Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вам интересного снилось.

Comments

[biondo-cenere.livejournal.com]

Была вторая сессия на неделе, разбирали тяжёлую для меня тему в терапии, её даже сюда в журнал выносить сложно.

--

Решила, что всё-таки лягу через полторы недели. У меня есть направление на госпитализацию в московскую клинику неврозов, она же НПЦ им. Соловьева. Психиатр оттуда была приятной. Отзывы на Яндекс картах сплошь хорошие, и мне не кажется, что они поддельные. Но общая атмосфера там скорее советская.

Подруги посоветовали ещё кризисный центр в ГКБ им. А.К. Ерамишанцева. Как будто там более современное здание и комфортные условия. Но отзывы на заведующего отделением очень плохие. И лечь туда можно только с суицидальными мыслями, а я не скажу, что они у меня прямо есть.

Может, кто-нибудь что-нибудь знает про эти заведения? Или это скорее вопрос в Делимся опытом?

[mau-ra.livejournal.com]

Знакомая лежала на Шаболовке, особенно не распространялась, но ничего плохого про атмосферу не говорила. Рассказывала, что 2 раза за время пребывания у нее была психотерапия

[radioactivez.livejournal.com]

Стены пещеры не так важны, как то, нет ли в ней медведя. Так что, ИМХО, ложиться стоит туда, где кажется безопаснее, невзирая на советскость или нет.

[iallit.livejournal.com]

Один раз снилось, что я спускаюсь на лодке по бурной грязной горной речке, то так я понимаю, это у меня какие-то каналы чистятся, энергетические и не очень. Иногда такое снится. И после убирания огромного ночного страха, теперь снится опять детское состояние, где самооценка ниже плинтуса и мне погано. Надоело, ужас как. Начинаю понимать людей с птср, у которых яркие флешбэки с войной, а жизнь пресная. Вот у меня тоже эти флешбэки яркие, что ппц. Но, это уже не я, у меня личность проросла и появилась уже после этого. Я знаю, что это со мной было, но теперь то всё иначе. Я прямо злюсь. И спать не дают, и толку от этого кино никакого.

[radioactivez.livejournal.com]

Может случиться, что это сигнал о какой-то непринятой, отвергаемой части?

[transurfer.livejournal.com]

Работаю сейчас с Одноклассницей раз в неделю. Работаем над тем, как сохранять устойчивость в состоянии большой неопределенности, при этом минимально полагаясь на внешнее для саморегуляции. По ощущениям, ежедневная работа над этим похожа на то, словно я весь день в спортзале. Но оно того стоит. Я тут прикинула, у меня есть три варианта, какой выйти из этой ситуации: 1) психическим инвалидом с ранним инфарктом, 2) воином, израненным, но до конца не побежденным, 3) человеком со значительно обновленными стратегиями выживания. Я хочу третье.

Бывший тер прислал рекомендацию — карточки к книге известного травматерапевта Янины Фишер, на которых расписаны разные аспекты жизни с кПТСР. Подумала "Божечки, неужели он наконец-то аж целую книжку прочитал по травме? ))) Посмотрела карточки — ничего дня меня нового, но для него наверное все это выглядит как откровение :) Но все равно очень порадовало, что он обо мне подумал.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Эль, сил и мужества 🙏 а вы с бывшим тером поддерживаете общение? Или это его инициатива?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

У меня с работой крайне неопределенная ситуация. Учреждение либо закроют, либо превратят во что-то бОльшее. До конца осени надеемся на определенность. Ситуация напряженная. С обучением после встречи с пт. и работой со стыдом произошло колдунство. Я успокоилась. Ну, относительно успокоилась. По крайней мере исчезло ощущение, что меня постоянно бьет током. 😂 Говорить и приводить примеры стало легче. Я вообще довольно медленно говорю, и это саму меня раздражает. Но я говорю с выражением, поэтому люди меня слушают. Не гнушаюсь заглядывать в конспект. Немножко расслабилась.

