Мне кажется, это один из индикаторов адекватности психолога. Отношение к прощению. Во-первых, это то, что невозможно сделать усилием воли. Ну не работает так. Это как «надо» любить, а сердцу не прикажешь.
Для себя конечной точкой поставила не прощение, а принятие. И оно не про любовь или оправдание, а про горевание. Когда ты можешь сказать себе: «Да, было дерьмово», и в этом больше нет острой боли.
Понимаю, кстати, что этой стадии может и не наступить в течение жизни, но для меня этот маячок лучше «всепрощения», за которое я себя не раз винила после смерти родителя.
Проецирует себя на пациентов и через них старательно прощает своих, да видимо, безуспешно) а вам может даже расскажет, если спросить, что успешно и ей так полегчало!
Наткнулась в инете на тест "Какой вы кактус"? Обычно я спокойно прохожу мимо, а тут решила посмотреть, так как недавно в магазине на витрине любовалась пузатыми кактусами немыслемых цветов и шипов и чуть не завела себе нового "питомца". Если хоте посмотреть тест он тут: https://adme.media/articles/test-narisujte-kaktus-i-my-rasskazhem-koe-chto-novoe-o-vashem-haraktere-1836515/ , это не реклама. Заинтересовалась агрессией. Но самое интересное было даже не тест, а то что я обнаружила в описании свой рисунок,рисовала его давно, ходила на группу Гештальт, не помню уже о чем был рисунок, зачем я его рисовала, это было в 10 годах.Кактус зеленый с круглый с цветком в голубом горшке с глазками. И тогда у меня еще не было второго ребенка, а цветочек на кактусе означает готовность к ребенку)) прикольно.
Так то, да. Эти тесты бывают противоречивыми, мне кажется тут не только верх низ влияют, на меня например впечатдения от витрины оказывают влияние, там были синие, желтые и оранжевые кактусы)
Тут мне видится главным, что кактус имеет защиты и присвоить себе образ кактуса, разрешить быть им уже достижение и пофигу куда растут калючки и какой цвет и какой размер.
У субличности-ребëнка обнаружились зоны ответственности в теме ресурсов и в теме безопасности. Фор [субличность-подросток], когда узнал, пошутил про "всем накрыться простынëй и ползти в сторону кладбища". В силу возраста и травм субличность, естественно, с выполнением функций не справляется. Демон [помощник из подсознания] составил огромный документ с перечнем всего, с чем взрослые субличности обязуются помогать ребëнку, удостоверился, что все расписались, поставил дату, подпись и печать. Взрослые взяли часть функций на себя, и ситуация начала понемногу выправляться.
В терапии грянул очередной кризис. Психолог опять бесит одним фактом своего существования. В четверг будет сеанс, будем выяснять, что происходит.
4 дня психику кошмарило по стадиям горевания. А может, можно ещё как-то по-другому? Может, человека найдут? И эту фигню всë же починят? Или не починят? Ладно, пойду табличку заполнять. Нет, ну какого вообще хрена-то, а?!
На 5-й день до бессознательного дошло, что мы не пошутили, заявление написано, и я это серьёзно. И грянула фаза депрессии. Я просто пришла на работу в состоянии овоща, сил не было ни на что, настроение пробило дно. Саботаж включился на полную, мозг гонял по кругу мысли о том, что не надо было этого делать, что мы в тот раз полгода были без работы, мы живëм в маленьком городе, это уже вторая работа, с которой мы уходим, и мы больше никогда [!] ничего [!!] не найдëм!!! Я не склонна к депрессивным состояниям [обычно психика проваливается или в апатию, или в агрессию], поэтому полдня никто не мог понять, что вообще происходит. Субличности пытались стабилизировать состояние - у меня была подушка безопасности, психолог на связи, время на подготовку, опыт, планы и т. д., но, если им это удавалось, через несколько минут я опять проваливась в ощущение, что всë тлен.
Механик [субличность-помощник в бессознательном] напомнила, что в прошлый раз заявление я подавала дважды - сначала меня отговорили. Защитник, пересматривая воспоминания, сказал, что это произошло именно в фазу депрессии. И что, когда я подавала заявление уже повторно, все эмоции загнали поглубже в бессознательное, чтобы наконец-то уйти. С работы надо было бежать ещё вчера, там стало объективно опасно, а меня опять начали отговаривать, и был риск, что снова ничего не выйдет именно из-за фазы депрессии. И теперь то, что не удалось прожить тогда, приходится проживать сейчас. Демон просил просто не мешать психике адаптироваться, Защитник следил, чтобы никто ничего не натворил в процессе, потому что натворить очень хотелось.
У живущего в подсознании Мага [субличность-интроект психолога] на всëм этом нервяке аж начались проблески сознания. Он был вынужден каждый день постоянно стабилизировать ситуацию, успокаивая субличностей, и в какой-то момент я поймала его на том, что он спорит с Защитником, хотя Маг не участвует во внутренних конфликтах как раз из-за отсутствия сознательной компоненты [он служебная субличность, как и Демон]. Самого Мага эта ситуация здорово напугала, но никто не возражал, и он начал осваиваться.
Психолог на происходящее отреагировал спокойно. Я периодически писала ему отчëты о состоянии, он читал и кратко коментировал.
Ещё через четыре дня Защитнику всë это надоело, и он припечатал, что если бы можно было бы обойтись без увольнения, мы бы о нëм даже не думали. Нам невыгодно терять работу и хоть какие-то деньги, и вообще добровольно на весь этот кошмар никто из субличностей бы никто не согласился. Тут всë плохо не из-за меня, поэтому только смириться и идти дальше.
Разбирая опыт Механика, мы выяснили, что в прошлый раз тяжëлая работа, где почти не платят, и где можно только выживать и то недолго, родовую систему более-менее устраивала. А тот факт, что я так не хочу - уже нет, поэтому род вставлял палки в колёса, как мог. По жизненному сценарию нужно было страдать и переигрывать травмы предыдущих поколений [Демон раскопал какую-то невнятную информацию про концлагерь], а я взяла и собралась увольняться, потому что мне тут не нравится.
Ребëнок в прошлый раз из-за увольнения словил ретравматизацию. Субличность в силу возраста воспринимала работу как целый мир, и мы такие, как есть, этому миру опять оказались нафиг не нужны. Потому что, если бы были нужны, мир бы починился, исправился и стал нормальным. А он не стал. Тот факт, что мир работой не ограничивается и я сама хотела с этой работы уйти, был проигнорирован. Травму в итоге на сеансе разбирали с психологом.
Когда эмоции немного утихли, на поверхность поднялось отвращение. Защитные механизмы долго его сдерживали, чтобы можно было работать, а теперь вроде как уже не надо. Субличности окончательно убедились, что решение правильное, несмотря на обстоятельства.
Я начала завершать дела и разговаривать с коллегами, с которыми мы были в хороших отношениях. Люди, к удивлению, отреагировали спокойно. Меня нельзя поддерживать [нейроны, отвечающие за принятие поддержки, выжжены травмой и мне теперь от поддержки плохо], но можно "стоять рядом". В итоге рядом со мной постояли минимум 4 человека, ещё одна коллега, как выяснилось, тоже увольняется.
Фор [ответственный за конфликты], движимый желанием мести, методично довëл до истерики ещё одну коллегу, из-за которой мне когда-то влетело. Здоровая часть нервно подметила, что если у нас есть веский повод для мести такому количеству людей, то это плохой звоночек.
В последний рабочий день я просто пыталась дождаться, когда он закончится. Защитник жаловался на нехватку ритуалов, чтобы было легче проживать и завершать стадии, пытался ходить по зданию и наводить порядок столе. Маг подытожил, что Механик права, и, чтобы решить вопрос с работой, надо разобраться с темой денег в принципе. А на это надо ресурсы, ещё один этап подготовки, и вообще давайте отдохнëм после всего пережитого.
Мы с профом не виделись уже 3 недели. Следующая встреча только через 9 дней. Я начала скучать и поняла, что его отсутствие триггерит во мне травму брошенности папой. И это настолько больно, что я опять начинаю возвращаться к этому. Я поняла, что сейчас мне очень бы хотелось возобновить отношения с папой, но я не знаю, как это сделать, потому что они с мамой живут в полном слиянии, то есть с папой одним говорить я не могу никогда. Потом раньше я звонила им каждый день, докладывала маме, как у нас дела и что происходит, потому что это и общением было, а для нее это как бы функция контроля. Она знает, что у нас происходит, и ей это тоже нравилось. Потом в какой-то момент, лет 10 назад, мама перестала так доброжелательно на мои звонки реагировать, потому что ей это было все уже слишком, ее это раздражало, и я перестала звонить. И, естественно, любой контакт прервался. И недавно я звонила папе, просто случайно попала на папу, мамы не была дома, и я звонила по делу, и какая-то заминка была в разговоре, вроде мы уже все сказали, и у меня было такое ощущение, что папа бы еще не против поговорить, но просто не знает о чем. И вот теперь я хочу возобновить контакт с папой, чтобы снять этот груз проекции с профессора и вернуть его все-таки папе. Но я не знаю, как это сделать, это надо как-то договариваться с ним, чтобы мы разговаривали тогда, когда мамы нет. Потом мне еще очень не то, что хочется, а просто необходимо высказать все, что я думаю о тех годах, о прошедших, и о наших с ним отношениях. Хорошо, что он признает свое ответственное за то, что он меня бросил, но он еще не понимает, насколько мне это было все тяжело переживать, когда меня вот так вот любили. Единственный человек, который любил, потом просто в 6 лет меня бросил и больше никогда в моей жизни, можно сказать, не появлялся именно так сознательно, как отец, а просто как часть мамы.
