Терапевтический вторник

[transurfer]

Какие у вас мысли на тему терапии на этой неделе?

Comments

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Психиатр на приëме сказала, что в большинстве случаев депрессии и прочие расстройства манифестируют как раз при поступлении в институт, потому что человек сталкивается со взрослой жизнью и оказывается к ней не приспособлен. Таблетки действуют, у меня постепенно начала восстанавливаться память. Субличности порылись в бессознательном, нашли то, что вспоминать категорически не хотелось бы, посмотрели на ситуацию взрослым взглядом и картинка того, что со мной случилось, начала проясняться.

Я была тем человеком, который точно знает, кем он хочет быть. В юриспруденцию меня потянуло где-то со старшей школы. Мною двигало обострëнное чувство справедливости и желание помогать людям там, где им действительно нужна помощь. Я хотела быть то следователем, то экспертом, то адвокатом, то ещё кем-то из этой оперы, и целенаправленно шла в этом направлении. Точно, мол, определюсь во время учëбы, там уже будет видно.

На первом курсе института жизнь разделилась на до и после.

ВУЗ, считающийся престижным, де-факто оказался шарагой. Бардак. Ничего непонятно. На тебя всем плевать, никто ничего не объясняет. Дегенераты-одногруппники сами ничего не знают. Преподаватели, работающие по принципу "есть два мнения - моë и неправильное". Методы обучения, которые устарели как минимум на пару веков. Половина предметов, имеющая к юриспруденции такое же отношение, как я к балету.

Когда именно не выдержала психика, я точно не знаю, но депрессия на тот момент уже была. Правда, я не знала, что это депрессия, мне было просто очень плохо и я связывала это именно с учëбой.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Когда началась практика, меня добило окончательно.

О проблемах юристов, оказалось, знают только сами юристы. И как-то так получилось, что в окружении не было ни одного юриста, который бы меня о них предупредил. И вот.

Работа нервная, стресс постоянный. Нагрузка такая, что на работе приходится жить. При этом 90% работы - никому не нужные бумажки, но их надо делать.

Контингент тоже оказался специфический. Нормальные люди без проблем договорятся. Но нормальных людей оказалось мало. Прям очень мало. Почти не встречаются.

Объяснять юридические вопросы не-юристам оказался тот ещё квест. Потому что люди, несмотря на ссылки на статьи кодексов, искренне считают себя правыми, ну, потому что так логично же. Во многих ситуациях помочь оказалось объективно нельзя, но вы должны. Потому что.

Постоянно находясь в такой обстановке, становишься параноиком, циником и лжецом. В особых случаях - ещё и манипулятором, иначе с людьми взаимодействовать вообще никак.

Самое противное в этой истории то, что, как в итоге выяснилось, я шла туда, где мне действительно интересно. У меня сильный тип нервной системы, высокая стрессоустойчивость и в целом есть все нужные юристу качества.
Юриспруденция - вообще очень специфическая сфера [как, например, медицина], там нужно долго разбираться во всех тонкостях от общего к частному и обратно. И, если человеку неинтересно, учиться он не сможет. А училась я хорошо и особо не напрягаясь [там, где надо было учиться, а не обслуживать закидоны преподов].

В общем, план изначально был надëжный, как швейцарские часы, и это запутало меня ещё больше. Я ведь действительно хотела быть юристом. Кто ж знал, что там ТАКОЕ.

[samuraya.livejournal.com]

У меня хорошая знакомая (со школы еще) главный юрист в крупной государственной организации. Свою работу очень любит. Знает все нюансы. Была федеральным судьей, назначена еще президентом Медведевым. Вот она сказала как то — только не в адвокатуру, у меня столько лживости нет. Другая знакомая уже по работе — врушка каких свет не видел — не трудно догадаться, где нашла себя: преуспевающий адвокат. К чему я веду: может с опытом придет понимание куда лучше, инструментарий какой то. Когда идешь работать даже учителем — иллюзий обычно имеешь дохрена и больше. врачи наверное еще больше. Главное да — лечитесь, занимайтесь собой, заботьтесь о себе. Работу, профессию всегда можно поменять. Себя — вряд ли

[whispering-lynx.livejournal.com]

В итоге все мои планы рухнули в один момент ну просто потому что.
Я реально не понимала, что вообще происходит. Как я сюда попала? Что я вообще здесь делаю?! Куда бежать? Где я свернула не туда, всë ж нормально было?!

И вот хрен с ней, с учëбой, не нравится - забери документы и всë. Я так и хотела сделать, но возник вопрос, а куда дальше? Работать? Кем? Вакансий для студента без образования просто не было [с образованием в итоге ситуация сильно не изменилась].

Родовой системе на моë состояние было плевать, меня пытались подмять под себя и сделать удобной. Там такие же абсолютно не приспособленные к жизни люди, которые всего боятся, что только осложнило положение. Депрессия прогрессировала.

Попытки решить проблемы подростковыми методами эффекта не дали. Фор агрессивен, взаимодействует с миром через конфликт и, если что-то мешает или причиняет вред, он от этого избавляется. От чего именно надо избавиться в данной ситуации было непонятно. У Чувственной стратегия "если мне надо, то пусть весь мир подвинется". Что именно мне надо я не знала, из-за депрессии и недостатка информации внутренний компас полетел. В сочетании с полным непониманием, что вообще происходит и куда этот мир двигать, чтобы было нормально, сделать тоже ничего не получилось.

Сейчас, анализируя воспоминания, Защитник и Здоровая часть пришли к выводу, что мне объективно нужна была помощь кого-то адекватного. Ситуация объективно сложилась очень тяжëлая: неадекватная родовая система, гиперчувствительные нервы, плохой маленький город, где плохой климат, плохо с врачами и с работой. Не было понимания происходящего и жизненного опыта. Никто не учил работать и обращаться с деньгами. Информации толком тоже было мало. О том, как работает психика, какие симптомы у психических расстройств и что делать, если оно вдруг накрыло, надо знать ДО того, как накроет, а не после того, как психику расшатает до пограничного состояния. Я на тот момент даже не подозревала, что проблемы бывают психологические.

Помощь требовалась конкретная. Кто-то должен был объяснить, что происходит, помочь с деньгами и работой, найти нормального врача и отвести к нему. Я этого сделать не могла, у меня даже взрослых субличностей на тот момент не было. Но помощи не было просто потому, что обращаться объективно было не к кому - в окружении такие же ничего не понимающие и явно психически нездоровые люди, которые делают вид, что всë нормально и так и должно быть.

Сейчас мне уже лучше. Депрессия постепенно отступает. Субличности продолжают прояснять ситуацию.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Еле ползаю. Задумалась, психическая или физическая природа у моей усталости. Не так давно пропивала курс антибиотиков по показаниям. Из побочек была слабость и сонливость. Антибиотики сильно бьют по микробиому, а он в свою очередь связан с менталкой. Усилились депрессивные симптомы. Завтра пойду за пробиотиком. Стало легче, когда я увидела связь.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Так и не смогла придумать, как взять внутреннюю маленькую девочку на ручки, поэтому сегодня это сделала терапевт. У нее вышло гораздо лучше)
Большую часть сессии я спорила с тер, достаточные ли у меня основания считать свою жизнь тяжелой и проявлять к себе сочувствие. Не в первый раз уже. Не могу прекратить обесценивать свои проблемы, ощущаю, будто это глухая каменная стена. Стену сдвинуть не удалось, но одна из субличностей написала на ней мелками «пошли нахуй»))) очень не ожидала ни от нее, ни от себя такого.

Терапевт предложила в качестве домашнего задания подумать, как бы могла сложиться моя жизнь, если бы в ней была эмоциональная поддержка, если бы взрослые были внимательны к моим нуждам.
Думали ли вы о таком? Не становилось ли вам невыносимо грустно от того, сколько в вашей жизни упущено?

[samuraya.livejournal.com]

Конечно становилось. Типа - все же могло быть сильно иначе. Счастье и все такое. Потом смирилась. Меня тоже надо периодически на ручки. Осознаю свои эти вот такие потребности

[23e01.livejournal.com]

На терапии сегодня все время ныла про мужа, добавляется симптоматика. Тер жалел, давал поддержку, говорил, что от меня теперь ничего не зависит, только ждать и готовить документы для врачей, опекунов, на развод (если хочу сейчас развестись), продумать, как обезопасить себя и детей, если пойдет агрессивная фаза или секс.растормаживание. Заняться, короче, юридическими и финансовыми вопросами. Потому, что скорее всего следующим, что посыпется, будет работа(( Интересно, что пошли косяком люди, которые ухаживают за близкими с деменцией, работают в паллиативе и т.п. Как буд-то Вселенная повернулась на запрос. Я уже давно замечала, что когда идешь на очередную Голгофу в жизни, то сколько бы ни ныла (кроме одного случая), Господь Чашу мимо не проносит, но посылает людей, которые будут поддерживать по дороге. Так и сейчас, из того, что в этом сезоне мне Господь дал передышку зимой и дети не болеют, и что подходят люди, могущие поддержать в теме деменция, я начинаю догадываться, куда ведет дорога((

Периоды ненависти к мужу сменяются трауром. Волнами приходят воспоминания о молодости. Как я его любила, как была счастлива, что он со мной. И не вспоминается ни одного случая ( кроме чистки после замершей), когда муж бы отличился вниманием ко мне, любовь к тихим нарцам, как она есть. У меня с профом больше вспоминается, чем с мужем. Я просто была счастлива от того, что он со мной. А сейчас думаю - нет, хрен, больше я на такие отношения не согласна.

Сегодня я пришла на терапию, там какие-то маленькие мушки летали от растения. Я начала отмахиваться руками, а терапевт сидит далеко, в четырёх метрах от меня. Я ему говорю, не пугайтесь, я машу руками -какие-то мушки, чтобы он не подумал, что у меня галюцинации или что-нибудь такое. А он начал довольно смеяться, стал такой счастливый, сказал, "да-да, а то я подумаю, что это психотические эпизоды, что вам нужно в психиатрию, закрытую". Я тоже посмеялась, подумала, да, что бы про тебя дедушка Фрейд сказал)) Пришла домой, спросила у чата, что за фантазии у тера- закрыть меня в психиатрию)) Чат говорит: а, это опять про маму, ограничить ее силу. А я уж думала, что это эротическое))

[d-la-luna.livejournal.com]

Простите мою неуемную фантазию :)

"Тер жалел, давал поддержку, говорил, что от меня теперь ничего не зависит, только ждать и готовить документы ... на развод (если хочу сейчас развестись)" — подбивает вас к разводу :) + Теплые воспоминания о профе. Представляется как после развода проф вам делает предложение :).

Сорри, такое в голову лезет :)

Я совсем разошлась. Если неуместно, то извинюсь и удалю.

[23e01.livejournal.com]

Да нет, все хорошо.

Да, тер как провоцирует. Но это он на моей стороне, у него у папы был Альцгеймер, он знает изнанку.

Про профа не знаю, может и сделает. Я штудирую опыт других, как они с ума не сходят, ухаживая за супругами. И я укладываюсь в среднюю статистику - через 6-18 месяцев (самое позднее) после начала поведенческой симптоматики отношения между супругами умирают и превращаются в отношения опекун-клиент. И где-то так оно и было. Не знаю, обратила ли бы я внимание на странного профессора, если бы к тому времени отношения с мужем не умерли. Поначалу проф ведь только бесил. А тут не было бы счастья, да несчастье помогло.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

резко продвинулась в самотерапии — был инсайт, оч довольна, плечи распрямились!

чего и всем желаю!