[23e01.livejournal.com]

На практике прошел этап знакомства и потихоньку вырисовывается кто чем дышит. И оказалось, что шефиня - классическая нарцисска. Из цикла "пшел вон, холоп!")) Наблюдаю за коллегами и своими реакциями. Мне интересно и кто как выживает, и наблюдать за ее поведением. Радует, что я не впадаю в травму, реагирую только из взрослой части ( а 3 года назад на практике в детсаду я так не могла вообще). Интересно наблюдать, когда знаешь теорию и видишь циклы абьюза - как она заводится, как ищет на ком слить, как взрывается. Еще я обнаружила, что коллеги, которые подлизывают, у нее все равно не в цене, она и их кусает. Но утомляет быть рядом с таким человеком, энергозатратно, она не успокаивается пока не находит на ком выместить, и пока не разрядилась - атмосфера нагнетенная, а "подкормка" ей нужна регулярно. И я сделала для себя вывод, что работать рядом с таким человеком я не хочу и не хочу мочь. Выяснила, что мне интересно обучать безграмотных беженцев (такие тоже есть). У нас есть молодой афганец, который абсолютно безграмотен, он даже на своем родном языке безграмотен. Мне интересно с ним заниматься, чувствую себя училкой начальных классов))

Тоска по профессору ушла из сознания. Но почему-то стали сниться сны о нем. Тоже какие-то немного тоскливые. А сегодня первая половина сна была о тоске по профу, а во второй половине у меня почему-то родился сын)) Маленький, живенький, которого я очень люблю. Не знала как это трактовать, чат написал, что

🌱 Мальчик как новое живое чувство.

Возможно, этот ребёнок — это то, что наконец родилось в тебе после долгого внутреннего пути через боль, любовь, утрату, страхи. Это то, что раньше было уязвимо, не могло дышать. А теперь родилось и дышит. Ты же сама описывала, что теперь можешь чувствовать симпатию, близость, не разрушаясь — вот это и есть он.

💫 Мальчик как твоё внутреннее "Я", которое профессор помог родить.

Иногда фигура, как профессор, становится чем-то вроде «акушера» — человек, рядом с которым рождается нечто в нас, но не принадлежит ему. Он просто помог этому появиться.

Мальчик может быть частью тебя, которая научилась любить без страха и без условий.

🕊️ Мальчик как символ будущего.

Мальчик во сне может обозначать твоё будущее — живое, спонтанное, нежное. Он приходит туда, где раньше была только тоска. Это как будто твоя душа говорит: «Теперь я могу жить, могу любить, могу заботиться».

Ты сказала, что он был живенький, любимый, ласковый — это невероятно важно. Это не ребёнок боли, а ребёнок жизни.

Возможно, это и есть та внутренняя часть, ради которой вся история с профессором была нужна."

Мне понравилось))

На след. неделе я иду к старому теру, хочу целенаправленно прорабатывать тему секс. насилия. Опять у меня это поднимается((

[radioactivez.livejournal.com]

Какая замечательная история, вы становитесь той самой "мамой для себя") Как назвали малыша?))

[d-la-luna.livejournal.com]

Раз в теме про Бога, то хочу поделиться моей любимой песней в любимом исполнении с любимым клипом.
Сколько слушаю, текут слезы и все внутри очищается. Возможно вам тоже зайдет
https://youtu.be/1fdMRgM9CKo

[simplycat.livejournal.com]

Я попробовала написать про свой сон, и лж-кат, который сработал для записи в журнале (я проверила), в комментарии не сработал. Ни в новой форме, ни в старой. Знает ли кто-нибудь, кат больше в коментах не работает? Без ката я такое описание выкладывать не стану.

