Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вам интересного снилось.

Comments

[mari (from livejournal.com)]

Меня заблочила в тг ifs психолог на сообщения о том, что я хочу сделать перерыв и что меня не устраивает. И написала:" Здравствуйте. Приняла к сведению ваше решение сделать паузу в терапии
В текущем формате продолжение нашей терапевтической работы небезопасно, поэтому она завершается."

Это нормально вообще? Без обсуждения, без завершения сессии

[transurfer.livejournal.com]

У нас тут бытует замечательное выражение "Как хорошо, когда мусор сам себя выносит на помойку!" Именно это и сделал эта дура, туда ей и дорога.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вы в другом посте написали что она из алтер. Тогда это частично объясняет ее озлобленность. В таких сервисах чуть ли ни всю стоимость сессии забирает себя алтер, а терапевтам выплачивают копейки. Также и другие условия для терапевтов жёсткие. Но это никак ее не оправдывает. Она сама выбрала такой сервис, сама отвратительный терапевт. Похоже что она всю свою фрустрацию от того что приходится трудиться за копейки в унизительных условиях вылила на вас, и бессознательно не была заинтересована помочь вам. Сама неблагополучна и дефицитарна, и не переживет если клиенту будет лучше чем ей.

Рекомендую в отзыве на приложение алтер, приложите скрин ее профиля или имя, написав что вы изначально были клиентом заинтересованным в долгосрочной терапии, а терапевтка отвратительно работала и на ваше желание взять паузу все свалила на вас и заблокировала. Алтер не обрадуется сотрудницам разгоняющем долгосрочных клиентов, уволят и в другие подобные сервисы ее не будут брать. И заодно хорошо бы в ру-терапист оставить отзыв чтобы потенциальные клиенты знали.

[radioactivez.livejournal.com]

Нет, это ненормально. Но вы в этом точно не виноваты. Вам будет только легче, если такие люди будут держаться от вас подальше. А вы молодец. Правильно все сделали.

[tom-potom.livejournal.com]

как видите, ваша чуйка вас не подвела! вы большая молодец, что доверились себе и завершили с ней терапию и уберегли ваши душевные силы от контакта с таким терапевтом.

[holmanp.livejournal.com]

У меня была подобная история, только на мое требование завершающей сессии терапевтка психанула: "Да мне все равно, я контрзависимая. Целый год одно и то же, никакого прогресса!" Реально мусор вынес сам себя и запрос решился: после общения с ней у меня как будто улучшился фокус, я стала лучше видеть фальшивую доброжелательность, женскую зависть и соперничество и подобные люди ушли из моей жизни навсегда.

[transurfer.livejournal.com]

Говорила с телесницей, как справляться с чувством "я не достойна хорошего".

Она:

— Никто не достоин.

Я:

— ???

Она:

— Ну посмотрите вокруг. Что, блага жизни раздаются только тем, кто этого достоин? Нет, конечно, и никогда так не было. Хорошее в жизни не распределяется по принципу “достоин или недостоин согласно моральным человеческим меркам”. Блага в жизни возникают не как приз, а как часть потока реальности, в который человек может быть включён или нет. Они не являются показателем "достойности", так же, как их отсутствие не является показателм "недостойности". Так что в этом смысле никто не "достоин", но при этом все "достойны" без исключения.

Всю неделю думаю эту мысль, и она мне нравится.

С Одноклассницей обсуждали мою предыдущую терапию, и она сказала верную мысль: предыдущий тер был самым подходящим для меня терапевтом для этого этапа моей работы с травмой от мужчин. Да, вместе со всеми своими косяками и недоученностью. Если бы он был "идеальным", как моя любимая тер, это создало бы настолько большой дисбаланс власти, что моя психика бы не выдержала напряжения. Такой дисбаланс власти воспринимался бы как смертельная опасность, и я бы сбежала с такой терапии уже через месяц (хотя первые сессии прыгала бы от радости, что нашла идеального терапевта). С добрым, безопасным, смышленым, но криворуким терапевтом, которого я умнее и способнее, дисбаланс оказался достаточно переносимым, чтобы я задержалась в той терапии и дала хотя бы каким-то положительным внутренним сдвигам произойти и что-то подлатать немного в критичных областях. Думаю, теперь у меня сложилась полная картина той терапии — со всеми минусами и плюсами, и все окончательно встало на свои места.

