Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Я тут не могу понять, бросать мне терапевтку или ещё побыть с ней. Поэтому я пошла листать её (профессиональный, но довольно откровенный) телеграм с целью понять, нравится ли мне она как человек. И вот что нашла :( С подписью "картинкой поделился братюня, и я посчитала жизненно важным разделить ее с вами." И ни одного охреневшего коммента под картинкой..

From:

Напишу тут поподробнее, что вообще у меня происходит с терапевткой.

Обычно я работаю с ней функционально, в стиле IFS. И в начале нашей работы у меня были большие прорывы. Например, мое общение с людьми действительно стало гораздо лучше, чем раньше - большая часть страха просто исчезла (я ехала на фестиваль контактной и диву давалась, что у меня в животе нет того привычного холода, который появляется от страха). В общем, всё выглядело очень многообещающе. Но с тех пор прошло уже около девяти месяцев, и больше нет никакого прогресса. Сейчас мне кажется, что тот прорыв был большей частью результатом предыдущей терапии — то есть, это был не прорыв как таковой, а скорее следствие, и нынешняя терапевтка пришла на готовое, и ей оставалось только бросить камешек, чтобы началась лавина.

И... хотя я не была особенно довольна своей предыдущей терапевткой (семь лет без особого прогресса), с ролью «контейнера» та терапевтка справлялась гораздо лучше. Она выдерживала, присутствовала, слушала.. хоть это и не приводило ни к чему (ну, у меня было такое ощущение). А нынешняя — она очень функциональная (сразу "какие у нас цели", заполни шкалы удовлетворённости до встречи, после встречи, такое), и после стольких лет просто выслушивания, мне это всё сначала очень понравилось. Но теперь… кажется, что её функциональные методы на мне больше не работают. И, когда я пытаюсь просто поговорить с ней о том, как я себя чувствую, она не особенно контейнирует. Она выдает образ того, в чём она видит мою проблему (что, кстати, поначалу тоже было неплохо — предыдущая терапевтка никогда мне не рассказывала, как она меня видит, даже по запросу отвечала очень туманно… может, это и к лучшему было, как я теперь вижу). Так вот, новая терапевтка говорит, что я боюсь контакта с людьми, что я закрыта — и это, по её мнению, и есть суть моей проблемы (она видела меня в терапевтической группе — я её так и нашла, так что она видела меня и среди людей, и в индивидуальной работе). Мы пришли к этой теме, когда я опять упомянула, что для меня в мире очень мало "еды" - того, что мне интересно, того, что меня цепляет. Её ответ на это? ... я бы ни за что не догадалась ... Короче, её ответ - "у всех примерно так" *facepalm* То есть, она считает, что если бы я "открылась" людям, я бы увидела, что у всех примерно также. АГА.

Видимо, она вообще, ни на грамм не понимает моих проблем с отсутствием интереса к чему-либо, с отсутствием влечения к жизни. Обычно она просто говорит: «Многое из того, что ты говоришь, похоже на мои мысли». И это звучит так... убого. Я буквально плачу, говоря, что не знаю, что делать, а она, успешная начинающая терапевтка с довольно внушительной ценой за свой уровень опыта, отвечает вот это.. Это как когда человек с СДВГ говорит: «Я ничего не могу начать делать», а обычный человек говорит: «О, да, у меня та же фигня, всё время!»..
Так что, да.. Раньше я использовала эту терапевтку очень функционально, чисто ради IFS. Но сегодня у нас впервые был экспериментальный, более длинный сеанс (1.5 часа), и я попыталась поговорить с ней как с человеком (потому что мне было очень грустно) — и почувствовала, что того, что она даёт мне в этом модусе, мне не хватает. Наверное, мне всё-таки больше нравился подход моей предыдущей терапевтки — она оставалась рядом с тем местом, где я была. А эта — больше как коуч, наверное, пытается протащить меня куда-то в условное "повыше". Вот уж не думала, что буду добрым словом вспоминать свою прошлую терапевтку, но таки да - опыт, видимо, всё-таки чувствуется, когда работа идёт не по схеме. Возможно даже, моя предыдущая терапевтка была довольно-таки уникальной - она отличалась и от моей первой, и от моей нынешней способностью оставаться рядом в боли - и она не разваливалась от этого (как делала первая), и не выказывала своё сочувствие чрезмерно и не говорила, что это просто моё затуманенное видение (как делает нынешняя — ну, не прямыми словами, но всё равно очевидно, что это её способ утешения).

