Делимся опытом

[transurfer]

Работал ли кто-нибудь с равнодушием и отсутствием интереса к какой-нибудь основной теме в жизни? Дело в том, что годы идут, многие вопросы решаются, травм все меньше и меньше, а желания решать и развивать эту область так и не возникает.

Допустим, пусть будет что в глубине души все равно на наличие дружбы, отношений, имиджа или финансовый рост. Сейчас это полностью устраивает, однако жить вечно так нельзя. Во-первых, для кого это может быть не полная жизнь и ограничивающий потолок на остальное. Во-вторых, у кого-то в далеком будущем может вызывать угрозу нормальному существованию. Однако все время откладываешь и тема никакого отклика не вызывает вообще, даже скучно в нее смотреть. В прошлом есть как и позитивный опыт в этой области, так и негативный.

Что это означает? Такая природа и надо придумать как жить понизив потребности и больше налегая на другие сферы? Отпустить и продолжать ходить на терапию, развивая другие области, а готовность придет сама в нужное время? За нежеланием и равнодушием на самом деле стоит сильная травма и вытеснение, в которые стоит скорее пойти и разобраться? Маловато ресурсов и чувства безопасности, надо нарастить, и желания придут?

Очень попрошу не писать практические советы из области составить план и делать шаги (от необходимости себя насиловать и хитрить вопреки желанию, отвернет меня ещё больше). Меня интересует исключительно терапевтическая сторона вопроса, насколько это здорово или нездорово не иметь интереса к целой области жизни, и надо ли что-то с этим делать в терапии.

• Авторы постов, отвечая на комметарии, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists.

Comments

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не поняла из вашего вопроса в терапии вы или нет.

Напишу мысли, которые приходят.
Тут много вопросов вашему терапевту, если таковой имеется.
Потому что, если вы в терапии ваш пт.лажает или не работает с травмой.Терапия буксует из -за отсутстаия безопасности и ваш мозг продолжает бороться.
То, что вы описываете, для меня выглядии как констрикция/ измененное состояние сознания,имеется ввиду следующее: функции мозга спускаются по этажам ниже и ниже при психотравме. Чем выше стресс, тем все ниже по уровню функций.
В первую очередь пропадает речь, пропадает способность думать, и теряется ощущение времени. Чувствуется только чувство, и нет возможности его к чему – то отнести, исследовать это.
Мозг иначе фиксирует воспоминание, чем в обычном состоянии.Таким образом включается лимбическая системе, без понимания и без привязки ко времени. И часто без языка.
Если стресс сохраняется, то мозг продолжает сокращать функции так, что остается только 3 варианта: бегство, борьба или прикинуться мертвым. Это означает, оказаться на том же уровне, на котором реагировали бы животные, стать мертвым, не реагиовать, отбросить часть себя, равнодушие как отсутвие души= энергии, интереса, можно прировнять к оцепенерию, замерзанию.
Если возникают определенные раздражители, которые напоминают о травме, происходит тот же самый процесс редукции. Констрикция симптом ПТСР.Тогда куда смотрит ваш пт.?
Констрикция по сути это избегание того, что может напоминать о травме до полного отсутствия интереса как изменение эмоционального восприятия -отстранение (полная безэмоциональность).Чувство времени может быть нарушено — это может быть безвременьем или оно сильно замедленно или ускорено.Могут быть нарушения внимания, отсутствие интереса, пустота.Отсутствие контроля, психика не участвует, работают лишь примитивные реакции, если кто то поднимает вопрос из этой области жизни.Из -за всего вместе может быть избегание соприкасновения с темой : что воля, что неволя.
Чувства из этой темы( области жизни) может быть оторвано и приписываться другой теме- переедание, игромания, трудоголизм, шопоголизм, болтливость и т.д. как неудержимость, сверх перегруженность.
Самостоятельно сложно определиться.
У нас есть друг семьи, для него тема женидьбы табуирована,ему всеравно сколько ему лет, он не проявляет интереса, живет один.Как то мне сказал это словно хомут, я задохнусь если женюсь( девушек у него много).И у него есть страсть, это гонки.Он гоняет по трассе на немыслемых скоростях, говорит, что страха не чувствует.Так примерно выглядит констрикция.

