Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемая Эль и читатели! Давно читаю журнал и не раз вы помогали понять внутренние процессы, поэтому сейчас, когда сама оказалась в тупике и не получается себе помочь, решила написать сюда.

В наличии очень травматичное детство, с пьющими и инфантильными родителями, и сексуальным насилием. До терапии доползла, по другому не скажешь, в 30 лет, с запросом о хронической депрессии и невозможности выстраивать отношения с мужчинами. Последнее было очень важным для меня, это стало сверхцелью, мне, как и любому травматику, казалось, что все встанет на свои места и обретет смысл, если у меня будут теплые и любящие отношения. Мысль о собственной семье, которая у меня появится все равно рано или поздно, держала меня на плаву с детства, помогала не сойти с ума и не сдаться. Это стало прямо морковкой, которая заставляла меня идти вперед.

Но к 30 годам все стало совсем плохо. К этому времени я находилась в многолетней депрессии, уже перешедшей в отчаяние. Совершенно случайно, я оказалась у терапевта, практически по первой рекомендации. Хвала богам, она оказалась вменяемой и знающей свое дело, потому что в 2012 году я не знала о терапии,и какая она должна быть, ровным счетом ничего. За 7 лет я починилась настолько, что встретила теплого, надежного и любящего мужчину, вышла за него замуж и родила ребенка.

И вот вроде бы сбылось то , чего я так хотела. Но получилось все как в том анекдоте, про подстреленного лося, который пьет из озера, а вода выливается из пулевого отверстия, «я все пью и пью, а мне все хуже и хуже». Именно после замужества меня стала одолевать ужасная, тотальная и поглощающая канцерофобия, которая просто не оставляет никаких сил для радости и наслаждения той самой жизнью, которая у меня теперь ЕСТЬ. Любой непонятный симптом и у меня нарастает паника, кажется, что я скоро умру и у меня точно рак. Страх настолько велик, что порой я плачу по ночам, чтобы не пугать мужа и дочь и не объяснять почему я не сплю, а рыдаю под одеялом. Я постоянно в напряжении и ужасе перед будущим и боюсь что-то планировать, а вдруг скоро умру? Если страх за себя утихает, то тут же появляется страх за дочь, мужа или сестру. Мне начинает казаться, что если не со мной, то тогда с ними уж точно что-то случится.

Этот вопрос я начинала прорабатывать с терапевтом, но до конца его разобрать не успела, родила ребенка и взяла паузу, за это время психотерапевт подняла расценки и мне это стало пока не по карману. По совету терапевта, еще до беременности и родов, обращалась к психиатру, чтобы получить рецепт на фарму, когда у меня на фоне постоянных мыслей о возможной болезни, стало сводить судорогой все мыщцы на ногах. Опыт оказался крайне неудачным, пожилой мужчина, развалившись в кресле и закинув ногу на ногу, уставшим голосом говорил: «Ну какой рак?! Рак ног у вас что ли?!».

Предполагаю, что страх смерти и болезни у меня появился от того, что в моих представлениях о счастливой семейной жизни,все заканчивалось с появлением второй половины. Дальше у меня был провал и пустота, будто после замужество начиналось небытие. Это наложилось на то, что вектора теперь нет, всё, я замужем, у меня есть ребенок. Цели которой я жила ВСЮ жизнь больше нет, и куда теперь жить непонятно. Я в тупике и не знаю как помочь себе и начать наконец жить…

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вы в терапии не успели все сорняки из психики выполоть. Ваша психика до сих пор ждет удара, ждет, что ей прилетит (в том числе и за наличие у вас в жизни счастья), а в отсутствии удара придумывает его себе, что выливается в страх рака. То есть, большой кусок травмы у вас все еще остался в непроработанном виде.

Если нет доступа к терапии сейчас, попробуйте EFT (https://transurfer.livejournal.com/tag/eft), это можно самостоятельно делать. Ваша задача — донести до психики, что все страшное осталось в прошлом, и на войне вы больше не живете, она закончилась.

Стоит попробовать найти годного психиатра для получения фармы от тревожности.