--- продолжение в следующем комменте —>

From:

Возвращаясь к нынешней терапевтке и нашей вчерашней встрече.. Я всё это ей высказала: и свои вышеописанные впечатления, и пример с СДВГ… Она выглядела очень уверенной, что я преувеличиваю, когда говорю, что мне ничего не интересно, и пыталась мне доказать, что я всё ещё хочу - написать книгу, играть музыку… И.. эх. Я чувствовала, что разговариваю с инопланетянкой, пытаясь объяснить ей, как я устроена. И это было очень грустно. Я уверена, что моё устройство было тким же чуждым и для предыдущей терапевтки, но та молчала. Ну, не молчала прямо совсем, но находилась уважительно рядом — и это ощущалось гораздо лучше. В итоге я чувствовала себя выслушанной, услышанной. С нынешней терапевткой вчера этого не случилось, и легче мне не стало. Причём шутка в том, что она сделала всё это так аккуратненько, как будто всё норм, не прикопаешься, что я ей поставила высшие оценки, как обычно в её шкалу. И это я, которой ничего не стоит в лицо высказать своё недовольство. Подозреваю, что в этой её шкале вообще нет смысла - кого-то недовольство догонит только после встречи, как меня, кто-то просто не решится поставить в лоб негативные оценки..

Реакция нынешней терапевтки напомнила мне, как я однажды была в терапевтической группе, и на последней встрече сказала всей группе что-то вроде: «Я чувствую себя совсем другой». И одна из двух терапевток, которые вели группу, ответила мне что-то вроде: «Ну, в своих потребностях мы все похожи; когда ты спустя какое-то время достаточно откроешься, ты, вероятно, это поймёшь». И.. это было так больно, так не в тему. Она ведь наблюдала за мной аж несколько месяцев, видела, как я регулярно реагирую на упражнения не так, как другие участники группы.. И сказать такое мне - вместо её слов я услышала "я тебя не видела и не вижу".
Так что.. Возможно, это у меня просто какое-то желание грандиозности или что-то такое - я про то, что я очень нуждаюсь в том, чтобы терапевт признал, что я действительно довольно сильно отличаюсь от других. Не знаю, но мне это очень нужно. Но то, что со мной делает нынешняя терапевтка, даже если она права в своей песенке про "ты закрытая" и всё такое - она хочет, чтобы фигура на шахматной доске увидела всю доску сразу и сделала какие-то там выводы, а это так не работает ни разу.

Проблема в том, что я не уверена, что у меня хватит сил на поиск нового терапевта - это так сложно и безрадостно, как искать иголку в стоге сена. И у меня впервые в жизни появилась мысль - может, хватит? Может, за двенадцать лет непрерывной терапии я уже взяла от неё всё, что могла взять?

From:

Я Вам сочувствую, потому, что чувство неувиденности никем, и даже тером, очень тяжелое переживание. Но за выпрыгивание и дообнимание, когда я этого не жду и не прошу, я бы и в глаз дала. Для меня это не про заботу, а про дикое нарушение границ. И я с Вами согласна, что человек может реально так быть устроен, что "еды" в мире для него мало, под конкретно его потребности, и разговоры- да ты че, брось, не меньжуйся, иди к нам - расстраивают только.

From:

Да. Спасибо за поддержку (https://emojipedia.org/red-heart)♥️

From:

radioactivez.livejournal.com

Это (ИМХО, конечно, как и все последующее) не желание грандиозности, это желание признания своего Я, уникального, неповторимого, и его прав — на жизнь, любовь, хорошее отношение, уважение, признание, но главное — уважение (это и есть признание важности), а они раз за разом говорят: ты неважна, надо приближаться к идеалу серого васяна. Да хотя бы он был в сто раз лучше, вам-то это зачем?
Короче, когда курицы решили, что их работа это приближать павлинов, чаек и сов к идеалу курицы, отрицая существование павлинов, чаек и сов, тут-то все и закончилось не начавшись.

From:

Мм, спасибо за красивую метафору с птицами ♥️

From:

То, что она пытается противопроставить свои ощущения по поводу ваших желаний вашим же ощущениям отсутствия желаний - это газлайтинг. Так что неудивительно, что вам сейчас так тяжело.

А что с вами происходило, когда предыдущая терапевт видела вас в этом нежелании контакта? Чувствуете ли вы что-нибудь в момент, когда отказываетесь от общения или какой-то возможности? Можете ли в этот момент взять паузу или всё происходит быстро?

From:

Да, удивительно, но это очень правильное слово (газлайтинг). Спасибо вам за него. На следующей встрече она продолжила это делать. ( Меня поражает, как на встречах всё вроде бы ок, она выглядит включённой, старающейся, хоть и немного неуклюжей, и только после встречи меня догоняет плохой смысл её слов. Вроде бы у меня много опыта в терапии, и я в целом не склонна эмоционально вовлекаться, но она, наверное, просто очень искуссный манипулятор по натуре..

"А что с вами происходило, когда предыдущая терапевт видела вас в этом нежелании контакта?"

Было ощущение, что меня видят, слышат, это приятно. Но в итоге мои запросы вообще не двигались, поэтому года через три это стало ощущаться просто болотом, которое не помогает.

