Я хочу, как я хочу! - 2

[transurfer]

По поводу предыдущего поста-цитаты.

Сейчас попробую сформулировать. Не гарантирую, что получится сразу :)

В отношениях - а особенно в терапии - остро стоит вопрос насыщения неудовлетворенной потребности. Давайте для удобства называть то, что человеку надо, "едой", хотя имеется ввиду эмоционально-психологическая пища (любовь, забота, возможность быть услышанным и увиденным, поддержка, приятие и тп).

Травмированных людей часто обвиняют в том, что им дают-дают, а они не принимают и не принимают, и остаются "голодными". Их любят-любят, поддерживают-поддерживают, выражают приятие-выражают приятие, а они все равно чувствуют себя голодными, холодными, одинокими и отвергнутыми.

И в первую очередь это принято ставить в вину самому травмированному. Это у него проблемы с получением! Известно ведь, что у людей с ранней травмой проблемы со всей системой, которая отвечает за получение и усвоение любви и заботы (и отдачу тоже). Это у них вторичные выгоды от того, что вокруг них все прыгают, а они продолжают умирать от жажды лежа рядом с родником! Им дают-дают, а они не жрут. Кроме того, в людской культуре дающий стоит выше тому, кому дают: дареному коню в зубы не смотрят и тп. То есть, если с конем что-то не так - получивший коня все равно должен кланяться, ибо ему Дали. Могли ж не дать, могли бы вообще послать, да.

Возмущение можно понять. Окружающие такого человека чувствуют, что дают ему самое лучшее, что у них есть, и дают от души - а он не берет. Или у него оно не усваивается. И ему все равно плохо.

Одна француженка, которая недавно приехала в Штаты, решила для своих новых друзей устроить у себя посиделки. Приготовила много еды, купила хорошего вина и думала, что это будет привычный для нее такой вечер, когда гости сидят за столом несколько часов подряд, смакуя еду и вино, и ведут долгие интелектуальные беседы. Прибывшие американцы разобрали еду со стола по тарелкам и уселись смотреть телек. Француженка целый год после этого не могла успокоиться и прийти в себя от того, какие они бескультурные свиньи и быдло. Но тут ведь любому человеку понятно, что произошло столкновение двух культур. Что одному культура, то для другого бескультурье.

Никому не приходит в голову кормить коалу блинами, потому что известно: коалы едят эвкалиптовые листья. Хочешь накормить коалу - принеси ей еду, которая подходит для нее, а не то, что ты сам для себя считаешь едой. Даже если это фирменные блины, рецепт которых в вашей семье уже шестой век передается от матриарха к матриарху исключительно на смертном одре. Никому не придет в голову чувствовать угрозу своему эго или впадать в ярость от того, что коала не стал есть его блины. Возможно потому, что с коалой нельзя отрицать, что коала - это Другой, а не твое нарциссическое расширение. И за коалой не заржавеет твои блины, которые ты в нее пытаешься запихать в искреннем желании ее накормить, плюнуть обратно в лицо, и это поведение будет понятно.

У людей - особенно, травмированных - тоже есть свое представление о том, что именно для них "еда", а что "не еда". На этом месте и происходит трагедия голодного и желающих его накормить: голодный не всегда точно знает, что ему надо - а желающие накормить действуют исходя из своего видения. И получается трэш.

Оптимистичный вариант - это когда голодный знает, что ему надо. Допустим, он после двух-трех лет терапии, наконец, смог понять, что для него "еда". Даже не "еда", а Еда - потому что когда человек получает имено-именно то, что надо его системе, именно в том виде, в котором надо, то он начинает расцветать, у него появляется много сил. Еще одна особенность Настоящей Еды - ее не надо много. Феномен "черной дыры", когда в человека закачивают-закачивают "еду", а у него все пролетает мимо - это когда в него не то закачивают.

Вот продвинутый наш голодный говорит:
- Я голодный. Моя система может усваивать только вручную протертые яблоки Мекинтош, и только из деревянной посуды.