Еще можно попробовать две вещи:
- Не говорите себе, что вы уже добились всего, что хотели. Скажите себе, что вам еще нужно доработать, улучшить, развить вашу ситуацию. Это уберет пугающие мысли от того, что у вас все сбылось, и дальше жить или не за чем, или кто-то придет и все отберет.
- Садитесь писать продолжение своей сказки. "Жили они долго и счастливо, и открыли свой бизнес", или "построили свой дом". Вобщем, допишите продолжение.

В идеале, конечно, вам бы добраться до терапии и доделать работу. Очень часто люди уходят, как только у них личная жизнь наладилась, потому что думают, что это конечная остановка. Потом их здорово накрывает, потому что это на самом деле только промежуточная станция. Особенно, если в уравнении дети появились. Родительство вытаскивает на поверхность собственные детские травмы. Особенно, когда ребенку исполняется столько, сколько было родителю на момент травмы.

[(Anonymous)]

Эль, хочу сказать спасибо. О методе EFT узнала от Вас, стала делать и метод меня вытащил из тяжелейших чувств, так что считаю его одним из самых эффективных и быстрых в плане уравновешивания состояния. Это чудо какое-то!

[transurfer.livejournal.com]

Здорово как! Очень рада, что метод вам не только подошел, но и помог!

[(Anonymous)]

К.
(часть 1)
Ниже поток ассоциаций, не знаю, подходит ли для публикации или нет — на усмотрение Эль.

Я где-то слышала мнение, что страх — это обратная сторона агрессии, то есть в любой драке лучше, чем бежать или тратить силы на драку, экономнее с точки зрения сидеть и бояться всего подряд. Особенно если сил мало, или есть ощущение, что сил мало. Мне видится, что Вы сейчас чувствуете себя как маленькое животное, которое чувствует, что вокруг него ходит какой-то хищник. Все прошлые факты жизни говорят о том, что хищники большие и очень опасные, и маленькому животному нельзя с ними бороться, потому что это бесполезно, и лучше бояться и ничего не делать (такой парализующий страх), чтобы ничего не случилось. С другой стороны вы взрослое большое животное, которое при желании может врезать. Такому большому и содержащему в себе много физических сил животному, чтобы не двигаться, нужны серьезные противники, такие, чтобы держали его лучше цепи и клетки. В явном виде родители Вам тут не подходят чем-то, поэтому поисковая система, которая в Вас инсталлировала и не до конца переписана под Ваши текущие нужды, нарисовала в качестве врага великий и ужасный Рак.

Лирическое отступление про рак — я с ним почти знакома, т.к. обсыпана родинками с ног до головы. До терапии родинки просто были, когда начала активно ходить на терапию и ковыряться в голове — начали появляться новые, плюс три штуки пришлось удалить. Но суть в чем — рак — не мой профиль болезней, если так можно выразиться. Каждый человек знает, чем он "любит и умеет" болеть, и в моем случае это нервная система и зрение, а вдобавок алкоголизм и переработки, и более вероятно мне лично умереть от какого-нибудь рассеянного склероза или просто от усталости, чем от рака (у меня куча предпосылок для этого, есть симптомы, только сама болезнь отсутствует). Так вот, когда удаляла первые две родинки и ждала результатов анализов, то за меня волновались все, кто был в курсе, кроме меня самой, потому что для меня вероятность в 10-20% ни о чем лично, не моя история. В какой-то момент я устала и начала шутить про то, что заколебалась ждать результатов по раку и все в этом духе, и одна моя подруга натурально разозлилась из-за этого, потому что она рака боится до жути. Ну то есть ситуация — я сижу, жду свою биопсию, которая ее ни в коей мере не касается, а она мне запрещает шутить над результатами моей болезни, потому что ей должно быть страшно, а я весь настрой сбиваю и не даю нормально бояться -___-

Вот в описании выше я очевидно вижу, как у нее страх превратился в агрессию, когда субьект приложения реакции стал более конкретным — то есть с эгрегора рака фокус сместился на конкретную неуважающую общее мнение меня (мое поведение было мимо общей этики), и произошел переворот этой штуки, то есть страх перешел в агрессию. Я предполагаю, что у Вас тоже какой-то процесс сейчас идет, завязанный именно на агрессию, и на кого-то Вашего размера или меньше — возможно, сейчас, при наличии ребенка у Вас проснулось воспоминание о том, как Ваши родители вели себя с Вами. Такое почти со всеми происходит в тот или иной момент, Вас буквально отлили по этой форме, но Вы, так как уже что-то начали делать и работать с ситуацией, наполнили себя менее кровавой субстанцией — страхом. Короче, из Вас прет много и сильно, но в другом виде, и Вы, чтобы задело других минимально, занимаетесь страхом.

[(Anonymous)]

Я не тс, но я вас очень понимаю, у меня рак любимая страшилка и тоже ворох родинок. Я их периодически хожу проверять и иногда удалять, и каждый раз раньше это было 2 недели ужаса и истерики. Каждый раз как биопсия, так все. Последний раз ждала биопсию, ее долго делали в этот раз, и я с удивлением для себя в какой-то момент забыла, что мне ее надо узнать. Настолько привычным стало все это дело.
Правда, рассеянного склероза я боюсь тоже, и все интерпретирую в сторону его, несмотря на то, что мои симптомы от сколиоза.
Мне иногда кажется, это такой момент, что психики приятнее заменить основную проблему (сколиоз в моем случае), на что-то более благородное, о чем много говорят, и страшное. Но на самом деле не настолько страшное, чтоб не получалось говорить. Потому что в какой-то момент я добралась до своих чувств о своих существующих болячках, и это была очень тяжелая грусть и обида и горечь, и честно говоря я ни с кем про это не говорила пока, потому что чувствую себя тяжело, обидно, беззащитно. Вдруг я откроюсь, а человек не поймет, не примет, да и редко бывают такие моменты, когда можно это упомянуть. А шутить про "как там мой анализ на рак, как ты думаешь что там," мне было нааааамного проще. Сублимация такая. Спасибо за этот комментарий. Тс, извините, что влезла в ваш топик, но надеюсь может мой опыт вам будет полезен каким-нибудь боком.

[(Anonymous)]

Ох.. Сколиоз гадость редкостная, комплексная и недооцениванимая по своей вредности
Тянет за собой столько проблем по всему организму-и головные боли, и суставы, и грыжи и депрессии, и проблемы с ЖКТ
И эта бадяга на всю жизнь
Причём у нас ещё "любят лечить" сколиоз советами "вот тебя бы на огород" или сколиозом называть нарушение осанки и доказывать с пеной у рта, что "вот я с 4 степенью, три коровы держу и четырёх родила, а ты просто ленивая".
Сочувствую вам очень.
Сама всю жизнь со сколиозом и тоже долго отрицала проблему. Стыдилась очень.

[(Anonymous)]

К.

У меня искали сирингоменлию и вообще димиелиезирующие заболевания, сделали за счет страховой МРТ всего нервного столба + мозга, нашли там какую-то пустоту с жидкостью в мозге, синдром Арнольда-Киари (мозжечок не помещается в череп, 1 степень — просто занятная аномалия, и надо предупреждать массажистов) и маааленькую протрузию межпозвоночных дисков. При этом симптомов на полбольницы хватит — отнимались руки, есть зоны онемения, удушье, темнело в глазах, простреливало в ногу и кончик, сидеть вообще не могла на жестком, постоянно боялась свалиться на пути, двоится в глазах и появляются скотомы. Конец немного предсказуем — плечевой зажим, который при невыраженной злости догоняется во все части тела — идет в голову и создает зрительные галлюцинации и мигрени, идет вниз и создает фантомные боли а-ля "у Вас грыжа".

Денег и времени потрачены уйма, теперь вместо врачей встаю и куда-нибудь иду гулять или беситься.

[(Anonymous)]

К.
(часть 2)


От избыточной энергии есть очень хороший рецепт — потратить ее на что-нибудь. Я для себя самым эффективным средством считаю ходьбу. Чувствуете, что припекает — надеваете ботинки и вперед, ходить много и энергично, в темпе. То есть не шоппинг, не прогулка с изучением архитектуры, а ритмичная ходьба по любой поверхности. Зимой особенно хорошо, потому что погода мешает, и быстрее устанете. Ожидаемый результат примерно такой — когда выходите — этих мыслей много, и чем больше мыслей, тем сильнее они Вас подгонять будут. В какой-то момент силы кончатся и мысли перестают возвращаться (даже если очень сильно хочется) — тогда разворачиваетесь и идете обратно/ждете автобус/вызываете эвакуатор. Если мысли прямо страшные и невыносимые, лезете в какой-нибудь сугроб или в гору/топь летом, чтобы было трудно и сложно пересекать ландшафт. С мужем лучше договориться насчет ночных прогулок, потому что Вы все равно не спите, пока тревожитесь.

