Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вам снилось.

Comments

[23e01.livejournal.com]

Вчера у меня был серьёзный разговор с главной шефиней о том, что я буду делать дальше. Cитуация с начальницей, которая меня всё время гнобит, зашкаливает, и дальше уже как бы некуда. И как раз так совпало, что у меня плановый разговор с главной шефиней был именно вчера. Предыдущую неделю мой любимый коллега был в отпуске, и поэтому я была с начальницей одна, и она меня yмотала. Вот просто умотала. Bышел коллега, и сразу включился в мою ситуацию, он включился не только в свою, у него свои обязанности есть, но он включился и в мою ситуацию. Он сразу увидел, что пока его неделю не было, всё стало гораздо хуже, потому что он следит за тем, как мне там с этим со всеми живётся. И мы поговорили об этом, он высказал полную поддержку и сказал, что мне надо будет на разговоре с шефиней всё рассказать как есть. И я подумала, что это он просто так говорит из вежливости. То есть понятно, что он мне, может быть, сочувствует, но как бы и это всё. И после этого разговора была планёрка, на которую он меня поддерживал, много ко мне обращался. На этой планёрке я не ожидала никакой поддержки, и поэтому написала ему в благодарности как дома пришла, написала ему, что очень ему благодарна за поддержку. На это сообщение он не отвечал вообще никак. И я для себя это поняла, зная, как "всё". Ну человек как бы меня поддержал, и это всё. Может быть после этого начальница с ним поговорила, и он испугался, и решил, что всё, теперь переборщил он с поддержкой меня, и ничего уже больше не будет. И мне было страшно плохо, потому что в этот момент подключились все мои травмы опять, и с мамой, и что меня всегда бросают, никто не заступается, и что надо вот на следующий день идти на разговор с главной шефиней, а это очередная ретравма. То есть мне как бы перетряхивать все мои вот эти самые ранние детские страшные травмы, когда тебе даже физически плохо - я была чуть живая на таблетках, на успокоительных, на обезбаливающих. И когда вдруг я перед разговором увидела этого коллегу, опять он меня приободрил. Ещё до разговора с шефиней, утром, у меня был разговор с терапевткой, мы два часа этот предстоящий разговор весь по кирпичикам разобрали, что я буду говорить, как, в каком ключе, чтобы выйти к результату - чтобы мне поменяли руководители моей практики вот на этого коллегу. Я до этого уже была просто никакая, после этого разговора я была вымотанная, просто чуть живая. У меня даже температура поднялась. И потом, когда я пришла на разговор к шефине, все прошло как я планировала, как мы с терапевткой планировали, всё вышло в ту же сторону, в которую для меня было очень удобно и нужно. И в конце концов она сказала, что этот коллега уже разговаривал с ней, он рассказал, как он это видит, он рассказал, что он разговаривал со мной, он предложил свою кандидатуру сам, чтобы он теперь руководил моей практикой. И уже потом, когда я после этого разговора вышла, коллега там стоял с другими под дверями, то есть он ещё раз меня приободрил, и я от чувств немножко его так по руки погладила и поблагодарила. А потом уже, когда пришла на своё место и увидела, что на моё сообщение он ответил, но не по WhatsApp, он мне сразу же прислал e-mail там со смайликами. То есть все мои страхи, которые были, что он забыл, что он бросил, что он испугался, что такого не может быть, чтобы меня кто-то поддерживал, это всё были только мои страхи и травмы. Мне было до такой степени плохо, что мне пришлось лечь на час, я не могла даже двигаться там на работе, на диванчик прилегла в углу, где меня никто не замечал. И после этого весь день, после этого разговора коллега был ко мне очень тёплый, все телесные знаки или взгляды только на меня. И он мне буквально каждое моё движение регистрировал. Как только я хочу что-то спросить, он тут же уже здесь. Это было настолько для меня необычно, что я подумала: Господи Боже, да он ещё и умеет в отношения, он умеет в тёплый контакт и без сексуализации. Я была потрясена. И то, что мне пришлось перетряхивать все травмы в эти два дня последние, и то, что по результатам этих двух дней получилось, что они переписались, это просто для меня было какое-то чудо, от которого я до сих пор в себя прийти не могу. Тело немного успокоилось, а мозг еще не может принять новую реальность.

[23e01.livejournal.com]

И вот этот опыт бесценен: когда я дома от ужаса и страха корчилась, что я опять одна против хтони, что кто-то поманил поддержкой, но конечно же бросит, потому, что от меня всегда только ништяки нужны, а в проблемах я сама должна выруливать. Что как раз в этот момент коллега писал мне ободряющий мейл, думал, что мне одной плохо и страшно, что мне нужна поддержка, просился на разговор с шефиней, разговаривал обо мне, обеспечивал мне успешный разговор на завтра...Чувствую себя как герой мема))

[olga-sol.livejournal.com]

Очень рада за вас! Это чудесный опыт новых теплых отношений и возможности самой изменить ситуацию.
Круто! Очень круто!

[gor-kaya.livejournal.com]

А что за мем?)
Я так рада, что вы получили понимание и действенную поддержку, что у вас есть такой здравомыслящий, теплый и смелый друг, это очень трогает. Заметила, что если обычно в историях про то, как человеку приходится переживать в своем окружении нарца, остаётся гадкое послевкусие, то от вашей истории тепло на душе, начальница эта кажется чем-то несущественным, а главным выступает эта человеческая взаимопомощь, внимание и симпатия

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!

Да, послевкусие гадкое от таких историй, а я в такие регулярно попадаю. Руководящие нарцисски меня ненавидят не хуже чумы. Причем, я вообще стараюсь не отсвечивать, у меня и так проблем в жизни хватает, но я их бешу даже если просто сижу и примус починяю, на молекулярном уровне выбешиваю, наверное, потому, что я в их игры не играю. У меня 4 года назад на практике была похожая история, только там никто не заступился. Но кода я уходила, моя руководительница группы извинилась передо мной. Т.е. все все прекрасно понимали, но выбрали не вмешиваться.

Я конкретного мема не знаю, но много мемов, где человек конкретно тупит, хотя по нему не скажешь, что он туп))

[d-la-luna.livejournal.com]

"я вообще стараюсь не отсвечивать, у меня и так проблем в жизни хватает, но я их бешу даже если просто сижу и примус починяю, на молекулярном уровне выбешиваю, наверное, потому, что я в их игры не играю"

А может наоборот, видят опасность в том, что такая яркая интересная женщина с огромным потенциалом прикинулась серой мышкой и тихо сидит уж точно что-то замышляет, подбешивает неопределенность, хотят скорее вас вывести из зоны скрытой опасности на чистую воду (ваша Тень)? "Игры не играю" — наоборот же, нет шероховатостей об которые им цепляться, и в принципе нарциссы не должны притягиваться и если попадутся, то молча проходить мимо.

[23e01.livejournal.com]

Я сильная, самодостаточная, живая и теплая, и их нудное покровительство и одобрение мне не нужно. Я сама себе хозяйка и королева. Я со своим внутренним нарциссом в контакте)) И рядом со мной они опрокидываются в свою ничтожность - рядом человек, который чувствует себя с ними на равных, и ничего ты с этим не сделаешь, хоть облезни. Они себя выстраивают, вкладываются. А тут приходит какая-то нищебродка, ни рожи ни кожи, а чувствует себя с ними наравне)) Что еще горчее - другие люди могут ей тоже задаром симпатизировать, корове этакой)) Тут есть отчего обозлиться))

[d-la-luna.livejournal.com]

"какая-то нищебродка, ни рожи ни кожи".

Вы очень уничижительно и обесценивающе о себе пишите :(.
Потенциал — я и имею ввиду потенциал, что если одеть/накрасить/вложиться/дать проявиться, то затмите всех. И в работе умом и трудоспособностью, и в коллективе/личными качествами как лидер, умеющая проявляться, коммуницировать и привносить новое, и в красоте/харизме. Видят потенциал и угрозу в вас как в коллеге, профессионале, члене коллектива. Тем более в плане коммуникаций и харизмы вы уже переплюнули начальницу. И работа, которую вы делаете, наверное хорошего качества и выдает что при развитии вы будете представлять хорошую конкуренцию.

Но именно "королева", "хозяйка", "равные", "лучше/хуже" — то звучтт как вовлечение в игры ума. Возможно просто формулировка неудачная.

[23e01.livejournal.com]

Нет, я не считаю себя нищебродкой, это как бы я глазами нарцисски. Я коряво описала. Вот если так: есть женщина лет 30 с НРЛ. Она не умеет в отношения вообще. У нее тяжелый характер - потому, что она или манипулирует, или контролирует, или обесценивает, или благодетельствует. На равных, тепло, с уважением, с интересом к другому она не умеет вообще. При этом у нее есть диплом и 10 лет опыта в сфере. Чувствует она себя при этом королевой, возле бюро даже надпись висит большими буквами "cool" и корона сверху. Да, и зовут ее Сандра, но она всех сразу же принуждает называть ее Санни ( тут я просто ржу, когда об этом вспоминаю, потому, что более неприятного и тяжелого человека я не встречала). И в таком духе она так руководит года 4. Практиканты или коллеги, которые вынуждены работать с ней полный рабочий день рядом, уходят со скандалами. Возле нее есть люди, которым дорога эта фирма - они тоже стояли у начала и много сделали для фирмы, и их жаба давит вот так уйти и оставить все ей на растерзание ( вот как мой любимый коллега, к примеру). Или те, кто работает неполно и с ней пересекается на полчаса в месяц. В другом режиме ее выдержать невозможно. Это ощущается как если бы тебя весь день танк раскатывал, потому, что ей все не так, все - уроды косорукие, одна она- Солнышко)) И она это знание не просто внутри носит, она 3/4 времени занята только тем, что сливает раздражение на окружающих. Как она тут со всем одна, все она только и делает, все на ней, а остальные -безмозглые неудачники)) Этот цирк видеть надо. Из всего коллектива есть ее подруга- жалкая копия Санни, я бы сказала. Пара человек, которые к ней лояльны. А остальных она достала до печенок, кто-то оппонирует в лицо уже, кто-то отвечает пассивной агрессией ( типа, если она заявилась не в свое время по графику - а она любит такое, нежданно наглянуть, контроль - то ей не уступят место). Была ситуация с пересменкой, например. Вообще, нужно ждать пока все коллеги придут и тогда начинать. Она начала принимать смену раньше, меня ждать не стала. Я прихожу - уже нескольких клиентов я пропустила. Ну, я села и пишу остатки, что захватила. А коллега закончил и говорит: а теперь я повторю еще раз для тебя то, что я сдал до тебя. Т.е. она его вынудила начать раньше, он не стал конфликтовать открыто, но, когда я пришла - "подхватил" и все-таки пересдал смену и мне тоже. Начальница иногда специально делает пересменку раньше, чтобы я не застала. А когда тебе не пересдали, то ты можешь понятия не иметь, что там за последние сутки-двое произошло, и, естественно, делать ошибки, не успевать с документами и т.д. Т.е. это откровенное свинство - не ждать напарника для пересменки. Тем более, что я всегда пунктуальна, у нее не было причин думать, что я опоздаю. В график дежурств она меня может вносить с пометкой "хоз. работница" - как нашу кухарку вносят. Может зайти с моего аккаунта в систему, а это реально уже через всякие границы - каждый работает со своим персональным аккаунтом. Последние недели она мне в лицо говорила, что я-профнепригодна, что мне место с грудничками. Что чему меня только в универе учат, что я элементарных вещей не знаю. Может орать на меня в присутствии клиентов и других сотрудников, что я опять ошиблась. Или замечания делать в духе: "опять ешь?!" А у меня диабет, да даже если бы и не было. Каждый человек минимум 3 раза в день ест, и она сама тоже. Вот такая милая женщина. Таких стандартов.

И тут вдруг приходит тетка на работу, которая пожилая, у которой именно по ее профилю нет опыта работы. Но почему-то коллеги ко мне с уважением, помогают, поддерживают, защищают от ее нападок, прикрывают. Клиенты меня любят. Она уже без мыла, простите, в @опу залезла, а ее все равно не любят. И мозги всем проела, и хамство свое не стесняется показывать, и все равно ее не любят, все равно я-Солнышко, а не она. Пичалька прямо))

[d-la-luna.livejournal.com]

Тогда дело вообще не в вас, если она на всех скидывает говно. Будь вы другого возраста, пола и любых других характеристик, все равно бы попадало.

[23e01.livejournal.com]

И нет, и да. Для нее все - уровня плинтуса, но на мне ее особенно ведет. Чтобы орать на коллегу на 20 лет старше, еще и в присутствии других, говорить ей "опять жрешь?!" и некоторые другие вещи, это уже даже не моббинг. Она же не на пальме выросла. Да, груба, мстительна, самовлюбленная, да. Но со мной она просто в дешевую хабалку превращается, которая даже элементарных правил вежливости не соблюдает.

[gor-kaya.livejournal.com]

Тут любой бы растерялся 🤷

[samuraya.livejournal.com]

Поискала сегодня терапевта. Наконец то разобралась в разнице между гештальтистами и КПТ. К сожалению, на сайтах, где есть психотерапевты, а мне бы нужен и сгодился бы и хороший психолог, они мало пишут сразу в лоб о своих методах работы. Мне хочется личные встречи. Не часто. В виде поддержки, а то пока я продуктивно только с Нейросетью разговариваю). Выбрала для себя трех кандидатов. Они все — женщины. С мужчиной терапевтом никогда не пробовала заниматься, но уверена, что нагадить могут как те, так и другие. Моя терапевт работает тоже, та, к которой я ходила раньше несколько лет. Но сейчас она предпочитает заниматься все таки острыми случаями. Прямо так и говорит — случится что-нибудь, приходите. Мне сейчас нужно немного другое. Она меня вырастила моя терапевт. И потом сепарировалась довольно резко. Я не против. Штош.

Если перейти к делу, то. Моя дочь предпочитает как все или многие дети наверное приходить ко мне в своих трудных моментах. И да — я бываю не в ресурсе и не в силах. Даже слушать не могу — колбасит от раздражения. А надо проявлять принятие, излучать доброжелательность. В последний раз ей сказала, ну Катя, иди к психологу. Сил моих больше нет, им хотя бы вот за это вот платят. И довольно прилично. Может я и не права, но тоже устала себя за все винить.

Кстати, очень люблю фильм "Анализируй это" и ржу всегда, когда терапевт там представляет, чтобы ответил клиентам если бы смог выразить желаемое.

А сны меня радуют. Утром помню, сейчас не помню. Но главное — сплю)

[biondo-cenere.livejournal.com]

Я решила уволиться со своей работы, хотя у меня всё ещё нет чёткого плана, что я буду делать после и на что выживать. Но есть нехилый шанс, что моя хроническая усталость поддерживается именно атмосферой на работе и тем, что я там постоянно косячу, не справляюсь, тревожно жду, нахожусь в положении хреново работающей прислуги и так далее. Разговаривать с начальством буду на следующей неделе в понедельник.

Пока у меня есть время, решила ударно проработать в терапии именно тему работы и творчества — а то не факт, что деньги на терапию будут)) В идеале я бы хотела сейчас быть художником-фрилансером, не искать какую-то передышку в виде стабильной, но тупой работы, которая ничего не сделает для моего развития. Чёткого плана нет, как я и говорила, но пути, по которым копать, я вижу. Мешает мой внутренний ступор и нежелание заниматься сложными задачами. Портретики поделать по учёбе — нормально, это простая задача, оценивать тебя никто не будет, это просто учёба. А что-то глобальное вроде иллюстрации — аыыыыыыыыыы, сложна (по куче причин). И это же ещё потом в портфолио класть и людям показывать.

Вчера разговаривали ещё про то, что моя хроническая усталость всё-таки может быть полностью психосоматической и вызванной депрессией (такого однозначного ответа мне никто не давал ещё). И прямо злость взяла, ну ёлки, я была до своей тер у двух психологов и одного психиатра, и никто мне ничего про это не сказал. Моя тер мне повторила, что даже она, по образованию клинический психолог, не смогла распознать у меня депрессию, потому что я высокофункциональна. (блин, как меня это расстраивает с какой-то стороны. Я даже сама себе поверить не могу до конца из-за этой высокофункциональности). Но сказала, что у меня прямо очень похоже на то, что хроническая усталость появилась из-за подавления чувств.

Расстраивает то, что приходится отдавать куски терапии под обработку ситуаций на работе. Вот, например, вчера мне нужно было позвонить человеку с целью на него надавить (перестал выходить на связь, оказалось, он в больнице). Просыпаюсь, а мне тут задание такое. И звонить пришлось под вечер в итоге, и я весь день ходила и думала о том, как я не хочу делать вещи, которые считаю неэтичными и бессмысленными. По мне так надо было срочно искать человека на замену или попросить кого-то из сотрудников выполнить эту работу, а не пытаться давить на отсутствующего. Ну перестал выходить на связь — сделай предупреждение, уволь, не знаю, отбери доступы. Зачем из дохлой лошади пытаться что-то выскрести. Ещё отдельное удовольствие — поручать это конкретно мне, учитывая, что мне ужасно тяжело даются конфликты, и зная об этом. Короче, вчера это съело хороший кусок времени сессии, и я ещё вдобавок провалилась. До этого происшествия думала — ну может, остаться ещё до нового года, что в этом такого страшного...

И до сих пор думаю о том, что у меня, конечно, ого-го закидоны с моей чувствительной психикой, а планы на жизнь у меня вообще-то амбициозные, и такой трепетной зайке, как я, фиг тогда, а не эти амбициозные планы, сиди в своём уголке и не рыпайся. Понимаю сейчас вроде, что это у меня условный мамин голос в голове, и путь наверх идёт необязательно через чьи-то трупы. Но пока ещё очень далека, чтобы убедиться в этом по-настоящему

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Попросила пт. меньше рассказывать о себе, она согласилась. Пока договоренность соблюдает. Из-за высокой финансовой тревоги думаю, не отказаться ли мне от трат на терапию. Говорила на этот счет с чатом. Он сказал, что в моем случае терапия жизненно необходима, как лекарство. В общем, не утешил. Боюсь нищеты, как огня. После НГ экономика в РФ обещает ухудшиться в разы.

Приснилось на днях, что я иду в музей религии, расположенный рядом с кладбищем. Вхожу в один из залов музея и понимаю, что это комната страха. Там темно. Посередине стоит кровать. Какой-то монстр хватает меня за ногу и тянет под кровать. Я отпинываюсь. Выходит так, что я его травмирую. Вдруг загорается свет (или я его зажигаю), я вижу перед собой симпатичного светловолосого парня, снимающего маску монстра. Он актер. Я извиняюсь перед ним. В тот миг я тоже превращаюсь в парня, только черненького. У светловолосого парня есть своя группа. Он напоминает мне парня-барабанщика, в которого я когда-то была безответно влюблена. Между нами завязываются странные отношения. Я не понимаю, то ли светленький испытывает чувства ко мне, то ли я к нему. В итоге чувства превращаются в муть и с этой мутью я остаюсь на весь день после пробуждения.

Возможно, сон про «похороненные» чувства и страх приближения к ним, но одновременно смелость с ними столкнуться. Может, и про анимуса. Пт. сон понравился.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

перманентная самотерапия идёт с переменным успехом, но всё же вектор восходящий.

интересный сон из серии моих многолетних постоянных снов "уборка помещения", но с неожиданным нюансом: помещения пустые, там остатки стройматериалов, стены и полы в непонятной кондиции — то ли плохо отремонтированы, то ли подготовлены к ремонту, а я убираю бардак на полах, за мной наблюдают то ли мои коллеги по давней работе, то ли приятели из нынешней жизни. :))

[tom-potom.livejournal.com]

ох, я ту такое накопала сокровище на этой неделе. Моя терапевт вышла из отпуска и я на сеансе видела, что она была рада меня видеть. Но на эту сессию я пришла с твердым намерением сказать, что я не рада ее возвращению. Я высказала ей недовольство, но я не успела его закончить, потому что ушла в диссоциацию. В первые 10 минут от начала терапии от меня осталась только тень и ее дыхание. Но я не заметила свою потерю, и ,кажется, обнаружила ее утром на следующий день, когда начала делать зарядку. Конечно ж, она у меня не получилась. А до зарядки меня как-будто поцеловал дементор — силы внезапно исчезли и мир стал мрачнее некуда. Уже зная, что это мое подавленное состояние не должно быть ни депресией, ни нехваткой витамина Д, я судорожно начала копать внутрь себя и обнаружила дыру. Сначала я подумала, что терапевт мне перестал подходить, но , после некоторого анализа я поняла, что диссоциация произошла в тот момент, когда я первые высказала свое недовольство. Дальше я с ужасом поняла, что мне нужно войти в дыру, почувствовать этот ужас и выйти с другой стороны, что я и сделала. Бля, одно хорошо — я примерно понимаю,, что делать, но что придется делать это постоянно меня удручает. Теперь мне нужно тащить недовольство терапевтом, нытье, злость и досаду на него — все богатство нести в дом, переживать диссоциацию и возвращаться обратно. Потому что, принеся это, выдерживать недовольство другими за пределами терапии мне становится легче. Да даже с примером далеко ходить не пришлось. На неделе я поднимала реквест и женщина из тех.поддержки отчаянно попыталась продавить созвон на удобное ей время, на что я спокойно ей повторила несколько раз, что занята и могу в другой день. И положила трубку с чистой совестью.

[tom-potom.livejournal.com]

еще меня беспокоит вопрос — несмотря на все злоключения, начиная до рождения, что-то во мне продложает упорно идти против обстоятельств. И я не могу понять чтто мною движет в движение вопреки.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Не поняла, что вы имели в виду под «вопреки»? Что-то позитивное или негативное? В позитивном ключе, мне кажется, это про силу духа и про то, что не поддается объяснению. Недавно читала мини-книжку про бодхисаттв. Это пробужденные люди в буддизме. Там что-то вроде души выбирают плохую карму, чтобы побыстрее пробудиться, так как это будет доставлять дискомфорт, хех… я очень острожно отношусь к религии, но эта мысль запала мне в душу.

[tom-potom.livejournal.com]

я имею ввиду что несмотря на свои поломки в психике, не смотря на тяжесть обстоятельств внутри меня что движется, не соглашаясь с этим. Скорее, " вопреки" получается в позитивном ключе.
Про дискомфорт это так верно подмечено! Спасибо вам! Потому что внутри есть ощущение, похожее на подобие компаса, которое ведет к какой-то конечной цели, но за облаками не видно того, кто ведет.

[radioactivez.livejournal.com]

Юнгианцы считают что в нас есть неразрушимый дух, та матрица, о которую мы можем восстановить утраченное и сломанное. Мне очень нравится эта мысль.

[textfield1.livejournal.com]

Я наконец-то окончательно решила завершать терапию. По сути последние пару тройку лет это всё равно была главным образом поддерживающая терапия, но теперь я чувствую, что нет необходимости раз в неделю. Бывает необходимость ad hoc, но для этого у меня есть родные и друзья и чат гпт и книги. Самое главное на данный момент — сколько денег высвободится так сказать. Учитывая, что я уже почти год без работы и, хоть и медленно, трачу запасы, это будет очень вовремя. Если оглянуться назад, то запросы, с которыми я пришла, по сути проработались и это главное.

[23e01.livejournal.com]

Сейчас у меня на работе 4 молодых человека, беженца. Они все мусульмане и по 17 лет. И удивительно, что у меня с каждым из них складываются свои какие-то неповторимые отношения. Теперь я делаю какой-то опыт именно в терапевтических отношениях, что у людей может быть одинаковая примерно исходная картина: родился там и там-то, столько-то лет приблизительно и все равно отношения и динамика этих отношений будут складываться абсолютно разными. Это могут быть какие-то очень спокойные, очень-таки неторопливые отношения, где-то с большим периодом присматривания друг к другу и с очень неявным запросом на контакт. А может быть совершенно противоположная динамика. Я вообще просто была очень удивлена, когда мне стало ясно, что, оказывается, все эти молодые люди переносят на меня маму. Я этого не замечала до тех пор, пока мне уже не стали в лоб говорить, что ты как моя мама, во-первых, и уже коллеги это заметили. А во-вторых, когда уже начались какие-то обиды на меня за какие-то мелочи, какая-то ревность за мелочи, которые я вообще как бы не считала, что на это можно обижаться. Это во всех случаях положительный перенос. Нет чего-то такого отрицательного. Это именно перенос такой женской фигуры, к которой хочется быть ближе, которую хочется защищать, которую хочется баловать, как-то помогать ей. И я прозевала этот момент, когда перенос начался у одного из моих беженцев, который реагирует бурно. Поняла я это только в тот момент, когда он конкретно уже на меня обиделся. Так обиделся, что мне пришлось извиняться, иначе он со мной не хотел разговаривать. И когда я рассказала эти истории, особенно эту историю, что я прозевала полностью перенос, я прозевала те наши стычки, которые были до этого. И только когда он уже в лицо психанул и дал понять, что больше не будет со мной разговаривать, только тогда меня осенило: он обиделся, потому, что ему важно мое мнение о нем, оно его задело! И мой старый терапевт на эти истории сказал: "так вам и надо. Теперь вы побудете в моей шкуре и увидите, как это- терпеть обиды, которые вообще к тебе отношения не имеют". До сих пор меня не простил, терапевт пень старый))

Ещё мне интересно, что вот такой положительный перенос других людей, особенно вот этих молодых мужчин, пусть и с травматическими какими-то следами, вызывает во мне только положительные эмоции. Я не пытаюсь от этого отгородиться, я просто остаюсь там, где я есть, и при этом я принимаю вот это тепло, принимаю вот это доброжелательное отношение, даю то же самое в ответ, и у меня получается стоять там, где я стою, без желания эти отношения ещё улучшить или ещё как-то сблизиться, или стать какой-то подружкой. То есть я с большим теплом, уважением и удовольствием принимаю этот перенос, тоже отдаю назад тепло, и меня это не пугает, я могу с этим обходиться и выдерживать нежные чувства других ко мне, и это ресурс и для меня и для них. Очень меня это порадовало. Я много теров и их заметок читала, и для меня было страшным: а что если я сейчас начну в рамках отношений с клиентами тоже чувствовать себя как "грудь, которую злобные младенцы сосут", или ненавидеть и клясть пограничников и прочее, и я была страшно рада, что у меня это ощущается по-другому. Радость от контакта, от того, что люди дают тебе очень ценное - свою нежность, поддержку, заботу. Радость когда видишь, что от твоего приветливого слова другой человек начинает радоваться. И что мне не надо эту поддержку из себя натужно выдавливать, проклиная все на свете. А что я рада поддержать, мне это в удовольствие, это само собой выходит.

[d-la-luna.livejournal.com]

За мальчиков вам сердечное спасибо❤️.
Представляю, как их мамы, бабушки и те кто их любит/любил благодарны вам, независимо от того где они, в какой стране и в каком из миров.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!♥️

Да, жизнь-такая вещь, неодносложная. Я чьим-то детям помогаю, кто-то моим детям помогает, когда меня рядом нет. Вообще, одно дело - слушать новости про "чурок", как опять машина в толпу въехала. И совсем другое -работатъ или жить рядом с беженцами. Нормальному человеку свойственно привыкать к другому, любить его (в общечеловеческом смысле). Ты к другому привыкаешь, он к тебе привыкает. И они люди, тоскуют по дому, по родным, и по ним где-то мама плачет. Радуются, когда тетя, которая как мама, им радуется. Есть один беженец, который как раз вспыльчивый и на меня обижался, что я его пару раз мальчиком назвала)) А он не малчик, панимаэшь, а сильный мужчина! И я его на операцию сопровождала. Вот он увидел, что со мной едет - по лицу видно, что рад, что я с ним еду. Я ему говорю: плохо будет- берись за мою руку, я буду тебя держать. Ну, куда там)) Сильный гордый мужчина не будет хвататься за женскую руку)) А потом ему было больно, и он начал мою руку искать, я его взяла и держала. Он потом был очень благодарен, мама, сказал, его тоже всегда за руку держала, если ему больно было. И вот этот контакт в моменте прожить - когда ты к другому с теплом, и он тебе в ответ с любовью - просто чудо пережить. И у меня есть еще двойное дно в таких ситуациях. Я думаю о том, что когда-нибудь тут все равно будет мечеть Парижской Богоматери, и христиан будут преследовать. Я, может, еще не доживу до тех времен, а дети мои точно доживут. И вот тогда, я надеюсь, что человек, которому я была "как мама", может быть, откажется идти со всеми распинать христиан. А если не откажется, то, может, хоть одну душу пожалеет, в память о женщине-христианке, которая любила и жалела его самого. Может, я наивная, конечно, но я почему-то в это верю. Что нельзя просто так откинуть память о чужой и своей любви.