И одновременно я очень боюсь в эту сторону двигаться. Зная папину подкаблучность, я понимаю, что меньше всего на старости лет он готов отвоевывать себе 10 минут, скажем, в месяц для разговора со мной. И я боюсь, что это травмирует меня еще раз - видеть, что человек как тогда бросил, так бросит и сейчас, побоится даже эти 10 минут для себя оставить. И одновременно меня бесит, что из-за отсутствия контакта с папой, все это я переношу на профа. А я не хочу так зависеть от чужого человека.
Обнаружила сладкую парочку — желание нравиться людям+осуждение Немножк обескуражена. Нужно ли что то делать с желанием нравиться людям, или это не страшно?
Если желание нравиться людям не доходит до той степени, когда вы готовы отказаться от себя, удовлетворения своих потребностей и т.д., чтобы только не вызвать недовольства других, то не страшно. Человек — социальное существо и в норме нам должно быть не все равно, как к нам относятся другие.
Разгребла первый этаж эмоциональных аффектов. Побултыхалась в ужасе от пустоты там, где привычно была гора чёрте чего. Теперь иду глубже. Эмоции из прошлого почему-то стали ощущаться не как реальные и заполняющие меня целиком, а как плавники акул - я вижу только плавник над водой, а остальное где-то на глубине, куда я дотянуться не могу. Списываю на процесс консолидации памяти или систему безопасности психики: то ли так выражается, что это эмоции из прошлого и место им в прошлом, то ли мне рано лезть проживать их целиком.
Я наивно ожидала, что на новом кругу работы будет не так мучительно, но на уровне ощущений мучительно так же. А вот выбор инструментов совладания - пошире и надежды, что эта турбулентность закончится хорошо - побольше. Воспринимаю изнутри процесс самотерапии/саморегуляции как сериал в жанрах детектив, триллер, чёрная комедия: поди догадайся чем триггерит и почему, а когда догадался - не помри от смеха или ужаса.
В терапии много полагаюсь на телесные ощущения и всплывающие образы. Учусь отличать эмоциональные телесные ощущения от прочих. Так вот эмоциональных сильно больше, чем физиологических. И в эмоциональном аффекте дотянуться до тела, которому ок - очень хороший якорь. Поставить ступни на пол и чувствовать его устойчивость на мне всё ещё не работает. Дались им эти ступни, блин. Из эмоций очень многое или больно, или вытесняемо, ощущается соответственно как рана или зажим в теле. Кажется, зажимы в животе обеспечивали мне кучу проблем в органах малого таза - например болезненные месячные.
У меня уже примерно год утром в момент пробуждения/дрёмы подсознание подкидывает темы для работы. Так и лежу в кровати, разгребая всё, что на меня вывалилось. Сколько времени это занимает не знаю. Недавно выпало нечто суицидальное, но я вроде справилась отчасти своими силами, отчасти - мужа.
У меня весёлые отношения с радостью - похоже от приступа эйфории у меня быстро наступает усталость и абстиненция. Хотя маниакально-депрессивного расстройства у меня нет, но эндорфиновая система явно работает некорректно. У меня мрачное ощущение, что причины этому придётся искать в раннеподростковом возрасте. Решила выписать ощущения по итогу окончания определённых возрастов. С 0 до 7 уже есть внятный нарратив - там грустно, дискомфортно, но уже понятно. Зато с 7 до 14 тело внезапно выдало сильную реакцию с мурашками, снегом в животе и диссоциацией. Вот туда и буду копать.
Третью неделю тер в отпуске, она стабильно в этот период берет отпуск на 4-5 недель. Ровно 10 лет назад в середине августа оборвалась моя предыдущая терапия, потому что с тером случился инсульт, а через 3 месяца он умер. Свою нынешнюю тер я нашла довольно быстро после этого случая, и вот много-много лет подряд нынешняя тер берет отпуск до середины августа, а я все это время покрывалась липким потом от страха, что она не вернется, что с ней тоже случится страшное как с предыдущим тером. Месяца за 1,5 до ее отпуска меня начинало колбасить, я плохо спала, боялась и пыталась бороться с возможным ужасом, но получалось слабо. Тер предлагала мне контакты коллег на случай, если будет совсем невыносимо, я не пользовалась, но была благодарна. Время ее отпуска переживала очень тяжело, считала дни до возвращения. И вот первый год, когда я практически не замечаю отсутствия терапевта, даже несмотря на то, что провалилась в травму пару недель назад. Наблюдаю за собой и с гордостью отмечаю как справляюсь, как чувствую себя сильной и уверенной, способной справиться. Я не хочу отказываться от терапии и жду свою тер из отпуска, но вот то, что могу им сама за сколько лет невероятно духоподъемно для меня.
Тер ушла на месяц в отпуск, сказала, что передает меня на это время в надежные руки гптчата, и что верит, что я продержусь до ее возвращения. Я, конечно, тоже в это верю, ибо других альтернатив все равно нет. Интересно, что у меня изменились ожидания к терапии. В своей первой терапии я офигевала просто от чувства, что меня кто-то видит и слышит в этой вселенной. И то, что этот кто-то - тер- нарц, меня не особо смущало. Главное- я вышла из небытия, меня видно и слышно, слышно мой голос, мои мысли. Вообще, час в неделю я могу рассказывать о том, где болит, и меня не бьют, не прогоняют, не отворачиваются презрительно, не обзывают дурой в ответ, не делют вид, что меня нет. Мне даже отвечают как взрослому солидному человеку. Я имею право быть и говорить. Сложно стало, когда я подсознательно пошла дальше - теперь мне стало мало просто говорить - помогите вылезти из этой темной и холодной бездны- киньте круг, дайте одеяло и горячего чая. Я о большем даже не мечтаю, я даже за это готова служить всю оставшуюся жизнь верой и правдой. Но первый тер этого не мог. Могла моя актуальная тер. Она вытащила, обогрела, реанимировала, залечила и поставила на ноги. Когда я вспоминаю наши первые месяцы, я так себе ее и представляю - как сестру милосердия, которая выбивается из сил - тащит в тепло и откачивает. И вдруг появляется проф - и я понимаю, что, оказывается, я не просто бродяжка, которую чудом подобрали во вселенском холоде и привели в божеский вид. Я- умная, красивая, живая женщина, на которую можно пялиться с открытым от восторга ртом. Я могу жить как все. Я хочу жить как все. Я хочу, чтобы у меня были нормальные отношения не только в терапии, но и в жизни. Короче, я поняла, что от терапии уже ничего не жду, разве что поговорить когда совсем хреново. Прямо из грязи в князи))
на эти метаморфозы ушло 5 лет, при том, что я параллельно к терапиям рыла землю рогом и искала помощь и поддержку где только могла - и здесь, и по интернету, я даже учиться пошла на профессию, где есть терапия и супервизия, чтобы помогать себе как только могу. Короче, если больной хочет жить- медицина бессильна. И вот, наверное, только сейчас я могу сказать, что то, что мой первый тер был долбо@бом, мне очень помогло. Потому, что вся это борьба не на жизнь, а насмерть, началась когда он меня ретравматизировал и так и бросил. Без этого у меня бы такого рывка не получилось. А тогда я на боли и ужасе разогналась так, что 5 лет как один день пролетели.
Я так курить бросил, потом пить и каждый раз это тянуло за собой целую паутину. А что теперь делать на работе, когда все курят? Отдыхать без повода нельзя! А как теперь пить чай без сигареты после обеда? А как поговорить с нужным человеком наедине, когда он курит в тесном пространстве? А как сделать паузу в разговоре на подумать, которую ты раньше маскировал, доставая сигареты? А как отгородиться от человека, если раньше ты закуривал, чтобы между вами было больше дыма? Как теперь успокоиться? Приходилось себе напоминать, что я не родился курящим.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-08-05 06:29 am (UTC)Для себя конечной точкой поставила не прощение, а принятие. И оно не про любовь или оправдание, а про горевание. Когда ты можешь сказать себе: «Да, было дерьмово», и в этом больше нет острой боли.
Понимаю, кстати, что этой стадии может и не наступить в течение жизни, но для меня этот маячок лучше «всепрощения», за которое я себя не раз винила после смерти родителя.
no subject
Date: 2025-08-05 07:17 am (UTC)А что, родители просили прощения? По мне так прощать можно только того кто искренне попросил прощения.
no subject
Date: 2025-08-05 08:03 am (UTC)Хочется тут фейспалм как-то вставить. Сочувствую вам и удачи в поисках другого терапевта.
no subject
Date: 2025-08-05 08:49 am (UTC)Как можно не видеть двери( сны это двери) и биться в косяк?
Идти так то нужно за клиентом, а не его за собой вести.
Со снами мне нравилось работать в психодраме на группе.
А потом к своей пт.нести, что еще гложет.
Сочувствую вам, что пт. глухая и слепая попалась.
Сны можно пока контейнировать -в тетрадочку записывать, придет и их время.
no subject
Date: 2025-08-05 11:52 am (UTC)Этих психологов-прощателей клонируют где-то, видимо, прямо из всех щелей лезут((
no subject
Date: 2025-08-06 08:01 pm (UTC)Проецирует себя на пациентов и через них старательно прощает своих, да видимо, безуспешно) а вам может даже расскажет, если спросить, что успешно и ей так полегчало!
no subject
Date: 2025-08-05 07:49 am (UTC)Обычно я спокойно прохожу мимо, а тут решила посмотреть, так как недавно в магазине на витрине любовалась пузатыми кактусами немыслемых цветов и шипов и чуть не завела себе нового "питомца".
Если хоте посмотреть тест он тут: https://adme.media/articles/test-narisujte-kaktus-i-my-rasskazhem-koe-chto-novoe-o-vashem-haraktere-1836515/ , это не реклама. Заинтересовалась агрессией.
Но самое интересное было даже не тест, а то что я обнаружила в описании свой рисунок,рисовала его давно, ходила на группу Гештальт, не помню уже о чем был рисунок, зачем я его рисовала, это было в 10 годах.Кактус зеленый с круглый с цветком в голубом горшке с глазками.
И тогда у меня еще не было второго ребенка, а цветочек на кактусе означает готовность к ребенку)) прикольно.
no subject
Date: 2025-08-05 08:36 am (UTC)Эти тесты бывают противоречивыми, мне кажется тут не только верх низ влияют, на меня например впечатдения от витрины оказывают влияние, там были синие, желтые и оранжевые кактусы)
Тут мне видится главным, что кактус имеет защиты и присвоить себе образ кактуса, разрешить быть им уже достижение и пофигу куда растут калючки и какой цвет и какой размер.
no subject
Date: 2025-08-05 07:53 am (UTC)Приветствую!
У субличности-ребëнка обнаружились зоны ответственности в теме ресурсов и в теме безопасности. Фор [субличность-подросток], когда узнал, пошутил про "всем накрыться простынëй и ползти в сторону кладбища". В силу возраста и травм субличность, естественно, с выполнением функций не справляется. Демон [помощник из подсознания] составил огромный документ с перечнем всего, с чем взрослые субличности обязуются помогать ребëнку, удостоверился, что все расписались, поставил дату, подпись и печать. Взрослые взяли часть функций на себя, и ситуация начала понемногу выправляться.
В терапии грянул очередной кризис. Психолог опять бесит одним фактом своего существования. В четверг будет сеанс, будем выяснять, что происходит.
4 дня психику кошмарило по стадиям горевания. А может, можно ещё как-то по-другому? Может, человека найдут? И эту фигню всë же починят? Или не починят? Ладно, пойду табличку заполнять. Нет, ну какого вообще хрена-то, а?!
На 5-й день до бессознательного дошло, что мы не пошутили, заявление написано, и я это серьёзно. И грянула фаза депрессии. Я просто пришла на работу в состоянии овоща, сил не было ни на что, настроение пробило дно. Саботаж включился на полную, мозг гонял по кругу мысли о том, что не надо было этого делать, что мы в тот раз полгода были без работы, мы живëм в маленьком городе, это уже вторая работа, с которой мы уходим, и мы больше никогда [!] ничего [!!] не найдëм!!! Я не склонна к депрессивным состояниям [обычно психика проваливается или в апатию, или в агрессию], поэтому полдня никто не мог понять, что вообще происходит. Субличности пытались стабилизировать состояние - у меня была подушка безопасности, психолог на связи, время на подготовку, опыт, планы и т. д., но, если им это удавалось, через несколько минут я опять проваливась в ощущение, что всë тлен.
Механик [субличность-помощник в бессознательном] напомнила, что в прошлый раз заявление я подавала дважды - сначала меня отговорили. Защитник, пересматривая воспоминания, сказал, что это произошло именно в фазу депрессии. И что, когда я подавала заявление уже повторно, все эмоции загнали поглубже в бессознательное, чтобы наконец-то уйти. С работы надо было бежать ещё вчера, там стало объективно опасно, а меня опять начали отговаривать, и был риск, что снова ничего не выйдет именно из-за фазы депрессии. И теперь то, что не удалось прожить тогда, приходится проживать сейчас. Демон просил просто не мешать психике адаптироваться, Защитник следил, чтобы никто ничего не натворил в процессе, потому что натворить очень хотелось.
У живущего в подсознании Мага [субличность-интроект психолога] на всëм этом нервяке аж начались проблески сознания. Он был вынужден каждый день постоянно стабилизировать ситуацию, успокаивая субличностей, и в какой-то момент я поймала его на том, что он спорит с Защитником, хотя Маг не участвует во внутренних конфликтах как раз из-за отсутствия сознательной компоненты [он служебная субличность, как и Демон]. Самого Мага эта ситуация здорово напугала, но никто не возражал, и он начал осваиваться.
no subject
Date: 2025-08-05 07:54 am (UTC)Ещё через четыре дня Защитнику всë это надоело, и он припечатал, что если бы можно было бы обойтись без увольнения, мы бы о нëм даже не думали. Нам невыгодно терять работу и хоть какие-то деньги, и вообще добровольно на весь этот кошмар никто из субличностей бы никто не согласился. Тут всë плохо не из-за меня, поэтому только смириться и идти дальше.
Разбирая опыт Механика, мы выяснили, что в прошлый раз тяжëлая работа, где почти не платят, и где можно только выживать и то недолго, родовую систему более-менее устраивала. А тот факт, что я так не хочу - уже нет, поэтому род вставлял палки в колёса, как мог. По жизненному сценарию нужно было страдать и переигрывать травмы предыдущих поколений [Демон раскопал какую-то невнятную информацию про концлагерь], а я взяла и собралась увольняться, потому что мне тут не нравится.
Ребëнок в прошлый раз из-за увольнения словил ретравматизацию. Субличность в силу возраста воспринимала работу как целый мир, и мы такие, как есть, этому миру опять оказались нафиг не нужны. Потому что, если бы были нужны, мир бы починился, исправился и стал нормальным. А он не стал. Тот факт, что мир работой не ограничивается и я сама хотела с этой работы уйти, был проигнорирован. Травму в итоге на сеансе разбирали с психологом.
Когда эмоции немного утихли, на поверхность поднялось отвращение. Защитные механизмы долго его сдерживали, чтобы можно было работать, а теперь вроде как уже не надо. Субличности окончательно убедились, что решение правильное, несмотря на обстоятельства.
Я начала завершать дела и разговаривать с коллегами, с которыми мы были в хороших отношениях. Люди, к удивлению, отреагировали спокойно. Меня нельзя поддерживать [нейроны, отвечающие за принятие поддержки, выжжены травмой и мне теперь от поддержки плохо], но можно "стоять рядом". В итоге рядом со мной постояли минимум 4 человека, ещё одна коллега, как выяснилось, тоже увольняется.
Фор [ответственный за конфликты], движимый желанием мести, методично довëл до истерики ещё одну коллегу, из-за которой мне когда-то влетело. Здоровая часть нервно подметила, что если у нас есть веский повод для мести такому количеству людей, то это плохой звоночек.
В последний рабочий день я просто пыталась дождаться, когда он закончится. Защитник жаловался на нехватку ритуалов, чтобы было легче проживать и завершать стадии, пытался ходить по зданию и наводить порядок столе. Маг подытожил, что Механик права, и, чтобы решить вопрос с работой, надо разобраться с темой денег в принципе. А на это надо ресурсы, ещё один этап подготовки, и вообще давайте отдохнëм после всего пережитого.
no subject
Date: 2025-08-05 08:01 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-06 10:13 am (UTC)Пожалуйста) Если что-то нужно будет пояснить - спрашивайте, я отвечу)
no subject
Date: 2025-08-05 08:12 am (UTC)Мы с профом не виделись уже 3 недели. Следующая встреча только через 9 дней. Я начала скучать и поняла, что его отсутствие триггерит во мне травму брошенности папой. И это настолько больно, что я опять начинаю возвращаться к этому. Я поняла, что сейчас мне очень бы хотелось возобновить отношения с папой, но я не знаю, как это сделать, потому что они с мамой живут в полном слиянии, то есть с папой одним говорить я не могу никогда. Потом раньше я звонила им каждый день, докладывала маме, как у нас дела и что происходит, потому что это и общением было, а для нее это как бы функция контроля. Она знает, что у нас происходит, и ей это тоже нравилось. Потом в какой-то момент, лет 10 назад, мама перестала так доброжелательно на мои звонки реагировать, потому что ей это было все уже слишком, ее это раздражало, и я перестала звонить. И, естественно, любой контакт прервался. И недавно я звонила папе, просто случайно попала на папу, мамы не была дома, и я звонила по делу, и какая-то заминка была в разговоре, вроде мы уже все сказали, и у меня было такое ощущение, что папа бы еще не против поговорить, но просто не знает о чем. И вот теперь я хочу возобновить контакт с папой, чтобы снять этот груз проекции с профессора и вернуть его все-таки папе. Но я не знаю, как это сделать, это надо как-то договариваться с ним, чтобы мы разговаривали тогда, когда мамы нет. Потом мне еще очень не то, что хочется, а просто необходимо высказать все, что я думаю о тех годах, о прошедших, и о наших с ним отношениях. Хорошо, что он признает свое ответственное за то, что он меня бросил, но он еще не понимает, насколько мне это было все тяжело переживать, когда меня вот так вот любили. Единственный человек, который любил, потом просто в 6 лет меня бросил и больше никогда в моей жизни, можно сказать, не появлялся именно так сознательно, как отец, а просто как часть мамы.
И одновременно я очень боюсь в эту сторону двигаться. Зная папину подкаблучность, я понимаю, что меньше всего на старости лет он готов отвоевывать себе 10 минут, скажем, в месяц для разговора со мной. И я боюсь, что это травмирует меня еще раз - видеть, что человек как тогда бросил, так бросит и сейчас, побоится даже эти 10 минут для себя оставить. И одновременно меня бесит, что из-за отсутствия контакта с папой, все это я переношу на профа. А я не хочу так зависеть от чужого человека.
no subject
Date: 2025-08-05 12:17 pm (UTC)Немножк обескуражена.
Нужно ли что то делать с желанием нравиться людям, или это не страшно?
no subject
Date: 2025-08-05 01:14 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-05 06:17 pm (UTC)no subject
Date: 2025-08-05 07:58 pm (UTC)Я наивно ожидала, что на новом кругу работы будет не так мучительно, но на уровне ощущений мучительно так же. А вот выбор инструментов совладания - пошире и надежды, что эта турбулентность закончится хорошо - побольше. Воспринимаю изнутри процесс самотерапии/саморегуляции как сериал в жанрах детектив, триллер, чёрная комедия: поди догадайся чем триггерит и почему, а когда догадался - не помри от смеха или ужаса.
В терапии много полагаюсь на телесные ощущения и всплывающие образы. Учусь отличать эмоциональные телесные ощущения от прочих. Так вот эмоциональных сильно больше, чем физиологических. И в эмоциональном аффекте дотянуться до тела, которому ок - очень хороший якорь. Поставить ступни на пол и чувствовать его устойчивость на мне всё ещё не работает. Дались им эти ступни, блин.
Из эмоций очень многое или больно, или вытесняемо, ощущается соответственно как рана или зажим в теле. Кажется, зажимы в животе обеспечивали мне кучу проблем в органах малого таза - например болезненные месячные.
У меня уже примерно год утром в момент пробуждения/дрёмы подсознание подкидывает темы для работы. Так и лежу в кровати, разгребая всё, что на меня вывалилось. Сколько времени это занимает не знаю. Недавно выпало нечто суицидальное, но я вроде справилась отчасти своими силами, отчасти - мужа.
У меня весёлые отношения с радостью - похоже от приступа эйфории у меня быстро наступает усталость и абстиненция. Хотя маниакально-депрессивного расстройства у меня нет, но эндорфиновая система явно работает некорректно. У меня мрачное ощущение, что причины этому придётся искать в раннеподростковом возрасте. Решила выписать ощущения по итогу окончания определённых возрастов. С 0 до 7 уже есть внятный нарратив - там грустно, дискомфортно, но уже понятно. Зато с 7 до 14 тело внезапно выдало сильную реакцию с мурашками, снегом в животе и диссоциацией. Вот туда и буду копать.
no subject
Date: 2025-08-06 08:57 am (UTC)Третью неделю тер в отпуске, она стабильно в этот период берет отпуск на 4-5 недель. Ровно 10 лет назад в середине августа оборвалась моя предыдущая терапия, потому что с тером случился инсульт, а через 3 месяца он умер. Свою нынешнюю тер я нашла довольно быстро после этого случая, и вот много-много лет подряд нынешняя тер берет отпуск до середины августа, а я все это время покрывалась липким потом от страха, что она не вернется, что с ней тоже случится страшное как с предыдущим тером. Месяца за 1,5 до ее отпуска меня начинало колбасить, я плохо спала, боялась и пыталась бороться с возможным ужасом, но получалось слабо. Тер предлагала мне контакты коллег на случай, если будет совсем невыносимо, я не пользовалась, но была благодарна. Время ее отпуска переживала очень тяжело, считала дни до возвращения.
И вот первый год, когда я практически не замечаю отсутствия терапевта, даже несмотря на то, что провалилась в травму пару недель назад. Наблюдаю за собой и с гордостью отмечаю как справляюсь, как чувствую себя сильной и уверенной, способной справиться. Я не хочу отказываться от терапии и жду свою тер из отпуска, но вот то, что могу им сама за сколько лет невероятно духоподъемно для меня.
no subject
Date: 2025-08-06 10:19 am (UTC)Тер ушла на месяц в отпуск, сказала, что передает меня на это время в надежные руки гптчата, и что верит, что я продержусь до ее возвращения. Я, конечно, тоже в это верю,
ибо других альтернатив все равно нет.Интересно, что у меня изменились ожидания к терапии. В своей первой терапии я офигевала просто от чувства, что меня кто-то видит и слышит в этой вселенной. И то, что этот кто-то - тер- нарц, меня не особо смущало. Главное- я вышла из небытия, меня видно и слышно, слышно мой голос, мои мысли. Вообще, час в неделю я могу рассказывать о том, где болит, и меня не бьют, не прогоняют, не отворачиваются презрительно, не обзывают дурой в ответ, не делют вид, что меня нет. Мне даже отвечают как взрослому солидному человеку. Я имею право быть и говорить. Сложно стало, когда я подсознательно пошла дальше - теперь мне стало мало просто говорить - помогите вылезти из этой темной и холодной бездны- киньте круг, дайте одеяло и горячего чая. Я о большем даже не мечтаю, я даже за это готова служить всю оставшуюся жизнь верой и правдой. Но первый тер этого не мог. Могла моя актуальная тер. Она вытащила, обогрела, реанимировала, залечила и поставила на ноги. Когда я вспоминаю наши первые месяцы, я так себе ее и представляю - как сестру милосердия, которая выбивается из сил - тащит в тепло и откачивает. И вдруг появляется проф - и я понимаю, что, оказывается, я не просто бродяжка, которую чудом подобрали во вселенском холоде и привели в божеский вид. Я- умная, красивая, живая женщина, на которую можно пялиться с открытым от восторга ртом. Я могу жить как все. Я хочу жить как все. Я хочу, чтобы у меня были нормальные отношения не только в терапии, но и в жизни. Короче, я поняла, что от терапии уже ничего не жду, разве что поговорить когда совсем хреново. Прямо из грязи в князи))на эти метаморфозы ушло 5 лет, при том, что я параллельно к терапиям рыла землю рогом и искала помощь и поддержку где только могла - и здесь, и по интернету, я даже учиться пошла на профессию, где есть терапия и супервизия, чтобы помогать себе как только могу.
Короче, если больной хочет жить- медицина бессильна.И вот, наверное, только сейчас я могу сказать, что то, что мой первый тер был долбо@бом, мне очень помогло. Потому, что вся это борьба не на жизнь, а насмерть, началась когда он меня ретравматизировал и так и бросил. Без этого у меня бы такого рывка не получилось. А тогда я на боли и ужасе разогналась так, что 5 лет как один день пролетели.no subject
Date: 2025-08-06 08:28 pm (UTC)Я так курить бросил, потом пить и каждый раз это тянуло за собой целую паутину. А что теперь делать на работе, когда все курят? Отдыхать без повода нельзя! А как теперь пить чай без сигареты после обеда? А как поговорить с нужным человеком наедине, когда он курит в тесном пространстве? А как сделать паузу в разговоре на подумать, которую ты раньше маскировал, доставая сигареты? А как отгородиться от человека, если раньше ты закуривал, чтобы между вами было больше дыма? Как теперь успокоиться?
Приходилось себе напоминать, что я не родился курящим.
no subject
Date: 2025-08-08 12:00 am (UTC)