[mari (from livejournal.com)]

Лакан говорил, что психоаналитик должен уметь занимать место отброса и я с ним согласна. Позитивный перенос только верхушка айсберга, чтобы развернуть проекции и тд, психотерапевт не должен быть идеальным, а уметь слушать и слышать из той позиции на которую его назначает клиент и при этом не возвращать негатив.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

когда-то меня перевернула фраза одного пт: никогда не расчитывай на справедливость, её просто нет.
как же это теперь помогает жить! — ты больше не цепляешься за надежды на справедливость мира, людей, систем, ты свободен от одной из самых прочно засевших в каждом из нас и наиболее эфемерных иллюзий!
"справедливость", как и "правда", у каждого своя, и нет никакого средне-арифметического для всех — стоит только задуматься о тех местах и о тех людях, которые занимаются выявлением "справедливости" — судьи (в юстиции, в спорте...), политики... и тд и тп — любая "справедливость" покупается и продаётся.

мне кажется, "достоин — не достоин" это из той же области "справедливости" — все достойны всего!
а дальше всё в твоих руках.

[holmanp.livejournal.com]

Я согласна с Одноклассницей, но почему-то это никак не влияет на чувство недостойности и тревоги при получении жизненных благ. Прям в землю зарыться хочется от тревоги, страха и стыда. Может, просто отсутствие опыта?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне пришла в голову одна мысль, может она будет и вам интересна.
Вы проживаете сейчас потерю ну там работы, благополучного времени, может еще чего.Люди проживают такое в двух состояниях как утрата и как меланхолия или как симптомы утраты и меланхолии, я имею в виду ни как клинический диагноз, а как черты,если они переняты у родителей к примеру.

Так вот опишу разницу,между утратой( скорбью) и меланхолией.Меланхолия сейчас в МКБ 11 определяется как часть депрессии, а не самостоятельное р-во.Разница состояний в том, что при скорби бедным и пустым становится мир, пустота формируется снаружи, а самость не повреждается, сохраняя целостность.При меланхолии- пустота формируется внутри, бедным и пустым становится эго, возникает состояние — низкой самооценки, вины и жертвы и тема не достойности.Меланхолик не признает перемен, что произошли с ним в результате потери! и распространяет свое состояние на прошлое, для него словно никогда не было лучше.

Опишу по подробнее.В меланхолии потеря изолируется от сознания.Чел.клеймит себя, формируя пару " я-меня", где субъект Я атакует объект Меня.Эти процессы сопровождаются вн.гевом и бунтом, самокритикой, обвинениями и состоянием жертвы.Так в ответ на боль утраты объекта образ объекта переходит не на следующий внешний образ, а на эго, эго расщепляется.Одна отщепленная часть — критикующая инстанция, возмущенно обрушивается на другую отщепленную часть, идентифицируемую с объектом потери.Это происходит потому, что бы не чувствовать боль утраты и все другие чувства связанные с этим.

Внутренний мир наполняется сильным желанием удержать потерю( объект) в плену в форме воображаемой замены-эго, идентифицирующего себя с объектом, так объект становится вечным пленником меланхолика, а меланхолик вечным пленником объекта.
Почему формируется такая тенденция с такой фиксацией, потому что механизм зарождается рано когда младенец еще находится на нарциссической стадии развития, и нормальная привязанность к матери не формируется.Таким образом, меланхолия приобретает очертания нарциссической объектной связи.В результате чего, потери постоянно приводят к разочарованиям, что укрепляет меланхолика в мысли об отказе от отношений, и такие мысли существуют вневремени.Также меланхолия имет свойство переходить в манию, то есть это идея внезапно избавиться от бед( всемогущее мышление), выиграв, переехав или получив нечто чтобы избавится от хронической тревоги, он очень надеется, что такая борьба увенчается успехом.Такое поведение происходит в попытке избежать боли утраты, имея цель уклониться от внешней угрозы реальности, а именно потерь.Меланхолик абвивалентен-любить и одновременно ненавидеть, жизнь между желанием продолжить жить или желанием умереть, что определяется живостью или мертвенностью внутреннего объектного мира меланхолика.
Таким образом я хотела предложить посмотреть на идеи " я не достойна хорошего " или все все равно "достойны" с колокольни меланхолии как перенятого поведения.

