Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Мне кажется, это не проекции и переносы. У меня есть тревожные друзья, которые пережили в детстве насилие, и они буквально всегда предполагают самое худшее. Помню, как я поехала с одной из подруг к ней на дачу. Мы решили отправиться на прогулку по окрестностям. И она перед выходом сказала: "так, ну если кто-то решит на нас напасть, здесь лежит лопата, здесь тяпка, я с собой возьму ещё что-то, найдется чем защититься". А меня это очень впечатлило, потому что я в принципе как опцию не рассматривала, что кто-то в коттеджном посёлке решит на нас напасть. Почему это должно случиться?
Я только со временем начала примерно понимать, что такое — постоянно иметь худший вариант в виду, после того как поработала на работе, где ошибаться нельзя, за ошибку тебе устроят разнос на месте. Поднаросло болезненного опыта и тревоги. Но все равно я очень хорошо помню, каково это — иметь врождённую безмятежность и уверенность в безопасном исходе ситуации. И понять, как это — постоянно тревожиться — невозможно, просто потому что невозможно представить это самое худшее, оно с тобой никогда не случалось.
Это кажется бессмысленной тратой времени и усилий. Зачем тревожиться, это же только силы отнимает, можно просто взять и не тревожиться))
И можно посочувствовать, быть рядом, но понять, каково это — нет.

Edited Date: 2025-08-15 03:24 pm (UTC)

From:

Может это человек, который не может работать с детскими частями другого? Ну вот как мой старый тер. Как только появилась моя детская часть, его понесло, он начал рушить все подряд из страха, потому, что это надо быть доброй теплой мамой, а он не умел, умел только сексуализировать и тут ему было страшно, что увлечется. Может и Ваш тер так, на инопланетянский язык от страха переходит.

From:

transurfer.livejournal.com

Работать не умеет, но не пугается. Он здоровенький, у него самооценка ни от чего не падает. Он признает ситуацию, переживает, что что-то не работает, но в защиту или отрицание не переходит.

Я думаю, он мне кажется инопланетянином, потому что он внутренне и умственно совсем иначе, чем я, устроен. Это редко всплывает, потому что на сессиях мы говорим обо мне. Становится понятно только тогда, когда говорим о нем.

From:

swan-the-snow.livejournal.com

Еще одна неделя каникул без терапии.
Хорошо, просто хорошо и кажется, что до тебя нет никому дела, как раньше в школьные годы бывало.

Смотрю сериальчики и делаю заготовки на зиму: Акушер( главный герой с виду немного того, на деле отличный специалист и с позитивным мышлением, на этом прям внимание заострено, кайфовала как он из патовых ситуаций все в позитив выводил), Анна Медиум( прикольно, что в сериале США никто не сомневался в даре медиума,а в российском сериале, Анна медиум сны разгадывает, как в аналитич.терапии, сама героиня уже подбешивает, травма на лицо, еще и актрису подобрали с ботоксом на лице, физиогномика отстает, потом возрастная актриса играет достаточно молодую мать и это опять вносит несуразицу.Один муж ее молодец и психолог, всегда знает что сказать, еще и денег заработал на жене...Первый сезон еще туда сюда,а вот четвертый тянет на психиатрию, может если бы я Медиума США не смотрела, было бы интереснее), Инспектор Гаврилов показался пародией (типа комедия) на Подкидыша не досмотрела бросила. Понравился сериал Вертинский (философия любви, что такое семья, поиски себя и смыслов в обрушающемся мире).

Натянула струны на маленькую гитарку, на самом деле это оказалась не укулеле, а мандолина.Одна струна лопнула при установке, пришлось купить еще комплект струн.Звуки у нее достаточно высокие, после гитары это как ускореный звук для меня.Но на ощупь она приятная, хорошо ложится в руки.Пока знакомлюсь с ней.

Меня стал мучить вопрос, я раньше много могла крополивой работы выполнять, часами вязать, шить, плести, писать картины.Сейчас собраться и сесть за такую работу сложно, я потом не могу из нее выйти, фонатею, и пока не завершу, не могу переключаться на другое.Это энергозатратно, бьет по зрению,болит спина и руки,и еще мне кажется что я словно зря трачу время...Как будто время ускорилось снаружи, а в таких делах оно сильно замедляется и я такая посредине,думаю над тем, что происходит, как будто я уже с таким сталкивалась, но не могу вспомнить когда.

Edited Date: 2025-08-15 06:50 am (UTC)

From:

Моя тер все еще в отпуске. А у меня завал и обвал по всем фронтам. Раньше поддерживали поезки в церковь, к друзьям. А теперь нет на это денег и времени - мне еще к концу этих выходных надо добить работу, и проф хочет, чтобы у меня уже через месяц был полный список литературы по "его" работе ( просто чтобы понимать объем работы для этого: это примерно недели 2 полной рабочей занятости- искать, выбирать, оценивать, некоторые книги есть только в бумажном виде - ездить в библиотеку, примерно выстроить план работы). И мне надо закончить все эти поготовки с литературой до конца августа, потому, что потом у меня практика, полгода без всяких отпусков, разные смены, один раз в месяц- обязательно и на выходных. Знакомиться с местом практики я шла помирая от страха, помня свою предыдущую историю с детсадом и моббингом. Боялась, что впаду в детскую позицию, если сотрудники там будут жесткие, этот момент я пока не могу перебороть: если в моем окружении какая-нибудь жесткая тетка с садистическими нотками, которая тут главная, а ты сиди в углу и не пищи, я сразу выпадаю в детскую травму((. Потом, в садике мне же внушали, что это я виновата в том, что "мой" мальчик ко мне привязался - границы не держу. И вот я отработала на новой практике несколько часов в качестве знакомства. Люди приятные, доброжелательные. Подростки тоже ( это в основном беженцы - Африка, Сирия). Убедилась в том, что в травму я не впадаю там, с границами тоже все в порядке, и я успокоилась.

С профом встречались, он цвел и пах, а я по итогам провалилась в свою травму с отцом - "у папы все хорошо, а мне надо выживать одной". Разгребаю это с чатом. Мне неоткуда взять ресурс, все закончилось или уже задействовано. Чат предложил несколько дешевых вариантов самоподдержки, типо, писать себе письма. А еще - пойти гулять и обращать внимание на фактуру вокруг- цвета, запахи, объемы. Интересно, что я это для себя сама открыла уже, по дороге в универ я трогаю здания, цветы, если жарко- мою ноги в ручье, нашла себе несколько таких моментов и регулярно их выполняю (мистер Монк прямо)). Мне и от моментов приятно, и ржачно, что со стороны я как аутистка выгляжу, особенно когда стены трогаю. А у меня в этот момент в душе ребенок просто прыгает от счастья. Стены трогать я одной маленькой девочки подсмотрела, когда шла за ней. Мама ее за руку тянет- ей надо быстрее, а девочка одной рукой маму держит, а второй за стены цепляется)

From:

понимаю вас с жесткими садистическими тетками — я тоже выпадаю, будучи в не силах пошевелиться.

From:

(https://www.bing.com/videos/riverview/relatedvideo?q=%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B4%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D1%8F%D1%81%D1%8C%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B0&mid=18862B1869FF2DE242FC18862B1869FF2DE242FC&ajaxhist=0)не могу нормально ссылку вставить. У меня в коллекцию таких теток из Покровских ворот: "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!"

Edited Date: 2025-08-15 09:35 am (UTC)

(deleted comment)

From:

🤗 Наш универ молодой, его в 1980 построили. Но окрестности дышат историей и культурой, это да. И остальное есть. У меня в молодости была мечта - закончить Сорбонну. Потому, что там Мария Кюри училась. Это знаете, типа бойтесь своих желаний)) По молодости не срослось. А получилось в старости: потому, что полы мыть уже тяжело было, потому, что с обучения попроще турнули за профнепригодность, потому, что с другого обучения тоже вычеркнули вдруг- место понадобилось другому. И мой старый тер, я тогда еще у него была, смотрел на меня, смотрел, и сказал: не могу больше на Вас смотреть, как Вы фигней страдаете, Вы такая умная женщина, сейчас же регистируетесь на следующий набор в универе, на психологию или соц.работум, закончите, если не получится сразу на терапевта - дотяните потом, и если здоровье будет -у Вас впереди еще лет 40 нормальной работы. Я от отчаяния зарегистрировалась, чисто чтобы тер отстал. А получилосъ, что нечаянно мечту молодости пошла сбывать))

(deleted comment)

From:

Сказка же, правда?😍

From:

