Пятничная перекличка

[transurfer]

как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[tom_tom]

ох, я учусь у своего терапевта бытию на время сессии. Я вижу как она распределяет свое внимание во время сессии и хочу научиться у нее такому же. Она не теряет контакт со мной, не теряет свои границы во время контакта. Одновременно с этим наблюдением я начала замечать, как я теряю из виду себя, когда говорю о чем-то важном. Но это уже не так ощущается чем-то катастрофичным, как это было раньше. Наоборот, я пришла в ту точку, где могу заниматься планорменым развитием своих новых качеств. Вообще,я безумно рада своему прогрессу в терапии, и рада, что оставила свою предыдущую терапевтку.


А еще,я постепенно осознаю свою агентность. Это ощущение, что когда у тебя есть ресурсы и ты понимаешь как можешь их распределять в любой ситуации. Например, недавно я перестала кормить своим вниманием мать и отца, и общение с одним из них умерло само собой. Много дней подряд в общении с матерью мне не давал покоя периодически возникающий коммуникативный паттерн и я пыталась выявить его появление. Все начиналось с пресловутого "Как дела?". Дальше происходило следующее - я на автомате я поддерживала ее контекст, но мой контекст ею не поддерживался. Например, когда я рассказывала о чем-то своем, то мать это игнорировала. На ее контекст она получала множество вопросов и непосредственно мой интерес к ней. Мои наблюдения и попытки это пофиксить продолжались несколько месяцев, пока наконец-то не увенчались успехом. Когда вопросы о ней были сведены на нет, она потребовала внимание к себе, на что получила не приятное для нее сообщение. Египетские боги, это было такое облегчение! Теперь пару слов об обдении с отцом. Он начал недавно гандонить и выражается это в провокациях в письменном виде. Но спасибо терапии, я поняла что этот человек меня никогда не любил, а только использовал меня для размещения своих эмоций. Мне потребвалось пару лет, чтобы это принять и отгоревать. Слишком сильная была моя привязанность к нему, так как моя любовь к нему помогла выжить мне в детстве. Недавно он написал письмо свои друзьям, в котором он исключил меня из семьи. И я поняла, что он злится на то, что не может меня контролировать и письмо лишь служит провокации меня на эмоции. Ну что ж и тебе хрен с маслом, старый ты пердед. Я чувствую себя героем сказки "Колобок", где Колобок и от бабушки ушел,и от дедушки тоже ушел.

[nevroptichka]

🔥🔥🔥

[zmeia_v_svitere]

💖💖💖

[(Anonymous)]

Соскучилась по терапии, готовлюсь и написала тер. Правда не знаю, у них в эти дни местами отключают интернет, не отразится ли это на тер.

Пока писала для дневника, тер ответила. Начнем в понедельник.

[sonoring]

Последние сны.
1) Я работала на работе, где нужно выполнять разные небольшие поручения, и я подвела всех людей, за чьё задание взялась. Приходит курьер забирать посылки, я даю всё как оно есть и сгораю от стыда. Соль, требовалась какая-то особенная - я в итоге положила простую соль со стола. Мука без чего-то - я просто заказала перепродать, а ещё рассыпала и подбирала грязную с пола. Орехи - тоже просто очищены и перепроданы, и я небрежно с ними обращалась, они могли лежать на грязном столе. Торт, который едет в другую страну без другой защиты кроме коробки и со смятым штрихкодом. В край забитое состояние, торопилась, хотела просто покончить с этим. Стыд за то, что в хорошее время взяла на себя не по силам и уже не вижу опции отказаться, вижу только вариант сделать плохо и надеяться, что не заметят, туннельное видение.

