Терапевтический вторник

[transurfer]

Какие у вас мысли на тему терапии на этой неделе?

Comments

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Написала консультанту по реабилитации, что хотела бы взять паузу в индивидуальной терапии. Мол, из-за языкового барьера.

В переводе на язык клиента "идите нахер со своим ДБТ".

Осталось зафиналить пару встреч и всё.

В личной терапии я чувствую себя молодчиной, которая проделала огромную работу и продолжает делать.

В ДБТ — неуравновешенной психичкой.

Я продержалась 2 с половиной месяца. Ровно столько мне понадобилось, чтобы прекратить свистопляску под названием "каким бочком повернуться, чтобы не так было плохо". Пока я не осознала, что можно не жрать кактус. У меня всё же есть выбор не ходить туда.

Просто не ходить туда, где мне плохо.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Впервые за 2,5 года терапии не успела на сессию из-за пробок. Перегородили дорогу. Пт. спросила, посылала ли она мне условия отмены. Я ответила — нет. Она отправила мне док с условием полной оплаты встречи при отмене менее, чем за 24 часа. Сказала, что раз не посылала, сейчас платить не нужно, эта мера будет действовать в будущем. А мне так стыдно стало, что я сразу оплатила! Хотя могла не платить, мне просто стало жаль ее времени. И одновременно обидно за бл*цкие дороги! Ну реально обстоятельство, никак не зависящее от меня 😭😭😭 Наверное, я неправильно поступила, раз оплатила… и надо было пт. надавать по голове, раз она раньше об этом молчала… но не могла поступить иначе.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

я подобные свои "выходки" объясняю глубоко на дне залёгшим чувством вины, с которым я, как иногда кажется, полностью разобралась. а потом — вот такое, и я опять виновата. но всё реже и реже, что радует.
а чтобы как-то себя успокоить, я перевожу "срыв" в "благотворительность" — то есть, я не "вечно перед всеми виноватая и должная", а могу себе позволить кому-то помочь! :)

это не совет, это мой личный метод. :))

[liulia-kurosava.livejournal.com]

пока самотерапируюсь, но без продвижек...
проснувшись и "вспомнив" всем существом, что у меня в крови сейчас разлита горькая свмнцовая депрессия, начинаю выяснять причины: что тебе не так? чего тебе не хватает? что бы ты хотела? и тп...
ответ на всё: всё так, всего хватает, ничего не хочу.
анализы в норме, все близкие живы, здоровы и даже благополучны.

встаю с трудом, даже любимый чай, любимые занятия и полная свобода от всяких обязательств не вдохновляют и не дают энергии.
про терапию не думаю — полное разочарование в нескольких ПТ, а это уже не случайность, а система. в моём случае, как минимум.
разве что, психиатр с фармой?
но тут у меня затык: гиперконтролёр не позволит мне влиять на своё состояние чем-то химическим и извне — сами справимся, не маленькие...

[transurfer.livejournal.com]

Что будет, если вы пойдете против гиперконтролера и начнете пить фарму?

[liulia-kurosava.livejournal.com]

когда-то пробовала, даже дважды, разное. но там такое сопротивление, что не пробить — реакции никакой даже на вдвое увеличенную (врачом) дозу.

я понимаю, что это выглядит как психологический блок, но что с ним делать, пока не знаю.
ещё мешает моя упёртость — я всегда всё сама, поэтому не расстраиваюсь, а бьюсь. :)

[transurfer.livejournal.com]

Мне помогло понять, что это устаревшая стратегия выживания, которая помогала в детстве, но вредит в настоящее время. Не просто головой понять, а прочувствовать это. Внимательно и пристально рассмотреть, какой вред она наносит. Также понять, что голос этот ничего не может сделать, если его не слушать. Ну, будет внутри бубнить, но у него нет никаких рычагов управления, кроме страха смерти. Он завязан на страх смерти, потому что в детстве выживание ощущалось как вопрос жизни и смерти. Но в реальности, во взрослой жизни угрозы смерти за то, чтобы попросить помощи, нет.

Еще важно помнить, что чаще всего эти стратегии были выгодны кому-то другому. Если родители не хотели помогать и критиковали за беспомощность, то голос "все сама, все сама" обслуживает именно их, делает удобно именно им, а не ребенку. Да, ребенок думал "Если я не буду делать все сама, родители будут злиться на меня и выбросят меня на помойку, где я умру голодной смертью". Но для взрослого это вообще не актуальная опасность.

Власть этих внутренних голосов держится на старой памяти и детском страхе смерти, но стоит начать не убегать от них, а начать их под лупой рассматривать и подвергать сомнению, их влияние начинает рассыпаться в пыль.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

спасибо! я очень благодарна всем за мнения, это продвигает лучше некоторых пт-в. буду принимать решение.

[transurfer.livejournal.com]

Забыла добавить. Защитным механизмам обязательно нужно предложить альтернативу, иначе они скажут "Ага, мы откажемся от проверенной стратегии — и окажемся полностью уязвимыми!!!". Нужно их расспросить, от чего конкретно они пытаются защитить, и продумать, как еще вы себя в настоящей жизни можете защитить. Например, страх "Я начну пить фарму, и мне придется признать, что я ничего не могу сделать самостоятельно, и поэтому я буду наказана/меня отвергнут/я потеряю право на уважение". Ок, кто конкретно накажет? Кто именно отвергнет? Кто авторизует право на уважение? Можно ли просто не ставить этих людей в известность? Есть ли значимые люди, которые наоборот поддержат? Можно ли с собой договориться, что фарму будем пить курсом, а не всю жизнь? Может ли так быть, что фарма даст больше сил и ясности о себе позаботиться?

И так далее. Главное, показать защитным механизмам, что есть альтернативные способы себя защитить или хотя бы снизить риски. Тогда они будут более открыты к тому, чтобы ослабить хватку.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

вариант! притом, что фарму-то я принимаю уже годы, правдв, по другому поводу (кардио) — так чем один повод отличается от другого?? спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Именно!

Про "все сама" еще добавлю. Мы эволюционно не заточены решать все в одиночку. Люди как вид выжили, потому что сбивались в стаи и помогали друг другу. Кто так не делал — тот давно устранился из генетических линий, потому что не выжил. Наш мозг не заточен все делать сам, наша психика не заточена со всем справляться в одиночестве. Так что опираться на кого-то/что-то помимо себя — это совершенно нормально для нашего вида, у нас от этого в мозге вырабатываются вещества, которые дают хорошие эмоции в качестве подкрепления правильного для выживания поведения.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

тоже принимаю на подумать в эту сторону. спасибо!

[d-la-luna.livejournal.com]

А можно проще. Назвать это гордыней. Типа "нежелание пить фарму / желание на ногах все самой стойко переносить /отвергание помощи — это же гордыня". Для мозга тогда эти конструкции из хороших и геройских станут негативной характеристикой, гордыня это же типа высокомерие, грех и плохо. Тогда и избавится захочется.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

интересная мысль!
попробую поговорить со своим контролёром в таком ключе. :)

[mau-ra.livejournal.com]

Я поняла, почему неэффективной оказалась моя последняя терапия: потому что терапевтка не видела мою детскую часть. Вернее, видела, но её эта детская участь устраивала в виде веселого играющего ребенка (ей нравилось, когда я рассказывала про свои хобби), но как только дело доходило до того, что я просила поддержки для этой части, терапевтка сразу выходила в позицию "чем бы вы сами могли себя поддержать", "скажите себе, что вы никогда не бросите свою раненую часть".
Я себе это и так могу сказать, зачем мне терапевт для этого за 70 долларов в час? При отсутствии помощи обнажение своей боли — только лишняя ретравматизация.
В итоге за полтора года нулевой прогресс по запросу, который упирался в корневую травму. Когда я спрашивала, где прогресс-то, получала ответ, что с моей историей терапия — это на десятилетие, вон, она сама уже сколько лет ходит.
Так, простите, если ходить к терам, которые тебя видят частично (веселый играющий ребенок — ок, злой ребенок — частично ок, плачущий беспомощный ребенок — ну ты там как-нибудь сама приведи себя в порядок), то можно и двадцать лет ходить. Что-то мне всё это напоминает.
Очень нездоровая динамика. При этом мой вн ребенок скучает по терапевтке, потому что она его частично-таки видела.
У меня таких случаев 2 из четырех теров. Первая прямо явно отказала в поддержке, последняя завуалировано.
Штош, буду искать дальше, когда соберусь. Очень хочется опереться на кого-то, кроме себя, а пока получаю обещания и пустоту.

[mau-ra.livejournal.com]

Напомнило как Эль писала про терапевта, который то видел раненые части, то выходил в астрал. Только в моём случае тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали, т.е. тут травму умеем лечить, а тут не умеет, давай сам, дорогой клиент. Я в какой-то момент даже начала интуитивно понимать, с какого рода запросами имеет смысл идти на сессию, а с чем можно даже не начинать, будет напрасная трата времени и пустое лицо терапевтки.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Как отзывается то, что вы пишите. У меня точно так же было: есть темы и проблемы, с которыми тер очень помогла и очень хорошо меня понимала и была рядом. А в каких-то вопросах просто вообще не видела мою боль и как будто была к ней равнодушна.
Особенно было тяжело, когда я пыталась, как могла, объяснить какие-то очень болезненные для меня вещи, а она спрашивала как попугай "что ты с этим хочешь делать?". Да бл...

[tiffanyaching18.livejournal.com]

А вы контактируете с коллегами по хобби? По идее, они тоже могут видеть этого внутреннего ребёнка. Причём в хобби, бывает, выливают что-то и от злой части, и от плачущей. Те, кто осознают это в себе, замечают и в других.

[mau-ra.livejournal.com]

В неофициальной обстановке скорее не контактирую, а когда вместе что-то делаешь, то проявлять злобность/печаль не с руки.
У меня даже была проблема: есть подруга, с которой мы много лет общаемся на почве совместной деятельности: вместе сходить в театр, на концерт или съездить в отпуск. Однажды я начала её грузить своей историей, она меня вообще не поняла, поскольку сама не травматик

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Про ситуацию с подругой — сочувствую.
Самое старательное "не понимание" я ловила как раз от тех людей, которые выросли и сформировались не особенно благополучно, но решили никак об этом не думать, и защищать право считать свою норму обязательной для всех. Это могут быть люди с деньгами, но в мировоззрении вылезает.

Когда вместе что-то делают постоянным составом, то потихоньку группа сживается, и регулярно обсуждаются жалобы на детей/мужей и т.п. Но, конечно, от состава будет зависеть. Может, где-то соберутся любители делать вид, что у них инстаграммная семья.

Но я имела в виду другое. В зависимости от вида хобби, эмоции выплёскиваются непосредственно в него. Можно петь злые или грустные песни; можно делать злых, пугающих, страдающих кукол; можно снимать на фото или рисовать мрачные пейзажи. И через то, что вы делаете, другие люди, которые интересуются подобным как участники или как зрители, могут улавливать, что туда было выплеснуто.

[mau-ra.livejournal.com]

Да, здесь вы правы.
Мы иногда с коллежанками по хобби обсуждаем последние прочитанные книги/просмотренные фильмы, и я рассказываю про книги/фильмы о жизненной изнанке.

Про "непонимающих" согласна полностью.

[radioactivez.livejournal.com]

Меня так поразил фильм Уличный кот по кличке Боб, но никто кого я знаю, не разделил моего отношения) не удивлен)

[biondo-cenere.livejournal.com]

Начала пить Атаракс. На второй день возникла очень злая тревожность. Обычно она у меня вяло-пассивная, а тут прямо начало стучать в голове «а ну быстро шевелись и делай что-нибудь, или умрешь под забором». Со страха отменила, тревожность за два дня обратно ушла.

Предыдущий опыт с фармой у меня был два года назад, Прозак — от него провалилась в сон, буквально круглыми сутками спала с перерывом на еду.

Теперь страшно, что на мне вся фарма срабатывает вообще не так, как надо. У меня даже был опыт, что Новопассит бодрил.

Подруга с опытом принятия фармы говорит, что мне надо было подождать хотя бы неделю на Атараксе, чтобы понять эффект.

Расскажите, как подбирали фарму? Были ли такие же парадоксальные побочки?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Можете уточнить свой диагноз примерно, почему пьете фарму и что назначил доктор?Так как Прозак это антидепрессант, а Атаракс транквилизатор, у них разное назначение и разное привыкание к препаратам.

Если депрессия , назначают антидепрессанты из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина СИОЗС.
У них длительный прием, потому что окно макс.дозировки и лечебного эффекта достигается через 1-2 месяца приема, а целительный эффект через 3-6 мес.,потом снижение дозиррвки.В целом 12-18 мес.прием длится.
Транквилизаторы назначают для снижерия побочки от антидепрессантов пока не достигнется полная доза АД.

Если селективны не эффективны назначают трициклические.
При резисцентных депрессивных состояниях назначаются антипсихотики:нейролептики и нормотимики.
Также вместе с антидепрессантами могут назначить
современные Z-гипнотики.

При тревоге и тревожности назначают в зависимости от состояния антидепрессанты, нейролептики,аксиолитики,нормотимики,бета- адреноблокаторы, блокаторы гестаминовых рецепторов,ноотропные препараты общеукрепляющие.

Поэтому мне кажется чтобы принимать фарму нужно понять, чем вы хотите себе помочь? Посмотрите здесь, https://www.b17.ru/article/antidepressant-practice/
У антидепрессантов первые четыре недели нет лечебного эффекта, то есть они нелечат как антибиотики, идет адаптация организма к препарату,на этом фоне может быть усиление симптомов + увеличение ленности, флегматичности и заторможенности.

Мне кажется нужен психиатр, который будет сопровождать и лечить.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую вас.

Я в принципе человек, который хорошо переносит лекарства. Новопассит пила раньше в тяжëлые периоды на работе, меня он тоже бодрил. Расследование показало, что:
- у меня гиперчувствительная неврная система, а он еë немного притупляет;
- под успокоительным невозможно "расшатать" нервную систему, чтобы получить достаточно сильную эмоцию и провалиться в травму;
- мелкие проблемы не воспринимаются как катастрофа, в спокойном состоянии их легко решить, потому что мозгу легче думать;
- эмоции в принципе становятся не такими сильными и не изматывают.

И огромное количество энергии, которое обычно уходит на нервы, высвобождается и еë внезапно можно потратить на что-то ещё. Тем более, что давно хочется.

Сейчас мне поставили депрессию. Психиатр выписала Венлафаксин [АД] примерно месяц назад, по схеме довела сейчас до 4-х таблеток в день. Первые недели три от него была тошнота и буквально вырубало в сон, потом постепенно прошло.

Тревога, во-первых, вышла на поверхность, до этого я о ней даже не подозревала, во-вторых, ощутимо обострилась. АД вообще делают состояние ровным и стабильным, Венлафаксин ещё содержит противотревожный компонент, но мою психику это не смутило.

У субличностей был коллективный ступор, потому что что-то происходит, состояние вроде меняется, но эффект какой-то непредсказуемый и вообще нихрена непонятно. Бонусом на ночь в качестве снотворного назначили Тералиджен. Демон [субличность-помощник, живущий в подсознании; охраняет меня от моей же психики, помогает работать с травмами, страхами и прочими неприятными вещами] ругался, что таблетки какие-то странные, от них "затормозился весь мозг" и они мешают ему работать. Через неделю организм привык, все немного успокоились и начали выяснять, в чëм дело.

Как оказалось, в "военное" время [тяжëлые и стрессовые жизненные обстоятельства] психика откладывает депрессию до лучших времён, мол, сейчас надо выжить, с душевными проблемами будем разбираться потом. Если такое событие подкрепляется позитивным опытом [запланированный переезд в лучшие условия, поездка в другой город на концерт], то становится совсем хорошо. И мозг запоминает, что это работает, а потом старается всеми силами создать такие же условия, чтобы от депрессии буквально убежать.

Депрессия ещё имеет свойство как бы "затягивать". Если остаться наедине с собой и сфокусироваться на этом ощущении, из него потом сложно выбраться обратно в реальность. Поэтому любые попытки остановиться и успокоиться мозг воспринимает как угрозу, что сейчас затянет и уже потом не выберемся.

Также между провалом в травму и депрессией психика выбирает травму, потому что там есть хоть какие-то эмоции. Между тревогой и депрессией выбор тоже в пользу тревоги, там тоже есть эмоции, ещё и сидеть спокойно не получится, будет деятельность, в этот ужас не затянет. У травматиков ещё наблюдается феномен - в тяжëлых и опасных обстоятельствах мы чувствуем себя спокойнее, потому что внутреннее состояние начинает совпадать с внешней обстановкой. У него появляется объективная причина, еë видят другие люди, можно еë назвать, изучить, а если удаëтся взять под контроль и как-то повлиять, то становится лучше в целом.

И тут внезапно вместо привычной и рабочей стратегии - незнакомый врач, в кровь поступают какие-то новые непонятные вещества, а мы лежим и ничего не делаем. Человек, ты там совсем что ли?! Что ты творишь, всë ж нормально было?! Позитивного опыта с АД ещё нет, какой результат будет - непонятно, так что мозг усиленно сопротивляется и пытается вернуть всë как было.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Спасибо вам огромное за такой подробный комментарий! Ваш опыт меня очень успокоил. Очень похоже на то, как я сейчас с этим справляюсь. Проваливаться в депрессию и бездействие мне действительно страшно. И да, непонятно, как мозг сработает на АД, организм начинает барахлить, и я возвращаю все как было.
Выходит, с АД лучше потерпеть и не паниковать, если в первые дни или недели будут неприятные побочки.

Отдельно вас спрошу — скажите, пожалуйста, как вы пришли к выводу, что у вас гиперчувствительная нервная система? С одной стороны, мне врачи, массажисты, даже моя психолог говорит о высокочувствительной нервной системе, с другой стороны — мне сложно это принять просто на словах, хочется выделить ряд формальных признаков для диагностики, что ли.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Пожалуйста)

Лекарств без побочных эффектов в принципе не существует, просто какие-то проявляются, какие-то нет, сильнее/слабее и т. д., как организм отреагирует. Возможно, имеет смысл просто обсудить ситуацию с побочками с врачом. Меня психиатр на приëме подробно предупреждала о побочках и дала телефон клиники для связи на случай ухудшения самочувствия.

Если коротко, то в мозге есть специальный отдел, который работает фильтром. 90% поступающей информации не имеет особого значения, и этот отдел фиксирует, какая информации важная и нужно реагировать, а какая - нет. У гиперчувствительного человека этот участок плохо работает, и мозг считает, что почти весь этот огромный поток информации имеет значение и выдаëт на него эмоциональную реакцию.

Я смогла взять это под контроль ч помощью медитации. 10 минут под спокойную музыку приходится сидеть неподвижно и концентрировать внимание на дыхании, не отвлекаясь ни на что. В процессе как раз тренируется этот отдел мозга, и состояние можно контролировать. Хочешь - чувствуешь всë и сразу, не хочешь - мозг фокусируется только на действительно важном. Но медитировать нужно каждый день, без регулярной тренировки всë возвращается.

Критерии у меня примерно такие:

1. Всë слишком.

Слишком яркий свет, слишком громкий телевизор в соседней комнате, слишком сильные духи у коллеги, слишком много эмоций. Тяжело успокаиваться.
Если за день случилось много новых событий, может произойти сенсорная перегрузка. Я называю это состояние "слишком много впечатлений". Мозг перегружен информацией, приходится обрабатывать всë и сразу, хочется просто тишины и поспать, но нервная система настолько взвинчена, что ты не знаешь, куда себя деть.

2. Реакция окружающих
Фразу "Что ты так заходишься из-за ерунды?" я перестала слышать только, когда люди начали от меня за неë огребать.
Окружающие действительно не понимают, почему у меня бурная реакция на нейтральные вещи. В смысле, степлер неудобный? В чëм прикол гладить чужих собак? Какая разница, из какой кружки пить сок?!

Психологу в качестве примера я приводила вот этот скриншот из игры.

(https://ic.pics.livejournal.com/whispering_lynx/100064309/2060/2060_original.jpg)
(https://ic.pics.livejournal.com/whispering_lynx/100064309/2402/2402_original.jpg)


3. Тотальная непереносимость неудобной одежды
Шерстяной свитер ощущается как колючая проволока с подогревом. Камешек попал в ботинок, царапается шов или ярлычок, давит воротник - это проблема. Просто слегка неприятная на ощупь ткань - сразу нафиг.

4. От меня ничего не скроешь
Положили в еду не ту приправу, случайно взяла не ту таблетку, купили воду другой марки - я замечу сразу. У стоматолога меня плохо берëт заморозка, если что-то болит, нужна максимальная доза обезболивающего.
Малейшие изменения в поведении людей тоже не остаются без внимания.

Я:
- Ты какой-то уставший. Хочешь конфету с кофеином?
Коллега:
- О_о Что, ТАК заметно, да????

5. Метеозависимость
Когда меняется погода, меняется температура воздуха, влажность, давление, ветер, состав воздуха, количество света и ещё очень много всего. Если это происходит по 8 раз в день, нервная система не выдерживает такое количество изменений и я начинаю зависать на ровном месте.

6. Хорошая интуиция
Бессознательное предупреждает об опасности. Это ощущается как какая-то мысль или желание, не обоснованные буквально ничем, но ты точно это знаешь и всë тут. Какой билет не брать на экзамене, даже если они выглядят абсолютно одинаково, к какому врачу идти, а к какому лучше не надо, соглашаться на что-то или нет.

7. Могу в творчество и музыку
Легко поймать вдохновение, хорошо прописываю эмоционально заряженные сцены, описания и диалоги. Если пишу мелодию, мне достаточно прочувствовать эмоцию, руки сами находят нужные ноты, только успевай записывать.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Парадоксальные побочки мне знакомы)
На один лёгкий распространённый препарат случились необычные проблемы с кожей и слизистыми, которых вообще не было в листке-вкладыше. Но это точно на него, и было несовместимо с нормальным функционированием. На другой лёгкий — трясло почти до судорог, тоже бросила.
В тот раз просто бросила и перебивалась без фармы; побочки записала. В другой раз лечила расстройства сна Тералидженом — и он помог. Только мне, похоже, не нужно было сильно увеличивать дозировку. На будущее это тоже записала.
В третий раз тоже выхватила неврологические проблемы, которые сами не проходили — и новый невролог таки подобрала с нескольких попыток, и с учётом моих прошлых побочек, тот препарат, на котором было сносно жить, и всё выровнялось.
Поэтому совместимую с жизнью фарму найти всё-таки получилось. Хотя в некоторые моменты не верилось.

Новопассит не моё. У меня желудок чувствителен к его компонентам, через несколько дней начинает стабильно тошнить. Таблетки от аллергии могу использовать перед сном, разово. Там бывает лёгкий седативный эффект.

[23e01.livejournal.com]

Я наконец-то завершила свой гештальт со старым терапевтом. Первые встречи после двухлетнего перерыва прошли более-менее тепло, спокойно. А на последней сессии мы разговаривали о нашем пережитом, о старой терапии, о ретравме. И терапевт опять провалился в свой контрперенос, опять в свою старую матрицу, начал опять перекладывать вину на меня, что я какая-то не такая была, что начал уходить в защиту. Короче говоря, я поняла для себя, что за те пять лет, за которые я просто какой-то гигантский прыжок в развитии сделала, он остался все на том же уровне. И вот это понимание и то, как он себя вел, мне это было на сессии неприятно, я не падала в это время в ретравму или в какое-то детское ощущение. Я разговаривала спокойно, как взрослый человек, защищалась себя, это не было ощущение какого-то вселенского ужаса. То есть в детскую свою часть я не провалилась во время разговора, но мне это все было очень неприятно, конечно. И потом, после того, когда я вышла от него, мне стало очень плохо. И вот тогда я почувствовала ту свою часть, которая отщепилась тогда в прошлой терапии при ретравматизации. То есть сначала я почувствовала много боли, стыда, отвержение, ужаса. И с этим мне пришлось где-то сутки прожить. Но я осознанно подошла к этому процессу. И вот эту часть, отверженную, которая тогда в терапии потеряна, которая застряла в той боли, я пыталась всячески успокоить, обнять ее нежностью, принять, дать ей понять, что я с ней, что я не бросаю ее, что теперь у нее есть я, что мы вдвоем мы справимся. И это мне очень много дало, потому что после того, как эта часть успокоилась, я ощутила в себе очень много энергии, и именно теплой энергии, такой энергии, которая способна на любовь, способна на нежность. Мне в последнее время этого не хватало. И вдруг вот эта любовь и нежность пришла с этой частью. Тем самым я завершила гештальт, я вытащила эту часть, застрявшую в прошлой боли 5-летней давности, присоединила ее к себе. C терапевтом мы еще об этом поговорим на следующей встрече. Но тот факт, что я уже не та, и я это почувствовала во время разговора, и тот факт, что я смогла вытащить свою часть, свою ту боль, застрявшую в отношениях со старым терапевтом, мне это очень много дало. Интересно, что эта часть никак не была активирована в моей новой терапии. То есть она ни с кем другим вот так явно не показывалась, как со старым терапевтом. Но именно через вот этот процесс я поняла, что вот та ретравматизация, это былo не просто была повторением каких-то моих старо-детских травм, но это и была сама травма сама по себе, потому что для меня поступок терапевта тогда, что он сначала сказал, да-да, вы можете мне доверять, а потом просто бросил со всем этим одну и никак не помогала, отворачивался, это был очень вероломный поступок, абсолютно какой-то жестокий по отношению ко мне, и это стало для меня травмой самой по себе, даже без учета детских травм до этого.

Ещё на работе мне дали задание подготовить небольшой доклад для группы по теме Borderliner. И я начала об этом копать, я читала об этом раньше, но не так последовательно. А теперь я перелопатила новые исследования на эту тему и разные виды Borderliner. И есть такой Borderliner, который, как мне кажется, очень сильно похож на меня. Это как раз шизоидно-депрессивный подвид Borderliner. Это очень похоже на то, как я функционирую. Я уже давно в себе это подозревала, обсудила это с Чатом GPT. Чат всё-таки думает, что у меня комплексная травма, а не Borderliner шизоидно-депрессивного типа. Потому что, судя по тому, какими словами я описываю свои процессы, во мне есть присутствие взрослой фигуры. A эта взрослая фигура появилась во мне уже в последнее время, то есть в то время, когда я уже была в терапии, она появилась после терапии. То есть можно, наверное, всё-таки так осторожно сказать, что у меня где-то пограничнo между комплексной травмой и шизоидно-депрессивным видом Borderliner.

[d-la-luna.livejournal.com]

Восхищает ваша смелость, как вы не боитесь идти в отношения и прояснять, несмотря на травмы и остальное.

[23e01.livejournal.com]

Это, наверное, от безнадеги)) Я не вывожу больше одна - хоть плачь. И согласна на все. Я сначала написала, пару раз посидели и вроде было все как-то нормально. А когда пошло за старые времена и он опять начал свои старые песни, я в первый момент испугалась, честно скажу. Подумала: блин, зря я это затеяла. А потом почувствовала, что чувствую себя с ним на равных там, нет ужаса, нет ощущения детскости- что вот я сижу перед человеком, который решает, жить мне или умереть. Просто неприятно, потому, что я знаю предисторию. И я не ожидала ни того, что после сессии мне станет конкретно плохо, ни того, что в результате интегрируется какая-то часть. Вышел приятный сюрприз) Но я такой трюк не посоветую повторять.

[msbochinski.livejournal.com]

Я не хочу пока в индивидуальную терапию, но хочу в женское сообщество.
Я теперь живу не одна, но в браке мне скучно.
Ещё не поняла это потому, что я не привыкла, мне это новое и я утомляюсь быстро от быта; то ли партнёр (обычный такой мужчина) очень отличается от привычного мне референтного круга интеллектуальных зануд.
В общем, как бы мне поискать женское сообщество? Куда посмотреть?
Счастливых жен у меня в окружении мало. А очень психологизированный кружок не хочу. И цены на группы в моем городе весьма кусаются (4 тыс руб/ час).

[arma-turman.livejournal.com]

Попробуйте что-нибудь поискать не в терапии, а в обычных групповых занятиях — хоровое пение, экскурсии по городу или музеям, не-парные танцы (типа зумбы), какие-то рукодельные кружки. Иногда даже волонтерство помогает.

[d-la-luna.livejournal.com]

Поздравляю с изменениями в жизни!
А сообщество хотите для живых частых встреч или это может быть приятный круг женщин в интернете, какая-нибудь группа, где общаетесь и делитесь? И есть ли четкое представление вокруг какой темы хотите взаимодействовать, какие по интересам/возрасту/вайбу эти женщины? Мне кажется, легче всего найти круг в теме определенного увлечения или мировоззрения. Легко знакомиться семейным с маленькими детьми (площадки, садики, кружки, все вокруг темы детей) и собачникам. Но и с другими увлечениями находят друг-друга.

[msbochinski.livejournal.com]

Ох, какой вопрос про вайб )))
Собаки у меня нет и детей тоже.
Про увлечения обдумаю. Благодарю за вопрос. Тут мне идея пришла: я хочу посмотреть как живут интересные мне женщины. Может, через них прожить что-то хочу? Мне интересно стало, а какая бы мне женщина понравилась и зачем? И подумалось, что чтобы стать такой же)
Пока не растеряла вдохновение, пойду с Алисой побеседую. В какой-нибудь рубрике напишу что из этого получилось.

[d-la-luna.livejournal.com]

Тут мне идея пришла: я хочу посмотреть как живут интересные мне женщины. Может, через них прожить что-то хочу? Мне интересно стало, а какая бы мне женщина понравилась и зачем?

Можно начать с ютуба/рутуба. Смотреть разных блогеров и остановиться на тех кто вас зацепит. Понять что именно в них цепляет и вокруг чего крутится интерес. Красивая квартира, дача-огород, светская жизнь, косметика и стиль, манеры, отношения с партнером...? Заражаться идеями :).