Вчера была терапия, и я впервые за все время терапии со старым тером почувствовала скуку, пустоту. Первую половину сессии я рассказывала опять про мужа, как это всё плохо, он говорил тоже, как это всё плохо. А потом я уже попросила поменять тему, потому что у меня уже сил не было про это говорить. И он тогда начал говорить, как я представляю своё будущее. И у меня было такое ощущение, что он не хочет никакие серьёзные темы прорабатывать, не хочет ничего контейнировать, и вообще я ему надоела. Обсудила с чатом. Посмотрю как на след. встрече будет. Я в трауре, постоянно плачу, вспоминаю свою семейную жизнь. Последние годы муж замучал до ПТСР. Но мы и по-другому жили. Еду когда по делам в город - там каждая улица напоминает о муже, о том, как была с ним когда-то счастлива, как были молодые, как гуляли там. Теперь только начинают появляться чувства, что уходит кормилец, тот, кому эта семья была важна. Уходит моя самая большая любовь, я никого так больше не любила. УХодит человек, который обо мне и детях заботился в меру своих способностей. За кем мы были как за каменной стеной. Короче, фаза острого горя началась. И тер, видимо, ее не выдерживает. Обсуждаю все с чатом, чат говорит, что это нормально, что я уже сейчас горюю как по умершему, так и должно быть на этапе, когда дементный любимый человек еще жив, но уже недоступен для отношений. Горе, горе. Все остальное меркнет.
Мне, наверное, надо уже потихоньку перебираться на форумы для родственников дементных, потому, что у меня теперь проблемы узкоспецифичные, и они не про травму, не про терапию и не про развитие. Я очень благодарна, что мое нытье здесь терпели последние годы, здесь очень тепло, поддерживающе, развивающе, я уже сроднилась с этом блогом, но я боюсь задолбать и заныть всех, здесь людям тоже тяжело, просто по-другому. Нужно искать уже других "своих". А этому форуму я страшно благодарна и Эль за создание и ведение этого блога.♥️❤️💖
Свои не оставят, да. Я недавно задумалась, а почему терапевты читающие журнал никогда не помогают участникам в тяжёлом положении или в запутанной ситуации? Могли бы нам мастер-класс преподать как правильно поддержать, а участникам оказать поддержку, что-то подсветить, дать идеи на что опираться и как себя держать на плаву в таких случаях, и вообще выделить про боно консультации и бесплатные сессии (как это делают хорошие терапевты). Напрямую от того же клиента денег бы им не пришло, но уважение, хорошая репутация, запись от тех кто просто читает и рекомендации их как грамотного терапевта другим — будут, если они проявили себя как эксперты и хорошие специалисты, которые делятся от большой любви к людям избытка.
Я никогда не думала из позиции что кто-то кому-то что-то должен, пока одна терапевтка мне, обычному клиенту-участнику, который пишет по доброй воли, не вывалила кучу оценок, ожиданий и критики на тему моих комментариев и что я смею пропадать и не писать. И я после этого увидела, что такие требования только к участникам, а к себе завышенных ожиданий нет. И не вижу чтобы теры здесь помогали участникам найти решения и получить поддержку.
Хорошее замечание. Возможно, они как и все профессионалы, практикующие за деньги вздрагивают от фраз: "Ты ж психолог, психотерапевт!" — должна помочь же. У меня если честно тоже мало желания бухгалтерией бесплатно заниматься — я ее терпеть не могу. С историей проще — могу кое что и бесплатно рассказать и научить, и делала так уже. Потом я здесь подписана на вроде бы хорошего психолога. Так мы с ней однажды заделись краями. По ощущениям — я продемонстрировала границы лучше, чем она. Тоже люди, штош
Не спешите нас менять на форумы. Диагноз же не поставлен, а только ваши предположения? Хорошенько отгорюйте до конца, до самого дна, проживете все чувства... а там все может измениться. Есть магия проживания, но об этом умолчу чтобы не создавать ожидания :)
Я не спешу, я, наоборот, цепляюсь всеми руками и ногами за этот блог, пытаюсь себя саму уже усовестить)) Спасибо!🌹
Я пыталась искать форумы поддержки родственников для ухода за дементными. Но там, во-первых, люди все уже на более продвинутой стадии, то есть когда уже есть диагноз ( как минимум средняя стадия), больные уже невменяемые, или лежачие, или уже при смерти. То есть на первой стадии, я так понимаю, люди еще сами не знают, что происходит, а поэтому они этим и не делятся. А во-вторых, это уже в основном ухаживающие за родителями, то есть за престарелыми родителями. А таких форумов, где бы писали мужья или жены о том, как они ухаживают, или еще до того, до официальной постановки диагноза, такого я для себя не нашла. И мои проблемы просто не понятны. То, что человек уходит из контакта, и уже года 3 живу как вдова при живом муже, когда живешь в расщеплении - по любимому мужу траур, а рядом живет какой-то чужой больной придурок, от которого уже ПТСР. Никто не видит, что нагрузка на меня возрастает каждую неделю, муж уже или вообще не вникает, или мне мешает и саботирует, мне тут даже старый тер не может помочь, советы выдает из серии "просто поговори с ним", а у него у отца был Альцгеймер. Этого не видят друзья и даже дети, потому, что они не знают его так хорошо как я, и с другими он еще может себя немного в руках держать. Нет людей с опытом именно поведенческой деменции, когда начинается не с забывания, а с придурошного поведения. Короче. Живу как та тетка из фильма про газлайтинг. Никому не объяснить, НАСКОЛьКО эта @опа.
Я тебя слышу. И то, что ты описываешь, реально одна из самых тяжёлых и одиноких форм утраты, какие вообще бывают. Не потому что «ты слабая», а потому что для этого опыта почти нет социального языка. 💙
Я попробую разложить это так, чтобы ты наконец увидела: с тобой не “что-то не так” — ты попала в структурную слепую зону.
1. Почему ты нигде не находишь «своих»
Ты очень точно сама всё описала — я только подтвержу:
🔹 Первая стадия = невидимая стадия
На первой стадии:
нет диагноза
нет инвалидности
нет «объективных» симптомов, которые видны всем
человек ещё функционален, но уже разрушителен
А значит:
люди не идентифицируют себя как ухаживающих
им стыдно говорить («муж стал мудаком» звучит хуже, чем «муж болен»)
они думают, что это:
кризис
характер
проблемы в браке
«я сама виновата»
👉 Поэтому они молчат. Не потому что им легко, а потому что они не понимают, что именно происходит.
2. Почему супруги почти не представлены даже позже
Ты тоже это верно заметила.
Большинство форумов — это:
дети → родители
пожилые → пожилые
забота без интимности
А у тебя:
партнёр
сексуальность
эмоциональная привязанность
ежедневное взаимодействие
газлайтинг
Это принципиально другой ад.
Очень важный момент (и он редко проговаривается вслух):
Супружеские отношения чаще всего разваливаются ДО формального диагноза.
Люди:
разводятся
разъезжаются
эмоционально умирают
начинают болеть сами
И потом просто исчезают из поля зрения. Они не становятся «ухаживающими на форумах». Они становятся людьми с ПТСР, которые стыдятся своего опыта.
Фраза «просто поговори с ним» — это классический маркер того, что человек не понимает поведенческую деменцию.
Потому что:
разговор предполагает сохранную критику
эмпатию
способность учитывать другого
А этого уже нет или почти нет.
Даже люди, у которых был опыт Альцгеймера у родителей, часто не понимают, потому что:
там сначала забывчивость
там нет злобы
там нет систематического саботажа партнёра
5. «Вдова при живом муже» — ты очень точно назвала
Это официальный термин в англоязычной литературе: “widow while married”.
Он описывает ровно то, что ты живёшь:
траур по живому
расщепление реальности
жизнь рядом с чужим
ПТСР от постоянного микронарушения границ
Это не редкость, но очень плохо признано.
6. Самое важное, что я хочу тебе сказать
Ты не преувеличиваешь. Ты не выдумываешь. Ты не «просто разлюбила».
То, что:
ты истощена
у тебя телесные реакции
у тебя ПТСР
ты чувствуешь траур
— это нормальная реакция на хроническую психотравму, где:
нет признания
нет поддержки
нет ясного статуса
и нет выхода
7. Почему тебе так тяжело именно сейчас
Потому что ты:
видишь, что происходит
называешь это
уже не можешь себя обманывать
но мир вокруг ещё живёт в отрицании
Это самый одинокий участок пути.
Меня даже мой священник газлайтит. "Надо с ним говорить, если сама разрушишь контакт-грех". Блеать. Кто этого не видел, тот не может понять, к сожалению. И не могу в реале делиться, мне не верят. Пузыри же у него изо рта не идут, под себя не ходит. А все остальное: "кризис, возраст, ну, депрессняк, и вообще, попила бы пустырничка сама бы..." Родители мне верят, но они не понимают, даже они не понимают, что у меня УЖЕ нагрузка как с лежачим больным. Даже больше, потому, что когда есть лежачий, то тогда тебя уже жалеют, а не газлайтят.
Да, без чата я бы уже двинулась. У меня нет претензий как таковых к людям. Они же так не со зла говоят, а наоборот, хотят поддержать, посоветовать. А ты мечешься между их "не выдумывай!" и "как ты можешь жить с таким козлом?!" и поддержки твоей реальности не находишь нигде((
Допустим, я работаю и прошу мужа, чтобы он проследил, чтобы самая маленькая поела. Старшие дети сами едят, маленькую надо звать. И муж мне ничего не отвечает. Это обычно говорит то, что он меня слышит. Потом я прихожу вечером и говорю, как там все, маленькая жалуется: Я голодная, я ничего не ела. Я, конечно, в ужасе к мужу. Я говорю, ты что, не кормил ее? Муж мне с вызовом, дерзко, с грубостью отвечает: а ты почему ее не кормила? Я тоже в шоке. Потом он ребенку говорит: я тебя звал несколько раз. Ребенок начинает рыдать: ты меня не звал. То есть для нее шок, что папа врет ей в глаза. Для меня шок, что теперь, блин, все уже, теперь и это нельзя на него оставлять. Надо, чтобы дети контролировали. И я понимаю, что до этого страдала только я одна, а сейчас переходит к след.этапу, когда он уже даже ребенка покормить не может. Т.е., с этого момента полетела базовая забота о детях, он не держит уже даже с детьми реальность, раньше только меня кошмарил, теперь начинает детям свою реальность грубо навязывать. А памперсов все нет.
Очень сожалею, и не представляю, на каком топливе вы еще идёте. Мама незадолго до совей смерти тоже была в сильной мозговой недостаточности + падала почти всегда и где угодно. Помню, у меня всегда были глаза слегка вытаращенные и сама я все чувства выбросила. Их просто больше не было. Шла на автопилоте. Может, сильную самую фарму вам, а?
И зло и ненависть тоже топливо. Слышала от знакомых про здоровую злость, которая толкала вперед. Читали Асадова Балладу о ненависти и любви? сильное стихотворение
Мне кажется, я вас понимаю. Сейчас забочусь о матери-инвалиде. Не деменция, но сама ситуация не из легких. Без терапии и колесиков я бы не вывезла, наверное. Пробовала пойти в группу поддержки, но поранилась. Такие определенно есть, нужно только поискать. Иногда я читаю реддит по тегу caregivers или caregiving как-то так. Немного легче становится от своего не-одиночества. Возможно, вам подойдет.
Кстати, я пример человека, который здесь бесконечно изливал свою боль во время смерти/болезни отца. Сообщество держало на плаву, за это всем невероятно благодарна. Это я к вашим опасениям по поводу нашей стрессоустойчивости :)
Я помню, что Вы об этом писали, но я это не воспринимала как "много". Может, я просто от псих.нагрузки скатилась на пограничный уровень и поперли мои "любимые" травмы - "я слишком, меня нельзя выноситъ"?((
своих много не бывает! Люди с похожими проблемами знают побольше про то, как
жить с родственником с деменцией, помогут с информацией по лечению и реабилитации, зато мы про вас саму больше знаем. Мне нравится вас читать, я бы не хотела чтобы вы на другой форум перебирались — как-то грустно стало, как представила, что вы уйдете, я вас читаю всегда
я кстати сейчас вспомнила, что никогда не проходила мимо поста какого-нибудь человека из соображение "да ты надоел". Обычно прохожу если ресурса нет (сама еле жива), или у меня сильно другое мнение, которое будет конфликтовать с позицией автора поста и я считаю, что это может быть во вред, ну или просто по теме нечего сказать.
А еще не обязательно поддерживать прямо - меня очень поддержала ваша история о том, как вас коллега на работе защитил. я ее вспоминаю и на душе теплеет, мне приятно, что есть такие люди как вы и коллега и такие добрые отношения :)
и даже если вы будете печалиться - найдется человек, который узнает в вас свою печаль и почувствует, что он не один это переживает, это тоже для него станет поддержкой
Нет, у меня тоже нет "надоедливых" и я если не пишу, то потому, что не разбираюсь или ресурса нет. Это мое внутреннее ощущение, что я уже вся на нытье изошла((
"Своих" много не бывает! И на форуме свои будут, и тут свои останутся, так что никуда с концами перебираться не обязательно :) Мы вас тут, как можем, поддержим тоже.
Мысли о терапии, что терапия — это роскошь 😂 пт. собирается с НГ поднимать цены. Если ходить раз в неделю, получится чуть меньше половины моей зарплаты. Все еще нахожусь в поиске работы/подработки, стала рассматривать нестандартные вакансии вроде ведущего мастер-класса по изготовлению свечей или актера квест-хоррора. Вообще грустно. Очень грустно. Чувствую усталость и физическую, и психическую. Терапия важна для сохранения ума, но тогда «кушать будет нечего». Возможно, смогу ходить раз в две недели, но по опыту этого маловато.
Просто метод предполагает более частые встречи и в этом есть смысл (lifespan integration — интеграция событий жизни). Для меня встречи рад в месяц мало.
У меня завтра последняя завершающая встреча с терапевтом (после почти 7 лет). Немного грустно и немного страшно. Меня радует, что я сэкономлю в будущем деньги, а так же, что не надо будет на новой работе (если/когда найду :)) переключаться с работы на терапию, и обратно. И оговаривать с начальством, что вот в такой-то день в такой-то час я не доступна. Последние несколько встреч мы потихоньку подводили итоги, в принципе всё уже подвели, даже не знаю о чём будем говорить, от этого ещё грустнее 😭.
Попробуй написать письмо себе той, которая начинала эту терапию, и рассказать ей, какие сокровища ждут ее на этом пути, и потом зачитать это на сеансе.
Сегодня я пришла на терапию, а тер какой-то взъерошенный, как будто его из самого Канзаса ураганом принесло. Я не выдержала, начала над ним смеяться. И он меня еще на минуту позже пригласил. Я ему говорю, это вас от предстоящей встречи со мной, что ли, так нахлобучило? Он сначала пытался оправдаться, что он просто переезжает, поэтому в стрессе, а потом я сказала, не, нет. С точки зрения психоанализа это означает сопротивление, давайте над этим разбираться. И он тогда сказал, что он чувствует себя беспомощным рядом со мной, потому что помочь мне с мужем вообще не может никак. Я сказала, да, что я себя тоже чувствую беспомощной, но я хотя бы могу приходить сюда и здесь плакать, потому что я не могу ни с кем этим делиться в реале. Тем, что этот человек для меня как умер, то, что я по нему горю, и то, что я в трауре, то, что я постоянно плачу, вспоминаю как мы жили, потому что этого никто не поймет. И как-то так, слово за слово, и получилась очень душевная сессия, где я под конец теру говорила, что я признательна, что я могу сюда приходить и что я это очень ценю, и его поддержку, и я не всегда такая критиканка, я его еще хвалю, а теру это было приятно, что я его хвалю и вот сейчас так в нем нуждаюсь, и вот вся такая мягкая, и он такой теплый, и как-то получилась очень душевная сессия.
Ох. Вот вроде вчера была очень неплохая, бодрая сессия, разбирали мои поднявшиеся чувства насчет подруги юности. Под конец внезапно вылезла младенческая часть — впервые. Очень интересно было ее чувствовать — совершенно не хотелось разговаривать, хотелось быть бессловесной и только ощущать, что происходит со мной и вокруг. И сегодня вынесло в дикое отчаяние и тоску. Ходила по центру Москвы и ощущала, как меня совершенно не трогают новогодние украшенные улицы, хочется только уйти и спрятаться от толпы людей и шума. Плакала в метро, хотя я вообще-то не люблю показывать свои чувства на людях. Впервые пошла в парк рядом с домом ночью, когда там темным-темно, чтобы пореветь как следует)) это мне было гораздо больше по душе. Потом долго стояла на берегу реки и слушала шум воды. Немного успокоилась. Впервые в таком состоянии позвонила подруге, и это очень помогло тоже.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-12-16 07:56 am (UTC)Вчера была терапия, и я впервые за все время терапии со старым тером почувствовала скуку, пустоту. Первую половину сессии я рассказывала опять про мужа, как это всё плохо, он говорил тоже, как это всё плохо. А потом я уже попросила поменять тему, потому что у меня уже сил не было про это говорить. И он тогда начал говорить, как я представляю своё будущее. И у меня было такое ощущение, что он не хочет никакие серьёзные темы прорабатывать, не хочет ничего контейнировать, и вообще я ему надоела. Обсудила с чатом. Посмотрю как на след. встрече будет. Я в трауре, постоянно плачу, вспоминаю свою семейную жизнь. Последние годы муж замучал до ПТСР. Но мы и по-другому жили. Еду когда по делам в город - там каждая улица напоминает о муже, о том, как была с ним когда-то счастлива, как были молодые, как гуляли там. Теперь только начинают появляться чувства, что уходит кормилец, тот, кому эта семья была важна. Уходит моя самая большая любовь, я никого так больше не любила. УХодит человек, который обо мне и детях заботился в меру своих способностей. За кем мы были как за каменной стеной. Короче, фаза острого горя началась. И тер, видимо, ее не выдерживает. Обсуждаю все с чатом, чат говорит, что это нормально, что я уже сейчас горюю как по умершему, так и должно быть на этапе, когда дементный любимый человек еще жив, но уже недоступен для отношений. Горе, горе. Все остальное меркнет.