Я благодарна снам за то, как мягко они микродозируют яд, который пытается метаболизировать себе выход. В этом случае это слишком большое, когда оно нагнетает наяву "ты это хуже, чем ничего". Без меня было бы лучше, вот я вижу этому подтверждение, и всё моё существование схлопывается до этого одного подтверждения с бинарным выбором в приговоре. Люди, которые издевились надо мной в детстве, со своей ширины обзора интерпретировали бы это так. Разве я переживаю свои права в мире точно так же как они? Разве я усвоила в базовые настройки такую же прочную привязку своей ценности к тому, сколько другие из-за меня получают/теряют? Как много места оставлено под движения, допускающие ошибку? Люди, у которых были родители, могут думать, что они могут могут стоить клиентам милионный убыток и потраченное время, но они просто в итоге как-нибудь исправят и всё уляжется. Я вхожу в ситуации, где даже на кону ничего не стоит, либо минимально, и я переживаю их так, что после моего участия стало хуже, чем если бы я прошла мимо, потому что метаболизировать тяжёлый осадок на душе, который остаётся просто по факту моего присутствия, это больше, чем люди готовы переваривать в отношениях, больше, чем даже просто при коротком контакте. Выходит, что есть представление, что даже ничего не говоря и просто сущестуя в мире я уже обременяю экологию на непереваримый убыток, но когда я поверх того ещё совершаю действия, на которые можно показать пальцем и перечислить, кого я подвела и сколько это стоило - это уже слишком.

Убеждение "я это плохо для экологии уже сразу по факту присутствия в пространстве" заставляет меня думать о первых днях жизни. Когда оно рассеивается, вместе с ним уходит безграничность вины за то, что я правда сделала. Я первый человек в своей жизни, который придумывает себе задачи, зная свои настоящие силы и слабости.


2) Не читайте, если не хочется плохое сейчас читать.
У меня родился младенц, и первые секунды своей жизни он провёл с моей биологической матерью. Никто не знает, как так могло получиться. Затем я его держу. Что-то сильно не так. Моё сознание отказывается в это поверить. На младенце нет живого места как будто его смяли. Я немного сдавливаю голову, а внутри всё перемолото как арбузная мякоть. Мне видятся её пальцы, которые по живому всё сминают как машины, которые железо зажёвывают.

Вариации этого сна приходят довольно часто. Так можно заглянуть за остаточное детское отрицание и минимизацию того, как это на самом деле тогда было.


3) Прихожу в ту из квартир, где дольше всего жила с родственниками. Без причины, оказываюсь там почти как ветер меня принёс. Дверь открыта, я вижу силуэт незнакомца. Это последнее, что я ожидала там встретить. Это какой-то чёрный мужчина, а в квартире его семья из шести человек. Я спрашиваю имена родственников, но они покупали квартиру уже у других людей, прошло много времени. Они предлагают мне посмотреть новый ремонт, раз я там жила. В новой планировке снесли некоторые стены, пространство более открытое и яркое и живое. Они люди со своими проблемами, но без многопоколенческой истории как именно русские люди отрываются на детях. Мне предлагают выпить, но я только ем вкусные нарезанные фрукты. Мы сидим, и их общая стабильность абсорбирует мою нестабильность из-за которой я привыкла считать, что я не была бы минимально достаточно хорошим гостем, они просто тебя любят, от этого как-то так накрывает. Потом снова сидим, но уже на лестничной площадке и больше говорят они. Как-то это тоже спокойно закончилось и я ушла и всё.

Природа очистилась быстрее, чем я ожидала. Этот сон сталкивет с вопросом: если бы всё магически переменилось на уровень чище, чем я была способна допустить даже в самых смелых мечтах - непрожитый материал этой семейной системы уже кто-то принял на себя и переварил и я свободна - смогла бы я это выдержать? Или моя нервная система бы дестабилизировалась от потери связи между прошлым и собой сейчас? Сны могут готовить к тому, что изменения начнут происходить быстрее способности их усваивать, и для подготовки давать референсы как это будет чувствоваться. Больше нет никого, кто заинтересован тебя использовать, но эта пустота ещё чувствуется как невозможность связать идентичность, ведь разве когда нет угрозы это всё ещё ты? Респект моей душе за то, что она снит мне все необходимые коды, которые я попрошу.