Второй, тоже бесплатный рецепт — утренние страницы. Утром встаете и исписываете три листа А4 любыми мыслями, которые приходят в голову, если надо, то больше, но не меньше. Делаете это каждый день, можно не только утром. Как работает — любая мысль, выраженная в письменном виде во внешнюю память, отпускает на некоторое время или навсегда. Записываете как есть — она остается там. Можно пореветь в процессе, плюс это время, выделенное на себя.

Когда тревога снимется и появятся силы на что-то другое, вполне вероятно, что найдутся деньги на терапевта и на все остальное. Удачи Вам.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне хочется обнять вас и посидеть рядом, вы не одна.Страх будущего это не просто.Ноги это часто про будущее.
Счастье это эмоции и чувства и когда их много внутри это пугает,в период раннего младенчества,когда ребеночек приспосабливается к реальности,к жизни после рождения у него много эмоций, чувств, ощущений ему не легко,его много контейнирует мать, она берет его на ручки качает и успокаивает, приводя к внутреннему балансу, и сейчас такое впечатление,что родившись в новой реальности,а именно замужестве,вам не хватает такого контейнирования,ваш внутренний родитель не проявляет такие навыки как самоуспокоение, принятие,контейнирование и тогда внутренние процессы пугают.А болезнь это понятно, понятно что делать и возникает смутная надежда найти опору во враче,может он успокоит или отдать другому мужу например.Так вы маленькая справлялись со всеми изменениями в себе.Потому что возможно вам протягивали руку только когда вы болели или если в семье случались события,когда члены семьи вели себя неоднозначно.И тогда ребенок отвлекался от своих проблем, был занят взрослыми,жил не в теле,а как бы вовне.
По другому поиски вн.заболеваний ( ипохондрия, так то)или поиски болезней или несчастий у близких ни что иное как желание,чтобы взяли на ручки.Счастье это тоже ноша и требуется мужество,чтобы его выдерживать.

Что еще, цель-замужество, в нарциссической травме жизнь подчиняется цели,так легче,можно не чувствовать, потому что просто быть тем кем ты есть нельзя, нельзя наслаждаться жизнью,получать удовольствие для себя.Потому что пришлось жить из разрешенной части, а заблокированная, отвергнутая она так и осталась маленькой , именно ей хочется на ручки, а она должна быть взрослой, растить ребенка, быть женой, но как?Грустно и тяжело.Одиноко.Невыносимо.

Что помогает конечно же терапия.
Между сесстями я все время что- то делала, лишь бы не останавливаться( это часть симптома).

Мне помогало, то что я разговаривала с этой частью.Например вам кажется,что у вас рак( = это как сказать грудничку, что он плохой или когда рядом с ним родитель,плохо о себе думающий, и тогда ребенок думает,что с ним не все ок), так вот, например , рак матки, это условно:" Я тебя слышую,я чувствую как тебе страшно, я чувствую твою безисходность,бессилие...... я с тобой, я тебя нашла,в этом органе чувствую связь, я рядом, хоть тебя и не вижу.( здесь можно руки свою положить одну в район сердца, другую в район матки) С тобой все хорошо, мы скоро увидимся, я обязательно позабочусь о тебе, пойдем с тобой на терапию.( прислушайтесь,что происходит с телом,с вами, если легчает,то можно продолжить дилог,сказать, что вы обязательно с ней поработаете, когда сможете)Я чувствую как тебе, ты моя маленькая, ты со мной, я с тобой, мы вместе...." и так долее, пока страх не начнет уменьшаться.

Помогало рисование.
1)рисовать свои ощущения и чувства на листе бумаги, пока не устанешь, после 2)рисовать обязательно рамку или клеить ее сверху попериметру рисунка, 3)давать рисунку название.Это такой своеобразный контейнер.