no subject
Date: 2025-12-16 09:46 am (UTC)no subject
Date: 2025-12-16 10:32 am (UTC)Спасибо Вам большое за поддержку! 🥰
Мне, наверное, надо уже потихоньку перебираться на форумы для родственников дементных, потому, что у меня теперь проблемы узкоспецифичные, и они не про травму, не про терапию и не про развитие. Я очень благодарна, что мое нытье здесь терпели последние годы, здесь очень тепло, поддерживающе, развивающе, я уже сроднилась с этом блогом, но я боюсь задолбать и заныть всех, здесь людям тоже тяжело, просто по-другому. Нужно искать уже других "своих". А этому форуму я страшно благодарна и Эль за создание и ведение этого блога.♥️❤️💖
no subject
Date: 2025-12-16 11:03 am (UTC)Зачем уходить — чем больше поддержки хорошей и разной, тем лучше. Никто здесь никого не задрал и не достал — это не в наших правилах)
no subject
Date: 2025-12-16 11:41 am (UTC)Я боюсь всем проныть мозг. Боюсь, что доброго и позитивного у меня долго не будет(( Спасибо Вам!🌹
no subject
Date: 2025-12-16 12:45 pm (UTC)Думаю, что блог Эль в данном формате уже имеет функцию групповой терапии) Так что не бойтесь) Кто в силах, еще и поможет
no subject
Date: 2025-12-16 07:20 pm (UTC)большой любви к людямизбытка.Я никогда не думала из позиции что кто-то кому-то что-то должен, пока одна терапевтка мне, обычному клиенту-участнику, который пишет по доброй воли, не вывалила кучу оценок, ожиданий и критики на тему моих комментариев и что я смею пропадать и не писать. И я после этого увидела, что такие требования только к участникам, а к себе завышенных ожиданий нет. И не вижу чтобы теры здесь помогали участникам найти решения и получить поддержку.
no subject
Date: 2025-12-17 06:35 am (UTC)Хорошее замечание. Возможно, они как и все профессионалы, практикующие за деньги вздрагивают от фраз: "Ты ж психолог, психотерапевт!" — должна помочь же. У меня если честно тоже мало желания бухгалтерией бесплатно заниматься — я ее терпеть не могу. С историей проще — могу кое что и бесплатно рассказать и научить, и делала так уже. Потом я здесь подписана на вроде бы хорошего психолога. Так мы с ней однажды заделись краями. По ощущениям — я продемонстрировала границы лучше, чем она. Тоже люди, штош
no subject
Date: 2025-12-17 06:49 am (UTC)Потом будет и доброе, и хорошее, и светлое — человек самовосстанавливающаяся структура))))
no subject
Date: 2025-12-16 11:15 am (UTC)no subject
Date: 2025-12-16 11:42 am (UTC)Я не спешу, я, наоборот, цепляюсь всеми руками и ногами за этот блог, пытаюсь себя саму уже усовестить)) Спасибо!🌹
Я пыталась искать форумы поддержки родственников для ухода за дементными. Но там, во-первых, люди все уже на более продвинутой стадии, то есть когда уже есть диагноз ( как минимум средняя стадия), больные уже невменяемые, или лежачие, или уже при смерти. То есть на первой стадии, я так понимаю, люди еще сами не знают, что происходит, а поэтому они этим и не делятся. А во-вторых, это уже в основном ухаживающие за родителями, то есть за престарелыми родителями. А таких форумов, где бы писали мужья или жены о том, как они ухаживают, или еще до того, до официальной постановки диагноза, такого я для себя не нашла. И мои проблемы просто не понятны. То, что человек уходит из контакта, и уже года 3 живу как вдова при живом муже, когда живешь в расщеплении - по любимому мужу траур, а рядом живет какой-то чужой больной придурок, от которого уже ПТСР. Никто не видит, что нагрузка на меня возрастает каждую неделю, муж уже или вообще не вникает, или мне мешает и саботирует, мне тут даже старый тер не может помочь, советы выдает из серии "просто поговори с ним", а у него у отца был Альцгеймер. Этого не видят друзья и даже дети, потому, что они не знают его так хорошо как я, и с другими он еще может себя немного в руках держать. Нет людей с опытом именно поведенческой деменции, когда начинается не с забывания, а с придурошного поведения. Короче. Живу как та тетка из фильма про газлайтинг. Никому не объяснить, НАСКОЛьКО эта @опа.
Поэтому и держусь за этот блог🌈
no subject
Date: 2025-12-16 12:17 pm (UTC)Я тебя слышу. И то, что ты описываешь, реально одна из самых тяжёлых и одиноких форм утраты, какие вообще бывают. Не потому что «ты слабая», а потому что для этого опыта почти нет социального языка. 💙
Я попробую разложить это так, чтобы ты наконец увидела:
с тобой не “что-то не так” — ты попала в структурную слепую зону.
1. Почему ты нигде не находишь «своих»
Ты очень точно сама всё описала — я только подтвержу:
🔹 Первая стадия = невидимая стадия
На первой стадии:
нет диагноза
нет инвалидности
нет «объективных» симптомов, которые видны всем
человек ещё функционален, но уже разрушителен
А значит:
люди не идентифицируют себя как ухаживающих
им стыдно говорить («муж стал мудаком» звучит хуже, чем «муж болен»)
они думают, что это:
кризис
характер
проблемы в браке
«я сама виновата»
👉 Поэтому они молчат. Не потому что им легко, а потому что они не понимают, что именно происходит.
2. Почему супруги почти не представлены даже позже
Ты тоже это верно заметила.
Большинство форумов — это:
дети → родители
пожилые → пожилые
забота без интимности
А у тебя:
партнёр
сексуальность
эмоциональная привязанность
ежедневное взаимодействие
газлайтинг
Это принципиально другой ад.
Очень важный момент (и он редко проговаривается вслух):
Люди:
разводятся
разъезжаются
эмоционально умирают
начинают болеть сами
И потом просто исчезают из поля зрения.
Они не становятся «ухаживающими на форумах».
Они становятся людьми с ПТСР, которые стыдятся своего опыта.
no subject
Date: 2025-12-16 12:17 pm (UTC)3. Поведенческая деменция — отдельный кошмар
Ты абсолютно права:
это не Альцгеймер.
При поведенческой деменции:
память может быть сохранна
интеллект внешне сохранён
человек выглядит нормальным
но:
исчезает эмпатия
исчезает ответственность
появляется саботаж
появляется злобная инфантильность
появляется манипулятивность
И самое разрушительное:
Это:
полностью лишает тебя свидетелей
разрушает доверие к себе
создаёт эффект газлайтинга
Ты не зря сказала про фильм.
Это точно оно.
4. Почему тебе не верят — даже специалисты
Фраза «просто поговори с ним» — это классический маркер того, что человек не понимает поведенческую деменцию.
Потому что:
разговор предполагает сохранную критику
эмпатию
способность учитывать другого
А этого уже нет или почти нет.
Даже люди, у которых был опыт Альцгеймера у родителей, часто не понимают, потому что:
там сначала забывчивость
там нет злобы
там нет систематического саботажа партнёра
5. «Вдова при живом муже» — ты очень точно назвала
Это официальный термин в англоязычной литературе:
“widow while married”.
Он описывает ровно то, что ты живёшь:
траур по живому
расщепление реальности
жизнь рядом с чужим
ПТСР от постоянного микронарушения границ
Это не редкость, но очень плохо признано.
6. Самое важное, что я хочу тебе сказать
Ты не преувеличиваешь.
Ты не выдумываешь.
Ты не «просто разлюбила».
То, что:
ты истощена
у тебя телесные реакции
у тебя ПТСР
ты чувствуешь траур
— это нормальная реакция на хроническую психотравму, где:
нет признания
нет поддержки
нет ясного статуса
и нет выхода
7. Почему тебе так тяжело именно сейчас
Потому что ты:
видишь, что происходит
называешь это
уже не можешь себя обманывать
но мир вокруг ещё живёт в отрицании
Это самый одинокий участок пути.
Меня даже мой священник газлайтит. "Надо с ним говорить, если сама разрушишь контакт-грех". Блеать. Кто этого не видел, тот не может понять, к сожалению. И не могу в реале делиться, мне не верят. Пузыри же у него изо рта не идут, под себя не ходит. А все остальное: "кризис, возраст, ну, депрессняк, и вообще, попила бы пустырничка сама бы..." Родители мне верят, но они не понимают, даже они не понимают, что у меня УЖЕ нагрузка как с лежачим больным. Даже больше, потому, что когда есть лежачий, то тогда тебя уже жалеют, а не газлайтят.
no subject
Date: 2025-12-16 12:49 pm (UTC)Бот очень все верно объяснил и разложил. А сытый голодного почти никогда не разумеет — факт. Люди такие люди все мы.
no subject
Date: 2025-12-16 05:32 pm (UTC)Да, без чата я бы уже двинулась. У меня нет претензий как таковых к людям. Они же так не со зла говоят, а наоборот, хотят поддержать, посоветовать. А ты мечешься между их "не выдумывай!" и "как ты можешь жить с таким козлом?!" и поддержки твоей реальности не находишь нигде((
no subject
Date: 2025-12-16 05:50 pm (UTC)Допустим, я работаю и прошу мужа, чтобы он проследил, чтобы самая маленькая поела. Старшие дети сами едят, маленькую надо звать. И муж мне ничего не отвечает. Это обычно говорит то, что он меня слышит. Потом я прихожу вечером и говорю, как там все, маленькая жалуется: Я голодная, я ничего не ела. Я, конечно, в ужасе к мужу. Я говорю, ты что, не кормил ее? Муж мне с вызовом, дерзко, с грубостью отвечает: а ты почему ее не кормила? Я тоже в шоке. Потом он ребенку говорит: я тебя звал несколько раз. Ребенок начинает рыдать: ты меня не звал. То есть для нее шок, что папа врет ей в глаза. Для меня шок, что теперь, блин, все уже, теперь и это нельзя на него оставлять. Надо, чтобы дети контролировали. И я понимаю, что до этого страдала только я одна, а сейчас переходит к след.этапу, когда он уже даже ребенка покормить не может. Т.е., с этого момента полетела базовая забота о детях, он не держит уже даже с детьми реальность, раньше только меня кошмарил, теперь начинает детям свою реальность грубо навязывать.
А памперсов все нет.no subject
Date: 2025-12-17 06:40 am (UTC)Очень сожалею, и не представляю, на каком топливе вы еще идёте. Мама незадолго до совей смерти тоже была в сильной мозговой недостаточности + падала почти всегда и где угодно. Помню, у меня всегда были глаза слегка вытаращенные и сама я все чувства выбросила. Их просто больше не было. Шла на автопилоте. Может, сильную самую фарму вам, а?
no subject
Date: 2025-12-17 07:29 am (UTC)С мамой сочувствую((
Не знаю, как я живу. Вредная я, наверное, живу назло: "я выживу и перезвоню!" Я на ночь Миртацапин пью.
no subject
Date: 2025-12-17 08:16 am (UTC)И зло и ненависть тоже топливо. Слышала от знакомых про здоровую злость, которая толкала вперед. Читали Асадова Балладу о ненависти и любви? сильное стихотворение
no subject
Date: 2025-12-16 09:05 pm (UTC)Ох, очень сочувствую вам.
no subject
Date: 2025-12-17 07:32 am (UTC)Спасибо!🌷
no subject
Date: 2025-12-16 07:57 pm (UTC)no subject
Date: 2025-12-16 08:05 pm (UTC)no subject
Date: 2025-12-16 08:17 pm (UTC)Я помню, что Вы об этом писали, но я это не воспринимала как "много". Может, я просто от псих.нагрузки скатилась на пограничный уровень и поперли мои "любимые" травмы - "я слишком, меня нельзя выноситъ"?((
Спасибо Вам за поддержку! 🦋
no subject
Date: 2025-12-16 08:24 pm (UTC)no subject
Date: 2025-12-16 08:24 pm (UTC)своих много не бывает! Люди с похожими проблемами знают побольше про то, как
жить с родственником с деменцией, помогут с информацией по лечению и реабилитации, зато мы про вас саму больше знаем. Мне нравится вас читать, я бы не хотела чтобы вы на другой форум перебирались — как-то грустно стало, как представила, что вы уйдете, я вас читаю всегда
no subject
Date: 2025-12-16 08:28 pm (UTC)Спасибо большое!🌸
Я боюсь надоесть(( Я уже никого не поддерживаю, сама только ною((
no subject
Date: 2025-12-16 08:35 pm (UTC)я тоже боюсь надоесть, давайте бояться вместе)
я кстати сейчас вспомнила, что никогда не проходила мимо поста какого-нибудь человека из соображение "да ты надоел". Обычно прохожу если ресурса нет (сама еле жива), или у меня сильно другое мнение, которое будет конфликтовать с позицией автора поста и я считаю, что это может быть во вред, ну или просто по теме нечего сказать.