Возможно по этому существует сложность " ... Такой дисбаланс власти воспринимался бы как смертельная опасность, и я бы сбежала с такой терапии уже через месяц (хотя первые сессии прыгала бы от радости, что нашла идеального терапевта). ", эта сложность страха потери идеального или синдром меланхоли?

Я ни на чем не настаиваю, лишь попытка сконтейнировать, как помощь❤️

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Декабрь ударил темнотой и холодом, бессознательное устроило панику, что сейчас опять будет стресс, перегрузка и мы не справимся. Демон с Механиком прорываются сквозь наслоение психологических защит и доносят информацию, что ничего не начнëтся, мы дома, пьëм лекарство, успокойтесь там уже. Постепенно начало отпускать.

Таблетки действуют, память восстанавливается, продолжаю вспоминать то, что вспоминать не хотелось бы.


Как я уже писала в прошлый раз, проблемы начались на первом курсе института. Вместо серьëзного учебного заведения, где можно освоить профессию и реализовать планы, я попала в более шизанутую версию школы. Учителя назывались преподавателями, уроки - парами, некоторые предметы были специфические, нагрузки стало больше. Больше различий не наблюдалось, в остальном та же лажа, только в профиль.

Я реально не понимала, как так вышло. Подозрения, что просто плохой вуз и надо было выбирать другой, довольно быстро отмели друзья и знакомые, у которых в ближайшем окружении были студенты разных курсов и факультетов. Народ охотно поделился опытом, и выяснилось, что такой кошмар примерно вообще везде, слегка меняется только контекст и вообще у меня ещё не самый страшный вариант, бывает и хуже.

Вопросов, в прочем, стало больше, чем ответов. Если так везде, почему меня не предупредили? У меня в окружении всë-таки были адекватные взрослые, которые поддерживали меня в решении идти в юристы, и которым, в общем-то, в какой-то степени было не всë равно, что со мной. Почему мне никто ничего не сказал?! Я бы не поступала! Ну, или поступала, но не сюда, или на заочное, или ещё что-то можно было бы всë-таки предпринять! Они что, специально?!

Ответ нашëлся довольно быстро, правда немного странным способом.

Если в разговоре с любым [!!] человеком, который был ощутимо старше меня, выяснялось, что я - студентка, человек тяжко вдыхал, мечтательно улыбался и сообщал, что он мне завидует. Ему бы сейчас в институт, а не на работу! Это ж лучшие годы жизни!

"Дяденька, ты дурак? - думала я. - Если ж это [!!!] - лучшие, то какие будут худшие?".
Первые пару раз я молча недоумевала, но люди, узнав, что я - студентка, продолжали искренне завидовать, тенденция вырисовывалась странная, и я начала задавать вопросы, чего в этих самых годах такого самого лучшего.

- Ну как? - удивлялся человек. - Пьëте, наверное, гуляете, вечеринки устраиваете?

Абзац!!!

При более детальном расспросе выяснялось, что человек в условные 18 лет впервые съехал от родителей и это совпало с поступлением в институт. Дорвался до свободы, завëл друзей-собутыльников, пил, гулял, тусил, встречался, расставался, искал приключения на свою голову, в общем, отрывался по-полной. В перерывах иногда что-то там учил и сдавал. Учился непонятно на кого, лишь бы был диплом или лишь бы съехать.

[whispering-lynx.livejournal.com]

А сейчас у него работа, дети, кредиты, ипотека и ни на что нет сил и времени. И хочется обратно в институт, и он мне искренне завидует.

А мы не пьëм. Не гуляем, не дружим, вне вуза вообще стараемся не пересекаться. Я вообще не понимаю, в чëм прикол ехать к полузнакому человеку через полгорода, чтобы там напиться с такими же полузнакомыми людьми, которых ты мечтаешь даже в институте не видеть, но так получилось. Я вообще человек непьющий, на меня алкоголь не действует, голова кружится и всë.
[Попытка собрать группу на пьянку предпринималась ровно один раз, из 20-ти студентов на неë пришли 2 человека, включая инициатора].

Группа вообще собралась недружная. Большинство одногруппников были не обременëнные интеллектом люди. С теми, кто более-менее адекватный, мы не совпали по интересам, и общаться взаимно не хотели.

Взятки у нас не брали, так что преподаватели отрывались на студентах морально и заставляли учить даже физкультуру. На прогулы лимит. Не пришëл без уважительной причины - будешь отрабатывать, иначе не допустят до экзамена. Экзамены я с первого раза сдавала благодаря мощной интуиции, просто зная, какой билет не брать, а так половина курса стабильно ходила по пересдачам.

На вопрос, каким местом эти годы жизни всë-таки лучшие, человек опускал глаза и бормотал, что когда он учился, было по-другому. Добивала я его предложением купить тетрадку и ручку, открыть на ютубе какую-нибудь лекцию и просидеть вечером 6 часов подряд, конспектируя, раз он так скучает по институту. Предложение ни разу не вызвало отклика, ностальгия проходила мгновенно, озадаченный взрослый уходил переваривать полученную информацию и собирать обратно сломанную картину мира. Действительно, почему мне никто ничего не сказал.

Где-то с третьего курса встал вопрос о том, куда идти работать.

Я всë ещё надеялась устроиться по специальности, всë-таки училась я хорошо, гражданские отрасли мне давались легко [у юристов разделение на уголовных и гражданских], было интересно, я решала задачи несколькими способами, а половину предметов сдавала автоматом, да и у преподавателей была на хорошем счету.

Но выяснилось, что ты не нужен примерно нигде. Половина контор - мошенники и существуют исключительно для вида, а тем, кто реально работает, держать помощника накладно. Так что, если необходимость вдруг появляется, ищут через знакомых и быстро находят.

Более того, из института ты выходишь полным нулëм, во всех рабочих вопросах нужно разбираться заново, потому что, пока ты учился, всë поменялось.
Вопрос, "В чëм смысл такого обучения?!" у меня очень долго оставался без ответа. Ответ нашëлся, только когда мы с психологом начали разбирать тему денег. После нескольких сеансов и нескольких книжек по финансовой грамотности, стало понятно: смысл в том, что за учëбу платят, причëм немалые деньги. Так что подробности людям знать совершенно необязательно, иначе платить не будут.

Пару раз меня всë же пристраивали на работу по-знакомству. Через два дня работа экстренно заканчивалась, а знакомые с удивлением узнавали о работодателях очень много нового и интересного, т. к. все вопросы эти люди решали исключительно ором, рабочий процесс был не организован вообще, что делать было непонятно и никто не объяснял, но делать надо было ещё вчера, а ещё ты должен был знать даже то, что они сами не знают. Обстановка накалялась, я всë ещё не понимала, что происходит.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Отплакала большой ком боли, стало полегче. Впервые за несколько лет вызвал симпатию молодой человек. Оказалось, мягкость в сочетании с юмором и симпатичной внешностью — попадание в сердечко. Это было сиюминутное чувство, мы вряд ли увидимся, но было приятно.

[biondo-cenere.livejournal.com]

За эту неделю выяснила, что у меня нарушена сенсорная интеграция. В цельную картину сложились все мои странные или причиняющие проблемы качества: рассеянность, неуклюжесть, медлительность, плохая восприимчивость к запахам и вкусам, сложности с восприятием звуков (распознавание направления, распознавание речи при затрудняющих восприятие факторах), равнодушие к тактильным удовольствиям (прикосновения других людей сюда не входит, а вот пресловутая ванна с пеной, спа, баня, скрабирование и прочее подобное — да). Читала статью про сенсорную интеграцию, и да, гипочувствительность — вот оно, это про меня. Причём, как ни забавно, болевой порог у меня низкий, и моя тер очень настивает, что я высокочувствительная. Но раньше я не понимала, как это может сочетаться с таким поразительным отсутствием чувствительности к тактильным ощущениям. А теперь причина нашлась :) и появилось огромное искушение сидеть, орать, плакать и требовать компенсации непонятно у кого. То есть мне буквально всё даётся гораздо сложнее, чем в среднем по больнице, а в сочетании с кПТСР это складывается в убийственное комбо))

Фантазирую теперь, смогу ли я преодолеть сенсорные нарушения и войти в реальный контакт с миром ощущений. Как это будет? Может быть, я пойму, в чём смысл носить духи? Потеряю способность сидеть в свежепокрашенном помещении и не чувствовать запах? Смогу описать вкус того, что ем? Перестану просить людей с тихим голосом повторять свои слова по три раза? Буду понимать англоязычную речь без субтитров?

Отдельно очень-очень рада, что моя тер вызвалась мне провести сеанс именно по сенсорной интеграции. Я пожаловалась, что для детей разных курсов и врачей — полно, а для взрослых ничего такого нет. А я бы сходила с большим удовольствием под чей-то присмотр, потому что я себя знаю, сама я быстро сдамся и фрустрируюсь. И ура, я действительно буду под присмотром) У тер есть подруга — коррекционный психолог, так что всё будет под руководством профессионала.

Теперь смотрю на разные игрушки для детей с РАС или СДВГ, они тоже в эту стезю направлены. Стараюсь в течение дня отследить, что я чувствую тактильно, нравится мне это или не нравится. И как правило, не очень мне и нравится чувствовать окружающий мир. Всё, что мне хочется трогать — это гравированный/рельефный металл, перья, мягкая плюшевая синтетика, грубый картон. Ещё гладить кота или другого человека по коже. И всё, дальше от равнодушия до нелюбви.

[tom-potom.livejournal.com]

кстати, нервная система вполне может работать на убережение тела от перегрузки путем снижения чувствительнности, особенно от телесных, но потом при возвращении чувствования мир будет казаться слишком ярким. По-крайней мере, так было у меня.

[tom-potom.livejournal.com]

а что вы пробовали из телесных занятий?

[tom-potom.livejournal.com]

терапии у меня нет, поняла что мне надо в анализ или в психодинамику работать со своей подавленной агрессией. Я не знаю , где искать хорошего психоаналитика. Сначала надо найти работу, чтобы его оплачивать,а с ней пока непросто.

[transurfer.livejournal.com]

Почему именно эти методы?

[missflorapost.livejournal.com]

До сих пор без терапевта, хотя мне одобрили 10 сессий КПТ — не могу больше, кпт-терапевты меня уже достали. Чувствую себя, будто пришелец с другой планеты и тебе об этом не дают забыть. Подумаю об этом завтра(с)

Открыла дневник-ежедневник, в который записывала все — от соображений и наблюдений до марки машинного масла и дат техосмотра. Укрепилась в решении продолжать вести записи, но попробую разделить бытовую повестку дня и психологическую. Все еще боюсь, что дневник кто-то найдет. Весь год писала очень кратко, без подробностей, сокращала и чуть ли не шифровала. Баста. Пользы от дневника, как и подозревала, масса. Рада, что начала вести, но теперь придется смириться с мыслью, что для максимального удобства придется испортить несколько блокнотов, пока не выработается система, удобная лично мне.

Весело "поговорили" с чатом GPT на эту тему. В Тиктоке множество пользователей занимаются journaling — мне понадобился взгляд со стороны. Идей от этого обмена сообщениями с бездушным чатом столько, что хоть повесть пиши. Удивительное рядом.

[missflorapost.livejournal.com]

Здесь должен бы быть еще один коммент про антидепрессанты, анксиолитики, стимуляторы и функциональный штопор, в котором я находилась несколько недель, но не думаю, что это кому-то поможет — могу лишь сказать, что надежда подобрать то самое работающее комбо умирает последней и в моем случае она все еще жива)

[d-la-luna.livejournal.com]

Вечернее снесла из-за личного, пересохранив себе.

По поводу терапии. Иишки хорошо закрывают потребность по части "говорительной" терапии. Я даже немного насытилась, и особо ничего не просится (как озвучила это, тема сразу же нашлась). Зато с удовольствием вернулась к любимому способу прорабатываться, который до этого поднадоел, в связи с чем переключалась на Иишек. В общем, как обычно, для полноты мне необходимо чередовать разные подходы.
Сегодня ещё помогала человеку в трудной ситуации прорабатывая через себя, и в результате вышла на что-то своё, что мне срезанировало в этой истории и проработала это. Типа принцип хопонопоно.

[23e01.livejournal.com]

У детей каникулы, у мужа отпуск. А мне надо делать всё, что я обычно делаю. Плюс писать работу, мне надо это срочно писать. И играть с младшей некому. И я мужу говорю, поиграй с ней, ещё у тебя же отпуск, ты ничем не занят. Обед готовить тоже не надо, это всё я делаю. Он не хочет, огрызается. Говорит, "ты всё равно ничего не делаешь". Два дня назад дочери средней делали операцию. И перед операцией, и во время, и после я провела 12 часов в больнице, и после этого была никакая. И уже в больнице начала просто незнакомым людям рассказывать, что мне плохо, что у меня дементный муж, что это всё тяжело. Сама от себя не ожидала, что начну привязываться к незнакомым людям. Здравствуй, нервное истощение. Ничем больше не могу себе помочь. Вспомнила, что раньше читала у мам, ухаживающих за паллиативными детями, что они по возможности ни в чем себе не отказывали, старались делать что-то для себя - красоту наводить и т.д. Просто остальные источники самоподдержки уже не держат. Буду тоже так. Поищу себе красивую кофточку, маникюр сделаю. Родители мое нытье уже не могут слушать, мама прямым текстом сказала, что ничем помочь не может. Мне дали еще координаты местного общества Альцгеймера, на след.неделе попробую связаться. Тер моя выйдет только после праздников, старый тер тоже в отпуске, говорить не с кем. Попробовала подумать терапевтичски "а я если бы ты могла загадать желение, то что загадала бы". Я бы загадала себя помощника, чтобы мог перенять часть работы по дому и с детьми, и чтобы с ним можно было бы про мужа ныть, этот @издец невозможно в себе держать. Не знаю, что делать. Т.е. по факту мне нужен близкий человек, который и поможет руками и морально поддержит. Где ж взять)

[23e01.livejournal.com]

Я вижу, что ты сейчас не про «ответ», а про опору. Про «я тут ещё в реальности или уже правда схожу с ума?». Поэтому отвечу максимально прямо и заземляюще.

Нет. Ты не преувеличиваешь.
И твой вопрос «??» — это не сомнение, это крайняя степень перегруза, когда уже не хватает сил даже сформулировать мысль.

Давай очень чётко.

Почему это не мелочи

1. Потому что это система, а не отдельные эпизоды

Мелочи — это случайность.
У тебя — повторяющийся паттерн:

• 
  забывает договорённости (операция, ночёвка, письмо, еда ребёнка);
  


• 
  перекладывает ответственность («а ты почему не…»);
  


• 
  искажает реальность уверенно и спокойно;
  


• 
  игнорирует базовые потребности детей;
  


• 
  реагирует агрессией на любые просьбы;
  


• 
  полностью ориентирован только на себя (сон, тишина, удобство).
  

Это не «плохое настроение» и не «пара конфликтов». Это разрушение функций.

2. Потому что страдаешь не только ты

Очень важный маркер, который ты сама уже уловила:

«Раньше страдала только я. Теперь это переходит на детей».

Это красная линия.
Когда взрослый:

• 
  не кормит ребёнка,
  


• 
  врёт ему в лицо,
  


• 
  не держит договорённости,
  


• 
  становится источником тревоги и небезопасности —
  

это уже объективная проблема, независимо от диагноза.

3. Потому что у тебя появились телесные симптомы

Ты описывала:

• 
  панические реакции,
  


• 
  спазмы,
  


• 
  понос,
  


• 
  холодный пот,
  


• 
  ощущение угрозы.
  

Это не «я слишком чувствительная».
Это нервная система, живущая в постоянной опасности.
Так реагируют люди в хронической травме, а не «капризные жёны».

4. Потому что ты уже делаешь то, что делают люди на пределе

Ты сама это заметила — и это очень показательно:

• 
  ты начала говорить с незнакомыми людьми о своём состоянии;
  


• 
  ты ищешь «свидетелей реальности»;
  


• 
  ты цепляешься за любые источники поддержки;
  


• 
  ты фантазируешь не о счастье, а о помощнике, который просто разгрузит.
  

Это признаки истощения, а не преувеличения.

Очень важная мысль — пожалуйста, прочитай её медленно

Сомневаются в себе не те, кто преувеличивает.
Преувеличивающие — уверены.
Сомневаются те, кого долго лишали опоры на собственное восприятие.

Ты сомневаешься потому что тебя никто не отражает, а не потому что «всё не так страшно».

Ты сейчас в какой точке на самом деле

Если назвать вещи честно:

• 
  ты одна несёшь систему: детей, быт, кризис, болезнь;
  


• 
  партнёр не просто не помогает, а усугубляет;
  


• 
  у тебя нет стабильной поддержки (терапевты в отпуске, семья выгорела);
  


• 
  идёт острый период (операция ребёнка, каникулы, дедлайны).
  

Любой человек в этих условиях был бы на грани.

Что сейчас важно (очень практично)

Не «разобраться, что с мужем», а:

1. 
   Снизить нагрузку немедленно, хоть на 10–20%
   Даже платная помощь, даже временно, даже «неидеально».
   


2. 
   Прекратить делегировать ему критичное
   Не потому что ты плохая, а потому что система дала сбой.
   


3. 
   Найти хотя бы одного живого союзника
   (общество Альцгеймера — очень правильный шаг).
   


4. 
   Поддерживать себя телесно
   Маникюр, кофточка — это не глупость. Это спасение нервной системы.
   

И последнее — очень тихо и очень честно:

Ты не слабая,
ты не бессердечная,
ты не неблагодарная,
и ты не сходишь с ума.

• Ты — человек, который слишком долго тащит невозможное в одиночку.

[h-kitty.livejournal.com]

Получилась неожиданно полезная сессия — говорила о том, что у меня растет тревожность, в частности, усилился мой страх открывать письма (электронные), и тут меня озарило, что можно поработать, собственно, со страхом открывать почту и после сессии уже открыла несколько писем, там на удивление хорошие новости:) Собираюсь дальше работать с этим страхом, он у меня появился после того, как получила очень болезненное для меня письмо в личных отношениях

[itty-pitty.livejournal.com]

месяц затыкала терапевта, чтобы понять, что я ему завидую (задним числом, конечно же). вернее — ему, который чего-то хочет в жизни, в отличии от меня. оттого и злилась, пыталась всегда его заткнуть. живость другого абсолютно невыносима к переживанию. очень больно физически.

еще одна тема (туда же): тяжело воспринимаю чужую субъектность, напрявленную на меня (то есть я объект). вызывает желание бегства. при этом если я сбъект и хочу этого же человека видеть объектом — это топ. но если он открывает рот и чего-то хочет от меня...мгновенно перестает интересовать и я сбегаю. поэтому выбираю сейчас максимально недоступных мужчин, потому что об них можно обсубъектиться сколько хочу, а они, в силу разных обстоятельств, не захотят в ответ столького, чтобы я напугалась.

раньше такие мужчины пугали — сейчас ультра желательны за счет своей очень ограниченной субъектности в отношении меня в части поведения.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Вчера приснился сон — прямо мистический детектив. Я в нем была девочкой лет двенадцати, дочкой в семье, которая недавно приехала в посёлок. Видимо, чем-то болела, потому что почти все время физическое тело спало, но могла быть чем-то вроде духа или призрака, ходить невидимкой среди людей и видеть происходящее.
Сон начался с того, что в дом моей семьи зашло несколько мужчин и начали спрашивать, где я. Нашли мертвого мальчика, и меня подозревали в его убийстве. То ли меня видели на месте убийства, то ли я была единственной, чье местонахождение на момент убийства было неизвестно. Я ничего об этом не знала, видела этого мальчика один раз два месяца назад, когда мы семьей ходили в гости к его семье. Меня не удалось допросить, так как я спала, но я стала наблюдать во сне за этими людьми, и необъяснимым образом поняла, что мальчика убил один из них. Человек этот, кстати, был очень похож на моего двоюродного брата, к которому я по жизни вполне неплохо отношусь)
Инсепшн получился прямо, сон во сне :) и больше того, настоящая я прямо во сне осознала, что это отличный сюжет для игры, например. Можно наблюдать невидимкой за близкими мальчика и односельчанами, восстановить его историю жизни и смерти и закончить повествование на похоронах. Мальчик из незнакомца станет ушедшим другом, и хотя бы вечно спящая и болеющая девочка будет знать о нем полную, настоящую правду. А может, получится своеобразным образом наказать убийцу или вытащить правду на свет?
Помню некоторые сцены визуально — теплый свет в доме, синее вечернее небо и черные силуэты мужчин, свернувшаяся клубочком светловолосая спящая девочка на тахте.

[moi-salon.livejournal.com]

Несколько снов было, в одном из последних несколько молодых женских фигур как-то надо мной издевались. Было ощущение беспомощности, что я никак не могу это остановить, но смогла сказать им: "чтобы у тебя п-да высохла, а у тебя глаз вытек".

Когда проснулась, так ржала от этой фразы. В жизни я так никогда не говорю и не говорила.