Желающие его накормить часто действуют так:
- Ты голодный? Вот тебе блины по рецепту моей пра-пра-пра бабушки.
- Я не могу блины.
- Ты что, отвергаешь мою еду? Ты меня отвергаешь, что ли?
- Нет, что ты. Я тебя очень ценю и люблю. Просто блины меня не кормят.
- Послушай-ка, я тебе еды принес, я о тебе забочусь. Если ты хочешь есть - надо есть еду. Блины - это еда. Специально для тебя сделаны.
- Мне не подходят блины...
- Всем подходят, а тебе не подходят? Не хочешь блины, да? Значит, нет у тебя никакого голода.
- Голод есть, просто блины не подходят.
- У тебя вторичные выгоды. Ты себя особенным хочешь чувствовать, поэтому от нормальной еды отказываешься! Которую еще специально для тебя сделали, чтобы о тебе позаботиться.
- Я просто знаю, что блины - это не то, что мне нужно.
- Это твои проблемы, лечись дальше, может, когда-нибудь научишься ценить и принимать от других людей еду. А пока ты не можешь - сиди голодный, только не жалуйся, что тебе плохо.

В результате этого обоим плохо, оба разрушаются и приходят в ярость и отчаянье. Голодный чувствует себя виноватым и голодным, кормящий чувствует себя отвергнутым и бессильным. Но популярно побольше вины переложить на этого любителя протертых яблочек: ему предлагали, он отказался, следовательно - это его проблемы.

Ну хорошо, а что делать-то, если нет этих яблок под рукой? Как накормить голодающего? Как быть, если голодающий - это ты сам, и ты уже понял, как быстро разбегаются от тебя люди, которые пытались тебе что-то дать, но ты не принял?

Ну во-первых, признать, что вопрос получения именно той еды, которая нужна, именно в том виде, в котором нужно - это не каприз, это вопрос выживания. Нельзя заправлять машину томатным соком, кормить коалу блинами или кормить сникерсами человека, у которого на орехи аллергия. Они от этого быстро придут в негодность. Правильная и подходящая Еда делает человека сильным и здоровым, и позволяет функционировать в оптимальном режиме.

Во-вторых, признать, что не всегда Еда эта есть в наличии. Но при этом не надо пытаться забить голод чем-то другим. И себе, и голодающему человеку. Голодающему можно сказать что-то вроде:

- Мне тебе очень хочется помочь, но протертого Мекинтоша в деревянной плошке у меня сейчас нет. Я постараюсь найти, но сейчас у меня есть только блины и колбаса. Я понимаю, что это не Еда, и мне очень жаль, что тебе без Еды плохо, но пока больше ничего тебе не могу предложить.

С человеком и его голодом можно просто побыть, не разрушаясь и не разрушая его.

Если голодающий - это вы сами, не надо в себя пихать что попало. Надо признать - да, того, что мне действительно надо, сейчас нет. Это очень плохо, и надо не оставлять попыток найти свою Еду. При этом не обязательно отказываться от другой еды. Например, котлета - это не Еда, но она может дать сил продержаться до того момента, когда Еда найдется.

Со своим голодом можно просто побыть. Не стоит убивать окружающих за то, что у них нет нужной вам Еды. Это не значит, что они вас не любят, это значит, что у них просто нет.

Comments

[astartha.livejournal.com]

Спасибо, очень в тему.

Еще бывает, что у окружающих есть та Еда, но в малых количествах.

[very-princess.livejournal.com]

а я так на работе растолстела.
я когда голодная могу съесть ведро сладкого и сидеть голодной. Мечтала о хлебе и сыре. Один бутерброд меня насытил бы. А я лопала вафельки, печенья и пр.., что можно было купить в ближайшем ларьке. В результате растолстела на том, что я и не люблю.

[zuka1.livejournal.com]

Или частями у разных людей.

Но все равно хорошо, когда понимаешь, ЧТО тебе надо, а что - не надо.

[frag-land.livejournal.com]

а бывает так, что еще не определилась с тем ЧТО именно я хочу, но ТОЧНО знаю, что ТО что предлагают мне не надо.

[neurohirurg.livejournal.com]

Спасибо)

[la-scandinavia.livejournal.com]

У меня, например, именно так и бывает. :) Иногда просто даже названий нет для того, что я хочу - выясняется оно только через долгий перебор вариантов и отклонение неподходящих, в идеале - с сужением поля этих вариантов и появлением хоть каких-то категорий и критериев.

[la-scandinavia.livejournal.com]

Спасибо. :)
Я тоже всё хочу написать про еду и тепло.

[transurfer.livejournal.com]

У меня ощущение, что я что-то важное упустила, но не могу сообразить, что именно.

[la-scandinavia.livejournal.com]

Знаешь, ещё какая интересная штука есть, как я поняла? Информация тоже воспринимается как еда. И часто происходит путаница между умственным и эмоциональным - то есть пищей для мозгов кормят душу. :)
Сейчас перечитаю, может, увижу недостающее...

[la-scandinavia.livejournal.com]

А, знаешь, чего не хватает, по-моему? Кусочка о контрактировании. Т.е. что, в принципе, полезно перед тем, как осуществлять обмен едой, поговорить сначала - и договориться. Т.е. кормящему не автоматически метать в голодного еду, только лишь словив сигнал " я голоден" (а реакция часто именно импульсивная такая) - а если видно, что назад выплёвывается, то уж точно полезно остановиться и уточнить, та ли это еда (вместо того, чтобы увеличивать интенсивность запихивания и гневность комментариев). А голодающему тоже полезно остановиться и хотя бы попробовать сформулировать поточнее, в чём он нуждается. Изнутри это сделать трудно, часто помощь со стороны нужна, поэтому первоедой может быть вообще "помощь в том, чтобы определить необходимую еду" - и только потом дело может дойти до самой еда, если она окажется доступна в этих отношениях.
Но в любом случае надо остановиться и поговорить.
Когда один, голодный, плачет, а другой, фрустированный, мечет в его плачущий рот еду, только чтобы тот заткнулся, остановиться сложно. Уже не до того, чтобы выяснять, какого биологического вида существо перед тобой или какого биологического вида ты сам. Нужно Запихивать Еду и Отпихиваться от Еды. Говорить с набитым едой и претензиями ртом в принципе трудно.

[la-scandinavia.livejournal.com]

Проще говоря, с запросом надо работать - обеим сторонам.

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, что почти вся ответственность за обеспечение себя Едой лежит на голодающем. Он должен не только знать, что он хочет, но и уметь раздобыть себе людей, обстоятельства, отношения, места жизни, общение и прочее, что это нужное будет обеспечивать. И не только раздобыть, но и активно, со своей стороны прилагать усилия, чтобы там выстроить нужные границы.

Просто потому, что это настолько индивидуально, что второму (другому) человеку просто НЕ РЕАЛЬНО это все угадать. Особенно, когда голодающий не понимает, что он хочет и в каком виде. А если голодающий не успел еще отыграть все, что в нем застряло, то дело труба. Под "не отыграл" я подразумеваю, например, потребность кормящего отталкивать и притягивать, потребность отказаться от Еды, но чтобы ее все равно потом предложили. Вобщем, все хвосты, которые от прошлого остались. Тут без осознанного, активного участия самого голодающего не реально разрулить даже при самых искренних намерениях кормящего это сделать.

[la-scandinavia.livejournal.com]

Да и тоже так думаю. Кормление голодающего - дело рук самого голодающего. Не, не так: организация кормления голодающего дело рук самого голодающего. :)
Я к тому, что один кусок внутреннего бардака, помноженный на другой кусок внутреннего бардака, даёт в сумме Много Бардака. Поэтому полезно приостановиться и немного образовавшийся бардак разгрести, причём обоим - а не автоматически действовать. Потому что в равной степени возможен вариант и когда "чего хочу, кого не знаю, догадайтесь за меня, это ваше дело, а я пока попкорна пожру", и когда "мне плевать, чего именно ты хочешь, у меня есть ВОТ ЭТО, поэтому заткнись жри".

Апплодирую стоя :)

[hippanka.livejournal.com]

Особенно ясно видно это у детей в плане еды. Моя дочь пьет только вишневый сок. Если ей не давать сок, она может не пить вообще трое суток и больше (обычно на этом нервы тех, кто пытается ее заставить пить только воду или чай, сдают). В случае каких-то психологических плюшек (когда не дают похвалу или жалость, к примеру) это сложнее увидеть. Но обычно человек, уверенный в том, что все должны любить его блины так же, как и он (это же лучшие в мире блины!), и в отношении других вещей будет ошибаться так же.

Re: Апплодирую стоя :)

[transurfer.livejournal.com]

Твердый у дочери характер :) А в остальных вопросах она как?
Интересно, потому что я в детстве была полной противоположностью.

[transurfer.livejournal.com]

Слушай, как люди вместе живут, а? ))
Вот чем больше об этом думаю, тем волосы все дыбом и дыбом...

Наверное, влюбленность взаимная: это когда один что-нибудь дает, а второй думает, что это Еда и воспринимает как Еду, и в ответ тоже что-нить дает, тоже от балды, и второй тоже думает: оооо, Едаааааа....

А потом гормональная пелена спадает, и становится четко видно, кто чего давал О_о

[la-scandinavia.livejournal.com]

Как люди вместе живут - то для меня загадка великая. :(
Но бывает же, наверное, что прям Еда, и такая, какая надо, и тогда, когда надо? Ну пусть не всё, как надо, но хоть в тенденции... Надеюсь, что и бывает.

Re: Апплодирую стоя :)

[hippanka.livejournal.com]

В еде очень привередлива, но я это приняла и кормлю ее только тем, что она точно ест. В вопросах отстаивания своих границ тверда, но грубовата - может нагрубить взрослому, замахнуться на него, топать ногами и т.п. Поскольку я свои границы строю до сих пор, и не всегда успешно, подсказать ей более цивилизованные способы не всегда могу. А в детстве я тоже была практически полной противоположностью. Точнее, я знала, что яйца в смятку я не люблю, но так как из любила мама, приходилось их есть. А потом и перестаешь соображать - действительно ли ты что-то не любишь или тебе КАЖЕТСЯ.

[la-scandinavia.livejournal.com]

Точнее, знаю, что бывает, но вот насколько это распространено... Людям бы про себя понять, на каком они топливе-то живут...

Re: Апплодирую стоя :)

[transurfer.livejournal.com]

Такое ощущение, словно дочь умеет теперь как бы за двоих твердость проявлять: и за себя, и за маму ))

[transurfer.livejournal.com]

Бывает, конечно.
Думаю, когда неплохо знаешь, что хочешь - шансы найти нужное выше, чем когда пальцем в небо и наугад.

[la-scandinavia.livejournal.com]

Ага. Может, повезёт, и встретиться другой такой же, который знает. :)

Re: Апплодирую стоя :)

[hippanka.livejournal.com]

может быть :)
когда ей было 4 месяца, ко мне приехала подруга, и сказала так: "Ну, за этого ребенка я спокойна, ты его не затюкаешь. Посмотри, как требовательно она плачет, ни одной жалобной ноты" :)))

[annwonder.livejournal.com]

А иногда непринятие Еды от другого - это вопрос доверия. Вроде бы и Еда подходящая, и хочется ее, но есть четкое ощущение, что вот сейчас съешь - и будешь должен. Нет, даже так: ДОЛЖЕН. Попадешь в такую зависимость, что никогда не откупишься, а если не отплатишь - никогда от позора не отмоешься.
А еще бывает, что человек навязывает ту Еду, которую сам считает качественной. Ну вот привык он считать себя великим кулинаром и вообще гуру во всех вопросах. А ты смотришь и понимаешь, что так кормят в любой советской столовке и что это не блюда, это мусор какой-то. Но ни объяснить, ни отделаться от этого человека невозможно.
Зато своя ЕДА срабатывает великолепно. Если нужное топливо получить - ехать на нем можно долго. Я, например, в трудной ситуации ездила к специалисту по психосоматике в Москву. Четыре поездки в столицу - примерно по тысяче долларов каждая. Зато прошел год с последней встречи, а бонусы и положительные результаты продолжают проявляться, успех налицо. Потому что у нас совпало очень многое, столь важное для результативности терапии: карты реальностей, ценности, представления об энергетике и ее роли в межлич.отношениях и в формировании проблем. Своя ЕДА оказалась)))

[transurfer.livejournal.com]

Да, такой момент, про доверие, тоже есть. Тяжело решиться взять что-то, если в прошлом такое заканчивалось жутким отравлением.

"Своя Еда" - это супер, да )) Ее много не надо и хватает надолго.