![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПри попытке сделать домашнее задание я застряла уже на первом вопросе. Мысли рассыпались, в груди комом повисла тёмная, вязкая тоска. Вы говорили, что печаль после ЕМДР — это нормально, это показатель того, что работа продолжается, что идёт внутренний процесс. Он длится около двух недель: к концу второй недели внутри что-то может сдвинуться.
Но то была не печаль, а тоскливая, мутная злость.
Я не хочу «нейтрализовать» прошлое, чтобы оно не влияло на настоящее. Я хочу прошлое переписать!
Я не хочу осваивать способы совладания с триггерами. Я хочу жизнь, в которой никогда не было травмы!
Я не хочу учиться поддерживать себя в ситуациях, когда меня бросили. Я хочу, чтобы меня больше никогда не бросали!
Я хочу, чтобы те, кто был мне необходим и не любил меня, изменились и полюбили меня!
Чтобы те, кто не умел любить, научились — и полюбили!
Только это восстановит целостность моего мира и вернёт мне чувство, что я важна и меня можно любить. А не все эти терапевтические штампы — принять, адаптироваться, «найти опоры в текущем моменте» и прочие способы хавать не то, что нужно, а то, что дают.
Не надо запихивать меня в жизнь, которой я не хочу жить!
Захотелось бросить терапию — она всё равно не работает. Я в ней уже два с половиной года, а лучше мне не становится. Меня это бесит. Мне хочется выть. Идея идти в терапию была ошибкой. Она не может помочь таким, как я, — тем, кто не хочет заземляться, дышать, разговаривать со своими частями и искать «доступные сейчас формы удовлетворения потребностей».
Я не хочу выискивать, что есть здесь и сейчас.
Я хочу туда, где Дом. Где всё хорошо. Где меня не бросили. И я не хочу соглашаться ни на что меньшее.
Если бы не терапия, я бы никогда не решилась выползти из своего тёмного угла, где лежала обездвиженная и обессиленная. Она дала надежду на другой мир и другую жизнь. Но всё закончилось, как и раньше, как уже бывало много раз, очередной катастрофой.
Пусть терапевты говорят что угодно, но в фантазиях жить легче. Там хотя бы, пусть даже только в воображении, можно прикоснуться к своим мечтам и побыть в иллюзии, что они могут сбыться. Это хотя бы что-то, какое-то утешение.
А в этом реальном, физическом мире, который вы так навязываете, ни на секунду не дают забыть, что тебе ничего не положено, и ты сама по себе ошибка. Реальность тычет этим в лицо каждый день.
Летом я наконец поняла, чего на самом деле хочу от жизни. Я смогла почувствовать это, пережить, подержать в руках, ощутить телом. И вместе с этим пришёл урок реального мира: тебе не положено.
Ад — это не страдания где-то в другом измерении. Ад — это раз за разом проживать, как у тебя грубо отбирают то, без чего ты не можешь жить, и при этом оставляют тебя в живых, чтобы ты знала об этом каждую минуту, каждый час, каждый день своей жизни.
Я в настолько разорванном состоянии, что едва могу функционировать, балансируя на грани. В плохие дни кажется, что я всё же не выдержу и сделаю с собой что-то страшное. А потом приходит понимание, что страшное — это продолжать жить.
Я не хочу быть сильной. Я не хочу, чтобы Вы вечно напоминали мне о моих «взрослых ресурсах».
Я хочу быть маленькой. Я хочу, чтобы рядом был кто-то большой, кто бы держал, не бросал, не требовал, не заставлял быть сильной. Я хочу опираться, а не стоять на своих ногах в одиночестве. Я не хочу продолжать умирать от ужаса в этом кошмарном мире — одна.
Мама… Зачем ты насильно вынудила меня прийти в мир, где я никому не нужна? О чём ты думала?
Если бы я чувствовала себя по-настоящему любимой и желанной с самого начала, у меня были бы силы жить. Я выходила бы в мир не с чёрной дырой в груди, а с теплом и внутренней защищённостью. Я бы столько всего добилась вместо трёх десятков лет беготни по лабиринту.
Мне страшно, что я превращусь в одного из тех сломленных людей, которыми полон этот мир. Все они тоже когда-то искали, пытались, надеялись, а потом, в сорок, истощённые, сдались. Похоронили в себе ту часть, которая по-детски верила, и превратились в копии своих родителей — злых, холодных, обиженных. И уже в свою очередь ищут, кого можно сломать, чью надежду растоптать, чтобы на короткий миг получить облегчение от волчьей тоски внутри.
Через два дня после сеанса мне снова приснился тот самый блондин, который в прошлом сне остервенело строил космический корабль из чего попало. В новом сне он выглядел чистым, причёсанным, спокойным, уверенным в себе. Его глаза сияли. На нём был красивый, высокотехнологичный космический костюм, как из фильмов, а за спиной стоял мощный, блестящий звездолёт.
Завидев меня, блондин радостно помахал рукой, приглашая с собой.
Я сделала шаг ему навстречу, но тут же остро почувствовала, какая я толстая, некрасивая и немолодая. Мне не положены ни такие блондины, ни звёздные путешествия с ними.
Сгорая от стыда, я отступила назад и скрылась в темноте.
А он улетел.
Я проснулась от острой грусти за себя и тихой радости за него. Он смог. Он всё же улетел.
Пусть у него всё получится.
Но то была не печаль, а тоскливая, мутная злость.
Я не хочу «нейтрализовать» прошлое, чтобы оно не влияло на настоящее. Я хочу прошлое переписать!
Я не хочу осваивать способы совладания с триггерами. Я хочу жизнь, в которой никогда не было травмы!
Я не хочу учиться поддерживать себя в ситуациях, когда меня бросили. Я хочу, чтобы меня больше никогда не бросали!
Я хочу, чтобы те, кто был мне необходим и не любил меня, изменились и полюбили меня!
Чтобы те, кто не умел любить, научились — и полюбили!
Только это восстановит целостность моего мира и вернёт мне чувство, что я важна и меня можно любить. А не все эти терапевтические штампы — принять, адаптироваться, «найти опоры в текущем моменте» и прочие способы хавать не то, что нужно, а то, что дают.
Не надо запихивать меня в жизнь, которой я не хочу жить!
Я не хочу выискивать, что есть здесь и сейчас.
Я хочу туда, где Дом. Где всё хорошо. Где меня не бросили. И я не хочу соглашаться ни на что меньшее.
Если бы не терапия, я бы никогда не решилась выползти из своего тёмного угла, где лежала обездвиженная и обессиленная. Она дала надежду на другой мир и другую жизнь. Но всё закончилось, как и раньше, как уже бывало много раз, очередной катастрофой.
Пусть терапевты говорят что угодно, но в фантазиях жить легче. Там хотя бы, пусть даже только в воображении, можно прикоснуться к своим мечтам и побыть в иллюзии, что они могут сбыться. Это хотя бы что-то, какое-то утешение.
А в этом реальном, физическом мире, который вы так навязываете, ни на секунду не дают забыть, что тебе ничего не положено, и ты сама по себе ошибка. Реальность тычет этим в лицо каждый день.
Летом я наконец поняла, чего на самом деле хочу от жизни. Я смогла почувствовать это, пережить, подержать в руках, ощутить телом. И вместе с этим пришёл урок реального мира: тебе не положено.
Ад — это не страдания где-то в другом измерении. Ад — это раз за разом проживать, как у тебя грубо отбирают то, без чего ты не можешь жить, и при этом оставляют тебя в живых, чтобы ты знала об этом каждую минуту, каждый час, каждый день своей жизни.
Я в настолько разорванном состоянии, что едва могу функционировать, балансируя на грани. В плохие дни кажется, что я всё же не выдержу и сделаю с собой что-то страшное. А потом приходит понимание, что страшное — это продолжать жить.
Я не хочу быть сильной. Я не хочу, чтобы Вы вечно напоминали мне о моих «взрослых ресурсах».
Я хочу быть маленькой. Я хочу, чтобы рядом был кто-то большой, кто бы держал, не бросал, не требовал, не заставлял быть сильной. Я хочу опираться, а не стоять на своих ногах в одиночестве. Я не хочу продолжать умирать от ужаса в этом кошмарном мире — одна.
Мама… Зачем ты насильно вынудила меня прийти в мир, где я никому не нужна? О чём ты думала?
Если бы я чувствовала себя по-настоящему любимой и желанной с самого начала, у меня были бы силы жить. Я выходила бы в мир не с чёрной дырой в груди, а с теплом и внутренней защищённостью. Я бы столько всего добилась вместо трёх десятков лет беготни по лабиринту.
Мне страшно, что я превращусь в одного из тех сломленных людей, которыми полон этот мир. Все они тоже когда-то искали, пытались, надеялись, а потом, в сорок, истощённые, сдались. Похоронили в себе ту часть, которая по-детски верила, и превратились в копии своих родителей — злых, холодных, обиженных. И уже в свою очередь ищут, кого можно сломать, чью надежду растоптать, чтобы на короткий миг получить облегчение от волчьей тоски внутри.
Через два дня после сеанса мне снова приснился тот самый блондин, который в прошлом сне остервенело строил космический корабль из чего попало. В новом сне он выглядел чистым, причёсанным, спокойным, уверенным в себе. Его глаза сияли. На нём был красивый, высокотехнологичный космический костюм, как из фильмов, а за спиной стоял мощный, блестящий звездолёт.
Завидев меня, блондин радостно помахал рукой, приглашая с собой.
Я сделала шаг ему навстречу, но тут же остро почувствовала, какая я толстая, некрасивая и немолодая. Мне не положены ни такие блондины, ни звёздные путешествия с ними.
Сгорая от стыда, я отступила назад и скрылась в темноте.
А он улетел.
Я проснулась от острой грусти за себя и тихой радости за него. Он смог. Он всё же улетел.
Пусть у него всё получится.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2025-08-29 04:43 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-29 10:49 pm (UTC)а вы не пытались заниматься "активным воображением" с персонажами снов? (это по Юнгу)
я таким образом вытащила из снов двоих персонажей, которые, как оказалось при "разговоре" с каждым, были "гонцами от моего бессознательного", они преследовали меня в снах, пугали меня, пока я к ним не повернулась лицом, вместо того, чтобы убегать, как обычно, и с ними не заговорила.
и мы теперь дружим. :) иногда бывают долгие паузы в "общении", а вот прямо сейчас, несколько дней, я вызываю их "побеседовать" — есть темы, которые мне нужно проработать, найти ответы на вопросы. сейчас они вообще мне как терапевты. :)
Юнг говорит, что персонажи снов, оставляющие след в эмоциях, в сознании — это не просто так, не "кино", с ними нужно познакомиться и пообщаться.
no subject
Date: 2025-08-30 05:28 am (UTC)Я в те годы записывала каждый свой сон и разбирала его по методу, когда прокручиваешь сон от лица всех участников и даже предметов. И сделала вывод, что большинство моих снов не сообщают ничего особого, они просто результат "оптимизации жесткого диска" — набор картинок, не несущий какого-то глубокого смысла. Только изредка мне снилось и снится что-то, что содержит какое-то сообщение от бессознательного, которое я не слышу. Но понять это можно только задним числом. Например, мне снился плохой сон про предыдущего терапевта — явно бессознательное хотело обратить мое внимание, что чувак тухлый. Но и про текущего тера снился плохой сон, в котором были показаны страхи, но они не подтвердились.
no subject
Date: 2025-08-30 11:50 am (UTC)я забыла про этот метод, хоть и читала — это тоже интересно! надо заняться и попробовать. спасибо.