"Чувствуете ли вы что-нибудь в момент, когда отказываетесь от общения или какой-то возможности? Можете ли в этот момент взять паузу или всё происходит быстро?"

Не очень понимаю вопрос ) Я отказываюсь сознательно, потому что предлагаемое мне не близко. Могу взять паузу, могу, условно, воспользоваться возможностью. Чаще всего оказываюсь права в первом мнении, что "возможность" была действительно не для меня.

From:

Рада, что слово помогло назвать происходящее. Но сочувствую, что пришлось столкнуться с самим явлением - газлайтинг очень разрушительная штука. По моему опыту газлайтеры как раз так и выглядят: милые, безопасные, неуклюжие ребята. Имидж - часть ловушки: мозг бессознательно на такое реагирует "ну явно же он ничего такого не хотел, я просто остро реагирую". Ах, если бы. Хотят они, сознательно или нет, именно этого - снижения критичности и тумана в голове. Хорошо, что вы эмоциональное послевкусие видите вообще, это уже очень хороший результат и большая осознанность. Но мне кажется, стоит с этой терапевткой прекратить сотрудничество - сознательно отлавливать все такие нападения - это очень большая нагрузка и что-нибудь да проскочит. Газлайтеры токсичные, радиоактивные по сути: ты или все частицы ловишь вручную или что-нибудь да попадёт в психику, быстрее или медленнее, но будет накопительный эффект. Это игра на истощение. Опознать можно по смутному гневу непонятно на что или усталости после общения.
Прошу прощения за невнятность формулировки, попробую переформулировать. Можете ли сосредоточиться на эмоциях при отказе, назвать их, назвать причину их возникновения? Сознательное "предлагаемое мне не близко" - это какая эмоция? Скука, тревога, волнение, отвращение, обида, возмущение, грусть, уныние, ужас? Или какая-то иная, неназванная выше? Или сама идея о таком подумать вызывает дискомфорт?

From:

"По моему опыту газлайтеры как раз так и выглядят: милые, безопасные, неуклюжие ребята. Имидж - часть ловушки: мозг бессознательно на такое реагирует "ну явно же он ничего такого не хотел, я просто остро реагирую". Ах, если бы."

Спасибо, это очень полезная информация. Никогда с таким раньше не сталкивалась.

Да, я однозначно с ней заканчиваю. Ещё не решила, напишу сразу на этой неделе, что всё, или ещё пара встреч будет (пара встреч вперёд оплачены, к сожалению). Пытаюсь понять сейчас, почему мне тяжело просто написать ей - "привет — всё, совсем конец, поэтому и поэтому, верни деньги". Мне сложно, потому что я к ней таки удивительным образом привязалась? Или это тоже какие-то странные штуки из серии манипуляций, что мне трудно такое сказать (ибо обычно я всё перерезаю без проблем, а она явно заслужила)? Вот даю себе время выяснить.

"Можете ли сосредоточиться на эмоциях при отказе, назвать их, назвать причину их возникновения? Сознательное "предлагаемое мне не близко" - это какая эмоция? Скука, тревога, волнение, отвращение, обида, возмущение, грусть, уныние, ужас? Или какая-то иная, неназванная выше? Или сама идея о таком подумать вызывает дискомфорт?"

Эмоция "ну вот опять мне ничего не подходит, а всем всё ок, ну почему, сколько можно". Усталось, опустошение, безнадёга.

Edited Date: 2025-08-26 02:51 pm (UTC)

From:

У меня насчёт "странной привязанности" есть предположения, но я в них не уверена. Вам не сложно будет поделиться вашей версией в личку или в какую-нибудь из перекличек?

Усталость, опустошение и безнадёгу получается вызывает ощущение "я не такой как они, я отличаюсь, я здесь не свой"? То есть когда от чего-то отказываетесь чувствуете себя отвергнутой?

From:

У меня нет версии — я первый раз с таким влиянием на меня сталкиваюсь и немного в оторопи. Единственный вариант, который мне понятен — что я к ней действительно привязалась, но это очень маловероятно, учитывая мой анамнез и то, что она в целом не вызывает у меня особого восхищения, как человек (это бы ещё как-то объяснило, почему я не хочу рвать). Я с удовльствием послушаю вашу версию. Если вам так удобнее, пришлите её, пожалуйста, в личку.

"Усталость, опустошение и безнадёгу получается вызывает ощущение "я не такой как они, я отличаюсь, я здесь не свой"?"

Мм, вроде нет? Скорее ощущение, что я практически ничего для себя подходящего найти не могу (включая занятия, людей, книги, фильмы, колоды карт, и т.д.) Если бы у меня было достаточно радующих меня штук/занятий.. Есть у меня такая фантазия (и герои мне именно такие нравятся) — условно, запершиеся у себя в подвале и занимающиеся любимым делом, и пусть хоть трава не расти. Если бы у меня что-то подобное было, мне кажется, меня бы так не ранила зависть к другим людям, что у них есть "интересное" .

"То есть когда от чего-то отказываетесь чувствуете себя отвергнутой?"

Разве что отвергнутой миром, тем, как он функционирует относительно меня, не людьми. Или даже скорее.. Я скорее сетую на своё собственное устройство, не на мир, а на то, что в условной генетической лотерее мне попался такой сложный в использовании мозг.

From:

moi-salon.livejournal.com

не надо писать, что всё, на это тоже нужны силы.

Просто сливайтесь.

Только если лично вам это нужно — писать, что всё (но сразу отключайте ответы, иначе она вас или проигнорирует, что будет очень больно, или опять загазлайтит).

From:

Спасибо за поддержку! ♥️ Я к ней совершенно не привязана и я в целом в очень спокойном месте сейчас (метафорически), так что мне совсем не больно. У меня получилось с помощью поддержки чатаГПТ избавиться от "морока", который она на меня навела и написать ей. В ответе она опять загазлайтила, да %) Я описала это в новейшей перекличке, если что )

Edited Date: 2025-08-29 08:58 am (UTC)

From:

swan-the-snow.livejournal.com

Горько читать, понимаю как вам грустно и горько
" Так вот, новая терапевтка говорит, что я боюсь контакта с людьми, что я закрыта ... "
Так и хочется этой глухой тетере дать подзатыльник, вот уж Бог ее ослепил грандиозностью и смолюбованием!
Если рассматривать, то что она вам говорит с позиции внутренних частей, у вас внутри есть одинокая закрытая неувиденная часть, а у нее агрессор-глухой, слепой, безчувственный агрессор.Вывести эти части ничего не стоит, понять про что это у вас, дать контейнер, нет же.Надо вас продолжать не замечать, травить опросниками.Чему их там только учат?!
Вашей внутренней раненой части " ...когда говорю, что мне ничего не интересно ... " и не может быть уютно в этом блеске самолюбования, потому что скорее всего вы выросли в такой среде,где вас не видели, вы и так натерпелись.Так до депрессии не далеко, ведь пт.вас ретравмирует своим таким отношением.Шлите вы ее лесом, полем.
Что она там пытается достичь, когда руки маленькие, ножки плохо ходят и внутреннее детё возможно не начало еще разговаривать, а натерпеться ему пришлось с лихвой.
Если маленького ребенка возраста 1 год из маминых ручек выпихнуть в огромную детскую группу садика,он не в состоянии переработать пространство, занять его, так может сформироваться страх открыться, так покрайней мере было у меня.У вас своя история, ее нужно услышать, понять и завершить.Вы переросли своих птшек.Посмотрите на свою эту часть послушайте ее историю, не водите ее к слепым и глухим птшкам.Я понимаю, что если бы у вас был контакт внутренний, не пришлось бы искать терапевта, и все же.
Если контак с этой частью сразу не организовался в терапии, он уже не организуется с этими пт.Как не жаль придется искать еще.
Тут дело в том, что вы свою вн.раненую часть чувствуете, а агрессора отдаете птешкам, им приписываете черты взрослого, который так обращался с вами.Эти черты есть у вашего внутреннего родителя их нужно вычленить и растождествиться с ними.Понять, что ваш внутренний родитель совсем другой, он может давать поддержку вн.ребенку и быть рядом, слышать и слушать и тогда контакт ваш с людьми наладится.Не бросайте поиски, обязательно найдется тот, кто услышит.Ведь половину пути вы уже прошли.

Edited Date: 2025-08-22 06:19 pm (UTC)

From:

Спасибо за поддежку ) Ох, да, продолжить поиски самое сложное.

From:

h-kitty.livejournal.com

Мне кажется (даже если не говорить о конкретно вашем запросе), это вообще какая-то бесполезная и обесценивающая интервенция — к примеру, многие клиенты могут переживать горе из-за потери любимых, им тоже говорить, что "это у всех так"?

From:

Согласна. Когда я ей предъявила то, о чём вы говорите, она сказала, что это был её инстинкт — разубедить меня в том, что я отличаюсь от других, потому что она автоматически считывает это как "другая" = плохая. Это, конечно, говорит о том, что она ваще не улавливает, что мне важно.

Кроме того, она позже с удивлением сказала такую фразу как "значит, я должна помнить весь контекст (терапии)?" И.. я не засмеялась ей в лицо, не сказала "за что я тогда тебе плачу деньги?", я спокойно восприняла это. И это поразительно - я такой конфликтный человек, ко всем цепляюсь, но меня она как-то "умиротворила", и я использую это слово в очень плохом смысле. Наверное, она по натуре просто хороший манипулятор, что ли. Я раньше с таким не сталкивалась, всегда на всех без проблем тут же наезжала.

Например, я не вижу ни тени смысла продолжать терапию, считаю что она в некоторых вопросах меня газлайтит, как мне тут правильно подсказали в комменте выше. Но мне сложно ей написать и сказать, что типа всё, совсем всё. Я уже сказала ей, что буду завершать, и у нас как раз остались две сессии, которые оплачены вперёд. И я понимаю, что никакого толку от этих встреч не будет, кроме, вероятно, пользы ей как малоопытному терапевту, которому я обозначаю её ошибки. Но вот.. Ещё мне кажется, что если её попросить, деньги она мне не вернёт, и мне так не хочется начинать эту ссору. ( Почемуу? Мне должно этого хотеться, обычно я как раз так работаю.

Короче, пишу и не узнаю себя = D Неужто я таки успела к ней привязаться? Печально, печально.

From:

biondo-cenere.livejournal.com

Меня начало напрягать, что я за три недели никуда не сдвинулась по делам и заказам, и меня начинает брать тревожность по рабочим вопросам. Взяла дополнительную сессию.

На первой я полчаса взахлёб рассказывала, как я много всего поняла про себя и свою травму в отношениях с мамой, в том числе благодаря этому ЖЖ. А потом обсуждали уже тревожность. Не особо с ней поработали из-за нехватки времени, но я поняла, как много мы всего там по касательной затронули. Например, что работу, с помощью которой я зарабатываю деньги, я не люблю, но из-за сильного страха остаться без денег заставляю себя быть очень благодарной за её наличие и хвататься за другие подработки в этой сфере. Что щедрые подарки от начальницы меня не радуют, а вызывают злость и страх, что меня так пытаются "купить", а я не могу отказаться. И что вообще я очень много выдаю радости и благодарности внешне, хотя внутренне их не чувствую, но из-за страха считаю нужным имитировать. И уже вне работы — что я считаю себя маленькой и беспомощной, и одновременно считаю, что я талантливая, у меня большой потенциал, и вообще я звёздочка))

Терапевт спросила, как бы в идеале для меня разрешилась ситуация с работой и заказами. Я вначале прикинула "реалистичный" вариант, а потом честно призналась, что очень хочу, чтобы ступор, который у меня сейчас есть с творчеством и особенно рисованием, прошёл, и я начала бы им нормально зарабатывать, не затягивать никому работы по несколько месяцев и не брать из-за этого с людей копейки. Хочу, чтобы процесс не доставлял мне столько боли, чтобы я понимала, что делаю. Из-за того, что я не могу выносить процесс, я не могу выносить результат. Вспомнила про суицидальные мысли, которые у меня были два года назад, как раз на профессиональной почве. Терапевт сказала, что мы дошли до чего-то очень глубокого.

Между сессиями я поняла, что раскопки моих отношений с рисованием — это важно, но прямо сейчас моё состояние не совсем связано с этим. У меня есть учёбы в других сферах, где я тоже не могу сдвинуться с места. Решила на сессию принести именно переживания "здесь и сейчас". Я их ощущала как детей внутри меня, которые хотят ласки, любви, внимания. Наконец-то их услышали, наконец-то можно не заниматься Важными Делами в надежде, что взрослые их похвалят. И я попробовала развалиться, рассыпаться у тер. У меня даже манера речи изменилась — обычно я говорю быстро, с безопасными людьми немного напористо. А тут захотелось говорить меееедленно, тянуть звуки, расслабить губы, немного обмякнуть.

Терапевт предложила развалиться в кресле, покачаться, подурачиться, сделать что-то хулиганистое — что присуще детям. А я поняла, что это дети постарше могут хулиганить, а я в состоянии чуть ли не младенческом. Могу только немного покачаться, обнять подушку. Хотелось тепла, объятий. Так как мы вели сессию онлайн, как и всегда, терапевт предложила представить, что она меня обнимает, и сделала руками такой жест на камеру. И меня накрыло.

Я не смогла долго быть с этой частью. До меня, возможно, до сих пор всерьёз не доходит, что для исцеления нужна именно такая работа. Всё хочется как-то не показывать такую уязвимость, такое детское беспомощное состояние, хочется справиться "взросло", рационально, чтобы никто не увидел, что во мне живёт вот такое маленькое и беззащитное, в которое каждый может плюнуть и ничего ему за это не будет. Но контакт с младенческой частью я сохранила, и я знаю, что она до сих пор плачет и плачет внутри меня, и никто ей не может помочь.

Говорили потом про обиду, которую я считала как раз незрелым и детским чувством. Терапевт сказала, что вообще-то это здоровое чувство, которое помогает восстановить справедливость: "я хороший, а меня обидели". Это мне взорвало мозг)) В моём опыте всем было плевать на мои обиды, "на обиженных воду возят", "сам обиделся — сам дурак". Но потом я вспомнила про подругу-нарцисса — вот у неё так работало, она обижалась, а все вокруг неё на цыпочках танцевали, пытаясь получить прощение.

From:

biondo-cenere.livejournal.com

И под конец я задала сложный вопрос, но суть примерно такая: почему меня всегда привлекала концепция смерти, стихи про неё и рассказы, хотя я вообще-то смерти боюсь и не хочу умирать, мне очень хочется ещё много чего сделать? Вышли на то, что для меня смерть — это освобождение, особенно от долгов. На фразе "ты никому ничего больше не должна" меня снова накрыло.

Смерть невозможно оспорить, невозможно преодолеть. Это не отсрочка, не побег — это перевод тебя в другое измерение, где все долги не то что обнулятся, а просто не будут иметь смысла.

Edited Date: 2025-08-22 09:26 am (UTC)

From:

У меня все плохо, а тер выйдет только на след. неделе. Не успеваю с работой для профа, муж свалил на меня абсолютно всю работу по дому, перестал помогать совсем, даже двери на ночь закрываю я. Он допер наконец, что мой диплом - это мой билет на свободу, и началась борьба не на жизнь, а насмерть(( Голова дергается, муж нервы мотает. Вчера уже отчаялась совсем, решила, все, надо сдаваться и переставать есть. Я и так уже как за 10 жизней борюсь без продыха. Из этого брака мне дорога на свободу только вперед ногами(( Надо уже смириться с тем, что мне жизни не предусмотрено, и помереть. "Держаться нету больше сил" (ц). Закрылась в комнате на несколько часов, чтобы побыть одной. Решила посмотреть Гордость и предубеждение с Колином Фертом. Прочитала в комментах, что у англичан этот фильм на все отчаянные времена как антидепрессивное)) Посмотрела половину и правда, решила, что нет, я еще поборюсь))

From:

gor-kaya.livejournal.com

Ах, этот мистер Дарси)
*Мечтательно вздыхает

From:

Я тоже не представляю, как можно любить кого-то другого))

From:

gor-kaya.livejournal.com

Кого-то другого — невозможно, но можно добавить кого-то ещё) как вам мистер Рочестер от Фассбендера?)

From:

это моя любимая экранизация)) И Джейн Эйр мне там больше других нравится.

From:

swan-the-snow.livejournal.com

Терапия на каникулах, осталось совсем чуть-чуть.
Занимаюсь музыкой, играю ноты!Оказывается все не так уж сложно в этих нотах и гитарах), или мне так терапия помогла, что я не перестаю удивляться чего я раньше тут не понимала.
А ведь не понимала! помню считала дебрями не проходимыми.
Получаю удовольствие от арпеджио.

Паралельно поглядываю вязание коклюшками.
Это прям мечта еще.

Купила массажер для ног.
Смотрю теперь на свинг-машинку которая трясет тело за стопы когда лежишь на полу.Делаю упражнение ласточкин хвост, мне нравиться только ноги напрягаются интересно его делать на свинг-машине.
Я на степе занималась всю зиму, тут летом на дачу степ не брала и ноги слегка отвыкли.Мне стало не хватать занятий на степе, как упражнений с вистибуляркой.
Интересно, зайдет ли мне свинг-машина?

Увидела в инете купила бад с Гарцинией Камбоджийской,заказала идет где-то.Она поднимает серотонин, повышает кислотность желудка, усиливает обмен веществ.

From:

Перешли с терапевтом на две встречи в неделю. Пока сессия далеко - жду когда же уже, в вечер перед ней - сопротивляюсь, невысыпаюсь и всячески снижаю энергию. Моя тревожно-избегающе-отвергающая динамика во всей красе.

Продолжаем копать темы усталости, страха и безопасности. Понемногу начинают дифференцироватся темы усталости: опустошённость, истощение, страх, протест, избегание/фантазии, скованность (критика?), маска. Я использую картинки на pinterest как метафорические карты. Потому что порядок работы со сложными вытесняемыми или отрицаемыми темами у меня такой: набираю картинки или музыку, которые сейчас откликаются. После 5-10 штук выдвигаю гипотезу - и выбирая картинки дальше проверяю - отзывается/не отзывается. Уточняю гипотезу и набираю ещё картинок. Когда чувствую, что достаточно - сортирую их по цвету и анализирую образы. Так можно получить много зацепок, которые помогут понемногу достать чувство из подсознания.

Думаю купить младенческую развивашку-комфортер. Понемногу улучшается тактильная чувствительность пальцев и вкусовые рецепторы, а также кожно-мускульная чувствительность. Вообще нервная система становится сенсорно выносливей, а потому чувствительней. Но явно в год очень много нормального развития прошло мимо меня. Я это понимаю головой, но эмоционально принять не могу. Вообще большие сложности, чтобы к аналитическому пониманию присоединялись эмоции. Обычно они вразнобой, придётся отдельно следить чтоб эмоции не терялись. Это последствие скрыто-нарциссического абьюза, сейчас эмоции хоть иногда сами подтягиваются за понимание, хоть и с задержкой в сутки. В сложных местах вытесняются снова и приходится всё выстраивать и выуживать заново.

From:

whispering-lynx.livejournal.com

Ари.

Приветствую!

Синий свет по 45 минут утром. Саботаж медленно отступает, восстанавливаюсь. Утром поймала себя на том, что у меня хорошее настроение, несмотря на то, что погода окончательно сменилась на осеннюю и очень холодно. Стало восстанавливаться творчество. Видела во сне, что собираю стеклянный пазл и наконец-то удалось найти последний кусочек. Фор снова вызвался рисовать.

(https://ic.pics.livejournal.com/whispering_lynx/100064309/1744/1744_original.jpg).

Субличности выяснили и окончательно утвердились во мнении, что все проблемы начались с переезда.

Когда мне было 20, мы с мамой съехали на съëмную квартиру. Переезд инициировала и организовывала в основном мама, т. к. обстановка дома накалилась из-за бесконечных скандалов, а хотелось прийти домой и отдыхать, как нормальным людям. Я была за, летом мы не без проблем, но успешно переехали. Через 2 года пришлось вернуться обратно, но этот опыт, несмотря на все сложности, у меня считается положительным.

В какой-то момент, когда я работала с Механиком [субличность-помощник в бессознательном; ходит в облике кошки-робота], она начала показывать мне позитивные флэшбэки со времëн переезда. Квартира, моя комната, возможность не спать ночью, в целом ощущение свободы и т. д. На сеансе с психологом кошь рассказала ему, что появилась как раз после переезда, когда Фор [субличность-подросток] расставлял в моей комнате вещи. Я искренне не понимала, в чëм проблема, хорошие же воспоминания, а потом внезапно до меня дошло. Итак:
- полностью закрытая и замкнутая родовая система;
- тотальный запрет на самостоятельность, максимально культивируется тотальная зависимость от системы;
- как недавно выяснилось, люди, страдающие сезонной депрессией, что делает самостоятельную жизнь невозможной уже объективно;
- зависимость и подчинение обеспечивается стравливанием сиблингов межу собой;
- с учётом всего вышеперечисленного, мы с мамой успешно переезжаем на съëмную квартиру.
Товарищи знатоки, внимание, вопрос. КАК?!!?!???

Субличности перерыли воспоминания, посмотрели на них каждый со своей стороны. Расследование показало, что родовая система, рассчитанная на голодное время, оказалась не рассчитана, что время будет не такое военное и голодное, и что сменить место жительства можно будет за несколько тысяч рублей и без жертв. Конфликт между сиблингами [между мамой и тëтей] вышел на новый уровень: статус любимчика стабильно закрепился за тëтей, мама задолбалась его отвоëвывать, так что, истиной целью переезда было, чтобы все осознали, как без мамы плохо, признали, что она важнее, и позвали обратно. Переезд, кстати, из-за этого долгое время откладывался.

Когда мы всë же переехали, не по плану пошло вообще всë. Родовой системе нужно, чтобы стравливание продолжалось, там по правилам один любимчик - самый послушный и готовый полностью посвятить себя роду. Так что ценить, уважать и звать обратно никто даже не собирался. Статус закрепился за тëтей. Тëтя, к тому же, старший ребëнок, и до меня только недавно начало доходить, что появлению младшей сестры она явно не обрадовалась, а тут вдруг мешающий сиблинг сам устранился из жизни и не отсвечивает. У меня же появилась своя комната, своя жизнь, свобода действий и ещё много чего, так что меня всë устраивало, и бежать обратно налаживать отношения, чтобы у мамы была крепкая дружная семья, где все друг друга любят, я не собиралась.

Просто взять и вернуться мама в итоге не могла, потому что это означало подчиниться системе и не получить статус любимчика уже никогда. И начались судорожные поиски очень веского повода это сделать. Вот с этого момента что-то начало идти не так.

From:

whispering-lynx.livejournal.com

Ценой неимоверных усилий всех субличностей и психолога удалось, наконец, выяснить, что произошло, и почему ребëнок так цепляется за род.

В дебрях бессознательного Демон[субличность-помощник в подсознании] обнаружил образ - большой фиолетовый восьмиугольный штырь из какого-то наноматериала, вбитый в металлический пол. Штырь, внезапно, оказался носителем информации. На этой флэшке 80 уровня, как выразился Фор, была зашифрована информация "Ты - жив(а)... ", что поставило Демона в тупик. Волкодав ходил кругами, таращился на образ всеми четырьмя глазами и искренне не понимал, в чëм проблема, хорошая же информация, откуда травмы. Через некоторое время к нему присоединились Защитник и Маг, потом разбудили Механика. Кошка оценила ситуацию, посмотрела на всех, как на идиотов и сказала, что штырь вбит в пол и нужно смотреть под [!] полом, проблема там. Под полом оказалось продолжение: "Ты - жив(а) ценой наших жизней". Подразумевались жизни всех членов рода.

Расследование показало, что после переезда мои ресурсы перестали поступать в родовую систему, у меня появилась своя жизнь, а это для замкнутой родовой системы действительно проблема. Единственный источник ресурса - дети, а кроме меня детей нет. И система поставила мне ультиматум: или твоя жизнь, или жизнь всего твоего рода. Выбирай.

Проблема была в том, что я на тот момент не подозревала ни о родовой системе, ни о субличностях, ни вообще о том, что проблемы бывают психологические. В моей жизни просто творился какой-то трэш, а я не понимала, что, происходит, и что я делаю не так. Все процессы, включая ультиматум, шли сами по себе мимо сознания.

Из субличностей в сознании на тот момент были только подростки - Чувственная и Фор [Здоровая часть была очень слабая и не могла повлиять на ситуацию], в бессознательном - ребëнок и Механик. Подростки хотели жить и как можно дальше от семьи. Ребëнок тоже хотела жить, но сделать выбор такой ценой она не могла, даже если бы хотела. Психика судорожно искала выход из ситуации и нашла - подсознании появился Защитник. Защитник - психопат, людей воспринимает как вещи, которые иногда можно использовать в своих целях, но не более того [Здоровая часть до сих пор пытается сгладить ему такое восприятие]. Что вы там говорили? Или я, или род? Я, конечно же, что за вопросы. И выбрал. Со всеми вытекающими.

Если бы я понимала, что происходит, я бы, может, ещё тогда сообразила, что можно просто отказаться выбирать. Жизнь каждого человека принадлежит ему по праву рождения, Защитник утверждает, что это закон вселенной или что-то в этом роде, он сам точно не понимает, но это факт. И если кто-то требует твою жизнь в качестве платы, долга, единственного выхода или ещё чего-то такого - он врëт, это незаконно. Но на тот момент даже он был не в курсе, и с момента выбора психика существует в режиме жëсткого внутреннего конфликта.

Демон составил документ, написав, что такой ультиматум незаконный и мы отказываемся в этом участвовать, сами там как-нибудь. Проследил, чтобы все субличности расписались, поставил дату, подпись и печать. Ребëнок успокоился, сейчас все коллективно приходят в себя. Будем смотреть, что будет дальше.

From:

tom-potom.livejournal.com

В этот раз на терапии я смогла проявить злость и как только я ее обнаружила начался неприятный процесс на участке нервной системе ближе к брюшной полости. Терапевт попросила сделать упражнения на безопасность, пока мое тело пыталось сжаться от невидимого ужаса. И дальше меня начало снова крючить как в фильмах ужасов. Двигаясь за телом, я внезапно оказалось в пещере, там где нет голоса, а голова вжата в плечи и тебя раскачивает туда сюда. Помогло только сосать большой палец, пока тело копило импульс, чтобы выйти из рефлекса.

Побочным эффектом от частичной интеграции стала возможность быть со своими чувствами небольшой промежуток времени. Ты их чувствуешь и не отварачиваеешься. И это стоит того, чтобы продолжатть свой путь из пещеры. После соприкосновения с собой мне снился сон, что я обнимаю маленьких детей. Сквозь сон я чувствовала материнские чувства к ним, настолько теплые и уютные, что кажется на мгновенье поняла, что значит быть матерью, хотя это были не мои дети.

Самое сстрашное для меня это когдда терапевт просто есть. И это чувство полнейшего ужаса и стыда, с которым приходится сталкиваться внутри себя — оно колоссально. То есть, чтобы посмотреть на себя как на обычного человека, а не как на убожество, мне нужно пройти испытание присутствием Другого.

Edited Date: 2025-08-22 05:52 pm (UTC)

From:

Я за последние несколько месяцев засмотрела до дыр фильмы Елены Погребижской, где женщины были замучены/убиты мужьями. Меня прямо как магнитом тянуло по нескольку раз пересматривать каждую историю. Потому, что там хорошо видно обычно ничего не предвещающее начало отношений, как развивается абьюз, как женщина попадает в расщепление "издевается-любит", как когда-то пытается выйти, как борется и как ее убивают, иногда когда она уходит. Я так думаю, что подсознание начинает выгружать эту тему и нуждается в словах, примерах, опорах. Что меня там часто задевает: женщина и умница, и красавица, и волшебница, и абсолютно убогое чмо рядом. Которое может только изгадить жизнь этой женщине, своим детям, и это потолок, ничего больше это чмо выдать не может. Кроме как забрать жизнь того, кто может и любит жить.

(deleted comment)

From:

Да, спасибо, я смотрела. Ужас ужасный. И жалко ее страшно:такая красавица, такая жизнелюбивая(( И на суде видно, насколько муж бессовестный, что там нет даже грамма сожаления.

From:

moi-salon.livejournal.com

прямо сегодня приснился сон, как я перегрызаю матери глотку (шею).

Я немного в ахуе...

From: