Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вам интересного снилось.

Comments

[transurfer]

Одноклассница мне дала всласть "поорать на небеса", т.е. выразить все свои претензии Высшим Силам. Очень благодарна ей за то, что она меня не перебивала и поддержала в выражении моих чувств, хотя она с моей картиной мира не согласна. Обычно люди очень нервно реагируют на эти мои претензии, пытаются меня переубедить, или им становится страшно. Одноклассница со мной не стала спорить. Сказала только, что гнев надо прожить до конца, потому что гнев значительно снижает пропускную способность принимать хорошее от мира.

Еще я была на ненаучном занятии, где нам показывали, как встретиться со своим Духом/Душой. Я на те занятия хожу от скуки, чтобы дома не сидеть со своими мыслями. Темы занятий меня не очень интересуют (аура, чакры и проч.), потому что я не вижу практического применения этому всему в жизни. Но упражнения всякие делаю, в медитациях участвую. "Встреча с Духом" прошла очень неожиданная. Когда я "увидела" своего Духа, я сначала решила, что ошиблась "комнатой" - Дух и по своему виду, и по своему характеру не имела ничего общего со мной. После медитации другие участницы делились впечатлениями. Одна сказала "У меня дух такого размера, что я удивлена, как она в мое тело помещается". Другая сказала "Мой Дух так прекрасен, что я чувствую себя недостойной его". Я описала ведущей, что я увидела. Та "посмотрела" и подтвердила - да, я все увидела правильно. "Нам с Духом надо взявшись за руки срочно бежать на терапию" - пошутила я, при этом ужасно краснея. Там было, от чего (ну, на мой "пуританский" взгляд). И теперь у меня к Духу есть очень много вопросов. Я в это все не особо верю, но мысль, что в "другом измерении" обитает бОльшая часть меня, мне понравилась. От нее было чувство "я не одна".

[radioactivez]

Как здорово, и то, и другое))и я мгновенно кое-что вспомнил)) где есть, пожалуй, оба ощущения)

"Мои произведения называли школой подозрения, еще более — школой презрения, к счастью, также школой мужества и даже дерзости. И действительно, я и сам не думаю, чтобы кто-то когда-либо глядел на мир с таким глубоким подозрением, как я, и не только в качестве случайного адвоката дьявола, но и — выражаясь богословски — в качестве врага и допросчика Бога; и кто угадывает хоть что-нибудь из последствий всякого глубокого подозрения — из озноба и тревог одиночества, на которые осуждает всякая безусловная различность взора, — тот поймет также, как часто, чтобы отдохнуть от себя и как бы временно забыть себя, я тщился приютиться где-либо — в какой-либо почтительности, или вражде, или научности, или шаловливости, или глупости, а также почему, когда я не находил того, что мне было нужно, мне приходилось искусственно овладевать им, подделывать и сочинять себе это ( — и разве поэты делали когда-либо что другое? и для чего же и существует все искусство на свете?). Но что мне было всегда нужнее всего для моего лечения и самовосстановления, так это вера, что я не одинок в этом смысле, что мой взор не одинок, — волшебное чаяние родства и равенства во взоре и вожделении, доверчивый покой дружбы, слепота вдвоем, без подозрений и знаков вопроса, наслаждение внешностью, поверхностью, близким и ближайшим — всем, что имеет цвет, кожу и видимость."

Фридрих Ницше, "Человеческое, слишком человеческое".

[transurfer]

Был бы у Ницше интернет, он бы не только "своих" нашел, он бы стал очень влиятельным инфлюенсером своего времени. А без интернета он страдал от одиночества и нелеченной травмы, и в конце концов довел себя своими же мрачнымми мыслями до ручки :( Он слишком долго вглядывалс в бездну и видел только тьму, а света не увидел.

[radioactivez]

Это правда) Терапевта бы ему хорошего, но тогда их увы не нашлось, а уж уровень медицины был "пещера с пиявками"))
И я часто вижу свою с ним общность, ловя короткие и странные порывы великой свободы от всего, но вижу и разницу) мне понадобилось 20 лет, чтобы дорасти до его книг. Когда я читал их впервые, изучая для себя всякую философию, я был одновременно покорён и возмущен, так как не мог ни понять, ни принять многие вещи. Ах, как сейчас понятнее звучит тот смех богов! Что сам невольно улыбаешься.

[transurfer]

Мне кажется, главное, не останавливаться на нем, как на человеке, который дошел до грании человеческих смыслов, потому что он не прошел весь путь целиком. Он поставил под вопрос существующие рамки мышления и восприятия, и увидел тьму, где нет Бога, и там и застрял. А это очень плохое место для застревания, и эта точка - не конец пути, как ему казалось.

[tom_tom]

интересно, чтобы ему помогло пройти через тьму? Я ,как человек ее ощущающий большую часть жизни, тоже не хочу там застревать. С возрастом грани тьмы все мрачнее и похоже на болото, которое засасывает в себя все светлое и хорошее.

[enenet]

+1 про большую часть жизни, и то, что не хочу там застрять. Сейчас очень многое поменялось благодаря терапии, я уже как-то писала, что благодаря своему терапевту научилась распознавать Бога, его отношение, любовь, насколько я это понимаю и чувствую. Раньше этого ощущения не было внутри вообще. Но и мрак чувствую тоже.

Поддерживает сейчас то, что наконец-то смогла хоть в чем-то полагаться на людей и хорошее в них, и благодаря этому много дают хорошие или просто нормальные отношения (с родными пока в основном, с посторонними - на уровне спокойно поговорить, все еще очень ограниченно, но я вышла из внутренней почти абсолютной изоляции, они мне были вообще недоступны). Не знаю правда, сможет ли это продержать остаток жизни и как-то углубиться.

Еще, думаю конечно много дало бы ощущение контроля над жизнью, хотя бы минимального - что сможешь себя прокормить, есть, где жить, есть тот, кто позаботится в случае недееспособности, умеешь обращаться за помощью и знаешь куда и как. Здесь часто накрывает меня, поскольку в больших минусах здесь, нормально все пока нормально((

Это я так, про себя, абсолютно не про Ницше, про такого масштаба человека не знаю вообще, что сказать((( Разве что то, что исходит из ответа Эль - не стоит настолько глубоко вглядываться в бездну и все больше и больше утверждать ее внутри. Это тоже на своем опыте могу частично подтвердить, к сожалению(((

Захотелось написать, поскольку отозвались ваши слова.

[transurfer]

❤️

[tom_tom]

ух ты! А расскажите пожалйста по-подробнее как вы учились распозновать его проявления?

[enenet]

Было трудно ответить на этот вопрос, возможно ощущение мое слишком субъективно.

Главная заслуга здесь, конечно, терапевта – сначала благодаря ей появилось это чувство внутри – принятия, милосердия, понимания – что кто-то во внешнем мире меня увидел, услышал, распознал, почувствовал «за каменной стеной» и разобрал кладку (этот образ Рихарда просто в точку попал, постоянно его вспоминаю) – увидел меня, такой, какая я есть, в глупости, малости, в стыде, в страхах, неразвитости, и тд и тп, и не уничтожил любым из способов, не отвернулся, не содрогнулся, не отмахнулся, не прошел мимо – а установил связь и постепенно научил говорить, доносить мысли (я на контакт в принципе была неспособна) и отнесся по-доброму, по-человечески, с вниманием и пониманием.

У нас периодически происходят сессии, когда мои ожидания жестокости рушатся, и выходит на первый план это принятие, мягкость, милосердие, человеческое отношение.

И в результате, за годы работы – я в чем-то стала такого же отношения ожидать от других, в поверхностных контактах – что встречусь не с жестокостью, а с чем-то нормальным, хорошим. Это очень сильно стало прописано телесно – когда не дергаешься, тебя не скручивает, не хочется мгновенно сбежать от присутствия других, а как по-умолчанию ожидаешь нормального отношения.

Я думаю тут телесный опыт с ней много дал.

Я недавно задумалась – до этого, такое впечатление, что все люди в чем-то по типу маньяков или скрытых садистов воспринимались, и частично это больное восприятие осталось еще, конечно. Но сейчас стали чувствоваться более просто и по-хорошему.

А потом я слушаю песни фоном, или фильмы смотрю – и заметила, что люди и голоса в них стали восприниматься по-другому, глубже, многограннее и добрее.

Раньше какие-то «ванильные» что ли, не знаю, как точнее этот момент передать, - очевидно хорошие вещи (искренние, не фальшивые) воспринимались с недоумением и отторжением, за ними виделось второе и третье и четвертое дно, – и постепенно стало отпадать это отторжение к хорошему, и само хорошее стало видеться цельным, чистым, а не таким, которое в любой момент может превратиться в плохое.

Появились очень здоровые и очень красивые образы в снах, неожиданно стал нравиться синий, а потом белый цвет – ну это так, побочка.

Это основное чувство с ней – как будто ты любимый, тебя понимают и жалеют, и можешь обращаться к хорошему, что это хорошее правда существует, а не моя выдумка – вот это чувство самое главное, которое стало славливаться вокруг.

Ну и постепенно в этой части поменялось зрительное восприятие природы, мира – к восприятию какой-то большой легкости, простора, спокойствия.

Стало получаться внутри себя проговаривать, произносить хорошие слова, на что раньше не была способна.
Т.е. хорошее стало как-то ощущаться чисто хорошим в чем-то, без примесей. Как вот говорят про черно-белый мир – у меня он был черный и грязно-серый, местами с вкраплениями золотых кусочков. А сейчас добавились разные чистые цвета.

Стало спокойно с близкими людьми.

Ожидание катастрофы отпускает временами достаточно на долго.

Как-будто распробовала, как это – хороший человек, хорошее отношение, хорошие отношения, чувство безопасности и защищенности - как оно чувствуется на себе, и как ты такой чувствуешь себя в мире.

Такой сумбурный ответ вышел, не совсем соображу, как это передать все.

Да, и еще появляется чувство, что вместе со злыми силами могут быть и добрые, и тоже сильные и когда обращаешься к Богу – уже тоже обращаешься не как будто в игре, а чувствуя местами эту силу и это присутствие и отношение ко мне.

Но все это, конечно, на фоне все еще присутствующих и мрака местами, и страхов сильных, и отчаянья.

Наверное, не очень получилось ответить на ваш вопрос, я попробовала передать, как это изнутри ощущается.

[zmeia_v_svitere]

💖

[tom_tom]

спасибо вам от всего сердца за этот чудесный комментарий! От него веет таким добром. Я егое раз 10 перечитала и к нему хочется возвращаться, как к источнику.

[enenet]

Спасибо большое 💖

[transurfer]

Он через нее не прошел, насколько я понимаю. Он в ней увяз, а под конец жизни спятил и последние 11 лет жизни жил в психушке.

Светлое и хорошее нужно сознательно оберегать и культивировать, создавая противовес тьме. Мозг в пять раз активнее активируется в ответ на негатив, чем на позитив. У травматиков мозг и психика без присмотра легко скатываются в депрессию и мрачняк. Мы не можем "просто жить" на автопилоте, нам, к сожалению, надо прилагать регулярные усилия, чтобы держать себя и психику в сбалансированном и заземленном состоянии, и часто это похоже на вторую работу на полную ставку.

[zmeia_v_svitere]

💖

[tom_tom]

💃🙌
ух ты! Так здорово, Эль! Вы смогли найти еще один элемент поддержки! А он охотно пошел на встречу с вами? Вы будете продолжать налаживать связь?

[transurfer]

Да, он (она) очень обрадовалась встрече. Мое понимание такое, если использовать психотерапевтические термины: человек это субличность своего духа. То есть, это его часть, которая воплотилась в человеческом теле. Часть духа в теле, а остальное - где-то еще. Мне показалась очень прикольной мысль, что я субличность, а то я уже устала быть единственной взрослой в своей системе :) То есть, встреча - это наверное похоже на то, как ты налаживаешь контакт с субличностью, и она начинает тебя признвать.

Да, связь буду налаживать, хотя это все строится на ощущениях, и никогда не знаешь - что-то реальное происходит, или я что-то себе напридумывала.

[radioactivez]

Мой маленький лесной дух чувствует счастье от того, что вы нашли его соплеменницу))

[transurfer]

🤗🤗🤗

[tom_tom]

ого, у меня тут мысль возникла, что вы как-то разбирались с субличностями внутри себя и там была обнаружена часть, которая вела себя достаточно отстраненно. Эта часть не была похожа на все ваши остальные части, потому что вела себя как взрослая.Это случайно не "голограмма" того Духа, кторого вы встретили?

[transurfer]

У меня сейчас трудный период в жизни, поэтому я обшариваю все доступные ресурсы, что в психике, что за ее пределами. Та взрослая субличность - это часть "земного воплощения", а дух - это что-то пока что плохо мне понятное. Я ее описать могу примерно так: любимая дочь богатых родителей, которая никогда в жизни не знала ни горя, ни трудностей. Танцует, радуется, прыгает очень счастливая и светящаяся. И полуголая (не ради соблазнения, а потому, что ей безопасно). Это ничем на меня не похоже, вообще.

[biondo_cenere]

Ого, так здорово просто от одного описания. А быть частью такого духа наверняка ощущается очень радостно. Прямо захотелось попробовать со своим духом сконнектиться)

[transurfer]

Если честно, то ощущается скорее странно. И частичо возмутительно - из-за контраста между нами. Кажется, будто бы там она себе счастливо живет пока я тут в теле болтаюсь и мучаюсь. Я ей хочу сказать "Надевай штаны и иди скандалить к "начальству", что вообще за дела, почему на меня столько всего навалилось, и почему последние три года жизнь выбивает у меня одну опору за другой!" :) Но на самом деле я очень рада, что она живая, не сломанная, не полудохлая, не страдающая, и ее не надо чинить.

[tom_tom]

Пробовала присвоить свою злость на неделе после терапии. Во-первых, я смогла ее почувствовать в контакте, во-вторых не спроецировать ее на другого и она осталась со мной. Но вместе с этим тут же материализовался старый паттерн - образовался прыщ мужского пола, который начал меня прилюдно унижать в письменном виде. Эта больная гнида еще добавила моего менедежера и других коллег в копию письма. Я пошла к коллеге спрашивать совета как быть. Совет оказался довольно простым - "не терять лицо". Пока мы вместе с корпоративным ии придумывали письмо, эмоции улеглись и я смогла написать нейтральное письмо, оставив хуи на поле ии-шного черновика. По итогу вышло так, что товарищ сдулся спустя три итерации моего нейтрального письма. Возможно, кто-то с ним поговорил или же он увидел как он прилюдно сел в лужу и поспешил исправиться. Но мне так понравилась эта моя холодная отстраненность, фокус на фактах и конструктивная аргументация, что захотелось научиться этому.

[transurfer]

Однако, очень круто, что вы не дали этой гнииде выкинуть вас в травму 🔥🔥🔥

[tom_tom]

спасибо большое! У меня даже и мысли не возникло засомневаться в себе, во мне было так много гнева на этого человека. Видимо, он то и помог не улететь на старые рельсы.

[transurfer]

🔥🔥🔥

[zmeia_v_svitere]

💖

[radioactivez]

Вы увидели и поняли, что в вас нет ни грамма придуманной им проблемы - все его проблемы это результат его жизни, а не ваших действий. Тут не к чему присоединяться эмоционально, только работа по скрипту. Иметь скрипты на разные случай очень выручает. Вы молодец, ура!

[tom_tom]

и это еще было так очевидно! Никогда с такой ясностью я еще не видела, что у человека проблемы с его грандизоностью и некоторой параноей. Кстати, идея со скриптами отличная!

[biondo_cenere]

🔥🔥🔥

[(Anonymous)]

Взяла ситуацию в свои руки. По некоторым направлениям возлагала ответственность на терапевтов, и ждала когда они глубоко исследуют эти темы и выложат что там обнаружили и в какую сторону работать. Обычно пишут самое растиражированное и очевидное, на котором проблему глубоко не решишь.

Сообразила, что легче сделать самой, тем более что я это сделаю лучше большинства. В электричке вместе с чатом подготовили схему и протокола. Прорабатывала опираясь на них, все что идёт, куда психика ведёт. Раскопалось, прожилось, проработалось, отпустилось и напиталось ресурсом глубоко и хорошо. В данный момент жизни это именно то что мне нужно. Продолжаю плотно работать с этими же темами, затем подключу новые.

[tom_tom]

есть подозрение, что терапевтов, которые ходят глубоко - их совсем немного. И даже неясно где их искать.

[biondo_cenere]

Решила пообщаться со своим внутренним Творцом. Оказалось, что он-то там внутри меня обвязан верёвками, которые заставляют его висеть в неестественной позе, как скрученную в разные стороны марионетку. Висит он так давно, годами, он не может есть, пить, двигаться, радоваться, его горло давно пересохло, а тело почти окостенело. И он хочет умереть, потому что больше так не может.
Я ужасно перепугана тем, что нашла его в таком состоянии, и хочу освободить... и вместе с тем панически страшно это делать, потому что случится что-то плохое. Не знаю, что именно, но всё ввергнется в хаос, всё окажется не таким, как я думала, все планы разрушатся.
Пыталась его освободить, но не получается, страх накатывает обратно, верёвки натягиваются. Получается, только если чётко держать в фокусе мысль "я не взрослая, мне 10-12 лет, я не ведаю, что творю". Тогда верёвки ослабевают, Творец освобождается и падает на пол. Его забирают одна из моих субличностей, Муза, и защитник-тигр, и как-то начинают его выхаживать (Муза этого не умеет, но честно старается). Но как только мысль из сознания уходит, панический страх накатывает обратно, верёвки затягиваются, и всё снова по-прежнему...
Мы не успели на сессии разобрать это до конца, и терапевт предложила плохой, но компромисс. Я построила ему маленькую камеру-одиночку и установила браслет на лодыжке. В камере-одиночке есть чистая и мягкая постель, еда, вода. По крайней мере, Творец теперь спокойно восстанавливается после ужасных пыток.
Паника периодически накатывает, верёвки обвивают камеру снаружи и стягиваются, но теперь они не причинят ему вреда.

Лютый треш :( это очередная субличность, которая меня смертельно боится и выживает в нечеловеческих условиях. Никого не могу обидеть снаружи, зато внутри жёсткой хваткой всех держу...

[transurfer]

Похоже, вас в детстве сильно наказывали за проявление своего творческого начала. Или прилетало кому-то близкому, а вы впитали его опыт. И поэтому Творец обездвижен, а его освобождение вызывает сильный страх, что вот-вот накажут снова. Это старая система безопасности так работает.
Хоть вы увидели очень печальную картину его текущей жизни, хорошая новость в том, что он жив. Не был полностью уничтожен. А это значит, его можно вылечить и дать ему пространство развернуться. Не сразу. Просто пообещайте ему, что найдете способ создать для него безопасную жизнь и защитить его, даже если пока не знаете, как.

[biondo_cenere]

Спасибо вам, Эль! Я, к сожалению, пообещать ему не могу, я не чувствую в себе таких способностей и силы это создать. Но буду стараться
Самое главное, что вроде бы не наказывали, вообще таких случаев не припомню... Я скорее склонна винить мой опыт обучения в институте и до него. Но, конечно, совершенно не факт, что я что-то не забыла

[transurfer]

Тогда скажите ему, что очень хотите ему помочь, но пока не знаете как. Это будет правдой. Нашим частям больше, чем какие-то решения, важен факт, что их слышат и от них не убегают, даже если они находятся в плачевном состоянии. Это для них самое ценное.