Терапия с текущим тером продолжает идти в стиле "на сеансе никуда не пришли, а после сеанса я посидела, подумала и сама все придумала". Насколько я понимаю, текущий тер считает, что именно такой и должна быть терапия — клиент все сам делает, а терапевт только рядом (какой-то промежуток маршрута) идет и слушает, эмпатирует, рефлексирует и валидирует. Я устала с ним спорить в этом вопросе, пусть ему другие травматики раздрай устраивают. А они устроят.
Я на сеанс вынесла вопрос, что делать с хтоническим страхом, когда случается что-то хорошее. Страх древний, висцеральный, и он говорит, что хорошее отберут или за него жестоко накажут. Живет где-то глубоко в теле, оттуда же приходит и наваливается, заставляя избегать присваивать хорошее, а то и вообще саботировать его и потерять, от греха подальше. Тер порасспрашивал про страх, порасспрашивал часть, которая за страх отвечает, но никаких решений не предложил, просто задавал и рефлексировал, и у меня никаких инсайтов не возникло. Можно вывести мальчика из кбт с дбт, но кбтю и дибитю из мальчика вывести невозможно. Та моя часть вообще не считает, что ей кто-то из людей может помочь, потому что в ее представлении она защищается от каких-то могучих потусторонних сил, которые неустанно следят, чтобы не дай будда у нее в жизни не стало хорошо. Спросила у тера, не страшно ли ему, когда он чему-то радуется, на что он по-терапевтски ответил, что радости в жизни приходят и уходят, и их суть в том, что они недолговечны.
Вобщем, хорошо быть здоровеньким — не волнуешься на эту тему: раз одни радости ушли, то следующие обязательно придут, сто раз так было, и можно не переживать.
После сеанса я чату-гопоте задала тот же вопрос, он мне выдал набор решений, которые я уже пробовала и они мне не помогли. Но через какое-то время мозг собрал какую-то свою мозаику и выдал: в радость надо как следует вливать чувство благодарности, и можно без адресата, а абстракно — благодарность каким-то хорошим и добрым силам, Мрзд, потокам благополучия, волне удачи, силам природы и тп. Это меняет нарратив ситуации. Ты больше не затравленная зверюшка, которой случайным образом с неба свалился кусочек сыра, за что на нее немедленно была открыта охота с целью отобрать и пожестче наказать, чтобы впредь неповадно было. Ты уже кто-то, кто не один, ты принимающая сторона, и ответственность за радость разделена с чем-то/кем-то еще. Я попробовала, и мне понравилось — нет пиковых эмоций: ни поросячьего визга от счастья, ни зубодробительной тревоги. Есть только спокойное и умиротворенное состояние.
По моему жизненному опыту, после того как случается что-то хорошее, обязательно случается что-то плохое. И на контрасте плохое воспринимается ещё хуже: одно дело, когда не жили хорошо, нечего и начинать, а другое — когда только-только начинаешь считать, что жизнь налаживается.
Я в итоге решила философски считать, что мрзд таким образом даёт мне передышку, чтобы я набралась сил и отдохнула. И нечего раньше времени тревожиться (получается плохо).
Про контрасты — читала у Зыгмантовича, что с хорошего настроения больнее падать эмоционально, чем с паршивого. В его примере тревожные люди немного себя "пугали" все время, чтобы легче переносить фрустрацию или страх. Ну и в эксперименте они действительно меньше боялись при просмотре фильмов ужасов, чем другие люди.
Спасибо, что это написали! Мне стало яснее, почему я в целом неплохо переношу трудности — так как настроение все время скорее минусовое. И почему так сложно было переживать влюбленность — один-два дня настроение эйфоричное, а потом все становится плохо обратно, и резко. Гораздо легче всегда быть в минусе и во фрустрации, без перепадов
Я однажды даже в календарь заносила периоды, когда жизнь дает передышку, а потом пинок. И эти полосы у меня явно прослеживались. И я подошла к этому с другой стороны: да, жизнь идет полосами, если я сейчас вижу явно передышку, то, значит, реально потом будет тяжело, значит, надо сейчас запасаться ресурсом и позитивом, пока можно. Такова се ла ви.
Я тут задумалась, что в менталитете, в котором я выросла, "после хорошего обязательно будет плохое" — штука распространенная, а "после плохого — обязательно будет хорошее" — нет.
Я только в каббале встречала идею, что после плохого обязательно будет хорошее, если во время плохого делать правильные вещи.
Они как инкубаторские. У меня впечатление, что все психологи, с кем я работала, считали, что терапия идёт как надо, потому что я всё делала сама, а психолог рядом постоял. И вот это повальное убеждение, что раз клиент ходит, значит для него терапия представляет ценность, ох, как же бесит.
Попытки предъявить, мол, где работа психолога, наталкивались на их искренне непонимание: а что не так, раньше же всё было нормально?
У меня в этом случае на вашего тера даже злость появляется: как можно не понимать такую проблему как страх хорошего у травматиков? Это же база! Я недавно сделала в жизни улучшения — планово, собрав волю в кулак, так по степени эмоционального накала (страха) это можно сравнить только с ситуацией, когда я была в оккупации с детьми, перед дулами автоматов, с реальным риском для жизни. Это чувство: если сейчас они найдут военную форму мужа, то заберут пытать "на подвал" вполне сравнимо с "если сейчас я наконец сделаю нормальные зубы, на меня упадет небо, и я буду долго лежать и мучиться под завалами".
Чтобы понимать травматиком надо или самому быть травматиком, или пройти специальное обучение плюс иметь опыт работы с ними. А у этого ни того, ни другого.
Я сейчас вторую ночь не сплю после того как всё-таки сумела съездить за рулём на почту за посылкой. И это не страх вождения, а трудно пережить радость и чувство свободы, которые мне именно сейчас даст машина. Вчера вообще чуть сердце не выпрыгнуло, пила лекарства, весь день ходила как зомби. И так всегда после чувства радости от достижения цели. Пишу терапевту об этом бессвязные письма, там столько жутких воспоминаний и осознаний всплывает. Редко отправляю, чаще сама успокаиваюсь и собираю мысли в кучу, пока напишу. Очень хочется, чтобы ваш терапевт тоже научился видеть тяжесть, которую вы несёте, и препятствия, которые преодолеваете.
Он научится, но очень нескоро. Лет 7-10 займет, я думаю. Он очень добросовестный терапевт, но у него не хватает мощностей (знаний и опыта, включая личного) разбираться в этой теме.
Вы сами — носитель уникальных знаний и опыта, я этот журнал с 2011 года читаю, с начала моей терапии. У меня такое чувство, что я сама часть терапии с вашей мт прошла, ее образ очень живой и объемный в моем личном терапевтическом опыте. Когда я вносила в свою терапию знания, полученные в вашем журнале, мой терапевт отвечал: "спасибо, что делитесь, просвещаете меня(!)". О вашей успешной работе с субличностями писала, например, как способе разобраться с внутренним хаосом. Злость к вашему терапевту, о которой я написала — ситуативная, из-за беспомощного высказывания о "плохом и хорошем". От ваших рассказов о нем есть ощущение тепла и света, как во времена мт.
