Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вам снилось.

Comments

[aeicbey.livejournal.com]

Тер раскрыла мне глаза на паттерн поведения, определяющий очень многое в моей жизни. Что я очень многое делаю из протеста, делаю во много раз хуже, чем могло бы быть, лишь бы не выдерживать небольшой дискомфорт. Ненависть к себе куда привычнее.

Ну как раскрыла, на мой вопрос, что же она мне не говорила этого раньше, ответила, что говорила много-много раз. Видимо, психика только сейчас дозрела до этого понимания.

И теперь я осознаю себя ещё до вот этого разрушающего действия, в момент побуждения. Вот нет особо сил, чувствую небольшую грусть, и такая: пойду объемся сладким, будет не небольшая грусть, а большая ненависть. Отлично же будет. Привычная глубокая яма.

Чувствую себя очень странно. Логически этот паттерн кажется до смешного нелогичным, испытываю недоумение и одновременно облегчение, что теперь вижу это и могу остановить. Вот сегодня утром как раз остановила, и внезапно уже не небольшая грусть, а довольство собой.

[23e01.livejournal.com]

Я за прошедшую неделю прошла, наверное, все круги ада, но переписалась моя история с мамой и моббингом на прошлой практике, 4 года назад, и это главное. Во вторник был разговор на троих с начальницей и нашей главной шефиней, где речь шла о том, какие между нами проблемы, и где главная шефиня была модератором нашей беседы. Встреча длилась больше часа, и все время я выслушивала в свой адрес, во-первых, то, что я начальницу неправильно понимаю, во-вторых, то, что это я такая какая-то неправильная, она просто прямой такой человек, прямолинейный, и то, что меня это задевает, это, конечно, говорит обо мне, а не о ней, я-карьеристка, что хочу хороших оценок за практику. Потом то, что она считает меня за полноценного кадра на работе, но, конечно, если я себя сама так принижаю, что я там просто практикантка, то ничего с этим не поделаешь. Я не реагировала эмоционально на попытки меня завиноватить, застыдить, запугать, я просто твердо стояла на своем: мне неинтересно, как это называют другие, мне важно то, что мне это не подходит, и поэтому я хочу поменять руководителя. Ее оскорбляла мысль, что я не хочу работать с ней, а хочу кого-то поменять. Были предложения: "а чем он лучше, расскажи мне, что он делает так, чего не могу делать я". Сошлись на том, что это просто проблемы в коммуникации. Ну, естественно, с моей стороны, конечно же, не со стороны начальницы, и я думала, что это все будет очень намного легче происходить, но нет, как оказалось. Мне дали понять, что хорошо, раз уж я такая, между строк- тупая и неуступчивая, то они попробуют поменять начальство. И поэтому сначала они поговорят с другим практикантом, согласен ли он поменяться, хотя это абсолютно не необходимо, но практикант был согласен. Мы с ним в нормальных отношениях, и на него как бы начальница так не крысится, поэтому для него это не было особой проблемой, тем более, что мне остались 10 недель практики, и потом я уйду, и он может вернуться опять к этому мужчине. Потом, что сможет ли второй руководитель, ну, это тоже должно было быть обговорено. То есть всю вот эту вот прошедшую неделю ,пя начальница практически мотала нервы этой шефине, моему второму руководителю, другому практиканту, ну, и мне естественно. По-другому описать ситуацию у меня не получается. У меня была неделя в университете, и мне написали, что со мной опять сейчас же хотят поговорить. И я уже пошла, потом сказали, нет, всё-таки не сегодня, а завтра. То есть каждый день в этой неделе я провела в какой-то абсолютно нервотрёпке. Сегодня будет окончательный разговор, скажут ли мне, что всё никак невозможно и не идёт, скажут ли мне что-то ещё, я до сих пор не знаю результата. Мне ясно, что и остальные 10 недель она мне просто будет мотать нервы, может быть, ещё сильнее, чем до этого. Ну, хотя бы я, может быть, как-то подписи на своём докладе и на своей справке об окончании практики хотя бы так смогу спасти, что мне засчитают и практику, и этот доклад по практике. Но, конечно, тот террор, который устраивают нарцы, когда идет не так как им надо, -это просто немыслимо, это немыслимо. И с одной стороны, моя история прошлого моббинга переписалась, потому что в прошлый раз, когда меня в детском саду моббинговали, за меня вообще никто не вступился, даже моя руководительница в школе мне просто прямым текстом сказала «закрой рот и делай всё, как тебе скажут, иначе ты получишь плохой диплом за практику». Вэтот раз было по-другому, начальство как бы пошло мне навстречу, шефиня согласилась на все эти разговоры. Моя кураторша из университета сказала, что она в любом случае меня поддержит, потому что то, что я описываю, это ни в какие ворота, не лезет, за меня вступились мужчины на практике, и это была совершенно другая история, но она мне тоже стоила просто уйму нервов и здоровья. И это еще не конец..Не тем дают Оскаров, ох, не тем((( То, что из простой рабочей ситуции - перевести практикантку к другому, и то - частично, сделали драму шекспировского размаха - развезти конфликт на полфирмы, втянуть всех, кого можно, чтобы все были в курсе и всех трясло неделю, чтобы все прочувствовали как ей тяжело, и какая я неблагодарная и тупая сволочь...

[23e01.livejournal.com]

A ещё мне важно проговорить про интроект. Y меня нет ощущения такого, что я могу сделать вокруг себя купол, очертить круг и перестану быть доступной для каких-то нарциссических выпадок. И после того, как я об этом думала и размышляла, я поняла, что это интроект. Это интроект из моего детства, детская моя часть, которая пытается меня защитить словами: "тебе всё равно не убежать, тебя всё равно найдут и убьют." И вот когда я начинаю работать с этим интроектом, говорить, признавать его, признавать то, что он всегда пытался меня защищать и поэтому создавал мне такое чувство небезопасности. Как бы, что бы я ни делала, это небезопасно, это всё равно небезопасно. И моя безопасность, чувство безопасности зависит только от другого человека, а я никак не могу над этим работать. Что это был просто интроект из детства, защитная моя часть, которая меня всегда пыталась спасти и предупредить. И что теперь, когда я работаю с этой частью, когда я её признаю, когда я ей говорю, что теперь всё в порядке, теперь я взрослая женщина, теперь меня никто не будет бить и убивать, и если вдруг меня кто-то вздумает ударить, то он от меня oгребёт это 100%, теперь я в совершенной безопасности. Теперь нет необходимости транслировать мне, что у меня всё равно есть уязвимое место, где-то дверь, в которую убийца может войти. И это мне очень важно.

[samuraya.livejournal.com]

Мне удалось через 6 лет только построить вокруг себя купол. Очень долго к этому шла. Не понимала внутренне, как приспособить мысль, фантазию к тому, чтобы она тебя защищала. Потом попробовала деревянный домик с окошками, ставнями и наличниками, крышей, конструкция в одну комнату — ну типа избушка такая ) — и дело пошло, сдвинулось во всяком случае. Теперь через этот воображаемый домик вокруг головы иногда получается отгонять всякие безобразия и выставлять вон ненужные мысли и людей

[fur-psy.livejournal.com]

Спасибо, что сформулировали это!

И здорово читать про то, чего вам удалось добиться. У меня тоже есть интроекты, которые пытаются защищать примерно таким же способом (я никак не в силах найти с ними способ договариваться, но по крайней мере сейчас хотя бы их обнаружила!). Ваш опыт укрепляет и показывает, что возможности есть, просто нужно искать, заходить с разных сторон и пробовать.

Сочувствую тому, что на работе столько нервотрёпки, нарциссы — это просто какой-то трэш.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

А я-таки приостановила терапию по фин. причинам. Как назло, в этом году сломалась куча техники. Экономлю на всем. Пока чувствую себя неплохо. Думаю подобрать какие-то техники для стабилизации, чтобы практиковать их каждый день. На неделе приснилось несколько ярких снов.

Сон первый. Я оказываюсь во владениях моего возлюбленного из прошлых жизней. У него волнистые русые волосы, а лицо словно вырезано из камня. Ему прислуживают две вампирши, которые пытаются потчевать меня пиццей. Возлюбленный говорит, что наконец-то нашел меня (наверное, аллюзия к последнему Дракуле). Предупредил, что может превращаться в дракона. Когда он превращается, я испытываю дикий ужас. Приседаю, закрываю глаза и уши. Затем он перевоплощается обратно и начинает рассказывать свою историю... мальчика из средневековья, спрашивает, нет ли в в моем городе готической архитектуры, он ее любит. Я не успеваю дослушать его историю до конца - просыпаюсь. Ранее мне снились повторяющиеся сны, будто я ищу свою половинку, но не могу найти. Чат намекнул на то, что это сон про интеграцию тени.

Сон второй. Мне снится, будто я копаюсь в своем шкафу и нахожу множество пустых кошельков. Они одинаковы по дизайну, но разные по размеру. В одном из них я нахожу деньги, оставленные отцом, но они оказываются фальшивкой. Я также перебираю детские сломанные часы, собираюсь часть вещей вынести на помойку. До этого вечером работала над высвобождением боли от обесценивания мужчинами семьи (братом и отцом). Она поднялась в связи с моим опытом преподавания, который подошел к концу. Среди учеников была пара мужиков-гыгыкальщиков с установкой «мужикглавный». Я боролась с ними всю дорогу с помощью юмора и остроумия, и, безусловно, очень устала. Под конец они нехотя признали мой авторитет, но думаю сделали это под давлением группы. Возможно, пустые кошельки - это отсутствие ценности. А те деньги, которые достаются от отца, тоже не имеют ценности (фальшивки).

[samuraya.livejournal.com]

Финансовые причины это жесть. Расходы растут быстрее всех доходов на свете, в моем случае .

Тоже вспомнила сон этой недели. Не знаю, про что он, чо обозначает. Как будто в моей квартире на втором этаже протекла крыша и хлынула вода сверху страшно. Коната причем пустая, потолок валится, а я думаю — надо домоуправу звонить. Проснулась в ужасе — неужели правда

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

У меня еще принцип: не брать кредитов и не жить в долг. Вроде силы накопились на небольшую подработку.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я сны последнее время с чатом обсуждаю, он дельные штуки предлагает. Ваш сон похож на страх неожиданных обстоятельств, которые разрушат привычный уклад жизни.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Мне два раза приснились сны про комнату с трупами. Хотя во сне это не вызывало сильного страха. Один раз я случайно открыла комнату, а там было много трупов. И позже еще раз такое же, только там было, как будто убийства были недавно. Вообще, у меня часто стали повторяющиеся сны в последнее время.

У меня есть две версии, одна — у меня тут недавно было одно расставание в жизни, может я какие-то эмоции, части в себе "убила". А вторая, что это я какие-то свои части из прошлого нашла, не живые или почти не живые. Пыталась представлять себе после сна, что я этих людей развожу по больницам, лечу, но особо не получилось.

[fur-psy.livejournal.com]

Пришло время поблагодарить всех, кто меня поддержал здесь.

Во многом благодаря вашему неравнодушию и теплу, комментариям и постам здесь, я приостановила свой полёт в пропасть и начала оглядываться по сторонам, а в чём-то даже и пытаться двигаться наверх. Вы были первыми людьми, с кем я (кто кроме моих самых близких и терапевта, ну и нейросетки) осмелилась немного поделиться переживаниями.

Очень странно, что я боялась писать здесь, потому что ждала осуждения и агрессии.

Мне до сих пор удивительно, что получила столько сочувствия, увидела столько человечности (удивительно не потому, что обычно здесь царит ненависть, а наоборот: с чего я вдруг решила, что в такой душевной, дружеской атмосфере именно меня начнут укорять, клевать и показывать пальцем!).

В терапии снова вернулись к рабочим вопросам. После некоторого периода затишья на работе изменения к худшему повалились с новой силой. Впервые за 7+ лет на этом месте я всерьёз задумываюсь об увольнении, т.к. уже понятно, куда всё катится. Но категорически не знаю, как искать новую работу в возрасте 55+, в условиях текущего рынка вакансий и в состоянии субдепрессии и выгорания. Пока что додумалась только попросить Дипсик на основе всех моих рассказов о происходящем в офисе и списка задач из трекера составить перечень моих компетенций и скиллов.

Потом трижды добавляла туда новые вводные (потому что я забываю, что делала и что умею делать вообще), и когда увидела окончательный список, рассортированный к тому же по сферам деятельности (часть того что я делаю как линейный сотрудник, а часть — как мой непосредственный руководитель, которая уволилась весной, и на её место всё ищут и ищут замену) — я поразилась. Сильно.

Даже если вычеркнуть лицемерные нейросеткины характеристики и отжать воду, — я оказываюсь довольно [не могу подобрать описание] специалистом. А не просто какой-то фигурой, занимающей место и претендующей на зарплату.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Отличная была сессия. Донесла на неё своё открытие про липнущую-слабую-нытельную часть, от которой я хотела избавиться, а потом поняла, что это кусок меня и его не отрежешь) Выяснилось, что это девочка лет 3-4, и она на меня пожаловалась — я её не слушаю лет с 14 точно, постоянно что-то делаю, какие-то горы сворачиваю, а на неё внимание не обращаю. А она вообще этого всего не хочет, она не хочет ответственности, не хочет делать кучу дел, а хочет... вот чего она хочет — это хороший вопрос. Сначала мне показалось, что это "не делать ничего". Но нет, если давать себе отдых, она вполне хочет что-то делать, но я просто не понимаю, что, как будто её желания зашифрованы моим мозгом. Эта девочка очень чувствительна, очень обидчива, её легко спугнуть и легко задавить. Она вышла на свет только сейчас, потому что я ей понадобилась — я ищу способы, как делать вещи через "хочу", а не через "надо". Тер спросила, где она была всё это время?

Я представляю свой внутренний мир как огромный заброшенный склад с рядами хаотично разложенных коробок и контейнеров. Освещение работает в паре мест, а так там очень темно. Не лучшее место для 3-4-летней девочки. И если она росла там, неудивительно, что она пытается прилипнуть к первому встречному в надежде, что он её спасёт...

Пытались с тер найти для этой девочки защитника или друга. Оказалось, что ей не нужны сверстники, а нужен взрослый, который не будет навязчив и проводить с ней прямо всё своё время, но будет к ней очень внимателен и угадывать, что она хочет, по каким-то намёкам, жестам или микродвижениям, без прямого озвучивания потребностей. Терапевт сказала, что это желание — довербальное. Погрустила немного на этом. И ещё на том, что люди в целом не настолько внимательны к другим людям. Все ждут, что ты скажешь о своих желаниях прямо. А я не хочу... и, видимо, это очень невзросло.

--

Была у платного психиатра. Кажется, мне повезло на этот раз, психиатр кажется опытной и достаточно внимательной. Хотя она проработала в государственном учреждении, и мне кажется, это несколько сказалось, мне немного не хватило бережности. Но посмотрим.

Поставили как предварительный диагноз дистимию, подтвердили кПТСР.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Давно не заходила, с месяц наверное. За последние дни перечитываю всё интересное, что накопилось.
Сначала несколько недель выдались удачными в плане творчества, ходила на кружок, общалась. Продвинулась и с личными идеями, дома.
Потом всё-таки подхватила вирус. Раньше радовалась, что в этом году даю себе вовремя отдыхать, железо и цинк подняла, и осенью в этот раз не болела. Оказалось, оно так не работает, если на тебя надышали — значит, надышали.

И сначала я просто лечилась, параллельно работая из дому, много от себя не хотя. А потом понесло в хтонь. Ещё и солнце снаружи закончилось. С одной стороны, больше располагает сидеть дома, с другой дополнительно сдвигает к хтони. Обострились разные страхи. Страх того, что я не справляюсь с работой. Страх того, что не справляюсь с окружающей жизнью. Страх, что больное состояние не закончится. У меня уже был опыт пару лет назад, когда очередной ковид что-то подвинул в организме, и я чуть не полгода жила с температурой под 38, и за то время, например, зелёные сопли раза 4 возвращались по кругу.
И теперь вылезло ощущение, что всё как тогда, и закончится только к маю. Что меня ждёт бесконечная мучительная зима, где минимально необходимые вещи надо делать на пределе возможностей. "Наружа" становится максимально недружелюбной, "нутрь" тоже не особо радует, машина превращается в капризного питомца, которого надо чистить и выгуливать. Хочешь или нет, есть силы или нет. Потому что потом понадобится (съездить к очередному врачу), а она не на ходу.
И вроде бы я уже выздоравливаю (тьфу-тьфу, чтобы так и было), а ощущение своих сил напрочь пропало. Подозреваю, ещё от того, что прекратила двигаться, прекратила бегать последние пару недель. Последние 2 дня прогуливаюсь понемногу. Раздражает холод.

Прочитала пост Яны Франк, где она связала своё текущее состояние (сильные нарушения работы конечностей после очередной онкологии) с тем, что долгие годы чрезмерно активничала. И это как бы её так вот насильно принудило "отдыхать". Испугалась. С одной стороны, я держу в уме мысль, что Яна просто старается объяснить себе происходящее с собой, построить хоть какую-то карту, где она сейчас и что с ней, чтобы ей самой было не так страшно. С другой стороны, если в этом есть доля правды, меня это очень пугает. Яна всегда казалась мне одним из самых взвешенно излагающих мысли авторов в жж, с длительным опытом терапии и качественного самонаблюдения. И мне казалось, то, что она годами жила очень насыщенной жизнью — это потому что она про себя достаточно хорошо всё поняла и организовала. И если уж эта выдающаяся женщина считает, что недостаточно к себе прислушивалась, и поэтому сейчас в такой тяжёлой болезни, то чего мне ждать для себя.. А у меня опоры в жизни намного хуже. Если заболею, я помощь подобного уровня получить не смогу.

[tom-potom.livejournal.com]

Этот пост Яны, он оказался таким важным — я тоже его читала. Он как бы предупреждает, что могут быть такие последствия и что важно об этом помнить. По-крайней мере, я его так поняла для себя.
Посылаю вам много солннца и поддержки от другой сторонв экрана!
Мне тут диетолог посоветовала степпер для ходьбы дома, может вам тоже такая идея понравится?

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Именно это и пугает — что могут быть такие последствия. Как же правильно определить себе нагрузку? Можно пребывать в иллюзии, что живёшь "правильно", и потом получить вот такое.
Спасибо за поддержку 🙏
Обдумаю идею про степпер, спасибо. Пока постараюсь выталкивать себя на улицу. Оставаться в четырёх стенах тоже неполезно.

[d-la-luna.livejournal.com]

"Подозреваю, ещё от того, что прекратила двигаться, прекратила бегать последние пару недель."

Да, из-за недостатка воздуха и движения. Если я не выхожу гулять, то состоянии становится плохое. Воздух, прогулки и ходьба — необходимый минимум для нервной системы и здоровья.

Спасибо, что написали про Яну Франк. Я не знала, что она вернулась в жж. Очень жаль, что у нее такое происходит. Судя по написанному, после смерти отца и окунания в его жизнь (несколько недель выгребала захламленную квартиру, психологически это очень сложный процесс), тяжело переживая его потерю, она не дала себе отгоревать и придти в себя, сразу же вытеснила и побежала в бой достигаторствовать. В этом прослеживается большой косяк ее терапевта, который не давал ей прожить ее чувства и переработать происходящее, вместо этого говорил смирись, и втягивал в пререкания. Скорее всего это кптшник по страховке или какой-то другой который к людям относятся как к машинам. У меня просто нет слов на такой непрофессионализм. И я понимаю, если бы Яна была матерью маленьких детей, потерявшей мужа. Тогда уместно сказать: тебе ещё детей поднимать, сожми зубы, не показывай горе и беги пахать. Но не женщине, у которой есть внуки, защищённая жизнь, прекрасный мужчина и онкология в прошлом (требует десятикратной бережности). И вместо того чтобы погоревать, побыть во внутренних размышлениях и процессах (потеря — большой экзистенциальный процесс), прислушиваться к себе, сменить обстановку, отдохнуть и разгрузить себя по работе, она окончательно добила ослабленный организм.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Понимаете, я не вижу в её тексте какого-то момента, где она пошла поперёк своих нужд. Ну вот не плакалось ей, да, сработала такая защитная реакция — заниматься делами. Потом пошли рождественские ярмарки, для творческого человека — важный источник дохода, и строго приуроченный к датам, на пару месяцев это не перенесёшь. Если бы кто-то мог знать заранее, что это аукнется, или если бы она чем-то заболела до — тогда было бы понятно, почему нужно всё отменить. Но кто мог знать?

Ведь никто не делает перерыв в работе до двух лет после потери близкого. А на горевание иногда нужно и такое время. Обычно выделяется некоторое время на похороны и дела после, а потом человек возвращается в социум, ко всем обязанностям, и это может быть оздоровительно.

Я не вижу, что терапевт ей не давал горевать. Да и Яна, сколько помню по её текстам, с её опытом после первой болезни и развода, уже очень хорошо разбиралась в людях и в помогающих специалистах, и свои интересы вполне умела соблюдать.
Как я поняла, это её, Яны, потребность — активно работать. Если не шли слёзы в ближайшие месяцы после утраты, то что делать? Вот был пример в окружении — её родственница смогла только через год проплакаться, на других похоронах. Из этого получалось, можно по возможности продолжать жить свою жизнь, пока вот не придёт время. А у Яны — из-за этого или всё-таки чего-то другого, случилось страшное.

Спасибо вам и tom_potom за ответы, мне стало легче просто от того, что со мной об этом поговорили, и я тоже выговорилась.

[mau-ra.livejournal.com]

Я тоже прочитала этот пост и не понимаю, чем занимался её терапевт.

У меня мать так себя ведет: в любой непонятной ситуации разводи бурную деятельность, запишись в горный поход в 60+. Но она не в терапии, никогда не была, и прожила очень тяжелую жизнь.

[radioactivez.livejournal.com]

Это странно, но я уже второй день пишу об одном и том же, о том, как нас задурили, приписывая все, что делается с организмом, то ли нервной реакции то ли чему-то подобному, мол, психика все это делает. Ну нет же. Нет ничего такого, что "рак посадил Яну отдыхать". Она, конечно, пытается таким образом снизить свой страх. ища всякие объяснения, но это натянуто. Эта связь очень дальняя, невзирая на то, что из каждого утюга рассказывают обратное.
Эта болезнь не потому, что "не прислушивалась и мрзд наказало тебя палкой" — это так не работает. Онкология это поломка репликации, и там такая куча факторов, что прямо сказать, почему человек заболел, невозможно. У нас одних генетических заболеваний-поломок около 6500, большинство полигенные. Случайные мутации тоже совершаются на ходу. Но чтобы это сработало, должно сойтись очень много "звезд".
И мы забываем, слишком погруженные в самокопания, что стресс для тела норма. Ну в смысле, оно так работает. Оно к этому приспособлено. Это механизм выживания. Так что все объяснить стрессом нельзя, даже если он хронический. Честно.
Доказанными причинами онкологических заболеваний являются факторы образа жизни, такие как курение и злоупотребление алкоголем, воздействие канцерогенов, например, из-за загрязненной окружающей среды, а также заражение вирусами (некоторые ВПЧ, гепатиты) и генетическая предрасположенность. Факторы риска: ожирение, неправильное питание и гиподинамия. Но в основном это наследственность. Как мы знаем, в последующих поколениях риск скорее снижается, но это главная настороженность.
https://www.b17.ru/article/775025/ (https://www.b17.ru/article/775025/)
вот тут несколько по другому поводу, но все хорошо сказано)

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Спасибо большое! Я допускала мысль, что это она в период слабости, от страха подбирает объяснения. Но что это пишет именно она, человек который прям многое страшное осмысливал удивительно взвешенно, меня поколебало.

[d-la-luna.livejournal.com]

Да, где тонко там и рвется. У кого-то тонко именно в этом, у другого допустим по части нервных заболеваний, гормоналки или чего-то другого, и полететь могут именно они.

По поводу стресса у меня поднялось возмущение что ну да, мужчинам легче переживать стресс и сложности, мужчины и физически сильнее, выгрести 17 мешков и тонны вещей вынести (пример Яны) — мужчинам по мышечной нагрузке многократно легче чем женщинам, да и многое смогут сделать без эмоционального вовлечения. Соответственно, предпосылок устать, истощиться, принять близко к сердцу и от этого разболеться меньше.

И тут зашла к терапевту, которая по профессии врач, всегда ищет только медицинское и доказательное через научные источники. И у нее пост в резонансе со мной. Вот вырезки:

1.
Женщины физиологически более чувствительны к эмоциональному стрессу
Так происходит потому что у нас тоньше настроена система социальной связи — она же быстрее перегружается.
Статистически женщины в 1,66 раза чаще испытывают тревожность, чем мужчины.
Это связано с:
-гормональными циклами,
-более тонкой системой социального сканирования (эмпатия, ответственность),
-высокой «социальной нагрузкой» — ролью «держать всё»: отношения, настроение близких, ожидания, безопасность детей.

Вот ещё мне понравилось:
2.
Ты устала, потому что твоя нервная система слишком долго живёт в режиме выживания.
Нейрофизиология усталости:
1. Твоё тело долгое время было в режиме “бей или беги”
Когда стресс становится постоянным (работа, семья, обязательства, давление, ярлыки «должна»), активируется симпатическая нервная система.
Это значит, что тело все время думает, что ты в опасности.
Даже если ты просто сидишь за ноутбуком — тело действует так, будто на тебя сейчас нападут.
И оно тратит энергию круглосуточно.

Поэтому ощущение такое:
- просыпаешься уже уставшей
- нет сил даже на то, что раньше радовало
- любые задачи ощущаются как тяжесть
- даже отдых не восстанавливает

2. Мозг привыкает “не выключаться”

Мозг — как компьютер: если вкладок слишком много, он начинает тормозить, зависать и нагреваться.
Хронический стресс делает так, что:
– префронтальная кора устаёт (то место, где логика, решение задач, планирование)
– амигдала становится гиперактивной (центр тревоги)

Когда мозг постоянно в тревоге, он может расходовать ещё больше энергии, чем в “спокойном” состоянии. Учитывая, что в базовом режиме мозг забирает ~20 % всех ресурсов тела, даже небольшой прирост метаболизма (например, + 20–30% за счёт хронического стресса) — это очень серьёзная нагрузка.

В итоге тело работает "на тревоге", а мозг — "на износе".

И вот:

3.
Усталость — это не отсутствие энергии, а отсутствие безопасности

Усталость — это защитная реакция
Твой мозг не хочет, чтобы ты рухнула. Поэтому он делает единственное, что может:
снижает твою энергию, чтобы замедлить тебя и защитить.

Чтобы тело включило режим восстановления, нервная система должна получить сигнал: “я в безопасности”.

Но когда в голове:
• дедлайны
• тревога
• чувство вины
• контроль
• страх не успеть
• ощущение недостаточности
— мозг не считает ситуацию безопасной.
И он продолжает держать тело в напряжении, даже когда ты физически отдыхаешь.

Стресса в жизни нам, особенно женщинам, хватает, и чаще всего это не норма. Бережность к себе, чуткость, слушать сигналы тела в любом случае нужно. И не доводить себя до состояния когда тело и нервная система работает на износ, забирая ресурсы у организма, и запуская те болячки к которым есть предпосылки/условия.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне кажется, у Яны там смешиваются разные вещи.

Можно чрезмерно активничать и не избегая тяжелых чувств.

По моему опыту, активность как альтернатива тяжелым чувствам может работать не так плохо. Я в тяжелые жизненные периоды сделала много вещей, которые годами откладывала. Когда тебе плохо, то пойти и начать что-то делать хотя бы как-то переключает. Потому что ну а что ещё делать? Сидеть дома и проживать? Мне кажется, если у человека базовая реакция на стресс "бей/беги" (у меня, например, — беги), то оставаться в покое и прислушиваться к себе делает только хуже.

[mak-h.livejournal.com]

Здравствуйте! Тоже читала этот пост Яны, очень впечатлилась. Я читаю ее уже почти десять лет, у меня наоборот всё время было ощущение, что тут что-то не так, невозможно столько работать просто потому, что хочется и есть вдохновение. В этом недавнем посте она и написала, что пытается постоянной активностью отвлечься от травм, страхов, тревоги.

Я тоже много лет занималась компьютерной графикой, поэтому знаю, какая это на самом деле серьёзная нагрузка. Поэтому когда она писала, сколько часов в день работает, я всё думала, неудивительно, что периодически у неё случаются проблемы со здоровьем, из-за которых полностью теряется работоспособность. Я на своём опыте знаю, что постоянное напряжение может ухудшить течение заболевания, поэтому её недавние выводы мне не кажутся просто попытками себя утешить.

Я думаю, чтобы не измучить себя активностью, стоит работать с тем, от чего хочется в эту активность сбежать. А правильный уровень нагрузки появится сам, если не будет к этому препятствий.

Кстати, я так заинтересовалась этим постом Яны, что подписалась на её подкасты. Там она подробнее рассказывает про свои попытки перестать изнурять себя работой.

Желаю вам выздоровления!

[tom-potom.livejournal.com]

я упорно иду к своей цели - разозлиться на своего терапевта. В прошлую сессию я всячески сопртивлялась и выражала свое фи любому ее слову. Когда я нахожусь в контакте с ней — мои границы растворяются и я чувствую как ее слова приклеиваются к моему мозгу. Терапевт проговорила вслух, что вот есть такоее упражнение нна восставленние границ и предложила мне его сделать. Но у меня возникло ощущение, что ее слова приклеились к моему лицу, и мне так это не понравилось, что я убежала умываться. На удивление после сессии было ощущение, что я разггружала вагоны, пытаясь разрешить себе злиться на нее слова.
Зато на неделе мне было как-то полегче и я даже чувствовала свою отдельность от мира.

[itty-pitty.livejournal.com]

отличные достижения!