У меня интергировалась моя травма привязанности, которая осталась от мамы и мужа. Всего-то 5 лет терапии и несколько световых лет поддержи на форуме и саморазвития, сотни часов разговора с чатом /тут истерический смех/. Меня всегда поражает в жизни, сколько зла и боли может принести в жизнь всего лишь один человек из темной триады. Один человек- и несет в себе целый Чернобыль, после которого надо годами восстанавливаться, с поддержкой группы людей. Непостижимо. Один человек - и ничего живого вокруг, все выжжено.
Интересно, что я прожила это частями. Первую ступень я прожила со своей новой терапевткой: когда я проживаю то, что ко мне кто-то может иметь симпатию, это не обязательно означает травму в конце. Вторая ступень были отношения с профессором, о том, что ко мне человек может испытывать симпатию и нежность, и я в ответ могу это позволить себе, и могу это даже показать эту нежность другому. И это тоже не означает травму в конце или ужас.
Мне важно проговорить эту историю целиком. То есть раньше, когда у меня было ощущение того, что я кому-то нравлюсь, одновременно у меня включался слишком сильный страх отвержения. И поэтому я бежала от этих чувств привязанности к кому-то, от чувств тепла к кому-то, потому что параллельно с этим включался ужас. И поэтому я все время вытесняла мысли, если я кому-то нравилась, потому что для меня признать, что я кому-то нравлюсь, это значит принять возможность отвержения или возможность того, что ты человеку нравишься, но он все равно не захочет связывать с тобой свою жизнь. И только сейчас, благодаря тому, что я прожила эту историю с профессором, сначала вот этого моего страха травматичного перед ним, потом страха отвержения и привязанности, потом потихоньку страха приближения, потому что и ему, как мне это казалось, было важно, и мне. И вот теперь наконец-то это чувство стало очень чистым, очень ясным, и я могу проживать его в себе, не вытесняя и не боясь, и не стремясь слиться. И одновременно у меня появилось внутри этого понимание разделение на страх отвержения и страх привязанности. И у меня появилась возможность, появился ресурс спокойно относиться к тому, что я кому-то нравлюсь, и это не кидает меня не в желание уцепиться за человека и не в желание сбежать, потому, что в конце все равно будет больно. И у меня не возникает потребности вытеснять симпатию другого человека ко мне. Я могу оставаться в этом одновременно и не разрушаться. Я не вытесняю это. У меня не подменяется этот страх отвержения уверенностью, что человек со мной просто играет, или что я ему не важна. То есть у меня включилась та часть, которая говорит и показывает мне, что я важна, и другие люди считаются со мной, и они отдают мне честь, отдают мне внимание, отдают даже свою нежность. Вот эта часть стала выходить от того, что я важна в этом мире, я важна.
Теперь я могу пройти рядом с профом спокойно, без ужаса, что надо мной будут издеваться, потому, что знают, что мне некуда деваться. И поэтому можно издеваться как хочешь. И без страха отвержения, что ты покажешь другому свои чувства, а другой начнет стебаться над этим, как делали маменька и муж. Потому, что сами- унылое нарциссическое или хрен знает может и психопатическое гно, которое само не умеет производить никакой радости жизни, вся радость только злорадость от цинизма, от того, что можно помучить другого, поиздеваться пока он в твоей власти. Высмеять его нежность, его привязанность, потому, что сами на это неспособны и поэтому беснуются.
У меня нет другого выхода. В реале такая @опа, и изменить пока ничего нельзя, только прорываться с боями. Поэтому я всю свою энергию, все упрямство, весь опыт, все знания, все ресурсы, всю поддержку бросила на терапию - чтобы подхватить хоть что-то, что еще можно подхватить и поменять внутри, чтобы не сломаться. Но я так никому не посоветую, у меня просто не было другого выхода. И травматичная установка в пару, что меня спасать никто не придет, или я сама сгруппируюсь и смогу, или трындец котенку.
Нет, по жизни очень смелая и отважная в плане отношений. Мужья, много детей, в эмиграцию с детьми. Каждый раз не боясь отношений, раниться, приводить новые души в мир, создавать новые взаимосвязи с окружающими. Глубокие травматики обычно бегут от такого.
Тоже думаю об этом: как легко разрушить жизнь ребёнка и сложно (почти невозможно) собрать себя заново во взрослом возрасте.
И вроде как и травма твоя описана в литературе, и психологи со стороны считают, что всё понимают, но внятных методов помощи пока не разработано, всё с помощью проб и ошибок, годами, чуть не десятилетиями
Меня еще пугает, что не нужно быть гением зла, чтобы сломать ребенку все внутри. Можно быть просто эгоистичным мудилой. И при этом добрым соседом, приятным коллегой, внимательным сыном. Ко мне подходили люди, к примеру, чтобы рассказать, что у меня золотая мать, каких мало. Удивлялись, наверное, что я в ответ просто молчу.
В комментариях видела хорошую идею — собрать "тревожный чемоданчик" из приемов, которые помогают справляться с тревожностью и паникой. Соберем коллективно?