Я пишу терапевту письма изнутри этого страха, под названием "мандраж (хорошего события)". Меня очень поддерживает то, что я могу такое письмо раз в два года написать, предупредив звонком, а он прочитает и, помня всю мою историю, сделает дельные замечания. Только у меня терапевт очень взрослый (если так можно выразиться) и опытный врач, и как раз от травматиков о нем восторженные отзывы были: сам он очень цельный, но травму видит, чувствует, лечит. У него как будто есть невидимый измерительный прибор для душевной боли пациента, для него она реальна, и интенсивность измерима.
я на тему терапии беседовала с чатом)) я для себя вывела формулу, что мне терапия важна на 3 х уровнях: эмоциональном ( это у меня моя тер), чувственном ( это у меня проф), и интеллектуальном - когда можно говорить ротом об отношениях между мной и тером ( это такой был самый первый, с ним можно было обо всем говорить). А у Вас с этим, получается, есть интеллектуально и эмоционально контакт, но нет чувственного?
... благодарность каким-то хорошим и добрым силам, Мрзд, потокам благополучия, волне удачи, силам природы и тп. Это меняет нарратив ситуации. Ты больше не затравленная зверюшка, которой случайным образом с неба свалился кусочек сыра, за что на нее немедленно была открыта охота с целью отобрать и пожестче наказать, чтобы впредь неповадно было. Ты уже кто-то, кто не один, ты принимающая сторона, и ответственность за радость разделена с чем-то/кем-то еще.
Полностью подпишусь, тоже такой опыт. Когда остаешься один, просто человеком, то шансов никаких не остается против этих сил.
Я как-то писала, что после долгих лет общения со своей тер, как будто бы Бога стала чувствовать — добрую силу, в людях, в природе, что она почти как очеловеченная стала, я ее начала различать. На Боге не настаиваю, соглашусь, что это может быть и мироздание, и просто "сила добра".
И когда я про нее вспоминаю и удается ее увидеть вокруг, и присоединить ее ко мне, а себя к ней — увидеть, что есть что-то большее, чем я, одна из сил вселенной, одна из основ мира — не знаю, как точнее написать — что есть что-то достаточно могущественное и доброе, и я могу к этому присоединиться, а оно будет за меня, так как в этом его суть — тогда многие вопросы сразу отпадают, уже не я, человек, против "зла" а эта сила.
Сначала это чувство у меня точками появлялось, и я каждый раз загадывала, просила, чтобы оно появлялось в моей жизни дальше и оставалось. И постепенно его стало больше и больше чувствоваться. Конечно, в тяжелые моменты и периоды до него добраться сложнее. И главное, о чем волнуюсь — не исчезнет ли постепенно эта связь, если мне придется расстаться с моей тер((.
Меня пока терапирует чат) Я спрашивала, почему я так зависла на профе, у меня были пара нехороших предчувствий, и чат мне подтвердил. Потому, что теперь я не могу больше интересоваться отношениями, в которых возможна реальная потенциальная близость, теперь у меня там травма(( Поэтому, для дел сердечных теперь я выбираю людей, с которыми в принципе нельзя строить реально близкие отношения. Ну, хорошо, спрашиваю, но проф-то хоть тоже в свою травму залип? Да, сказало мудрое существо, у вас зеркальные ситуации, и проф залип с точно такой же травмой. Почему-то мне это раньше в голову не приходило. И это грустно((
Еще у меня прогресс. Раньше я верила, что вышла замуж из-за травмы. Теперь я думаю по-другому. Теперь мне важно думать, что мне просто не повезло. Чтобы снять с себя часть вины за то, что влипла. Если у тебя нет базы знаний и опыта жизни с тихими нарцами, то хрен ты отличишь его от нормального скромного человека.
И вот такие мысли (я не очень понятно выражаюсь, если будут вопросы — то я в ответах, может быть, лучше сформулирую):
землетрясение и последствия землетрясение очень похоже на кПТСР или на выход из депрессии. Я это сформулировала очень давно, ещё не зная психологических терминов — мало выйти из затяжного плохого состояния, важно не скатиться обратно. А это возможно.
Смотрите, на примере землетрясения:
1. Само землетрясение. Выбежали на улицу, спаслись.
2. Вернулись домой — там всё разрушено, заново всё устраивать.
3. Землетрясение пережили — есть угроза цунами. И даже не угроза, цунами — было. То есть, спаслись во время землетрясения — можно погибнуть во время большой волны.
4. Землетрясение "разбудило" вулкан, спящий 500 лет. Выкинул пепел на несколько километров вверх — а это камни и лава.
5. Не погиб во время землетрясения, не погиб во время цунами, — может "прилететь" сверху камнем.
6. Но вулкан не только пепел и камни выбрасывает. Из жерла начинает течь лава.
7. Не погиб во время землетрясения, последующего цунами, последующего выброса вулкана — можешь оказаться на дороге лавы.
8. Лава двигается к леднику (забыла название). Если дойдёт до ледника — то будет вперемешку и лава, и вода, и т.д.
9. Не погиб во время всего этого ада — значит, разгребай последствия.
10. Последствия: погибший морзавод, который делал морепродукцию, например (отсутствие работы).
11. Погибшие вещи, если работал вахтовым методом на этом заводе (я привожу как возможный пример).
Пишу здесь в первый раз, надеюсь, попадаю в формат.
Пришла на сессию с запросом о собственной невзрослости, одна из моих актуальных тем. До недавнего времени я была уверена, что относительно здорова и относительно в порядке, просто случился кризисный период и поэтому кроет. Но перечитав половину этого журнала от корки до корки, поняла, что я травматик, причём чуть ли не во всех областях жизни. Именно поэтому на мне не сработала КПТ и не сработал коучинг. Я прекрасно всё понимаю головой, что надо делать, как именно барахтаться, но делаю всё равно наоборот, вернее — не делаю почти ничего, а что делаю, делается через дикое сопротивление. После предыдущей сессии, где мы говорили тоже про эту тему, разрешила себе быть невзрослой и даже приносить эту невзрослость к маме, просто приходить к ней и ныть по мелочам. В целом сработало, она меня поддерживает. Мама — единственный человек, в чьей любви к себе я уверена, хоть мы и точно с разных планет и на многое смотрим по-разному. Но за это нытьё стыдно, я себя за это не уважаю — могла бы и не ныть, тем более всё правда мелочи.
