Любить и принимать себя
Sep. 18th, 2012 10:29 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКогда у человека низкая самооценка, не получается наладить отношения, он ненавидит и презирает себя, ему обычно говорят:
- Научись себя любить и принимать - и... жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и тп.
Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.
Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно, и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым - потом и только потом начинаешь себя любить.
В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).
Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.
Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.
Взрослый и травмированный человек - уже давно не девственно чистый жесткий диск, на который без препятствий можно записать что угодно. Этот диск уже полностью заполнен, в том числе и вирусами боли, ненависти к себе, стыда, унижения, отвержения и недоверия к людям. Там еще и прочный файерволл выстроен, чтобы не пускать никакой новый опыт и сохранять статус кво, каким бы болезненным и неэффективным оно ни было.
Так что при всем желании исцелиться, травматик просто не подпустит к себе тех, кто искренне готов его любить. Он будет продолжать действовать и реагировать в рамках прошлого опыта: искать отвергающих, не любящих, игнорирующих и пытаться безуспешно добиться любви от них. Раз за разом испытывая поражение, травматик только углубляет и закрепляет свой негативный опыт, поэтому помочь здесь может только тот, кто обучен ходить этими дорогами и кто знает, как экологично и бережно обращаться с внутренними защитами - терапевт.
Сначала на терапии идет обнаружение и анализ вирусов и битых файлов, потом на диске расчищается место для нового опыта. Параллельно с этим выращиваются доверие и безопасность, чтобы файерволл позволил вносить какие-то серьезные изменения в набор файлов. И только потом на диск можно начать понемногу копировать внимание, заботу, приятие, безоценочность, уважение, симпатию которые демонстрирует терапевт во отношении клиента. Это требует времени, терпения и многократного, стабильного, от сеанса к сеансу, повторения и проживания положительного опыта в отношении себя и к себе.
К слову, это еще одна причина внимательно и тщательно выбирать себе терапевта: посмотрите, хочется ли вам интроецировать и присваивать себе то, как он/она к вам относится, надо ли вам жить с этим наследием внутри. Мы идем на терапию для получения нового опыта, а не для того, чтобы вариться в старом и закреплять его. В терапии 80% работы осуществляется имено с помощью отношений между клиентом и терапевтом, а остальные 20% - это анализ, приемы, методики и все остальное.
Процесс не только длительный, но и болезненный, потому что в его ходе надо отвечать на множество трудных вопросов, каждый из которых может привести в полное отчаянье:
- Раз меня можно любить и принимать, почему мама этого не сделала?
- Почему этого не сделали другие значимые люди?
- Как быть с годами, потраченными на безуспешные попытки завоевать их любовь?
- Как быть с тем, что мама никогда не даст той любви, заботы и приятия, которые была должна?
- Как позволить себе быть любимой и не предавать этим маму, которая всю жизнь несчастна?
Но все равно этот процесс стоит того, чтобы его проходить. В итоге человек научается и может глубоко прочувствовать и присвоить, что к нему можно относиться и так, и так: можно не любить, а можно и любить, и что любви он достоин, и что сам к себе он может с полным правом относиться с пониманием, заботой и интересом. И другим людям позволить себя любить и заботиться о себе.
- Научись себя любить и принимать - и... жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и тп.
Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.
Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно, и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым - потом и только потом начинаешь себя любить.
В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).
Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.
Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.
Взрослый и травмированный человек - уже давно не девственно чистый жесткий диск, на который без препятствий можно записать что угодно. Этот диск уже полностью заполнен, в том числе и вирусами боли, ненависти к себе, стыда, унижения, отвержения и недоверия к людям. Там еще и прочный файерволл выстроен, чтобы не пускать никакой новый опыт и сохранять статус кво, каким бы болезненным и неэффективным оно ни было.
Так что при всем желании исцелиться, травматик просто не подпустит к себе тех, кто искренне готов его любить. Он будет продолжать действовать и реагировать в рамках прошлого опыта: искать отвергающих, не любящих, игнорирующих и пытаться безуспешно добиться любви от них. Раз за разом испытывая поражение, травматик только углубляет и закрепляет свой негативный опыт, поэтому помочь здесь может только тот, кто обучен ходить этими дорогами и кто знает, как экологично и бережно обращаться с внутренними защитами - терапевт.
Сначала на терапии идет обнаружение и анализ вирусов и битых файлов, потом на диске расчищается место для нового опыта. Параллельно с этим выращиваются доверие и безопасность, чтобы файерволл позволил вносить какие-то серьезные изменения в набор файлов. И только потом на диск можно начать понемногу копировать внимание, заботу, приятие, безоценочность, уважение, симпатию которые демонстрирует терапевт во отношении клиента. Это требует времени, терпения и многократного, стабильного, от сеанса к сеансу, повторения и проживания положительного опыта в отношении себя и к себе.
К слову, это еще одна причина внимательно и тщательно выбирать себе терапевта: посмотрите, хочется ли вам интроецировать и присваивать себе то, как он/она к вам относится, надо ли вам жить с этим наследием внутри. Мы идем на терапию для получения нового опыта, а не для того, чтобы вариться в старом и закреплять его. В терапии 80% работы осуществляется имено с помощью отношений между клиентом и терапевтом, а остальные 20% - это анализ, приемы, методики и все остальное.
Процесс не только длительный, но и болезненный, потому что в его ходе надо отвечать на множество трудных вопросов, каждый из которых может привести в полное отчаянье:
- Раз меня можно любить и принимать, почему мама этого не сделала?
- Почему этого не сделали другие значимые люди?
- Как быть с годами, потраченными на безуспешные попытки завоевать их любовь?
- Как быть с тем, что мама никогда не даст той любви, заботы и приятия, которые была должна?
- Как позволить себе быть любимой и не предавать этим маму, которая всю жизнь несчастна?
Но все равно этот процесс стоит того, чтобы его проходить. В итоге человек научается и может глубоко прочувствовать и присвоить, что к нему можно относиться и так, и так: можно не любить, а можно и любить, и что любви он достоин, и что сам к себе он может с полным правом относиться с пониманием, заботой и интересом. И другим людям позволить себя любить и заботиться о себе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-10-16 02:43 pm (UTC)Интраверт-экстраверт это всё-таки то, что даётся нам от рождения, вероятно (насколько я помню Юнг так считал). Это не изменить.
>Фишка в том, чтобы не застревать в своем страдании
Да! А работа с детско-родительскими отношениями, которые прошли много лет назад, это не застревание в страдании которое было много лет назад?
Ну вот у меня первый год отношение к работе над детско-родительскими отношениями было тоже весьма эйфорическим.
Ещё год спустя я обратил внимание, что терапия - это прикольно, это улучшает настроение, чувствуешь удовлетворение от отыскания и как бы ответа на старую обиду, это, наконец, очень интересно, но проблемы-то собственно никуда не ушли, наоборот, въелись, даже стало сильнее чем было. Факт. "Интенция такая".
Ну вот не уверен, что не было возможности потратить это время с большей пользой - от каких-нибудь тренировок (единоборства как оказалось по началу дают массу эйфории и поддержки для повседневной жизни - хотя требуют иногда перешагивать буквально через себя - через усталость, и т.д.) до шоппинга, рукоделия, и т.д..
В любом случае, потраченое время жаль.
А вот в случае с травмой свежей (разбой, боязнь быть убитым) считаю терапия была безусловно полезной. И дело не в получаемом результате, безусловно детско-родительские отношения (теперь я не уверен что весь неприятный опыт терминологически верно называть травмой) повлияли на мою жизнь сильнее чем приезжие бандиты... А именно в силе воздействия. Грабить, насиловать, убивать - нельзя, факт. Оставить без сладкого, проигнорировать, и т.д. - можно. Как-то так :-)
no subject
Date: 2012-10-16 07:54 pm (UTC)Это может по-разному проявляться. Тем более, что замкнутость или общительность не синонимичны интроверсии/экстраверсии.
> А работа с детско-родительскими отношениями, которые прошли много лет назад, это не застревание в страдании которое было много лет назад?
Если они тормозят человека сейчас, то это и есть застревание. И нужно его преодолеть.
> Ещё год спустя я обратил внимание, что терапия - это прикольно, это улучшает настроение
Возможно, дело в этом, у меня никогда не работала "прикольная терапия", а чтобы улучшало настроение и вовсе не было, в моем мире тарепия это больно, зато потом есть сильное улучшение. Иначе и правда не понятно, зачем этим заниматься?
>Грабить, насиловать, убивать - нельзя, факт.
Зачем же вы это соединяете? Тяжесть проступка того, другого человека - это дело его и уголовного кодекса. А дело проходящего терапию - разобраться с тем, что его мучает, вне зависимости от тяжести причин. Я знаю кучу людей, перенесших серьезные травмы, самой большой проблемой который были какие-то мелочи, на чужой-то взгляд. Но суть-то не в том, чтобы произвести впечатление на окружающих масштабом своих проблем, а чтобы разобраться с ними, насколько это возможно.
У меня, кстати, вообще нет проблем с противоправными действиями. Ну да, кто-то преступник, а я жертва, все на своих местах, все _нормально_. А вот когда мне причиняют вред люди, которые уверены, что делают это для моего блага, мне становится действительно дурно, вплоть до сиуцидных мыслей.
Ну разные люди же.
no subject
Date: 2012-10-19 02:00 pm (UTC)У меня это было сильно эмоционально, ну тоесть до слёз (сказать что было больно не могу), потом - ощущение улучшения, сильно потом, когда появилась по времени возможность оценивать результат - ощущение что ощущение улучшения было несколько преждевременным.
Зачем же вы это соединяете? Тяжесть проступка того, другого человека - это дело его и уголовного кодекса. А дело проходящего терапию - разобраться с тем, что его мучает, вне зависимости от тяжести причин. Я знаю кучу людей, перенесших серьезные травмы, самой большой проблемой который были какие-то мелочи, на чужой-то взгляд.
На нас влияет множество разных вещей.
И могут влиять очень сильно, до абсурда, прочитанная книга может перевернуть жизнь, например, или переклинить в хорошую или плохую сторону. Когда на нас влияет, плохо или хорошо, что-то, что не выходит за рамки норм - это нормально. Даже если это принесло страдания это дело того человека, кто пострадал что поступки другого человека, находящиеся в соответствии с нормами ему принесли страдание, и только его.
Если что-то выходит за рамки норм, то даже если влияет мало - это не нормально, наоборот.
Ну как-то так, всё чотка.
А вот когда мне причиняют вред люди, которые уверены, что делают это для моего блага, мне становится действительно дурно, вплоть до сиуцидных мыслей
Тогда терапия должна учить сказать "нельзя", именно учить (как скажем спортивные тренировки учат бегать, ставят удар, и т.д..), я считаю...
А дальше опять, та же плоскость - либо причиняющий вред упрется в стену, либо взаимоотношения перейдут в плоскость из предыдущего пункта.