В связи с тем, что психиатр настоятельно рекомендовала терапию, сказав, что без неё, только на фарме, депрессию не вылечить, я размышляю про нужный мне подход в терапии, выбираю методы и специалистов, анализирую, почему прошлая терапия закончилась так. Меня, конечно, это подкосило, точнее мою веру в терапию. Я столько лет честно ходила к теру, много читала, старалась менять своё поведение вне сессий, т.е. в обычной жизни. Но в итоге я всё равно осталась с внутренней пустотой и усилившейся без терапии депрессией. Я активно убеждала себя, что надо просто продолжать, что у меня хороший тер и мы справимся. А в итоге всё просто оборвалось в один день и я осталась одна, с так и непроработанными многими проблемами. По моим ощущениям, тер ожидала, что я вот-вот начну что-то активно менять в своей жизни, и мне казалось (я не могу тут объективно судить, допускаю, что это могли быть только мои ощущения и домыслы), что она ждала от меня просто каких-то действий в реальной жизни. А я всё никак не могла соприкоснуться с ней всей той хтонью, что находится внутри меня. И ещё было ощущение, что тер отвергает мою реальность (т.е. то видение мира, в котором я живу). С одной стороны, я понимаю, что фигура терапевта должна быть устойчивой и не поддакивающей депрессивному пациенту, что, мол, вы совершенно правы, у вас всё плохо и выхода нет. Конечно, задача тера вывести клиента из этого ощущения безнадёги. С другой - и это основная, как по мне проблема в моей прошлой терапии, что тер смотрит на реальность своими глазами, и не понимает, что там, где для неё возможности, у меня только боль. Не знаю, как понятнее выразиться. Мне казалось, что просто бесполезно обсуждать с ней мою боль на некоторые темы, тер как будто не понимала, с чем она связана, ведь у неё иное видение. И так по многим моментам. Моё одиночество, которое я достаточно тяжело проживаю, ей, опять же, как мне кажется, виделось просто какой-то временной ситуацией, мол, ну выходи в люди, пиши друзьям. Т.е. я не понимаю, где в терапии грань, когда психолог всё-таки должен растормошить клиента и не дать ему уйти на дно своего отчаяния, но чтобы при этом он видел, что для клиента его отчаяние и проблемы совершенно реальны, и он не просто так капризничает, рассуждая о своих страданиях и переживаниях. Я постоянно говорила теру о том, что мне кажется, что она больше как тренер личностного роста или тренер по фитнесу, который ждёт от клиента активных действий, а он будет направлять. Как будто мне нужно от тера совершенно другое, но я сама не могу толком это сформулировать. При этом были темы, с которыми тер очень помогла: это взаимодействие с родителями, уход из родительской семьи, сепарация, выдерживание всех их истерик и капризов, решение с папой вопроса с квартирой, ситуация с сестрой, с работой. Т.е. определённый пласт работы был проделан, и он достаточно большой и ощутимый. Я читаю когда про тера Эль здесь в сообществе, вообще поражаюсь, что такое бывает. Что можно исцеляться об кого-то, что можно кому-то полностью довериться и опереться на него. У меня никогда так не было с моей терапевткой. Я не могу сказать, что я её совсем не воспринимала, как поддерживающую фигуру. Я опиралась вне сессий на её поддерживающие слова, на то, что она мне говорила, что она видела мою боль и видела меня сильной. Но одновременно с этим я её боялась и стыдилась, иногда совсем не понимала, почему я ей так не понятна, и она искренне удивляется каким-то моим проявлениям. Сейчас решила проконсультировать с чатом гопотой, была приятно удивлена, насколько подробно и развёрнуто он отвечает. Чат сказал, что направление (транзактный анализ) даёт больше когнитивную проработку опыта, больше на осознание прошлого и свои внутренние установки, но не эмоциональное проживание. Я работаю сейчас с запросом на следующую терапию, наверное, самое тревожное для меня - это отсутствие смысла во всём, отсутствие радости и ощущение невозможности вообще какой-то счастливой жизни для меня даже в будущем. Обсудили с чатом, какие направление работают со смыслами, с учетом травматичного опыта. Он рекомендует (я его еще отдельно про это направление расспрашивала) юнгианский анализ, экзистенциальная или схема-терапия. Психиатр также говорила, что эти направления могут подойти. .
У меня те же мысли, что у вас: и про отказ мне в моей картине мира, и про отказ в опоре.
Последняя терапевтка очень любила рефрейминг по делу и не по делу.
Например, я ей говорила: я боюсь искать новую работу, потому что буду получать много отказов и негативной обратной связи, а я и так чувствую себя неуверенно.
Она мне отвечала: но ведь это вы будете выбирать работодателя, а не он вас.
И вроде она права, но сейчас очень тяжелая ситуация с работой, даже хорошие и объективно востребованные специалисты получают отказы пачками, и их это травмирует. В итоге вместо проработки неудобного запроса надо смотреть на ситуацию удобным терапевтке способом. Конечно, я бросила с ней обсуждать рабочие вопросы.
Про опору моё любимое: [только] вы сами можете давать себе поддержку. Два раза сталкивалась, когда мне это говорили прямым текстом. В книге про детей нарц. родителей, о которой я писала вчера, так и написано, что дети с кПТСР ровно к этому и привыкли: сами "дать себе поддержку", то есть задвинуть свои чувства подальше и вперёд — выполнять план по созданию фасада. Мне бы хотелось, чтобы хотя бы за деньги я получила человеческую поддержку и человеческое сочувствие, а не просто выполнение приёмов из методички.
Понимаю, моя первая психолог все ждала-ждала, когда я начну что-то делать в реальном мире, когда терапия даст плоды. Обращаться с травмой она не умела, ей казалось, что стоит на логическом уровне что-то распутать, и можно будет идти достигать.
В нынешней терапии я как раз прохожу через этап полной безнадеги по всем фронтам. И моя терапевт меня всегда спрашивает, допускаю ли я, что из этой безнадеги есть выход. И если я говорю «нет» — соглашается, что прямо сейчас выхода может не быть. Но он может появиться. И это пока самый бережный подход, который я встречала. Тер видит боль и травму, признает их, но обращает внимание, что это скорее всего не навсегда.
Терапия в том числе помогает увидеть скрытые возможности, неочевидные варианты выхода из проблем. Часто мы зациклены на двух полярных вариантах — например, либо я буду задавливать свои истинные потребности, но нравиться людям, либо умру в одиночестве, потому что мои истинные потребности непереносимы для других людей. И не рассматриваем никаких третьих и четвертых вариантов, в которых часто и оказывается настоящий выход.
Читала у Жичкиной, что терапевт при работе с человеком в кПТСР должен уметь обе стратегии: видеть и поддерживать человека в том, в чем он сейчас находится, не убегать и не тянуть его насильно вперед. И подталкивать к изменениям, когда у клиента на это ресурсы появились. И применять нужную стратегию в зависимости от состояния человека, на нужной стадии процесса. Мне самой поддержка в моих плохих состояниях по жизни больше нужна сейчас и она меня больше продвигает.
Она пишет еще, что травматикам и кризисную помощь еще нужно уметь оказывать. Я приходила пару раз к своей терапевтке в кризисе — я там в особом состоянии была, конечно, даже длинных предложений не понимала.
Моя терапевт работает в экзистенциальной терапии, это действительно теплый и поддерживающий подход. Мы первый год по-моему занимались исключительно тем, как можно пополнять ресурс извне и что приносит силы, радость, желание жить. Если учесть, что этот год совпал с ковидной изоляцией, разводом, выгоранием, увольнением, посиками работы и смертью питомца, то, честно говоря, мне до сих пор не верится, что я тогда выжила. В последующие годы мне иногда было труднее физически, но легче морально.
Читала в одной книге (психоаналитического направления), что пациенту как раз помогло полное признание терапевта, что да " "вы совершенно правы, у вас всё плохо и выхода нет", но я рядом и мы продолжим искать, т.к. мы не знаем всего, что может быть " — какой-то такой смысл
Мне вот чатГПТ примерно такое сказал (он сказал, что я живу, как будто в ссылке), и это было как откровение — меня хоть раз "увидели" там, где я есть. А терапевты не справлялись (
Недавно обсуждали с тер моё давнее сильное изменение, переход на качественно новый уровень (отрастание у меня в психике вещи, которая в норме отрастает у людей в детстве лет в 6-7), я спросила, как это выглядело с ее стороны. Так вот, она не знала, что у меня этого не было до того момента, как я сказала ей, что у меня это появилось. И если бы к ней пришел новый клиент со словами "у меня этого нет, сделайте", она бы совершенно не знала, как это сделать.
С тех пор не могу перестать думать, насколько мало терапевты знают о клиентах, и как вообще что-то получается в терапии, и как терапевты работают вообще. Плюс я довольно давно начала видеть, где она косячит и говорит что-то не в тему, или сформулированное кое-как, триггерящее меня. И по большей части возвращаю всё это ей. Но процесс терапии идёт! Как, как, почему он идёт с такой неидеальной ей?! И такой неидеальной травмированной мной.
Почему-то все опрошенные мной терапевты отвечают, что есть некая магия, чудо в том, что терапия работает. Вот это всё про привязанность, выдерживание тяжёлых чувств, информирование, как будто с некоторыми клиентами работает, с некоторыми нет.
И я как будто до конца даже не могу сформулировать, что я чувствую и что хочу обсудить. Как будто открыла для себя что-то, не укладывающееся в привычную картину устройства мира, и пытаюсь куда-то встроить. Очень меня шокировало, что тер не заметила тогда вот этих супер перемен во мне, я-то думала, что она знает всё.
Сегодня была встреча с пт. Обсудили с ней прошлый пропуск. Поскольку у нас ранее действительно не было договора об условиях отмены, сегодняшнюю встречу она разрешила не оплачивать. Меня по-прежнему шпарит тревожкой. В группе учащихся есть безграничные товарищи (у одного, я предполагаю, психотический склад), поэтому сейчас мощнейше прокачиваю установление границ (хотя, на мой взгляд, слишком экстремально). На последнем занятии проблем с таймингом не было. Но теперь я придралась к своей подаче материала, торможению и словам-сорнякам. Опытные коллеги и пт. говорят, что все — дело наживное. Действительно, чем больше практики, тем менее тревожно должно становиться. Но поверить я пока в это не могу 😱
Вечером всплыли базовые воспоминания про «лагание» на публичных выступлениях. В первом я была животным в труппе. И забыла свои слова. За что мне ребята спасибо не сказали. Помню, на следующем выступлении мне дали роль «голоса за сценой» 😂 Вот это настоящее унижение! Второе воспоминание было выступлением на конкурсе чтецов. На первом чтении я заняла первое место, на втором — запнулась. И, как я помню, стала запинаться и в обыденной жизни. Не заикаться. А сбиваться в речи, потеряла уверенность. Кстати, не могу понять, прошла ли эта сбивчивость или нет. Мне кажется, оба воспоминания про стыд. У меня и сны последнее время про незастегнутые ширинки и прочие неудачи. Классика!
Немного не о терапии, но и о ней. Предупреждение: Триггеры — если вас как-либо задевают разговоры о религии, вере и так далее, не читайте!
PS: здесь и далее только мое личное мнение. Сегодня праздник — Покров. И посвящен он покрову Пресвятой Богородицы, который она, явившись во Влахернской церкви, простерла над людьми в знак покровительства. Но суть не в этом, а в словах, которыми она обозначила свое действо и которые ясно указывают, что мужики их придумать не смогли бы, головы не хватило бы. Так может сказать только мать, которая любит. "Царю Небесный, – глаголаше в молитве на воздусе со Ангелы стоящая Всенепорочная Царица, – приими всякаго человека, молящегося к Тебе и призывающего Имя Мое на помощь, да не отыдет от Лика Моего тощ и неуслышан". Не останется "тощ и не услышан" — всего два слова, а в них абсолютно всё. Не останется ненапитанным, не ресурсным, голодным во всех смыслах. Не останется неуслышанным — в пренебрежении, неглекте, игнорируемым, одиноким и ненужным. Кто может заботиться об этом, как не мать? Пусть у нас часто совсем иной опыт, но это будто указывает, где истина. Если вы не получаете всего лишь этого — напитанности и видимости, то вся жизнь как прах.
И если мы ходим в терапию, но остаемся "тощи и неуслышаны", не получаем напитанности и остаемся видимыми лишь частично, а то и вовсе нет — что с нее проку? Вот вопрос, точнее, наверное, ответ, когда решаешь, уйти или остаться. Такие вот мысли о том, как вообще выглядит наша потребность и исцеление. Я православный, ну, точнее, силюсь как-то не терять это, и если вы хотите, чтобы я поминал вас, напишите мне имечко в личку. Обычно надо помнить, с каким именем человек крещен, но это не обязательно, можно и свое. буду к Ней обращаться и вас возьму.
Какой же вы удивительный! Человек с огромным сердцем ❤️ Читаю вас, и всякий раз оттаиваю, становлюсь живее. Спасибо! Пусть вас услышат! Пусть всегда будет коннект!
В воскресенье очень неприятно поговорили с мамой. Я попыталась спросить, почему она в детстве не отвела меня к неврологу или психиатру, если тогда уже я подавала признаки, что мне плохо — серьёзно и долго плакала из-за объективно не стоящих того ситуаций. Говорила об этом не очень сдержанно, потому что представила, как могла бы моя жизнь сложиться по-другому, если бы моими проблемами занялись уже в детстве. Мама поняла это так, что я её обвиняю из-за ерунды, конкретно разозлилась и вывалила много неприятного. Её собственная травма встала в полный рост. Ей было очень тяжело, когда мой папа её бросил без всякой денежной помощи, и она осталась одна с маленьким ребёнком на руках; ей пришлось менять профессию, вызывать к себе не самых любимых родственников и стать кормильцем семьи. Заткнуть все свои чувства и работать. А тут дочь предъявляет претензии по пустякам, ещё и сидит в депрессии кучу лет и не вылезает оттуда, хотя условия у неё сплошь шоколадные. Ещё пара маминых детских травм вылезла — её собственная мама, моя бабушка, запрещала ей громко проявлять эмоции, а её старшая сестра, моя тётя, гнобила её в детстве и любила выставить виноватой.
Короче, я прямо чувствовала эту травматическую ярость, понимала, что всё что я ни скажу, будет этой яростью проглочено и возвращено горящим пламенем. А мама была единственным человеком, в чьей любви я была уверена. До этого дня. Я даже успела позлиться немного, но потом это сменилось тухлой безнадёжностью.
В терапии это разбирали. Сессия состояла из того, что тер меня пыталась убедить, что нормально на маму обижаться и злиться, нормально считать, что со мной так нельзя. А я не могу этому дать в себя проникнуть, потому что я от мамы финансово завишу, какая разница, что я там буду думать? У меня нет рычагов давления. Я могла бы, наверное, быть независимой, но я была бы очень бедна и жила бы в некомфортных условиях. А так я променяла свою свободу на комфорт, и теперь расплачиваюсь. Перспектив заработка никаких, будущее безрадостно.
Самое обидное, что после прошлой сессии, которая была вживую, я чувствовала подъём энергии, и вообще всё было неплохо так, а теперь скатилась в яму обратно. В последнее время неприятных поводов для обработки всё больше и больше, как же хочется чего-нибудь хорошего
С одной стороны, я рада, что она изучала психологию, без нее мне была бы совсем крышка. И некоторым людям в остром состоянии она действительно помогала. Но то, что она практикует — это не терапия, конечно.
Все травматики рано или поздно сталкиваются с тем, что родителей изменить нельзя. И достучаться до них нельзя, потому что они со всех сторон обложились отрицанием и выборочной амнезией. И еще они никогда не станут теми родителями, которые нам (были) нужны, и с ними никогда не будет тех отношений, которые бы нам хотелось.
Изредка бывает, что родителю везет каким-то образом встретить парнера, который им поможет увидеть жизнь с другого ракурса, и в голове родителя от этого что-то (очень немножко) меняется. Но это крайне редкий случай, и он все равно не дает нужного результата для ребенка.
В терапии надо искать пути принять эту ситуацию и отгоревать ее безнадежность, чтобы снять травму с ручного тормоза и дать ей возможность постепенно вылечиться, вместо того, чтобы биться головой в стену родительской глухоты.
Это все по-настоящему ужасно и открывает такие жуткие бездны внтутри, но это нужно пройти. Ради себя и ради того, чтобы дать себе шанс на другую жизнь.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-10-14 06:33 am (UTC)У меня интергировалась моя травма привязанности, которая осталась от мамы и мужа. Всего-то 5 лет терапии и несколько световых лет поддержи на форуме и саморазвития, сотни часов разговора с чатом /тут истерический смех/. Меня всегда поражает в жизни, сколько зла и боли может принести в жизнь всего лишь один человек из темной триады. Один человек- и несет в себе целый Чернобыль, после которого надо годами восстанавливаться, с поддержкой группы людей. Непостижимо. Один человек - и ничего живого вокруг, все выжжено.