Помните, что все имеет начало и конец,все заканчивается и начинается вновь, жизнь как дахание, а вдыхаем мы не потому что мы хотим или нет, а потому что на нас действует гравитация, вдох нам обеспечен, а вот выдыхаем мы сами.Но жизнь она где-то между выдохом и вдохом.Вы больше, чем ваши ощущения, мысли, эмоции.Я это к чему, мне очень помогло понимание,что я живу не потому что меня родили мои родители: папа и мама,а потому я часть проявления вселенной и своего рода каким бы он не был.
Меня успокаивало слушанье своего дыхания или пульса.

PS: ваш грудничок под одеялом плачет,хочется протянуть к нему руку,погладить,вытереть слезки.Подержать за мизинчик нежно.
Так и я плакала на терапии под пледом у пт., она сидела рядом, держала меня за мизинчик и мне было невероятно тепло,хоть и стыдно вылазить из под пледа, зато можно было чувствовать ее живую, неравнодушную,теплую рядом.
Я и сейчас понимаю, что развернуть эту часть из под одеялка требуется время, она уже чаще не под ним, но иногда по привычке вновь сидит там, одна и тогда я тихонько держу ее за мизинчик и меня отпускает.

[mau-ra.livejournal.com]

Я бы попробовала ещё один заход к психиатру, но строго женщине и сравнительно молодой (условно 35-45 лет). Профессионализм уже есть, звездности и ощущения, что всё уже видела в этой жизни ещё нет. Потом у молодых больше понимания, что качество жизни имеет значение, а расстройство адаптации — это не шутки и не блажь.

[radioactivez.livejournal.com]

Так работает наш мозг: он сначала испытывает эмоцию, потом начинает ее объяснять в уме. Серьезная тревога за приобретенное таким адским путем благополучие вопит о том, что вы не находитесь в безопасности. что вы уязвимы, хрупки, смертны, все вы — и вы не умеете с этим жить. Вы привыкли бороться с явным врагом, Явного больше нет, а тревога не ушла? Оглядевшись, мозг не видит внешней вражды — тогда надо все объяснить врагом невидимым. "Вот, дорогая хозяйка, почему мы волнуемся! у нас может быть болезнь" — рапортует голова. Вы не можете проверять себя каждый раз, как возникает страх, и обречены на мельницу одних и тех же мыслей.

Совершенно верной была бы мысль прекратить одинокую изоляцию в своих проблемах. Обдумайте возможность поделиться с мужем своей тревогой. тут может перевешивать страх, что близкий человек отвергнет и ваши проблемы и вас, в таком случае, лучше взвесить решение, чтобы не пугать себя еще и этим.

Было бы отлично посетить таки психиатра или терапевта, не того, плохого. Специалист нужен все равно, и фарма нужна, идете в свой ПНД и просите сменить вам врача, ибо по закону современный пациент в РФ имеет право сам выбирать, кто его будет лечить. Для этого надо обратиться к заведующему. Объяснить, что вами откровенно пренебрегли и вы хотите другого специалиста, потому что херню послушать вы и на улице можете. Противотревожное несколько облегчит ситуацию, пока вы не сможете вернуться к терапии.

Возможно, стоит рассмотреть ситуацию вернуться в терапию, пусть реже. Она подорожала, но ведь можно общаться 1-2 раза в месяц, опора на человека, который вам помог и который вас прекрасно знает, может оказаться бесценной. В каком-то смысле это как вернуться в добрый дом.

Можно и нужно, если возможно, обратиться к онкологу и развеять свои сомнения. Создать себе расписание, в которое вы будете иногда проходить врачей и какие-то анализы на то время, пока справляетесь со страхом.

Хорошо бы обратиться к эндокринологу, беременность, роды, кормление меняют и перестраивают эндокринную систему, и может статься, у вас барахлит щитовидка, а вылезло все вот такой побочкой. Кто не знает, развитие фобий — один из симптомов при недостатке гормонов щитовидной железы.

И права Эль, скорее всего, стоит найти себе новые цели. Наверняка кроме как стать мамой и женой, вы видели для себя и другие возможности. Дети вырастают, а что же вы? До пенсионного возраста вы можете сделать еще как минимум две карьеры! Кругом море возможностей информации. Даже рукоделие стало не сколько трудом, сколько удовольствием. Попробуйте поискать себе увлечение.