Обнаружила, что стыд — на самом деле злость на себя, внутри спрятан просто вагон. Злится на меня определённая субличность, женщина-воин, которая считает, что я вообще тут нюни развожу в своей жизни, надо себя сжать в кулак и действовать, тем более что возможностей полно. Терапевт предложила провести переговоры с этой субличностью или хотя бы просто ограбить её вагон и забрать эту злость) Но некому. Все остальные субличности — дети, а я сама не готова с ней взаимодействовать, страшно (хоть и понимаю головой, что эта тётка — тоже на самом деле ребёнок, просто ей пришлось взять на себя такую роль). Она будет на меня смотреть сверху, не уважать, не признавать, ругать, это будет тяжёлое взаимодействие. Если прижмёт прямо, я пойду, конечно, но пережимать себя не хотелось пока.
Терапевт сказала, что как будто у меня нарушена система вознаграждения себя за дела. Там, где часто людям достаточно только разрешения хвалить себя, и они расцветают и радуются, я отвергаю положительные оценки, не разрешаю себе принимать похвалу, ни от себя, ни от других. Зато все отрицательные оценки принимаю близко к сердцу. Поэтому у меня и нет мотивации ничего делать — за огромную работу, за преодоление себя я получу только сухой кивок, и мол давай дальше. И ещё — что мне очень не хватает признания и уважения со стороны других. Это так, я хочу уважения и признания — но за какие-то дела, проекты, заслуги, а у меня их нет. Я работаю, но всё ещё беру деньги у мамы, и живу с ней. И у меня часто нет сил ничего делать, я просто лежу на диване. И с одной стороны чувствуешь себя нелегалом без паспорта в стране взрослых, где все зарабатывают деньги на жизнь честным трудом, независимы от родителей. А я работаю час-два в день, очень редко больше, и даже не по своей специальности. Есть возможность брать больше работы — не хочу, мне тяжело. А с другой стороны — очень хочется стать легально этим взрослым, не чувствовать себя паразитом, не оставаться в этом личиночном состоянии, делать, совершать, творить, обладать властью и контролем в своём маленьком мире, а не надеяться на чужую милость.
Говорила о том, что всегда хотела быть смелой и сильной, но у меня с детства перед глазами были примеры действительно сильных и смелых людей, которые сохраняют хладнокровие в экстренных ситуациях и всегда действуют правильно. А я медленная, неуклюжая, у меня первая реакция "замри", я изначально проиграла всем им, как бы ни старалась. И пока что не могу принять свой, другой склад психики, не могу принять свою чувствительность.
Вот даже этот пост страшно отправлять, он же совершенно инфантильный, я себе не разрешаю такое. Но как будто бы нужно по крайней мере попробовать. Мои прежние жизненные правила привели меня к краху, а так поступать я ещё не пробовала, вдруг это поможет.
Говорила о том, что всегда хотела быть смелой и сильной, но у меня с детства перед глазами были примеры действительно сильных и смелых людей, которые сохраняют хладнокровие в экстренных ситуациях и всегда действуют правильно. А я медленная, неуклюжая, у меня первая реакция "замри", я изначально проиграла всем им, как бы ни старалась. И пока что не могу принять свой, другой склад психики, не могу принять свою чувствительность.
Мне вот этот вот пассаж очень откликается. Я в фильмах всегда выделяла для себя таких теток - типа бой-баба, которая строгая, но добрая. Она, может, волосы в морковный цвет выкрасила, зуб железный впереди, голос прокуренный и пропитый, говорит матом и всю правду в лицо. Но, блин, когда нападут зомби или бандиты или кто там еще, она сразу вылезет на передний фронт и всех задолбит тазиком для стирки, отобьет у злодеев главного положительного героя ( он бы тоже себя в обиду не дал, но пистолет нечаянно за диван уронил - не успел вовремя выхватить)), ее обожают всей деревней, а если кто до этого недолюбливал, то после того, как она спасла- точно любит. Меня такие восхищали, типо, я-точно не такая. А если Вашу оптику немного подкрутить: хорошо, а если не сначала и навсегда хладнокровие, а, может, сначала не разобрался человек, думал по-другому? Вот в 9 случаях сразу хладнокровно, а в 10-м не так оценил, по-другому. Это переводит человека из категории "хладнокровный" в категорию "тюфяк"? Нет. А если в 8 случаях из 10? Вот 9й раз не так оценил, а в 10й был после сильного гриппа, чувствовал себя очень плохо, поэтому, получилось не очень хладнокровно? Сразу тюфяк? Потом, хорошо быть здоровым и богатым, как говорится. У нас пример железного человека, обычно, если накостылял кому-нибудь за дело. А вот есть, например, одна монахиня, Арсения, которая кошек подбирает. Годами. У Погребижской есть про нее фильм. 20 000 кошек за сколько-то лет. Я больше чем уверена, что она не раз в подушку порыдала, потому, что это не подвиг на людях, когда есть восхищение и поддержка. А это тихий, тупой, изматывающий каждодневный труд, с которым ты один на один. Для меня, например, сильный и смелый человек - это она. Я к чему это...мне кажется, Ваши примеры "как надо жить" надо когнитивно раскачивать, но не забывая про травму. Т.е. не только ротом, а как-то через отношения тоже.
Да, я вас очень понимаю про крутых теток из кино.) 8 случаев из 10 — мне кажется, это не тюфяк, обстоятельства разные бывают. Но мне самой до такой статистики далеко, хоть разок бы не облажаться Скажите, а что вы имеете в виду под «когнитивно раскачать через отношения»? Обсудить с терапевтом, что я сама под этим имею в виду?
Почти 5 лет хронической усталости с непонятной причиной. Совсем недавно удалось из нее выбраться, оказалось, проблемы с ЖКТ. Но какие-то последствия остались, условная астеничность, и тут я не очень понимаю, как от этого избавиться. Возможно, как-то влияет, что у меня почти всю жизнь была легкая депрессия, я всю жизнь жила как в аду. Не было счастливых беззаботных периодов, всегда были какие-то проблемы. И я привыкла это не чувствовать, запихивала внутрь себя. Отсутствовала злость до недавнего времени, я умела только грустить. Сейчас все равно запреты на злость в сторону других сильные, но хотя бы наедине с собой могу ее проявлять. Ну и в последние лет пять, как раз когда началась хроническая усталость, не отпускает тревожность по поводу своего будущего. Я была уверена, что оно у меня будет прекрасное — в плане финансов, опор, а с болезнью много дверей закрылось
Да, обсуждать с терапевтом Ваши представления и примеры из реальной жизни. Просто я сама этим переболела - когда тебе всю жизнь парят мозг тем, что "а вот дочь подруги", то ты в это реально веришь. Что где-то есть такие реально сильные/ умные/ красивые (тут нужное подчеркнуть, кому что внушали) люди. Которые всегда на высоте. У меня это еще и множилось тем, что я верующий и церковный человек, там еще и тема святости добавляется, как бы отдельный пункт в графе про состоятельность и успешность)). И что если ты не дотягиваешь до тех зияющих высот, то все, фигня ты, а не человек. "А вы свою жизнь проживете, как черви земные живут. И книжек о вас не напишут, и песен о вас не споют" Горький что ли. И вот смотришь со стороны на такого успешного человека, мысли его читаешь, офигиваешь от тех высот, думаешь "Господи, как человек пишет, как чувствует, как живет, как вершит!" Мне так никогда не жить. А потом, годами позже, попадается тебе биография того человека без купюр, а там, простите, пробу ставить негде. Сколько жизней загубил, ребенка в детдом сдал и т.п. Зато, какая картинка была. Но не в смысле, что низвергнуть того человека в ничтожество, а понять, что все люди-просто люди, даже самые зашибенные -просто люди. Что вот эти идеальные люди - это в самом лучшем случае одна сторона того человека, ухваченная в определенный момент, а не вся его жизнь без купюр, с его слабостями, с его неудачами, с его противоречиями. Что иногда подвиг - это вообще тихое что-то. Смелость - не выступить с разгромной речью, а вот как тот мужчина на трибуне - просто остаться сидеть, когда все встали и рукоплещут Гитлеру. Что это не что-то киношное, громкое. А просто что-то человечное.
И одновременно, может, чтобы Ваш тер Вас все-таки за что-то хвалил. Чтобы похвала не обесценивалась, если она не за взятие Берлина, а, например, "сегодня я расчистила завал в комнате". Просто для человека с депрессией реально это подвиг. Есть такие уровни депрессии, где просто в душ сходить- реально усилия нужны.
Очень сочувствую вам, что пришлось такое пережить от матери, и рада, что вы смогли с этим справиться, пусть и большой ценой.
У меня просто основной затык с тем, что у меня хорошая мама, которая меня не обесценивала, хвалила, поддерживала и помогала. Я поэтому в том числе долго не считала себя травматиком — потому что, как правило, причина в родителях, а тут дело явно не в маме. Я и от нее оценки обесценивала всегда, ну или по крайней мере с более-менее осознанного возраста, детство я плохо помню. И всегда было невыносимо, когда она меня перед кем-то хвалила, или просила показать мои рисунки своим друзьям.
Хочется плакать вместе с вами, очень-очень вам сочувствую. Держать мать на ручках, та еще работенка, тут сил не то что вырасти и повзрослеть, выжить бы хватило. У вас отличная мама, но маленькая и по этому так тяжело, не уйти от нее не остаться с ней.Быть ее счастьем, надеждой- от этого жить не захочется хоть кому. Мама — единственный человек, в чьей любви к себе я уверена, хоть мы и точно с разных планет и на многое смотрим по-разному. Чтобы разочаровать ее, сцепиться с ней отстоять свою территорию, свои эмоции, свои чувства,право на свое существование очень тяжело все подавляется, все гасится и остается одно пассивная агрессия на диване, оставаться только в одной форме существования "ее девочкой"- инфантильность этому имя.Это невероятно тяжело, так как жизнь идет, время движется, а ваша как будто мимо проходит. Чтобы повзрослеть надо ее( маму) кому -нибудь отдать.Защита от мамы отец, но вы про него ничего не пишите, любит только мать.Так горько от этого.Кому ее отдашь? Получается, я не уверена( так как всего не знаю),что вы матери еще и муж?Ее половинка, всплывает эта хтонь с внутренним воином в терапии.Стыда здесь может быть предостаточно, вплоть до серфхарма.И хвалить себя за инцест А с другой стороны — очень хочется стать легально этим взрослым, не чувствовать себя паразитом, не оставаться в этом личиночном состоянии, делать, совершать, творить, обладать властью и контролем в своём маленьком мире, а не надеяться на чужую милость. от этого гневно и противно, вообще крышу снести может от такого.Очень-очень вам сочувствую.Сама из такого болота еле вылезла и до сих пор нет, нет да бунтует мать, требуя взять ее на ручки обратно она слишком сильно любит ну и очень хорошая, просто приторная.
Тяжело такое осознавать. Сил вам и терпения с собой.
Спасибо вам, что написали, и очень сочувствую, что вам пришлось из такого тугого узла выбираться.
Я не уверена, что у меня так самой все и есть на самом деле. У меня были короткие периоды, 3-4 месяца, когда я с мамой не жила, и она поддерживала меня в этом, не стремилась вернуть обратно. Но что где-то и я сама ее поддерживаю эмоционально — да, это правда. Надо будет попробовать обсудить с терапевтом.
Папа изменил маме и бросил ее, когда мне было 7 лет. Развод для мамы был очень тяжелым, она до сих пор его не до конца пережила, мужчин у нее больше не было. Но ради меня они сохранили приемлемые отношения, ничего друг в друга не кидают при встрече) Папа и до развода был не вовлеченным отцом, а после и совсем стал декоративной фигурой. Я с ним налаживала отношения уже во взрослом возрасте. Он не плохой человек, веселый и легкий, но как дающая, родительская фигура практически бесполезен. Не умеет на себя брать ответственность, заботиться о ком-то в больших масштабах, чем о госте в квартире.
Тут все глубже и вы со временем разберетесь. Мой отец ушел в 3 моих года и потой же причине, что и у вас.Но он мой отец и он многому меня научил, хотя с ним большую часть моей жизни не общались. Я вообще замуж ушла от мамы, родила детей,но это не значит, что она отпустила меня. Фигуру отца стоит реанимировать, они с матерью стоят друг друга и вы постепенно поймете это.У вас еще зиждется надежда что есть волшебная таблетка и можно все чемоданы пронести в будущее... Пусть так, порой приходится вырубить рощу, чтобы увидеть пресловутый дуб.
на этой неделе проявился еще один из аспектов травмы. Это мгновенная переобувка психики в контакте с другим человеком, даже , я бы сказала, до контакта с ним. Я заранее решаю становиться беззащитной — исчезает связь с гневом и я жду от Другого, что он меня не "съест". Посмотри, я принесла тебе жертву — отплати мне тем же, не ешь меня. Но парадокс заключается в том, что тебя в этом месте обязательно сожрут. А еще тело нашло решение исходя из той реальности, в которой жило — замирание. В этот раз я не скатывалась под стол, но меня парализовало в начале сесссии так, что я не могла пошевелиться. Позже терапевт нашла изящное решение, как меня вывести из замирания. Дальше сессия пошла своим чередом и приехало мое обесценивание своей же работы. Я чувствую такое отчаяние и злость одновременно, когда представляю сколько еще попыток предстоит,потому что они достаточно мучительны. Причем я пока не знаю как это решить, потому что пока все происходит так быстро, я не успеваю отловить, что же в теле и в голове происходит, замедлиться и по микросекундам отвоевывать себя обратно. На каком моменте мое бессознательное решает сдаться, какие мысли возникают, что им противопоставить, а если противопоставление проигнирируется и тд. Пока я описывала сессиию, вдруг ко мне пришла такая мысль. Красочному представлению всей картинки не хватает еще одного элемента — как справляться со страхом отвержения в момент защиты себя. Я как будто зажата между двумя тисками — страх смерти и страх не быть собой, причем даже если человек левый, ко мне совсем не относящийся, я бессознательно уже от него завишу и мне страшно , что меня отвергнет. Ведь то чувство отвержения, оно родилось в животе у матери. И оно как-будто вшито в подкорку мозга.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-08-08 02:25 am (UTC)Терапия с текущим тером продолжает идти в стиле "на сеансе никуда не пришли, а после сеанса я посидела, подумала и сама все придумала". Насколько я понимаю, текущий тер считает, что именно такой и должна быть терапия — клиент все сам делает, а терапевт только рядом (какой-то промежуток маршрута) идет и слушает, эмпатирует, рефлексирует и валидирует. Я устала с ним спорить в этом вопросе, пусть ему другие травматики раздрай устраивают. А они устроят.
Я на сеанс вынесла вопрос, что делать с хтоническим страхом, когда случается что-то хорошее. Страх древний, висцеральный, и он говорит, что хорошее отберут или за него жестоко накажут. Живет где-то глубоко в теле, оттуда же приходит и наваливается, заставляя избегать присваивать хорошее, а то и вообще саботировать его и потерять, от греха подальше. Тер порасспрашивал про страх, порасспрашивал часть, которая за страх отвечает, но никаких решений не предложил, просто задавал и рефлексировал, и у меня никаких инсайтов не возникло. Можно вывести мальчика из кбт с дбт, но кбтю и дибитю из мальчика вывести невозможно. Та моя часть вообще не считает, что ей кто-то из людей может помочь, потому что в ее представлении она защищается от каких-то могучих потусторонних сил, которые неустанно следят, чтобы не дай будда у нее в жизни не стало хорошо. Спросила у тера, не страшно ли ему, когда он чему-то радуется, на что он по-терапевтски ответил, что радости в жизни приходят и уходят, и их суть в том, что они недолговечны.
Вобщем, хорошо быть здоровеньким — не волнуешься на эту тему: раз одни радости ушли, то следующие обязательно придут, сто раз так было, и можно не переживать.
После сеанса я чату-гопоте задала тот же вопрос, он мне выдал набор решений, которые я уже пробовала и они мне не помогли. Но через какое-то время мозг собрал какую-то свою мозаику и выдал: в радость надо как следует вливать чувство благодарности, и можно без адресата, а абстракно — благодарность каким-то хорошим и добрым силам, Мрзд, потокам благополучия, волне удачи, силам природы и тп. Это меняет нарратив ситуации. Ты больше не затравленная зверюшка, которой случайным образом с неба свалился кусочек сыра, за что на нее немедленно была открыта охота с целью отобрать и пожестче наказать, чтобы впредь неповадно было. Ты уже кто-то, кто не один, ты принимающая сторона, и ответственность за радость разделена с чем-то/кем-то еще. Я попробовала, и мне понравилось — нет пиковых эмоций: ни поросячьего визга от счастья, ни зубодробительной тревоги. Есть только спокойное и умиротворенное состояние.
no subject
Date: 2025-08-08 07:06 am (UTC)По моему жизненному опыту, после того как случается что-то хорошее, обязательно случается что-то плохое. И на контрасте плохое воспринимается ещё хуже: одно дело, когда не жили хорошо, нечего и начинать, а другое — когда только-только начинаешь считать, что жизнь налаживается.
Я в итоге решила философски считать, что мрзд таким образом даёт мне передышку, чтобы я набралась сил и отдохнула. И нечего раньше времени тревожиться (получается плохо).
no subject
Date: 2025-08-08 07:22 am (UTC)no subject
Date: 2025-08-08 03:35 pm (UTC)Мне стало яснее, почему я в целом неплохо переношу трудности — так как настроение все время скорее минусовое. И почему так сложно было переживать влюбленность — один-два дня настроение эйфоричное, а потом все становится плохо обратно, и резко.
Гораздо легче всегда быть в минусе и во фрустрации, без перепадов
no subject
Date: 2025-08-08 07:42 am (UTC)Я однажды даже в календарь заносила периоды, когда жизнь дает передышку, а потом пинок. И эти полосы у меня явно прослеживались. И я подошла к этому с другой стороны: да, жизнь идет полосами, если я сейчас вижу явно передышку, то, значит, реально потом будет тяжело, значит, надо сейчас запасаться ресурсом и позитивом, пока можно. Такова се ла ви.
no subject
Date: 2025-08-08 10:45 am (UTC)Я тут задумалась, что в менталитете, в котором я выросла, "после хорошего обязательно будет плохое" — штука распространенная, а "после плохого — обязательно будет хорошее" — нет.
Я только в каббале встречала идею, что после плохого обязательно будет хорошее, если во время плохого делать правильные вещи.
no subject
Date: 2025-08-10 05:16 pm (UTC)В стране, где я живу, принято говорить: «так плохо, что дальше может быть только лучше». Но последнее время, думаю, дно пробивает везде 😅
no subject
Date: 2025-08-08 10:43 am (UTC)Он считает, раз я хожу, значит, польза у процесса есть.
no subject
Date: 2025-08-09 11:13 am (UTC)Они как инкубаторские. У меня впечатление, что все психологи, с кем я работала, считали, что терапия идёт как надо, потому что я всё делала сама, а психолог рядом постоял. И вот это повальное убеждение, что раз клиент ходит, значит для него терапия представляет ценность, ох, как же бесит.
Попытки предъявить, мол, где работа психолога, наталкивались на их искренне непонимание: а что не так, раньше же всё было нормально?
no subject
Date: 2025-08-09 05:51 pm (UTC)В моем случае понимание, сочувствие, но ничего не меняется все равно.
no subject
Date: 2025-08-09 08:35 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-10 10:41 pm (UTC)Чтобы понимать травматиком надо или самому быть травматиком, или пройти специальное обучение плюс иметь опыт работы с ними. А у этого ни того, ни другого.
no subject
Date: 2025-08-10 11:13 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-11 05:45 am (UTC)Он научится, но очень нескоро. Лет 7-10 займет, я думаю. Он очень добросовестный терапевт, но у него не хватает мощностей (знаний и опыта, включая личного) разбираться в этой теме.
no subject
Date: 2025-08-11 06:50 am (UTC)no subject
Date: 2025-08-09 08:19 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-10 02:33 pm (UTC)Я в таких случаях обесцениваю хорошее и ничего хорошего не остается. Очень удобно🥶
no subject
Date: 2025-08-11 06:38 pm (UTC)я на тему терапии беседовала с чатом)) я для себя вывела формулу, что мне терапия важна на 3 х уровнях: эмоциональном ( это у меня моя тер), чувственном ( это у меня проф), и интеллектуальном - когда можно говорить ротом об отношениях между мной и тером ( это такой был самый первый, с ним можно было обо всем говорить). А у Вас с этим, получается, есть интеллектуально и эмоционально контакт, но нет чувственного?
no subject
Date: 2025-08-11 07:28 pm (UTC)... благодарность каким-то хорошим и добрым силам, Мрзд, потокам благополучия, волне удачи, силам природы и тп. Это меняет нарратив ситуации. Ты больше не затравленная зверюшка, которой случайным образом с неба свалился кусочек сыра, за что на нее немедленно была открыта охота с целью отобрать и пожестче наказать, чтобы впредь неповадно было. Ты уже кто-то, кто не один, ты принимающая сторона, и ответственность за радость разделена с чем-то/кем-то еще.
Полностью подпишусь, тоже такой опыт. Когда остаешься один, просто человеком, то шансов никаких не остается против этих сил.
Я как-то писала, что после долгих лет общения со своей тер, как будто бы Бога стала чувствовать — добрую силу, в людях, в природе, что она почти как очеловеченная стала, я ее начала различать. На Боге не настаиваю, соглашусь, что это может быть и мироздание, и просто "сила добра".
И когда я про нее вспоминаю и удается ее увидеть вокруг, и присоединить ее ко мне, а себя к ней — увидеть, что есть что-то большее, чем я, одна из сил вселенной, одна из основ мира — не знаю, как точнее написать — что есть что-то достаточно могущественное и доброе, и я могу к этому присоединиться, а оно будет за меня, так как в этом его суть — тогда многие вопросы сразу отпадают, уже не я, человек, против "зла" а эта сила.
Сначала это чувство у меня точками появлялось, и я каждый раз загадывала, просила, чтобы оно появлялось в моей жизни дальше и оставалось. И постепенно его стало больше и больше чувствоваться. Конечно, в тяжелые моменты и периоды до него добраться сложнее. И главное, о чем волнуюсь — не исчезнет ли постепенно эта связь, если мне придется расстаться с моей тер((.
no subject
Date: 2025-08-08 06:52 am (UTC)Меня пока терапирует чат) Я спрашивала, почему я так зависла на профе, у меня были пара нехороших предчувствий, и чат мне подтвердил. Потому, что теперь я не могу больше интересоваться отношениями, в которых возможна реальная потенциальная близость, теперь у меня там травма(( Поэтому, для дел сердечных теперь я выбираю людей, с которыми в принципе нельзя строить реально близкие отношения. Ну, хорошо, спрашиваю, но проф-то хоть тоже в свою травму залип? Да, сказало мудрое существо, у вас зеркальные ситуации, и проф залип с точно такой же травмой. Почему-то мне это раньше в голову не приходило. И это грустно((
Еще у меня прогресс. Раньше я верила, что вышла замуж из-за травмы. Теперь я думаю по-другому. Теперь мне важно думать, что мне просто не повезло. Чтобы снять с себя часть вины за то, что влипла. Если у тебя нет базы знаний и опыта жизни с тихими нарцами, то хрен ты отличишь его от нормального скромного человека.
no subject
Date: 2025-08-08 11:39 am (UTC)У меня последние дни ходит такой образ.
Слежу за землетрясением на Камчатке.
И вот такие мысли (я не очень понятно выражаюсь, если будут вопросы — то я в ответах, может быть, лучше сформулирую):
землетрясение и последствия землетрясение очень похоже на кПТСР или на выход из депрессии. Я это сформулировала очень давно, ещё не зная психологических терминов — мало выйти из затяжного плохого состояния, важно не скатиться обратно. А это возможно.
Смотрите, на примере землетрясения:
1. Само землетрясение. Выбежали на улицу, спаслись.
2. Вернулись домой — там всё разрушено, заново всё устраивать.
3. Землетрясение пережили — есть угроза цунами. И даже не угроза, цунами — было. То есть, спаслись во время землетрясения — можно погибнуть во время большой волны.
4. Землетрясение "разбудило" вулкан, спящий 500 лет. Выкинул пепел на несколько километров вверх — а это камни и лава.
5. Не погиб во время землетрясения, не погиб во время цунами, — может "прилететь" сверху камнем.
6. Но вулкан не только пепел и камни выбрасывает. Из жерла начинает течь лава.
7. Не погиб во время землетрясения, последующего цунами, последующего выброса вулкана — можешь оказаться на дороге лавы.
8. Лава двигается к леднику (забыла название). Если дойдёт до ледника — то будет вперемешку и лава, и вода, и т.д.
9. Не погиб во время всего этого ада — значит, разгребай последствия.
10. Последствия: погибший морзавод, который делал морепродукцию, например (отсутствие работы).
11. Погибшие вещи, если работал вахтовым методом на этом заводе (я привожу как возможный пример).
12. Разрушенное жильё, детский садик, больница...
13. Опять жизнь сначала...
....
no subject
Date: 2025-08-08 12:03 pm (UTC)Пришла на сессию с запросом о собственной невзрослости, одна из моих актуальных тем. До недавнего времени я была уверена, что относительно здорова и относительно в порядке, просто случился кризисный период и поэтому кроет. Но перечитав половину этого журнала от корки до корки, поняла, что я травматик, причём чуть ли не во всех областях жизни. Именно поэтому на мне не сработала КПТ и не сработал коучинг. Я прекрасно всё понимаю головой, что надо делать, как именно барахтаться, но делаю всё равно наоборот, вернее — не делаю почти ничего, а что делаю, делается через дикое сопротивление.
После предыдущей сессии, где мы говорили тоже про эту тему, разрешила себе быть невзрослой и даже приносить эту невзрослость к маме, просто приходить к ней и ныть по мелочам. В целом сработало, она меня поддерживает. Мама — единственный человек, в чьей любви к себе я уверена, хоть мы и точно с разных планет и на многое смотрим по-разному. Но за это нытьё стыдно, я себя за это не уважаю — могла бы и не ныть, тем более всё правда мелочи.
Обнаружила, что стыд — на самом деле злость на себя, внутри спрятан просто вагон. Злится на меня определённая субличность, женщина-воин, которая считает, что я вообще тут нюни развожу в своей жизни, надо себя сжать в кулак и действовать, тем более что возможностей полно. Терапевт предложила провести переговоры с этой субличностью или хотя бы просто ограбить её вагон и забрать эту злость) Но некому. Все остальные субличности — дети, а я сама не готова с ней взаимодействовать, страшно (хоть и понимаю головой, что эта тётка — тоже на самом деле ребёнок, просто ей пришлось взять на себя такую роль). Она будет на меня смотреть сверху, не уважать, не признавать, ругать, это будет тяжёлое взаимодействие. Если прижмёт прямо, я пойду, конечно, но пережимать себя не хотелось пока.
Терапевт сказала, что как будто у меня нарушена система вознаграждения себя за дела. Там, где часто людям достаточно только разрешения хвалить себя, и они расцветают и радуются, я отвергаю положительные оценки, не разрешаю себе принимать похвалу, ни от себя, ни от других. Зато все отрицательные оценки принимаю близко к сердцу. Поэтому у меня и нет мотивации ничего делать — за огромную работу, за преодоление себя я получу только сухой кивок, и мол давай дальше.
И ещё — что мне очень не хватает признания и уважения со стороны других. Это так, я хочу уважения и признания — но за какие-то дела, проекты, заслуги, а у меня их нет. Я работаю, но всё ещё беру деньги у мамы, и живу с ней. И у меня часто нет сил ничего делать, я просто лежу на диване. И с одной стороны чувствуешь себя нелегалом без паспорта в стране взрослых, где все зарабатывают деньги на жизнь честным трудом, независимы от родителей. А я работаю час-два в день, очень редко больше, и даже не по своей специальности. Есть возможность брать больше работы — не хочу, мне тяжело. А с другой стороны — очень хочется стать легально этим взрослым, не чувствовать себя паразитом, не оставаться в этом личиночном состоянии, делать, совершать, творить, обладать властью и контролем в своём маленьком мире, а не надеяться на чужую милость.
Говорила о том, что всегда хотела быть смелой и сильной, но у меня с детства перед глазами были примеры действительно сильных и смелых людей, которые сохраняют хладнокровие в экстренных ситуациях и всегда действуют правильно. А я медленная, неуклюжая, у меня первая реакция "замри", я изначально проиграла всем им, как бы ни старалась. И пока что не могу принять свой, другой склад психики, не могу принять свою чувствительность.
Вот даже этот пост страшно отправлять, он же совершенно инфантильный, я себе не разрешаю такое. Но как будто бы нужно по крайней мере попробовать. Мои прежние жизненные правила привели меня к краху, а так поступать я ещё не пробовала, вдруг это поможет.
no subject
Date: 2025-08-08 12:41 pm (UTC)Говорила о том, что всегда хотела быть смелой и сильной, но у меня с детства перед глазами были примеры действительно сильных и смелых людей, которые сохраняют хладнокровие в экстренных ситуациях и всегда действуют правильно. А я медленная, неуклюжая, у меня первая реакция "замри", я изначально проиграла всем им, как бы ни старалась. И пока что не могу принять свой, другой склад психики, не могу принять свою чувствительность.
Мне вот этот вот пассаж очень откликается. Я в фильмах всегда выделяла для себя таких теток - типа бой-баба, которая строгая, но добрая. Она, может, волосы в морковный цвет выкрасила, зуб железный впереди, голос прокуренный и пропитый, говорит матом и всю правду в лицо. Но, блин, когда нападут зомби или бандиты или кто там еще, она сразу вылезет на передний фронт и всех задолбит тазиком для стирки, отобьет у злодеев главного положительного героя ( он бы тоже себя в обиду не дал, но пистолет нечаянно за диван уронил - не успел вовремя выхватить)), ее обожают всей деревней, а если кто до этого недолюбливал, то после того, как она спасла- точно любит. Меня такие восхищали, типо, я-точно не такая. А если Вашу оптику немного подкрутить: хорошо, а если не сначала и навсегда хладнокровие, а, может, сначала не разобрался человек, думал по-другому? Вот в 9 случаях сразу хладнокровно, а в 10-м не так оценил, по-другому. Это переводит человека из категории "хладнокровный" в категорию "тюфяк"? Нет. А если в 8 случаях из 10? Вот 9й раз не так оценил, а в 10й был после сильного гриппа, чувствовал себя очень плохо, поэтому, получилось не очень хладнокровно? Сразу тюфяк? Потом, хорошо быть здоровым и богатым, как говорится. У нас пример железного человека, обычно, если накостылял кому-нибудь за дело. А вот есть, например, одна монахиня, Арсения, которая кошек подбирает. Годами. У Погребижской есть про нее фильм. 20 000 кошек за сколько-то лет. Я больше чем уверена, что она не раз в подушку порыдала, потому, что это не подвиг на людях, когда есть восхищение и поддержка. А это тихий, тупой, изматывающий каждодневный труд, с которым ты один на один. Для меня, например, сильный и смелый человек - это она. Я к чему это...мне кажется, Ваши примеры "как надо жить" надо когнитивно раскачивать, но не забывая про травму. Т.е. не только ротом, а как-то через отношения тоже.
Почему сил нет? Депрессия или какие-то болячки?
no subject
Date: 2025-08-08 02:54 pm (UTC)8 случаев из 10 — мне кажется, это не тюфяк, обстоятельства разные бывают. Но мне самой до такой статистики далеко, хоть разок бы не облажаться
Скажите, а что вы имеете в виду под «когнитивно раскачать через отношения»? Обсудить с терапевтом, что я сама под этим имею в виду?
Почти 5 лет хронической усталости с непонятной причиной. Совсем недавно удалось из нее выбраться, оказалось, проблемы с ЖКТ. Но какие-то последствия остались, условная астеничность, и тут я не очень понимаю, как от этого избавиться.
Возможно, как-то влияет, что у меня почти всю жизнь была легкая депрессия, я всю жизнь жила как в аду. Не было счастливых беззаботных периодов, всегда были какие-то проблемы. И я привыкла это не чувствовать, запихивала внутрь себя. Отсутствовала злость до недавнего времени, я умела только грустить. Сейчас все равно запреты на злость в сторону других сильные, но хотя бы наедине с собой могу ее проявлять. Ну и в последние лет пять, как раз когда началась хроническая усталость, не отпускает тревожность по поводу своего будущего. Я была уверена, что оно у меня будет прекрасное — в плане финансов, опор, а с болезнью много дверей закрылось
no subject
Date: 2025-08-08 03:21 pm (UTC)Да, обсуждать с терапевтом Ваши представления и примеры из реальной жизни. Просто я сама этим переболела - когда тебе всю жизнь парят мозг тем, что "а вот дочь подруги", то ты в это реально веришь. Что где-то есть такие реально сильные/ умные/ красивые (тут нужное подчеркнуть, кому что внушали) люди. Которые всегда на высоте. У меня это еще и множилось тем, что я верующий и церковный человек, там еще и тема святости добавляется, как бы отдельный пункт в графе про состоятельность и успешность)). И что если ты не дотягиваешь до тех зияющих высот, то все, фигня ты, а не человек. "А вы свою жизнь проживете, как черви земные живут. И книжек о вас не напишут, и песен о вас не споют" Горький что ли. И вот смотришь со стороны на такого успешного человека, мысли его читаешь, офигиваешь от тех высот, думаешь "Господи, как человек пишет, как чувствует, как живет, как вершит!" Мне так никогда не жить. А потом, годами позже, попадается тебе биография того человека без купюр, а там, простите, пробу ставить негде. Сколько жизней загубил, ребенка в детдом сдал и т.п. Зато, какая картинка была. Но не в смысле, что низвергнуть того человека в ничтожество, а понять, что все люди-просто люди, даже самые зашибенные -просто люди. Что вот эти идеальные люди - это в самом лучшем случае одна сторона того человека, ухваченная в определенный момент, а не вся его жизнь без купюр, с его слабостями, с его неудачами, с его противоречиями. Что иногда подвиг - это вообще тихое что-то. Смелость - не выступить с разгромной речью, а вот как тот мужчина на трибуне - просто остаться сидеть, когда все встали и рукоплещут Гитлеру. Что это не что-то киношное, громкое. А просто что-то человечное.
И одновременно, может, чтобы Ваш тер Вас все-таки за что-то хвалил. Чтобы похвала не обесценивалась, если она не за взятие Берлина, а, например, "сегодня я расчистила завал в комнате". Просто для человека с депрессией реально это подвиг. Есть такие уровни депрессии, где просто в душ сходить- реально усилия нужны.
no subject
Date: 2025-08-08 03:19 pm (UTC)У меня просто основной затык с тем, что у меня хорошая мама, которая меня не обесценивала, хвалила, поддерживала и помогала. Я поэтому в том числе долго не считала себя травматиком — потому что, как правило, причина в родителях, а тут дело явно не в маме. Я и от нее оценки обесценивала всегда, ну или по крайней мере с более-менее осознанного возраста, детство я плохо помню. И всегда было невыносимо, когда она меня перед кем-то хвалила, или просила показать мои рисунки своим друзьям.
Спасибо большое! Посмотрю видео.
no subject
Date: 2025-08-09 06:34 am (UTC)Держать мать на ручках, та еще работенка, тут сил не то что вырасти и повзрослеть, выжить бы хватило.
У вас отличная мама, но маленькая и по этому так тяжело, не уйти от нее не остаться с ней.Быть ее счастьем, надеждой- от этого жить не захочется хоть кому. Мама — единственный человек, в чьей любви к себе я уверена, хоть мы и точно с разных планет и на многое смотрим по-разному. Чтобы разочаровать ее, сцепиться с ней отстоять свою территорию, свои эмоции, свои чувства,право на свое существование очень тяжело все подавляется, все гасится и остается одно пассивная агрессия на диване, оставаться только в одной форме существования "ее девочкой"- инфантильность этому имя.Это невероятно тяжело, так как жизнь идет, время движется, а ваша как будто мимо проходит.
Чтобы повзрослеть надо ее( маму) кому -нибудь отдать.Защита от мамы отец, но вы про него ничего не пишите, любит только мать.Так горько от этого.Кому ее отдашь?
Получается, я не уверена( так как всего не знаю),что вы матери еще и муж?Ее половинка, всплывает эта хтонь с внутренним воином в терапии.Стыда здесь может быть предостаточно, вплоть до серфхарма.И хвалить себя за инцест А с другой стороны — очень хочется стать легально этим взрослым, не чувствовать себя паразитом, не оставаться в этом личиночном состоянии, делать, совершать, творить, обладать властью и контролем в своём маленьком мире, а не надеяться на чужую милость. от этого гневно и противно, вообще крышу снести может от такого.Очень-очень вам сочувствую.Сама из такого болота еле вылезла и до сих пор нет, нет да бунтует мать, требуя взять ее на ручки обратно она слишком сильно любит ну и очень хорошая, просто приторная.
Тяжело такое осознавать.
Сил вам и терпения с собой.
no subject
Date: 2025-08-09 07:42 am (UTC)Я не уверена, что у меня так самой все и есть на самом деле. У меня были короткие периоды, 3-4 месяца, когда я с мамой не жила, и она поддерживала меня в этом, не стремилась вернуть обратно. Но что где-то и я сама ее поддерживаю эмоционально — да, это правда. Надо будет попробовать обсудить с терапевтом.
Папа изменил маме и бросил ее, когда мне было 7 лет. Развод для мамы был очень тяжелым, она до сих пор его не до конца пережила, мужчин у нее больше не было. Но ради меня они сохранили приемлемые отношения, ничего друг в друга не кидают при встрече)
Папа и до развода был не вовлеченным отцом, а после и совсем стал декоративной фигурой. Я с ним налаживала отношения уже во взрослом возрасте. Он не плохой человек, веселый и легкий, но как дающая, родительская фигура практически бесполезен. Не умеет на себя брать ответственность, заботиться о ком-то в больших масштабах, чем о госте в квартире.
no subject
Date: 2025-08-09 07:57 am (UTC)Мой отец ушел в 3 моих года и потой же причине, что и у вас.Но он мой отец и он многому меня научил, хотя с ним большую часть моей жизни не общались.
Я вообще замуж ушла от мамы, родила детей,но это не значит, что она отпустила меня.
Фигуру отца стоит реанимировать, они с матерью стоят друг друга и вы постепенно поймете это.У вас еще зиждется надежда что есть волшебная таблетка и можно все чемоданы пронести в будущее...
Пусть так, порой приходится вырубить рощу, чтобы увидеть пресловутый дуб.
Всех вам благ🙏
no subject
Date: 2025-08-09 05:49 am (UTC)на этой неделе проявился еще один из аспектов травмы. Это мгновенная переобувка психики в контакте с другим человеком, даже , я бы сказала, до контакта с ним. Я заранее решаю становиться беззащитной — исчезает связь с гневом и я жду от Другого, что он меня не "съест". Посмотри, я принесла тебе жертву — отплати мне тем же, не ешь меня. Но парадокс заключается в том, что тебя в этом месте обязательно сожрут. А еще тело нашло решение исходя из той реальности, в которой жило — замирание. В этот раз я не скатывалась под стол, но меня парализовало в начале сесссии так, что я не могла пошевелиться. Позже терапевт нашла изящное решение, как меня вывести из замирания. Дальше сессия пошла своим чередом и приехало мое обесценивание своей же работы. Я чувствую такое отчаяние и злость одновременно, когда представляю сколько еще попыток предстоит,потому что они достаточно мучительны.
Причем я пока не знаю как это решить, потому что пока все происходит так быстро, я не успеваю отловить, что же в теле и в голове происходит, замедлиться и по микросекундам отвоевывать себя обратно. На каком моменте мое бессознательное решает сдаться, какие мысли возникают, что им противопоставить, а если противопоставление проигнирируется и тд. Пока я описывала сессиию, вдруг ко мне пришла такая мысль. Красочному представлению всей картинки не хватает еще одного элемента — как справляться со страхом отвержения в момент защиты себя. Я как будто зажата между двумя тисками — страх смерти и страх не быть собой, причем даже если человек левый, ко мне совсем не относящийся, я бессознательно уже от него завишу и мне страшно , что меня отвергнет. Ведь то чувство отвержения, оно родилось в животе у матери. И оно как-будто вшито в подкорку мозга.