как я поняла из многих материалов, просто анализ снов и "работа со снами" — это ещё не всё.
ну, как всегда! :)) — не всё так просто, как кажется — нужна ещё сонастройка с самим бессознательным, а по большому счёту, с мирозданием, с человечеством.
звучит грандиозно и недостижимо, но это не совсем так — есть практики, которые развивают эти способности.
но я только в начале пути, поэтому учить ничему не могу. :)
простите, если вас напрягают советы без запроса... 🙏🏻
вы не пытались посмотреть на этого парня как на Анимуса?
а ещё напрашивается интерпретация этих двух снов: мужская фигура, такая доброжелательная, приятная вам, БЕЗОПАСНАЯ, предлагает собрать из обломков жизни (травм и их последствий) "летучий корабль" и вырваться из этого в "новый мир, в новую жизнь" — и вот, он улетает без вас...
это же так очевидно, как мне кажется..
может, стоит позвать его обратно и пообщаться с ним? то самое "активное воображение" — сесть, расслабиться, вызвать картинки сна, позвать парня, начать разговор. может, не с первого раза, но получится.
а если рассмотреть эти два сна с точки зрения этого парня? — он приходит к вам и говорит: смотри, что у нас есть, и мы сможем сделать из этого "плот", на котором уплывём в лучшее... а вы боитесь ему довериться, и он уходит.
а ещё он может служить знаком того, что не все мужчины опасны и враждебны — ведь если нам что-то чудится или о чём-то мечтается, значит ЭТО существует В РЕАЛЬНОСТИ! иначе, как это могло бы прийти в голову? — так ведь?
(не нашла эти ваши сны, чтобы перечитать, поэтому — как уж запомнила)
no subject
Date: 2025-08-30 11:53 am (UTC)опа! так это сон из книги! :) но я не ошиблась, так мне и запомнилось.
no subject
Date: 2025-08-30 05:47 pm (UTC)Да, я думаю, сон был о том, что я выбрала остаться со своими страхами и болью вместо того, чтобы бросить их и улететь налегке.
У меня есть субличность мужского пола, которая не похожа на остальные: она росла вместе со мной (остальные остались в своем изначальном возрасте), она ничего не просит, не требует внимания, хотя у нее есть свои травмы (противоположные моей). Я называю ее "мой внутренний брат". Думаю, во сне была или она, или это был анимус.
Этот чувак мне снился еще один раз несколько лет спустя, и сон тоже был про то, как я выбрала страхи и прошлый опыт вместо того, чтобы прыгнуть в совершенно новое. У "внутреннего брата" есть эта безбашенность пойти на большой риск, в отличие от меня.
no subject
Date: 2025-08-30 05:54 pm (UTC)но вы ему не доверяете? или что мешает?..
no subject
Date: 2025-08-30 06:54 pm (UTC)Он ощущается как принципиально другой человек со своей историей, своими навыками, своим мышлением. И мне кажется, то, что подходит ему и реализуемо для него, не обязательно успешно сработает и у меня. Другие субличности ощущаются как части меня, и их желания — как мои желания, поэтому когда они что-то хотят сделать, я это ощущаю как свое. А "внутреннего брата" — нет. Он ощущается как пассажир в психике, который не известно, как туда попал, но поскольку он не создает проблем, ни во что не вмешивается, не пытается перехватить контроль, я о нем не беспокоюсь. Но его советы воспринимаю с большой долей скептицизма.
no subject
Date: 2025-08-30 08:33 pm (UTC)кмк, тем интереснее с ним пообщаться поподробнее :)
no subject
Date: 2025-08-31 03:52 am (UTC)Я с ним регулярно общаюсь! В основном спрашиваю его взгляд на разные ситуации. Он мыслит совсем не так, как я, поэтому может подмечать детали, которые я не вижу со своего ракурса. Еще у него чувство юмора хорошее, он меня регулярно веселит.
Я только советам его не следую :)