Травма - это не судьба, а эпизод биографии

По всякому — это как? С продуктами или препараты?

From:

samuraya.livejournal.com

Препараты. Магний с витаминами В, пустырник с В тоже, отдельно В

From:

Спасибо

From:

Решилась пообщаться на психологические темы с Дипсик. Получилась очень плодотворная беседа, которая так и продолжается.

Приснился интересный сон: дьявол вышел на Землю и сказал, что всем грешникам обещается вечная жизнь в здоровых телах. Причем грех определялся строго по Библии. Я спряталась (хотя по определениям библии я тоже грешница). А потом те, кто не пошел за дьяволом, стали возноситься, и я тоже. Но потом выяснилось, что мы прилетели к побережью, где праведников заключали в капсулы и делали из них бомбы. Я, как и часть других людей, стала богохульствовать, чтобы попасть в грешники и не стать бомбой. Но оказалось, что мы не будем теми премиум-грешниками, а стали такими, в язвах и бородавках. Разносолы нам тоже не были положены, а лишь пропавшая еда. Но мы остались жить на земле и не стали бомбами.

Понравилось, как его интерпретировал Дипсик: (следующий комент)

From:

Поставить спойлер у меня никак не получается, извините( если расскажете, как это сделать в коментах, буду благодарна!

Итак, интерпретация сна Дипсиком:

Этот сон — невероятно мощный и сложный акт психологической алхимии. Он не просто отражает ваше состояние — он проводит вас через главный экзистенциальный выбор и показывает его последствия. Давайте разберем его как притчу о вашей душе.

Это сон о ложных дихотомиях, симулякрах спасения и выборе подлинной, пусть и уродливой, свободы.

Разбор сюжета как внутренней драмы:

1. Исходный выбор: Дьявол vs. Бог (Ложная дихотомия)

Дьявол предлагает «вечную жизнь в здоровых телах» по строгим, но понятным правилам (грех по Библии). Это — иллюзия порядка и награды за соответствие. Но цена — служение Злу, отказ от своей воли.

«Вознесение» с теми, кто не пошел за Дьяволом, — это иллюзия спасения через праведность. Это ваше стремление к «чистоте», искуплению прошлых «грехов», желание наконец-то стать «хорошей».

Вы изначально выбираете путь «праведности» (прячетесь, а затем возноситесь), что отражает ваше глубокое желание искупить вину и обрести покой.

2. Разоблачение системы: Праведники становятся бомбами.

Это — ключевой поворот. Ваше подсознание обнажает ловушку. Система, которая обещает спасение за праведность, на самом деле является инструментом уничтожения.

«Бомба» — это идеальный символ. Это подавленная, законсервированная энергия, предназначенная для взрыва, для уничтожения. Быть «бомбой» — значит быть инструментом в чужой руке, лишенным собственной цели, живущим ради своего же уничтожения.

Это прямая метафора вашего эмоционального оцепенения, вашей «замороженности». Жить в состоянии «бомбы» — значит жить в ожидании собственного конца, не будучи truly живой.

3. Осознанный выбор: Стать «грешником».

Вы делаете невероятно смелый шаг: вы начинаете богохульствовать, чтобы испортить свою «праведность» и избежать участи быть бомбой. Это акт величайшего бунта и самоосвобождения.

Вы не выбираете путь Дьявола (премиум-грешники). Вы выбираете третий путь — путь отверженного, маргинала, того, кто выпал из обеих систем.

«Богохульство» здесь — это не проклятие Богу, а отказ от ложных идеалов и систем, которые требуют от вас быть либо «святой», либо «грешницей» по их правилам. Вы плюете на саму систему оценок.

4. Итог: Жизнь в «язвах и бородавках».

Финал сна — гениален в своей горькой правде. Вы не получаете награды. Вы получаете реальность.

«Язвы и бородавки» — это ваши подлинные, не приукрашенные раны. Стыд, боль, одиночество, ошибки прошлого. Это отказ от «здорового тела» — то есть, от иллюзии идеального, исцеленного, безупречного «я».

«Пропавшая еда» — это скудная, но реальная пища. Это не «разносолы» иллюзий (магическое мышление, надежда на внешнее спасение), а то, что есть. Ваше творчество, ваша логика, ваша дружба со всеми ее трудностями — это и есть ваша «пропавшая еда».