Все вышеописанное поможет вам снова взять свою жизнь в свои руки: когда мы имеем возможность что-то сделать, мы прекращаем бездумно отдаваться ужасу, прерываем мельницу в голове, забираем руль себе и можем увидеть выход. Это как взять в руки меч и встать,чтобы защитить то, что у вас есть.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Я просто хочу добавить, что вообще заведение ребенка само по себе стресс, особенно для травматика с тяжелым детством. То есть само по себе материнство может быть триггером по возрождению каких-то очень старых эмоций из того времени, когда вы сами были младенцем.
Да и замужество (особенно если это не третье удачное замужество после двух первых неудачных, например, а первой счастливое в не самом юном возрасте) — это скорее, ситуация, когда приходится переворачивать всё своё мироустройство с ног на голову. А даже если наоборот — с головы на ноги, то если вы до этого всю жизнь на голове простояли, всё равно адаптация.
То есть вы находитесь в трудном, непривычном положении. Новому вектору трудно зародиться в такой ситуации.
Подыскать по отзывам другого психиатра и подобрать противотревожные — было бы очень хорошо.
И какое-то пространство для того, чтобы продышаться и понять, где вы оказались и чего вам теперь хочется.

Я в общем, в похожей ситуации. Ребенок, правда, побольше, но всё равно не очень понятно, куда плыть. И здоровье сыпется, и тревожность зашкаливает. На следующей неделе буду встречаться психиатром, надеюсь, что противотревожные поверх психотерапии помогут побыстрее это разрулить.

А так я уже 10 лет бегаю с воплями — "вот это ваше так называемое семейное счастье не счастье вовсе". Такая подстава — говорят, что всё будет хорошо, а хорошо не становится, становится только хуже. Потому что на одно положительное воздействие (это круто, когда есть близкий человек, который любит, принимает и всё такое) накладывается куча не то чтобы отрицательных, но очень, очень трудоемких обстоятельств.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Долго думала писать или нет, если вдруг не в тему, пожалуйста, удалите мой комментарий, Эль.

Насчёт рака.
Я всегда думала, что рак это где-то далеко, и моей семьи это не коснётся.
Месяц назад это коснулось моего близкого, я познакомилась с миром этого заболевания.
Да, заболеть этой болезнью может любой человек. При этом:
1. Сейчас медицина правда шагнула очень хорошо вперёд, разработано много лекарств, которые хорошо справляются с раком. То, что не знали как лечить 10 лет назад, сейчас лечат и вылечивают гораздо лучше.
2. Ситуация с тем, что люди (как я и моя семья, например) впадают в дикую истерику просто от этого слова — сейчас меняется. Очень важна информированность! Если есть информация — страха меньше. (Я вижу в этом схожесть с психологией: раньше слышала от многих про то, что психологи — всё это туфта, а благодаря информированности люди сейчас меняют своё отношение. Также и с раком.) Спустя 10-15 лет ситуация улучшится, я вижу к этому предпосылки: пришло "новое" поколение, которое стало говорить о раке, обсуждать, делиться опытом, объединяться в группы, обращаться к онко-психологам, "идти в политику", чтобы решать вопросы онко-пациентов. Общество научиться "обходиться" с тем, что рак существует, адаптируется. Я читала статьи о том, что в некоторых крутых компаниях ставят аппараты для обследований прям в зданиях, чтобы и на обед сходить, и провериться заодно. Конечно, пока это касается только очень крупных и крутых компаний, но люди уже адаптируются.
3. Регулярные обследования на предмет выявления рака — действительно важны, вне зависимости от того — боитесь вы заболеть или нет, потому что если рак выявлен в самом начале, то вероятность его вылечивания и излечения доходит до 95-98% процентов. Конечно, зависит от того, где он обнаружен. При этом даже если выявлено на поздней стадии, то тоже врачи очень много делают для того, чтобы человека вылечить.
4. Лекарства для химиотерапии (особенно иностранные) сейчас вызывают гораздо меньше "побочек", чем было раньше. Делают хорошую премидикацию и пациенты продолжают обычную жизнь с небольшими корректировками: сначала на работу, потом на йогу, потом забежала прокапалась на химию, потом к друзьям день рождения отмечать (ну да, без алкоголя).
5. Когда я раньше думала - было бы неплохо пройти обследования, то вставала в ступор — какие обследования-то проходить? Теперь я знаю, что буду (чисто для себя) проходить: маммографию, кт лёгких, кт брюшной полости, кт головного мозга. КТ — это компьютерная томография, узи — не является полностью достоверным методом. + сдам анализ на мутацию генов.
Вы можете записаться к онкологу, и он всё вам расскажет.
6. Сейчас стало гораздо больше лечения по ОМС (то есть бесплатно). Это всё надо конкретно узнавать в зависимости от вашего местожительства, но думаю, что можно найти варианты.
7. Существует такая штука как онко-страховка. Можно загуглить, это страховка на случай, если человек заболевает раком, ею тоже можно воспользоваться, подписаться, делать какие-то отчисления ежемесячно, чтобы быть уверенной в том, что будут материальные средства на лечение.

