Терапевтический вторник

[transurfer]

Какие у вас мысли на тему терапии сегодня?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я осознала у себя то, что я думала, я давно уже из себя вытравила — комплекс жертвы в сочетании с беготней по треугольнику Карпмана. Пришлось себе признаться, что я очень люблю завалиться в позицию, где мне плохо, и я лежу, что та собачка из эксперимента про выученную беспомощность, и только от ударов вздрагиваю, и я жду, что меня кто-то или что-то спасет и избавит от страданий. Или я мужественно терплю, креплюсь, чтобы дожить до спасения. Я далеко не сразу осознала, что это позиция жертвы, потому что на поверхности она выглядит как сила и стойкость. А под поверхностью — пассивная позиция, обида на жизнь и ожидание спасения. И признать это все пришлось, потому что я поняла — если я дальше буду продолжать в том же духе, я окажусь в психушке с нервным срывом.

Интересно, что подсветило эту проблему общение с чатом-гопотой. Я обратила внимание, если к нему приходить в позиции жертвы и подсознательно ждать, что он тебя спасет, в итоге оказываешься в тупике, злая и уставшая. Даже если он не поддакивает, а предлагает разные идеи и решения.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне ваша часть напоминает мою детсадовскую, замереть и ждать.
Очень сочувствую, так просто не распутывается и если когда то она помогла головушке не съехать, то да теперь это прям бичь.

У нас СВО и моя такая особенность не дает покоя, нет, нет да замираю, жду спасения, а когда ничего не происходит, чувствую бетонную плиту на плечах.

[radioactivez.livejournal.com]

Я целую книгу про это купил. Холлиса, "Грезы об Эдеме, в поисках доброго волшебника". Начал читать. Тоже хочу от этого избавиться. Оно еще малозаметно, пока поймешь, что что-то не так...

[transurfer.livejournal.com]

Расскажете потом, что в книге самое полезное оказалось?

[radioactivez.livejournal.com]

Да. Обязательно о ней напишу)

[mau-ra.livejournal.com]

Расскажите, пожалуйста, как у вас раскрывалась эта тема в терапии. Как терапевт должен себя вести с клиентом, который хочет лежать и ждать спасения?

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

От антидепрессантов действительно первое время становится хуже. В депрессии настроение пробило дно, ничего не хочется, сил нет и поэтому ты можешь только лежать. АД [в моëм случае вместе с таблетками от невролога] сначала медленно восстанавливают силы, но настроение всë ещё пробило дно. Поэтому ничего не хочется, сил всë ещё толком нет, но и лежать ты теперь не можешь. Брррр. Смотрю запоем мультики. Сплю исключительно на таблетках, снится очень забористый бред.

С учëтом поставленного диагноза, ситуация с субличностью-ребëнком начала немного проясняться.

Когда ребëнок в очередной раз влетела в травму, а Демону [субличности-помощнику] пришлось еë оттуда вытаскивать, субличность оказалась этим очень недовольна и говорила, что это "единственный способ выжить".

Я сначала не поняла, а потом спросила волкодава, не задело ли случаем ребëнка какой-нибудь родовой программой на смерть. Демон осторожно расспросил ребëнка, и она рассказала, что действительно приходил "страшный дядька в чëрном балахоне" и угрожал, что "если она не будет слушаться родителей, он еë заберëт".

Страшный дядька в чëрном балахоне - это Лукавый, антагонист из игры Dark Arcana: The Carnival.


(https://ic.pics.livejournal.com/whispering_lynx/100064309/1838/1838_original.webp)
.

В оригинале он The Evil, т. е. буквально Зло. По сюжету пытается вырваться из параллельного мира, куда его заточили, чтобы захватить уже наш мир и получить над ним абсолютную власть. В общем, бессознательное сразу намекнуло, что дело плохо.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Лукавого мы с психологом обнаружили пару лет назад, когда начали работать с родом. В психике случайно обнаружился какой-то невнятный запрет на жизнь в целом. Из-за принятых контрмер программа сработать в полной мере не могла, но и жить не давала всеми силами. Блокировала энергию, включала какие-то кривые защитные механизмы, устраивала саботаж на любой жизненный импульс. Всë это максимально в тайне от меня.

Образ скелета в балахоне я увидела отчëтливо, персонажа опознали сразу, а вот дальше начались проблемы. На контакт он не шëл, Демон или ещё кто-нибудь из субличностей не мог с ним справиться. Лукавый всеми силами старался затащить меня обратно в систему на растерзание роду. На вопросы отвечать отказывался.

На сеансе обрисовала психологу ситуацию. Решили работать через ЭОТ, раз образ есть и сразу такой яркий. Лукавый разместился напротив меня на расстоянии, Демон выстроил между ним и мной два забора и энергощит и сел сам. Разговаривать внезапно вызвалась Здоровая часть, утверждая, что она сформирована в цифровом пространстве, и из-за этого Лукавый не может причинить ей вред.

Психолог отнëсся к Лукавому нейтрально и высказал предположение, что, раз он есть, то он выполняет в психике какую-то функцию, несмотря на, мягко говоря, странный метод. Я слабо себе представляла, какую функцию может выполнять программа на смерть, но образ внезапно отозвался на нейтральное отношение и согласился ответить на вопросы.

Появился давно, ещё до рождения. Передали члены рода для безопасности. Нужен для обеспечения той же безопасности. Не позволяет покинуть родовую систему и куда-то уехать, в случае попыток хоть как-то отделиться [физически, психологически - неважно] включает мощный саботаж, отнимает энергию и подвергает опасности, чтобы напугать и заставить вернуться. Что там такого страшного будет, если я буду отдельно от рода, объяснить не смог.

Психолог спросил, что случилось в родовой системе, когда появился Лукавый. Скелет поколебался, криво-косо объяснил что-то про опасность и через Демона передал мне осколок чужого воспоминания. То ли мне об этом рассказывали, то ли наоборот, не рассказывали, картинка была нечëткая, но я увидела разбомбленный город и военный самолëт в небе. Вражеские солдаты убили всех, кто остался, и ушли, но женщине с ребëнком удалось выжить. То ли по ошибке, то ли смогли спрятаться и их не заметили, но выжили. И эта женщина пообещала что она никогда [!] никому [!] не отдаст [!!] своих детей [!!!]. И эта программа передаëтся по роду. А я собралась переезжать и не понимаю, почему ничего не получается.

Вообще Здоровую часть сложно разозлить. Но в этот раз удалось. Тяжко вздохнув, субличность предложила Лукавому осмотреться по сторонам и, немного не стесняясь в выражениях, объяснила ему, что мир немножко изменился. И что он только создаëт проблемы, и вообще мы тут как-нибудь сами без него разберëмся. Судя по реакции образа, такой поворот событий родовая система не предусматривала.

Уточнив, точно ли он больше не нужен и получив ответ, что если понадобится, его позовут, Лукавый согласился уйти и открыл для этого портал. Перед тем, как шагнуть в портал, он обернулся и обронил, что "они [род] хотели как лучше", но Здоровая часть рявкнула, что она, вытаскивая меня из этого кошмара, тоже хотела, как лучше.

Лукавый с того момента больше не возвращался, образ я больше не видела, в терапии это был один из поворотных моментов. Проблема оказалась в том, что про ребëнка тогда ещё не знали, субличность была заперта в бессознательном и о том, что у меня тут происходит и что Лукавого больше нет, она не знала и продолжала жить так, будто он в любой момент может "прийти и забрать". Когда Демон показал ей воспоминания с того сеанса, провалов в травму стало поменьше и прекратился саботаж при попытке оттуда выбраться.

[23e01.livejournal.com]

На терапии обсудили первые недели практики. Коллеги дали мне классный фидбек - что я отлично справляюсь, что у меня хорошо с границами и к коллегами и к клиентам, что я реально оцениваю свои отношения с клиентами, что у меня получаются контакты с подопечными. После неудачной практики в садике 3 года назад, я очень боялась, что на новом месте этот кошмар повторится. И поэтому просто счастлива была, что все пока хорошо и мне дали хороший старт. Ну и кроме всего прочего - много новых знакомств, впервые в жизни побывала с подростками на живом футболе. Удивилась себе сама, насколько живая игра не похожа на то, когда смотришь ее по тв. В живой игре очень много агрессии - игроков к своим и чужим, зрителей, судей. По тв этого не видно и не слышно. Интересно, что подростки, с которыми мы работаем, воспринимают меня как нежное и уточенное существо)).

Обсудили с тер, что я счастлива когда меня хвалят коллеги. И меня раздражает, когда это делает проф. Потому, что я переношу сюда свою старую терапию и старого тера, который манипулировал похвалой, чтобы я не ушла. Начала обсуждать это с чатом, но пока не идет - все равно вижу профа как манипулятора, головой понимаю, а внутри все равно оскал. Тер мне тут не смогла помочь. Наверное, нужно время и немного когнитивки, чтобы вышла злость на старого тера.

То, что практика у меня пошла в ресурс, дало свой результат: начала проявляться боль за семейную жизнь, за то, что так много пришлось вытерпеть. Больно блин. Больно и тоскливо.

[23e01.livejournal.com]

Я про себя давно поняла, что у меня организация пограничная. А теперь начала это как-то больше чувствовать. И это меня огорчает(( Я просто поняла, что терапия у меня идёт хорошо, потому, что тер полностью предсказуема, я не жду от нее ничего нового=разрушающего. А если это новое вдруг появится, то это обрушит доверие. Год назад она просто не открыла дверь мне как обычно- перепутала время, замоталась перед отпуском, и мне это было уже страшно и больно. Я с ужасом ждала следующей встречи- а вдруг опять будет закрытая дверь и это значит все, все хорошее закончилось, надо уходить. Грустно от того, что твою жизнь может обрушить какая-то закрытая дверь((( Это как надо было человека замучать, чтобы он уже даже такой мелочи не выдерживал(( Появилось сочувствие к "своим" внутренним пограничникам, ресурс на них, их поддержку, злость к тем, кто мучал.

[biondo-cenere.livejournal.com]

У меня хроническая усталость уже пять лет, с небольшой температурой, постоянной вялостью, усталостью. Я всегда знала, что она появилась из-за сильного стресса (тяжёлый дипломный год, а потом на следующий же день, не отдохнув, вышла на работу мечты, с которой не справлялась, работала по 10-12 часов в день, жила в постоянном страхе).

Недавно меня позвали бесплатно поработать в кино. Мне очень понравилось это делать, я чувствовала себя уверенно, в целом на своём месте, и кажется, моя работа понравилась людям на площадке (моя расхлябанность — нет, но я до конца не понимала правила поведения на площадке и свой круг обязанностей, мне никто этого чётко не объяснил, поэтому здесь не то что бы виню себя).

Смена была адская, мне пришлось вставать в 5:30, приехала домой я в час ночи. Обычно после таких нагрузок я лежу как минимум пару дней. Но на следующий день я была бодра, у меня была энергия, я спокойно поработала и не особо заставляла себя.

Теперь много думаю про свою хроническую усталость. Я всю жизнь заставляла себя делать дела. Может, мне нужно организовать жизнь, где я делаю только то, что хочу — тогда будут силы на всё? Но ещё я знаю, что самый ад для меня — это непонимание, и даже любимые вещи из-за непонимания того, как их делать, из-за недовольства результатом — старалась сделать одно, а вышло другое — могут стать ненавистными. Что у меня в итоге с очень многим и произошло. Как отделить одно от другого?

И всё равно во взрослой жизни есть вещи, которые надо заставлять себя делать. Я даже ловлю себя на мысли, что немного саботирую нынешнюю работу, хотя она настолько ненапряжная — 1-2 часа в день, и без денег от неё я и выжить не смогу. Но эти 1-2 часа в день порой кажутся невозможно длинными.

Думаю про жизнь, которую теоретически хочу. У меня раньше было много фантазий на эту тему. А сейчас хочется только в реабилитационный центр какой-нибудь на полгода, который я себе позволить не могу.

Ещё недавно, после сеанса телески, навалилась дикая усталость, температура чуть повысилась, постоянно хочется спать (в общем, и сплю, отодвинула все горящие дела, хоть это и не очень хорошо). Не понимаю, то ли это какое-то внутреннее сопротивление вылезло (и хочется на себя сразу наорать и сказать "а ну хватит сопротивляться, давай делать дела, всё горит!!!"), то ли действительно слегка простудилась.

[transurfer.livejournal.com]

Я много думала на эту тему, и придумла только, что надо искать способ вплести в рутинные или ненавистные, но необходимые дела ту энергию, которая есть в отношении любимых дел. Переиначить смысл рутинных, переформулировать их для себя так, чтобы и в них текла эта энергия. Без этого ненавистное измочалит всю психику.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Эль, а можете, пожалуйста, рассказать, как у вас это происходило? Я сама как будто не вижу или отказываюсь видеть, как можно переосмыслить все это ненавистное

[transurfer.livejournal.com]

Само собой, делать это все категорически не хочется. Мои ранние части воспринимают это как насилие над собой, и требуют, чтобы их прекратили заставлять делать ненавистные дела. Я их стараюсь переключить на те аспекты ненавистных дел, которые им нравятся и держать их внимание там.

Например, одна моя ведущая ранняя часть любит все девочковое, я накупила миленьких блузочек для работы, украшенек, декоративную косметику, все это туда ношу, и в течение дня обращаю на все это внимание, иногда фотографирую, чтобы моя часть радовалась.

Более взрослым частям хочется развить навыки, которые помогут построить более качественную жизнь. Например, способность поддерживать внутри себя благополучный микроклимат. Я говорю себе не "иду на ненавистную работу", а "иду в специальный психологический спортзал прокачивать навык!" и смотрю на работу преимущественного с этого ракурса.

Некоторые ненавистные дела можно отправить на аутсорс или просто перестать делать, если такое возможно. Я ненавижу готовить, поэтому заказываю готовую еду в лоточках на всю неделю.

И надо обязательно придумывать для сопротивляющихся/ранних частей занятия, которые их радуют, чтобы им было, о чем хорошем подумать, пока они участвуют в ненавистном деле. Например, в выходной запланировать поход по магазинам игрушек/галереям/интересным им местам и тд, и обязательно это для них сделать.

[tom-potom.livejournal.com]

кажется, (ттт) я стала более эмоционально стабильной — выяснилось это в процессе разговора с подругой. Меня перестали цеплять ее слова и я находила, что ей отвечать, как-будто из другого состояния. Это из хорошего. А из грустного — это зашкаливающее количесттво злости и стыла.
Я просто не знаю как из этого выбираться. Сознательно это нужно прикладыватть столько усилий, что у меня руки опускаются, а не подннимаются.

[kosyakdvernoy.livejournal.com]

Не вывозимое количество стыда – это крайне тяжело. Очень вам сочувствую.

[tom-potom.livejournal.com]

спасбо вам большое! Да, и его тядело переносить. Даже задаюсь вопросом — откуда его столько на меня одну? и почему именно такое количество.

[kosyakdvernoy.livejournal.com]

Тоже задаюсь вопросом почему СТОЛЬКО. Мне кажется, это не от того, что мы делаем что-то плохое, а это идет из самых рядовых ситуаций, где кто-то выливает на тебя свое дерьмо. Это чужое, но психика не умеет от этого отстраиваться ни в моменте, ни после. Вот и прилипает все стыдом «я что-то делаю не так, я брак и пр.». А жизнь случается сегодня и всегда, и получается, что ты такое позорище, которое постоянно хочет провалиться сквозь землю.

Наверное, не очень понятно выражаюсь, это все на уровне ощущений. Мне ваши чувства очень понятны, как и мысли о том, что от этого сложно избавляться.

[23e01.livejournal.com]

Размотался следующий слой в моих проекциях на профа. 1-я половина- линия надежды на будущее и пользы сейчас (от папы, как я понимаю). Проф включен в мою работу, помогает, поддерживает, реально заинтерессован, чтобы у меня это получилось хорошо. Здесь видно затраты, видно результат, поэтому, эта часть дает отношениям благоприятный прогноз, и из-за этой части трудно эти отношения обозначить как безперспективные ( я бы и у другого профа хорошо работала, потому, что у меня это травма в прошивке: не потопаешь- не полопаешь, нельзя на других надеяться, только сама). И вторая часть (привет от мамы): помня, что проф поначалу меня завалил и гонял, я не могу не вбухивать в эти отношения эмоционально. Потому, что если ты нарцу не отдaшь все до копейки, и при этом не делаешь вид, что это он такой опупенный мамо, муж, сват, брат, проф, друг, то тебя убьют. Ты должен приносить ресурс. Больше ты в жизни нарца ни для чего не нужен. Ты должен ценой своей жизни кормить другого и держать эти отношения любой ценой. Или смерть.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вчера разозлилась на первую тер, потому что есть очень травматичные эпизоды случившиеся в период нашей работы, травмировавшие меня нехило. Травмы происходили в жизни, не в терапии. Терапевт виновата в том, что она была плохим терапевтом, и мне пришлось вариться во всем самой, погрязнуть и не справиться. Если бы она было нормальной тер, то может быть я бы была в более лучшем состоянии и не стала магнитом для таких ситуаций, я бы повторившийся сценарий с детства успешно прорабатывала на сессиях, и необходимости ему отыгрываться в жизни не было бы. Я бы по-другому звучала. Я бы по-другому реагировала и развернула ситуацию в другое русло, а не падала в пропасть. Если бы терапевт контейнировала, создавала безопасную обстановку, не скапливались бы непрожитые чувства и переживания, а отреагировавшись на сессиях, я бы выходила спокойной и с ясной головой. Я бы после этого всего не была травмированной, а отряхнулась и пошла дальше. И дальше бы все складывалось гораздо более гладко, я бы не носила груз травмы и была способна на смелые решения и поступки, а не действовать из травмы.

Начиная со второй терапевтки несмотря на то что случалось разное травматичное, я справлялась, ситуации не застревали травмами. Небольшие неглубокие ранки в разных местах наверное остались (много чего же было), и если настанет такая ситуация что я почувствую что они каким-то образом что-то тормозят, то легко проработаются.

[d-la-luna.livejournal.com]

Считаю, терапия должна работать так, что в настоящем моменте жизнь клиента должна становиться легче и лучше чем была бы без терапии + освобождаться груз прошлого. Как вызывать клининг в очень запущенный дом каждую неделю на одинаковое количество времени. Сначала будет наводиться общий порядок и пространство в котором приятнее находиться и менее проблемно (лучше дышится за счёт того что прибрались, глаз не цепляется об бардак, быстрее отыскивает нужное). А потом за счёт повышения общего порядка на самых основных местах, будет оставаться все больше ресурса лазить в труднодоступные места, расхламлять и разгребать. То в подвал немного сходить, то в дальний бабушкин шкаф. Таким образом через время дом будет все более приведенным в порядок со все большим количеством разгребленных дальних углов, разобранных помещений, вынесенного мусора и отмытых самых скрытых мест. А поддерживать базовый порядок все проще! Дом не забивается так быстро, а образующаяся от жизнедеятельности запущенность быстро приводится в порядок. Будет все больше и больше ресурса на улучшающую деятельность — сажать цветы, создавать красивый интерьер, менять технику и мебель на более красивую и современную и делать из дома конфетку где жить в радость.