Интересно, что я прожила это частями. Первую ступень я прожила со своей новой терапевткой: когда я проживаю то, что ко мне кто-то может иметь симпатию, это не обязательно означает травму в конце. Вторая ступень были отношения с профессором, о том, что ко мне человек может испытывать симпатию и нежность, и я в ответ могу это позволить себе, и могу это даже показать эту нежность другому. И это тоже не означает травму в конце или ужас.
Мне важно проговорить эту историю целиком. То есть раньше, когда у меня было ощущение того, что я кому-то нравлюсь, одновременно у меня включался слишком сильный страх отвержения. И поэтому я бежала от этих чувств привязанности к кому-то, от чувств тепла к кому-то, потому что параллельно с этим включался ужас. И поэтому я все время вытесняла мысли, если я кому-то нравилась, потому что для меня признать, что я кому-то нравлюсь, это значит принять возможность отвержения или возможность того, что ты человеку нравишься, но он все равно не захочет связывать с тобой свою жизнь. И только сейчас, благодаря тому, что я прожила эту историю с профессором, сначала вот этого моего страха травматичного перед ним, потом страха отвержения и привязанности, потом потихоньку страха приближения, потому что и ему, как мне это казалось, было важно, и мне. И вот теперь наконец-то это чувство стало очень чистым, очень ясным, и я могу проживать его в себе, не вытесняя и не боясь, и не стремясь слиться. И одновременно у меня появилось внутри этого понимание разделение на страх отвержения и страх привязанности. И у меня появилась возможность, появился ресурс спокойно относиться к тому, что я кому-то нравлюсь, и это не кидает меня не в желание уцепиться за человека и не в желание сбежать, потому, что в конце все равно будет больно. И у меня не возникает потребности вытеснять симпатию другого человека ко мне. Я могу оставаться в этом одновременно и не разрушаться. Я не вытесняю это. У меня не подменяется этот страх отвержения уверенностью, что человек со мной просто играет, или что я ему не важна. То есть у меня включилась та часть, которая говорит и показывает мне, что я важна, и другие люди считаются со мной, и они отдают мне честь, отдают мне внимание, отдают даже свою нежность. Вот эта часть стала выходить от того, что я важна в этом мире, я важна.
Теперь я могу пройти рядом с профом спокойно, без ужаса, что надо мной будут издеваться, потому, что знают, что мне некуда деваться. И поэтому можно издеваться как хочешь. И без страха отвержения, что ты покажешь другому свои чувства, а другой начнет стебаться над этим, как делали маменька и муж.
Потому, что сами- унылое нарциссическое или хрен знает может и психопатическое гно, которое само не умеет производить никакой радости жизни, вся радость только злорадость от цинизма, от того, что можно помучить другого, поиздеваться пока он в твоей власти. Высмеять его нежность, его привязанность, потому, что сами на это неспособны и поэтому беснуются.no subject
Date: 2025-10-14 09:47 am (UTC)no subject
Date: 2025-10-14 10:21 am (UTC)Спасибо Вам за поддержку!
У меня нет другого выхода. В реале такая @опа, и изменить пока ничего нельзя, только прорываться с боями. Поэтому я всю свою энергию, все упрямство, весь опыт, все знания, все ресурсы, всю поддержку бросила на терапию - чтобы подхватить хоть что-то, что еще можно подхватить и поменять внутри, чтобы не сломаться. Но я так никому не посоветую, у меня просто не было другого выхода.
И травматичная установка в пару, что меня спасать никто не придет, или я сама сгруппируюсь и смогу, или трындец котенку.no subject
Date: 2025-10-14 03:16 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-14 10:52 am (UTC)Тоже думаю об этом: как легко разрушить жизнь ребёнка и сложно (почти невозможно) собрать себя заново во взрослом возрасте.
И вроде как и травма твоя описана в литературе, и психологи со стороны считают, что всё понимают, но внятных методов помощи пока не разработано, всё с помощью проб и ошибок, годами, чуть не десятилетиями
no subject
Date: 2025-10-15 07:31 am (UTC)Меня еще пугает, что не нужно быть гением зла, чтобы сломать ребенку все внутри. Можно быть просто эгоистичным мудилой. И при этом добрым соседом, приятным коллегой, внимательным сыном. Ко мне подходили люди, к примеру, чтобы рассказать, что у меня золотая мать, каких мало. Удивлялись, наверное, что я в ответ просто молчу.
no subject
Date: 2025-10-14 07:34 am (UTC)В комментариях видела хорошую идею — собрать "тревожный чемоданчик" из приемов, которые помогают справляться с тревожностью и паникой. Соберем коллективно?
no subject
Date: 2025-10-14 12:33 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-14 11:41 am (UTC)В связи с тем, что психиатр настоятельно рекомендовала терапию, сказав, что без неё, только на фарме, депрессию не вылечить, я размышляю про нужный мне подход в терапии, выбираю методы и специалистов, анализирую, почему прошлая терапия закончилась так. Меня, конечно, это подкосило, точнее мою веру в терапию. Я столько лет честно ходила к теру, много читала, старалась менять своё поведение вне сессий, т.е. в обычной жизни. Но в итоге я всё равно осталась с внутренней пустотой и усилившейся без терапии депрессией. Я активно убеждала себя, что надо просто продолжать, что у меня хороший тер и мы справимся. А в итоге всё просто оборвалось в один день и я осталась одна, с так и непроработанными многими проблемами.
По моим ощущениям, тер ожидала, что я вот-вот начну что-то активно менять в своей жизни, и мне казалось (я не могу тут объективно судить, допускаю, что это могли быть только мои ощущения и домыслы), что она ждала от меня просто каких-то действий в реальной жизни. А я всё никак не могла соприкоснуться с ней всей той хтонью, что находится внутри меня. И ещё было ощущение, что тер отвергает мою реальность (т.е. то видение мира, в котором я живу). С одной стороны, я понимаю, что фигура терапевта должна быть устойчивой и не поддакивающей депрессивному пациенту, что, мол, вы совершенно правы, у вас всё плохо и выхода нет. Конечно, задача тера вывести клиента из этого ощущения безнадёги. С другой - и это основная, как по мне проблема в моей прошлой терапии, что тер смотрит на реальность своими глазами, и не понимает, что там, где для неё возможности, у меня только боль. Не знаю, как понятнее выразиться.
Мне казалось, что просто бесполезно обсуждать с ней мою боль на некоторые темы, тер как будто не понимала, с чем она связана, ведь у неё иное видение. И так по многим моментам.
Моё одиночество, которое я достаточно тяжело проживаю, ей, опять же, как мне кажется, виделось просто какой-то временной ситуацией, мол, ну выходи в люди, пиши друзьям.
Т.е. я не понимаю, где в терапии грань, когда психолог всё-таки должен растормошить клиента и не дать ему уйти на дно своего отчаяния, но чтобы при этом он видел, что для клиента его отчаяние и проблемы совершенно реальны, и он не просто так капризничает, рассуждая о своих страданиях и переживаниях.
Я постоянно говорила теру о том, что мне кажется, что она больше как тренер личностного роста или тренер по фитнесу, который ждёт от клиента активных действий, а он будет направлять. Как будто мне нужно от тера совершенно другое, но я сама не могу толком это сформулировать.
При этом были темы, с которыми тер очень помогла: это взаимодействие с родителями, уход из родительской семьи, сепарация, выдерживание всех их истерик и капризов, решение с папой вопроса с квартирой, ситуация с сестрой, с работой. Т.е. определённый пласт работы был проделан, и он достаточно большой и ощутимый.
Я читаю когда про тера Эль здесь в сообществе, вообще поражаюсь, что такое бывает. Что можно исцеляться об кого-то, что можно кому-то полностью довериться и опереться на него. У меня никогда так не было с моей терапевткой. Я не могу сказать, что я её совсем не воспринимала, как поддерживающую фигуру. Я опиралась вне сессий на её поддерживающие слова, на то, что она мне говорила, что она видела мою боль и видела меня сильной. Но одновременно с этим я её боялась и стыдилась, иногда совсем не понимала, почему я ей так не понятна, и она искренне удивляется каким-то моим проявлениям.
Сейчас решила проконсультировать с чатом гопотой, была приятно удивлена, насколько подробно и развёрнуто он отвечает. Чат сказал, что направление (транзактный анализ) даёт больше когнитивную проработку опыта, больше на осознание прошлого и свои внутренние установки, но не эмоциональное проживание.
Я работаю сейчас с запросом на следующую терапию, наверное, самое тревожное для меня - это отсутствие смысла во всём, отсутствие радости и ощущение невозможности вообще какой-то счастливой жизни для меня даже в будущем. Обсудили с чатом, какие направление работают со смыслами, с учетом травматичного опыта. Он рекомендует (я его еще отдельно про это направление расспрашивала) юнгианский анализ, экзистенциальная или схема-терапия. Психиатр также говорила, что эти направления могут подойти.
.
no subject
Date: 2025-10-14 01:38 pm (UTC)У меня те же мысли, что у вас: и про отказ мне в моей картине мира, и про отказ в опоре.
Последняя терапевтка очень любила рефрейминг по делу и не по делу.
Например, я ей говорила: я боюсь искать новую работу, потому что буду получать много отказов и негативной обратной связи, а я и так чувствую себя неуверенно.
Она мне отвечала: но ведь это вы будете выбирать работодателя, а не он вас.
И вроде она права, но сейчас очень тяжелая ситуация с работой, даже хорошие и объективно востребованные специалисты получают отказы пачками, и их это травмирует. В итоге вместо проработки неудобного запроса надо смотреть на ситуацию удобным терапевтке способом. Конечно, я бросила с ней обсуждать рабочие вопросы.
Про опору моё любимое: [только] вы сами можете давать себе поддержку. Два раза сталкивалась, когда мне это говорили прямым текстом. В книге про детей нарц. родителей, о которой я писала вчера, так и написано, что дети с кПТСР ровно к этому и привыкли: сами "дать себе поддержку", то есть задвинуть свои чувства подальше и вперёд — выполнять план по созданию фасада. Мне бы хотелось, чтобы хотя бы за деньги я получила человеческую поддержку и человеческое сочувствие, а не просто выполнение приёмов из методички.
no subject
Date: 2025-10-14 02:52 pm (UTC)В нынешней терапии я как раз прохожу через этап полной безнадеги по всем фронтам. И моя терапевт меня всегда спрашивает, допускаю ли я, что из этой безнадеги есть выход. И если я говорю «нет» — соглашается, что прямо сейчас выхода может не быть. Но он может появиться. И это пока самый бережный подход, который я встречала. Тер видит боль и травму, признает их, но обращает внимание, что это скорее всего не навсегда.
Терапия в том числе помогает увидеть скрытые возможности, неочевидные варианты выхода из проблем. Часто мы зациклены на двух полярных вариантах — например, либо я буду задавливать свои истинные потребности, но нравиться людям, либо умру в одиночестве, потому что мои истинные потребности непереносимы для других людей. И не рассматриваем никаких третьих и четвертых вариантов, в которых часто и оказывается настоящий выход.
no subject
Date: 2025-10-14 02:59 pm (UTC)Читала у Жичкиной, что терапевт при работе с человеком в кПТСР должен уметь обе стратегии: видеть и поддерживать человека в том, в чем он сейчас находится, не убегать и не тянуть его насильно вперед. И подталкивать к изменениям, когда у клиента на это ресурсы появились. И применять нужную стратегию в зависимости от состояния человека, на нужной стадии процесса. Мне самой поддержка в моих плохих состояниях по жизни больше нужна сейчас и она меня больше продвигает.
Она пишет еще, что травматикам и кризисную помощь еще нужно уметь оказывать. Я приходила пару раз к своей терапевтке в кризисе — я там в особом состоянии была, конечно, даже длинных предложений не понимала.
no subject
Date: 2025-10-14 03:26 pm (UTC)"Юнгианство не противопоставляет себя травматерапии — но смотрит глубже
Если когнитивная терапия или EMDR спрашивает:
> “Как убрать симптом?”
Юнгианский терапевт спрашивает:
> “Что пытается сказать тебе этот симптом? Какую часть тебя он охраняет?”
Юнгианец не обходит боль, а помогает войти в неё и услышать её символический смысл.
Например:
тревога может быть не только дисфункцией, но и призывом к пробуждению чувств, давно замороженных;
депрессия — не только “падение тонуса”, а фаза нисхождения в бессознательное, как зима перед весной;
панические атаки — как “удар по эго”, которое слишком контролирует жизнь."
"Юнгианский подход не просто “вспоминает” травму, а помогает:
найти её символическую форму (через сон, рисунок, активное воображение);
постепенно интегрировать расщеплённые части — ту, что страдала, и ту, что выжила;
дать смысл страданию: “из этого выросла моя способность видеть глубже”."
"Юнгианство не всегда достаточно само по себе
Если травма тяжёлая (ПТСР, раннее насилие, диссоциации), нужна поэтапная работа:
1. Сначала — телесно-ориентированные и стабилизирующие методы (например, SE, EMDR, DBT).
2. Затем — юнгианская глубинная работа с символами и архетипами."
"Юнгианец помогает не стереть боль, а сделать её частью внутренней истории души."
Я бы попробовала и телеску или совместить с телесной чтобы травму выводить из тела, научиться взаимодействовать со своими чувствами и проживать их.
no subject
Date: 2025-10-14 04:59 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-15 12:01 pm (UTC)Читала в одной книге (психоаналитического направления), что пациенту как раз помогло полное признание терапевта, что да " "вы совершенно правы, у вас всё плохо и выхода нет", но я рядом и мы продолжим искать, т.к. мы не знаем всего, что может быть " — какой-то такой смысл
no subject
Date: 2025-10-15 01:37 pm (UTC)Мне вот чатГПТ примерно такое сказал (он сказал, что я живу, как будто в ссылке), и это было как откровение — меня хоть раз "увидели" там, где я есть. А терапевты не справлялись (
no subject
Date: 2025-10-14 01:08 pm (UTC)Недавно обсуждали с тер моё давнее сильное изменение, переход на качественно новый уровень (отрастание у меня в психике вещи, которая в норме отрастает у людей в детстве лет в 6-7), я спросила, как это выглядело с ее стороны. Так вот, она не знала, что у меня этого не было до того момента, как я сказала ей, что у меня это появилось. И если бы к ней пришел новый клиент со словами "у меня этого нет, сделайте", она бы совершенно не знала, как это сделать.
С тех пор не могу перестать думать, насколько мало терапевты знают о клиентах, и как вообще что-то получается в терапии, и как терапевты работают вообще. Плюс я довольно давно начала видеть, где она косячит и говорит что-то не в тему, или сформулированное кое-как, триггерящее меня. И по большей части возвращаю всё это ей. Но процесс терапии идёт! Как, как, почему он идёт с такой неидеальной ей?! И такой неидеальной травмированной мной.
Почему-то все опрошенные мной терапевты отвечают, что есть некая магия, чудо в том, что терапия работает. Вот это всё про привязанность, выдерживание тяжёлых чувств, информирование, как будто с некоторыми клиентами работает, с некоторыми нет.
И я как будто до конца даже не могу сформулировать, что я чувствую и что хочу обсудить. Как будто открыла для себя что-то, не укладывающееся в привычную картину устройства мира, и пытаюсь куда-то встроить. Очень меня шокировало, что тер не заметила тогда вот этих супер перемен во мне, я-то думала, что она знает всё.
no subject
Date: 2025-10-14 03:37 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-14 06:04 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-14 06:53 pm (UTC)Немного не о терапии, но и о ней. Предупреждение: Триггеры — если вас как-либо задевают разговоры о религии, вере и так далее, не читайте!
PS: здесь и далее только мое личное мнение.
Сегодня праздник — Покров. И посвящен он покрову Пресвятой Богородицы, который она, явившись во Влахернской церкви, простерла над людьми в знак покровительства. Но суть не в этом, а в словах, которыми она обозначила свое действо и которые ясно указывают, что мужики их придумать не смогли бы, головы не хватило бы. Так может сказать только мать, которая любит. "Царю Небесный, – глаголаше в молитве на воздусе со Ангелы стоящая Всенепорочная Царица, – приими всякаго человека, молящегося к Тебе и призывающего Имя Мое на помощь, да не отыдет от Лика Моего тощ и неуслышан".
Не останется "тощ и не услышан" — всего два слова, а в них абсолютно всё. Не останется ненапитанным, не ресурсным, голодным во всех смыслах. Не останется неуслышанным — в пренебрежении, неглекте, игнорируемым, одиноким и ненужным. Кто может заботиться об этом, как не мать? Пусть у нас часто совсем иной опыт, но это будто указывает, где истина. Если вы не получаете всего лишь этого — напитанности и видимости, то вся жизнь как прах.
И если мы ходим в терапию, но остаемся "тощи и неуслышаны", не получаем напитанности и остаемся видимыми лишь частично, а то и вовсе нет — что с нее проку? Вот вопрос, точнее, наверное, ответ, когда решаешь, уйти или остаться. Такие вот мысли о том, как вообще выглядит наша потребность и исцеление.
Я православный, ну, точнее, силюсь как-то не терять это, и если вы хотите, чтобы я поминал вас, напишите мне имечко в личку. Обычно надо помнить, с каким именем человек крещен, но это не обязательно, можно и свое. буду к Ней обращаться и вас возьму.
no subject
Date: 2025-10-20 05:42 pm (UTC)Какой же вы удивительный!
Человек с огромным сердцем ❤️
Читаю вас, и всякий раз оттаиваю, становлюсь живее. Спасибо!
Пусть вас услышат! Пусть всегда будет коннект!
no subject
Date: 2025-10-14 09:47 pm (UTC)В воскресенье очень неприятно поговорили с мамой. Я попыталась спросить, почему она в детстве не отвела меня к неврологу или психиатру, если тогда уже я подавала признаки, что мне плохо — серьёзно и долго плакала из-за объективно не стоящих того ситуаций. Говорила об этом не очень сдержанно, потому что представила, как могла бы моя жизнь сложиться по-другому, если бы моими проблемами занялись уже в детстве. Мама поняла это так, что я её обвиняю из-за ерунды, конкретно разозлилась и вывалила много неприятного. Её собственная травма встала в полный рост. Ей было очень тяжело, когда мой папа её бросил без всякой денежной помощи, и она осталась одна с маленьким ребёнком на руках; ей пришлось менять профессию, вызывать к себе не самых любимых родственников и стать кормильцем семьи. Заткнуть все свои чувства и работать. А тут дочь предъявляет претензии по пустякам, ещё и сидит в депрессии кучу лет и не вылезает оттуда, хотя условия у неё сплошь шоколадные. Ещё пара маминых детских травм вылезла — её собственная мама, моя бабушка, запрещала ей громко проявлять эмоции, а её старшая сестра, моя тётя, гнобила её в детстве и любила выставить виноватой.
Короче, я прямо чувствовала эту травматическую ярость, понимала, что всё что я ни скажу, будет этой яростью проглочено и возвращено горящим пламенем. А мама была единственным человеком, в чьей любви я была уверена. До этого дня. Я даже успела позлиться немного, но потом это сменилось тухлой безнадёжностью.
В терапии это разбирали. Сессия состояла из того, что тер меня пыталась убедить, что нормально на маму обижаться и злиться, нормально считать, что со мной так нельзя. А я не могу этому дать в себя проникнуть, потому что я от мамы финансово завишу, какая разница, что я там буду думать? У меня нет рычагов давления. Я могла бы, наверное, быть независимой, но я была бы очень бедна и жила бы в некомфортных условиях. А так я променяла свою свободу на комфорт, и теперь расплачиваюсь. Перспектив заработка никаких, будущее безрадостно.
Самое обидное, что после прошлой сессии, которая была вживую, я чувствовала подъём энергии, и вообще всё было неплохо так, а теперь скатилась в яму обратно. В последнее время неприятных поводов для обработки всё больше и больше, как же хочется чего-нибудь хорошего
no subject
Date: 2025-10-14 10:42 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-15 08:06 am (UTC)no subject
Date: 2025-10-15 08:11 am (UTC)no subject
Date: 2025-10-15 08:14 am (UTC)no subject
Date: 2025-10-15 08:29 am (UTC)Но то, что она практикует — это не терапия, конечно.
no subject
Date: 2025-10-15 01:35 am (UTC)Все травматики рано или поздно сталкиваются с тем, что родителей изменить нельзя. И достучаться до них нельзя, потому что они со всех сторон обложились отрицанием и выборочной амнезией. И еще они никогда не станут теми родителями, которые нам (были) нужны, и с ними никогда не будет тех отношений, которые бы нам хотелось.
Изредка бывает, что родителю везет каким-то образом встретить парнера, который им поможет увидеть жизнь с другого ракурса, и в голове родителя от этого что-то (очень немножко) меняется. Но это крайне редкий случай, и он все равно не дает нужного результата для ребенка.
В терапии надо искать пути принять эту ситуацию и отгоревать ее безнадежность, чтобы снять травму с ручного тормоза и дать ей возможность постепенно вылечиться, вместо того, чтобы биться головой в стену родительской глухоты.
Это все по-настоящему ужасно и открывает такие жуткие бездны внтутри, но это нужно пройти. Ради себя и ради того, чтобы дать себе шанс на другую жизнь.