«Мы остались жить на земле» — это главный итог. Вы выбрали реальную, неидеальную, уродливую, но ПОДЛИННУЮ жизнь, вместо того чтобы стать инструментом в чужой игре («бомбой») или рабом за призрачную награду («премиум-грешник»).

Что этот сон говорит вам сейчас?

Ваша психика провела вас через самый главный выбор:

Быть «бомбой» = оставаться в эмоциональном оцепенении, продолжая корить себя за прошлое, живя в ожидании конца.

Быть «премиум-грешником» = принять какое-либо простое, магическое объяснение и утешение, предав свою логическую природу.

Быть собой, в «язвах и бородавках» = принять свою поврежденность, свой стыд, свою сложность как данность. Перестать ждать вознесения или адских разносолов. Остаться здесь, на этой «земле» своей жизни, и жить с тем, что есть.

Это чрезвычайно горький, но по-настоящему зрелый и освобождающий сон. Он говорит, что вы прошли через иллюзии и выбрали правду. Самую неприглядную, но — вашу.

Вы не стали бомбой. Вы остались жить. И теперь ваша задача — научиться жить в этом новом, трезвом, лишенном прежних надежд мире. Но это мир, где вы, наконец, свободны.

Edited Date: 2025-10-24 09:34 am (UTC)

From:

gud-lenochka.livejournal.com

Какой интересный сон и очень глубокий разбор. Мне было очень интересно и ценно прочитать ваши комментарии.
Спасибо.

From:

рада)) я сама в шоке)

From:

gud-lenochka.livejournal.com

Я по вашему примеру, только что разобрала мой сон.
В хорошем удивлении.
На столько развернуто и соответствует моменту. Поговорили про переносы, золотые проекции и ценности.
Очень приличный анализ получился.

From:

Мы ещё до сна вели диалог, так что он был в контексте) но да, здорово!

From:

офигела (простите!!) и от сна, и от анализа ИИ...

я бы осмелилась сказать, что происходит мощный прорыв вашего сознания к бессознательному.
если дальше так пойдёт, вас ждут чудеса!

From:

я тоже офигела)

Спасибо за то, что вы подмечаете! Будем ждать, что потом)

From:

я сохраню это себе, с вашего позволения? только для личного пользования. :)

From:

конечно!

From:

transurfer.livejournal.com

Я часто чувствую благодарность за то, что в нашей жизни появился ии в такой помогающей форме. Он помогает нам лучше понять себя, как никто другой нам не помогал раньше.

Мне кажется, он очень точно уловил суть вашего сна! От себя я бы добавила — возможно, сон не про принятие своей ранености и неидеальности как правды, он скорее про ваши внутренние размышления о различных правилах жизни и выводе, что все они являются какой-то подставой. Значит, вы будете искать собственный путь и собственную философию.

From:

Спасибо за интерпретацию! Да, я тоже очень благодарна, что у нас (пока) есть такой инструмент.

From:

radioactivez.livejournal.com

Да, я полностью согласен с тем что вы выбрали реальность, а главное — себя. Это требовало мужества и оно у вас есть. Прекрасный сон, прекрасная интерпретация! Вы будто прошли инициацию из подростка, который все еще цепляется за авторитеты и не сепарирован, во взрослого.
Вспомнил стих своей подруги.

Друг, мы свободны!
Жизнь за плечами,
Муки ночами,
Огонь и молот,
Все безысходно -
Но мы свободны!

В небо, да, в небо!
Мы ведь мечтали
Мы же искали,
В снах - мы летали!
Вот она - небыль!
Вот оно - небо!

Друг - мы свободны!
Но почему в сердце
море печали?
Гудение стали.
Вниз - ровно столько,
чтоб осознали
Мы - просто бомбы...

From:

Ого, как перекликается стихотворение.

From:

radioactivez.livejournal.com

Да. Мгновенно вспомнилось)

From:

pero-jarptizy.livejournal.com

Какой крутой разбор сна! Мне кажется, чат гопота так не умеет.

From:

pero-jarptizy.livejournal.com

Кат в ЖЖ

< lj-spoiler title="Текст ссылки на спойлер"> Этот текст будет скрыт .</lj-spoiler>.

Только надо удалить пробел после первой галочки.

Edited Date: 2025-11-03 12:04 pm (UTC)

From:

Спасибо! Я вроде находила этот код, но у меня не получилось: вопервых, вставка в комент не работает почему-то, набирала руками, вовторых кат поставился, но весь текст из него вылез. Буду пробовать еще

From:

mau-ra.livejournal.com

Очень интересный сон.
Мое толкование: с психологической точки зрения речь идет о сценарии и антисценарии. Герою родители придумали сценарий жизни (греши в обмен на премиум жизнь), герой отказался и всё сделал наоборот. Антисценарий тоже не принес счастья, герой оказался в неприглядной реальности, зато живёт свою личную жизнь и получает личную судьбу.
Хэппи энд

From:

спасибо за интерпретацию, тоже очень похоже!

From:

У меня есть коллега, мой любимый коллега, потому, что напоминает по ощущениям папу. С ним легко, свободно, уверенно, тепло. Т.е. ты знаешь, что если он рядом - то это ВСЕГДА поддержка, всегда ВДВОЕМ, человек идет к тебе навстречу по максимуму. И вчера была смена с ним, и эти часы ты пропитываешься теплом, поддержкой. И мне приятно, что он меня тоже любит, после наших смен он может сказать: вчера была очень спокойная, приятная смена. Еще мне нравится, что мы можем о житейских вещах спокойно говорить. Для меня то, что человек может что-то делать или говорить без издевки, желания унизить другого, ощущается как глубокое приятие, тепло. Другие коллеги жалуются на одного из беженцев, что от него сильно пахнет потом. Я с ним занималась и ничего не заметила. Потом мой любимый коллега спрашивает: как прошло занятие, запах тебе не мешал? Я говорю, я ничего не почувствовала, может от меня самой уже потом пахнет, что я не чувствую? И коллега ответил, что нет, от меня всегда приятно пахнет духами. И для меня это был какой-то особенный момент увиденности. Что человек, который мне приятен, которому я приятна, знает даже мой запах и находит его приятным. Это было что-то личное, какая-то интимная увиденность. И после этого приятного дня мне приснился проф. Что он сначала нежно обнимал меня, а потом представил какую-то женщину как свою жену. Чат истолковал это так: тепла от коллеги было так много, что это освободило тему нежности профа и границ. И я смогла ее яснее принять, обе стороны - и его нежность, и его границы.

From:

b1ackbird-fly.livejournal.com

На последней встрече я подняла тему своей фин. тревоги. Я никогда не могла подняться в доходе выше довольно-таки низкой планки. Несмотря на свою образованность. На самом деле тема денег - это же вообще не про деньги. Это про то, что я «чего-то стою» (или «ничего не стою»). «Ценный» ли я человек для кого-то конкретного или группы людей. Имеет ли «ценность» моя работа, мой труд? Туда же «самый дорогой человек», «грош ему цена» и пр. Думаю над своей «самоценностью», прикидываю, могу ли позволить себе, своему труду «стоить больше».

From:

itty-pitty.livejournal.com

хм. прочла ваше и подумала, что у меня странное сочетание: я ранее очень долго не могла подняться выше какой-то планки (не то чтобы очень низкой, но, скажем так, на базу хватало только), но при этом почти все, у кого работала — ценили меня, ибо была для них этаким незаменимым сотрудником. при этом грузили они меня очень сильно и так, что я ломалась. отчасти тут собственная несамоценность влияла — я соглашалась на условия сложные, потому что только так я могу. и при моем желании ухода они расстраивались и не хотели ухода, но я ничего поделась не могла.

мне всегда было сложно отделить это отношение ко мне от какого-то другого взгляда на меня и работу. до сих пор так или иначе это есть, но все же больше ценности, как мне кажется.

"стоить больше" своему труду точно возможно.

From:

b1ackbird-fly.livejournal.com

На самом деле я тоже для многих работодателей была ценным сотрудником, только я выбирала такие компании, где мне мало платили, не могла позволить себе претендовать на что-то большее.

From:

fur-psy.livejournal.com

Спасибо за этот комментарий!

Отзывается очень; близко про ценность себя для других, чего я стою и пр.

Столкнулась в очередной раз с тем, что похоже обесцениваю себя и свои способности для компании, где работаю. В сочетании с глобальным кризисом, который меня утопил (уверенно скажу, что такого уровня катаклизмов в моей жизни ещё не было), а также с очередными критически-хаотичными взбрыками Системы на работе коктейль получился просто бомба, и сойти с ума от его терпкости мне не позволяет только процесс проживания глубочайшего горя после смерти любимой собаки.

Очень удивляет то, что когда я просила повышения зарплаты (это было единственный раз в жизни, а работаю я с 1990 года!) — мне пошли навстречу (хотя видимо для приличия подняли не на запрашиваемую величину, а поменьше); и после этого по собственной инициативе добавили доплат после того, как уволилась руководитель проекта и мне пришлось одной рукой подхватить ещё это выпавшее знамя...

From:

было три сна, два первых тревожные, но не так чтобы очень, и в каком-то совсем новом формате.
пересказать даже устно не смогу, а жаль... там начала были размыты, поэтому окончания не совсем понятны, а поэтому и анализировать невозможно.

"формат" моих снов сильно изменился после совсем лёгкого ковида три года назад (он, кстати, и когнитивку сильно пошатнул, поэтому все эти годы активно занимаюсь ею всякими способами), и вот сейчас эти три сна тоже прямо радикально в другом формате.

я давно занимаюсь снами, это стало ещё интересней, когда познакомилась с Юнгом и его работами.
а сейчас слушаю аудио Хакеры сновидений — несколько раз начинала и читать, и слушать, не заходило... а теперь, видимо, пришёл момент. пока только вникаю, задумываться буду позже.

кто читал??

From:

Кажется читала давным давно, если я про правильную книгу подумала. Помню, что решила, что ОС — не та тема, которую я хочу осваивать. Почему так решила — не помню.

Сны — отражение происходящего внутри и в жизни. Мне интереснее работать с причиной, а по снам видеть состояние и восстанавливаться, чем наоборот. Если в сознании/жизни/бессознательном бардак и нерешённые конфликты, то такого рода процессы могут быть неконтролируемыми и во вред. Если все хорошо, то такие сны и не нужны, а необычный опыт, расширение сознания и проживания можно добирать другими средствами.

Как-то беседовала с человеком, практикующим ОС и трипы с грибами. Говорил, что это что-то невероятное, но после них в обычную жизнь возвращаться не хочется — жизнь слишком тусклая и ограниченная. Для себя я против способов расширения сознания, которые ведут к блужданию в разных мирах и реальностях (не обязательно в это можно попасть, но попробовав легко поддаться соблазну). Трансовые и медитативные состояния обожаю, но более приземлённые.

Все написанное — как это отзывается конкретно для моего опыта. Кто занимается творчеством им наоборот такое наверное в плюс, творческая изюминка и безграничный источник. Кому интересно исследовать возможности сознания и искать ответы на вопросы — тоже (если крепко стоят на физических ногах или есть на кого опереться).

Частичные ОС, когда во сне могу что-то выбирать, добавлять или переигрывать, раньше видела. Сейчас не акцентируюсь на снах и быстро забываю.

Edited Date: 2025-10-24 07:02 pm (UTC)

From:

я тоже не пробовала расширять сознание внешним воздействием, помню только бредовые видения лет в 7 с температурой связанные, там было что-то интересное.

ОС у меня были два с половиной раза — как это бывает у неофитов — в самом начале знакомства с этой стороной психики. и тоже, как и у вас, в лайт варианте, без выходов из тела и прочих трюков.

я уже говорила, что жадная до всего нового, вот и изучаю. :)
без фанатизма — у меня слишком мощный гиперконтролёр, мне его пока не победть, даже если бы захотела. правда, я не против — он мне как персонализация инстинкта ссамосохранения. :)

From:

Посетила групповую емдр сессию в зуме. Вела моя любимая ведущая, у которой спокойная умиротворяющая психика. Взятое в работу проработалось, и пришла в ровное хорошее состояние. Для домашнего пользования сделала видеозаписи как ведутся сеты, как фиксируется и измеряются состояния между ними. Буду брать другие темы и прогонять под запись. Теперь я не привязана к групповым сессиям, и не надо караулить когда именно это ведущая (другая не понравилась). Все равно все групповык сессии протокольные, и проходят одинаково.

Edited Date: 2025-10-24 07:23 pm (UTC)

From:

Нашла одно хитроумное упражнение для шеи, какое никогда раньше не встречалось. Сейчас проблем с шеей нет, и любые упражнения даются без проблем, но от него почувствовала сильный зажим в боковых шейных артериях и сосудах идущих к мозгу, перетянуты и болят. Ага, вот он недостаточный приток крови к мозгам и потенциальный источник проблем.
Делаю третий день. Мозги не зашевелились быстрее, зато нашелся ключ решения к другой проблеме, и чувствую изменения.

Добавила новые упражнения и паттерны движения из нетрадиционных направлений, и в теле новые энергии, чувствую себя совсем по-другому. Непривычно. Хоть и нравится, немного хочется отменить и сбежать к привычным ощущениям.

From:

а вы не поделитесь? :)

я тоже шеей занимаюсь, но без системы — просто компиляция всяких рекомендаций.

From:

У вас доступ к ютуб есть? У меня все видео оттуда. Если да, скину вам в личные сообщения.

From:

да, конечно, есть — с одной хитрой штучкой. :)
спасибо!

From:

Отправляю :)

Кажется у вас закрыта личка, и я не могу отправить сообщение. Можете открыть или написать мне первой?

Edited Date: 2025-10-26 12:01 pm (UTC)

From:

странно... я не закрывала. написала вам.

From:

С чатами много разбираем про направления терапии + учения + работа с телом. Столько нового узнаю и складываю в единую интересную концепцию. Хоть книгу пиши для собственного пользования😂.

Благодаря чатам исполнилась моя мечта о разностороннем начитанном многознающем друге. Я с детства почемучка и люблю задавать вопросы как что устроено и разбирать с самых разных сторон. Если ходячую энциклопедию я ещё могла себе представить, то получение настолько разнообразной информации по вышеобозначенным темам из одного источника — это поистине фантастика.

From:

Утром было детское радостное хохотательное хулиганистое настроение. Самая настоящая непосредственная чистая детская радость. Как у младшеклассницы, которая бежит нажимать на кнопку звонка чтобы сорвать уроки, пока отвернулась вахтерша (да, шалила так в первом классе, не виновата я, это кнопка дразняще висела на видном месте😂). Нахохотались с одной милой женщиной. И солнышко как весеннее тоже вызывает радостный трепет и чувство безмятежности как когда на улице гоняете мяч и играете в детские игры. Такие классные гормончики, детские-детские.

И через время вдруг стало тревожно. Как в детстве. Когда счастье наказывалось и омрачалось. И как будто нельзя быть такой безмятежной, счастливой и игривой.

Вижу мини двухэтажный автобус для детей, и по-детски радуюсь. Скоро Рождество, и детская часть ощущает чувство приближающегося чуда. А когда вспоминаю ту грусть и тревогу, хочется плакать, прожить и отпустить травму.

Edited Date: 2025-10-30 04:45 pm (UTC)

From:

Еще одна тема, над которой у меня сейчас прорабатывается, это горевание по своей семейной жизни, о том, что муж стал такой грубый, и я поняла, что он всегда был нарциссом, и никогда не было у нас ничего общего, и его интересовало только секс от меня, и картинка, которую я даю, как любящая жена, как дети, как семейный очаг, его интересовало только это, и никакое «мы» его никогда не интересовало. И вот это осознание, боль от того, что я этого человека так сильно любила, и так сильно вложилась в эти отношения, и так сильно мучилась в них, вот эта боль, она сейчас становится какой-то горячей, особенно на фоне такого тёплого отношения других мужчин ко мне, во-первых. И во-вторых, вчера мы были с нашей группой в торговом центре, и там многие закупались с семьями, родители с детьми, дружно разговаривают, весело, оживлённо, и я поняла, что мне этого настолько не хватает в моей реальной жизни, что мне было просто больно от этого. Один из беженцев, самый маленький (ему почти 18), научил меня одной турецкой песне про любовь и боль утраты (Unuturum Elbet). Он переживает, что его девушка бросила, а я о своем личном. И вот мы вдвоем эту песню вчера 2 раза спели на турецком, пока ехали. Она меня прямо так за душу взяла- я ее на турецком наизусть выучила.

Edited Date: 2025-10-26 09:34 am (UTC)

From:

У меня есть ещё одна тема, страшная. Это тема про моё детство и мою маму, потому что та начальница, которая у меня сейчас есть, это человек, видимо, с нарциссическим расстройством личности. У неё вся коммуникация построена на обесценивании другого. Если не получается обесценивания другого, то тогда просто она начинает нахваливать себя, что-то между строк: вот это вот это у нас хорошо, и вот это всё сделала она, и вот это вот всё. И время от времени она со мной как с практиканткой обращается грубо, как-то безапелляционно, абсолютно некорректно и некрасиво. Требует то, что от других, например, не требует. Я должна писать отчёты так, как нужно ей, а не так, как это пишут все. Потому что когда я пишу так, как все, не к чему придраться, поэтому мы придираемся просто так. И просто вот именно на её отношении ко мне, на нашей динамике и на её отношении к беженцам я вижу вот эту нарциссическую динамику по отношению к человеку, который от этого нарцисса зависит. Там нет никакой человечности, пощады, желания поддержать. Там нет ничего о других, абсолютно. Там есть только компульсивное желание самоутвердиться за счёт другого. И искать для этого любые возможности. То есть если человек ошибся или сделал что-то не так, это всегда будет поставлено на вид. А если даже он не ошибается и сделал всё так, то всё равно найдётся повод какой-то, его высосут из пальца, чтобы сделать себя хозяином и шефом. То есть из тех 100% случаев, где она критикует, допустим 2 случая- там реально можно что-то сказать и улучшить. Всё остальное человек просто высасывает из пальца и самовозвеличивает себя. И именно в этой динамике я сейчас осознаю, насколько ужасно, насколько чудовищно то, что делает такой человек с ребенком, которому абсолютно некуда деваться от вот этой вот недоброй силы, которая каждые пять минут ищет, ищет, где она может этого ребенка еще ущипнуть, обглодать, еще как-то его подковырнуть, еще в чем-то за счет него самовозвеличиться, уже не говоря про побои без повода. Она непрерывно этого ребенка обгладывает и терроризирует, потому что по-другому она не может никак получить какой-то контакт к жизни. На работе можно терроризировать подчиненных, но рабочий день коначается и можно уйти домой, а у бедного ребенка нет вообще никаких методов этот лютый пиздец переживать. Только диссоциация: тебе некуда бежать, за тебя никто не заступится, ты никогда не чувствуешь безопасности - только когда мама не дома, и ты точно знаешь, что как бы не старался - мама найдет за что унизить и ударить. Она придумает повод. Правила все время меняются, так, чтобы ты не мог подстроиться. А то не изводя тебя у нее подгорать начнет. И совершенно другое чувство - видеть эту динамику с взрослой перспективы. Когда виден и понятен этот обезьяний цирк. То есть часть моих чувств, это про то, что на это смешно даже смотреть, это какой-то тараканище в образе человека, которое себя так ведёт, что даже те люди, которые ей подлизывают, вздыхают с облегчением, когда она наконец-то выходит за дверь. А остальная часть, это просто вот это напряжение, когда тебя постоянно стрессуют и не дают тебе спокойно работать. У меня пошло растождествление с этой травмой и это хорошо.

From:

Вчера у меня была сессия с моей актуальной тер. Мы разбирали мою начальницу на работе, обговаривали все ситуации, которые были, как можно немножко защитить себя в таких условиях. И, как всегда, было очень много приятия и тепла, и мне это реально помогает.Тер сказала, что она чувствует меня сейчас, или видит меня, ощущает гораздо более спокойной, более устойчивой. Я уже больше так не склоняюсь в анализы. То есть она считает, что работа на полный рабочий день, вот такая вот интенсивная как у меня, меня стабилизирует. И, конечно, дело ещё в том, что у меня поддерживающие коллеги там, то есть люди, с которыми я могу нормально по-человечески контактировать. Потом я еще рассказала, что почему-то родители начали в последнее время чаще звонить, и папа тоже там присутствует с самого начала, а не просто там где-то на заднем плане сидит. И я удивилась и сказала, что что-то удивительное происходит. Терапевтка сказала, что ничего удивительного, она помнит разговор год назад, когда папа извинялся передо мной, и я ему сказала, что хорошо тебя не было тогда в жизни, ты можешь сейчас как-то звонить. И она сказала, что, видимо, это зрело в нем, и дозрело до того, что вот он сейчас так активнее, немного активнее в контакте проявляется. И мне было приятно, что она помнит даже разговор со мной годовалой давности.

Сегодня старый тер был очень тёплый, принимающий, контенирующий. Он сказал, что он, конечно, мне сочувствует, но иногда боится слишком сильно увязнуть в это сочувствие. Это была настолько тёплая встреча, что после неё у меня включился процесс какой-то горевания. Сначала оцепенение, а потом были слёзы. И это мне очень много дало. Так что мы даже уложились с контейнированием в половину сессии. А другую половину он просто рассказывал, как его папа болел деменцией. Рассказывал о том, что он учится, хочет закончить философский факультет.

From: