Делимся опытом

Здравствуйте, уважаемая Эль и читатели! Давно читаю журнал и не раз вы помогали понять внутренние процессы, поэтому сейчас, когда сама оказалась в тупике и не получается себе помочь, решила написать сюда.

В наличии очень травматичное детство, с пьющими и инфантильными родителями, и сексуальным насилием. До терапии доползла, по другому не скажешь, в 30 лет, с запросом о хронической депрессии и невозможности выстраивать отношения с мужчинами. Последнее было очень важным для меня, это стало сверхцелью, мне, как и любому травматику, казалось, что все встанет на свои места и обретет смысл, если у меня будут теплые и любящие отношения. Мысль о собственной семье, которая у меня появится все равно рано или поздно, держала меня на плаву с детства, помогала не сойти с ума и не сдаться. Это стало прямо морковкой, которая заставляла меня идти вперед.

Но к 30 годам все стало совсем плохо. К этому времени я находилась в многолетней депрессии, уже перешедшей в отчаяние. Совершенно случайно, я оказалась у терапевта, практически по первой рекомендации. Хвала богам, она оказалась вменяемой и знающей свое дело, потому что в 2012 году я не знала о терапии,и какая она должна быть, ровным счетом ничего. За 7 лет я починилась настолько, что встретила теплого, надежного и любящего мужчину, вышла за него замуж и родила ребенка.

И вот вроде бы сбылось то , чего я так хотела. Но получилось все как в том анекдоте, про подстреленного лося, который пьет из озера, а вода выливается из пулевого отверстия, «я все пью и пью, а мне все хуже и хуже». Именно после замужества меня стала одолевать ужасная, тотальная и поглощающая канцерофобия, которая просто не оставляет никаких сил для радости и наслаждения той самой жизнью, которая у меня теперь ЕСТЬ. Любой непонятный симптом и у меня нарастает паника, кажется, что я скоро умру и у меня точно рак. Страх настолько велик, что порой я плачу по ночам, чтобы не пугать мужа и дочь и не объяснять почему я не сплю, а рыдаю под одеялом. Я постоянно в напряжении и ужасе перед будущим и боюсь что-то планировать, а вдруг скоро умру? Если страх за себя утихает, то тут же появляется страх за дочь, мужа или сестру. Мне начинает казаться, что если не со мной, то тогда с ними уж точно что-то случится.

Этот вопрос я начинала прорабатывать с терапевтом, но до конца его разобрать не успела, родила ребенка и взяла паузу, за это время психотерапевт подняла расценки и мне это стало пока не по карману. По совету терапевта, еще до беременности и родов, обращалась к психиатру, чтобы получить рецепт на фарму, когда у меня на фоне постоянных мыслей о возможной болезни, стало сводить судорогой все мыщцы на ногах. Опыт оказался крайне неудачным, пожилой мужчина, развалившись в кресле и закинув ногу на ногу, уставшим голосом говорил: «Ну какой рак?! Рак ног у вас что ли?!».

Предполагаю, что страх смерти и болезни у меня появился от того, что в моих представлениях о счастливой семейной жизни,все заканчивалось с появлением второй половины. Дальше у меня был провал и пустота, будто после замужество начиналось небытие. Это наложилось на то, что вектора теперь нет, всё, я замужем, у меня есть ребенок. Цели которой я жила ВСЮ жизнь больше нет, и куда теперь жить непонятно. Я в тупике и не знаю как помочь себе и начать наконец жить…

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь