Я заметила за собой несколько моментов и они меня порадовали. Я стала спокойнее в ситуациях, которые выходят за рамки привычных. Могу себе сказать " ты справишься, не бойся, все будет хорошо" спокойным уверенным тоном, и это мне реально помогает. У меня появилось немножечко ресурса на то, чтобы не впадать в тревогу сразу, если случается непредвиденное, а немного подождать. Появилось немного сил пробовать новое, но без ужаса внутри "мама! какой кошмар!", а с детским интересом. Заметила, что в коллективе я не вовлекаюсь сразу в динамику, а как бы немного смотрю со стороны на происходящее. Раньше любое непредвиденное обрушало, теперь нет. Муж временами нормальный, но вчера почистил зубы утром два раза подряд. Я тему его заскоков вытесняю, у меня нет на это сил(( И случайно получилось, что коллеги разговаривали о своем, выяснилось, что у них у многих есть опыт с дементными родными, или опухолями мозга. Рассказывали, как это было тяжело. И я не выдержала и рассказала про мужа. Меня поддержали, посочувствовали. Я за коллегами наблюдаю, за своими реакциями, пытаюсь их копировать, как они ведут смолтоки, к примеру, я этого вообще не могу - я либо молчу, либо если заговариваю, то уже на 80м уровне сложности. А их пример помогает - как можно, о чем, каких тоном. Т.е. как я для себя это понимаю - начинает прорабатываться мой травматичный аутизм и отсутствие социализации в детском возрасте. Я учусь тому, что дети осваивают в возрасте 3-9 лет - социализации, осознанию своих границ и предъявлению их другим. Я была собой горда, когда смогла перед всем коллективом и начальством сказать: я не люблю холодный кофе, я сделаю себе свежий ( они все могут и холодный пить, предложили и мне). Или одна из более молодых коллег села в моем присутствии как начальница и я внутренне решила, что нет, здесь я по возрасту взрослее, я не дам себе сидеть как маленькой девочке в ее присутствии и полностью скопировала ее позу - спокойно и осознанно защитила свои границы. Меня это все дико радует. Это такие мелочи, но для меня они значат много. Это значит, что-то перерабатывается, затягивается, меняется.
Но случилось и несколько неприятных открытий. Степень своего "аутизма" я начинаю понимать только теперь. Раньше я списывала это на мою чувствительность, жизненный опыт, загруженность. Теперь я пониамю, что это тупо пропущенные ступени развития и на них наложенное кПТСР.
Я вернулась к старому теру. Долго взвешивала все "за" и "против", посчитала, что теперь он не может мне навредить - детская моя часть "привязана" у мой актуальной тер, есть еще важная фигура-проф, это все хорошо, но мне и еще поддержка не помешает. Из моего переноса на старого тера мне удалось вычленить садистическую часть, и она была не его, а от моей мамы. А я страшно боюсь наступающей зимы - муж чудит, если заболеет дочь, то мне не с кем будет про это говорить - тер часто болеет, в общей сложности я к ней попадаю раз в месяц, и она не может тянуть безнадежные темы про умирание и отсутствие перспектив, а старый тер это как раз может. Не хочу никого нового - нет сил на это. И чисто на "поговорить о сложном и маловыносимом" старый тер хорошо подходит. И мне нужна аналитика - я не могу разматывать детское и секс.насилие одна, а моя тер не про аналитику вообще. Он скоро уходит на пенсию, мне был очень рад, хотя и побухтел сначала от обиды за прошлое.
Рассказала тер про последнюю встречу с профом, где он был очень тепл. Тер напряглась, что я рассказала профу немного о себе и о травме. Ей это все не нравится, категорически не нравится, она переживает, что котеночка обидят профу мои сложности будут слишком неудобны и он меня оттолкнет. И мне это дорого - я вижу живую реакцию живого человека, вижу, что ей насрать на профа, ее беспокою только я. Это такой кайф, которого у меня в жизни еще не было - видеть, что человеку ты не все равно, что он за тебя переживает, боится, что ты, ребенок, опять упадешь и ударишься носом больно. Такая типично мамская реакция - ребенок должен мир осваивать, к юбке не привяжешь, отпустил его бежать самого и язык себе прикусил, чтобы вслед на каждом шагу не орать - "ты же сейчас вдаришься, млин!" У меня нет в осознанной жизни опыта, когда кто-то нянчится со мной, всегда я-главная нянька. И я его жадно впитываю.
Так насыщенно. Один пост минимум как три поста, столько динамик одновременно. Результаты терапии просто 🔥. К деду-теру не побоялись возвращаться? Теперь вы сможете ставить его на место и довыяснять с ним прошлое. И все равно страшно, что начнет чудить.
Спасибо! 🤗Да, тер мне очень много дала, неоценимо много, тут мне сильно повезло. Она сама по себе такая мамская немного, и в профессии недавно, не успела выгореть, и еще в плюс пошло то, что она все-таки соц.педагог, а не аналитик, она границы держит, но это все в тепле как-то, в заботе, нет загонов на тему "это все проекции клиента и его невротические желания!". В нашей профессии на клиентов по-другому смотрят, 90% клиентов- травматики и пограничники, а они безресурсны, поэтому на них смотрят не как на орущего младенца, которому просто надо тера извести, а как на безресурсного человека в ТЖС, которому идти больше некуда. А это дает другую динамику. Ну и чисто химия сошлась.
Я об этом долго думала. Где мне искать еще помощь и как. Со старым тером катастрофа с переносами была, а просто обсуждать ситуации мы могли хорошо. Я его больше не боюсь. Сначала я попросилась к нему на 2 сессии обсудить мужа - потому, что не была уверена, он так мне мстит своими примочками, или реально болен, к врачу он так и не идет. Увидела, что тер хоть и обижен немного на меня, но работе рад и даже мне рад. А потом подумала, что вот кто может со мной говорить про невывозимые темы, он не вовлекается так эмоционально как моя тер, и у него есть опыт с больными и умирающими родными - он родителей похоронил, и у отца была деменция. Ну и теперь я уже не та, что 5 лет назад.
Спасибо и Вам огромное и остальным, кто меня эти годы поддерживал, и Эль за журнал!💖
Как приятно все это читать)) вы такая молодец. Чудно приобрести этот навык самоощущения и саморуководства, интроспекции и бережности к себе. Ну а то, чего не хватает, разовьется быстро, так как нейронные связи у нас образуются в течение всей жизни.
Интересно, какие у всех разные потребности — я наоборот читаю про реакцию вашей тер на историю с профессором и триггерюсь) Вы извините за очень за бестактный вопрос, прямо по рукам себя била, чтобы не задавать, но точно к тому старому теру-мудаку надо возвращаться?)
Я не вытяну одна свою ситуацию. Она у меня даже без учета травмы как есть @опа, слишком много всего и я везу это все одна. А тер болеет часто(( Муж из семьи самоустранился вообще, с ужасом ожидаю когда его уволят и тогда еще и финансово надо будет все одной тянуть. У меня нет сейчас ресурсов на нового человека, а для просто поговорить старый тер подойдет.
А что именно Вас в истории с профом тригеррит? Вернее, в реакции тер на эту историю,
А что именно триггерит? Я тоже в тер не считаю правильным что она слишком много даёт оценок, советов, выдает реакций. Возможно на каком-то этапе это терапевтично и такой тер нужен, но на долгосрочную перспективу — нет. Но я и не сторонница одного терапевта на всю жизнь. Считаю, что на разных этапах/слоях нужны разные теры и подходы.
третий день в депре... за два года почти полной свободы от неё налетела на спусковой крючок, который было не обойти... опять упала в яму с тухнущими там старыми обидами, а они и не протухли совсем, живы, зашевелились. плохо.
Поделюсь мыслью, может, она вам поможет. У меня впечатление, что часть нас живет на дне депрессии, и единственный способ с ней с коннектиться — это провалиться на это дно. То есть, депрессивный эпизод — это акт соединения с частью себя, которая пока что по каким-то причинам живет только там. Это возможность побыть с ней рядом (пока другого способа не появилось).
Продолжали тему "есть ли у меня проблемы. надо ли к себе быть добрее, или я придуриваюсь и надо просто взять себя в руки".
Заметила, что некоторые формулировки повторяю почти дословно с предыдущей сесси, хотя всё разжевали, казалось бы. Тер сказала, что это ок, это мои глубинные установки, будет столько итераций, сколько мне нужно.
В этот раз, кажется, тер была настойчивее — она прямым текстом сказала, что я себя не жалею. Что я не жалуюсь, что я тщательно скрываю свои проблемы. Что я очень высокофункциональна.
В начале сессии обсудила с тер тест Бека, по которому у меня вышла тяжёлая депрессия. В конце сессии тер сказала, что она бы не сказала, что у меня такой результат по шкале Бека, а ведь это её профессия — определять состояние людей.
После этого стало понятно, почему некоторые люди, и некоторые из них — мои друзья)) считают, что у меня нет хронической усталости, и что мои другие жалобы я, условно говоря, надумываю. Потому что всё отчаяние я переношу в себе, если говорю о проблемах, то шутя, а всерьёз жаловаться — это почти всегда раз в несколько лет. Кроме пары подруг, которые тоже с кПТСР, им можно гораздо чаще. Остальным всем — нет, потому что они не поймут. И действительно не понимают.
Отдельно меня вынес рассказ тер, что люди к ней в том числе приходят жаловаться на настроение. На настроение, my ass. Всю жизнь всем было насрать на моё настроение, и мне самой тоже. Я пришла, когда стало совсем невмоготу. Столько злости здесь чувствую, такой глухой, поубивала бы.
--
Сегодня была у психиатра, по ОМС. Оказалась очень приятная женщина, внимательно выслушала, подробно расспросила про все моменты моей жизни.
Мне кажется, приём у неё помог больше поверить в моё серьёзное состояние. И повлияло даже не то, что она предложила мне госпитализацию, а я почувствовала колоссальное облегчение при мысли о ней (я бы и правда хотела лечь через месяц-два, сейчас не получится). Это незнакомый человек, который не берёт с меня денег. Ей абсолютно всё равно, лягу я на госпитализацию или нет, это не принесёт ей никакой выгоды.
Ещё помогло, что буквально — про что она меня ни спросит в моей жизни, везде есть серьёзные проблемы. То есть пытаешься незнакомому человеку описать краткий анамнез своей жизни максимально откровенно — и везде какая-то хрень или жесть. И никто тебе не доказывает, что это всё ерунда, что надо не циклиться и не тревожиться, что вот а зато у тебя есть это. Психиатр сказала, что у меня комплексные проблемы, сложные и запутанные, в том числе РПП.
Очень посоветовала мне ДПДГ. И сказала, что даже если я лягу на госпитализацию — эти две недели мне кардинально не помогут. Основное решит психотерапия, и надо долго вкладываться туда деньгами. Это я и так знаю, но было ценно услышать это от непредвзятого человека. Как и то, что кПТСР она не опровергла.
По крайней мере теперь для себя у меня есть подтверждение, что моё состояние серьёзно.
Вот почему всегда рекомендую теров с образованием психиатра: у большей части из них нет фантазий о людях, они точно знают, с чем имеют дело и как это выглядит.
>>>я придуриваюсь и надо просто взять себя в руки Пахнет интроектами. "Ты не болеешь, ты просто в школу не хочешь, прекращай придуриваться и собирайся!" "Не может тебе быть плохо, здоровая как лошадь, не выдумывай", "депрессии нет, это лень. Поработаешь и сразу все пройдет"
>>>если говорю о проблемах, то шутя Почитайте об улыбающейся депрессии. Я называю ее симптом "демон-клоун", он образуется, если тебя наказывали за жалобы и за то, что тебе плохо и ты с чем-то не справился, потерпел неудачу. ошибся, а твои болезни детские только всех бесили из-за нарушения планов. Ты собираешься наконец что-то сказать тому же теру, а изо рта вдруг вылетает: "мне плоховато, хихихи, но ничего". А иногда ты не можешь говорить, даже если хочешь.
Неделю принимаю АД + второй препарат (почему-то от эпилепсии, хотя врач говорил, что он работает с настроением). Состояние как под толщей воды, очень притуплённое. Спать стала лучше, вчера уже легла в 11, сегодня проснулась в 10, обычно я так никогда не сплю. Хотя ночью всё ещё просыпаюсь и не могу уснуть, но уже, вроде, меньше. Настроение никакое, ни плохое, ни хорошее. Я пока выводы не делаю, потому что понимаю, что препарат начнёт действовать полноценно спустя 3 недели приёма его в полной дозировке, а я пока не половине таблетки.
Препараты от эпилепсии уравнивают и сердечный ритм, так как действуют на электросигналы. А если речь о фенитоине (дифенин), то он побочным ээффектом снижает кортизол)
Периодами сползаю обратно к стенаниям "зачем я приятным людям". Потому что найти комфортный круг общения хочется, но во-первых не знаю где, во-вторых, не понимаю зачем я этому кругу. Наплывами посещают ощущения, что я — источник беспокойства, ощущений неловкости. Почти наверняка это из атмосферы родительской семьи, но не знаю, насколько в реальности дело обстоит иначе. Я даже точно знаю, что постоянное одёргивание меня как чмошной, неказистой, неуместной — это чисто родительские манеры. У меня нормальная внешность, я себя обеспечиваю, у меня не депресняк, я нормально одета. Но, как будто, это ощущение неполноценности наглухо въевшееся. Просто раньше на каждом шагу меня одёргивали родители, теперь на каждом шагу я запинаюсь сама — как будто напоминаю себе, за что бы можно было придумать меня одёрнуть.
У всех людей есть слабости, я так думаю. Если классифицировать всех приятных на группы по баллам 10-8 очень счастливые и приятные, 7-5 нормальные, вполне дружелюбные, ниже 5 уже не такие приятные )))): Первой группе может быть и не очень интересны, а второй — вполне. Вы обязательно кому-нибудь приглянетесь, для этого не надо быть идеальной. Кстати, а нет ли за абстрактными "приятными людьми" кого-то конкретного? Чьего внимания вам бы хотелось, но вы не получаете, поэтому обвиняете себя?
Вы под приятными людьми имеете ввиду людей вполне высокого социального/культурного круга или социально одобряемую удобную для окружающих маску "приятного" человека (=подчеркнутая вежливость, расположенность к другим, удобность)? Или просто благополучных (социально, умственно, психологически) людей?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-10-03 08:03 am (UTC)Я заметила за собой несколько моментов и они меня порадовали. Я стала спокойнее в ситуациях, которые выходят за рамки привычных. Могу себе сказать " ты справишься, не бойся, все будет хорошо" спокойным уверенным тоном, и это мне реально помогает. У меня появилось немножечко ресурса на то, чтобы не впадать в тревогу сразу, если случается непредвиденное, а немного подождать. Появилось немного сил пробовать новое, но без ужаса внутри "мама! какой кошмар!", а с детским интересом. Заметила, что в коллективе я не вовлекаюсь сразу в динамику, а как бы немного смотрю со стороны на происходящее. Раньше любое непредвиденное обрушало, теперь нет. Муж временами нормальный, но вчера почистил зубы утром два раза подряд. Я тему его заскоков вытесняю, у меня нет на это сил(( И случайно получилось, что коллеги разговаривали о своем, выяснилось, что у них у многих есть опыт с дементными родными, или опухолями мозга. Рассказывали, как это было тяжело. И я не выдержала и рассказала про мужа. Меня поддержали, посочувствовали. Я за коллегами наблюдаю, за своими реакциями, пытаюсь их копировать, как они ведут смолтоки, к примеру, я этого вообще не могу - я либо молчу, либо если заговариваю, то уже на 80м уровне сложности. А их пример помогает - как можно, о чем, каких тоном. Т.е. как я для себя это понимаю - начинает прорабатываться мой травматичный аутизм и отсутствие социализации в детском возрасте. Я учусь тому, что дети осваивают в возрасте 3-9 лет - социализации, осознанию своих границ и предъявлению их другим. Я была собой горда, когда смогла перед всем коллективом и начальством сказать: я не люблю холодный кофе, я сделаю себе свежий ( они все могут и холодный пить, предложили и мне). Или одна из более молодых коллег села в моем присутствии как начальница и я внутренне решила, что нет, здесь я по возрасту взрослее, я не дам себе сидеть как маленькой девочке в ее присутствии и полностью скопировала ее позу - спокойно и осознанно защитила свои границы. Меня это все дико радует. Это такие мелочи, но для меня они значат много. Это значит, что-то перерабатывается, затягивается, меняется.
Но случилось и несколько неприятных открытий. Степень своего "аутизма" я начинаю понимать только теперь. Раньше я списывала это на мою чувствительность, жизненный опыт, загруженность. Теперь я пониамю, что это тупо пропущенные ступени развития и на них наложенное кПТСР.
Я вернулась к старому теру. Долго взвешивала все "за" и "против", посчитала, что теперь он не может мне навредить - детская моя часть "привязана" у мой актуальной тер, есть еще важная фигура-проф, это все хорошо, но мне и еще поддержка не помешает. Из моего переноса на старого тера мне удалось вычленить садистическую часть, и она была не его, а от моей мамы. А я страшно боюсь наступающей зимы - муж чудит, если заболеет дочь, то мне не с кем будет про это говорить - тер часто болеет, в общей сложности я к ней попадаю раз в месяц, и она не может тянуть безнадежные темы про умирание и отсутствие перспектив, а старый тер это как раз может. Не хочу никого нового - нет сил на это. И чисто на "поговорить о сложном и маловыносимом" старый тер хорошо подходит. И мне нужна аналитика - я не могу разматывать детское и секс.насилие одна, а моя тер не про аналитику вообще. Он скоро уходит на пенсию, мне был очень рад, хотя и побухтел сначала от обиды за прошлое.
Рассказала тер про последнюю встречу с профом, где он был очень тепл. Тер напряглась, что я рассказала профу немного о себе и о травме. Ей это все не нравится, категорически не нравится, она переживает, что
котеночка обидятпрофу мои сложности будут слишком неудобны и он меня оттолкнет. И мне это дорого - я вижу живую реакцию живого человека, вижу, что ей насрать на профа, ее беспокою только я. Это такой кайф, которого у меня в жизни еще не было - видеть, что человеку ты не все равно, что он за тебя переживает, боится, что ты, ребенок, опять упадешь и ударишься носом больно. Такая типично мамская реакция - ребенок должен мир осваивать, к юбке не привяжешь, отпустил его бежать самого и язык себе прикусил, чтобы вслед на каждом шагу не орать - "ты же сейчас вдаришься, млин!" У меня нет в осознанной жизни опыта, когда кто-то нянчится со мной, всегда я-главная нянька. И я его жадно впитываю.no subject
Date: 2025-10-03 08:24 am (UTC)no subject
Date: 2025-10-03 09:38 am (UTC)Спасибо! 🤗Да, тер мне очень много дала, неоценимо много, тут мне сильно повезло. Она сама по себе такая мамская немного, и в профессии недавно, не успела выгореть, и еще в плюс пошло то, что она все-таки соц.педагог, а не аналитик, она границы держит, но это все в тепле как-то, в заботе, нет загонов на тему "это все проекции клиента и его невротические желания!". В нашей профессии на клиентов по-другому смотрят, 90% клиентов- травматики и пограничники, а они безресурсны, поэтому на них смотрят не как на орущего младенца, которому просто надо тера извести, а как на безресурсного человека в ТЖС, которому идти больше некуда. А это дает другую динамику. Ну и чисто химия сошлась.
Я об этом долго думала. Где мне искать еще помощь и как. Со старым тером катастрофа с переносами была, а просто обсуждать ситуации мы могли хорошо. Я его больше не боюсь. Сначала я попросилась к нему на 2 сессии обсудить мужа - потому, что не была уверена, он так мне мстит своими примочками, или реально болен, к врачу он так и не идет. Увидела, что тер хоть и обижен немного на меня, но работе рад и даже мне рад. А потом подумала, что вот кто может со мной говорить про невывозимые темы, он не вовлекается так эмоционально как моя тер, и у него есть опыт с больными и умирающими родными - он родителей похоронил, и у отца была деменция. Ну и теперь я уже не та, что 5 лет назад.
Спасибо и Вам огромное и остальным, кто меня эти годы поддерживал, и Эль за журнал!💖
no subject
Date: 2025-10-03 08:53 am (UTC)Как приятно все это читать)) вы такая молодец. Чудно приобрести этот навык самоощущения и саморуководства, интроспекции и бережности к себе. Ну а то, чего не хватает, разовьется быстро, так как нейронные связи у нас образуются в течение всей жизни.
no subject
Date: 2025-10-03 09:41 am (UTC)Спасибо! 🤗Мы тут все молодцы💕
И спасибо Вам за поддержку! Ваше разрешение мне быть Шехерезадой я до сих пор храню, тогда оно мне было единственной поддержвающей соломинкой.☺️
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2025-10-04 07:22 pm (UTC)Интересно, какие у всех разные потребности — я наоборот читаю про реакцию вашей тер на историю с профессором и триггерюсь) Вы извините за очень за бестактный вопрос, прямо по рукам себя била, чтобы не задавать, но точно к тому старому теру-мудаку надо возвращаться?)
no subject
Date: 2025-10-04 08:17 pm (UTC)Я не вытяну одна свою ситуацию. Она у меня даже без учета травмы как есть @опа, слишком много всего и я везу это все одна. А тер болеет часто(( Муж из семьи самоустранился вообще, с ужасом ожидаю когда его уволят и тогда еще и финансово надо будет все одной тянуть. У меня нет сейчас ресурсов на нового человека, а для просто поговорить старый тер подойдет.
А что именно Вас в истории с профом тригеррит? Вернее, в реакции тер на эту историю,
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2025-10-04 08:20 pm (UTC)Но я и не сторонница одного терапевта на всю жизнь. Считаю, что на разных этапах/слоях нужны разные теры и подходы.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2025-10-03 11:35 am (UTC)третий день в депре... за два года почти полной свободы от неё налетела на спусковой крючок, который было не обойти... опять упала в яму с тухнущими там старыми обидами, а они и не протухли совсем, живы, зашевелились. плохо.
no subject
Date: 2025-10-03 04:52 pm (UTC)Поделюсь мыслью, может, она вам поможет. У меня впечатление, что часть нас живет на дне депрессии, и единственный способ с ней с коннектиться — это провалиться на это дно. То есть, депрессивный эпизод — это акт соединения с частью себя, которая пока что по каким-то причинам живет только там. Это возможность побыть с ней рядом (пока другого способа не появилось).
no subject
Date: 2025-10-03 07:11 pm (UTC)спасибо, Эль. подумаю над вашей мыслью и покопаюсь в своих на эту тему...
no subject
Date: 2025-10-03 07:14 pm (UTC)Продолжали тему "есть ли у меня проблемы. надо ли к себе быть добрее, или я придуриваюсь и надо просто взять себя в руки".
Заметила, что некоторые формулировки повторяю почти дословно с предыдущей сесси, хотя всё разжевали, казалось бы. Тер сказала, что это ок, это мои глубинные установки, будет столько итераций, сколько мне нужно.
В этот раз, кажется, тер была настойчивее — она прямым текстом сказала, что я себя не жалею. Что я не жалуюсь, что я тщательно скрываю свои проблемы. Что я очень высокофункциональна.
В начале сессии обсудила с тер тест Бека, по которому у меня вышла тяжёлая депрессия. В конце сессии тер сказала, что она бы не сказала, что у меня такой результат по шкале Бека, а ведь это её профессия — определять состояние людей.
После этого стало понятно, почему некоторые люди, и некоторые из них — мои друзья)) считают, что у меня нет хронической усталости, и что мои другие жалобы я, условно говоря, надумываю. Потому что всё отчаяние я переношу в себе, если говорю о проблемах, то шутя, а всерьёз жаловаться — это почти всегда раз в несколько лет. Кроме пары подруг, которые тоже с кПТСР, им можно гораздо чаще. Остальным всем — нет, потому что они не поймут. И действительно не понимают.
Отдельно меня вынес рассказ тер, что люди к ней в том числе приходят жаловаться на настроение. На настроение, my ass. Всю жизнь всем было насрать на моё настроение, и мне самой тоже. Я пришла, когда стало совсем невмоготу. Столько злости здесь чувствую, такой глухой, поубивала бы.
--
Сегодня была у психиатра, по ОМС. Оказалась очень приятная женщина, внимательно выслушала, подробно расспросила про все моменты моей жизни.
Мне кажется, приём у неё помог больше поверить в моё серьёзное состояние. И повлияло даже не то, что она предложила мне госпитализацию, а я почувствовала колоссальное облегчение при мысли о ней (я бы и правда хотела лечь через месяц-два, сейчас не получится). Это незнакомый человек, который не берёт с меня денег. Ей абсолютно всё равно, лягу я на госпитализацию или нет, это не принесёт ей никакой выгоды.
Ещё помогло, что буквально — про что она меня ни спросит в моей жизни, везде есть серьёзные проблемы. То есть пытаешься незнакомому человеку описать краткий анамнез своей жизни максимально откровенно — и везде какая-то хрень или жесть. И никто тебе не доказывает, что это всё ерунда, что надо не циклиться и не тревожиться, что вот а зато у тебя есть это. Психиатр сказала, что у меня комплексные проблемы, сложные и запутанные, в том числе РПП.
Очень посоветовала мне ДПДГ. И сказала, что даже если я лягу на госпитализацию — эти две недели мне кардинально не помогут. Основное решит психотерапия, и надо долго вкладываться туда деньгами. Это я и так знаю, но было ценно услышать это от непредвзятого человека. Как и то, что кПТСР она не опровергла.
По крайней мере теперь для себя у меня есть подтверждение, что моё состояние серьёзно.
no subject
Date: 2025-10-03 07:46 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-03 07:48 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-03 08:03 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-03 08:25 pm (UTC)no subject
Date: 2025-10-04 10:33 am (UTC)Вот почему всегда рекомендую теров с образованием психиатра: у большей части из них нет фантазий о людях, они точно знают, с чем имеют дело и как это выглядит.
>>>я придуриваюсь и надо просто взять себя в руки
Пахнет интроектами. "Ты не болеешь, ты просто в школу не хочешь, прекращай придуриваться и собирайся!" "Не может тебе быть плохо, здоровая как лошадь, не выдумывай", "депрессии нет, это лень. Поработаешь и сразу все пройдет"
>>>если говорю о проблемах, то шутя
Почитайте об улыбающейся депрессии. Я называю ее симптом "демон-клоун", он образуется, если тебя наказывали за жалобы и за то, что тебе плохо и ты с чем-то не справился, потерпел неудачу. ошибся, а твои болезни детские только всех бесили из-за нарушения планов. Ты собираешься наконец что-то сказать тому же теру, а изо рта вдруг вылетает: "мне плоховато, хихихи, но ничего". А иногда ты не можешь говорить, даже если хочешь.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2025-10-04 10:08 am (UTC)Неделю принимаю АД + второй препарат (почему-то от эпилепсии, хотя врач говорил, что он работает с настроением).
Состояние как под толщей воды, очень притуплённое. Спать стала лучше, вчера уже легла в 11, сегодня проснулась в 10, обычно я так никогда не сплю. Хотя ночью всё ещё просыпаюсь и не могу уснуть, но уже, вроде, меньше.
Настроение никакое, ни плохое, ни хорошее.
Я пока выводы не делаю, потому что понимаю, что препарат начнёт действовать полноценно спустя 3 недели приёма его в полной дозировке, а я пока не половине таблетки.
no subject
Date: 2025-10-04 10:34 am (UTC)Препараты от эпилепсии уравнивают и сердечный ритм, так как действуют на электросигналы. А если речь о фенитоине (дифенин), то он побочным ээффектом снижает кортизол)
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2025-10-05 11:54 am (UTC)рада за вас и прямо завидую! 🌷
(no subject)
From:no subject
Date: 2025-10-05 03:44 pm (UTC)Периодами сползаю обратно к стенаниям "зачем я приятным людям". Потому что найти комфортный круг общения хочется, но во-первых не знаю где, во-вторых, не понимаю зачем я этому кругу. Наплывами посещают ощущения, что я — источник беспокойства, ощущений неловкости. Почти наверняка это из атмосферы родительской семьи, но не знаю, насколько в реальности дело обстоит иначе.
Я даже точно знаю, что постоянное одёргивание меня как чмошной, неказистой, неуместной — это чисто родительские манеры. У меня нормальная внешность, я себя обеспечиваю, у меня не депресняк, я нормально одета. Но, как будто, это ощущение неполноценности наглухо въевшееся. Просто раньше на каждом шагу меня одёргивали родители, теперь на каждом шагу я запинаюсь сама — как будто напоминаю себе, за что бы можно было придумать меня одёрнуть.
no subject
Date: 2025-10-05 04:06 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2025-10-05 04:13 pm (UTC)Первой группе может быть и не очень интересны, а второй — вполне. Вы обязательно кому-нибудь приглянетесь, для этого не надо быть идеальной.
Кстати, а нет ли за абстрактными "приятными людьми" кого-то конкретного? Чьего внимания вам бы хотелось, но вы не получаете, поэтому обвиняете себя?
(no subject)
From:no subject
Date: 2025-10-05 06:47 pm (UTC)Или просто благополучных (социально, умственно, психологически) людей?
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: