобы не умереть-хватит, это правда. А вот если потерял работу, но есть машина, то на оплату страховки за эту машину, да на бензин-простите чтоб ездить хотя бы на собеседования-это уже..ээ.. берите где хотите))))))))
Так что всё относительно.

[maiorova.livejournal.com]

У меня знаете, сколько оклад? 11 тысяч. Чтобы получить эти самые 400 евро, надо ежа родить против шерсти, да простит меня хозяйка журнала за столь вопиющее неприличие.

[suka-san.livejournal.com]

..мы куда то не туда уехали в обсуждениях. Тамошние расходы с российскими несравнимы, хотя вы мне вряд ли поверите. Так что 400 евро-это на еду и только на неё, всё остальное-не проблемы государства... А, из примерно 450-500 евро за квартиру (где как) часть всё таки нужно оплатить самому: свет например, телефон... это вычитайте тоже, так что от 400 останется.. мало что останется. Сорри за офф и ЗЫ: Вас же не принуждают сидеть на окладе 11 тыщ?.. Вы ж не прикованы к батарее? Люди сейчас меняют профессии и работы.

[maiorova.livejournal.com]

Область-с. Деревня-с. Работы мало, а то и нет. Можно, конечно, уйти в свободное плавание, но это чревато.

[dance-in-round.livejournal.com]

я прошу прощения, если это неуместно, но я хочу как-то корректно выразить вам
блин
я не хочу писать "сочувствие", ибо это слово засрали уже в конце высокомерием.
короче, я, что-ли, руку вам жму с уважением.
и благодарю за напоминание, что наша тутошняя жизнь с городе-миллионнике - это разбалованная и благополучная жизнь.

извините, если что.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, вы не особо внимательно прочитали пост.

[maiorova.livejournal.com]

Какое тут внимательно, дитё на голове сидит. Я ещё и криво сформулировала свой вопрос: а вообще они бывают - плохие родители? То есть если во главу угла надо ставить хорошие отношения с ребёнком, то являются ли они исчерпывающими для оценки качества родительского труда?

[kass0207.livejournal.com]

Т.е.Вы хотите сказать,что когда ребенок,прямо скажем, в зависимом возрасте, хорошие отношения с родителем не являются залогом успешно выполняемого родительского долга? Как никак, именно от родителя ребенок учится первым шагам, словам, поведению, привычкам, это его первые по сути отношения, и во многом оттого, какими они будут, как раз и зависит жизнь ребенка.

[maiorova.livejournal.com]

У нас на отделении год от года лечится один дяденька. В позапрошлом году привёз и сына-подростка лечиться. Отношения у них прекрасные: вместе пьют, вместе колются, вместе грабят.

[pikcel.livejournal.com]

и у меня тот же вопрос
а то у меня есть примерчик как папа просто покупает хорошие отношения с сыном.

[transurfer.livejournal.com]

Обсудим, когда и перечитаете внимательно, и сформулируете нормально ))

[maiorova.livejournal.com]

А и сейчас не годится? Я перечитала, только после чтения добавила вопросы.

[transurfer.livejournal.com]

Пока у меня нет от ваших комментариев ощущения, что вы прочитали пост, а не его интерпритацию в своем субъективном восприятии :)

[maiorova.livejournal.com]

Виновата, исправлюсь. Я просто не вполне понимаю: если желание быть хорошим родителем нельзя возводить в абсолют, то что же можно? И что считать возведением в абсолют?

[galareana.livejournal.com]

Хипстером нормально, я вообще панком была , а до этого работала танцовщицей в эротик-балет-шоу и после этого, видимо и стала панком на некоторое время, объелась сияния стразов и потянуло на всё рваное и облезлое... потом устала от трэша,пошла в модельное агентство, сходила и вернулась в суровый туризм-альпинизм.

[pussy-ca-at.livejournal.com]

А родители что? ;)

Я с одиннадцати лет без мамы, с папой и братом

[galareana.livejournal.com]

А с 15лет в другом городе в общежитии.
Кстати, мама была немного в смятении от модельного агентства
(про эротик-балет- шоу она не знала) и разрешение на выезд во Францию не подписала. Тогда в СМИ была большая волна что наших девушек вывозят в сексуальное рабство под видом моделей. Папа бы, если был жив наверное бы подписал - он в меня верил даже, когда 12двоек подряд в знак протеста в 4классе получила... Две девчонки , которые уехали тогда , я должна была быть третьей, моделями не стали - по прошествию 2 оговоренных месяцев из агентства ушли, но во Франции остались - одна сразу устроилась работать танцовщицей с нормальным трудовым контрактом, другая стала фотографом!

[pussy-ca-at.livejournal.com]

В ФИДО еще в RU_Baby изобрели термин "мать-ехидна" - Которая делает не как надо, а как хорошо ребенку и ей самой ;) Это те матери, которые не надевают в +20 шапочки маленьким детям, ну и далее вектор понятен.

[linn-leit.livejournal.com]

Обидно, что и этот термин пытаются извратить. Водить нев 10 кружков, а всего 9, и т.п.

[hewvey.livejournal.com]

- обычные вещи типа "моя мама запрещала мне конфеты - так вот мои дети их будут есть вволю! [и там хоть гастрит!]"

Вот это как раз часто наблюдаю, и мне это не кажется обычным. Ну, разве что в малых дозах. Периодически волосы шевелятся, когда у родителя, которого жестко строили в детстве, ребенок не знает никаких границ, все можно. Ребенок уже не понимает элементарных норм и правил, сидит у родителей на голове, а им это кажется счастливым детством. Страшно даже не только то, что границ не знает - жизнь все равно научит - а то, что родители, глядя на ребенка, видят не ребенка, а несчастных и осчастливленных себя.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"родители, глядя на ребенка, видят не ребенка, а несчастных и осчастливленных себя." как же Вы удачно сформулировали!!!

[hewvey.livejournal.com]

:)

[kyellinn.livejournal.com]

Я со своей дочерью обычно выкручиваюсь, представляя, что я ей не мама, а какой-то другой взрослый, к которому она попала на воспитание. Пока лучше всего работает, если смещаться в книжного персонажа другого пола - тогда и ей внимания достаётся достаточно, и вероятность соскользнуть в "я должна быть идеальной мамой" минимальна: "папа может, папа может всё что угодно - только мамой, только мамой не может быть".
Да, возможно, способ не идеальный. Но он позволяет выдать ей достаточное количество меня, при этом не передав ей моих тараканов. Пусть лучше своих заводит.

[transurfer.livejournal.com]

Здоровский способ, кстати :) Вы молодец!

[sinkaiya.livejournal.com]

Класс! И, пока читал, поймал себя на мысли, что тем же самым мы - чёрт возьми! - в отношении самих себя занимаемся. Есть в голове список того, каким я хочу себя видеть - и вперёд, обтёсывать себя под него. И редко когда задумаешься: а список-то вообще - реалистичный? И откуда взялся вообще? Да и мой ли?

[la-genta.livejournal.com]

Спасибо за пост! Для меня очень актуален! Меня регулярно пилят на тему ,,какая я буду плохая мать,, стараясь впихнуть в свои стандарты... И это правда порой токсично влияет(

[transurfer.livejournal.com]

Давать тебе советы имеют право только те, кто вырастил счастливых, устойчивых детей. И все. Но эти люди обычно не лезут с непрошенными советами. Остальные все должны идти лесом.

[genuine-elka.livejournal.com]

Блин, ну получается, что "хорошая мать" - это полное говно вообще. Я вот, хаотик, и то против такого выступаю. А тут. Выеби своему ребенку мозг или подохни от ощущения собственной несостоятельности.