Терапевтический вторник

[transurfer]

Какие у вас мысли на тему терапии на этой неделе?
Если мыслей нет, то можно просто посидеть в комментах с чашечкой чая ☕🫖

Comments

[mau_ra]

Я на днях поняла, что моя корневая травма кратко формулируется как "меня нет".
Помню, мы с психологиней обсуждали вопрос "можно ли меня [клиента] любить", и она пыталась вырулить на внутреннюю негативную установку "я плохая". Мне это абсолютно не отзывалось, но ничего взамен я предложить не могла.
Но так и было: я не плохая, меня просто нет. И если человек подойдёт ко мне близко, он увидит, что у меня есть оболочка, но как будто нет содержимого. А как можно любить - пустоту?
Умом я понимаю, что написанное выше - полный бред, я есть, и у меня есть и характер, и личность, но... в детстве и юности, например, у меня их точно не было. Меня в детстве растили как высокофункциональный девайс, который должен не отсвечивать и делать то, что ему скажут.
Терапия с этим как-то не очень помогла. Последняя терапевтка больше фокусировалась на себе, чем отражала меня. Сейчас у меня нет материальной возможности продолжать терапию, но стало больше понимания того, куда двигаться и что за психолог мне нужен.
Я спросила дипсик, он посоветовал делать следующие вещи:
- телесные практики
- поиск своих желаний и их реализация
- право на паузу и отказ (не соглашаться реализовывать чужие желания)
- творчество
- отдельные практики при стрессе
Интересен опыт сообщников с подобными проблемами, как справлялись с ними в реальной жизни.

[tom_tom]

моя терапия как-то поменялась с телесного подхода и стала именно про отношения. О том, кто я и действия из меня в отношениях. Вроде уже третья терапия, а планов уже вагон, что я там хочу попробовать и поисследовать. Один из насущных для меня вопросов - это исследование динамики власти и то как я не выбираю подчинение, хотя не желаю этого, и что за этим стоит внутри и что я могу, чтобы перестать быть жертвой. Не знаю доживу ли до этого момента в терапии, но очень хотелось бы туда заглянуть.

[(Anonymous)]

А если начать "щупать"? "А кто это во мне подумал/захотел/испытал эмоцию? А где это находится? Откуда исходит?", "где мой внутренний центр, а как он выглядит, а какого размера, какой формы и цвета, а где в теле находится?".

Терапевт бы с помощью вопросов и техник скорее всего бы вывел на воспоминание или образ маленькой девочки, глубоко спрятанной и невидимой. И поговорив с ней, дав ей место, отогрев, дав прожить чувства что-то началось бы меняться.

[whispering_lynx]

Ари.

Приветствую!

Несколько дней штормило и скакало давление на резкую смену погоды, но сейчас состояние более-менее стабилизировалось. АД действуют, чувствительность постепенно восстанавливается.

С мëртвой точки сдвинулось рисование - Фор [субличность-подросток, ответственный за творчество] достал скетчбук и добавил несколько элементов к старому незаконченному рисунку. Вдохновения почти не было, энергозатраты были чудовищные, но творческий процесс шëл, даже рука слушалась.

Обнаружили ещё одну субличность. Работаем через ЭОТ. Осторожно!!! Триггеры!!!

В дебрях бессознательного, разбираясь с очередной травмой из серии "хрен его знает, что это вообще было", Демон [субличность-помощник из подсознания, ходит в облике ирландского волкодава] внезапно нашëл образ детëныша леопарда. Леопард очень надëжно прятался ото всех, но Демон опытный, пролезет куда угодно.

Стали разбираться. Леопард как мог саботировал любую мою самостоятельную деятельность, панически боялся буквально всего и не мог объяснить, в чëм проблема. При этом категорически не шëл на контакт вообще ни с кем, кроме Демона.

Успокаивать его пришлось целую неделю. Демон проверял на опасность буквально каждый шаг и каждый триггер. Леопард панически боялся, что не справится. Когда триггеров стало поменьше, Демон решительно заявил, что кое-кто, на секундочку, хищник, когти и зубы так-то в помощь. Продемонстрировал когти на своей передней лапе [12 см каждый!]. Вместе с Леопардом визуализировали и подрали когтеточку.

Потом Демон показал, как рычать. Потом позвали Механика [субличность-помошник в бессознательном, ходит в облике кошки-робота], т. к. она кошка, ей это ближе. Леопард освоил рык, шипение и мявк. Научился скалить зубы и вздыбливать шерсть.

Для тренировки Демон притащил из Царства Мëртвых [образ темы ответственности] небольшого монстра [образ страха не справиться]. Леопард опасался проявлять агрессию, утверждал, что за это "придут и будут ругать". Но ругать никто не пришëл. Монстр получил когтистой лапой по морде и ретировался.

[whispering_lynx]

После Леопард выдохнул и сбивчиво рассказал, что в какой-то момент остался один на один против большого, страшного и непонятного внешнего мира, не справился, испугался, и ему никто не помог, хотя помощь была очень нужна и он пытался еë найти. И теперь он до сих пор боится снова с этим миром столкнуться, поэтому старается всеми силами меня туда не пускать.

Страх перед внешним миром. Работаем через ЭОТ. Осторожно!!! Триггеры!!!

Решили посмотреть через ЭОТ, что там такое было. Демон для безопасности поставил прозрачный защитный экран. Механик села рядом для подстраховки. Визуализировали внешний мир - появился образ голограммы глобуса.

Леопард был нереально зол, потому что мир оказался равнодушен, когда ему было плохо, хотел мести и рвался уничтожить образ, но на него надели поводок и не пустили, потому что сначала надо разобраться.

Демон осмотрелся и изучил голограмму. Мир оказался нифига не всемогущим, а сильно страдающим и находился в страшном дефиците ресурсов. На требование Леопарда о помощи пугался и закрывался, потому что у самого проблемы, ресурса нет, и ситуация бьëт по больному. На здорового, сильного и обученного Леопарда мир реагировал ещё большим страхом. Бедолага словил лютый когнитивный диссонанс, потому что если мир такой слабый, то на кого тогда вообще опираться.

В итоге пришлось долго объяснять, что опираться можно на себя, что надëжные взрослые и во внешнем и во внутреннем мире теперь есть, ещё есть Демон и Механик для защиты от внутренних сложностей, есть связь с архетипом Мага, ситуация точь-в-точь не сможет повториться, а если что-то пойдёт не так, мы знаем, где искать помощь и нам реально помогут.

Леопарда объяснение устроило, правда, он долго сидел и смотрел в пол. Он был жутко расстроен, потому что тот правильный, хороший, понятный, безопасный мир рухнул и оказался мягко говоря не таким, каким он думал. Ему читали книжки и рассказывали, что мир хороший и добрый, и что если вести себя правильно, то о нëм позаботятся и всë будет хорошо. И он так и делал. И тут вдруг такое. Мы с этим, конечно, справимся, и архетип нам в помощь, и всë такое, но всë равно очень неприятно.

Когда состояние стабилизировалось, Леопард успокоился, охотно пошëл на контакт и оказался в целом почти беспроблемной субличностью. По возрасту - совсем котëнок. Добрый, немного наивный, искренний и очень коммуникабельный. Функционал пока не совсем понятен, на вопрос, что он вообще делал раньше, он ответил, что "жил, играл и общался". Добровольно отвечал на вопросы, сам показывал Демону образы своих страхов. Позволял себе помочь. Взрослые субличности его искупали, накормили, дали игрушку, постелили лежанку, почесали за ухом и уложили спать. Наблюдаем, что будет дальше.

[zmeia_v_svitere]

💖

[zmeia_v_svitere]

Я могу про свою терапию написать, может что-то вам пригодится.
Я пришла в терапию затопленная разными аффектами. У меня постоянно что-то обваливалось во внешней жизни и мы только и делали с тер., что это стабилизировали.
Потом, когда стало чуть стабильнее, я много шла в свои чувства, состояния. Мои родители вечно от себя убегали в деятельность, и я решила, что буду все проживать. Было много пустоты, в которой я ловила малейшие желания и записывала "это я". В этот период я много с телом работала, искала, что мне приятно/ неприятно. Еще с внутренним ребенком, искала, как себе через него тепло дать. У меня огромные дефициты тепла и принятия. Присваивала, что это тоже я, не все мои желания взрослые.
Потом много с терапевтом говорили о детстве, у меня пошли эмоциональные флешбеки. Очень трудный был период.
Мне с описанием моего внутреннего мира телеграм Жичкиной очень помог. Я всегда плохо ориентировалась, что у меня внутри происходит.

[zmeia_v_svitere]

Теперь я вижу, что у меня есть реакции на триггеры во внешнем мире, эмоциональные флешбеки - когда мне плохо на ровном месте, диссоциация - когда я ничего не чувствую от страха, боли. И это все - тоже мои чувства, часть моей внутренней жизни. И я уже понимаю, в чем я сейчас.
Мне еще много дала теория структурной диссоциации. Я всегда не понимала, что я чувствую. Сейчас я выделяю у себя части и они как раз чувствуют конкретные вещи. Сейчас я могу видеть сразу несколько частей и чувств одновременно. Например, мне грустно и тревожно, но при этом радостно от чего-то. И все это одновременно. Конечно, без знания я в этом во всем терялась, ничего понять не могла.
Еще я всегда параллельно думала о своих планах, отношениях. И это тоже про меня.
Много получилось, не знаю, как убирать под кат(

[tom_tom]

внезапно это стало близко то, что вы описали про свою терапию. Спасибо!

[zmeia_v_svitere]

💖

[swan_the_snow]

Напишу про иконопись.
Мне прислали сундучок иконописца с заготовкой под икону, я перевела рисунок, сделала графью и прошла курс золочения нимба.Научилась делать яичную эмульсию для красок.
И вот уже 4 день, не могу двинуться дальше.
Не пойму что со мной происходит.Не пишется дальше и все.(Хотя остался последний месяц.

Терапия на след.неделе и то будем говорить про вес.

Вес этот чувствую во всем, в погоде с ее метелями и снегопадами, сугробами выше моего роста,морозами за -30.
Давление СВО, прилеты.
И вот еще с одной стороны иконопись, а с другой меня стала окружать тема приворотов, порчей.Для меня это как свет и тень.Я как образованный человек в такое не очень верю, но и происходящее трудно отвергать.Все это копошиться где-то рядом.

И блин мне начинает грозить пальчиком мой вн.перфекционист, если делать правильно-вдруг тебя полюбят.А если не справишься, то ты чудовище.И опять в душе идет битва.Печально.

[mau_ra]

Спасибо, интересно, буду думать.

И в вашем комментарии, и в анонимном выше, предлагается проживать те или иные подавленные чувства. У меня стаж терапии в несколько лет с несколькими терапевтами, и все они работали ровно по описанной методичке. Какие у вас аффекты? Что вы чувствуете? Как это чувство называется? Где это чувство в теле? Давайте скажем маленькой девочке, что она не одна.
Предполагается, что ты это проживёшь, обнимешь маленькую девочку и пойдёшь в новую счастливую жизнь, но как-то это так просто не сработало, даже жаль было разочаровывать терапевток.

Полагаю, травма отношений в моём случае лечилась бы отношениями, т.е. тем, что ко мне кто-то было хорошо относился, например, психологиня. Но я встречала более-менее механистичный подход "а где это у вас в теле", оставляющий меня в эмоциональном одиночестве

[(Anonymous)]

Я поняла так, что вы спрашивали как работать с темой без терапевта, не имея опыта удачной проработки с терапевтом. В идеале, конечно терапевт нужен, и работать без механической работы через голову (представь то, возьми девочку на руку), а с живым, телесным, искренним и бессознательным. При корректной работе то же идти за телом и чувствами приводит к живым и настоящим чувствам, поддержке и т.д. У вас видимо было когнитивная поверхностная работа без живого участия терапевта.

[red_2]

Кат в комментариях можно ставить через пару тегов details и summary, вот тут есть пример:
https://diary-shelter.dreamwidth.org/19527.html

Или вот тут посмотрите, пример в самом начале:
https://doka.guide/html/details/

[zmeia_v_svitere]

Спасибо, буду пользоваться)

[zmeia_v_svitere]

Да, я, конечно, все это делала на фоне поддержки терапевта. Которая очень старалась дать мне безопасную привязанность

[transurfer]

Мне, помимо всего прочего, очень помогла злость. Разозлиться на тех, кто лишил меня доступа к моей личности и моему восприятию себя как настоящей, имеющей право на жизнь и имеющей ценность. Мне злость ощущается очень интегрирующим чувством - когда она происходит, очень много разрозненных внутренних кусков временно собираются вместе в один слаженный отряд. Злость также помогает поставить под вопрос все навязанные негласные семейные контракты типа "не живи", "не отсвечивай". Она позволяет создать зазор между собой и этими контрактами, и в этот зазор поступает хотя бы немного кислорода, чтобы дышать и жить.

Я бы начала с того, что время от времени прикладывала бы руку к груди и говорила бы себе (туда, внутрь себя) "Я знаю, что ты есть, даже если я этого сейчас не чувствую, и даже если тебя никто сейчас не видит. Я надеюсь, ты меня слышишь. Я тебя очень люблю и жду не дождусь, когда мы будем вместе".

[enenet]

💖

[enenet]

💖

[enenet]

💖

[(Anonymous)]

Мой комментарий запостился не в ту ветку. Не знаю почему такое здесь происходит часто.

Анонимный комментарий "я так поняла" был для mau_ra на ее ответ что техники исследования ей не подходят из-за печального опыта с терапевтами.

[inna_day]

❤️

[(Anonymous)]

Эль, вы упоминали что ищете работу, если можно такое спрашивать как у вас дела в этом плане?

[transurfer]

Пока никак, у нас тут рынок вакансий жудший за последние 20 лет.

[(Anonymous)]

У меня есть травма от травмы. Внутри все ещё корю себя, ненавижу и не могу простить за то что когда-то так тяжело проживала свою взрослую травму, за то что меня выносило в черную дыру и разваливание всего. Сама травма давно проработана, а то что я творила в результате травмы - это отдельная травма и огромная боль, последствия которых я расхлёбывала очень долго и до сих пор наказываю себя.

"Нормальные" взрослые люди такое проживают адекватно и восстанавливаются намного быстрее, а я честно старалась, но по-другому не могла... На протяжении лет каждую минуту жизни мне было очень страшно и больно, каждый день боролась с внутренним адом от которого невозможно никуда убежать, и вся жизнь летит под откос. Я не могла никому выплакаться и пожаловаться, не могла все выразить настоящим авторам приведшим меня к этому. Вместо этого страдали ни в чем невинные люди, которые наверное доверяли мне, и изначально относились хорошо или нейтрально. Я же была вынуждена их подводить. Я вообще никого тогда не видела и не слышала - я была вся в себе, и весь ресурс сливался как в черную дыру. Мне до сих пор очень сильно перед ними стыдно. Я плачу и мысленно прошу прощения, в надежде что я всего лишь мелкий незначительный эпизод в их жизни, и они давно забыли и простили. Скорее бы все выплакать и простить себя. Я просто по-другому не могла. И я до сих пор наказываю себя за это, запрещая себе более лучшее и хорошее и закрываясь от мира и возможностей, считая что не заслужила, я плохая, и задолжаю миру.

Сегодняшний день я посвящу этой теме.

[transurfer]

Договоритесь с собой, что вернете "долги" другими каналами. Например, через помощь другим людям - сколько-то волонтерских часов. После этого ваш долг будет считаться списанным.

[enenet]

💖

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль.

Я поискала, и не могу найти ничего конкретно плохого и вредоносного. Это чувство плохости и токсичная вина из детства.

И я отмаливаю, разговариваю с богом, напитываю недостающей поддержкой, и мне становится легче. Даже увидела в чем себя очень сильно заблокировала из-за этого.

Спасибо за ваш блог. Я писала здесь, далее писала в своем дневнике, и раскопала намного больше. Перед этим хорошо оттоптался абьюзер, практически стерев меня в порошок. И сейчас возвращаю себе то что он раздавил.

А добрые дела делаю давно, и буду делать ещё.

[transurfer]

🤗

[zmeia_v_svitere]

💖