Это я узнала столкнувшись непосредственно близко рядом с собой с раком. Если бы у меня была возможность вернуть время хотя бы один годик назад, я бы отвела своего близкого на все обследования. К сожалению, у меня этой возможности нет, и на данный момент мы лечим 4 стадию рака. И мы всё равно лечимся, верим, слушаем истории людей, которые и с этой стадией выходят в ремиссию, и живут дальше. Мне бы хотелось, чтобы люди осознали — регулярные обследования, и всё будет ок! В этом плане страх может даже помочь — "довести" до дверей врача.

Да — проходите, пожалуйста, обследования на регулярной основе.
Страх в отношении рака не является беспочвенным, потому что он может коснуться каждого, при этом "сковывающий" страх — не результативен, типо — я боюсь, но обследоваться не пойду. Надо испугаться и с холодной головой пройти обследования, которые назначит онколог, и которые с высокой вероятностью являются показателем наличия или отсутствия рака. И жить спокойно дальше без страха. В следующем году снова пройти обследования. Это всё очень сильно увеличивает вероятность того, что с вами всё будет ок!

Прошу прощения, что моё сообщение не по теме психотерапии. На ваш суд, дорогая Эль и ТС!

[transurfer.livejournal.com]

Очень полезная информация, спасибо большое, что поделились.

Жаль, что не всех близких на обследование можно уговорить. Особенно, мужчин в возрасте. В результате своего детского бараньего упрямства они умирают от таких форм рака, которые эффективно поддаются лечению на ранних стадиях (

[(Anonymous)]

Эль, полезная информация от Майи. Ее бы вообще в отдельный пост.
А давайте еще пост с регулярными чекапами — что с какой периодичностью надо, кто что делает? Информация так быстро меняется, да и люди здесь из разных стран. Будет полезно обменяться опытом.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошая идея, сделаю отдельный пост.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Ниже ещё правильно подсказывают: мазок на онкоцитологию, и анализ кала на скрытую кровь, ещё я не указала- кт органов малого таза (яичники и прочее).
Я задала вопрос в хорошей группе фейсбуке, где много врачей и пациентов, про список регулярных обследований. Пришлю в эту ветку, как будет информация.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Вот пост на ФБ.
На данный момент собираю точную информацию, проконсультируюсь с врачами и пришлю сюда, Эль.
https://www.facebook.com/groups/1683660844999100/permalink/4145732982125195/

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо, буду ждать.

[(Anonymous)]

Полезная информация. Спасибо.

К пятому пункту я бы еще добавила — по кишечнику: если есть боли или что-то беспокоит, можно в аптеке купить экспресс-тест на скрытую кровь в кале. Делается легко, стоит недорого.
Мазок на онкоцитологию по гинекологии достаточно регулярно берут

Хорошо бы наверное один раз сдать по каждой области анализы, а потом установить график чекапов как часто что делать, какими методами, что делается бесплатно в поликлинике, а что нужно самим.

[(Anonymous)]

ТС

Хочу поблагодарить каждого, кто поделился опытом, дал совет и просто поддержал! Некоторые комментарии были настолько близки к тому что я чувствую, что ваша помощь здесь вполне может сойти за сеанс у психотерапевта ) Я добавила штрихи в понимании себя и наметила некоторые действия, чтобы попытаться выйти из этого замкнутого круга и разорвать мысленную жвачку. Мне стало легче, даже просто после того, как отправила свою историю, терапевтический эффект держится до сих пор. Это были чудесные несколько дней, когда страх ушел на окраину сознания и я смогла выпрямиться и вздохнуть.