А еще не обязательно поддерживать прямо - меня очень поддержала ваша история о том, как вас коллега на работе защитил. я ее вспоминаю и на душе теплеет, мне приятно, что есть такие люди как вы и коллега и такие добрые отношения :)
и даже если вы будете печалиться - найдется человек, который узнает в вас свою печаль и почувствует, что он не один это переживает, это тоже для него станет поддержкой
no subject
Date: 2025-12-17 07:34 am (UTC)Спасибо большое за поддержку! ♥️
Нет, у меня тоже нет "надоедливых" и я если не пишу, то потому, что не разбираюсь или ресурса нет. Это мое внутреннее ощущение, что я уже вся на нытье изошла((
no subject
Date: 2025-12-16 10:10 pm (UTC)"Своих" много не бывает! И на форуме свои будут, и тут свои останутся, так что никуда с концами перебираться не обязательно :) Мы вас тут, как можем, поддержим тоже.
no subject
Date: 2025-12-17 07:31 am (UTC)Спасибо большое!!! 🌹♥️Может мне просто отдельно тему завести, чтобы я переклички не засоряла? Это надолго((
no subject
Date: 2025-12-17 02:30 pm (UTC)Вы ничего не засоряете! Ваша тема о том, как пережить непреодолимые обстоятельства и при этом сохранить себя, а это близко очень многим.
no subject
Date: 2025-12-18 12:12 am (UTC)no subject
Date: 2025-12-16 02:36 pm (UTC)прочла всю ветку и заболело в груди — горюю вместе с вами, обнимаю вас, как сестру, всем сердцем.
пишите здесь, не уходите — наше сочувствие это немалая поддержка — здесь все "раненые" и у каждого хватает эмпатии поддержать другого.
no subject
Date: 2025-12-16 05:32 pm (UTC)❤️
no subject
Date: 2025-12-16 02:41 pm (UTC)no subject
Date: 2025-12-17 06:43 am (UTC)Для меня раз в месяц к хорошему специалисту уже здорово. Так что держим ...баланс до последнего
no subject
Date: 2025-12-17 08:07 am (UTC)no subject
Date: 2025-12-16 09:12 pm (UTC)У меня завтра последняя завершающая встреча с терапевтом (после почти 7 лет). Немного грустно и немного страшно. Меня радует, что я сэкономлю в будущем деньги, а так же, что не надо будет на новой работе (если/когда найду :)) переключаться с работы на терапию, и обратно. И оговаривать с начальством, что вот в такой-то день в такой-то час я не доступна. Последние несколько встреч мы потихоньку подводили итоги, в принципе всё уже подвели, даже не знаю о чём будем говорить, от этого ещё грустнее 😭.
no subject
Date: 2025-12-16 11:09 pm (UTC)Попробуй написать письмо себе той, которая начинала эту терапию, и рассказать ей, какие сокровища ждут ее на этом пути, и потом зачитать это на сеансе.
no subject
Date: 2025-12-17 01:49 pm (UTC)Сегодня я пришла на терапию, а тер какой-то взъерошенный, как будто его из самого Канзаса ураганом принесло. Я не выдержала, начала над ним смеяться. И он меня еще на минуту позже пригласил. Я ему говорю, это вас от предстоящей встречи со мной, что ли, так нахлобучило? Он сначала пытался оправдаться, что он просто переезжает, поэтому в стрессе, а потом я сказала, не, нет. С точки зрения психоанализа это означает сопротивление, давайте над этим разбираться. И он тогда сказал, что он чувствует себя беспомощным рядом со мной, потому что помочь мне с мужем вообще не может никак. Я сказала, да, что я себя тоже чувствую беспомощной, но я хотя бы могу приходить сюда и здесь плакать, потому что я не могу ни с кем этим делиться в реале. Тем, что этот человек для меня как умер, то, что я по нему горю, и то, что я в трауре, то, что я постоянно плачу, вспоминаю как мы жили, потому что этого никто не поймет. И как-то так, слово за слово, и получилась очень душевная сессия, где я под конец теру говорила, что я признательна, что я могу сюда приходить и что я это очень ценю, и его поддержку, и я не всегда такая критиканка, я его еще хвалю, а теру это было приятно, что я его хвалю и вот сейчас так в нем нуждаюсь, и вот вся такая мягкая, и он такой теплый, и как-то получилась очень душевная сессия.
no subject
Date: 2025-12-17 06:45 pm (UTC)И сегодня вынесло в дикое отчаяние и тоску. Ходила по центру Москвы и ощущала, как меня совершенно не трогают новогодние украшенные улицы, хочется только уйти и спрятаться от толпы людей и шума. Плакала в метро, хотя я вообще-то не люблю показывать свои чувства на людях. Впервые пошла в парк рядом с домом ночью, когда там темным-темно, чтобы пореветь как следует)) это мне было гораздо больше по душе. Потом долго стояла на берегу реки и слушала шум воды. Немного успокоилась.
Впервые в таком состоянии позвонила подруге, и это очень помогло тоже.