Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Я тут глянула книжку с карточками об аспектах комплексной травмы, которую мне бывший тер порекомендовал, и нашла единственную карточку, которая мне оказалась полезной. Она о том, что успех и счастье для травматика — настолько же триггерные события, как и негативные явления в жизни. И они требуют такого же подхода, как и негативное — заземляться, дышать, разбирать на терапии, использовать "тревожный чемоданчик".

Я раз за разом на эти грабли наступала, думая, что хорошие события не требуют никакой проработки. Они же хорошие! От них же только польза может быть! А после них бац — депрессия и саботаж. И саботаж активно помогает просрать все хорошее, чтобы поскорее вернуться в безопасность ~~всратой~~ старой жизни.

From:

moi-salon.livejournal.com

какая полезная мысль....

а я думала, что меня так выносит, если у меня всё удачно складывается...

From:

jane-noble.livejournal.com

Да, я читала, что многие, добиваясь неких изменений, уходили из терапии, не закрепив это и случался откат, потому что для психики это стрессово и не знакомо...

Edited Date: 2025-10-21 02:54 am (UTC)

From:

Самая частая история — внезапно встречают нового романтического партнера. Им кажется, что вот оно, терапия сработала, жизнь наладилась. И часто заканчивается все предсказуемо, и к сожалению часто на терапию после этого не возвращаются. Хотя настоящая терапия обычно начинается как раз после вот такого облома.

На самом деле, когда внезапно случается Большая Любовь на 2-3 году терапии, это сигнал, что психика набралась сил и решила, что вот эти золотые грабельки уж точно лоб не расшибут. Это признак, что психика хочет еще раз сделать по-старому, думая, что в этот раз должно обязательно повезти.

From:

zmeia-v-svitere.livejournal.com

У меня 100 процентов такое есть. Каждый раз, когда в жизни что-то получше становится или я получаю то, чего раньше не имела — меня триггерить начинает (мне плохо, неуютно). Даже простое — я в своей квартире устроила, чтобы все было чисто, тепло, так как в родительском доме вечно быт разваливался. Но я устраиваю себе ненарочно уголки, где грязь, и от этого спокойнее становится, как будто что-то знакомое.

Edited Date: 2025-10-21 08:03 am (UTC)

From:

У меня тоже любовь к обустройству быта после родительской захламленности и неустроенности.
Были другие проблемы: например, не могла купить дорогую мебель при наличии денег, всё время казалось, что это не для меня, а для каких-то других людей

From:

zmeia-v-svitere.livejournal.com

Да, ощущение было, что ты становишься не собой среди этих вещей (мебели и тд). И в отношениях с людьми, конечно, эта неготовность к хорошему тоже есть, но там более запутано, в двух словах не опишешь.

Edited Date: 2025-10-21 09:02 am (UTC)

From:

У меня были совершенно ужасные ассоциации: казалось, что поскольку мебель не для меня, то она либо станет проблемой (например, навесной шкаф будет неправильно закреплён и упадёт), либо кто-нибудь из гостей придёт и от зависти скажет гадость.

Упражнение: опиши свой круг общения одним предложением.

From:

zmeia-v-svitere.livejournal.com

Я помню, избегала пользоваться новой мебелью — обходила ее в своей же квартире, пользовалась старыми полками.

Да, одним, пожалуй не опишешь)

From:

jane-noble.livejournal.com

Мои мысли о личной терапии и внутренний диалог таков, что однажды терапевт прекращает быть хорошим и говорит терпкие вещи, от которых больно и невозможно понять за что так. И вот терапевт становится той "мамой" от которой уже стоит отделиться. Но как же перестать расщеплять её на плохую или хорошую... вечно гладить дитятку не верно вроде как в терапевтических отношениях...

From:

Нужно сочетать поглаживание с таким уровнем стимуляции, при котором клиент чувствует в себе силы пробовать новое. Но делается это не за счет боли. Когда за счет боли, тогда терапевт испортился, несите другого.

From:

Тоже думала о том, что при травме хорошее становится триггером.
Я в последние месяцы начала заниматься новым хобби. Для меня это большой прорыв, потому что до этого я годами занималась хобби только дома сама с собой, а тут вышла в люди, да ещё плачу за свои развлекухи (на меня родителям было в детстве даже не то, что жалко денег, а не было понимания, что оно надо — сыта, учится в лицее, и хватит).

В хобби группе я познакомилась с женатым мужчиной на 10 лет моложе меня, похожим на бывшего мужа.
Выяснилось, что мы с ним живем на соседних улицах, поэтому мы вместе ехали после мероприятия и беседовали о том, как покупали жилье и нравится ли нам район.

И меня прямо накрыло. Ужасно триггерит, когда люди рассказывают про обычную мирную жизнь. Закончил университет, встретил парня/девушку/купил квартиру и живём-поживает.
Если я кому расскажу, как я жила в 30 лет, чего мне стоил развод, как я годами училась жить самостоятельно, как покупала жилье в режиме экономии всего и вся, как мне родня треплет нервы с детства и по сей день, меня любой нетравматик спросит, как я ещё жива-то осталась.

С другой стороны, я теперь хотя бы иногда могу общаться с нетравматиками, и они просто считают меня немного холодноватым человеком

From:

А какая была последняя эмоция до того, как накрыло?

From:

Сначала воодушевление, что у меня всё хорошо, я общаюсь в приятной компании после хорошего времяпровождения, а потом боль

From:

Похоже, ваша психика сочла эту боль слишком сильной, и в качестве самозащиты переключилась на стыд, и из-за него пошли мысли о разных типах людей и не в вашу пользу.

From:

23e01.livejournal.com

Я в какой-то момент перестала в реале вообще рассказывать о себе. Потому, что нормальные люди или не понимают о чем ты, они такой ужас только в кино видели, или шарахаются потом от тебя - потому, что нет во мне легкости бытия, когда особенно жописто в жизни, то я даже смоллток поддержать не могу - или энергии не хватает, или те проблемы, которые обсуждают, мне с моей позиции вообще детский сад, ясельная группа, чтоб я так жила.

From:

23e01.livejournal.com

Ну, не знаю. Я бы хорошее взяла, но как в том меме: " дайте хоть посмотреть!" Нет этого хорошего, поэтому, даже испугаться не получается ((

From:

Я тут на днях наткнулась на одну девушку-блогера в инсте. Боже, какую она делает укладку волос примерно той же длины что и у меня. Мне редко нравятся чьи-то укладки, но ее прям очень-очень. Она показывает как укладывает, и видно что очень хорошо познакомилась со своими волосами, скомбинировала и довела технику до совершенства. Вжих, и вид на миллион долларов.

И думаю,
я-травматик: годами/десятилетиями борюсь с проблемами и травмами, изучаю до молекул свою психику и довожу до совершенства техники поддержки себя чтобы держаться на плаву и компенсироваться.
нормальные девушки в это же время: довела технику укладки волос до совершенства, много вложилась в красоту кожи, подобрала безупречный макияж, наточила фигуру в зале, поставила речь, прокачала имидж.
(Я не хочу сказать, что не слежу за собой, просто не настолько как если бы не травма)

Остальные сферы жизни опустила (там разница тоже обычно усиливается с годами), сконцентрировавшись только на части жизни которая отвечает за "время/инвестиции вложенные в себя". Просто огромная разница между тем кто тратит миллион сил на укрощение рпп в попытках обрести хотя бы обычный здоровый режим и тем у кого этих проблем нет и он инвестирует то же самое время и деньги чтобы отточить рацион, годами качественно тренироваться и достичь хорошего уровня в каком-то из направлений, поработать со стилистом. Выживание vs созидание.

Не очень жизнеутверждающе получилось. Но хотя бы как ориентир на будущее, что меня взволновало..

From:

В посте выше я написала именно про внешность, потому что сейчас именно такой случай мне отозвался. На месте внешности в другое время бывают другие контексты, хоть выученные языки, игра на инструменте, игра в шахматы или катание на чем-нибудь. Общая идея та же.

From:

Наконец-то мне по ощущениям нравится тот уровень растяжки до которого я растягиваюсь. Не в плане внешних параметров (я в детстве занималась, поэтому у меня высокая планка), а в плане мягкости, вытяжения и нужной мне расслабленности. Сложно объяснить, это больше про ощущение удовольствия и возвращенную способность опираться на процесс растяжки как на источник ресурса и отдыха. Замираю в растяжке как в медитации, глубоко изнутри чувствуя растягиваемые части тела, различая микроощущения и управляя ими и глубоко дыша. И идя через приятную микро боль, выдыхаю, мышцы ещё больше размякают и расслабляются, вытяжение и растяжка становятся больше. Такой release. Мне понравилось слово травма релиз, и кажется хорошо выражает когда что-то отпускает в теле, и становится хорошо, тело оживает и дышит клеточками, мышцами, органами.
Ближе ко сну люблю приглушать свет и растягиваться на кровати. Кровать мягкая и ласковая по сравнению с полом, и для вечера самое то. Замедляюсь, глубоко-глубоко дышу. Мозг переходит на более низкие частоты, дыхание становится медленным.

Есть различная информация типа "15 минут медитации равны скольким-то часам сна". Поэтому я иногда стараюсь специально переходить в медитативный режим чтобы отдохнуть, и чтобы сна понадобилось меньше (либо более качественный).

Сегодня на йоге таак шикарно позанимались и растянулись. Тело кайфануло. Домой шла в состоянии такого удовольствия. Телесные практики часто ведут к тому, что просто становится хорошо в теле, просто хорошо в моменте в здесь и сейчас. Состояние внутреннего эмоционального достатка, спокойствия ума и удовольствия.

Смысл всех терапий, практик и способов хорошо себя чувствовать не в том, что один раз все исправляешь, а в том что с постоянной практикой с каждым разом хорошие состояния (отдыха, расслабленности, спокойствия, устойчивости, удовольствия, ресурсности, достатка) становятся все более глубокими, устойчивыми, длительными и частыми. Когда ими можешь управлять, легко включать. Когда они превращаются в привычные и естественные. А нересурсные состояния все реже, мельче, неестественнее и быстрее из них выбираешься.

В последнее время постоянно танцую. В дороге люблю принимать музыкальную терапию, погрузившись в музыку и приятное состояние. Из движений добираю дома амплитудными, и хочу включить несколько на прокачку мышц и улучшающие переходы между асанами.
От некоторых упражнений шейно-лопаточная зона говорит спасибо, и спать на подушке отдельный вид восторга, приятно проваливаясь и опираясь на подушку и кровать.

Ещё на йоге во время одного упражнения почувствовала ощущение тяжести в ноздрях как в детстве когда кровь из носа текла. Интересно, это в теле спряталась травма или где-то слегка барахлит и требует укрепления?

Edited Date: 2025-10-23 07:16 am (UTC)

From:

Конечно с раскрытием грудного отдела и всеми телесными занятиями, грудная клетка и тело раздышались ещё лучше. И в грудной клетке раскрылись остатки травмы как дыра в груди. По сравнению с тем что было когда-то, совсем мелочь и небольнючая, больше как телесный дискомфорт. Руку клала, и рука образно проваливается (так в телеске бывает, когда рука буквально прилипает к определенному месту и проваливается до глубины). Под душевную музыку выплакивала. Пришла идея поработать с пищеварительными органами мягкими техниками и включить классику или дружественную музыку чтобы нужные чувства и эмоции отреагировавшись и привести в баланс.

From:

biondo-cenere.livejournal.com

Пережила сегодня эмоциональный ад с работой, моя очередная ошибка привела к тому, что я в голос разрыдалась и ревела полчаса, а такое у меня было только во время суицидальных мыслей два года назад. Но это не мысли о терапии))

Мне очень помогает поддерживать подругу, которая оказалась в трудной ситуации, и повторять ей раз за разом, что она не придумывает, ей действительно плохо. И ей не надо извиняться за то, что она говорит о своих проблемах. И если ты всю жизнь жил в небезопасных условиях, никогда не мог расслабиться — ты не нытик, ты априори не можешь быть таким же беззаботным, как люди со здоровой психикой.
Я бы точно не смогла так поддержать без чтения этого журнала :) он точно спонсор моего быстрого прогресса в терапии, без него я бы еще долго была беспощадной к себе и к другим. Терапия бы это исправила, но гораздо медленнее.

From:

А это такие рыдания от которых становится легче или поток закольцовывается, не выходит и здоровью плохо? Если первое, то полезное — так выплакиваются старые травмы. Кусок за куском, и можно что-то значимое выплакать и исцелить. Если второе, то медикаменты бы. Наверное успокаивающие, я в них не разбираюсь.

From:

biondo-cenere.livejournal.com

Я бы сказала, что с продвижением в терапии я стала острее всё чувствовать, не получается всё запихать внутрь себя, как раньше.

Легче не становится, мне по всей видимости надо увольняться.

А так жду госпитализации, она должна быть в понедельник, если всё пройдёт хорошо

From:

Удачи! Хорошо восстановитесь и посвятите время госпитализации чтобы отдохнуть и побыть в спокойствии!
Терапия — она такая, да. Поднимает все что до этого удавалось прятать.

From:

aeicbey.livejournal.com

Несколько месяцев не читала ЖЖ, сейчас наверстываю старое и одновременно пытаюсь читать новое. Про терапию все думаю о том, что она бесконечна, как раз читала летние комментарии Эль, что начинает лезть совсем хтонь и сценарии прошлых поколений. Недавно впервые приснился сон, где я была "попаданкой" в другого человека и как-то перестраивала его поведение, чтобы соответствовало моим представления об этике. Тер в шутку сказала, что что-то из прошлых жизней приснилось.

У меня сейчас происходят некоторые хорошие вещи в жизни (их делаю себе сама с внешней платной поддержкой), и соглашусь с предыдущими комментариями, переживать это тяжело. Тяжелее, чем привычный негатив. К негативу я всегда готова, такое страдание, такая боль, такая усталость. Как будто все оттенки мне уже известны. Да, всех комбинаций я не испытала, но предположить могу. А что-то новое хорошее это сложно. Понять, где там границы, как с этим всем обходиться, что поменялось во мне в связи с этим. Та ещё задача, на самом деле. Потихоньку ползу.

From:

tom-potom.livejournal.com

моя психика сегодня совершила новый для себя кульбит под названием "доверие к миру". Я сегодня отвела бабушку с плохой памятью в полицию, опоздав на работу и не доехав до офиса. И делала я это на доверии к миру из следующих предпосылок таких как:
- полиция поможет;
- звонки на незнакомые номера выяснить где находится фонд соц.помощи, который бабуля искала;
- все это на языке, коорый я не так хорошо знаю.
И это делалось по наитию, а себя чувствовала большим ребенком, который сообрадал на ходу. Бабуля, божий одуванчик, доверила мне даже свой паспорт. С бабулей в итоге мы нашли отделение полиции, передала ее им и они ,кажется, проводили ее до нужного места. Я поехала домой и моя психика дала отбой. Во-первых, обращение в полицию — я ее панически боюсь, во-вторых, — у меня на руках целая бабушка, ее ни бросить, но и не довезти куда мне нужно, потому что я не совсем ее понимала,в-третьих — попытка думать наживую, а соображаю я не совсем быстро.
Раньше я только помогала животным, а тут целый человек. Этот новый способ взаимоддействяи с миром мне незнаком от слова со всем и я даже не знаю как этот опыт интегрировать.

Edited Date: 2025-10-21 07:53 pm (UTC)

From:

Можно посмотреть на это так: вы бессознательно оценили ситуацию как такую, с которой справитесь. То есть, ваша психика заранее знала, что у вас хватит сил, способностей и знаний бабульке помочь, и поэтому вы решились.

Можно посмотреть на это эзотерически — добрые силы мира определили вас как человека, который может помочь, и призвали вас на эту задачу.

Однажды у меня ни с того, ни с сего вечером перестал включаться телефон. Я пошла в сервисный центр, ко мне подошла молоденькая сотрудница, просто нажала кнопку (которую я сто раз уже нажимала в попытках включить телефон) и телефон легко включился. Был ужасно неловкий момент. Я попросила мой телефон на всякий случай просканировать на предмет проблем, раз уж я приперлась и отвлекаю людей от более важных проблем. Девушка начала сканировать и вдруг поделилась, как сильно она тревожится о своем профессиональном будущем. У нее скоро диплом, и она совершенно растерянна, получится ли у нее найти работу. Она дизайнер, но никогда не занималась коммерческим дизайном.

А я с коммерческими дизайнерами работала уже много лет, и у меня второй диплом как раз по графическому дизайну. Я ее успокоила, рассказала ей про особенности такого дизайна, и заверила, что ее образования более, чем достаточно. На лице ее появилось заметное облегчение и даже тело расслабилось. Было видно, как сильно она переживала и как важно ей было услышать поддержку.

В итоге получилось, что и я почувствовала себя лучше, что не зря припрелась, и девушке тоже стало легче.

Я потом думала — вся эта ситуация была явно подстроена какими-то силами.

From:

swan-the-snow.livejournal.com

У меня целая серия открытий.
Я слушаю обучающие ролики по иконописи и просто обалдеваю где я была все это время?
Оказывается у меня есть по отношению к родителям только одна обязанность почитать их( не любить, понимать, помогать?), а почитать.
А у них по отношению ко мне только одна, не раздражать меня.
Опять же не любить, понимать, принимать?, а не раздражать,не перестаю об этом думать.Так как в библии не бывает случайных слов, все такие познания будоражат.
Узнала почему крестятся, а не круг рисуют или иной жест применяют.
Интересные лекции.Нахожу их ресурсными.
Купила библию с гравюрами Доре, она толстая и тяжелая, изучаю иконы.Много думаю об этом, до молитв еще дело не дошло.
Учусь писать линии, скоро начну писать лица.

Для меня такая учеба как своеобразная терапия, думаю и пишу линии, красным по белому, это успокаивает, расслабляет.
Немного корежит информация, местами не выдерживаю, тогда 2-3 дна не подхожу к столу...Ищу баланс.

From:

radioactivez.livejournal.com

"Нужно просто вспомнить, как было раньше": как почитать родителей, когда отношения сложные, объяснил отец Павел Островский.

"Раньше у тебя была только почта… Виделись вы один-два раза в год — представьте, какие у вас были бы добрые отношения с родителями. Каким образом мы почитали родителей? Мы молились за них, были благодарны, что они нас воспитали. Если родители заболевали — приезжали помогать, если умирали — участвовали в похоронах. Вот и всё. Вот вам исполнение заповеди "Почитай отца и мать".
Я послушал этот кусочек в видео (https://vkvideo.ru/video-13984605_456268722), да. Ничего лишнего в этом почтении, даже общаться не обязательно.

From:

swan-the-snow.livejournal.com

Что правда, то правда.Ничего лишнего в почтении, молись и уважай, что они привели в этот мир.
Так ведь и они не должны разражать ( не кричать, унижать).
Получается если меня крестили, у меня по Моисеевым скрижалиям( их две: вертикальная договоренность с Богом и горизонтальная-договоренность между человеком и человеком , отсюда крест накладывают, подтверждая договоренности) обязанность перед Богом -не создать себе иного Бога, молиться и познавать писание по субботам, трудиться в другие дни, не поминать Бога в суе.
Между людьми- не убить, не прелюбодействовать , не воровать и т.д.
Итого 10 заповедей на камне, не на бумаге, ткани, а высеченые на камне.
После причастия Иисус моя семья, а уже потом родители.Таким образом возникает защита от матери и отца, если те палку перегнут или проклятий нашлют.Так как быть в "родне" с Иисусом в приоритете перед семейными узами, если это не брачные отношения.Брачные отношения так же в приоритете перед семейными или родительскими.
Храм хорошо, но у христианина Бог внутри, церковь не Бог, а место и если туда не попасть, а такое было в ковид или когда евреи своей столицы лишились, верить не перестали.

Это мое пока понимание, так как существует добродетель размышление, что приветствуется.
Так вот : когда все это перестало работать?Как так получилось, что родителей возвели в статус "икон" и с ними возникли такие тяжелые отношения?

Edited Date: 2025-10-22 07:08 am (UTC)

From:

radioactivez.livejournal.com

Вопрос неверный в сути. Это детей не было. Институт детства как какой-то отдельной (и важной) жизни возник совсем недавно. Ему и ста лет нет. До того ребенок в 5 уже имел обязанности, в 7 работал, в 15 женился и все. Родил ребенка — вышел из воли родительской. Так что происходящая жестокость не "стала", а "не кончилась еще".

From:

23e01.livejournal.com

Я поняла, почему мне так важно описывать другого значимого человека, подробно, каждый шаг, каждое взаимодействие. Потому, что только так я могу нащупать себя, свои границы. Но теперь мне это дается уже легче. Я когда думаю, в какой же пустоте я жила и взрослела, что не было никакой возможности "выстроить" себя - страшно становится. Возможно поэтому мне захотелось вернуться к старому теру - пусть он корявый тер, но все равно остался какой-то реальной фигурой, и об него я могу достроить себя, свои "взрослые" части, которым для проявления не нужна забота другого, а нужно только взаимодействие - когда на тебя в принципе реагируют. Может поэтому у меня это и с актуальной тер не получется - на определенном этапе ребенку нужны сверстники для дальнейшего развития, а не только теплая мама. Так и мне старый тер сейчас замещает детсадовскую группу. Человек-оркестр))

From: