Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

На АД и таблетках от невролога стало лучше, силы восстанавливаются, но я всë ещё чувствую себя зомби. Побочки ловлю, но минимальные, жить не мешают. Настроение стало просто ощутимо подавленным, возвращается слабый интерес к некоторым занятиям. Ощущение, что какая-то жуткая внутренняя дыра, полностью состоящая из боли, стала затягиваться.

Очки для светотерапии позволяют безболезненно встать утром и день проходит более-менее ровно. Без очков хочется выть, потому что свет за окном недостаточно яркий. Немного обнадëживает, что на моей стороне помимо психолога теперь ещё двое врачей и мне наконец-то поставили диагноз.

Психолог на сеансах постоянно говорил про тревогу, субличности коллективно и по отдельности на него за это злились, потому что никакой тревоги ни у кого не было, а если была, то все умеют с ней справляться. Повода для тревоги, опять же, особо не было, ко всему прочему я лютый иррационал, ситуация неопределённости - это моя стихия. Я не живу с мыслью "А вдруг что-то пойдëт не так?!", я точно знаю, что что-то пойдëт не так, но я сориентируюсь, первый раз, что ли. Но тест у психиатра показал высокий уровень этой самой тревоги, у меня возникли нехорошие подозрения, и мы с Демоном [субличность-помощник] стали копать.

Расследование показало, что каждую осень [!] в моей жизни начинается какой-то трэш. Школа. Институт. Практика. Работа. Увольнение. Другая работа. Абсолютно всë это по ряду причин начиналось осенью и методично превращало мою жизнь в ад, причëм чем дальше, тем хуже.
Каждую осень. 20 лет подряд [может, больше]. Несмотря ни на что.

Психика на всех уровнях чëтко усвоила, что с наступлением темноты и холода я условные с 09:00 до 18:00 нахожусь в крайне неблагоприятной обстановке, занимаюсь какой-то абсолютно бесполезной, но очень затратной в плане ресурсов деятельностью, и, самое страшное, никак не могу уйти или хоть как-то на это повлиять. Если депрессия действительно началась ещё на первом курсе института, масштаб катастрофы возрастает в разы. И, как только начинает темнеть, уровень тревоги становится запредельным, потому что "щас начнëтся!". Что именно начнëтся - мы не знаем, кошмар каждый раз разный, но то, что он будет - это 100%. Субличности переходят в режим выживания, диссоциация включается на полную, чтобы не чувствовать всего этого. Кошмар в итоге действительно начинается, у психологического состояния появляется объективная причина, круг замыкается, а о том, что меня тревога, мы узнаëм у психиатра. Абзац!!

С субличностями договорились, что на работу больше ходить не будем никогда. Как приду в себя, буду искать способ перейти на удалëнку и гибкий график. Вроде стало поспокойнее, но всë ещё дëргаюсь, что надо куда-то собираться. Снятся кошмары, что мне завтра на работу или на экзамен.

Пока всë ещё пребываю в некотором шоке от происходящего, но состояние медленно стабилизируется. Скоро на повторный приëм к обоим врачам, посмотрим динамику.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

В среду наконец сходила к психиатру. Как же мне повезло с врачом! Первый раз встретила такого адекватного и внимательного специалиста. До сих пор поражаюсь, какая бестолковая была предыдущая врачиха, хотя у нее было заявлено 20 лет стажа.
Врач подробно расспросила обо всем, задала вопросы про родителей, какие были проблемы в семье. Внимательно слушала про терапию, дала рекомендации. Говорила про то, как важен контакт с тером, что иногда сам метод не так важен. Я с ней даже обсудила так мучающий меня вопрос, почему за столько лет нет глобальных изменений в самочувствии.

Я все металась, возвращаться к теру или нет, после общения с психиатром решила, что точно нет, что-то все-так не просто так терапия пробуксовывала, и я практически перестала двигаться вперед.
Врач сказала, что у меня депрессия средней тяжести (я не понимаю, как тер могла этого не видеть, я же постоянно ей говорила про свои провалы). Про маму сказала, что по описанию это, скорее всего, психопатическое расстройство личности. Мне понравилось, что она понимала меня с полуслова и сама задавала вопросы, опережая меня, которые все были точным попаданием в цель.
Я обсудила с ней мучающий меня с детства вопрос, почему при жутких истериках, мама могла за секунду переключаться, если к ней приходили подружки на чай. Врач сказала, что это типично для данного расстройства, что шоу устраивается для определенной публики.
Про меня сказала, что депрессия не ушла из-за недоработок в терапии и неправильном лечении. Сказала, что те дозы Золофта, кот.мне назначал врач, вообще не подходят для моего случая, что они очень маленькие.
Назначила мне 2 препарата.
Короче, я вышла оттуда окрыленной, со схемой лечения и надеждой, что я все-таки смогу перебороть эти состояния.
Психиатр сказала, что терапия нужна обязательно, а АД принимать года 2, не меньше, потому что депрессия уже не легкая и затяжная. Теперь главное, чтобы препараты подошли. А то от предыдущего назначения у меня чуть печень не отвалилась на 4 день.
Ещё у меня сейчас очень много злости на тера. Я думаю, что она не до конца понимала моё состояние. Потому что у меня всегда с ней было ощущение, что я ее подбешиваю своей пассивностью, и она активно толкает меня вперед. И что не понимает, не видит, или не хочет видеть, что я не двигаюсь вперед не просто из лени, а потому что не могу. А я из-за этого постоянно пугалась и замыкалась, не могла ей полностью довериться..

[radioactivez.livejournal.com]

Вот знаете, когда я пришел спустя пару лет после терапии к психиатру в ПНД, она меня поразила просто своим участием. Несколько фраз и я уже чувствую какую-то помощь. Я точно знаю, что если пойду к теру, психиатрическое образование будет обязательным. Это какой-то другой уровень.

[towards-myself.livejournal.com]

Я не часто пишу сейчас здесь и читаю — из-за проблем со зрением и общего упадка сил, но я всегда помню про этот журнал, и он греет внутри.
Я периодически пытаюсь уйти от своей терапевтки, но всегда остаюсь — она мастерски чинит терапевтический альянс, внимательна к тому, что происходит в терапии. Если что-то не так, она извиняется и старается исправить. Хотя она за деятельность в терапии и эффективность, но всегда дает пространство, если мне нужно что-то пережить и отгоревать. Две сессии подряд она слушала мое горевание по поводу сильного ухудшения и возможной потери зрения, она полноценно присутствовала со мной в этом, и мне стало намного легче.
На этой неделе мы смотрели на то, почему мне не даются забеги на длинные дистанции. До конца моей переподготовки на психолога осталось всего два месяца, а я так не хочу, что аж не могу сдавать экзамен. Там нужно записать сессию с реальным клиентом, а я понимаю, что не готова его брать. То, что мы изучили на программе — это верхушка айсберга, и нужно еще долго учиться — подходу и так далее. И хочется вообще свернуть с этого пути. Когда я начинаю что-то новое, я вовлечена и у меня так или иначе все получается, но в какой-то момент у меня не просто падает, а вообще отключается мотивация, и я не могу больше ничего делать. Мы поисследовали и нашли связь с моим биполярным расстройством. Мозг хорошо помнит сильные ощущения в мании, и ему их не хватает, а в депрессии мозг отчаянно ищет нейромедиаторов, которые доставляют радость. Поэтому мне нужна новизна, а когда она проходит, я начинаю искать что-то новое (например, сейчас вместо изучения психотерапии я хочу снова пойти на писательские курсы и писать книгу). И встает выбор: брести по рутине или бросать старое и начинать новое. И этот выбор нужно делать постоянно. Вот, зависаю над ним.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

я, разумеется, не психолог, и советов не даю вообще никому ни в каких ситуациях. :)
просто поделюсь своим опытом.

вот так же стояла перед выбором: прямо, направо, налево... и сказала себе: если есть запас ресурсов (материальный доход или денежная подушка, мотивация, а стало быть, энергия, которую она даёт, время и тп), ты обязана идти туда, куда тебя зовёт в данный момент твоя душа! жизнь одна, не откладывай ничего на потом — потом никогда не наступает! в худшем случае, проешь деньги, потратишь время, но зато попробуешь — твоё это или нет. не твоё — вернёшься на исходную, а твоё — ура! пойдёшь туда, где отдачей будет радость жизни и энергия.
пошла и не пожалела — и такое было не раз в разных выборах.
скажу для большей точности — в одном очень серьёзном случае я таки пожалела и какое-то время была в депрессии из-за этого выбора. но сейчас, на большом расстоянии, благодарю себя, что преодолела, перетерпела и не соскочила — это был (и продолжается) бесценный опыт узнавания жизни и, главное, себя.

желаю вам смелости и осознанности в выборе.

[towards-myself.livejournal.com]

Спасибо, что поделились опытом, и за добрые пожелания! ❤️

[radioactivez.livejournal.com]

Мотивация, по моему личному мнению (не обязательно это ваш случай) может пройти, когда ты так устроен, что не любишь заканчивать и отпускать, это видимо связано с печальными событиями, перекликается с утратами, и проще обрубить все по собственному решению, чем чувствовать: вот, что-то завершилось и не вернется, и теперь я обязан дальше идти сам своими ножками к чему-то пугающему (самостоятельности, работе, обязанностям, ответственности), а я не готов, я не получил опоры (или какой-то еще неочевидной вещи), о которой мечтал, идя учиться, не получил одобрения (или других желанных вещей) внутри, я разочарован, мне печально и страшно, но я не хочу этого признавать, а хочу найти другую тему. Растущее все время напряжение, рожденное приближением финала, сорвало интерес. Тема, где я так и не почувствовал себя важным, умелым, знающим, крутым — должна быть брошена.

Так как к сожалению, взрослые теперь это мы, в какой-то момент мотивация должна подменяться дисциплиной, перфекционизм — сознанием, что ты сделал достаточно для своего уровня возможностей, а выбор определять выгодой для себя. Выгода — сдать экзамен, оправдывая свои затраты энергии, времени и сил, повысить этим удовлетворенность и самоуважение (я сказал — я сделал), а книгу писать потом. Если этого не происходит, стоит поискать причину. Скажем, какая цель была заявлена, а какая скрыта и не состоялась, и внутренний договор срывает внешний договор.

Как я уже сказал, это только мое видение таких проблем, просто на подумать, может ли что-нибудь из этого касаться вас. Я, скажем, терял интерес к занятиям потому что "ну вот, я это могу, значит, вернусь в любой момент", а на деле тревожность не снималась никакими достижениями, и напряг тревоги заставлял совершить разрядку: отвернуться с полной утратой какого-либо интереса.

[towards-myself.livejournal.com]

Спасибо большое за ваш комментарий, про напряжение это верно, да и вообще все откликается, подумаю а этом ключе

[liulia-kurosava.livejournal.com]

всё верно, я согласна — у всех всё по-разному, и даже у тебя самого всё может меняться, как в калейдоскопе, масса факторов. поэтому я и сказала сразу, что это не совет, а прожитый опыт.

[23e01.livejournal.com]

Я пытаюсь переосмыслить старую терапию, потому, что с профом дошла до той же стадии. Теперь я не считаю старого тера больным придурком, который наслаждался, видя как я страдаю. Теперь я думаю, что он залип в своем контрпереносе: недоступная, сильная, умная, гордая мамо женщина, которая его отвергала, сидит в нежной привязанности и ждет его помощи. Его торкало именно с этого восхищения моментом, а не от чувства власти самого по себе (это уже мой травматичный перенос с мамы, вот ее торкало от того, что она могла надо мной издеваться, потому, что она была сильнее, а я- зависима от нее). Он ничего не делал не чтобы я мучилась, а чтобы его блаженство не кончалось, не мог себя пересилить и вернуться к терапии. И это повторило мою травму с папой. Папа меня любил, но интересы мамы всегда должны были быть выше моих, поэтому ей и разрешалось меня мутузитъ как хотелось, папа бездействовал. И тер залип, и ничего не делал, чтобы мне помочь, и это тоже травмировало, мне не нужны были разговоры о том, какая я крутая и как он мной восхищается. Мне нужна была просто тупо помощь - или прорабатывать детский перенос, или после ретравмы хотя бы помочь из этой ямы вылезти. Любовь без защиты не спасает, она бесплодна, ненужное в хозяйстве. И мне это важно вычленить, чтобы отписать теру терово, а маме- мамино, чтобы точно видеть мамин след в отношениях с профом.

Тер моя после отпуска вышла на 1 сессию и заболела, и я опять одна, и мой сурок верный чатгпт со мною))

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Папа меня любил
>>>разрешалось... мутузитъ как хотелось
Конечно, я могу быть неправ, но... Знаете, тут в первой строчке, как по мне, затесался грандиозный п-деж, который, как мне кажется, стал основой для массы заблуждений в других людях. Но это так не бывает. Если ты любишь человека, мутузить его никому не дашь и без помощи не оставишь. И нет никаких других немножечко других любвей. Это все нельзя называть этим словом просто потому что кто-то его пробубнил. Его так обесценили уже этим "Люблю, но...", что мы стали плутать по этим недосимпатишкам как будто она там жила хоть когда-то. Так не бывает. Люди умирали за то, что любят. За веру свою, за страну, за друзей, защищая детей, а у нас пизди ребенка, бросай его в беде, бей женщину, твори всякую срань, бросай пациента без помощи, попивая чаёк, но потом скажи "я люблю тебя" и типа все прекрасно.
Нет, это так не работает. Вера без дел мертва и любовь тоже. Наверное, я очень категоричен, но я этого "недо" не хочу, для меня это какая-то адская выдумка для садизма. Простите, если я вас задел, это просто вокруг термина и содержания.

[d-la-luna.livejournal.com]

А чем травматику поможет сообщение о том что важная фигура, в любовь которого он верил, на самом деле его не любила? :( Не разрушит ли это имевшуюся опору и веру в "меня можно любить"?

[d-la-luna.livejournal.com]

*я к тому что у нас итак мало опор и веры в то что нас можно любить. И надо нарастить новые опоры прежде чем отбирать имеющиеся опоры и положительный опыт.

[23e01.livejournal.com]

Нет, Вы меня не задели. Я и сама этим морочилась, что, может, я в сказку верю, потому, что без нее совсем все некузяво. Просто других косяков за моим папой нет. Он выхаживал меня после моего рождения, играл, учил, все тепло, и телесное, которое я знаю от ближнего - это его тепло. Мама мою близость не любила, и ничего кроме жизни мне не дала, к сожалению. А папа любил. Он любил, но был слабым. Я выросла по сути как при мачехе: есть я, есть отец, и есть еще какая-то злая родственница, которая непонятно зачем с нами живет, потому, что она мне никто.

Я в том смысле, что это не идеальный отец, вот прям Отец. Я не знаю, бывают ли такие. А в том, что у меня есть внутри какое-то тепло, радость, кем-то заложенное, есть представление, что меня можно и нужно любить, и этот кто-то был точно не мама. Я вторым браком замужем, первый был совсем трешовый, и оттуда я ушла именно потому, что "со мной так нельзя!". Т.е. у меня было понимание, как со мной можно, а как нет. Я уже и дедуктивно выводила, не вру ли я самой себе о папиной любви.

[tom-potom.livejournal.com]

неделя началась с обнаружения проекции. Это так интересно! Оказывается, проекции отличается от интенсивных эмоций таким едковатым привкусом. После этого меня как-то попустило и стало легче с людьми. Но все еще не хватает внутренней уверенности в своих действиях и то, что я транслирую изнутри наружу.

На сессии я достала свое самое старое хочу — любовь мамы и папы, и того, что это не случилось повлияло на меня самым неблагоприятным образом. Я перестала хотеть что-либо просто потому,что мое сокровенное хочу не случилось. И тепер я не знаю, как это чинить.

[radioactivez.livejournal.com]

Поплакать над несбывшимся хочу. Раз, два, сколько надо. С горячим чаем с малиной, с грустной музыкой, с видом на осеннее морько или костерок в мокром лесу, с шерстяными носочками, с зефирками в какао, с плюшевой игрушкой в обнимку. Хорошо так поплакать. Затем завести несколько новых хочу) Ресторан в Париже в прекрасном платье, Ленские столбы в полной тур. снаряге, вечер у океана на Кубе, короче — пожелать взамен весь мир, а потом сделать, потому что вы уже можете. Игрушку и носки можно брать с собой))

[tom-potom.livejournal.com]

ой мне так по любви ваш комментарий.. спасибо вам за теплые слова, я пока читала, прослезилась)))

[biondo-cenere.livejournal.com]

На этой неделе было две сессии. На первой работали с темой мамы... в ней сложновато двигаться, я вот обнаружила, что часть сессии забыла. Но помню, что ближе к концу сессии впервые ощутила, что мне тяжело разгребать эту тему, на самой сессии. Озвучила, тер предложила отвлечься, и остаток я рассказывала ей про свои сны и про то, как тяжело мыть голову)) а потом она попросила меня между сессиями прислушаться к сенсорным ощущениям. Что мне нравится трогать, что не нравится.

Оказалось, что мне вообще-то очень много чего не нравится или я к этому равнодушна. Легче перечислить, что в принципе приятно: хлопок, картон, пушисто-ворсовая синтетика вроде той, которую используют в термобелье на изнанке. И действительно тактильно приятно: полированное дерево и полированный металл. Я сразу поняла, почему люблю старые пистолеты, револьверы и ружья)

И очень сложилось с моей нелюбовью к выездам на природу. Это контакт с кучей материалов, которые мне не нравятся, много физических неудобств. И в целом выезд на природу — это больший контакт с ощущениями. А я не хочу это всё чувствовать. И идея цифрового детокса для меня непонятна, потому что это для меня — больше боли и дискомфорта, невозможность отвлечься от физических неудобств.

В общем, пришла я с этим всем на следующую неделю к тер, и говорю — это одновременно очень грустно, потому что, видимо, много людей живут по-другому, им проще жить жизнь, для них проще тактильный контакт с окружающим миром. И одновременно я думаю, что это херня какая-то, ну как серьёзно можно с этим заморачиваться. Мне что, дадут компенсацию за то, что я нежная фиалка? Нет. Надо просто заткнуться и идти делать дела.

И всю сессию мы обсуждали, насколько серьёзно вообще то, что я имею, что со мной происходит. Насколько серьёзно то, что у меня предположительно есть кПТСР, и я даже как будто не верю в это до конца, пока мне психиатр не выдаст бумажку. И ещё вопрос, повлияет ли эта бумажка на то, что я стану серьёзнее к себе относиться.

В процессе докопались до одной важной подмены понятий. Я порой пыталась рассказать людям, что со мной происходит, некоторым друзьям, но никто этого так и не понял. Часто говорили "да ладно, чего ты выдумываешь, ты просто стесняешься и зажата/у тебя низкая самооценка/ты себя не любишь, полюби себя и всё пройдёт". Не верили, когда я говорила, что постоянно чувствую себя плохо, что у меня хроническая усталость. Потому что из страха да, я могу делать все те же действия, что и нормальный человек, и довольно долго. Но как только появляется хотя бы относительно безопасный островок, я отпускаю вожжи, у меня перестаёт получаться себя заставлять.

И штука в том, что я говорила, что мне плохо не для того, чтобы привлечь к себе внимание. Я это не выдумывала. Я каждый день жила как в аду. Да, может, он не самый страшный, без кипящих котлов и чертей с вилами, там просто пустая, выжженная земля, где все ресурсы надо откапывать голыми руками, порой годами, порой десятилетиями, и никого больше нет.

Я не склонна себя жалеть и беспощадна к себе. Попытки пожалеть себя и принять сочувствие можно посчитать по пальцам на руках. Я не принимаю похвалу насчёт себя всерьёз. Успокоить тревогу — да, но считать, что я в самом деле чего-то достойна — нет. Единственная намеренная попытка получить сочувствие от значимого человека с треском провалилась, он посчитал, что я себя излишне жалею, а его развожу на жалость.

Хочу на следующей сессии попробовать добить эту тему и полностью признать, что мне сейчас правда тяжело жить, и раньше было тяжело, и возможно ещё тяжелее, но я просто этого не осознавала. Попробовать себя увидеть не как слабое чмо, а как бойца или простигосподи героя — вот героем мне себя считать сложно, я ж не добилась ничего, а еле плаваю.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Вот только что перекинулись словами с мамой.

"А вот ты уже в два года знала, что если мама лежит, её нельзя беспокоить! Ну может не в два, а в три. Ну да, видимо наорала когда-то, и ты всё поняла".

Ыыыыы. Ну мама, ну ёклмн. А потом непонятно, почему я за себя постоять не умею?

[swan-the-snow.livejournal.com]

На терапию принесла тему про сына.
Это моя Ахилесова пята.Ребенок, который без конца меня учит и показывает мир с другой стороны, что часто я говорю :"А шо, так можно было?"
Вот и сейчас тема бардака не бардачного, а творческого, и абсолютная его не чувствительность к мелочам: пишет как придется, все забывает, теряет, контрольную не сдал, ачетакова.Страдает учеба, страдаю я, выслушивать приходится от школы.Если бы не эти "страдания", я бы наверное с любопытством наблюдала как он развивается.Но это категоричное, заберите и не показывайте, куда девать?
Так вот принесла на терапию "страдания" свои, думала будем опять про жертву матери работать.А вышли на мое нарциссическое расширение в теме про иллюзию компетентности, завязанную на противоречии трудолюбия и чувства неполноценности (6-12 лет).
Вспомнилось как медленно читала,и писала с ошибками и ни как мне эти навыки не давались, каникулы были с "гельетиной" из огромной стопки книжек.Я их читала, и писала бесконечные диктанты.И мне не давались эти навыки до 6 класса.А потом все как то само собой заработало, книги я люблю, читаю.Но вот то время, начальной школы вспоминается с болью.Троешники учились дольше, и в октябрята -пионеры их позже принимали((.Вот и когда ругают из за сына, я все таже девочка, которая очень хочет чтобы ее не ругали из за чтения.Это как однажды в поезде встретила парня, у которого были такие кривые костяшки рук.Он рассказал мне, что мать заставляла его с 10 лет таскать воду в баню, в бочку большую.И он не хотел носить долго по 5-8 литровым ведром и таскал по 12 литров.Это так ему дорого обошлось деформацией пальцев, и ужасом перед долгой упорной работой.
Вот и мой ужас-страдание бессилие родителя.Еле развели в сознании, что я носила чужие проекции и самой системы.А со мной все хорошо.
Проревелась.
Пришла домой, может получится по другому посмотреть на своего ребенка?
У мужа не найти поддержки, его еще сильнее пережевала школьная система.А так хочется отпустить контроль ...

[d-la-luna.livejournal.com]

Например, смотрела почему у меня вырабатывается мало "гормона" деятельности, который как крутится равномерный моторчик, и от этого чувствуешь себя в струе жизни, кайфуешь от движухи. Я медленно раскачиваюсь, особенно утром. Чаще аппетит приходит во время еды, но каждый раз уговаривать и доползать до еды тоже не лучшая жизнь. Мне есть с чем сравнить, потому что это чувство хорошего равномерного моторчика на хорошо смазанных деталях мне удавалось ощущать снова продолжительное время (после долгого перерыва). А поскольку я знаю как этого достичь, но не делаю на постоянной основе и возвращаюсь к старому, значит есть психологический аспект и побочные выгоды. Если бы дело было только в организме, я бы просто бы делала, как пьют лекарство по расписанию или заправляют кофемашину.

Вчера нащупав это хорошее состояние, спросила, а что если я буду такой же деятельной и энергичной каждый день. И вылезла травма: однажды я очень сильно устала + была в растерянном, безресурсном состоянии. Вместе они записались в подсознание как опасная ситуация, страх свалиться, умереть от усталости, не выдержать. Поэтому за км обхожу попадание в такие ситуации, тело блокирует равномерное течение энергии и начинает выдавать усталость (поднимать те состояния) на более мелких делах чтобы я не взяла на себя больше. Ну плюс очень много опыта физической эксплуатации в детстве и подростком (у кого было миллион обязанностей/ответственности по дому, быту, организации жизни, учебе и перед другими, тот поймет). Аж всплакнулось на этом месте.

Я эти чувства прорабатывала и много вызевывала. И наверное как результат сегодня утром открыв глаза первый же импульс встать и делать разные вещи (обычно у меня утром импульс лежать, валяться, а лучше ещё поспать). С огромным удовольствием переделала столько дел.

[d-la-luna.livejournal.com]

Перенесла комментарии в личное, оставила только свежее и тот под которым дискуссия. Неловко что так много пишу. Надеюсь, потребность писать скоро проработается 😂