Другой вариант, перенятые чувства.Когда ребенок перенимает у родителя, предка чувство.Эта схема работает на базе принадлежности.На одной чаше весов принадлежность семье, роду, быть как они, на другой- счастье, в купе с одиночеством как изгнанием.Но эта схема рабоиает, если у вас травмы как таковой не бвло, однако была жизнь с травматиком.
Еще имеется вариант перянятых чувств агрессора, тогда чувства возвращают к воспоминаниям о травме и связи с чем -то или кем-то важным в прошлом.Через такое отсутсвие интереса, можно чувствовать связь.

У ПТСР основные проявления: интрузия, констрикция, диссоциация.
Другие проявления флэшбэки, амнезия, перевозбудимость.

[moi-salon.livejournal.com]

В первую очередь пропадает речь, пропадает способность думать, и теряется ощущение времени

Нет слов... очень похоже. Способность думать только не отключилась.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень интересная для меня тема, с удовольствием почитаю комментарии.

Моя версия: если вы в терапии, и эту тему так или иначе затрагивали, но она не двигалась, то ставлю на то, что либо терапевтка сама в ней не проработана, либо тема не из разряда решаемых терапевтическими методами.

Мой опыт: у меня много разных запросов, один из — выгорание на работе после нескольких лет в организации, где культивировался подход "ты никогда не станешь достаточно хорош", чтобы сотрудники вкладывались, пока не помрут от переработок. Эль очень интересно написала о том, что такая атмосфера создается сознательно, чтобы отсеять людей с границами. Заходила в эту тему с разными психологами с нулевым результатом. Связываю это с тем, что сами психологи не работали в организациях и слабо себе представляют специфику, для них хорошие границы, — это ставить цену в 7 тыс. в час, регулярно повышать, а на все вопросы об отсутствии эффекта говорить, что терапия — вещь медленная.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

У меня такое есть и было.
Один раз причиной была говнотерапевтка. Мне было небезопасно выносить на терапию некоторые темы и я даже перестала о них думать.

В текущей терапии есть важная для меня сфера, но вообще не собираюсь вкладывать в рост в ней деньги и время.

Я забила.
Иногда косвенно всплывает в терапии, тогда прорабатываю. Если нет, то нет.

Возможно, нет песурсов, возможно, сильные защиты. Один хрен. Я себе доверяю и знаю, что если мне что-то НАДО, я иду и делаю. А раз я не делаю, значит не надо. На данный момент не надо или навсегда — время покажет.

Долгое время я вообще не касалась темы веса, хотя проблема была критична. Потом периодически я начала её касаться. Потом смогла говорить прямо. Там было много боли, стыда, и в прошлом у меня было недостаточно внутренних опор, чтобы сталкиваться с материалом и справляться.

За годы безопасной и качественной терапии я пришла к внутреннему соглашению: я себе доверяю. Моя психика мне не враг.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

моя тема.
"насколько это здорово или нездорово не иметь интереса к целой области жизни, и надо ли что-то с этим делать" — у меня отсутствие интереса не к одной области жизни, а к нескольким.
в терапии с этим не работала, поскольку, когда вдруг подумала, что это может быть проблемой, то уже была подкована (много читала и читаю по психологии) и решила поразбираться с ней сама.
пользовалась "кругом ресурсов" (наверняка все его знают), разбиралась по каждому сектору.

первым вопросом был "дружба" — я лет 15 как отстранилась от всех бывших друзей-приятелей, поскольку начала понимать, что мне больше неинтересны все эти тусы-винчик-пивко в компаниях и пустые бесконечные разговоры, надоели "открытые двери" и череда проходящих мимо "на чаёк-кофеёк", один за другим, порой не успевала чашки-стаканы помыть после одних, как на пороге следующая компания — это сосало из меня ресурсы 24/7. (ууух, вспоминать страшно...) я стала врать (я не дома, я ухожу и тп), не брать трубку.
страдала от собственной "подлости", пока не поняла, что на моей способности дружить, быть другом это никак не отражается: я всегда помогу, чем смогу если попросят — и словом (я умею слушать и сопереживать — чем полжизни моей злоупотребляли все, кого я "приручила" и подсадила на себя, мне бы деньги за это брать, как делают сейчас некоторые, не являясь при этом профи с образованием...), и делом (если по делу), и деньгами (сколько есть), что зла никому не желала и не желаю... просто отстранившись, я отстаиваю себя, своё здоровье, свои силы, свободу распоряжаться собственным временем.
так что, точку я тут поставила форева: с дружбой у меня всё в порядке, и при этом я дышу полной грудью и никому ничего не должна.

потом размышляла про "имидж": я одеваюсь просто, недорого (деньги при этом не ограничивают), исключительно в собственном стиле — по большей части, андрогинном. правда, в моём гардеробе есть несколько довольно дорогих вещей, но это именно "мой стиль", а не "мода" или "тренд", это "моё", вне времени, на сто лет.
но вот другие "девачки" имеют гардеробные комнаты с парком обуви-сумок-брендовых украшений, бесконечно тюнингуют лицо-ногти-волосы-попу... — а чё я такая "недо-девачка"?..
и однажды разговорилась с много лет повторяющимся персонажем моих снов (я тут писала об этом) — это был непокормленный вовремя, умирающий котёнок.
оказалось, что это моя "женственность" — недолюбленная "внутренняя девочка". и я подкорректировала слегка свой стиль, почти отказалась от мужских рубашек... правда, платья и юбки пока носить не научилась. :)
но и тут всё ок, точка: во мне всё-таки видят женщину — и мужчины, и женщины.

и третий камень преткновения — "искусство".
я перестала им интересоваться и восхищаться, притом, что когда-то глотала в три горла.
под искусством я имею в виду худ.книги, изобразительное и даже (о, ужас!) кинематограф — мне всё это перестало быть интересным, перестало волновать и питать.
разумеется, есть исключения: авторское кино, один с юности прочно любимый писатель и два поэта. :) ну, и ещё несколько художников, которые вот так же вводят в изменённое состояние сознания (а иначе — в чём тогда цель искусства?!).
но этот сектор у меня сторицей перекрывается другим — сектором "транс": я могу зависать на картинах/звуках/запахах природы, и они меня питают так мощно, что всё человеческое, антропогенное искусство остаётся делеко позади и выглядит беспомощным.

ещё одна область у меня под вопросом — "альтруизм".
под вопросом сама суть этого явления — где кончается природная, обусловленная эволюцией любовь-агапэ к человекам как соплеменникам, как к особям твоего вида и начинается невротическая "жертвенность", навязанная религиями и идеологиями?..
ответа у меня пока нет, я закрываю этот вопрос моим умением дружить и помогать другим по мере возможности — а "матери терезы" пусть разбираются с собой сами. :)

спасибо автору за этот пост! он помог мне сформулировать для самой себя ответы на сомнения.
может быть, и другим поможет моя схема разбора "полётов по секторам жизни".

всем мира в душе и в мире.

[itty-pitty.livejournal.com]

актуальна последние полтора года и распространяется на несколько сфер. к вопросу желаний как таковых подходим с разных сторон, а на сессиях обычно испытываю много нежелания. вот отрыли протест к желаниям, пока хз что делать.

отчасти помогает то, что тер как бы радуется и чего-то хочет "за меня", то есть я смотрю на него и ощущаю отклик (есть/нет). иногда помогает, иногда плевать.

в целом я даже как-то попривыкла жить в состоянии, где мало желаний и понимания зачем и куда двигаться. но так как это в целом для меня нетипичная история (обычно я всегда куда-то неслась и чего-то делала, чего-то хотела), то это несколько обескураживает.

правда сегодня вот подумала, что это нежелание всегда существовало где-то глубоко и оно влияло на жизнь (просто списывала на особенности себя и незаинтересованности ко мнгим сферам жизнь на глубинномуровне), просто не так глобально как последние полтора года. а тут я этому нежеланию словно дала волю и оно все заполонило и стало словно очевидно насколько мне плевать. но, полагаю, это достояние от мамы, потому что она много чего не желала и не хотела. вот диалог сегодня с ней состоялся, где она презрительно выражается на предмет заинтересованности к жизни. ну, понятно в кого я пошла этой риторикой, мдэ.

в общем, тему нежелания я трогаю по мере возможности, испытываю кучу негатива и воспринимаю это как полезное: выходит желчь, ибо это всяко лучше, чем просто безучастно ни на что не смотреть и никак не относиться.