Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я на работе попала под сокращение (бывшая токсичная начальница как следует нагадила). Очень неудачное время остаться без работы, потому что в моей области идут повальные сокращения, и конца и края им не видать.

Для меня потеря работы — это в первую очередь про выживание, поэтому психика, конечно, провалилась не на шутку. Особенно, с учетом, что кормить меня тут некому и кроме себя у меня никого нет. Давно такого не было, и в прошлые разы я просто капитально диссоциировалась и хаотично металась. Но сейчас так нельзя, иначе я выйду из ситуации психическим инвалидом, потому что пришла в нее уже в предельной степени выгорания.

Прикинула разные методы, как заземлять свою паникующую психику, собрала из них личную методичку, применяю каждый день (деваться некуда). Первые дни сильно трясло с утра до вечера, сейчас уже удалось сократить это состояние в половину, к вечеру уже в большинство дней могу прийти в устойчивость.

Прикинула по деньгам, получилось, что на пару месяцев терапии запасов мне хватит, и договорилась с Одноклассницей о еженедельных встречах. Я с ней на прошлом сеансе поделилась, какие методы собираюсь использовать. Хотела услышать, я ебнулась или нет, потому что методы включают и ненаучные. Она сказала — нет, все звучит очень здраво.
— Ну, — засмеялась я, — хотя бы я давно избавилась от мечты, что меня спасет прекрасный принц! А то бы у меня сейчас голову не в ту сторону снесло бы, побежала бы его искать ))

Она меня совершенно серьезно с этим поздравила. Говорит, это один из самых страшных вирусов, который заражает женские головы, и вывести его крайне тяжело. Я его вывела уже лет семь как.

Подруга-терапевт меня послушала и говорит:
— Так, ты со своим тем тером закончила, да? Точно закончила? Больше не пойдешь к нему?
Я:
— Да, точно.
Подруга-терапевт:
— Смотри у меня! Не вздумай в уязвимом состоянии к нему ходить, тем более, очно!
Я:
— Что ты такое про нас думаешь? ))
Хоть развеселилась чуток.

[olga-sol.livejournal.com]

Пусть работа быстрее найдется! С оптимальными для вас условиями.

[nici-2018.livejournal.com]

Тоже присоединяюсь к пожеланиям поскорее найти подходящую работу с самыми подходящими вам условиями!

[23e01.livejournal.com]

Пусть поскорее найдется новая работа!❤️

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Желаю найти новую работу, еще получше предыдущей!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Эль, пусть найдется работа, да лучше прежней! Посылаю вам добро 🙏

[tom-potom.livejournal.com]

желаю найти работу с классной начальниицей!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Эль, прочитав то что вы пишите и поразмыслив, думаю, вас захватывает сепаративная тревога- неожиданно быстрый уход.
На вашем предприятии наверное еще есть те кого сокращают, да и само руководство находится в хаусе изменений.
Такое поле захватывает своим переносом, особенно нас травматиков и тогда кажется, что снова распадаешься на части.
Однако это не так, стоит "расстаться" и осознать контрпереносы, сепаративные энергии, печаль утраты, как через пару дней мозг, тренерованный терапией, быстро найдет выход.Потому что терапия обучает соединять сломанное.Верьте себе, своему телу, оно как дикий зверь найдет для вас добычу, выведет из тьмы тревоги.

Возможно как прежде не будет, но будет как-то по-другому, вы та которой сейчас столько лет, сколько есть.Вы не были теми молодыми частями себя из прошлого, перестаньте его тащить за собой.Вам не будет снова 18 и значит вас не бросят.Не нужно будет снова рождаться.Живите с тем что есть, по фото вы прекрасны!
У вас огромный опыт выживания, а главное есть мозги!

Это просто приключение жизни.Обнимаю вас тепло, верю в вас и ваши способности.Шея есть, хомут найдется👐

[samuraya.livejournal.com]

У меня тоже на прошлой неделе в пятницу кабзда началась. С провалом в депрессию или как это правильно назвать в панику и тревогу, когда трясет и "глаза собственные блестят в темноте" и двумя бессонными ночами на выходных — до сих пор отхожу. Работа по найму та еще прелесть. Впрочем, везде свои заморочки. Я давно приняла свои страхи и тревоги как часть меня даже. Мне надо жить с ними дружно в свои почти 50. Иметь в виду всегда. Начальница наорала на пустом месте. Очень плохо я переношу такие вещи, как в меме — сразу тянет уволиться. И еще — у меня не уменьшается долг по кредитной карте. Мне казалось, что как только дочь отъединиться, станет полегче. В июне она стала жить отдельно. Сейчас октябрь. Почему с финансами такая хрень?!

[mau-ra.livejournal.com]

Тоже желаю успешно найти новую работу! Не буду писать, что быстро, потому что, по-моему, по всему миру ситуация с работой тяжелая.

А что за методы заземления? Очень интересно, если будет время, напишите, пожалуйста.

Про прекрасных принцев — согласна полностью, хотя и завидую женщинам в браке, которые могут финансово положиться на мужа.

[moi-salon.livejournal.com]

потеря работы для меня невероятнейший стресс. Эль, желаю как можно скорее (НО В СПОКОЙНОМ РИТМЕ) найти новую приемлемую для вас работу. И желаю, чтобы там было хорошо и финансово устойчиво!

[samuraya.livejournal.com]

Одно наверное есть небольшое утешение — ведь если сокращают, должны денежку дать на поддержание штанов и чтобы продержаться. Официальное увольнение. Хотя хреново конечно. Я в бытность свою 90-2000-е годы частенько без зарплат вылетала от горе-предпринимателей. Тогда не очень то от родителей уйдешь было. С голоду умрешь

[holmanp.livejournal.com]

Ох. У меня аж сердце ёкнуло от этой новости. Причем как травматика пугают не финансовые последствия увольнения (знаем, плавали, где наша не пропадала), а эмоциональные — возможная ретравматизация и последующий расколбас, который может выдать травмированная психика. Сил вам пройти через это.

[marie-forgeron.livejournal.com]

Желаю найти новую работу, хорошую во всех отношениях!

[assenzia.livejournal.com]

Желаю найти работу лучше прежней!

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, я вам кое-что в личку написала. Посмотрите, пожалуйста.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Вчера вышла на полную дозировку АД. Я читала, что заметный эффект от приёма антидепрессантов начинается после трёх недель приёма в полной дозировке. Вот жду, потом пойду к врачу для контроля.
Сегодня опять проснулась утром и часа 1,5 не могла уснуть, заснула буквально перед будильником. Хотя есть ночи, когда я просыпаюсь, но потом могу быстро угомониться.
Пока чувствую себя сильно пришибленной и сонной весь день. Мне совершенно не хочется ничего делать, с трудом навожу порядок, раз в день мою посуду. Мне стало как-то совершенно все равно, что там вокруг. Хотя обычно я люблю порядок и чистоту. Совершенно нет сил готовить.
Короче, странное состояние, не совсем привычное для меня. Но началось оно до приёма АД.
Очень стараюсь не винить себя и дать себе время на восстановление. Уговариваю себя, что надо подождать, пока лекарства начнут действовать в полную силу. Что, если они не подойдут, то мы с врачом подберём другие. По крайней мере сейчас я не одна борюсь с этим состоянием и у меня теперь есть хороший специалист.
Постоянно прокрадываются мысли, что я прокрастинирую, что я недовольна своей жизнью, при этом сижу и ничего не меняю, что надо срочно что-то делать (делать что-то нет сил).

[23e01.livejournal.com]

Желаю Вам сил!🧡

[ian-faro.livejournal.com]

Пусть новая работа поскорее найдется! Пусть ее условия будут оптимальными для Вас, начальство и коллектив будут вменяемыми и нетоксичными.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На работе веду проект, связанный с публичными выступлениями. Никак не получилось от него откреститься. Для меня публичные штуки +1000000% тревоге. Как назло, пропустила встречу с пт. Пришлось поднять дозу всех лекарств (заранее с психиатром оговаривали такой вариант развития событий). Проект продлится до середины ноября. Прочитала сообщение Эль, возможно, тоже стоит разработать такой тревожный чемоданчик.

[radioactivez.livejournal.com]

Напомню, что если несколько раз отрепетировать выступление, будет легче) и продумать, что будет если случится ЧП. И прямо отрепетировать даже это ЧП. Вам задали вопрос, ответ на который вы не знаете — ваши действия? Вы уронили что-то, вы, пардон, пукнули, и надо отшутиться, как снизить накал ожидания у аудитории (юмором легким, уместным), и так далее. Может ли у вас от страха голова закружиться и где в этот момент будет стул, чтобы сразу присесть, надо ли держать при себе непроливайку с холодной водой или салфетки.
У меня каждый раз с новым началом курса была паника)) на ногах стоять не мог) пришлось сделать начало таким, чтобы можно было сесть для демонстрации пары картинок)) это помогало собраться.

[tom-potom.livejournal.com]

на этой неделе у меня был психический пиздец. На групповой терапии был поднята такая старая для меня тема, которую я начала касаться только в этом году. Заряд от темы был такой силы, что я слегла на больничный. Была затроонута тема слепой преданности детским желаниям и выстраивания вокруг них своей жизни. И сила преданности была такова , что ты сам себя останавливаешь в развитии, лишь бы они сбылись. Это желания превращаются в духов, которые одновременно помогают идти к исполнению желания, но и калечат, так как желания не осуществимы. Я пролежала в кровати целый день, соприкасаясь с этой болью и засыпая от ее невыносимости временами. Это было ну очень больно. Из хорошего — при соприкосновении с болью мне впервые не хотелось умереть, она была в какой-то степени выносима.
На терапии личной я обнаружила часть себя, которая не отображается терапевт, оона как бы в слепой зоне — маленькая и ненавидящая терапевта, потому что она не может дать ей то, что хочет. Когда терапевт начала задавать ей вопросы, эта часть не могла ей ответить, другое мое я частично погруженное куда-то в глубь наблюдала за этим как-будто бы из-под воды. Вынырнуть из глубины мне помогла ярость и я чувствоала себя целиком собой. А потом терапевт помогла собрать себя по частям. Пока не знаю как быть с этим открытием, одно хорошо — я это наконец-то увидела сама.
Пока мне пришла тая мысль, что моя расщепленная ярость, срощенная со мной, помогает обрести целостность, но большую часть дня она гуляет сама по себе.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>тема слепой преданности детским желаниям
Меня это зацепило, и расспрашивать не хочется, потому что вам и так плохо, и что-то мне покоя не дает в этом. Можно вас попросить кратенько рассказать, о чем это вообще, но только когда вы будете чувствовать себя получше. Если вы не хотите касаться этой темы, то я не обижусь. Вот вам утешительный козел) даже с цветами, не безнадежный))

(https://ic.pics.livejournal.com/radioactivez/84081422/53433/53433_original.jpg)

[23e01.livejournal.com]

У меня изменилось восприятие родителей. Раньше это был хороший папа и плохая мама, а теперь это как-то стало "они", неадресно, и стало все равно, кто там был хуже, кто лучше. И начали выходить некрасивые чувства типа злости, зависти, обиды (раньше была только ненависть, т.е. как я понимаю, трансформируются чувства) и сны такие же: родители живут в отдельной комнате, себе там все красиво устроили, ремонт свежий. А меня сослали в какую-то комнату с обоями некрасивого зеленого (цвета тоски, наверное)) цвета и им не жмет. Я пытаюсь прорваться к ним, но меня там не хотят. Обиду, злость и зависть я даже во сне чувствовала.

Со старым тером мы кроме всего прочего говорили о моем детском переносе, раньше я пыталась терапевту объяснить, что то, что я к нему чувствую, это детские чувства, это не взрослые чувства, это просто детский перенос. И он на это не соглашается. Он утверждает, что это взрослые чувства. Он почему-то категорически не хочет считать это детским переносом. То есть то, что я в своем теле живу 50 лет и знаю, кого я как мужчину вижу, кого нет - его вообще не убеждает, ни разу не причина мне поверить))И все мои попытки доказать, что это-детское, там не было никакой эротики, никакого желания взрослых отношений, я не смотрела на него как на мужчину, бесполезны. Раньше я была готова спорить с ним об этом, именно потому что мне было важно, чтобы он это признал, и чтобы мы начали с этим работать. А теперь в какой-то момент я поняла, что для него это по каким-то причинам невозможно. Ему почему-то жизненно важно считать, что у меня к нему были или есть взрослые чувства, а не детские переносы. И в какой-то момент я просто перестала за это бороться, сдалась. Остановилась просто на этом и сказала себе: хорошо, пусть это будет так, как он хочет, пусть он так верит, раз ему так надо. То есть мне это все равно. Я могу отгоревать то, что я детский перенос с ним переработать не могу, пусть останется ему эта уверенность, что это были не детские чувства. Почему-то ему это важно. И вот за этим, почему ему это важно, мне показалась какая-то тайна, которую я не могу разгадать. Я на этом пороге остановилась и начала как-то отгоревывать то, что он мои детские чувства не признает. Получилось, что я почувствовала его границу и не убилась об нее, а просто поняла, что тут тупик, дальше хода нет, запарилась я доказывать свое, пусть верит как хочет, моя вера и моя жизнь больше не зависят от того, как верит и хочет он. То ли ему неприятно, что он- всего лишь объект переноса, то ли то, что родитель из него фиговый. Мне это все равно, меня это не рушит, я спокойно приду в след.раз и мне не будет стыдно, что другой человек мою реальность отрицает, а ему типо видней, как и чем я живу. Порадовалась за себя - в моем мире появляются границы других и я об них не убиваюсь.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

как вариант: а что, если его упёртое нежелание признавать ваши чувства к нему как детский перенос, а НЕ как взрослые чувства, говорит о том, что ваше "детское" чувство к нему задевает его мужское достоинство, раскачивает комплекс мужской неполноценности (то ли известный ему самому и проработанный/недопроработанный, то ли вообще скрытый).
а что, если ему такую версию предложить и посмотреть на его реакцию?

[radioactivez.livejournal.com]

Осень такая красивая. Я на неделе оказался в клещах, которые заставили меня очень сочувствовать очередной раз нашим женщинам. Подруга улетела в отпуск, и за пару дней до отлета ее мама (бабушка, у которой я живу) оказывается на операции с внезапным тромбом в ноге, а у собаки начинается конъюнктивит. И все это остается мне. При этом как назло работа, которой почти не было весь год, внезапно опомнилась)) и вот началось — встал полшестого утра, всех накормил, полечил, перевязал, прогулял, уехал пахать, вернулся полдевятого вечера, повторил)) на прошлой неделе мне удалось отпроситься со среды, но эта была полной, задолбался я знатно. Каждый раз, запихивая собаке (которой это не нравилось, да) мазь в глаза, думал, как же наши дамы годами справляются с бутербродом из четырех стариков (своих и мужа) и ребенка, часто еще и не одного, да бывает и с животными в придачу, и при этом и работой. Я бы выдержал, конечно, буде была бы необходимость, но конечно, это просто ЖОПА. Понимаю, почему люди отказываются от семьи. Когда-то это были большие кланы, где были дяденьки вроде меня, какие-то тетушки, и всегда можно было справиться толпой. А теперь это жесть.
Я сражался как лев... вот этот вот)) всем в утешение и ободрение, с любовью.

(https://ic.pics.livejournal.com/radioactivez/84081422/53555/53555_original.jpg)

[biondo-cenere.livejournal.com]

Сил вам! Надеюсь, ваша вахта скоро закончится, и вы сможете отдохнуть как следует.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Вторая встреча очно с тер.

Удалось снизить дикий страх от её присутствия с 8 баллов до 4-0 :) как оказалось, для меня её личное присутствие — это неумолимо убедительное доказательство, что я сильно доверилась реальному человеку, а не картинке на экране. А реальные люди могут сделать больно тысячью возможных способов. И невозможно верить, что их слова — искренни.

Как будто бы после этой очной сессии у меня прибавилось энергии. Раньше я могла жить только с большой дозой липосомального витамина Д каждый день, а тут уже третий день обхожусь без него. Не могу сказать со 100% уверенностью, что это именно так, но очень похоже.

Теперь очень хочется ещё одну очную сессию. Хотя по-хорошему надо бы онлайн брать — и денег сэкономить на аренде кабинета, и оффлайн мне не хватает смелости всё обсудить, что-то приходится на бумаге писать.

Оттягиваю решение вопроса с госпитализацией и психиатром. Пока есть силы, физически состояние хорошее — не хочется принимать неудобные решения. А удобного точно не выйдет.

[23e01.livejournal.com]

Кто о чем, а вшивый о бане. У меня стадия приятия своего одиночества вырулила в депрессивную фазу. Когда уже все понятно, а сил радоваться этому дзену нет. Слушаю тоскливые депрессивные песни, они как-то созвучны настроению. На работе нечаянно получился теплый музыкальный вечер, мы были в смену с одной молодой девушкой, девушка играет профессионально на гитаре и взяла ее с собой, и еще одну укулеле. В группе на тот момент остались только 3 мужчин - 2 сирийца и один из Кении, и мы соорудили небольшой музыкальный коллектив (надо было как-то время коротать до конца смены, а день был тихий- все сделали днем, половина группы уехала к родным, нас оставалось только трое из 18 ребят). Обучили одного сирийца нескольким аккордам на укулеле, другому дали в руки что-то гремучее (не знаю как зовется этот инструмент) и грянули подряд все что в голову приходило на английском и французском и немецком. Мы с девушкой пели. Потом решили исполнять каждый на свом родном языке. Кениец петь не стал, но дал послушать что-то ему родное. Один сириец не захотел петь - сильно стеснялся. А второй ( самый маленький)) - 18 летний)) нашел любовую песню на турецком и мы ее спели втроем с подсторчником - он и мы с девушкой. И я спела одна "Ой, да то ни вечор, то ни вечор". И мужчины мне захлопали. Я потом думала - почему они хлопали мне, а не девушке, девушка играла ведь классно, профессионально, пела хорошо. Потому, что я старенькая уже, и песню пела похожую на колыбельную - тихую, протяжную. Всем нужна мама. 😪 И даже если ты уже взрослый сириец - все равно трогает мамский образ. Куда бы ты ни пошел, сколько бы лет ни было - образ женщины, которая теплая, мягкая, поет тебе нежно и с любовью, как ребенку, все равно за душу берет. Потом я, конечно, поплакала, что у меня такой женщины нет и не будет, и не будет больше папы, который думает - как ты там, чем бы тебя порадовать, где бы поддержать, никому ты нафиг не сдалсА. И проф не будет моем папой - он своих детей любит, с ними носится, а я ему никто. Проживается у меня эта боль потихоньку, первые дни даже тело болело от этого, как буд-то камаз переехал. А сейчас просто унылая тоска. 😌

[d-la-luna.livejournal.com]

Девушку жалко. Такой хороший праздник организовала, сделала самую его весомую часть... и растворилась в фоне. Я бы в конце ее поблагодарила, а мужики если нормальные, присоединились бы.

У сирийцев и кенийцев сложная жизнь, и я могу понять насколько им может быть грустно и плохо.

[itty-pitty.livejournal.com]

стабильность в жизни дала основания в терапии разваливаться. вышла в давно так не навещавший меня мощный депрессивный вайб, недоверие и просто-напросто обессиленность.

разваливаюсь я от простой такой мысли / желания: отношений. а с учетом того, что последние прошлые были те еще трэшовые, то боли в этой связи полнимается много. выглядит это "ни туда-ни сюда": я хочу обсуждать что-то с тером и чтобы он что-то уточнял у меня, и в то же время (когда он делает это) я сразу закрываюсь и в итоге в слезы. плачу я отчасти от боли, которую испытываю, отчасти от неясности о чем боль. быть с ним рядом для меня очень больно.

меж тем помимо аффекта попробовали достать от чего же больно (в частности в связи с самим тером). вспомнила раннюю штуку в работе с ним (буквально первые полгода) и обсудили нее. ощущение было как будто я увидела огромную занозу, которая меня сильно беспокоит, потому что эта же самая тема меня преследует буквально всю жизнь и я сильно страдаю. я обрадовалась, что вспомнила её в отношениях с тером, потому что так появляется шанс как-то выразить злость, прожить безопасно.

после сессии было получше, а через пару дней накрыло. и на контрасте то ли с тем, что я давно не была в таком состоянии, то ли еще что, но я увидела как это депрессивное состояние на меня влияет. я снова стала чувствовать боль вот буквально "на ровном месте" (нет, но еще относительно недавно не было бы так), я ощущаю упаднические настроения и они острые, когда как раньше они были просто таким "тупым фоном" (словно я была придавлена и беспросветно че-го-то хотеть). острое состояние переживается сложнее, чем когда просто ничего не хочется, но это живее обычного.

усложняет всю эту конструкцию тот факт, что стала общаться с мужчиной, который понравился. и ничего более не могу сказать. неясно как это дальше всё будет жить.