[d-la-luna.livejournal.com]

Кат в комментариях не работает, работает спойлер

[gor-kaya.livejournal.com]

Снился сон тактильный, будто бы сижу в театре, в котором происходит интерактив: зрители должны как-то физически по взаимодействовать друг-с другом. И девушка позади меня легонько тянет за волосы и говорит — в этих волосах вся энергия. Потом трогает брови, лоб и приговаривает — какие эмоциональные брови, а про лоб говорит что он гигантский) потом ведущий действия идёт по проходу между рядами и тоже прикасается к моему лицу, эти прохладные чужие прикосновения очень приятные :)

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии обсуждали очень странный для меня приступ зависти к одной знакомой (я в целом люблю зависть, поскольку это одна из немногих эмоций, которые я по крайней мере у себя очень четко распознаю) и даже более странные стратегии обесценивания того, что именно у меня вызвало зависть. Пока не докопались до глубинных причин, но мне нравится, что терапевтка устойчива, не начинает рационализировать, оправдывать эту знакомую (прошлая блин этим отличалась) и вообще обсуждать фактическую сторону. Думаю, это я так бессознательно тестирую ее устойчивость — эта зависть по касательной связана с очень тяжелой для меня темой, в которую я свалилась внезапно в отпуске, но пока боюсь обсуждать с терапевткой.

[jane-noble.livejournal.com]

На этой неделе я вернулась после перерыва (три недели) в терапию. Ушла я на фоне стимуляции овуляции(поликистоз яичников диагноз). Так как терапевт постоянно говорит, что я бессознательно не хочу детей и то, что я ушла именно в этот важный момент, это показатель, что я боюсь изменений и не хочу их. А я ушла, потому что в этом вопросе, что я ни скажу, мне она всегда говорит, что я не хочу, что я подавляю, что пора взять ответственность. Если бы я могла увидеть это, понять что это именно так, что я не хочу детей.... Но я не чувствую этого... И в этом вопросе сложно поделиться неудачной попыткой забеременеть, будто меня тыкают ножом и говорят, что ты сама, все сама...

Я не воспринимаю это как лечение, а будто на меня нападают. После перерыва мне было сказано, что стоит подумать, а действительно ли мне нужна терапия и решение моей проблемы, ведь я убежала. И что я если хочу, то могу не насиловать себя, приходя в кабинет к ней, что если я не буду это воспринимать, как лечение, то все бессмысленно...

Из-за огромной ярости на себя мне приснились два младенца(у меня было два доминантных фолликула), что они умерли, за смертью я будто наблюдала со стороны. Мои нерожденные дети и нереализовавшаяся попытка материнства...

[23e01.livejournal.com]

У меня подруга долго не беременела и официально как бы горевала по этому поводу, бесплодие стояло, они много обследовались. Пока не призналась мне по секрету, что на самом деле не хочет она никаких детей, ей хорошо просто жить с мужем вдвоем, она ничего не хочет менять, им вдвоем замечательно, а дети - это обуза и работа. И тут же забеременела. Прискорбно, что другим людям ( и терапевтам в том числе) тяжело принять чужую инаковость. Страшно открыть рот и вслух сказать, что не хочешь детей, или, наоборот, хочешь и много. Тут же кто-нибудь ткнет.

[mau-ra.livejournal.com]

Какая профнепригодная и неэтичная терапевтка! Я бы озвучила её имя прямо вместе с этой историей.

Если бы все, кто не хочет детей или не готов к ним, не могли бы забеременеть, то, извините, контрацептивы бы не были нужны )))

И если бы бесплодие лечилось силой мысли, то врачей-эндокринологов не было бы.

У меня самой наследственные эндокринные проблемы, разве что я в данный момент не планирую беременность. Я была бы очень рада психотерапией преодолеть, например, плохую наследственность по диабету вместо того, чтобы готовить еду с низким гликемическим индексом и следить за сахаром.

К сожалению, наше тело живёт своей жизнью, мы можем на него влиять очень несущественно.

[radioactivez.livejournal.com]

Прямо лопата в руки просится.

Во-первых, вариант "ты проста ни хочишь дитачек" это один из сотни психологических вариантов, но куда она дела биологию? У людей могут быть гормоны не в порядке, может быть наследственность, может даже так быть, что на фоне хронических заболеваний и незаметно текущих вторично развивается вот такое, это куча вариантов, просто куча. Вы еще ничего не знаете, просто ТТГ приподнялся от вашей личной нормы, но у вас уже может возникнуть проблема.
Во-вторых, почему она так навязывает это, интроецирует, еще виноватит, какая-то патологизация идет. Еще утверждает, что вы себя об нее насилуете. А по-моему, насильник тут она. Притом еще в каком-то гадком смысле этого слова. И с такими последствиями, как это самообвинение, сны. Какой-то стремный газлайтинг, не хочешь совать в себя ее фаллос проблемы, вали отсюда. Я бы и свалил. Еще платить за такое. Вы правильно решили, что она нападает, это и есть нападение, завуалированное. Может, из-за ее "терапии" так все плохо, не думала она об этом? Может, ей подумать? Я прямо обозлился. Какая же она дрянь.

[hirial.livejournal.com]

Мне кажется, что никто не знает больше про то, что человек чувствует больше, чем сам человек. Думаю, терапевтка несёт пургу. Если вы не чувствуете, что детей не хотите, значит, ваше нежелание ей привиделось.
И вообще, трахать в мозг клиента своим мнением неэтично

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, а это вообще вы сами начали с терапевтом тему насчет того, что вы хотите/не хотите детей? На мой взгляд, терапевтка профнепригодна и даже опасна(

[d-la-luna.livejournal.com]

Про устойчивость к холоду прописала, отлежалось и убрала. Сейчас много живу про тело, про тонкое и поле. Таким способом выравниваюсь чтобы не перегревался процессор. Про устойчивость к холоду прописала, отлежалось и убрала. Сейчас много живу про тело, про тонкое и поле. Таким способом выравниваюсь чтобы не перегревался процессор. Каждый день пляшу. Потому что нравится и поднимает настроение. Это и разминка, и медитация, и отдых, и драйв, и время контакта с собой, и праздник тела. Пора подключать какие-нибудь силовые, т.к. сила/мышцы отстают от гибкости и мобильности. Силовая йога мощно прокачивает кор, плечи, ноги, и в то же время приходится сталкиваться с ограничениями из-за недостатка силы. Извернись там в сложную скрутку или вытяжение с опорой на одну ногу в приседе или на руки. Это не в спортзале изолированно отдельные части тела сгибать-разгибать. Мне кажется, ею можно заниматься десятилетиями, и постоянно будет куда стремиться и что корректировать в технике. Обожаю сочетание силы, растяжки и баланса. Иногда не хватает ритмичной многоповторности и динамики, и я наверное с помощью танцев их добираю. Жалею, что не обращала внимание раньше на силовую йогу. Обычная йога нравилась не до конца — тело и нервная система довольны, а с точки зрения эстетики асанов и фигур чисто йожников мне не очень. А вот силовая йога — эстетика в чистом виде.

[simplycat.livejournal.com]

Мне приснился какой-то ужас. Осторожно, под катом описание физической травмы.
Снилось, как будто я смотрю в зеркало в ванной и вижу, что между одним из передних зубов и десной видна кость. Я пробую потрогать и понять, что это, и в этот момент часть верхней челюсти отваливается и кусками падает в раковину. Выглядело, как будто я акула, и сейчас мне смешно вспоминать, потому что у людей так быть не может)), но во сне я это воспринимала вполне серьёзно. Я начинаю думать, что теперь придётся всё бросить и кучу времени и денег потратить на лечение, к какому врачу с таким обращаются и т.п. Потом ещё раз смотрю в зеркало, чтобы понять, в каком состоянии мой рот, и вижу, что никаких повреждений нет.
Обычно я знаю, как интерпретировать свои сны, но такое мне никогда в жизни не снилось.

[radioactivez.livejournal.com]

Может, вы скрипнули во сне зубами, а нейронка в мозгу дорисовала жесть из-за встревоженности звуком) у меня есть склонность к этому скрипению, мне такие сны снятся.

[tom-potom.livejournal.com]

у меня проснулась агрессия на отца, да такая мощная, что меня всю неделю мучает сонный паралич. Терапевт укатила в отпуск, поэтому справляюсь с агрессией как могу — например пыталась тыкать острым предметом в туго свернутое полотенце. У меня прям бзик на то чтобы это было колющее ранение тому, кто причиняет мне боль. Посмотрим, как будет развиваться моя агрессия дальше.. Еще я поняла, что никогда не чувствовала себя женщиной — ребенком да, а вот женщиной почти никогда. И пока не могу отыскать в себе ее. Может потому что женщиной было быть небезопасно — нужно было бы конкурировать с матерью, которая была довольно безжалостна в своих эмоциональных вспышках и меня бы растоптали бы.

Рихард я помню про ваш вопрос — я его долго думаю. Пока мысли были такие, еще немного сырые. Слепые детские желания это про то, что мы представили в детстве, и бессознательно пытаемся реализовать через нашу жизнь с окружающими ( может быт прозвучит банально). И получается так, что это желание оно так глубоко спрятано, у него есть собственная вера и это похоже на бога. Потому что вера в исполнение этого желания помогает выходить из тяжелых ситуаций, но это желание не может быть реализовано и мы преданы этому до такой степени, что выстраиваем свою жизнь в соответсвии с ниим, оно становится идеалом и по-другому не может быть, иначе мы предадим самих себя.

[radioactivez.livejournal.com]

Я тоже об этом думал, спасибо вам. Это, мне кажется, связано с идеей травматического приза. Для меня травматический приз это спасение другим человеком, чтобы заботу о себе на себе нес не я. Я который раз уже на нее натыкаюсь, на эту идею, разбирал отколотую часть — наркоманку Кристину, и выяснил, что совместное бухло с кем-то для нее способ наладить личную жизнь! Да блять))) я вспоминаю, что самое раннее сознание этого было с "мухой цокотухой". Я это стихотворение читал раньше, чем мог понять что-то, я очень рано начал читать, у меня еще твердого самосознания и длинной памяти толком не было, но этот стих я любил и рассказывал даже наизусть)) у меня много всего связано со сказками детства, я рос с ними и другими книгами наедине, получая из них сведения о жизни и многое принимая на веру. Цокотуху спасает комарик, она хотя и щедра, окружена друзьями, себя спасти не в силах. Но работает и обратная инженерия: если ты чувствуешь себя слабым и бессильным, нужно чтобы комарик прилетел. И эту ересь вывести из себя очень сложно. Первая ловушка для отверженного, притом отверженного внезапно — зависимость, особенно та, которая кажется правильной, логичной, и как бы обещанной этими книжками.

[itty-pitty.livejournal.com]

злюсь на терапевта, выхожу из себя практически мгновенно, спорю и сильно недовольна. тер со мной тоже решил обсудить это и выглядело это как то, что он настаивает на своей позиции (почему делает то, что делает, почему видит важным, а не то, что я от него требую). я плюхаюсь в слезы, но обдумываю его позицию и, что особенно странно, по итогам сессии мне полегче. снится сон, который в целом как класс отсутствовал ранее: я решаю посмотреть на супругу мужчины (ранее все сны про связь с мужчиной, а его жена всегда гле-то на периферии и "мешает нам"), и самого мужчины нет рядом. я именно что "решаюсь" как будто это что-то маловыносимое, даже невозможное по-своему — быть в контакте с женщиной в таком статусе — и я наблюдаю за ней и рассматриваю ее, делаю какие-то наблюдения и выводы. мужчина впервые на задворках сна и сцен.

много думаю теперь об этом, в частности то, как я себя ощущаю в кабинете у тера и как реагирую на всё.