Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Я (временно) попрощалась со своим текущим тером. Когда он от меня услышал, что я собираюсь взять паузу, по нему было видно, что он разволновался. Во вторник была завершающая сессия. Я ему объяснила, что в данный жизненный момент у меня все силы психики уходят на выживание на работе, и на терапию с ним сил нет. А они там требуются, потому что невстреченность моих ранних частей в психике поддерживает хроническое "воспаление", которое своими силами надо регулярно гасить. И что невстреченность ранних частей дестабилизирует всю психику, потому что активирует травматичные нарративы вроде "я пустое место", "я ничего не значу", "меня нельзя любить", а я категорически не могу сейчас позволить себе такие активации. Потому что мне на работе хватает. И сначала я разберусь с ситуацией на работе в ближайшие три месяца, а по итогам будем решать, я продолжаю эту терапию или нет. Это все честно.

Было видно, что ему не все равно и он не хочет, чтобы я уходила, но при этом как терапевт он должен уважать мой выбор. Порасспрашивал, нет ли каких-то других причин. Договорился со мной, чтобы я ему регулярно давала знать, жива ли я и как у меня дела, и спросил, можно ли мне написать, если он две недели от меня не услышит.

Мне с ним расставаться тоже не особо-то легко. Наполовину эта терапия не работала (из-за того, что он не знает, как работать с травмой и мелкими частями), но другая-то половина работала. Я в первый раз в жизни смогла построить с мужчиной доверие и чувствовать с ним безопасность. И повезло, что мужчина при этом попался психологически, что надо — добрый, светлый, эмпатичный, без второго дна, защит и манипуляций, чуткий, эмоционально развитый, сообразительный и всесторонне развитый как человек. Не задрот, не мешок с прошлогодней картошкой в кардигане, не инцел и не продукт кондового МГС. Единорожек такой. Да, терамалышня работать не умеет в силу возраста и малого опыта, но вот это у многих из них не отнять — чистоту и ясность намерения помочь, которое идет не из эго. И поэтому я фанат термалышни. К ним только детскую травму носить не надо.

Одноклассница и подруга-терапевт были приятно удивлены, что я терапию эту (временно) прекратила. Похоже, они обе думали, что я не смогу из-за своей привязанности к текущему теру. Да, привязанность есть, очень теплая и ощутимая (подруга-терапевт считает, что это ПЕРЕНОС), но психика-то у меня одна. И мучать ранние части, особенно, когда нет сил для них эту терапию амортизировать, я из-за привязанности не буду. У ранних частей кроме меня никого нет.

Сегодня был сеанс с Одноклассницей. Насчет снижения стресса она посоветовала делать вещь, о которой я уже сто раз слышала. И она мне казалась дурацкой. Но поскольку я уже все перепробовала, и к Однокласснице есть доверие, я сделала, как она сказала. Сегодня на работе оно мне ощутимо помогло. Что именно: целиком и полностью находиться в текущем моменте, не пугая себя будущим и не бередя себе раны прошлым. И иметь дело только с тем, что есть в текущем моменте на сегодняшний день. Опять же, не прогнозируя будущего и не активируя прошлое. Еще она посоветовала (эзотерически) на трудности смотреть не как на "это происходит со мной", а как на "это происходит для меня". Я так устала, что ок, буду пробовать, хотя считаю этот подход очень спорным.

Интересную вещь она сказала: оказывается, есть травма, которая разносит круче, чем ранняя детская. Это травма от того, что тебя Бог/Высшие силы предали. Логично, что она может быть гораздо болезненнее, потому что при детской травме есть надежда, что хотя бы Бог любит, если мама не любила, а если и Бог не любит, то это все. Конец пути. Некуда больше идти и не на что больше надеяться.

Edited Date: 2025-09-19 01:22 am (UTC)

From:

gor-kaya.livejournal.com

Мне внушает большое уважение ваша удивительная способность делать взвешенные выборы даже в сложных ситуациях. Я не могу отделаться от мысли, что это подарок для вашего терапевта, его возможность пересмотреть, где он застрял и вырасти.
И ещё мне показалось, что в ваших отношениях перенос не там, где тепло и привязанность. Странно, если бы вы не испытывали тепла к доброму, светлому, эмпатичному, эмоциональному и сообразительному человеку. Я знаю одного такого человека и это так согревает в контакте, он бы на меня произвел приятное впечатление даже если бы мелочь на вокзале попросил)

From:

Спасибо за теплые слова!🤗

Я надеюсь, не видя меня каждую неделю и не слушая каждую неделю, что он недорабатывает и не отбиваясь от попыток направить его в нужную профессиональную сторону, тер хотя бы сможет спокойно сесть и обдумать, хочет ли он вообще с травмой работать. Если захочет, то у него куча материала есть — я два с лишним года после сессий отправляла ему довольно подробные отчеты, что на сессии мне помогло, а что нет.

Я тоже считаю, что теплые чувства к теплому человеку — это не перенос. Перенос — это когда злишься на маму, а выливаешь злость на терапевта, потому что на него безопаснее. Чувства, которые напрямую направлены на человека, который их вызывает — это просто нормальные чувства.

From:

d-la-luna.livejournal.com

"мешок с прошлогодней картошкой в кардигане" — 😂👍

Edited Date: 2025-09-19 08:17 am (UTC)

From:

textfield1.livejournal.com

О, я на этой неделе своей терапевтке сказала ту же мысль — если не думать о прошлом и будущем, то вполне можно жить, всё нормуль :)) Правда это легче сказать, чем сделать, но когда удаётся — прямо отлично живётся.

From:

Мне кажется, это тревожность провоцирует прогнозировать будущее и не забывать прошлое. Она пытается сделать, чтобы прошлое не повторилось, и подготовиться к (ужасному) будущему, и поэтому мешает жить в текущем моменте.

From:

23e01.livejournal.com

А мне в Вшем описании видится сепарация от родительской фигуры: предок стабилен, есть привязанность, но одновременно есть желание позаботиться о себе лучше, потому, что предок тупит временами и некоторые темы не сечет. Подростковое же, разве нет?

From:

tom-potom.livejournal.com

продолжаю дальше наблюдать за собой в начале сессии с терапевтом. В этот раз вылезла тошнота, связанная с отвращением к себе и к тому, что я говорю терапевту. Приступ продолжался довольно долго, где-то полчаса, после чего меня отпустило немного. На этой сессии я так много всего хотела, просто говорила и хотела, хотела и хотела. Когда я хотела чего-то большего, мое тело сжималось и как-будто хотеть мне автоматически запрещалось. А если мне и можно хотеть, то только то, что действительно реализуемо, может и должно получится. Ушла после сессии с мыслями на подумать о своих хотелках.

From:

pero-jarptizy.livejournal.com

Записалась к психиатру. Очень долго откладывала, наконец собралась. К сожалению, записаться к тому врачу, которую мне рекомендовала подруга, не получилась, она в ближайшие полгода принимает только онлайн без возможности назначения лекарств. Выбрала другую в этой же клинике, пойду на свой страх и риск🙈
Возобновление терапии продолжаю откладывать, не могу решиться ни на нового терапевта, ни вернуться к старой. Очень тревожусь из-за того, что приходить с таким тотальным запросом (когда плохо всё) после 7-ми лет терапии, очень странно и сразу выставляет меня как крайне трудного клиента, которому уже, вероятно, ничем не поможешь.

From:

textfield1.livejournal.com

>Очень тревожусь из-за того, что приходить с таким тотальным запросом (когда плохо всё) после 7-ми лет терапии, очень странно и сразу выставляет меня как крайне трудного клиента, которому уже, вероятно, ничем не поможешь.

Я бы на месте терапевта подумала, что не в клиенте дело, а в предыдущем терапевте.

From:

mau-ra.livejournal.com

Мне кажется, отсутствие прогресса в терапии в период с 2020 по 2025 годы не должно вызывать ни у кого вопросов.

Почему ты считаешь себя удачливым? Я пока ещё жив

From:

Согласна с textfield1 — в том, что у клиента мало прогресса, виноват прежде всего терапевт.

From:

d-la-luna.livejournal.com

Согласна. И в обратную сторону это тоже не всегда работает. Хороший прогресс у клиента не означает что терапевт хороший.

Edited Date: 2025-09-19 03:53 pm (UTC)

From:

Это нормально. Все движется по спирали, итерациями с повторами, и каждый повтор все усложняется. Это образ из андрогогики (преподавания взрослым людям) — так идет усвоение знаний и опыта.
Вот и качество этого запроса уже — повангую нахально — далеко не сравнимо с началом, когда ты слепыш и ничего не понимаешь, просто боль везде. Я вот спустя кучу лет сейчас тоже пошел бы с таким запросом, потому что я вижу патологическую организацию своей личности, которая все еще не преодолена как следует. Какие-то осколки и объекты шатаются, защита неадекватная, отколоты в нее же всякие злые вещи, посередине высится многоэтажный дом, одновременно жилище самости, сабличностей и психическое убежище с пристанищем мечтаний и снов про лиминальные пространства. Просто расколотая супница, собранная проволочками, а не личность). Но вот в этом доме уже прям много здорового, ремонт хороший сделан, помойка разобрана и выкинута, банда собралась в Самость в почти полном составе, включая животных, остались бесхозные Кристина и Кирилл, они же Зависимость и Убийца. Кристину, названную так в честь машины из рассказа Стивена Кинга, я недавно вдруг услышал. Оказывается, она считает, что через зависимости найдет хорошую личную жизнь. Блин, всем нужна любовь. Семь лет) я, кажется, 12 уже вожусь. Считаю, что если в итоге я хотя бы один день постою на Олимпе имени себя, то что это будет за роскошный день!
Сложный я пациент? Да. Инфоцыгане и люди с курсеками не справятся. Приличный человек с медобразованием и опытом — вполне. Буде он человек.
Можно начать с презентационной тревоги по следам вашего последнего, очень грустного сообщения: "Почему после стольких лет все еще хочется не "жить хорошо", а "выглядеть беспроблемной, нетрудной и ненапряжной"?
Таким образом проблема, как вы выглядите в глазах терапевта, станет для него же и экзаменом.

From:

Возможно стоит посмотреть с какими мыслями мать вас вынашивала, почему была не в контакте с вами и вы теперь носите этот ее неконтакт за нее?
Конечно лажает терапевт, потому что не связывает вас с вашей силой( агрессией) которая нужна для сепарации с материалом матери, с вами как женщиной, с вами самой- то есть не видит вашей самоценности.
Нужен другой терапевт, смотрящий не в сторону, а на вас.
"Плохо все..." имеет вес,раз вы продолжаете жить в таком, значит мозг пытается разобраться в чем то, что было когда то важно.

Допишу, понимание любви мозг записывает в утробе, тема безопасности формируется там же и еще целый год по рождению.
Так же мне кажется, нельзя исключать тему выгорания с пт.
Из -за вашей чувствительности, кто кого еще "лечит", может вы носите ее части?Я с таким столкнулась, и потом Эль об этом иногда пишет, когда идет на терапию к молодому и веселому.У нас разные у всех души, и контейнеры разные.

Edited Date: 2025-09-20 06:01 am (UTC)

From:

pero-jarptizy.livejournal.com

Как можно узнать, какие мысли были у другого человека в голове? Мне видится, это что-то из области эзотерики. Но я без этого понимаю, что мама накосячила знатно.

From:

Контрперенос, это мысли другого человека+его эмоции, чувства.
Мысли это образное выражение.

Как это выглядит, это когда вдруг посещает состояние переходящее в мыслительные процессы.К примеру было хорошее настроение и кто -то зашел на чашку чая.После ухода, поменялось свое настроение и мысли.Это как бы всегда не заметно.Но я проехав на дачи на автобусе с дамами за 60-70 лет и выйдя из него очень чувствую, что это ни как со школьниками, весело и задорно.
А если ребенок в утробе, он рождается с тем, с чем носила мать, тут в моей терапии был опыт, разделения, и скажу вам это прям гора с плеч.
Это не из области эзотерики, слова в голове не читаются и не слышатся.Просто пока приборов измерительных нет.
Но есть понятие погружерие в среду.Мне тут репетитор ребенка по англ.языку сказал, что учить с погружерием в среду легче.Значит знают о чем говорят.Среда это выезд за гпаницу в Англию))

Edited Date: 2025-09-25 11:59 am (UTC)

From:

pero-jarptizy.livejournal.com

Спасибо. С предыдущим тером такое не обсуждали, может с новым к этому подойдем.

From:

b1ackbird-fly.livejournal.com

Маленькая сценка про терапию и жизнь. Сегодня я участвовала в соцопросе по поводу благоустройства города (люблю такое). Меня интервьюировала женщина лет 60. На прощание она сказала спасибо махарошая и погладила по руке, а я автоматически ответила ей «ой, не трогайте». Обычно внезапные прикосновения меня триггерят с большой буквы «Т»! Я моментально замираю, а потом долго не могу прийти в себя, испытывая гнев и стыд. А тут разблокировалась такая ачивка. Довольна, как слоник.

Edited Date: 2025-09-19 06:19 pm (UTC)

From:

Думаю о терапии, несла одно, а работали с другим.
Осторожно может быть триггер!
Я ранее как- то писала, что была свидетелем падения девушки из окна 14 этажа( самоубийство) и я предприняла кучу всего, чтобы травму свидетеля преодолеть.Это оказалось непросто.Состояние внутреннее было двояким с одной стороны я проговорила, обсудила его, получила поддержку, а с другой только сейчас спустя три месяца смогла осознать, что словила контрперенос.Я с ним ходила,и все думала над внутренней какой -то надорванность, неустойчивостью и страхом, как фотальностью что ли.
Это такое чувство словно тебя втягивает в безну, как какой- то затянувшийся момент, когда подскальзываешься на льду и падаешь, оглядываешься, а рядом в нескольких сантиметрах видишь штырь и по телу пробегает волна паники и страха.Только у меня это было в фоновом режиме, мысли о смерти, нет- нет не самоубийство, а как безисходность, чтение книги" Повелитель мух", в особености то место где бог повелитель описывается как мертвая голова свиньи облепленная мухами и мертвые глаза, и вот мухи как некий организм шевеляться создавая нереальное чудовище.Все это вместе было каким-то дифузным сострянием.
Когда осознала его на терапии, поняла, что это не мое, меня отпустило.Пт. помогала осознавать.Как важно быть увиденным, психологи не боги, но то что они могут посмотреть и увидеть, это дорогого стоит, это уже возможность замедлиться.Той девушке не повезло, никто не смог разглядеть ее и тогда безна посмотрела на нее.Я в тот момент словила ее чувства, это очень тяжело, просто как подавился, захлебнулся увиденым.
Когда терапия закончилась, у меня было ощущение, словно я висела над шахтой лифта и вот наконец двери захлопнулись и я осталась снаружи, разделеная с пространством "бездны", я осталась на твердой земле, это такое ощущение спокойстивия и внутренней тишины.Вот а я еще сомневалась нужна ли мне терапия.

Еще хочу написать про то, что все же записалась на курс иконописи.С октября буду полгода учиться писать икону.Сейчас читаю все про палеховскую роспись.

Edited Date: 2025-09-19 07:42 pm (UTC)

From:

Поздравляю вас с записью на курсы! 👍🏻

(тоже триггер!)

Я часто ловил похожее, случайно находя маленьких мертвых животных. Мой личный кошмар. Эта маленькость, одиночество и агония неувиденного никем, слишком крошечного, чтобы перенести трудности, существа. Мне почему-то было так легко это вообразить...

From:

Спасибо за поздравления, мне приятно.

Вы знаете, да, я бывала на местах аварий и тоже видела погибших животных.Это не про обесценивание ваших чувств, это про мое, напишу разницу состояний.Да страшно, больно, одиночество, безисходность, только это как после выгоревшего пожарища.
А здесь сам момент.Это как остановка времени, боль,отчаяние и дикое, можно сказать сумашедшее притяжение.Я краешком иногда думала о таких обрывах, когда стоишь в метро и мимо летит поезд, некая сила, потому что за минуту до этого все замерло, а еще за минуту был страх не упасть на рельсы до головокружения.Или когда держишь телефон в руке за пределами балконной ограды, стоя на балконе.Этот страх не удержать, не удержаться на краю, где то читала что он закономерен, и все мы можем его контролировать, удержаться в жизни.А тут при самоубийствах нечто более глобальное начинает работать, в том числе и неувиденность, бесполезность, ничтожность.
Не знала как это в живую и мне жаль эту девушку.
Это все не вызывает восторга, очень печально теперь.

Мне почему-то было так легко это вообразить...
Пт.сказала, что продолжим позже еще разбирать, в этой ситуации осталась еще часть из детства, только пока она молчит.
Я тоже так думаю, потому что не на все увиденное так реагирую и контейнирую в себя.
Я это к чему, возможно увиденные животные откликались вашему опыту, детскому или не детскому и тогда включалось воображение, потому что мы все ищем контейнер и понимание что с нами происходит и что не так.

From:

Да. Совершенно верно. Притом маленькие животные вдруг оказались классикой, кажется, Калшед их упоминал и увидев это, я поразился.
>>>Это не про обесценивание ваших чувств — нет, я так и не подумаю, мы же тут делимся опытом) 🌺 спасибо, что делитесь своим, и я вижу, что кто-то еще имеет похожие, хотя и не в точности, переживания.
У меня фобия высоты, как будто ни опоры, ни ограды нет, хотя они есть, физически плохо становится, а в метро иногда я цепенею, очень отчетливо воображая себе, что люди толкают меня на рельсы. Кто-то злонамеренный. Это прямо телом ощущается так, будто неумолимо произойдет. А раньше такого не было, и высоты я тоже не боялся. Это развивается, но впрочем, эндокринолог меня об этом прямо предупреждал, за что ему спасибо.

From:

Вы не обесцениваете мои чувства, это я боялась обесценить ваши(
Да, у всех все по разному и эндокренка влияет и много чего еще.
Не изменным остаются только контрпереносы, как импринты другой реальности.И в этот раз я в этом убедилась.

From:

Это я вас процитировал, про обесценивание, а строку не перенес)) непонятно вышло) в общем, все хорошо) пишите как думаете, я правильно пойму)

From:

1/3

На неделе я стала чувствовать злость, причём которую особо не выскажешь. На подругу, которая сама нестабильна, выскажешь ей злость — сожрёт тебя с потрохами. На других подруг, с которыми я сейчас не общаюсь уже, но вспоминаю ситуации и в целом рисунок наших дружб, где меня не видели, не учитывали, считали серенькой мышью, в отличие от них самих — особенных. На работу, где надо делать задания "сделай конфетку из ничего, мы сами не знаем, что нам нужно", и вообще я от этой работы устала, она тупая, тупая, тупая. На маму, которая не учитывает моё личное пространство. Имеет право, конечно, это её квартира, но чёрт возьми. На терапевта, которая не ведёт себя идеально, а у меня нет сил высказывать ей злость, потому что в прошлый раз это было катастрофически тяжело.

Ещё я последнюю неделю очень много сплю, то ли из-за лёгкой простуды. то ли из-за какой-то психосоматики.

Всё это я рассказала тер. Она очень заинтересовалась злостью на неё, но у меня правда не было сил это поднимать на сессии, мне очень хотелось, чтобы сессия не превращалась в каторгу работы с отношением к тер. В итоге она сказала, что не может утверждать на 100%, но это похоже на процесс выхода из травмы — раньше я не чувствовала злости совсем, и видимо, нейронные связи перестраиваются. И вроде хорошая новость, а мне как-то страшно стало — это что, травма таким ускоренным ходом лечится, хотя у меня и года в этом витке терапии нет? Это скоро расставаться с тер — а я не хочу, я не чувствую под собой никакой опоры? Но это всё не высказала.

Терапевт попросила высказать злость хотя бы на нестабильную подругу, но я как всегда сдулась, ушла в рационализации, в тщетность этой злости, и она обратила на это моё внимание. Договорились, что злость я пока не высказываю, видимо очень опасно, но раздражение — можно пробовать.

В тему тщетности злости вспомнила про папу. С нынешней тер я начала терапию ещё в прошлом году, но через несколько месяцев у меня катастрофически перестало хватать денег, и до начала этого года я прекратила терапию. Однако даже этих нескольких месяцев с сеансами раз в 2 недели хватило для того, чтобы какие-то процессы запустились, и я тогда начала злиться на папу. Они с мамой развелись, когда мне было семь лет. И до этого он внимательным отцом не был, а после и вовсе по факту отсутствовал, приходил только для того, чтобы починить какую-то технику в доме, раз в год или несколько лет. При встречах со мной был доброжелательным, но моей жизнью не интересовался. И я злилась, потому что у меня настолько проблемные отношения с мужчинами именно из-за его отсутствия в детстве. У меня могла бы быть гораздо более лёгкая жизнь в этом аспекте, а не эти вот мучения.

А потом прошло ещё несколько месяцев, и папа мне по пьяной лавочке рассказал про всю свою жизнь. И меня отпустило — я поняла, что этот человек в принципе неспособен на защиту и ответственность. Неспособен на то, чтобы искренне интересоваться другим человеком. Он как котёночек, у него лапки)

Тер сказала, что котята — маленькие, а это взрослый человек, который решил завести детей, но о них не позаботился. И что злиться на него можно, и это не бессмысленно (не уверена в точности её слов). Но я пока это всерьёз воспринять не могу.

From:

2/3 Дальше я упомянула про злость на себя, про то, что развазюкивать свои чувства — это для слабаков, надо собраться и взять себя в руки, а я уже приучилась более-менее заботиться о себе и бережно к себе относиться, и уже не могу так заставлять себя, как раньше, и поэтому не делаю ничего уже кучу времени, долги копятся, неопределённость копится, ну я кажется это в каждой пятничной перекличке пишу) Хотя вроде бы отдыхаю. Тер спросила: как мне кажется, хорошо ли будет отдыхать человек, если над ним всё время нависают, ждут и спрашивают когда же он снова начнёт шевелиться?))

Вышли снова на мою субличность, Тётку, она же женщина-воин. Терапевт спросила — при каких условиях она от меня отстанет. Получился такой список: 1) две собственных квартиры 2) полная реализация во всех трёх творческих областях, где я хочу состояться, в том числе денежная 3) стабильные долгие отношения с партнёром 4) пассивный доход, на случай если вдруг навернётся здоровье. И я вообще-то всё это и так хочу. И какая-то часть меня не считает это всё невыполнимым... Иллюзия собственного всемогущества, с которой сложно расставаться. Потому что если расстанусь, то как это так, у меня не будет жизни, которой мне хотелось бы?

Субличность-достигатор в целом похожа на маму, которая желает своему ребёнку счастья. Ну и вышли на то, что эта женщина-воин — она какая-то производная от мамы. И тут меня терапевт очень спокойно спросила — как это так получилось, что вот эта настырная тётка, которая постоянно требует, чтобы я забила на себя и пошла пахать, стала производной от моей мамы — как я её описывала, доброй и заботливой?

Вышли на то, что хоть и мама меня любит, в отличие от многих мам окружающих меня знакомых и друзей, но я не уверена, что она меня примет любой. Я не уверена, что она меня полностью уважает, что я с ней полностью в безопасности. И как будто это действительно не про доброту и заботливость. В то же время — если бы она меня не любила, я бы оказалась в глубокой жопе, я уверена. Хоть мне и недостаточно моих ресурсов, но это хоть какая-то база, я бы без них не выжила, наверное.

Ещё я упомянула о том, что в моём окружении практически нет добрых женщин, ~~сплошные нарциссы~~. Как будто в моём окружении это прерогатива мужчин скорее. Тер удивилась) Но это логично — если нет образца, с которым сравнивать, можно кого угодно считать добрым.

Edited Date: 2025-09-19 09:25 pm (UTC)

From:

3/3

После сессии мне приснился один из повторяющихся снов, который мне снится раз в несколько лет, с разными вариациями — про то, что в моей квартире внезапно обнаруживается много бродячих кошек, в основном чёрных, и я им не рада. Кошки со мной не взаимодействуют, они расселись по своим местам и просто смотрят на меня, как будто завоевали место в квартире. У меня с детства есть свои коты, но в этой кошачьей когорте я не могу найти или узнать среди них своих собственных, и я боюсь, что если избавиться от них разом, не рассматривая, я выкину на улицу своих любимцев. Я пытаюсь избавиться от этой колонии кошек, но это получается с трудом, и откуда-то появляются новые, и я не чувствую, что могу справиться с этими кошками, избавиться от них.

В этом сне я жила в своей самой первой квартире на первом этаже, откуда мы пускали кошек погулять через форточку. Я пыталась выпихнуть котов по очереди через неё, но они не хотели уходить, ждали на подоконнике с другой стороны, а затем запрыгивали обратно. Коты в этом сне жили под диваном. Помню ощущение армады светящихся глаз, смотрящих на меня из тёмного поддиванья, и как я наклонялась и лезла под диван, доставать котов было неудобно.

Интересно, что кошки не пытались меня поцарапать, покусать или убежать ни в одном из этих снов. Они не особо сопротивлялись, просто лезли обратно, как только я отворачивалась. Они знали, что в этой квартире им будет хорошо, что сюда легко проникнуть, что я не буду их ранить и убивать. Вообще мысль про ранить и убивать вызывает у меня ужас, я люблю кошек, но в этом сне они для меня нахлебники, которые нагло хотят поживиться моим пространством.

Потом из этого сна я проснулась в другой слой сна) Я снова жила в своей первой квартире, котов уже не было, а в квартире были мама и папа, которым я рассказала этот сон. Не помню их реакцию, но кажется, она была спокойно-добродушной, с лёгкой иронией.

Почему-то папе нужно было остаться у нас (они рано развелись, это уже не его квартира). Помню, как я лежала на своей постели в своей комнате, а он работал за моим столом — убрал мои вещи, разложил какие-то документы, карты? что-то печатал. И я смотрела на него и любовалась. В его облике было больше лёгкости, меньше неопрятности, чем в реальной нынешней внешности. Но в общем-то я просто радовалась, что он есть и никуда не уходит.

Сразу после сессии я пошла в гости к знакомым, и видимо получила ретравматизацию, потому что я впервые в жизни задумалась о селфхарме (делать я это не собираюсь, безрассудности не хватит). Надеюсь нормально дожить до следующей сессии, надеюсь, что она будет во вторник.

Edited Date: 2025-09-19 09:19 pm (UTC)

From:

d-la-luna.livejournal.com

Похоже что сон про кошек либо про разные части личности, либо про попытки контролировать жизнь.

From:

zmeia-v-svitere.livejournal.com

Ой, у меня тоже был похожий повторяющийся сон про кошек. Я тоже жила на первом этаже и сон был про то, что кошки залезали через форточку, штук 10 или 20. И я их обратно вынимала, а они снова запрыгивали назад. Сон не был кошмаром, скорее это меня утомляло.

(Он, кстати, шел в паре со сном, как ко мне в квартиру заходили разные люди (соседи в основном) и я пыталась их из квартиры выпроводить, а они снова оказывались в ней.)

From:

Да, у меня прямо как у вас! кошек штук 10-20, ощутимо много. И это правда не кошмар, скорее изнуряющая работа, когда ты вся погружена в это выпихивание кошек, а они все лезут и лезут обратно. До точки отчаяния я ни разу не доходила, просыпалась раньше.
А вам этот сон больше не снится?

From:

zmeia-v-svitere.livejournal.com

Мне он пару лет снился, а потом перестал. Я сначала думала это про какие-то проблемы, что я их решаю, а они опять появляются. А сейчас думаю, может это про субличности, не знаю точно.

From:

zmeia-v-svitere.livejournal.com

А вообще прикольно, что могут сны с такими похожими сюжетами сниться!

From:

Ага :) у меня очень приятное ощущение, что я не одна в этом

From:

Считается, что кото-сны в отличие от собако-снов это к неприятностям от друзей и окружающих, не крупным, но раздражающим, и что такой образ голова выдает в социальной тревоге из-за устоявшихся выражений "кошки на душе скребут" и "ругаются, как кошка с собакой", к которым мы с детства привыкаем.

From:

У меня просто совсем другое отношение: я совершенно равнодушна к собакам, они для меня не друзья и не помощники, а кошек очень люблю, и умиляюсь каждый раз, когда их вижу. Не сходится с общепринятыми трактовками) но всякое бывает, возможно.
Я, кстати, хотела вам лично сказать большое спасибо. Я сейчас читаю журнал Эль с прошлых годов, и с помощью ваших комментариев и поддержки участников я наконец смогла понять, как это — когда за тебя заступается мужчина. По кирпичикам собираю себе образ отца, каким он должен быть) не навешиваю на вас ни в коем случае какой-то ответственности, просто благодарна за пропуск в другие пласты мира.

From: