Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вам интересного снилось.

Comments

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую! Весëлого Хэллоуина!

Состояние уже получше. АД накапливается и постепенно начинает действовать. Восстанавливаются эмоции, тревоги стало поменьше, перестало накрывать, возвращается слабый интерес к каким-то занятиям. Я сижу на стримах одного человека, и недавно поймала себя на том, что у меня хорошее настроение, потому что вечером этот самый стрим обещали. Чувственная в итоге донимала стримера в чате 2 часа [он был не против] и осталась очень довольна уделëнным вниманием.

Полтора месяца назад я смотрела стрим абсолютно без эмоций, что-то для вида писала в чате и думала, что я вообще тут делаю, но надо было хоть куда-то себя деть, чтобы дожить до приëма врача.

Здоровая часть выращивает суккуленты. Фор играл на гитаре и пытался рисовать. Защитник с Чувственной режут тыкву на фонарь. Субличности в целом немного притихли, стало меньше конфликтов. Прогресс.

Психика на уровне бессознательного сопротивляется, как может, и всеми силами пытается вернуть прежний образ жизни.

Расследование показало:
- депрессия, похоже, действительно началась ещё на первом курсе [8 лет назад!], причëм как-то незаметно и явно не в такой тяжëлой форме;
- я не знала, что это депрессия, я вообще не подозревала, что проблема в психике и искала причину во внешнем мире;
- я приняла происходящее на свой счëт, мол это я что-то делаю неправильно [отсюда столько аутоагрессии], сейчас разберусь, сделаю правильно и всë наладится; Демон [субличность-помощник] сказал, эта защита называется "поворот против себя" и это был единственный [!!!] способ хоть как-то взять ситуацию под контроль;
- само состояние напугало меня настолько, что 3,5 года терапии понадобилось, чтобы его снова почувствовать и не получить ретравматизацию;
- жизнь, начиная с первого курса, разделилась на до и после и конкретно пошла под откос;
- на меня потоком сыпались проблемы, о существовании которых я даже не подозревала в принципе, но при этом их надо было решать ещё вчера;
- в ответ на депрессию в бессознательном активировались родовые программы, рассчитанные на выживание в этом состоянии, сам род начал попытки взять мою жизнь под контроль; они в итоге сделали только хуже, но кроме них на тот момент не было ничего вообще;
- субличности-подростки были категорически против и всеми силами пытались решить проблемы и вырваться;
- психику перемкнуло, у меня начались панические атаки;
- депрессия имеет свойство "затягивать", если остаться наедине с собой, и это тоже страшно; сейчас я знаю, как из этого выйти, а тогда мне казалось, что сознание плывëт и я схожу с ума;
- я обращалась к двум врачам, это не помогло, а выкручиваться как-то надо было;
- если внешняя ситуация совпадает с внутренним состоянием, появляется объяснение происходящему и хоть какая-то конкретика;
- в состоянии депрессии не могут нормально функционировать субличности, невозможно полностью самому о себе позаботиться;
- единственный способ в этом состоянии хоть как-то добыть энергию - подставиться под угрозу и расшатать психику до состояния паники;
- депрессия отступает в "военное" время, когда небезопасно, стресс и приходится буквально выживать;
- если в это время случается позитивный опыт [поездка на концерт, к примеру], можно почувствовать радость и в целом состояние кажется почти нормальным;
- психика на уровне бессознательного взяла метод на вооружение и все 8 лет ищет способ окончательно от депрессии "убежать"; раз получилось временно, значит, если устроить армагеддон посущественнее и подкрепить позитивным опытом тоже посущественнее, можно будет "убежать" от депрессии совсем;
- когда появился психолог, трэша в жизни стало меньше, план побега начал рушиться и возникла угроза, что депрессия опять прорвëтся; бессознательное все эти годы судорожно ищет способ хоть как-то от психолога избавиться, но тщетно; отсюда столько ненависти и сопротивления; Абзац!!!

Опыта с АД раньше не было он действует медленно, а психика в принципе не любит что-то новое и непонятное. Ну вот же, есть надëжный, проверенный метод! Нормально ж всë было! Чего ты начинаешь-то?!

Демон сказал, со временем пройдëт.

[whispering-lynx.livejournal.com]

С психиатром начал складываться альянс.

Я знатно охренела с того, насколько по разному он складывается с врачом и с психологом. С психиатром мы как бы "на одной волне", друг друга понимаем интуитивно. К ней тянутся подростки [Чувственная и Фор]. Психолога субличности считают инопланетянином, с которым приходится долго выстраивать взаимопонимание через переводчика [Здоровая часть или Маг выполняют функции]. С ним комфортно взрослым [Здоровой части и Защитнику], подростки его не любят. Психиатра может копировать Здоровая часть. Выполнять функции психолога может только Маг [субличность-интроект]. Маг, впрочем, искренне не видит проблемы, мол, ну, теперь у тебя их двое, бери ресурсы с обоих, но пока эта ситуация плохо укладывается у меня в голове.

Имея в анамнезе негативный опыт обращения аж к двум врачам, к психиатру я собиралась долго.

Первая была психиатром и психотерапевтом в комплекте, вторая - клиническим психологом, но никто депрессию не заподозрил и вообще в эту сторону не смотрел.

И если в сознании субличности ещё понимают, что врачи, лекарства и обстоятельства бывают разные, то в подсознании и бессознательном логика более прямолинейная: если что-то не сработало, значит, оно не работает вообще никогда. Через ЭОТ удалось разглядеть образ скелета морского существа, сделанного из каких-то заострëнных железок. Демон сказал, было очень страшно, а лекарства не помогали, ситуация только ухудшалась, поэтому в бессознательном кто-то конкретно так обозлился на врачей.

В этот раз невролог предложил мне на выбор двоих. Интуиция, несмотря на прошлый негативный опыт, сейчас указала на женщину, а не на мужчину.

В первый визит у меня плохо работала голова, с врачом разговаривал Защитник. Он всегда с незнакомыми людьми разговаривает, особенно, если они врачи. А то, мало ли. Врач показалась слишком серьёзной, Фор немного напрягся, но Здоровая часть напомнила, что я сама такая, считала искреннее желание помочь, так что всë прошло более-менее спокойно.

На повторном приëме к разговору подключились подростки. Поговорили спокойно, в кабинете было безопасно, врач опять задавала каверзные вопросы и объясняла, что происходит.

Я жаловалась, что всë время на нервах и не могу успокоиться, несмотря на лекарства. Врач уточняла, что выписывали предыдущие врачи и почему не помогло.

Спрашивала, не беспокоят ли суицидальные мысли. Фор мрачно рассказал про визит в морг на первом курсе института, и что он с тех пор не задумывается об этом ни при каких обстоятельствах.

Врач подтвердила пограничную организацию личности. БАР пока под подозрением. Немного подбодрила, сказала, что нужно обязательно карабкаться дальше.

Брали кровь на гормоны и витамин Д - всë чисто. Повысили дозу АД. Тералиджен поменяли на Кветиапин. Прекратились ночные кошмары, я стала спокойно спать. Видимо, на тералиджене я всë-таки конкретно так не высыпалась. Лечимся дальше.

[23e01.livejournal.com]

У моей начальницы, видимо, нарциссическое расстройство личности, и она меня достает. И я поняла, что даже если у меня до этого 4 дня, допустим, были без неё, и они были спокойные и приятные, то потом, если я вижу в графике, что я 2 дня буду работать с ней, меня это угнетает. Она постоянно ко мне цепляется, 8 часов рядом с ней тянутся как вечность, хотя саму работу я люблю. В принципе, ничего нового для себя я не открыла, я это и по другим знаю, что если у человека НРЛ, то с ним каждый контакт неприятен. А если ты пытаешься уйти от контакта - пересесть в другое помещение, то она каждые 10 минут будет либо орать из бюро, чтобы к ней подошли за очередным пинком, или сама прибегает. То есть я отвечаю ей адекватно, но все равно физически это выматывает. Я не впадаю в травму, в детское состояние, не теряюсь от ее нападок, отвечаю ей спокойно, но это отжирает море энергии. И меня жаба давит, что я тут себе силы коплю-коплю по копеечке, а приходится тратить на всякое. Раньше были мысли, что блин, коллектив классный, я бы хотела тут работать, а одного руководящего нарца можно пережить. Теперь думаю: нет, нифига, здоровье дороже. А еще думаю, что она на мне бесится особенно по двум причинам- я практикантка - самое низшее звено в пищевой цепочке, законная добыча, можно сказать. И я ей не даю ни восхищения, ни внимания, ни времени на ее самоублажение, не пугаюсь ее трюкам, весь этот цирк с конями я уже 100 раз видела, и это ее бесит. Напоминаю себе из мема чувака, на которого вымпир нападает: "ААА!! - Х@й на!!" Опыт не пропьешь)) Но мой личный прогресс радует. Я вижу нарца сразу же как только он начинает расчехляться, я не беру на свой счет его больное поведение, я не подстраиваюсь в страхе, я не жду нормального отношения, а держу свой курс, я не вытесняю злость в контакте, а пока пытаюсь прорабатывать скорее пассивно - про себя и у теров говорить об этом. Т.е. я не ввязываюсь в динамику, принимаю ощущения и корректируюсь - "с таким человеком рядом я быть не хочу".

[itty-pitty.livejournal.com]

у нас на работе появилась новая hrd. коллектив, который ее выбрал, через месяц уволились, потому что на собеседовании показала себя хорошей, а в работе оказалась той еще нарциссихой. весь состав взял и вышел одним днем.

я с ней контактирую крайне редко и только по нужде, но она уже успела навалить кринжа, который абсолютно невыносимо видеть. при любой ситуации, где требуются комменты моего рука или просто чтобы он был в курсе, я привлекаю рука и та сразу заваливает рукавичку. понимает исключительно силовые/властные методы.

для всех (включая моего рука) она ультра биполярна и все с неё в шоке. но терпят, потому что свою работу делает.

[whispering-lynx.livejournal.com]

P. S. В комментариях просили код для спойлера, держите, кому надо.

[radioactivez.livejournal.com]

Спасибо вам))

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

У меня какие-то глубокие сны пошли, и они запоминаются. Снилось сегодня, что я по каким-то меловым катакомбам под землей хожу, потом решаю выйти на поверхность (думаю, это про то, что я ковыряюсь в бессознательном).

Еще все время в последнее время снятся сны про то, что я откуда-то уезжаю, из какого-то санатория (турбазы), собираюсь, боюсь не успеть к отъезду, когда турбазу закроют. Меня люди вокруг торопят, а я собираю вещи.

Про этот сон не очень понимаю, видимо я с чем-то прощаюсь, но я не пойму с чем. В жизни сейчас особых расставаний и прощаний нет, т е это что-то внутри.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Все комфортнее чувствую себя в роли преподавателя. Много работаю со стыдом и болью, с эпизодами личных провалов. Расслабилась. С пт. хочу прояснить границы. Мне стало ее «много» на сессиях, особенно когда она приводит какие-то примеры из своей жизни. Раньше было ок. Сейчас не хочу ее слушать. Может, так проявляется кризис 3-ех лет в наших отношениях.

На днях мне приснился значимый сон, о котором я до сих пор думаю. Мне снится, будто я играю со знакомыми в игру. Ее правила объясняет девушка, которой в реальности я восхищаюсь. Она рисует маркером на доске карту. Затем на этой схеме каждый, включая меня, отмечает свой путь. Я выхожу из одной точки с ребятами. Мне нравится, что я не одна. Потом сворачиваю туда, где горы, чтобы брести по ним одна. Мне обидно, что остальные идут без таких сложностей. По сюжету в горах собирается «ресурс», чтобы я смогла пройти последнее испытание, «страшную пещеру». В конце я должна воссоединиться с друзьями.

Во втором акте я переношусь в выдуманную, красивую, шумную Грецию (видимо, следую плану игры). От суеты удаляюсь в горы с компанией из умной, но болтливой девочки и ее брата-инвалида. Перед пробуждением восхищаюсь красотой гор.

Думаю вот, что же такое эта страшная пещера, о чем она.

[dreamer-girl23.livejournal.com]

Никак не могу разрешить внутренний конфликт по поводу новой терапии. Я закончила свою предыдущую восьмилетнюю терапию и осталась в очень разобранном состоянии. Сейчас я без терапии и я не знаю, что и как делать дальше. С одной стороны — очень тяжело без терапии совсем, с другой — очень большой страх, что тебе снова причинят такую невыносимую боль. При этом без терапии тяжело, но начинать новую терапию с нуля кажется еще тяжелей. Пока не знаю, что с этим всем делать. И я мечусь между двумя этими состояниями и не знаю, как разрешить эту дилемму. :(

[transurfer.livejournal.com]

Договоритесь с собой, что вы не на новую долгосрочную терапию идете, а на разведку. Просто посмотреть, какие есть терапевты в доступе. Если кто-то понравится, просто сходить на один сеанс и к себе прислушаться потом, безопасно ли с человеком, чувствуете ли вы себя рядом с ним лучше. Если все хорошо, сходить на три сеанса и снова свериться с собой, хочется ли продолжать. И на каждом этапе разрешите себе пойти на попятную и не продолжать.

Вы не с нуля будете начинать, а с новой точки в своем развитии, до которой добрались в прошлой терапии. Когда рассказываешь свою историю новому человеку и получаешь новую обратную связь, это очень помогает присвоить себе свой опыт и достижения.

[tom-potom.livejournal.com]

Ох, не было меня тут неделю, и только удалось снова приземлиться в текст. Уже медленно близится конец года и хочется потихоньку подводить итоги. Наблюдаю за собой вне терапии и понимаю, сколько предстоит еще сделать, но хочу отметить, что и сделано было немало с начала этого года. Я наконец-то стала замечать агрессию, которую я не могу выразить в контакте с другим. Она как-будто отщепляется и я ее теряю из виду. И всегда, всегда происходит какая-то хуета в контакте с другим. Будь то обесценивание, обвинение меня в том, что я вызываю какие-то не те эмоции и далее по списку. Причем это возникает тогда, когда я начинаю говорить о своих трудостях, чувствах, и вносить себя в контакт. Как-будто включается животные инстинкты у другой стороны и начинается борьба за психическое пространство. Дальше я начала замечать свою "невидимость" на работе и ее связь с младенческим пеериодом — я не свечу своими результатами, я молчу на митингах. Мое психическое начинает по-младенчески кричать внутри меня, что так больше нельзя и пора увольняться. Напоминает мнее младенца, которого оставили в больничке после рождения, и после отчаянных попыток достучаться до мамы, погружается в мертвецкий сон. При этом было физических активных действий в реальности было сделано на курий язык. Взрослая часть подкидывает варианты и начинает спорить с маленькой частью, что во-первых нам надо добавить видимости, это не конец света, но и не самая тривиальная задача, но выполнимая; подключить ии и писать всякие документы как-то требуется. Микроанализ взрослой частью помог обнаружитть свое состояние собственнной беспомощности и выйти из него. И когда у меня начинается эмоциональный психоз,то мне бы желательно "опереться" в виде букв, написав кому-нибудь. И та-даа, критик может переключаться в наблюдателя, чтто стало в разы удобнее.
Начала просыпаться женская сексуальность — мозг начал чувствовать нижнюю половину тела, и соответственно сигналы возбуждения. Теперь меня это не пугает, как раньше. И сны мне снились про меня развратную деву, которая отдает себя каждому мужчине. И появилось ощущение любви, и местами мир стал проявляться таким красивым. Например случайная раддуга от очков ползала по моей руке и в попытках ее сфотографировать она исчезала. ИИ этто было так мимолетно, но в этом было столько радости.
Рихард, спасибо вам за "Бонд с кнопкой".Я слушала его "Кухни", но мне не приходило слушать его другие песни. Ей богу, его голос такой живой и такой питающий, что раз сто переслушав песню "Сидр" я смогла почувствовать себя такой красивой и желанной. И этого не мог мне дать ни один мужчина в моей жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Мне стали сниться кошмары, от которых я среди ночи просыпаюсь. Это значит психика сбрасывает проработанные страхи.

С Одноклассницей сегодня говорили про разные добрые силы в мире. Она упомянула, что где-то слышала про "безработных ангелов", которых на Земле болтается довольно много, и они активно ищут, чем заняться. Поскольку у них главная жизненная задача — это помогать людям, они ищут тех, кто их попросит о помощи (без четкой просьбы они не имеют права вмешиваться).

Меня этот концепт невероятно развесилил и умилил. И очень согревает мысль, что в мире больше добрых сил, чем я раньше думала.

Еще говорили о том, что держать травмированную к-ПТСР психику в устойчивом состоянии требует постоянной работы. Постоянной осознанности и коррекции своих мыслей и чувств, много раз в день. Быть в депрессии, печали, диссоциации — наоборот, очень легко. Достаточно ничего не делать, и обязательно туда скатишься.

В плане ненаучных мыслей мне на этой неделе понравилась такая: наше эмоциональное состояние в течение дня и то, на чем мы фокусируем свое внимание — это молитва Всевышнему "Я хочу еще больше этого". Мне она помогает следить за своим настроем.

[holmanp.livejournal.com]

Кошмары - это верный признак проработки страхов, неоднократно через это проходила. Ночные кошмары приходили каждый раз, когда мне удавалось отвоевать себе кусочек безопасного пространства. Последний раз буквально пару месяцев назад я решила несколько важных жизненных проблем (начала водить машину, заниматься работой, которая мне нравится, нашла поддерживающее общение на новом месте жительства), и после приятного расслабленного вечера, когда все тревоги отступили, впервые в жизни в кошмарном сне дала яростный отпор отцу, который ко мне приставал. Мира и спокойствия в моей психике после этого сна прибавилось. Также очень отзываются мысли об осознанности: недавно у меня была сессия с терапевтом, и он подчеркнул, насколько осознанно я живу, а я после этого стала думать о том, что других вариантов у меня нет. Если я не буду постоянно обдумывать свои шаги, не травма ли мной руководит, не на старые грабли я хочу наступить, не буду отслеживать свое настроение и мысли как диабетик отслеживает уровень сахара в крови, я легко скачусь в самую тяжелую депрессию. Ведь и страхи, и тревоги, и тяжелые чувства, связанные с прошлым, постоянно со мной, просто я не даю им разгуляться. Очень сильно сейчас держу за вас кулачки, чтобы квест с поиском новой работы был пройден успешно и стал важным шагом в сторону внутреннего спокойствия и устойчивости.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Эль, а «безработные ангелы» — это люди или именно невидимые силы?

[aeicbey.livejournal.com]

В начале терапии я читала много литературы про психику, и популярной, и более профессиональной. Получала дополнительные опоры, готовилась к тому, что будет происходить, изучала себя через книги. Потом был довольно длительный период, когда я читала только блоги, включая этот журнал. И вот сейчас я снова чувствую потребность в чтении дополнительной профессиональной литературы. Просто терапии стало недостаточно, нужна дополнительная структура. Грущу от этого осознания и пока откладываю чтение, надеюсь, что желание пройдет само, хоть и знаю, что не пройдет.

Можете посоветовать книги про травму и кПТСР, пожалуйста? "Тело помнит всё" читала, Джудит Герман и Анастасию Жичкину тоже. Хочется чего-то более серьезного и профессионального.

И всю эту неделю я не выдерживаю вот этого бесконечного отслеживания себя, вижу, что мне плохо, и падаю в депрессию и травматические стратегии справляться ("плохая" еда, гаджеты, недосып). Снова как в давние времена, когда на терапии мое состояние улучшалось, к следующей сессии скатывалось на дно, и так несколько лет. Сейчас я знаю, из-за чего скатилась изначально несколько месяцев назад, и пока не получается до конца восстановиться. Очень тоскливо и страшно.

В депрессии для меня два самых страшных момента. Первый, когда понимаешь, что не все так живут, что бывает по-другому, и кто-то вообще не испытывал такого. Второй, когда снова проваливается в нее и не знаешь, выберешься ли когда-нибудь. И умом помнишь, что вроде было иначе, но не помнишь чувствами.

[radioactivez.livejournal.com]

Набор, который я сделал себе. Не забываем всегда почитывать критику методов и авторов.
Мастхэв:
Душевные омуты. Призраки вокруг нас. Грезы об Эдеме. Обретение смысла во второй половине жизни. Разбитое зеркало. Поиск своего пути. Жизнь между мирами. — Все эти книги за авторством Джеймса Холлиса лучшее начало после "Тело помнит все" и Герман.
Травма и душа. Дональд Калшед
Внутренний мир травмы. Дональд Калшед
Психические убежища. Джон Стайнер
Мэтры:
Призраки прошлого. Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы. Онно ван дер Харт и ко
Театры тела. Психоаналитический подход к лечению психосоматических расстройств. Джойс Макдугалл
Жажда смысла. Человек в экстремальных ситуациях. Пределы психотерапии. Витц, Цобели.
Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе. Кинода
Невроз и личностный рост: борьба за самореализацию. Карен Хорни
Травма и память. Влияние травмирующих воспоминаний на тело и мозг. Питер Левин
Травма и человеческое существование. Роберт Столороу
Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М. Балинт
Нарциссизм жизни, нарциссизм смерти. Андрэ Грин
Восстановление самости. Хайнц Кохут
Клинические лекции по Кляйн и Биону. Коллектив авторов
Особенное с редкими темами:
Убийство души. Инцест и терапия. Урсула Виртц
Взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей. WSO ACA
Скрытая жизнь братьев и сестер. Угрозы и травмы. Джулиет Митчел
Травма рождения и ее значение для психоанализа. Отто Ранк
Полегче:
Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви. Глинн, Форвард.
Психологическая травма: путь к самоисцелению. Вудхаус
Радикальное принятие. Тара Брах
Фобии. Терапия древних страхов современного человека. Наталья Кайрос
Психология стресса. Роберт Сапольски
Всякое полезное для самостоятельного пути:
Человек в поисках себя. Ролло Мэй
Мужество творить. Ролло Мэй
Танцующие с тенью. Архетип тени для трансформации внутренних демонов в силу и свободу. Дэвид Ричо
Пробуждение внутреннего героя. 12 архетипов, которые помогут раскрыть свою личность и найти путь. Кэрол Пирсон (автор архетипических систем)
Тысячеликий герой и Роман о Граале. Джозеф Кэмпбэлл (Метафоры мифов и развитие)

[mau-ra.livejournal.com]

Ох, мне тоже снятся кошмары на фоне решения жизненных проблем.
Здорово, не знала, что это такой хороший признак.
Я думала их записывать, но всё время забываю, а теперь поняла, что и не надо. Психика сбросила, и слава богу

[23e01.livejournal.com]

Не знаю, где написать. У меня актуальны мои мигрантские переживания, активировались от работы с мигрантами. И я беседовала об этом с чатом, и буду еще беседовать и с ним и терапевтами. Если кому-то актуально это, то может сделать отдельную ветку об этом?

[23e01.livejournal.com]

1. Я так понимаю, что теперь будет прорабатываться эмигрантская часть моей жизни. Теперь, как бы со стороны, я наблюдаю, как относятся взрослые, помогающие люди, помогающие профессии к этим иностранцам. То есть, для меня, есть люди, которые искренне разделяют эту позицию, ведут себя уважительно и по-человечески, а есть люди, которые просто идут в эту профессию, потому что самоутверждаются, как мне кажется, в этом, в роли более лучшего, более успешного, более знающего человека. И эта граница иногда бывает совсем тонкая. Помогает человек, потому что он реально хочет помочь или помогает человек, потому что он чувствует себя более успешным, более знающим на фоне "черно@опых". И меня это конкретно триггерит, когда так себя ведут по отношению к беженцам. И, например, был такой случай, молодая девушка пришла на 3 дня на практику, это не тот человек, который мне нравится, хотя, в принципе, я к молодым людям очень положительно отношусь. И она вела себя так, в свои 19 лет, как, может быть, даже я себя в свои 50 не веду. То есть, с какой-то уверенностью, просто как человек все знает и умеет. И даже если он не знает, то просто выскажет уверенно, чтобы никто не сомневался в том, что он это знает. Даже по тем темам, где она ничего не понимает, она очень безапелляционно высказывалась. Меня это триггерило. И нас попросили пересчитать вещи у одного беженца в шкафу. И я подумала, что лучше будет, если это сделаю я, потому что меня он знает, и я с ним работаю. Она просто была на три дня практикантка, абсолютно незначительная персона. Если она сейчас зайдет к нему и будет в его шкафу, в его личных вещах рыться, то ему это будет еще более неприятно, чем это сделаю я. Тем более, она хотела, чтобы мы это сделали вдвоем. То есть, у нее абсолютно отсутствует какая-то базовая эмпатия, что нет на свете таких людей, которые бы радовались тому, что какая-то постороняя щеглиха зайдет и начнет рыться в их вещах. Потом я это сделала все-таки одна. И все равно она пришла и потом какое-то время осталась в комнате, ходила, какие-то указания там давала, высматривала. И мне это было неприятно, и беженцу это было неприятно, мне это было видно, ей-нет.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне кажется, в психологи бывает идут люди за самоутверждением в роли более опытного, успешного, лучшего, знающего человека. Я это шестым чувством чую.

Большое спасибо, что вы подняли эту тему. Я не знала, как это сказать словами

[23e01.livejournal.com]

2. Есть коллеги, которые живут работой. Потому, что на работе интересней, чем в бразильском сериале. Там живая, ничем не прикрытая жизнь. Тебе по статусу разрешается видеть и знать про других то, что никому другому больше неизвестно, и это штырит. Я за свой мигрантский опыт повидала уже очень много людей, помогающих профессии, и я знаю, как люди на этом самоутверждаются. Например, еще раньше, потому что я переехала в другую страну 25 лет назад, и тогда еще не было такого движения MeToo, например. То есть я помню времена, когда тот человек, который курировал твое дело, он просто позволял какие-то сексуальные намеки или какие-то поглаживания, потому что он знал, что иммигрант не знает языка, он не знает ничего, он всего боится, он испуган, и поэтому он не будет на это жаловаться и не будет обороняться от этого. Или, например, один из наших беженцев – это человек, которого пытали. Ну, это даже безотносительно того, что у него свой иммигрантский опыт, что он безграмотен, он не умеет ни писать, ни читать, ничего этого не умеет, и у него иммигрантский опыт, и вот где-то в какой-то стране по пути, в нашу страну, его пытали. И при этом, например, моя начальница, которая считает себя профессионалом, для неё очень важно произвести на человека первое приятное впечатление, что она сочувствующая, что она мягкая, что она вот такая деликатная. И, тем не менее, вот этого молодого человека в первую же свою встречу, когда он только попал к нам, пыталась погладить по руке, а у него обезображены именно руки, плечи обезображены. Его именно там пытали, и это видно. Там остались рубцы, какой-то рисунок ему выжгли или вырезали на коже. То есть видно, что это была очень большая травма. И, тем не менее, она его погладила и потом объяснила, что он испугался и отшатнулся. И объяснили это тем, что вот он ещё такой пугливый. То есть у неё даже ни одной мысли нет в ту сторону, что необязательно её прикосновение может быть приятным. Что другой человек в принципе может не хочеть чужих прикосновений. И границы тела нарушаются под видом сочувствия. Или заводятся разговоры по душам, чтобы потом знать, где у человека "кнопка". Тут триггерится и моё детское, потому что ты иммигрант и не знаешь ни законов, ни языка, у тебя нет какого-то статуса, у тебя нет денег, ты привязан к помогающему человеку. Это точно так же такая же беспомощность, как у меня в детстве. Ты зависишь от него, и поэтому ты вынужден сглатывать там, где сглатывать не нужно. Ты вынужден закрывать глаза, если человек этот проявляет грубость по отношению к тебе. Если он тебя пытается выдать подробности твоей жизни, чтобы потом на это давить и этим манипулировать. Когда человек пытается возвыситься, самовозвеличиться за твой счёт. Когда тебя критикуют за то, что ты иммигрант и не можешь этого так хорошо, как может делать этот человек - который просто подился в других условиях. Когда это делается всё с грубым отношением, а потом это выдается за заботу, за структуру, просто за план.

[radioactivez.livejournal.com]

Люди и власть это большая и неприглядная тема, к сожалению, потому что большинство людей настолько про это не в курсе, что автоматом любой коллектив становится обезьянником с силовой иерархией, если только руководитель не понимает происходящих процессов.
Скажем, моя работа сейчас единственная в жизни где я задержался, работаю уже шестой год, потому что у нас нет обезьянника и обезьян, невзирая на полностью мужской коллектив на производстве. Просто начальники не обезьяны.

[biondo-cenere.livejournal.com]

На этой неделе должна была быть госпитализация, но не вышло. Я со своей кучей пищевых непереносимостей не смогла. Со своей едой там оказались очень строгие правила, а после больничного обеда, с сахаром, глютеном и молочкой, я отравилась) Спустя полчаса после начало тошнить и крутить желудок, и я поняла, что так я две недели не выдержу. И была права, вечером дома оказалось, что у меня температура 39,2.
Плюс, честно говоря, мне не понравилось в отделении. Прислушивалась к себе в разных его участках, и все, чего мне хотелось, это уйти. Видимо, я пока не дошла до какой-то степени отчаяния…
Предложили дневной стационар, и я насчет него думаю. Подозреваю, что я впала в какую-то стадию отрицания и надеюсь, что все и так рассосется. Но пока что надо долечиться от отравления. За почти неделю температура спала, но сил все еще крохи, ем мало и избирательно. Почему-то ужасно хочется крекеров с молочной прослойкой — вроде бурбонского печенья)) прямо мечтаю о них, особенно под вечер; давно у меня не было такого, я не скучаю по еде, от которой мне плохо. Вместо этого понемногу ем горький шоколад.

Моя тер в отпуске на неделю, терапии не было. Но вместо нее есть интересные мысли.

[Error: Irreparable invalid markup ('<lj-spoiler [...] мысли“>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

На этой неделе должна была быть госпитализация, но не вышло. Я со своей кучей пищевых непереносимостей не смогла. Со своей едой там оказались очень строгие правила, а после больничного обеда, с сахаром, глютеном и молочкой, я отравилась) Спустя полчаса после начало тошнить и крутить желудок, и я поняла, что так я две недели не выдержу. И была права, вечером дома оказалось, что у меня температура 39,2.
Плюс, честно говоря, мне не понравилось в отделении. Прислушивалась к себе в разных его участках, и все, чего мне хотелось, это уйти. Видимо, я пока не дошла до какой-то степени отчаяния…
Предложили дневной стационар, и я насчет него думаю. Подозреваю, что я впала в какую-то стадию отрицания и надеюсь, что все и так рассосется. Но пока что надо долечиться от отравления. За почти неделю температура спала, но сил все еще крохи, ем мало и избирательно. Почему-то ужасно хочется крекеров с молочной прослойкой — вроде бурбонского печенья)) прямо мечтаю о них, особенно под вечер; давно у меня не было такого, я не скучаю по еде, от которой мне плохо. Вместо этого понемногу ем горький шоколад.

Моя тер в отпуске на неделю, терапии не было. Но вместо нее есть интересные мысли.
<lj-spoiler title=“собственно мысли“>Меня на работе отпустили как бы в отпуск, и я наблюдаю за собой, как мне. Но у меня отпуск полноценным никогда не бывает, все равно дергают. Я по сути перешла в режим работы, который у меня был год-два назад — я могу откликнуться, но вообще-то имею право увидеть это спустя несколько часов, когда все станет неактуальным, то есть не сижу как пес на привязи. У меня есть свой участок работы, который я сделаю когда мне удобно. Могу встать к началу рабочего дня, а могу его проспать. Могу поспать в середине рабочего дня. Сильно отличается от режима работы последних лет, когда я себе постоянно ставила будильники на десять утра и вставала невыспавшаяся, сидела перепуганная весь день до восемнадцати с невозможностью прилечь, когда рубит.
Заметила мысли и эмоции, которые, видимо, меня спасали как раз год-два назад — это злость на то, что меня по ерунде отрывают от чего-то важного, отдыха например, или не дают мне лечь сразу, как только я почувствовала сильную сонливость. Звучит эгоистично, но с борьбой за свое здоровье лучше быть на своей стороне) а не как я в последний год, когда я в панике пыталась быть идеальным работником.
Отслеживала — еще с прошлой недели — недоумение, как я могла считать нормальным, что начальница очень несправедлива к людям, которые что-то забыли/не заметили, сразу же объявляет их врагами народа и считает их действия злым умыслом. И их еще считается хорошим тоном обосрать в общем чате вместе с коллегами, хорошо, что у меня такой обязанности нет.
Очень не хочется больше там работать, даже несмотря на то, что у меня все еще нет никакого представления, кем и как я буду работать после увольнения. Просто не хочется в этом больше участвовать, никак. Не хочется чувствовать смертный ужас после любого косяка. Не хочется быть обязанной месту, которое не приносит мне здоровья.

У меня еще есть подозрения — возможно, в рамках отлынивания от приема АД, а возможно и нет — что если я уйду с работы, то мне станет гораздо-гораздо легче, и АД будут не нужны, я смогу справиться самостоятельно. Потому что на этой неделе мне и правда гораздо легче. Уже целую неделю я не косячу на работе, меня никто не заставляет чувствовать себя последним чмом.

Вытащила тут недавно свои старые картины и поняла, что через пять лет во мне появились моральные силы их дописать и наконец расстаться с ними.
Если завтра будут еще и физические силы, то начну)</lj-spoiler>

[biondo-cenere.livejournal.com]

Еще недавно решила попробовать в отсутствие своей тер посоветоваться с чатом gpt по поводу творчества. Ощущение, как будто у меня там огромный, завязанный намертво морской узел, который я пытаюсь то ли порвать, то ли перерубить, а его можно просто развязать, но особенным образом, о котором я не знаю.
Недавно созвонилась с художником-ментором, чтобы обновить портфолио под его присмотром, и заодно поделилась своими психологическими проблемами с творчеством. Он мне дал задание — нарисовать что-то с удовольствием и интересом к процессу. Ха-ха-ха, это самое невыполнимое задание из всех, что у меня были, серьезно. Это было уже полторы недели назад, и у меня появляется невыносимая тяжесть даже при мыслях об этом задании.
Так вот, с чатом раскопалось, что у меня есть огромный стыд в этой области, установка, что если не быть идеальной — меня накажут.
Но я не знаю, как к этой установке подступиться, потому что да — от собственной неидеальности я плакала еще с начальной школы. Первые плохие оценки вызвали лютую истерику, я в слезах говорила, что меня накажет тетя. Проблема в том, что тетя меня даже не думала наказывать, как и мама. Я это говорила, видимо, чтобы хоть как-то объяснить причину своих слез.
Я была отличницей с самого начала, плохие оценки были редкостью, никто мне за них не выговаривал, не угрожал, не наказывал, не сравнивал с другими детьми. Есть, конечно, шанс, что мне бы начали выговаривать и угрожать, будь плохие оценки регулярными, но такого опыта у меня не было. Почему я так расстраивалась из-за собственной неидеальности еще с детства? Откуда это во мне? Я прямо в тупике здесь и не знаю, что с этим делать.

[fur-psy.livejournal.com]

Очень отзывается то, что вы пишете; знакомо во многом, я упорно продолжаю рыть подобные вопросы с нейросеткой (использую Дипсик), временами случаются невероятные инсайты, которых не было даже в терапии. Возможно потому что с ИИ просто больше возможностей обсуждать какие-то темы нон-стоп; плюс нейросетки выдают разные версии, можно их примерять на себя по очереди и отбрасывать неподходящее.

Почему я так расстраивалась из-за собственной неидеальности еще с детства? Откуда это во мне? Я прямо в тупике здесь и не знаю, что с этим делать.

Т.к. и эта история мне близка (с отличной учёбой и отсутствием контроля, но меня страх как пугали плохие оценки!), осторожно предложу версию: может быть, вас (нас) превентивно настолько мощно обработали, что мы сами себе успешно угрожали с самого начала, и ни маме, ни тёте уже не нужно было стараться дополнительно? Про ИИ: можно рассказать ему какую-нибудь из вспомнившихся школьных историй со слезами, попросить, чтобы позадавал наводящих вопросов и прямо так и сказать, дескать, хочу раскопать, но не получается увидеть механизм, помоги.

Я ещё сохраняла материалы из чата с нейросеткой, загружала в новый чат с нею же и просила оценки как супервизии. Дескать, проанализируй контекст, обрати внимание на нюансы и подсвети проблемные места, предложи другие версии/гипотезы для клиента (пользователя).

[d-la-luna.livejournal.com]

Последние дни ничего связанного с терапированием не делала. Сегодня вспомнила, что уже какое-то время без терапии. Поскольку терапия и процессы всегда со мной, то я этого даже не заметила.
Надо бы на сессию чтобы не запустить до того что накопится что-то и назреет кризис. Конечно же мне хочется раскапывать и прорабатывать что-то такое при такое. Это уже как привычка ковыряться и вычищать. Но "такого при такого" значительно меньше, и не такое оно уж и при такое, и если прячется, то хитрее. Поэтому я совсем разленилась, и позволяю подниматься самому в удобряемом виде. Вечером читая ленту на один материал и комментарии под ним нахлынуло воспоминание о чем-то таком родном, ностальгическом и счастливом с приливом грусти об утерянном и невозможном. Как обрывки детского (лет 4-6), что-то мое вперемешку с внешним (бессознательное близких? книги, кино, мечты, ожидания?). Поплакала и проживала застрявшие в этой части чувства. В моменте было тяжело, всем сознанием там. Такие вот процессы периодически с подниманием чего-то из глубин и работы с ними. Какие-то части, где застряла энергия, интегрируются через признание, отреагирование и проживание.

[d-la-luna.livejournal.com]

Проработанная недавно тема "психологическое сопротивление холоду" дала хороший эффект. Я не съеживаюсь и не сжимаюсь при прохладе, а расслаблена и наслаждаюсь, намеренно проветриваясь, либо вообще не замечаю. Мне стало комфортно на прохладе. И даже кажется, тело начало вырабатывать тепло изнутри. Сегодня на улице сняла кожаную куртку потому что мне было жарко. А под ней тонкая рубашка надетая на футболку. Долго ходила, пока не начала замечать девушек в пальто и перчатках, людей в не тонких куртках, кого-то даже с шарфами. Порадовалась, что я та самая не в тему... но не одетая, а раздетая. Мне всегда казалось, что я слишком утепленная, больше чем люди в среднем, а теперь было наоборот!

[moi-salon.livejournal.com]

Эксперимент с пером и с фразой "я тебя люблю".

В общем, заинтересовалась экспериментами Эль и Рихарда с пространством (с ответами пространства). Была в трёхдневной поездке. В первый день загадала — "если ты (кто-то) меня слышишь — покажи перо". Ну, перо не показали, но фразу как элемент дизайна "я тебя люблю" на цветочном магазине увидела. Сказала "я тебя тоже люблю".

Ну, нет и нет пера. Думаю, ну и ладно. В последний день, сотрудница учреждения, в которое я ездила, была в блузке, где на одном плече было крупное изображение пера 🥰

Улыбнуло невероятно. Теперь с удовольствием вспоминаю.

[dioskurra.livejournal.com]

Ой, как здорово! А то, что вы загадывали именно перо — это, наверное, связано с книжкой "Иллюзии"?

[23e01.livejournal.com]

У меня интересная динамика с одним из моих коллег. Это мой любимый коллега именно потому, что он такой тёплый, принимающий, поддерживающий, как мой папа. И меня всегда подбадривал. И сейчас у меня конфликт с моей нарцисской руководительницей. И завтра будет большой разговор. И коллега как бы замечал, как она со мной обращается и подбадривал меня. И вчера он дал мне понять, что он на моей стороне и будет меня поддерживать во всех моих сложностях. Там при разговоре, если что-то нужно, он готов перенять на себя руководство мной как практиканткой. И я подумала сначала, что это, наверное, просто молодой человек. И ему, наверное, может быть, меня жалко. Может быть, он меня симпатизирует как женщине. И понятно, что ему эта руководительница нарциссичная тоже уже все печенки проела. И что это красивые слова, а больше за этим ничего не стоит. И я была сегодня очень удивлена, когда на летучке, которая сегодня была, он говорил о своей части работы и ссылался на меня и хвалил мою помощь и поддержку очень. И всячески давал понять, что он на моей стороне. А это в отношениях с нашей руководительницей уже рискованно. Это ты ходишь уже по тонкому краю. То, что ты не просто как бы не согласен с каким-то проектом или с каким-то мнением, а что ты уже начинаешь поддерживать конкретного человека. Начинаешь поддерживать конкретного человека и выделять. И для меня это был огромный опыт, потому что это моя детская травма, когда мама со мной плохо обращалась и била, а папа закрывал глаза на то, как она со мной обращается. И это такой противоположный опыт, что человек, который такой же мягкий, к которому я очень тепло отношусь, мой любимый коллега, вдруг при всей своей мягкости говорит то, то и то, как она с тобой поступает, это некрасиво, не поддавайся, не давай сесть себе на шею, я буду с тобой. И он не только это обещает, не говорит это ради красного слова, он реально идет на конфликт с начальством, и как бы ради меня. Я почувствовала себя как Золушка, но как Золушка в совершенно другой сказке, где отец сразу же замечает, когда с ней плохо обращаются, и жестким голосом говорит "Так, лять! Я сейчас со всем этим разберусь, и положись на меня, я буду рядом, я поддержу, все будет хорошо". И так и делает. Это именно тот внутренний момент, которого не было, но который всегда был нужен - меня видят в моих страданиях, и когда другой, который обязан по закону поддерживать и обучать, унижает и заедает, получает пинка на моих глазах. Когда появляется реально защитник, как если бы я наконец-то у Неба заслужила Ангела-Хранителя. Меня после планерки трясло от перевозбуждения, пришлось дать себе зажрать и 2 часа кататься по округе, чтобы успокоиться. НО оно того стоило.

Наконец-то я чувствую себя как человек, который впервые не остаётся один против несправедливости. Просто потому. Просто потому, что близкий это видит. Просто потому, что я не заслуживаю терпеть дерьмо другого человека. Просто потому, что другой не считает возможным просто смотреть на то, как коллегу, которая ему дорога, мутузят. Он такой сам по себе, он бы и за недорогую коллегу вступился. Но мне, с моей историей, важно именно то, что коллега не амбивалентен: "сливки мне, с коллегой, с которой мне хорошо, а когда нужна поддержка - я отвернусь."

Да, интересно, что в моей жизни начали появляться мужчины - не в близких отношениях, хотя бы в таких коллегиальных или академических, которые видят мою уязвимость, понимают, что с этим будут связаны какие-то проблемы, но все равно решаются на это, решаются остаться со мной в контакте и поддерживать меня, даже если это обещает им большие затраты, какие-то неудобства. Интересно еще, что динамика со старым тером стала другой - теперь я вижу, что он озабочен контактом со мной, иногда мучительно его ищет, старается.