на текущий момент одно из непростых мест в моей терапии это присутствие терапевта. Он ничего не говорит, он присутствуе. И от этого присутствия моя нервная система сходит с ума, а мозг сбоит. Меня начинает сжимать до состояния эмбриона, и сила такова, что временами невозможно дышать. Терапевт показала мне, что нужно сделать в таком случае и большую половину сессии я провела между сжатием и расширением. Побочный эффект на следующий день это настолько мрачное выражение лица, что ,когда я оказалась на остановке рядом с мамой и ее ребенком в коляске, мальчик сильно меня испугался и мама протянула колясочную накидку. Осталось понять как такое лицо возникло и носить его на работе.

Пообщалась с родственницей, и я поняла как выросла в своей терапии. Я высказала ей свое мнение и она его обесценила сравнив его с мнением других людей. Я этот момен пропустила из-за шума в ушах ( поднялась диссоциация плюс слоем легла внутрисемейная динамика, где мой отец так же обесценивал, но еще более жестко) и не стала ей ничего высказывать, но написала ей в мессенджере, что мне было неприятно. И волна отрицания вылилась на меня в последующие несколько часов. Честно, я позавидовала силе переворачивать смыслы с ног до головы. Еще бы несколько лет назад у меня бы случился блэкаут и я бы болела еще несколько дней, сейчас же я вела себя совершенно иначе. Я вышла из бессмысленного разговора и у меня были силы жить жизнь. Спасибо чату гпт за стратегию и примеры сообщений, плюс он придумал план как мне тренировать свою реакцию на самые разные ситуации с примерами фраз и контекста.

Вообще, я оказалась полностью отрезанной от своей семьи и я чувствую самое настоящее одиночество в этом мире. На данный момент у меня ни осталось друзей, ни родственников. Путь терапевтированного это трудный путь, что ни говори.

Edited Date: 2025-08-15 10:12 am (UTC)

From:

Тоже регулярно испытываю чувство вселенского одиночества. Но не ощущаю его, как приобретённое в терапии. Оно всегда было — чувство, что даже среди людей я одна. Просто раньше вытеснялось, запрещалось себе в этом признаваться.
Обостряется, кстати, после подобных сцен с обесцениванием и переворачиванием смыслов. Когда даже не объяснишь человеку, что мы просто разные, и не надо меня трогать. Нет, обязательно лезет потрогать, оплевать и оболгать.

From:

понимаю, о чем вы говорите. Что как-будто даже и вместе, все равно есть ощущение изоляции и разделения. У меня в терапии оно начало проявляться отнноситтельно недавно, но вот ощущение отрезанности от друзей и родственников возникло в этом году.

(deleted comment)

From:

там есть очень интересный момент — это внутреннее движение. Задача — перехватить управление у рефлекса. Когда меня начал одолеваь паралич страха (https://polyvagalacupuncture.blogspot.com/2025/08/the-fear-paralysis-reflex-fpr.html#more), то мы идем за ним, сжимаемся, и немножко раскачиваемся прям по чуть-чуть и не забываем дышать. Когда скрючило, подчеркну, что при этом важно дышать, так как дыхание задает движение. Дальше наше движение становится все больше и больше, мы сжимаемся выдыхаем и расжимаемся вдыхаем. Тело потихоньку расправляется само по себе. Рефлекс же начинает терять свою силу и мы уже можем его контролировать. Когда он совсем проходит, важно скрестить руки и обнять себя за плечи, начинать медленнно себя похлопывать до тех пор, пока не наступит расслабление. Можно еще в моменты похлопывания говорить про себя — "я в безопасности". Еще может быть такое, что рефлекс не проходит за раз, он может гулять по телу и когда он снова наступит, повторить сжатие с дыханием, небольшое внутреннее движение, и выход из него. Это микродвижение происходит как если бы через проходил горизонттальный стержень через пупок и мы бы то хотели к нему приблизиться, то отдалиться.

В ссылке преставлено неплохое объяснение FPR

А как вы с этим работаете в присутствии терапевта?

Я пока пытаюсь идентифицировать как у меня запускается паралич. Определить его начальную точку. Но я пока не могу подобраться к этому, так как не понимаю, когда он начинается запускаться.

Edited Date: 2025-08-16 06:46 pm (UTC)

(deleted comment)

From:

а расскажите пожалуйста про мрачное выраженние лица? как вы его находите? Потому что я бы хотела носить его на работе, так как она у меня достаточнно агрессивная и я постоянно ловлю какую-то дичь со сороны окружающих, когда улыбаюсь и веду себя дружелюбно (может читают "жертву")

(deleted comment)

From:

Благодарю! Похоже мне только предстоит это придумать и носить. Подскажите пожалуйста, в какой момент времени вам стало необходим скажем такой психологический аксессуар?

(deleted comment)

(no subject)

From:

tom-potom.livejournal.com - Date: 2025-08-17 12:04 pm (UTC) - Expand

From:

Я хотела бы еще задать вопрос. Я начинаю подозревать, что у моего мужа начинается лобно-височная деменция (ему 50). Потому, что тот @издец, который он выдает, не объянить уже нарциссизмом и депрессией, и это началось задолго до того как мы перестали спать с ним, скорее, то, что я ушла жить в другую комнату, это было уже следствие. И вот я читаю, что да, при деменции уже с какого-то этапа супружеская жизнь становится невозможной, потому, что человек себя так ведет, что тошнит от него. При этом виде как раз когнитивно человек сдает не так резко, как при Альцгеймере, а вот именно поведенчески и именно в сторону грубости, равнодушия к близким, вызывающего поведения - может гадость сказать и в лицо грубо заржать. Месяц назад я не смогла пойти с ним и детьми на вечер в школе - мне стало плохо, сахар, наверное, резко упал. Муж устроил при детях истерику, кидался вещами. Реально как 3хлетний ребенок в психе. То, что он со мной разговаривает грубо и злобно, я уже как бы "привыкла", это уже последний год точно есть. Но теперь он в разговоре может резко заговорить о кошках, что они опять нагадили. Т.е. разговор, к примеру, что купить на неделю, и он резко перестает поддерживать тему и переходит на кошек. Он животных никогда не любил, но если они к нему ластились, то он так снисходительствовал, мог погладить. Сейчас ненавидит, если кошка мявкнет - начинает топать ногами, рычать на нее. Еще мелочи добавляются - может у меня из кошелька деньги взять и не сказать. Иногда забывает свет выключить или плитку. Он, понятно, не весь день психует, он работает и он очень активный - гуляет, в саду работает, т.е. такое ощущение, что ему с возрастом еще энергии отваливают ( это тоже симптом, как оказалось). Если из дома ухожу: куда опять пошла, зачем, когда вернешься?! Ему всегда пофигу было, куда я и зачем, и он мне доверял всегда. А сейчас прямо как ревнивый муж - куда, зачем, с кем. Более-менее отношение у него к старшей дочери, остальных просто не замечает. Сыновей стал ненавидеть, Если старший дома- его, если старшего нет - на среднего переключается. Если их нет - младшего начинает донимать. Все ему жить мешают, шумят, едят много.

Короче, он всегда был сложным, но это, конечно, уже явная клиника. Я пробую говорить - он не видит свое поведение как проблемное, вообще ни разу. К врачам идти не хочет. Может кто-то уже встречался, я буду благодарна рассказам.

Edited Date: 2025-08-15 09:22 am (UTC)

From:

olga-sol.livejournal.com

Сочувствую.
У Максима Малявина есть большая подборка статей на тему деменции, пред-деменции, диагностики и всего прочего.

https://dpmmax.livejournal.com/tag/%D0%94%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%86%D0%B8%D1%8F/

From:

Спасибо большое!🌺

From:

Спасибо Вам за подсказку! Я нашла у него поведенческий вариант лобно-височной деменции и это самое оно(((

From:

olga-sol.livejournal.com

Рада, что помогло.

From:

а в каком у него посте? У него их прям много про деменцию.

From:

From:

Огромное спасибо! Про лобно-височную деменцию — очень похоже на то, что происходило с одной моей родственницей.

From:

Он здесь важную вещь говорит, что из человека начинает лезть то, что уже было в зародыше, но теперь это видно в злокачественной форме. Поэтому этот вид сложно определять- близкие считают, что человек просто чудит. Т.е. если как у меня человек просто людей не любил, то теперь начинает тиранить и издеваться. А если, к примеру, мой муж никогда не был секс.озабоченным, то это и сейчас не проявляется. А выходит на свет несущая конструкция, и это у кого что.

И еще важный признак: энергия прибавлятся и вся вкладывается в конкретно ту дурь, которой человек страдает, в конструктив ничего не вкладывается.

From:

жуть вообще. Сочувствую. Это прям тяжело.

From:

Спасибо! Да, жуть. У меня голова начала дергаться и аппетит пропадает - тело не хочет больше жить, депрессняк рулит((

From:

есть ощущение, что у меня (родственник) — такое же. Я списывала на характер, но если добавляется ещё и болезнь... Чувствую — не вывезу тогда. Прекращу отношения.

(deleted comment)

From:

По работе у нас много созвонов было в телеграме, в итоге с Google Meet справляемся) думаю, всё будет в порядке

From:

Разговаривали о том, что я пренебрегала какими-то уязвимостями людей, не воспринимала их всерьёз — аутизм, сверхчувствительность, типы привязанностей, травмы и триггеры. Не осуждала вслух, но считала, что раз я могу себя сжать в кулак, запихнуть все свои чувства на дно и превозмочь, то и они могут, просто не хотят стараться. А теперь за это очень стыдно. Ведь я этих людей любила (как друзей, как партнёров), но не разглядела, хотя это было моей прямой обязанностью. Более того, в итоге и у меня самой нашлись и аутистические черты, и сверхчувствительность, и травмы с фобиями.

Где-то в комментариях здесь увидела про страх быть сожранным, и поймала себя на мысли, что, возможно, кто-то из моих бывших партнёров мог это чувствовать. Хоть я и интроверт и быстро устаю от людей, в отношениях у меня бывало, что слетала крыша и открывалась жуткая, неконтролируемая потребность во внимании и тактильном контакте. А потом, после встречи как будто возвращаешься в ясное сознание, и начинает тошнить от ужаса того, как я покушалась на человека.

Терапевт сказала, что ей это очень напоминает оральную фиксацию по Фрейду. Расспросила немного про моё детство, предложила расспросить маму про мои младенческие годы и собрать полный анамнез.

Я поделилась тем, что мои воспоминания из детства эмоционально не окрашены. Я помню довольно много фактов, картинок, но не чувств. Ничего ужасного со мной не случалось, насколько я помню, поэтому выглядит странно. Пошутила про депрессию с рождения, а терапевт сказала, что бывает младенческая депрессия, ничего себе! Но, по её словам, это обычно сопровождается проблемами с ЖКТ, которых тогда у меня не было. Терапевт больше ставит на аутистические черты, из-за которых было непросто. Сказала, что есть исследования, что для детей с аутистическими чертами и сверхчувствительностью мир в целом кажется менее дружелюбным, чем нормотипичным детям. Выражения лиц, позы, жесты — всё трактуется в более негативную сторону. И причём не факт, что это восприятие неправильное) то есть нормотипичные дети могут что-то в реальности негативное трактовать как позитивное или хотя бы не такое угрожающее.

Вечером начала расспрашивать маму. По её словам, я всегда была послушным ребёнком, почти не плакала, меня легко можно было оставить (не в плане бросить и уйти из дома; например, я лежала в кроватке, или более взрослая — ползала по дивану, а мама занималась своими делами в этой комнате). Несколько раз сказала, что я была идеальным ребёнком. Меня два месяца кормили грудью, потом перешли на смеси, переход был лёгкий, я не капризничала.

Думаю теперь, что, возможно, где-то в раннем возрасте была травма или что-то подобное, или может даже до рождения? Хотя мама всегда говорила, что у неё была замечательная лёгкая беременность, и она меня очень ждала.

Как будто с этим бы лучше справилась телесная терапия. Я даже нашла танатотерапевта в своём городе, вроде по профилю она выглядит неплохой, можно было бы использовать как дополнительную терапию. Возможно, получилось бы вылечить до конца хроническую усталость. Но чего я очень боюсь — сильного отката в травму. Я и так сейчас работаю с трудом, и помню недавний откат — мне просто доброе слово сказала знакомая, а я неделю вообще была никакая и ревела постоянно. Я сейчас прохожу две учёбы, у меня висят два давних заказа, мне нужно завершить все свои дела и быть работоспособной.

From:

Ещё в этом журнале описывается много способов самопомощи, упражнений. Я понимаю, что было бы неплохо их использовать, у меня мало ресурса. Но почему-то не могу, какое-то глухое сопротивление. Вот терапия — с удовольствием.

Возможно, у меня просто не отросла пока взрослая часть, а дети хотят на ручки, а не самим справляться.

Edited Date: 2025-08-15 11:54 am (UTC)

From:

Мы все разные по психофизиологическим особенностям, поэтому способы самопомощи не у всех совпадают. Я довольно спокойно пробую все новые, что увижу, но многие оказываются совершенно бесполезны или даже неприятны. А вот оставшиеся могут помогать.
Если хотите, подумайте подробнее, чем вызвано сопротивление в каждом конкретном случае, какие чувства вызывает каждый конкретный способ. Когда соберётесь пробовать — прислушивайтесь к ощущениям в процессе и после. Самопомощь — это не делать некие "правильные" вещи, это делать то, от чего вам становится лучше.

From:

psisa-bmw.livejournal.com

По её словам, я всегда была послушным ребёнком, почти не плакала, меня легко можно было оставить (не в плане бросить и уйти из дома; например, я лежала в кроватке, или более взрослая — ползала по дивану, а мама занималась своими делами в этой комнате). Несколько раз сказала, что я была идеальным ребёнком.

Боюсь, что мой комментарий вам ничем не поможет (потому что я сама долгие годы в терапии всякий раз пытаюсь понять, откуда наросло всё то, с чем я пытаюсь справляться!). Ответов не нашлось (или я их слышала и вытеснила).

Но этот фрагмент вашего текста мне отозвался. Очень близко. В нашем колхозе приблизительно такая же история. Только тяжёлые роды с оперативным кесаревым и последующей операцией у мамы.

From:

Тоже было кесарево.
Надеюсь, мы справимся с этим! И ответы найдутся, и силы, чтобы принять их.

From:

psisa-bmw.livejournal.com

Спасибо вам!
Справимся.

Куда нам деваться...

From:

whispering-lynx.livejournal.com

Ари.

Приветствую!

Состояние начало стабилизироваться. Я просто медленно охреневаю от происходящего всеми субличностями в порядке живой очереди.

5-й день синий свет по 45 минут утром, полëт нормальный. Организм плавно перешёл из состояния "ты лежишь недостаточно сильно" в состояние "вечером становится немного тоскливо", хотя в процессе активно сопротивляется.

В первый день эффекта от очков хватило на полдня, психика офигела, но решила, что это разовая акция. На второй день удалось встать пораньше, эффект продлился до самого вечера. На третий день организм начал что-то подозревать, и я свалилась с каким-то вирусом. На четвëртый день было отчëтливое ощущение, что нас где-то на[дури]ли, потому что где-то в психике записано, что активность в холодное время года - это верная смерть, а мир не рушится уже четыре дня подряд. Сегодня уровень энергии почти вернулся в норму. Субличности начали спать но ночам, вставать утром без боя, даже если не выспались, а у подростков появилась возможность выбора - реагировать спокойно или психовать. Раньше первый вариант был недоступен.

Оказалось, когда уровень гормонов в порядке и есть энергия, в мире есть очень много интересных дел. И субличности вместо того, чтобы лежать на диване, бодрым кабанчиком скачут по этим самым делам [Здоровая часть утверждает, что меня за это тихо ненавидят, т. к. в роду страшнейший запрет на радость]. Положительные эмоции вообще изматывают не хуже отрицательных. А на это помимо энергии нужны ресурсы, которые никто не предусмотрел - у организма по плану залегание на дно и режим тотального энергосбережения.

Демон [помощник в подсознании] говорит, что придëтся адаптироваться и долго, потому что проблема реально на физическом уровне. Он нашëл участок мозга, который отвечает за выработку нужного гормона и утверждает, что с ним всë в порядке, ни травм, ничего такого, он просто неактивен, когда свет недостаточно яркий. Искусственно подать туда сигнал почему-то невозможно.

Механик [помощник в бессознательном] подозревает, что это "не баг, а фича". Раз проблема на физическом уровне и страдает весь род, скорее всего в тяжëлых условиях просто выжили люди, которые в холодное время года смогли где-то спрятаться и не подавать внешнему миру признаков жизни. А тут я внезапно против.

Чувственная [подросток, моя самая первая субличность], перебирая воспоминания из детства, безапелляционно заявила, что, даже если это врождённое и наследственное, такого [!!] раньше не было. У неë был вагон поводов для радости, энергии хватало на всë, и ещё оставалось.

Через некоторое время к ней присоединился Фор [субличность-подросток, появился у меня в 14 лет]. Он помнит, что был сонный и злой, но он по полночи играл в телефон, а потом вставал в школу в 7 утра, вокруг все тоже были сонные и злые, так что это не вызывало подозрений. При этом он учился на отлично почти по всем предметам, ходил на спорт и на музыку и вламывал вражескому клану в онлайн-игре, при этом особо не напрягаясь в процессе. Вытянуть всë это на ненависти к миру нереально, так что, если САР и проявлялось, то не так сильно. Взрослые пытаются выяснить, когда это всë-таки началось, и что послужило спусковым крючком.

From:

На терапии тоже поговорила о женских возможностях. Нового (про возможности) не почерпнула — поговорили о том, что в моей жизни, начиная с детства, мужчины манипулировали мной, а не наоборот. И агрессивно запрещали любое рыпанье в сторону. Рассказывала о своём опыте много грустного, диссоциируя чувство стыда, чтобы не мешало рассказывать.

В последние месяцы я открыла для себя романтическое фентези — это к вопросу, чем я себя раньше не догадывалась радовать, как "девочка". Пошерстила author.today, нашла ряд книг, которые поднимали настроение; но с некоторого момента кажется, что авторы друг у друга списывают.

Отловила одно из подсаженных с детства состояний, в которое мне попадают любые замечания по работе. Ощущение сильного страха, нервозности от недопрыгивания до поставленных отцом целей. Ощущение истощённости, вымотанности, беспомощности.
Как только получаю какое-то замечание, даже в форме пожелания, что улучшить, меня буквально вышибает "туда" в чувство ужаса от того что не справляюсь, своей неполноценности, нежизнеспособности. Чего делать, чтобы не проваливаться, пока не придумала.

From:

radioactivez.livejournal.com

Может, бунтовать? Провалилась и говоришь: ну да, я такая. Да. Я — такая. Могу не справиться, ошибаться, накосорезить, накосячить, наделать туфты, как обычный нормальный человек, могу и делаю. И похй. Не нравится? Идите и утопитесь в унитазе всей толпой. Я такая — и что вы мне сделаете теперь? Пошлете нафиг? Я сама вас пошлю, стихами еще, магнитики с уя привезите, как напрыгаетесь. Общаться не будете? Спасибо за подарок, мне же проще жить. Отвергнете? Ну сами и останетесь без моего внимания, так вам и надо. Уволите? Да блин, мир полон работы. Фак офф. Я решу любые проблемы, кроме смерти. Но убить меня вы не можете, а для всего остального есть винишко, пирожное, подружки и мастеркард. Терапия еще, да. Пока она меня устраивает.

Edited Date: 2025-08-17 01:50 pm (UTC)

From:

Спасибо! Идея перевести в гнев мне нравится, буду над этим думать.
Напрямую выплеснуть гнев с той же силой что пугаюсь, если говорить о ситуации с работой, получается неуместно, несправедливо. Мне говорят пожелания корректно. Люди же не виноваты, что меня в детское состояние выносит от любых новых вводных.
Получается, надо в другую сторону злиться/выплёскивать.
И, увы, не могу держать в себе уверенность, что мир полон работы с такими же условиями)
Наверное, ситуация осложняется тем, что я вообще пугливая, и во всех сторонах жизни при появлении какой-то проблемы готовлюсь к худшему.

From:

radioactivez.livejournal.com

А это не надо выплескивать наружу, это к себе, это скорее разрешение себе быть несовершенной, обычной, как все другие, с недостатками и недочетами, ошибающейся, слабой, болеющей, живым человеком, короче, а не японским улыбайся-роботом. Это себе надо сказать что хватит, от ошибки небо на голову не упадет. Это тот гнев, который скорее разносит стены тюрьмы, которую сам же и выстроил вокруг себя и проецируешь на внешний мир.

From:

поддерживаю про бунт! Можно попросиь сгенерироватть искуственный интеллект колкие фразы, критикующие коммментарии и ответы на них и тренировать. Тогда будет полегче, потому что эти фразы начну приклеиваться к сознанию и выходиь в нужный момент, и попытки за себя постоять будут давать больше контроля над ситуацией.

From: