Вчера я сказала последнее "прощай" моей терапевтке-газлайтерше (в письменной форме). Она, конечно, тот ещё фрукт - напоминает мне, что мы живём во времена, когда ИИ говорят, как люди, а люди говорят, как машины.. Хотя, конечно, времена всегда были примерно такими, вот только говорящих машин не было.
Боги, какая же она всё-таки странная! Она так и не сказала классическое "мне жаль, что мои слова тебя задели". Да это же generic answer, он сам напрашивается, это обычное сочувствие! Самые обычные люди так делают, не то, что терапевты. Что это за хреновые такие структуры у неё в голове, интересно, что она даже произнести такого не может, хотя оно прямо напрашивается. Вместо этого она написала вот такоэ:
Привет. Я слышу, что для тебя это было непросто. Похоже, что на последних встречах поднялась часть, которая почувствовала боль и, возможно, даже предательство или непонимание. Я уважаю то, что она говорит, и для меня важно, что ты об этом сообщаешь. Я также понимаю, что в такие моменты может быть трудно отделить то, что происходило между нами, от того, что внутри откликнулось на прошлый опыт (и тут она опять продолжает песенку газлайтера - "это не я, это всё ты"). И я здесь, чтобы, если ты захочешь, мы могли вместе аккуратно это разложить — с уважением к каждой твоей части. Если ты решаешь завершить работу — я приму это. Если захочешь исследовать этот момент глубже — я тоже готова быть рядом, чтобы это было безопасно. .
Ох, этот текст такой неживой, натужный, корявый - все эти "я вижу", "я уважаю", ни капли движения живой души (( Вообще, как я говорила в прошлой перекличке, мне было по совершенно непонятным причинам тяжело написать ей о завершении терапии. Я не чувствовала на неё злости за её неадекватность, хотя я из тех, кто легко злится и за меньшее. С помощью поддержи чата избавилась от этого морока, ощутила на неё злость и уже без проблем написала ей. До сих пор не понимаю, каким образом она этот морок на меня навела.
Из своего опыта рискну предположить, что структура у нее в голове доминирующая одна: денег заработать хочется. Мне одна терапевта в интернет-обсуждении на вопрос, почему терапевты иногда говорят откровенное враньё, так и ответила: им же надо деньги зарабатывать, а эта ложь (конкретный случай обсуждали) людей успокаивает, а правду они не захотят слышать. Ответ вашей терапевту доставил. Моя в похожей ситуации вообще вспыхнула "да мне все равно, я контрзависимая", и не явилась на завершающую сессию, которую я потребовала". Не буду утверждать о вашем случае, но часто вижу за подобными "машинными" ответами огромную подавляемую агрессию.
Я планировала осенью возвращаться в терапию. За этот почти год без неё я поняла, как много всего тревожащего и задевающего мои чувства из повседневной жизни не приносила психологу, просто молчала об этом. Сейчас есть желание разгребать завалы, одновременно с этим жутко страшно. С тером я так и не определилась. Понимаю, что мне очень повезло тогда и мне сразу повстречался очень хороший спец, сейчас у нее уже международный диплом, она очень адекватная, кодекс соблюдает. В нашей стране это огромная редкость. И, учитывая, что я не поднимала какие-то особо страшные для меня темы, т.е. работала не по всем фронтам, я понимаю, что работа была проделана не полностью, и я могу попробовать еще раз с ней, но уже идти до конца. С другой стороны, меня накрывает стыдом за то, что за столько лет нет продвижения какого-то масштабного в терапии.
Весь этот год я пробыла в своем стандартном подавленно-грустном настроении, с периодическими откатами в депрессивные эпизоды. Т.е. ни о каком счастье, радости или наслаждении жизни и речи нет. И я понимаю, что есть острые темы на обсуждение, и что эти дыры и сосут все внутренние ресурсы. Но я раньше думала, что мы как-нибудь плавно к ним подберемся, и я смогу о них говорить. Но нет, мягко подойти не получается. И вот сейчас я с ужасом, страхом и стыдом должна прийти и начать как-то это все вываливать теру. Очень много стыда и перед предыдущим тером, и перед потенциально новым, за такой неуспешный результат многолетней терапии. Как-будто я уже оплашала и надо теперь прийти с позором, признавая своё поражение, и как-то предпринимать еще попытки исправить ситуацию..
Поняла, что я отвыкла цензурно выражать свои мысли после столкновения с большими трудностями. Вот это оно.
На первой сессии на неделе, как я писала уже, я впервые встретилась с терапевткой очно. Это оказалось страшно, а еще больно и плохо. Меня трясло потом весь оставшийся день. А когда я немного успокоилась, поняла, что я очень-очень зла на свою тер за то, что мне было настолько плохо, а она этого не поняла, и мне пришлось добрую половину сессии имитировать нормального человека. ()Да, было видно, что я боюсь, но внутри-то был совсем треш. Зла на то, что она предложила злиться на нее, устроила провокацию, с которой я не справилась. Зла за то, что она упомянула на сессии, что у нее ярко выраженные нарциссические черты, и это не то, что я хотела бы про нее знать (хотя я порой спрашиваю про ее собственный опыт).
Следующая сессия была адом. Я высказала эту злость (буквально одну сотую из нее, у меня сильный запрет на злость и на «быть плохой»), а тер восприняла это очень спокойно, как впрочем и всегда. Я пыталась добиться от нее подтверждения какой-то человечности, что ей не все равно. Я не хотела разбираться в своих эмоциях, что именно этому причиной, что именно я испытываю, чего именно я жду от тер. Она немного отходила от генеральной линии партии «быть спокойной и профессиональной», и мне становилось чуть легче, но в основном… «терапевт не может дать клиенту то, что может дать друг, мама, родитель. Мне не все равно на твое благополучие, но я не могу любить тебя так же». Приехали, блин. А она ведь реально хорошая и внимательная, мне есть с чем сравнивать. Она помнит все подробности моей жизни. У меня стремительный прогресс, в отличие от предыдущих терапий, мне очень комфортно на сессиях — было. А на этой сессии я хотела уйти каждую минуту, уйти и не заплатить, потому что я не обязана быть вменяемой в этой боли и сама продираться сквозь нее. Но тогда я останусь одна, у меня нет сил искать другого терапевта сейчас, а это еще хуже. На мой вопрос «что сейчас происходит» терапевтка ответила, что очень похоже на перенос. И в итоге разобрались — мой опыт с людьми с ярко выраженными нарциссическими чертами был похож на этот самый ад, меня там не видели, не учитывали, и даже если искренне хотели помочь, то совершенно не понимали. У меня гора с плеч упала, эта дикая злоба ушла, и я смогла снова нормально относиться к тер, и мы все это немного обсудили. Терапевтка сказала, что для неё страшна тема переноса, она очень боится злоупотребить своим положением, но тем не менее она старается быть в каких-то моментах человечнее, потому что она знает, что такое травма, и видит, что это порой помогает. И здесь она поступает на чистой интуиции, а не по условной методичке. Я предложила ей скинуть статьи из этого журнала, которые освещают тему привязанности между терапевтом и клиентом, она согласилась. Теперь ищу по журналу, мне точно казалось, что была прямо статья про то, что не надо бояться становиться клиенту в некоторых рамках родителем.
Очень грустно, что нет такого бездумного доверия к ней, как раньше, и почему-то не могу поверить, что она согласится пересмотреть свой подход. ()
терапевт не может дать клиенту то, что может дать друг, мама, родитель. Мне не все равно на твое благополучие, но я не могу любить тебя так же».
мне почему-то думается, что это опыт, к которому клиент должен прийти сам, своими ногами. А потом отсепарироваться. А если тер с самого начала под нос сует - "я вам тут не мама", то это не про терапевтическую мудрость, а про непрофессионализм. Тут есть подборки про терапевттожечеловек, котиков в одеялке и т.п. И у меня такое было, мне нужно было чтобы донянчили, а тер- одинокий пожилой мужчина, с шизоидным рассторойством личности, рассказывал, что он может нянчить, но вот таких сильных тетенек как я - вот вообще нет. Он мне не мама. А на самом деле просто нянь из него был так себе)) А другой терапевт с этим справилась нормально и мир не рухнул, и на шею я ей, другой, не села.
Не уловила, с каким настроением вы писали первую фразу. В жизни как бы и не обязательно ограничивать себя цензурой. Тем более при столкновении с трудностями. Вам неприятно, что вы злитесь? Или другой посыл?
В описанной истории зацепил такой аспект: а терапевт для вас точно подходит, помогает решать какие-то проблемы? Просто я бы избегала терапевта с яркой истероидностью/ выраженными нарциссическими чертами. Они естественным образом плохо "видят", не учитывают вас, и могут изображать яркую готовность помочь, не понимая вас. Может быть, могут выглядеть дружелюбнее, чем нарциссы, не получавшие образования. Но сопереживать в глубине души не смогут, по определению.
Мне просто неудобно материться в неблизком общении. Но если бы я себе разрешала, я бы описала это нецензурно
В том и дело, что она помогает, помогала по крайней мере. До прошлой недели я была уверена, что это идеальный терапевт. Она внимательна, бережна, не использует категоричных и резких формулировок, помнит даже то, что я ей говорила на сессиях в прошлом году, и не в плане «а помнишь вот это? — да, помню», а сама вспоминает, что я рассказывала раньше. С ней я гораздо лучше узнала себя, поняла корни своих проблем. Когда она сказала про свои нарциссические черты, я удивилась. На сессию она мало привносит себя как личность, в основном только по моему запросу, и видит меня гораздо лучше, чем люди в среднем. Видимо, проработанные нарциссы бывают) еще, видимо, влияет то, что аутистические черты у нее тоже есть
Поняла. Я, бывает, тоже подстраиваюсь под то, как в определённой группе принято, и фильтровать. Просто случались в жизни и группы, где это можно. Но хотя бы наедине с собой разрешаете? Бывает, помогает морально, в том числе сложные моменты выдержать.
По вашему описанию, звучит хорошо, очень перспективно. Тогда я, похоже, не поняла характер в целом. А какие конкретно нарциссические черты представлены (если это не окажется слишком личной информацией)?
Мне кажется, что литературный запас тут не при чем. Табуированная лексика, а мат — это именно она, при ее использовании даёт (обычно) очень сильный эмоциональный разряд. Как раз за счёт того, что она табуированная. Обоснования этого сейчас не вспомню, но они есть. Поэтому не пугайте себя, а используйте по назначению. Особенно, если вас не слышат.
Был у меня период довольно напряжённый на работе. Так вот я, садясь в машину, громко произносила пару-тройку непечатных слов, сбрасывая напряжения, и только после ехала домой. Помогало, и помогало хорошо.
Я как-то в тупике относительно терапии — не совсем понимаю, что мне надо.
После того, как решила закончить терапию после примерно лет 8 с одной терапевткой, так я не могу понять, что мне нужно. Походила к одной — как-то не то, решили, что особо она мне ничем помочь не сможет. Я попробовала к двум спецалистам, который counsellor у нас называются (не знаю, эквивалент кого это в России, псизолог, наверное), но как-то не зватает мне глубины.
Попробовала к нарративной терапевтке — многое отзывается, но как будто между сессиями я про это не думаю даже, особо не движет это меня никуда.
Как будто может с той терапевткой был у меня контакт, а тут как-то все не так. И может просто все дело в том, что недостаточно времени прошло, чтобы наладить контакт. У меня вообще аутичные черты, так что не всегда и не со всеми я "на одной волне". Так что как будто я чувствую,ч то очень нужна поддержка, но все как-то не то.
А у вас есть четкий запрос на терапию? У меня еще с этим проблема, что я не могу четко сформулировать тему для работы. Просто все плохо в целом. И меня этот момент тормозит, я заранее пугаюсь, что приду к теру, а тот меня "отругает", что я без конкретного запроса.
