Пятничная перекличка
Sep. 11th, 2025 11:10 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, снилось ли вам что-то интересное на этой неделе.
Заодно расскажите, снилось ли вам что-то интересное на этой неделе.
transurfertransurferProfile
transurfer
Page Summary
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Active Entries
Style Credit
- Style: Wind Power for Bannering by branchandroot
- Resources: Sarah Wheaton
Expand Cut Tags
No cut tags
no subject
Date: 2025-09-12 09:09 am (UTC)Приветствую!
Депрессия оказалась то ли не сезонной, то ли одно другому не мешает, но состояние стало быстро ухудшаться. Ночью меня накрыло то ли воронкой травмы, то ли панической атакой. Сеанс с психологом немного стабилизировал состояние, но дома опять что-то пошло не так и утром я обнаружила, что с трудом встаю с кровати.
Расследование показало, что фоном постоянно присутствует какое-то странное непонятное подавленное состояние. Проблема была в том, что его не удавалось описать ни одной субличности. Увидеть образ не получалось, метафорические карты не ассоциировались. Фор [субличность-подросток], будучи мазохистом, смог прочувствовать его несколько минут и сказал, что "просто плохо и всë, хоть на стенку лезь", но сил лезть на стенку ни у кого не было. Сам факт того, что мне на самом деле так плохо, скрывали от меня всеми доступными способами. Демон [субличность-помощник] порылся в памяти, выясняя, когда это началось, и что вообще происходит, и нашëл воспоминания ещё времëн первого курса института [8 лет назад!]. Я тогда тоже чувствовала что-то такое, но не могла описать и объяснить, что меня перепугало до чëртиков.
Знакомый невролог принимал вечером, и я оказалась у него. Врач удивился, но поставил нервное истощение и подтвердил, что мне не кажется, состояние пограничное и это уже к психиатру точно.
Психиатр 40 минут слушала мой сбивчивый рассказ о том, что мне как-то не так, задавала странные вопросы, дала тест [интернет утверждает, на шкалу Бека похож] и поставила депрессию. Выписали АД, посмотрим, как пойдëт. Очки для светотерапии сказали оставить.
Расследование также показало, что Здоровая часть [субличность-взрослый] вообще каким-то образом оказалась всему этому просто не подвержена. Эта субличность сформировалась в цифровом пространстве [я много общалась в интернете и в онлайн-играх], и, я не знаю, как это работает, но еë вообще не трогает происходящее в реальном мире. Вот если в игре что-то пошло не так - тогда да, она расстраивается. А в реале - снег/град/темно/холодно/ретроградный Меркурий/апокалипсис, ей до лампочки. У неë стабильное спокойное настроение и крайне специфический спектр сложных взрослых социальных эмоций, некоторые я затрудняюсь назвать до сих пор. Она чувствует удовольствие, может в эмпатию, у неë есть энергия, желание что-то делать и силы общаться с людьми, так что, когда она оказывается "за пультом" я реально теряюсь - ну вот, всë ж нормально, что это было вообще?! Какая депрессия??
Сама субличность тоже не до конца может объяснить, как оно так, говорит только, что виртуальный мир работает по совершенно другим законам, поэтому проблемы в реальном не могут причинить ей вреда.
Пью таблетки, состояние вроде бы начало медленно выравниваться.
no subject
Date: 2025-09-12 05:32 pm (UTC)хочется одновременно поставить вам несколько реакций, но можно только одну. Выздоравливайте пожалуйста!
no subject
Date: 2025-09-12 07:16 pm (UTC)мне кажется таким знакомым то, что вы пишете Когда я решила остоять себя в конфликте с близким — я обнаружила такой некий перееключатель, который как-будто переводишь и детская привязанность, чувство радости к этому человеку исчезает и ты чувствуешь себя немножко мертвым внутри, злым и пустым. И как-будто нет других опций.
no subject
Date: 2025-09-12 07:31 pm (UTC)ух ты! что вам помогло настолько детализировать картину происходящего?
no subject
Date: 2025-09-13 05:49 pm (UTC)мой вопрос был действительно не совсем точным, но да, он был про описание чувств. Я как-будто переместилась в описанное и прочувствовала на себе все выше описанное.
no subject
Date: 2025-09-13 06:37 am (UTC)Я столкнулся со своим киллером в начале года, и до сих пор пытаюсь что-то сделать (я тут писал об этом). Мой "лучше я тебя убью, чем ты выйдешь из сырой грязной землянки в лесу и посмеешь жить" — и да, этим он и занимается с очередной аутоимункой, уже второй. Могу вам только посочувствовать. Это правда самое дно, и я чувствую, что могу и проиграть. Но если это как-то присвоить, то наконец станешь целым. Вожусь с этим и думаю: кто кого. Все что я смог — визуализировать его (это выглядит как человек), но контакта пока не выходит. С другой стороны я перестал его по крайней мере слишком бояться. Я думаю, что выход есть. Я уверен, что он есть. Пока еще не знаю, где и как, но пытаюсь найти) Потому что сдаться-то можно всегда. В любой момент.
no subject
Date: 2025-09-13 03:33 pm (UTC)Я чувствую, что туда отсечена большая сила и если ее присвоить, то получишь массивный ресурс) понять бы еще как) недавно я выполнял какое-то мелкое упражнение по визуализации, там надо было мешок с несчастьями в лес тащить) это глупо (так ни от чего не избавишься и сделаешь только хуже), но я испытываю все, что попадается мне по дороге, в поисках интересного. Лес я узнал, но было поздно, я увидел его. Мешок там и остался. Тогда я вдруг попробовал подойти к нему и слиться с ним. Не знаю, почему это, но в другой момент я будто шел в нем, или с ним из леса. Он вскочил на козла-коня (и я в нем) и понесся по полю, над которым было пасмурное небо, как перед грозой. Я вышел из визуализации, пораженный этой картиной, так и не узнав, куда его понесло. Но он все таки остался собой отдельно. Все мои сабличности живут в одном доме (интегрированы), а этот нет. Я и опасаюсь его (болезнь-то вполне реальна) и он меня завораживает. Осталось ощущение толстых кожаных наручей на предплечьях. Нейросеть даже выдает очень похожие образы). Только это не романтично нифига(( я пытаюсь поступить против его сопротивления, и каждый раз заканчивается обострением.
no subject
Date: 2025-09-14 08:15 pm (UTC)no subject
Date: 2025-09-14 09:01 pm (UTC)Это и есть что-то такое очень недоброе, что в реальность почти никогда не выходит.
no subject
Date: 2025-09-13 06:04 pm (UTC)каким образом можнно пересоздать мир для взрослого? Терапия получается как лягушатник, ооснновные же действия происходят за пределами терапии. И мир часто довольно небезопасен, встречаются события, которые только подкрепляют негативное видение.
no subject
Date: 2025-09-13 06:41 pm (UTC)мне тоже кажется невозможным и даже неприменимым подход, где чужой человек может напитать устойчивым доверием. Для этого нужно, чтобы это доверие появилось, но а) терапия все-таки за деньги. Закончились деньги, закончилась и терапия с конкретным устойчивым человеком. Получается обрыв связи и возврат к травме. Родители имею свойство стареть, болеть и умирать, впрочем как и партнеры. И данныее события не позволяют состояться той связи, которая не оборвется, человек от человека не отвернется. Пишу это и чувствую грусть.
no subject
Date: 2025-09-13 07:15 pm (UTC)спасибо вам за ваши комментарии! Они наполнены надеждой на исцеление и чистейшим любопытствомю
no subject
Date: 2025-09-14 06:13 pm (UTC)а что вы бы порекомендовали почитать травматикам, чтобы помогать себе и другим?
no subject
Date: 2025-09-14 07:08 am (UTC)Вы не пробовали ещё каким-то образом переносить ощущения на бумагу? Не обязательно читаемыми контурами, годятся и каракули, и пятна, вот то что вам в каждый момент покажется ближе. Пачкать бумагу, царапать бумагу, наносить вихри, кляксы, облака тумана.
Если поймаете то, что вам созвучно, оно может уводить от соматизации.
no subject
Date: 2025-09-14 09:42 am (UTC)Я имела в виду, зарисовывать не для того чтобы уйти, а для того чтобы как раз дать выразиться этим частям. В том и проблема, что они не могут пока это сделать словами, пытаются достучаться, проявиться по-другому. И вот дать им в руки краски/карандаши/фломастеры/мелки — это дать говорить о себе.
Кстати, ощущения по поводу отношений, про которые мне было очень стыдно и тошно, что я там была. Словами пересказывать не тянет, даже терапевту. Долго подбирала максимально отвратные, тошнотворные цвета, чтобы выразить. И в процессе подбора цветов, в процессе пачкания ими бумаги, внутренне прям ощущалось, что хоть вот так могу пожаловаться. Как бы и выразить, как душа болит про это, и ничего никому не рассказать.
no subject
Date: 2025-09-14 11:27 am (UTC)Прислушивайтесь к ощущениям и действуйте в своём темпе. Тут понадобится пробовать по-разному, и найти, от чего будет становиться легче именно вам.
Мне сначала на бумаге для принтера было почти никак; я постепенно дошла до того, что купила плотных листов А2, и вот это совершенно другие ощущения. Я не рисовала никогда, не было опыта с разными материалами, поэтому не сразу догадывалась, что можно и такое купить.
Да и представления о себе были, что мне нужно обходиться маленьким тайным блокнотиком. А оказалось, хорошо от большого формата.
no subject
Date: 2025-09-12 04:35 pm (UTC)Я отработала две недели на практике. Небольшой коллектив. Это социальные работники, под регулярной супервизией, регулярным групповым обсуждением, и сами по себе неслучайные люди на своем месте. Теплые, рефлектирующие люди-профессионалы. "Это просто праздник какой-то" (ц). Поскольку работа опасная временами, то люди понимают необходимость поддерживать и прикрывать напарника. Все друг про друга знают, болевые точки, потому, что если коллегу начинает затягивать травма, то другие вмешиваются. Сначала я просто офигевала от того, что все дни провожу с теплыми, умными, включенными мужчинами, которые помогают, поддерживают, хвалят, держат тыл. Потом офигевала от того, что уровень доверия к коллективу выше среднего. Начальница рассказывала о своих ошибках и трудностях, прошлых и настоящих. Что у каждого свои пятна. Другой практикант сказал, что у него мать-алкоголичка, и что вокруг этой темы его штырит, это не проработано. И я (прямо как в группе анонимных алкоголиков) сказала, что у меня есть тоже 2 "любимые" темы- мамины побои и секс.насилие, с клиентами с таким профилием я работать не могу. Меня выслушали, поддержали. Появилось чувство огромного облегчения: я смогла перед несколькими людьми, не терами, назвать вслух 2 своих самых страшных кошмара. И они это выдержали, и меня не выкинули на мороз. У меня получилось сказать об этом вслух перед другими людьми и меня поддержали, никто не умер, никто не застыдил, никто не отверг, ничье отношение ко мне не изменилось. Т.е. я ощутила, что моя самая заморенная и замученная часть теперь "в мире", она присутствует, она видна, ее можно показать другим и за это не убьют и не отвергнут, наоборот, к ней отнесутся с пониманием, теплом. Но стоило мне это много- физически ощущение сильной усталости появилось. Получилось, что я показала другим свои самые страшные части - забитого до смерти ребенка, и взрослую часть, которая не смогла защититься от насильника, хотя боролась. Самые "бессильные" части. Жертвы, которые должны нести на себе шрамы от злобы других.
no subject
Date: 2025-09-12 06:34 pm (UTC)очень радостно читать, что у вас есть теперь замечательный теплый коллектив!
no subject
Date: 2025-09-13 06:40 am (UTC)Я очень за вас рад, даже читать все это и то хорошо) психически устойчивый коллектив это просто подарок) 👍
no subject
Date: 2025-09-12 06:27 pm (UTC)Принесла терапевту свою ярость в самом начале сессии. Меня настолько колбасило от того, что меня бесит терапия и ,вдобавок, сам терапевт, что я с трудом соображала. Я попросила ее о помощи ии она подсказала мне, что нужно взять бумагу и порвать ее в клочки. И я расплакалась, потому что встретилась с печалью от того, что я не могу взять то, что мне нужно. В конце сессии она отметила, что моя злость довольна человечная и нне разрущающая другого. И я тоже заплакала, потому что, когда я злилась, другой всегда уходил и редко возвращался. Во время сессии я попросила отметить во мне положительные стороны и когда она назвала одну, самую для меня настоящую ( я про нее знаю), меня так это глубоко тронуло. Еще на сессии я краюшком сознания отметила, что на сеансе существует кусочек безопасного пространства, где я могу не сливаться с терапевтом и выглядит он достаточно безопасно. Надо бы туда сходить на след.сессии.
вообще, неделя конечно прошла насыщенно — развалилась многолетняя дружба, где я перестала идти на встречу, когда человек вел себя достаточно высокомерно и я старалась этого не замечать и продолжатть искать положительные стороны нашего общения. Удивительно как легко трескается мужская самооценка, когда начинаешь использоватть те же аргументы, что и оппонент — мне так удобнее, мне тоже удобнее, и меряться тем, кто хуже и кто лучше. Я просто решила не уступать и посмотреть что будет. Посмотрела и расстроилась. В момент войны за одну маленькую вещь, он превратился в человека, который забыл, что я его друг и начал грубо себя вести. И почему я терпела всякие выходки и старалась с ним разговаривать, когда что-то шло не так. И мне ,если честно, очень грустно от, того что я терпела всякую дичь, которую он творил потому, что ему было так удобнее. Потом очень интесивная терапия, где я хожу туда, куда раньше с другими терапевтами не ходила, все-таки прошлогоднее решение вернуться в тело — было самым лучшим решением, несмоторя на психозы, которые сопровождали "вселение" в тело. Еще могу спокойно конфликтовать с подругой и не умирать от конфликта, выдерживая эмоциональные качели с той стороны. Еще помимо Христа, я попробовала поместить внутрь образ Богородицы, которая радуется младенцу и мне стало так тепло. Вдруг( спасибо рубрике "Делимся опытом") на неделе я поняла, что все-таки мне встречались в жизни люди, которые меня любили и с теплом относились, а я убегала от их чувств, потому что ощущала, что я этого не достойна. И мне стало очееннь грустно, что спустя много лет я не могу им послать весточку или поговорить с ними. Может вдруг кто знает что-то эзотерическое, что помогло бы передать мысленный привет и благодарность этим людям.
no subject
Date: 2025-09-12 06:56 pm (UTC)Вот это прогресс!!! Очень за вас рада!
Насчет эзотерики — мне одна знакомая парапсихологиня говорила, что души людей вовсю общаются друг с другом, заключают и разрывают договоры, проводят время вместе, независимо от того, что происходит на "материальном" уровне. Так что вы в любое время можете послать им весточку — просто мысленно представьте человека целиком (душу, тело, все его нематериальные тела, ауру) и обратитесь к его душе. Она вас услышит.
no subject
Date: 2025-09-12 07:03 pm (UTC)спасибо вам большое!!! все-таки сдвиги в терапии есть, потому что этот год кардинально отличается от всех предыдущих именно по внутренним ощущениям — например ощущения радости стало побольше, нет ощущения черной дыры. И потребности в людях, которые ко мне плохо относятся тоже отпала. При этом есть ощущение любви к тем, кто был в моей жизни и принес хорошее.
no subject
Date: 2025-09-13 06:46 am (UTC)(выбегает из пещеры и стукает мерзкого "друга" лопатой) вещь ему нужнее, ну что же, так ему и надо, остался без единственного человека, который его терпел. Сочувствую вам. Таких друзей за ушко и в музей.
no subject
Date: 2025-09-13 06:07 pm (UTC)спасибо вам большое, Рихард. Мне дейсвительно очень грустно от осознания, что в этих отношениях ко мне относились как к неполноценной, а я как-будто старалась это не замечать. И еще детская часть была так сильно привязана к другу , что не давала другой части, защитной, выйти наружу.
no subject
Date: 2025-09-13 09:55 pm (UTC)Просто надежда умирает последней. Вот и ее не стало. Это всегда скорбно, но все же я рад, что вы постояли за себя)
no subject
Date: 2025-09-12 06:42 pm (UTC)no subject
Date: 2025-09-12 07:31 pm (UTC)В среду впервые была на телеске — решила попробовать в качестве экстренных мер. Терапевтка оказалась "не моей". Жалею, что не доверилась своей интуиции — я выбирала из двух, и пошла к той, что дешевле. Она неплохая, добрая и участливая, но с травматиками не умеет работать. Когда после того, как я рассказала свою историю, она сказала: "Дааа, сложный случай", почувствовала себя каким-то странным говном)) ну и подобные моменты пару раз мелькали + небольшие нарушения сеттинга. Хотя опять же, она готова помочь, подробно всё объясняла, подстроила под меня тон голоса (в начале встречи она была очень громкой), не отказала ни в каких просьбах.
На следующий день свалилась с сильной слабостью и ознобом, пришлось отменить много желанных планов. Но с другой стороны, так хорошо просто лежать, смотреть сериал и хотя бы немного ослабить хватку "я должна делать то, то и то"...
На вчерашней сессии говорили о соприкосновении с божественным, неземным. Для меня эта тема очень трепетная. Я всю жизнь хочу встретиться с чем-то высшим, со скрытыми смыслами, но мой мозг как будто непроницаем для этого, он строго материален; или как будто я хожу в скафандре и не могу попасть в чужую для меня среду, почувствовать её кожей. И я отчаянно завидую людям — носителям этих скрытых смыслов, проводникам чего-то высшего.
Ещё говорили о внутренней силе. Я чувствую себя очень слабой, во всех смыслах, а хочу ровно противоположного. Терапевт предложила представить мне большое, сильное животное — только моё, и вступить с ним в контакт. Как же это было страшно, я не хотела этого делать, я отбегала, зажмурившись, и кидала ему кусок мяса издалека, потому что подойти близко не хватало духу. Но в итоге, спустя полсессии, вступила. Это то ли тигр, то ли ягуар, то ли ирбис — я потом два часа читала про больших кошек, пытаясь решить, кто мне привиделся) Размеры точно от тигра, он здоровый такой.
Пока что он не хочет меня считать своей хозяйкой, уменьшаться, чтобы не казаться мне таким страшным, или уходить из своего леса. Но он готов мне помочь стать сильнее.
Ещё сегодня решила резко взять сессию, повезло, что тер откликнулась и готова была меня взять. Пожаловалась ей, что вроде бы у меня такие простые проблемы, но за ними стоят слои внутренних конфликтов, и в итоге я в отчаянии и в тупике, не знаю, как их разрешить, а себя не считаю заслуживающей сочувствия и доброты. Помогло только представить себя котёночком, таким чумазым, блохастым, с грязными глазами, и позаботиться — как бы о нём. И то моментами мне было стыдно и страшно.
Ещё где-то месяц уже меня не покидает лёгкое подспудное ощущение во время сессий и во время записей здесь, как будто такое трепетное отношение к себе — это ерунда, надо к себе быть жёстче, себя не жалеть, держать себя в узде. Похоже по ощущениям на такой чугунный утюг, которым нужно периодически бить себя по голове, чтобы к хорошему не привыкать))
no subject
Date: 2025-09-13 06:50 am (UTC)А кто дал вам этот утюг?
no subject
Date: 2025-09-13 08:10 am (UTC)Я вроде пишу какой-то ужас, но пока прочно в него верю)
no subject
Date: 2025-09-13 03:10 pm (UTC)А если бы был не утюг, а нечто обратное: поддержка, тепло, четкая защита, вдохновение? То вы бы "испортились" или "ленились", какое предположение?
Это только для представления картины, так что ваши ощущения я ни в коем случае не оспариваю, утюг не порицаю и никакие свои представления вам не транслирую 🌺
no subject
Date: 2025-09-13 03:24 pm (UTC)Во-первых, я не могу это себе представить — что меня кто-то может всерьез защищать и поддерживать в трепетном отношении к себе. Терапевту в целом можно, потому что я ей деньги плачу, в жизни мы не пересекаемся, я на ее жизнь не влияю и не могу быть ничем полезна — кроме опять же денег.
Весь мой жизненный опыт говорит о том, что людям в размазанном, уязвимом состоянии я не нужна. Как только я научилась собирать себя в кулак и ныть гораздо меньше, мои отношения с людьми стали гораздо лучше.
Во-вторых, я себя сейчас как раз стараюсь поддерживать и беречь, не заставлять себя, и уже больше месяца я не могу никак взять себя в руки, доделать фрилансовые заказы, искать пути для новой работы. Мне через пару месяцев, если не раньше, нужно будет уйти с работы, и я понятия не имею, что мне делать. Там сложная ситуация, вас грузить простынями текста не хочется) если вкратце, то надо искать не новую работу в той же сфере, а вообще какую-то другую, непонятно какую, еще и с частичной занятостью — это вообще отдельный квест. И очень расстраивает, что я не могу просто себя взять в руки и работать — раньше получалось, раньше из этого вся жизнь и состояла.
no subject
Date: 2025-09-13 03:38 pm (UTC)А это важно — быть нужной людям?
PS: я в свое время столкнулся с тем, что не могу найти новую работу из-за страхов, которые начал слишком хорошо ощущать и которые раньше были забиты утюгом. Так вот, главное, никогда не лезть в кредиты. Лучше канава с бомжами, чем кредиты. Работу можно прямо любую, где написано "с обучением", и нельзя изолироваться от этого надолго, а то быстро тревога съедает)
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2025-09-14 07:46 am (UTC)Переживаю всякие неразобранные эмоции от семейных манипуляций. До сих пор откликается, что, когда я обрубаю какой-то разговор, переходящий в хамский формат по отношению ко мне, или прекращаю какой-то способ меня издёргивать, мне всеми способами дают понять, что странная здесь я и агрессор — я. Причём бывает даже не прямо, а задавая контекст, что несмотря на всё моё "плохое" поведение ко мне готовы продолжать относиться снисходительно и доброжелательно. И вообще мне постоянно хотят добра, а я — странная такая — чего-то срываюсь, закрываюсь, веду себя полубезумно.
Своя цель мне понятна — максимально ограждаться. Но я не хочу вообще менять телефоны и всех блокировать, хочу знать, что родственники живы-здоровы. Сбавляю частоту связи в мессенджере, чтобы я не чувствовала себя издёрганной. Но при каждом конфликте это выкручивание реальности, что мне "совсем ничего плохого не делают", а я "некрасиво поступаю", очень бесит. И подкрепляет ощущение себя, как вопиющего в пустыне, кричащего в глухую стену, в вакуум, хоть надорвись — никто не услышит.
Кстати, приснилось этой ночью, что болит зуб, и отец хвастливо берётся решить эту мою простую проблему. Лёгким движением руки вырывает у меня сразу 3 зуба подряд. Проснулась с заходящимся стуком сердца, потом ещё долго пульс выравнивался. Давно не было таких ярких кошмаров.
Как-то бессознательное изобразило мои беспокойства.
А терапия была несколько раньше, обкатывали мысль, что на текущем месте обитания всё-таки есть постоянные неустранимые факторы стресса, надо задуматься о смене съёмной квартиры на более дорогую. Что, конечно, не радует и по расходам, и по хлопотам с вещами (я хомяк), и по отсутствию гарантий, что в более дорогом жилье не будет рядом проблемных соседей. Но то, что на текущем месте регулярно случаются дни, когда меня просто выбешивают внешними воздействиями, и я ничего не соображаю, и ничего не могу с этим изменить, тоже факт. Так что всё очень неприятно, но надо потихоньку лежать в сторону переезда.
no subject
Date: 2025-09-14 08:34 am (UTC)понимаю вас прекрасно! У меня так мать любит маннипулировать виной, родственница еще одна, но там шел конкретный газлайтинг, поэтому пришлось увеличить дисттанцию маскимально. Зато этих родственников, я сичтаю можно газлайтить, отрицать их реальность, то есть использовать те же методы, так как обычного языка они не поймут.
no subject
Date: 2025-09-14 09:34 am (UTC)Так они и газлайтинг не поймут. А у меня от попытки пере-перевывернуть происходящее в голове совсем мутиться будет.
no subject
Date: 2025-09-14 07:53 am (UTC)Я плакала и писала сказку как рекомендовала моя пт., пытаясь понять на примере ее окончания, чего же я хочу на самом деле и с чем борюсь.Сказка вышла своеобразная.Я не пользовалась этим методом, но в условиях дожить бы до 19 сент., дня терапии, метот пришелся как нельзя кстати.
Суть проблемы оказалась банальной- неувиденность моей работы, талантов, стараний и меня самой со стороны супруга.Более того присваивание себе моих заслуг, принятие даров как данности и моей обязанности жертвовать,а компромисом и не пахнет.
Как стареть вместе, как не убиться при этом.
Фильмов мало на такие темы, книг еще меньше.
Если кто-нибудь что читает или смотрит, поделииесь 🙏
no subject
Date: 2025-09-14 01:53 pm (UTC)А вы уже что-то читали такое или смотрели? Покажите, пожалуйста, чтобы понимать, что требуется. У меня так-то книг всяких много, но я немного не понял обстоятельства, что именно нужно.
no subject
Date: 2025-09-15 08:42 am (UTC)Смотрела фильм Кровать 2018 Франция,ирландский сериал «Гарри Уайлд» (2022), Отцы и деды с Папановым,фильм " Стажер",фильм «У тихой пристани» (1959) и еще кучу, в том числе " Аббатство Даунтон".
Книг не попадалось в последнее время.
no subject
Date: 2025-09-15 02:31 pm (UTC)Может быть, вам подойдет Джеймс Холлис, "Обретение смысла во второй половине жизни". Комментарии более чем положительные и конечно, я тоже ее купил, но еще не начал читать, в очереди) что касается здоровья, выбор большой, но я пока ничего не читал и потому не стану рекомендовать. Достаточно в принципе набрать где-то на Литресе "старение" и тебя завалит биохакингами и прочей цыганщиной, однако, есть и приятные вещи.
no subject
Date: 2025-09-17 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2025-09-17 11:27 am (UTC)