Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, снилось ли вам что-то интересное в последнее время.

Comments

[tom_tom]

ой мне снися сон про соитие с моим отцом в молодсти, но процесс не приносил мне какого-либо удовлетворения. Проснулась я от ощущения разочарования и горечи. О, пока писала, вспомнила про предпосылки этого сна. На работе у меня есть коллега, который старше меня и он воплощение мое детской любви об отце. С этим коллегой мы работаем вместе много лет, и каждый раз когда у меня возникала какая-то жопа, он меня выручал добрым словом, своим пространством, находил для меня время. Как самый настоящий папа, который приходит на помощь.И я вчера на митинге поняла, что моя детская любовь к нему не может реализоваться в той мере, в какой она должна была реализоватьс в детстве. Я думаю, у детей есть потребности реализации своих чувств взрослым и важно через эту стадию проходить, иначе она консервируется и удерживается сознанием и может высплеснуться в нечто, что не может принести удовлетворения. Да, эту потребность можно направить на животных, но это все же не совсем то, что нужно ребенку.

[transurfer]

❤️

[h_kitty]

У меня в ситуации неопределенности (и из-за полууниверситетских курсов, на которых я сейчас занимаюсь) какая-то постоянная ретравматизация после травмы первого высшего, в основном об этом ною в терапии. На этой неделе ходила на день открытых дверей в еще один университет, который тут считается типа суперпонтовым и еще с некоторым религиозным подтоном (что для меня крайне негативный фактор), неожиданно нормально пообщалась с преподавателями, поэтому посмеялась на терапии насчет того, насколько ж токсичной должна была быть атмосфера в первом университете, чтобы после нее даже такая контора оставила приятное впечатление:)

[transurfer]

🤗

[msbochinski]

Терапии у меня нет. Но! волей случая удалось посмотреть несколько выпусков подкаста с хорошим психологом.
Ох, как я была рада. Хороший терапевт, почти настоящая сессия. Жаль, что нельзя так в жизни: сначала посмотреть как тер работает, а потом вписываться.
Про сны рассказывать нечего. Не помню снов.

Можно не про терапию? У нас на работе провели реорганизацию. Начальник отдела уволилась (ей помогли). Отдел переформировали, отдал в подчинение начальнику смежного отдела. А я была внегласным замом в отделе, замещала в отпуске. Официально по должности пониже коллег буду. Просто специалист (а они ведущие). Нам объявили, что повышений не ждать, бонусов не ждать. Короче, перспектив нет.
С новым начальником разговаривать о перспективах не вижу смысла.
Это первая печалька.
Вторая печалька: я обновила резюме и мне звонят. А я тревожусь: готова ли я правда менять место работы? Из двух предложений в зп я не выигрываю. Про рост мне сразу говорят, что рассчитывать не стоит. А могу ли я на рост претендовать без опыта руководителя?

[transurfer]

Имеет смысл сходить на собеседования, посмотреть на людей, на все детали предложения, а потом уже решать - соглашаться или нет.

[(Anonymous)]

За что я люблю терапию, так это за то, что нарабатываются новые хорошие состояния, и со временем углубляю их все больше и больше. И несмотря на то что случается стресс или что-то, потом в эти состояния возвращаюсь, и продолжаю в них жить.

Много текста

Приобретения, которые остаются со мной навсегда. Инвестиции в хорошее ни с чем несравнимое состояние и качество жизни. Я заметила, что когда возвращаюсь в свое аутентичное состояние присутствия в моменте, глубины, ресурсности, удовольствия и наслаждения, то отпускает все тело, по-другому дышится, и почти физически чувствую, как в мозгах идёт регенерация клеток, словно глубоко отдыхают и обновляются. Хорошие мысли, спокойствие, настроение, приятный событийный фон - это само собой. И ради такого внутреннего санатория, спа и отпуска на островах стоит терапия и вся работа с собой. Чтобы такие состояния случались все чаще, глубже, дольше и стали привычными. Чтобы на такое состояние было много якорей.

За что ещё люблю терапию: прогресс в терапии особенно замечаю тогда, когда вижу цитаты из мудрых книжек или от мудрых людей про правильное мышление, правильное отношение к жизни и к какому состоянию надо стремиться... и удивляюсь, да это же база, естественное состояние, кто-то на этом ещё и контент делает? А потом вспоминаю, что так было не всегда. Раньше при чтении получала инсайты, понимание что надо делать, но черт возьми, как это все внедрить и запомнить, а самое главное, смочь и удержать? Однако в терапии все приходит как-то само, без работы с этими темами.

И теперь прочитать/послушать такие мудрости - просто приятно как напоминание о проделанной работе, порадоваться и больше акцентировать на этом свое внимание. Обычно не менее чем процентов на 90 все прожито, интегрировано и стало нормой. Вижу какие-то недоработанные пункты, то если есть ресурс - значит надо больше обращать внимание и подтягивать, не хватает - терапируюсь дальше, пока нужное не отрастет само.

Сегодня прослушала видео уважаемой/обожаемой мной женщины "простые правила женственности". На самом деле, вовсе не простые правила, которые можно делать по расписанию, а за каждым пунктом стоит определенная работа, философия, состояние и т.д. Выходит, что я женственная гармоничная женщина :). Эти пункты:
1. развивать свою чувствительность
2. умение получать удовольствие
З. позволять себе проживать эмоции
4. обращать внимание на свое тело
5. балуйте себя и свое тело
6. говорить о себе хорошо
7. быть благодарной
8. речь, голос
9. не примерять чужой образ

И чем это не то, что происходит в терапии и приходит как внедрение в жизнь полученного в терапии?

С какими пунктами я немного буксую:
6. я могу сказать о своих недостатках и ограничениях. Для меня это своего рода как признание неидеальности и честность. Не чувствую что это меня делает ущербной. Видимо, нужно фильтровать. Хотя и о хорошем говорить тоже умею.
8. говорится о плавности речи, паузах, чтобы управлять этим осознанно, говорить не спеша, спокойная речь, наслаждаться интонацией, получать удовольствие от того как говоришь. Это мне надо! Собираюсь уделять этому внимание!

[enenet]

❤

[transurfer]

❤️

[red_2]

Приснилось, что происходит редкое и красивое астрономическое событие - во сне это звучало как "прохождение луны через диск солнца во время затмения", но затмение и есть диск луны, закрывающий солнце. Возможно, там было несколько лун.
Мы наблюдали откуда-то с высокого этажа, через большое окно. Солнечный свет понемногу угасал, но не до конца, а с уклоном в сепию. Луна светилась серебристым светом, всё ярче. Сначала она двигалась медленно, потом всё быстрее, подлетела к пригасшему солнечному диску, сделала несколько оборотов вокруг него, всё ускоряясь, по сужающейся траектории, потом проскочила через него напрямую и разделилась на четыре одинаковых серебристых круга. Они разлетелись в разные стороны, и голос комментатора, вроде как по радио, сказал, что это разделение - иллюзия, что мы стали свидетелями потрясающего оптического эффекта. Луны погасли, а солнце снова стало набирать свечение.

[biondo_cenere]

❤️‍🔥

[msbochinski]

Какие сны интересные. Причудлива психика человеческая.

[transurfer]

❤️

[itty_pitty]

похоронила бывшего. долго думала хочу или не хочу пойти, решила, что вижу смысл и пошла.
ну, что: я обнаружила, что мои "внутренние" отношения с ним прожились, я многое вынесла для себя, выросла и сформировала себя, анализируя прошлый багаж, поэтому когда я его увидела в гробу, то вот это новая я совсем его не узнала. как будто незнакомый человек. безусловно, тут важен еще факт смерти человека, тем не менее я ясно увидела - своё "про него" я прожила/проживала и выросла.
для меня его уход не оказался "дырой" в груди: опять же потому что я многое проживала, понимала, возвращала себе себя.
я попрощалась с ним вполне устойчиво, без надрыва и...после этого события его образ в душе становится все более и более блёклый с каждым днем.

и это же событие и мои отжившие напряжения/злость в отношении него освободили какую-то часть меня, которая проявилась совсем неожиданно: со мной поругалась близкая подруга, и ранее я бы осталась в этом ожидании когда человек, условно, возьмет слова обратно, а тут я просто встала и ушла. никаких пониманий, выжидания, "вхождение в положение".
я просто устала быть в роли, которая мне не нравится и место, которое мне отводят.

я ушла без ощущения вины, что надо бы вернуться, или что я поступила резко. я просто приняла решение.

обсудив с тером, возникло предположение, что появилось место для новой меня и теперь условия текущей жизни в чем-то не подходят и я показываю себя, злюсь, или просто завершаю.

место, которое было отведено мне в общении с подругой, было "будь мне мамой"/контейнером, которая должна все слушать и не говорить своего мнения (а когда его запросили - обвинять, что я его озвучиваю).

сны на фоне происходящего очень хорошие: уместное прощание / новые образы устойчивости и безопасности / интеграция частей меня.

[enenet]

❤

[transurfer]

🤗

[red_2]

👍

[aa2022]

Эля, посмотрите, пожалуйста, я вчера запостила 2 коммента анонимно с именем А.а. и что-то у Вас тут их не вижу пока :)

[transurfer]

Как сейчас? Их видно?

[aa2022]

Эль, нет, не видно! Я сейчас перепощу коммент к ПП.

[transurfer]

В каком посте они были? Не могу найти сейчас, но я помню, что отвечала на ваш комментарий с вопросом, почему журнал сюда переехал.

[aa2022]

А.а.

Я снова здесь, хоть и нерегулярно, но приятно здесь снова оказаться...
С появлением детей ритм очень изменился... Я попала в социально уязвимую группу. Так я называю всех тех, кто не только здоровый и трудоспособный и большую часть своего времени проводит на работе, но и тех, кто вылетает отсюда в связи с состоянием здоровья, уходом за детьми или престарелыми родителями, партнёром... Недавно натолкнулась на книгу Marilyn French Mother`s Daughter, написанную в 1987 году, и просто поразилась, насколько мало чего изменилось для женщин, как с детьми, так и без детей. Очень рекомендую этого автора! У неё очень интересные выводы и наблюдения, особенно отозвалось почти акрибное описание будней матери со всеми теми заданиями, которые выполняешь по ходу, даже не придавая им значения и не осознавая, насколько они выматывают и загружают, особенно если учесть тот факт, что мужчины таким вообще не страдают. Это мне приоткрыло глаза и заставило больше уделять внимание таким слепым темам в моей жизни, указывать на них партнёру и в кругу друзей, больше подруг, конечно. Обсуждение тем идёт со скрипом, потому что у многих, как и у меня, представление о том, что всё, чем занимается женщина – это женские дела, и их груз не видится и не осознаётся самими женщинами...

Так как мои дети сейчас в возрасте детского сада, отсюда и темы, связанные с садом. Я в очередной раз оказалась в знакомом сценарии: вошла в родительский комитет и начала работать над прозрачной коммуникацией и созданием здорового, поддерживающего комьюнити, необходимого детям. И хотя темы были важны многим, и вела я их самостоятельно, не особо утруждая других членов комитета вкладом, до определённого момента мы как бы были вместе, а когда пришлось столкнуться с руководителем сада, которая была против таких новшеств, я в очередной раз осталась одна и в тотальном шоке... Причём осталась не только одна, но и появилась группа, которая определённо настроена против меня, а большинство как бы нейтральны, в ожидании того, как развернётся ситуация: если хорошо, то меня поддержат, если плохо, то типа сама виновата... Этот сценарий повторяется, и я даже не знаю, смогу ли я его поменять, потому что мои действия исходят из моих ценностей, и, хотя мне кажется, что я вижу и понимаю картину, но вот на таком этапе оказываюсь всё равно одна, и выдерживать это очень сложно. Я вышла из родительского комитета и сейчас решаю вопросы вне его... Ощущение такое, когда ты в комнате, в которой всё хорошо, вид из окна хороший… А дверь не сильно, чтобы открыть, её как подпирают… А если удастся выйти, то оказываешься в таком тёмном и токсичном месте, что теряешься, как себя вести… То есть вот этот токс поддерживает «видимость хорошего», которого на самом деле нет… И все те, кто в этой комнате, как раз и поддерживают видимость хорошего. Это так странно и утомительно...

У меня из-за конфликта в саду нарушился сон, я постоянно проигрываю эту ситуацию и сталкиваюсь с пластами огромного страха, одиночества и угрозы для жизни... Думаю, это очень связано с моей историей и темами в терапии, а как именно, буду решать на следующей сессии.

Эль, я пропустила многое, конечно, поэтому хотела спросить, почему Вы сюда перенесли журнал.

[(Anonymous)]

А я уже видела такой комментарий в другой теме и ответ Эль на него :)).

[transurfer]

Нашла ваш коммент https://transurfer.dreamwidth.org/1457256.html?thread=46447208#cmt46447208

[(Anonymous)]

Наткнулась на чувство вины как на базовое чувство. Оно выглядит так: очень неприятное жжение в желудке. Поэтому говорят "неудобно", "хочется провалиться под землю". Наверное ещё ужаться до крохотной точки и исчезнуть.

...

Когда чувство идентифицировано, прожить его и отпустить не сложно, хотя по началу жутко неприятно, потом появляется навык, и становится всё проще.

Я всегда думала, что стыд - гибридное чувство, смесь горевания/обиды и страха (беги/замри/прячься/исчезни/ты плохой), возможно со злостью (бей - ершистость). Оказывается, очень даже самостоятельное. И из всех чувств оно сдавалось последним, и долгое время оставалось самым непереносимым. Позже научилась справляться, но до основ как до базового чувства не докапывалась.

Теперь, когда я познакомилась с базовым чувством стыда в качестве "эмоция - это волна" и протерапировала иррациональное чувство, мне кажется что открываются новые грани. На следующей день пришло четкое понимание что в кое-чем я не должна оправдываться, и до свидания (стыд - крючок, за который нас цепляют в травматичных ограничивающих вещах). Касательно другой темы пришли идеи что я могу посмотреть шире и не ограничивать себя рамками в действиях. (Везде речь идёт о моих внутренних ограничениях как следствие каких-нибудь травм и блоков, а не попытках нарушать что-либо границы или быть неэкологичной).

Внутри ощущаю как расширение пространства. И темы, в которых не хватало разобраться с последним ингредиентом - токсичным стыдом, наконец должны начать решаться. Потому что Бесстыжая :), и стыдом не зацепишь.