Я считаю, пусть сами выкапывают запрос, я им за это плачу. Я лично считаю, что все плохо — этого достаточно. Ненавижу этих терапевтов, которые требуют чтобы к ним приходили со сделанным домашним заданием, найти проблему — это же уже половина решения
Я много пережевывала ситуацию последнюю с профессором и мое чувство тотального одиночества и немного размотала эту ситуацию. Речь действительно о моем отношении с моим папой. Это было так, что я у него всегда была любимая доченька, я у него еще единственная дочь, и он как бы мне всегда давал понять сигналами и заботой, что я его любимая женщина в жизни. Он мне так и говорил, что самое большое счастье в его жизни это я, и поскольку у меня с мамой никогда не было каких-то доверительных, дружеских или теплых отношений, потому что она меня ревновала к папе все время, и видимо в этом проявлялась ее ревность, что она все время говорила какие-то гадости, пыталась меня унизить, пока я была маленькая- била, то есть она все время пыталась выставить из меня какое-то чучело, абсолютно непригодное к жизни, абсолютно какое-то убогое, но у нее это не получалось, и поэтому вот эта вот подсознательная ревность ко мне, она у нее прошла через всю ее жизнь, и у меня не было возможности при таких отношениях с родителями отсепарироваться. Во-первых, потому что теоретически я маме своей не проигрывала отношения с папой никогда, потому что я всегда знала, что я его любимая женщина, и всегда была в этом уверена, и он меня тоже в этом меня уверял, а с другой стороны, мама вела себя по отношению со мной настолько неадекватно, что у меня даже мысли не возникало, что я вот этой женщине в чем-то уступаю, то есть вот эта сепарация еще не прошла, и точно так же у меня не прошла сепарация с отцом, потому что из-за того, что он мне отыгрывал такое смешанное отношение, он был для меня смешанной фигурой, как бы одновременно отцом заботливым и любящим мужчиной. И получается, что я не могла отсепарироваться от папы тоже из-за этого подвешенного состояния, потому что он всегда удерживал меня вот этой любовью ко мне, и получается, что теперь в отношениях с профессором меня триггерит, поскольку он ведет себя так же двойственно, как мой папа, как если бы я была его любимая доченька-студентка и одновременно женщина, которая ему очень сильно нравится. Меня триггерит вот эта старая моя неотсепарированность, и я не могу выйти оттуда, не могу сепарироваться так, как должна была бы: принимать заботу от него, но совсем не чувствовать отношение его ко мне как к женщине и искать это где-то в другом месте. То есть меня постоянно триггерит опять же вот эта вот моя ситуация, что если сейчас я как бы я не могу сепарироваться, потому что эта фигура неустойчива, и она теоретически свободна, и одновременно боюсь конкуренции с кем-то другим, потому что знаю, что за эту конкуренцию мне придется тяжело заплатить, меня будут ненавидеть. И как бы я не уходила от этого конфликта, ничем хорошим это не заканчивается - это подвешенность в одиночестве, даже если женщины-конкуррентки нет. И поэтому я подсознательно я ищу хоть какие-то зацепки про возвращение к жене, чтобы уже выдохнуть, принять, что он занят, у него другая любимая женщина, и мне можно уйти, ни на что не надеяться, спокойно переписаться на роль дочери. Чтобы этот гештальт хоть как-то завершить. Ну и травмы играют: страшно быть женщиной - будет меня мучить как старый тер, свои отношения с женой перевесит, или изнасилует.
Или фиг знает как должна сепарация в норме быть. Может как раз так, что "папа" дает понять, что я как женщина ему приятна, просто не судьба вместе быть, просто так не судьба. Тогда почему не вместе?) И тогда это мое одиночество как раз сепарационное, есть нежное отношение, но нет продолжения за рамками. Как в терапевтических отношениях.
Просепарированная женщина, как я понимаю, при таком поведении мужчины, либо не будет вообще его сигналы воспринимать (если она занята), либо, если она не занята и заинтересованна будет проявлять себя как женщина - кокетничать в ответ и т.п. А я заинтересована, но не могу показывать свой интерес из-за травм. И как непросепарированный человек слишком много значения придаю этим отношениям, ну и из-за травм еще.
Придерживаясь тренингового/курсового формата глубоко прорабатывала род. Все шло достаточно легко, и только ближе к концу вылез пиздец. Травма-сценарий-программа. Состояние было разобранное, тонны слез, даже хотелось пойти в бар и выпить. Боольно трааавмаа, но в то же время состояние очень даже хорошее, не так чтобы как когда-то рассыпалась на части и все плохо. Столько живого в этой боли, и отплакивая все больше заземленности, встречи с собой и спокойствия. От некоторых проработок радостно, а потом снова поднимались переживания. Случайно забрела на вечернюю мессу в безумно красивом соборе. В самом начале музыка похожая на энигму с вышагивающими и поющими мужчинами в рясах. Таинство. Молитваы, песнопения, игра на органе, был и женское ангельское пение. Всего один час, а казалось что гораздо дольше. Полностью погрузилась в атмосферу, наплакалась (настолько спрятанное вышло, аж с чувством спазмированности в горле и сосудах), чувствовала свои ценности, мечтала о том что по-настоящему важно для меня. Хорошоо. Хочу посещать подобные мессы в камерной обстановке, проживая и пропуская через свое восприятие. Это мощная терапия, отдых и встреча с собой.
Выплакивая от души старый груз, сплю глубоко и прекрасно. Пишу, и понимаю, что уже настолько не болит то что разворошилось, что кажется что это было не вчера, а раньше. И так с каждым разом внутри благополучнее и спокойнее.
Нет, не в смысле травма-сценарий-программа полностью закрылась и отболела. Вскрывшееся и проявившееся в значительной степени перестало болеть и состояние наладилось. Это же моя основная программа и сценарий, мой жизненный квест, и там есть ещё чему вскрываться, перевариваться, что-то менять. Не все так просто.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-08-29 08:51 am (UTC)Вчера я сказала последнее "прощай" моей терапевтке-газлайтерше (в письменной форме). Она, конечно, тот ещё фрукт - напоминает мне, что мы живём во времена, когда ИИ говорят, как люди, а люди говорят, как машины.. Хотя, конечно, времена всегда были примерно такими, вот только говорящих машин не было.
Боги, какая же она всё-таки странная! Она так и не сказала классическое "мне жаль, что мои слова тебя задели". Да это же generic answer, он сам напрашивается, это обычное сочувствие! Самые обычные люди так делают, не то, что терапевты. Что это за хреновые такие структуры у неё в голове, интересно, что она даже произнести такого не может, хотя оно прямо напрашивается. Вместо этого она написала вот такоэ:
Привет. Я слышу, что для тебя это было непросто. Похоже, что на последних встречах поднялась часть, которая почувствовала боль и, возможно, даже предательство или непонимание. Я уважаю то, что она говорит, и для меня важно, что ты об этом сообщаешь. Я также понимаю, что в такие моменты может быть трудно отделить то, что происходило между нами, от того, что внутри откликнулось на прошлый опыт (и тут она опять продолжает песенку газлайтера - "это не я, это всё ты"). И я здесь, чтобы, если ты захочешь, мы могли вместе аккуратно это разложить — с уважением к каждой твоей части. Если ты решаешь завершить работу — я приму это. Если захочешь исследовать этот момент глубже — я тоже готова быть рядом, чтобы это было безопасно. .
Ох, этот текст такой неживой, натужный, корявый - все эти "я вижу", "я уважаю", ни капли движения живой души (( Вообще, как я говорила в прошлой перекличке, мне было по совершенно непонятным причинам тяжело написать ей о завершении терапии. Я не чувствовала на неё злости за её неадекватность, хотя я из тех, кто легко злится и за меньшее. С помощью поддержи чата избавилась от этого морока, ощутила на неё злость и уже без проблем написала ей. До сих пор не понимаю, каким образом она этот морок на меня навела.
Всё, теперь я безтерапийный зверёк %)
no subject
Date: 2025-08-29 11:53 am (UTC)no subject
Date: 2025-08-29 02:29 pm (UTC)"и не явилась на завершающую сессию, которую я потребовала"
Сессия была платная, и она не пришла?
"Не буду утверждать о вашем случае, но часто вижу за подобными "машинными" ответами огромную подавляемую агрессию"
Да, действительно, что-то чувствуется в этом направлении, согласна.
no subject
Date: 2025-08-29 03:02 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-29 09:54 am (UTC)Я планировала осенью возвращаться в терапию. За этот почти год без неё я поняла, как много всего тревожащего и задевающего мои чувства из повседневной жизни не приносила психологу, просто молчала об этом. Сейчас есть желание разгребать завалы, одновременно с этим жутко страшно.
С тером я так и не определилась. Понимаю, что мне очень повезло тогда и мне сразу повстречался очень хороший спец, сейчас у нее уже международный диплом, она очень адекватная, кодекс соблюдает. В нашей стране это огромная редкость. И, учитывая, что я не поднимала какие-то особо страшные для меня темы, т.е. работала не по всем фронтам, я понимаю, что работа была проделана не полностью, и я могу попробовать еще раз с ней, но уже идти до конца.
С другой стороны, меня накрывает стыдом за то, что за столько лет нет продвижения какого-то масштабного в терапии.
Весь этот год я пробыла в своем стандартном подавленно-грустном настроении, с периодическими откатами в депрессивные эпизоды.
Т.е. ни о каком счастье, радости или наслаждении жизни и речи нет.
И я понимаю, что есть острые темы на обсуждение, и что эти дыры и сосут все внутренние ресурсы. Но я раньше думала, что мы как-нибудь плавно к ним подберемся, и я смогу о них говорить. Но нет, мягко подойти не получается. И вот сейчас я с ужасом, страхом и стыдом должна прийти и начать как-то это все вываливать теру.
Очень много стыда и перед предыдущим тером, и перед потенциально новым, за такой неуспешный результат многолетней терапии. Как-будто я уже оплашала и надо теперь прийти с позором, признавая своё поражение, и как-то предпринимать еще попытки исправить ситуацию..
no subject
Date: 2025-08-29 10:07 am (UTC)На первой сессии на неделе, как я писала уже, я впервые встретилась с терапевткой очно. Это оказалось страшно, а еще больно и плохо. Меня трясло потом весь оставшийся день. А когда я немного успокоилась, поняла, что я очень-очень зла на свою тер за то, что мне было настолько плохо, а она этого не поняла, и мне пришлось добрую половину сессии имитировать нормального человека. ()Да, было видно, что я боюсь, но внутри-то был совсем треш. Зла на то, что она предложила злиться на нее, устроила провокацию, с которой я не справилась. Зла за то, что она упомянула на сессии, что у нее ярко выраженные нарциссические черты, и это не то, что я хотела бы про нее знать (хотя я порой спрашиваю про ее собственный опыт).
Следующая сессия была адом. Я высказала эту злость (буквально одну сотую из нее, у меня сильный запрет на злость и на «быть плохой»), а тер восприняла это очень спокойно, как впрочем и всегда. Я пыталась добиться от нее подтверждения какой-то человечности, что ей не все равно. Я не хотела разбираться в своих эмоциях, что именно этому причиной, что именно я испытываю, чего именно я жду от тер. Она немного отходила от генеральной линии партии «быть спокойной и профессиональной», и мне становилось чуть легче, но в основном… «терапевт не может дать клиенту то, что может дать друг, мама, родитель. Мне не все равно на твое благополучие, но я не могу любить тебя так же». Приехали, блин. А она ведь реально хорошая и внимательная, мне есть с чем сравнивать. Она помнит все подробности моей жизни. У меня стремительный прогресс, в отличие от предыдущих терапий, мне очень комфортно на сессиях — было. А на этой сессии я хотела уйти каждую минуту, уйти и не заплатить, потому что я не обязана быть вменяемой в этой боли и сама продираться сквозь нее. Но тогда я останусь одна, у меня нет сил искать другого терапевта сейчас, а это еще хуже.
На мой вопрос «что сейчас происходит» терапевтка ответила, что очень похоже на перенос. И в итоге разобрались — мой опыт с людьми с ярко выраженными нарциссическими чертами был похож на этот самый ад, меня там не видели, не учитывали, и даже если искренне хотели помочь, то совершенно не понимали. У меня гора с плеч упала, эта дикая злоба ушла, и я смогла снова нормально относиться к тер, и мы все это немного обсудили.
Терапевтка сказала, что для неё страшна тема переноса, она очень боится злоупотребить своим положением, но тем не менее она старается быть в каких-то моментах человечнее, потому что она знает, что такое травма, и видит, что это порой помогает. И здесь она поступает на чистой интуиции, а не по условной методичке.
Я предложила ей скинуть статьи из этого журнала, которые освещают тему привязанности между терапевтом и клиентом, она согласилась. Теперь ищу по журналу, мне точно казалось, что была прямо статья про то, что не надо бояться становиться клиенту в некоторых рамках родителем.
Очень грустно, что нет такого бездумного доверия к ней, как раньше, и почему-то не могу поверить, что она согласится пересмотреть свой подход. ()
no subject
Date: 2025-08-29 01:35 pm (UTC)терапевт не может дать клиенту то, что может дать друг, мама, родитель. Мне не все равно на твое благополучие, но я не могу любить тебя так же».
мне почему-то думается, что это опыт, к которому клиент должен прийти сам, своими ногами. А потом отсепарироваться. А если тер с самого начала под нос сует - "я вам тут не мама", то это не про терапевтическую мудрость, а про непрофессионализм. Тут есть подборки про терапевттожечеловек, котиков в одеялке и т.п. И у меня такое было, мне нужно было чтобы донянчили, а тер- одинокий пожилой мужчина, с шизоидным рассторойством личности, рассказывал, что он может нянчить, но вот таких сильных тетенек как я - вот вообще нет. Он мне не мама. А на самом деле просто нянь из него был так себе)) А другой терапевт с этим справилась нормально и мир не рухнул, и на шею я ей, другой, не села.
no subject
Date: 2025-08-29 04:47 pm (UTC)Не уловила, с каким настроением вы писали первую фразу. В жизни как бы и не обязательно ограничивать себя цензурой. Тем более при столкновении с трудностями. Вам неприятно, что вы злитесь? Или другой посыл?
В описанной истории зацепил такой аспект: а терапевт для вас точно подходит, помогает решать какие-то проблемы? Просто я бы избегала терапевта с яркой истероидностью/ выраженными нарциссическими чертами. Они естественным образом плохо "видят", не учитывают вас, и могут изображать яркую готовность помочь, не понимая вас. Может быть, могут выглядеть дружелюбнее, чем нарциссы, не получавшие образования. Но сопереживать в глубине души не смогут, по определению.
no subject
Date: 2025-08-29 05:56 pm (UTC)В том и дело, что она помогает, помогала по крайней мере. До прошлой недели я была уверена, что это идеальный терапевт. Она внимательна, бережна, не использует категоричных и резких формулировок, помнит даже то, что я ей говорила на сессиях в прошлом году, и не в плане «а помнишь вот это? — да, помню», а сама вспоминает, что я рассказывала раньше. С ней я гораздо лучше узнала себя, поняла корни своих проблем.
Когда она сказала про свои нарциссические черты, я удивилась. На сессию она мало привносит себя как личность, в основном только по моему запросу, и видит меня гораздо лучше, чем люди в среднем. Видимо, проработанные нарциссы бывают) еще, видимо, влияет то, что аутистические черты у нее тоже есть
no subject
Date: 2025-08-30 11:43 am (UTC)Поняла. Я, бывает, тоже подстраиваюсь под то, как в определённой группе принято, и фильтровать. Просто случались в жизни и группы, где это можно. Но хотя бы наедине с собой разрешаете? Бывает, помогает морально, в том числе сложные моменты выдержать.
По вашему описанию, звучит хорошо, очень перспективно. Тогда я, похоже, не поняла характер в целом. А какие конкретно нарциссические черты представлены (если это не окажется слишком личной информацией)?
no subject
Date: 2025-08-30 08:08 pm (UTC)Она не упомянула, что конкретно. Меня просто сама эта информация от нее вынесла.
no subject
Date: 2025-08-30 08:57 pm (UTC)Табуированная лексика, а мат — это именно она, при ее использовании даёт (обычно) очень сильный эмоциональный разряд. Как раз за счёт того, что она табуированная. Обоснования этого сейчас не вспомню, но они есть.
Поэтому не пугайте себя, а используйте по назначению. Особенно, если вас не слышат.
Был у меня период довольно напряжённый на работе. Так вот я, садясь в машину, громко произносила пару-тройку непечатных слов, сбрасывая напряжения, и только после ехала домой. Помогало, и помогало хорошо.
no subject
Date: 2025-08-29 12:25 pm (UTC)Я как-то в тупике относительно терапии — не совсем понимаю, что мне надо.
После того, как решила закончить терапию после примерно лет 8 с одной терапевткой, так я не могу понять, что мне нужно. Походила к одной — как-то не то, решили, что особо она мне ничем помочь не сможет. Я попробовала к двум спецалистам, который counsellor у нас называются (не знаю, эквивалент кого это в России, псизолог, наверное), но как-то не зватает мне глубины.
Попробовала к нарративной терапевтке — многое отзывается, но как будто между сессиями я про это не думаю даже, особо не движет это меня никуда.
Как будто может с той терапевткой был у меня контакт, а тут как-то все не так. И может просто все дело в том, что недостаточно времени прошло, чтобы наладить контакт. У меня вообще аутичные черты, так что не всегда и не со всеми я "на одной волне". Так что как будто я чувствую,ч то очень нужна поддержка, но все как-то не то.
no subject
Date: 2025-08-31 03:08 pm (UTC)А у вас есть четкий запрос на терапию?
У меня еще с этим проблема, что я не могу четко сформулировать тему для работы. Просто все плохо в целом. И меня этот момент тормозит, я заранее пугаюсь, что приду к теру, а тот меня "отругает", что я без конкретного запроса.
no subject
Date: 2025-09-11 12:25 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-31 03:09 pm (UTC)Я много пережевывала ситуацию последнюю с профессором и мое чувство тотального одиночества и немного размотала эту ситуацию. Речь действительно о моем отношении с моим папой. Это было так, что я у него всегда была любимая доченька, я у него еще единственная дочь, и он как бы мне всегда давал понять сигналами и заботой, что я его любимая женщина в жизни. Он мне так и говорил, что самое большое счастье в его жизни это я, и поскольку у меня с мамой никогда не было каких-то доверительных, дружеских или теплых отношений, потому что она меня ревновала к папе все время, и видимо в этом проявлялась ее ревность, что она все время говорила какие-то гадости, пыталась меня унизить, пока я была маленькая- била, то есть она все время пыталась выставить из меня какое-то чучело, абсолютно непригодное к жизни, абсолютно какое-то убогое, но у нее это не получалось, и поэтому вот эта вот подсознательная ревность ко мне, она у нее прошла через всю ее жизнь, и у меня не было возможности при таких отношениях с родителями отсепарироваться. Во-первых, потому что теоретически я маме своей не проигрывала отношения с папой никогда, потому что я всегда знала, что я его любимая женщина, и всегда была в этом уверена, и он меня тоже в этом меня уверял, а с другой стороны, мама вела себя по отношению со мной настолько неадекватно, что у меня даже мысли не возникало, что я вот этой женщине в чем-то уступаю, то есть вот эта сепарация еще не прошла, и точно так же у меня не прошла сепарация с отцом, потому что из-за того, что он мне отыгрывал такое смешанное отношение, он был для меня смешанной фигурой, как бы одновременно отцом заботливым и любящим мужчиной. И получается, что я не могла отсепарироваться от папы тоже из-за этого подвешенного состояния, потому что он всегда удерживал меня вот этой любовью ко мне, и получается, что теперь в отношениях с профессором меня триггерит, поскольку он ведет себя так же двойственно, как мой папа, как если бы я была его любимая доченька-студентка и одновременно женщина, которая ему очень сильно нравится. Меня триггерит вот эта старая моя неотсепарированность, и я не могу выйти оттуда, не могу сепарироваться так, как должна была бы: принимать заботу от него, но совсем не чувствовать отношение его ко мне как к женщине и искать это где-то в другом месте. То есть меня постоянно триггерит опять же вот эта вот моя ситуация, что если сейчас я как бы я не могу сепарироваться, потому что эта фигура неустойчива, и она теоретически свободна, и одновременно боюсь конкуренции с кем-то другим, потому что знаю, что за эту конкуренцию мне придется тяжело заплатить, меня будут ненавидеть. И как бы я не уходила от этого конфликта, ничем хорошим это не заканчивается - это подвешенность в одиночестве, даже если женщины-конкуррентки нет. И поэтому я подсознательно я ищу хоть какие-то зацепки про возвращение к жене, чтобы уже выдохнуть, принять, что он занят, у него другая любимая женщина, и мне можно уйти, ни на что не надеяться, спокойно переписаться на роль дочери. Чтобы этот гештальт хоть как-то завершить. Ну и травмы играют: страшно быть женщиной - будет меня мучить как старый тер, свои отношения с женой перевесит, или изнасилует.
Или фиг знает как должна сепарация в норме быть. Может как раз так, что "папа" дает понять, что я как женщина ему приятна, просто не судьба вместе быть, просто так не судьба. Тогда почему не вместе?) И тогда это мое одиночество как раз сепарационное, есть нежное отношение, но нет продолжения за рамками. Как в терапевтических отношениях.
Просепарированная женщина, как я понимаю, при таком поведении мужчины, либо не будет вообще его сигналы воспринимать (если она занята), либо, если она не занята и заинтересованна будет проявлять себя как женщина - кокетничать в ответ и т.п. А я заинтересована, но не могу показывать свой интерес из-за травм. И как непросепарированный человек слишком много значения придаю этим отношениям, ну и из-за травм еще.
no subject
Date: 2025-09-01 05:50 pm (UTC)посещать подобные мессы в камерной обстановке, проживая и пропуская через свое восприятие. Это мощная терапия, отдых и встреча с собой.
Выплакивая от души старый груз, сплю глубоко и прекрасно. Пишу, и понимаю, что уже настолько не болит то что разворошилось, что кажется что это было не вчера, а раньше. И так с каждым разом внутри благополучнее и спокойнее.
no subject
Date: 2025-09-01 07:20 pm (UTC)