Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[tom-potom.livejournal.com]

на эой неделе я увидела свой механизм замирания, который срабатывает при встрече с Другим ( явление, человек, т.д). Поискав в интернете, обнаружилось его название — fear paralyses reflex. На сессии я принесла свое тело, которое начало реагировать параличом. Если раньше это начиналось в конце занятия, теперь процесс стартовал почти с самого начала сессии. Удивительно еще то, как внешнее рассинхронизированно с внутренним. Внешне я выгляжу милой и очень удобным человеком, но внутри происходит тоталитарное подавление всего живого только, чтобы ничего не запоздрили. Дальше паралич исчезает, проходит некоторое время и движение в теле выглядит эзотерично — меня начинает корчить как в фильмах ужасах, когда нужно изгнать сущность. В этот раз движение застряло в грудной клетке. Терапевт предложила сделать упражнение, после которого сработал другой рефлекс и я по-младенчески смогла развернуться и внезапно резко заплакала. Плач напоминал детский рев в процессе рождения. Это очень странно ощущается — есть ты маленькая и ты издаешь детский плач, и есть ты, запертая в теле, наблюдающая за этим. Дальше, я перегла на диван и часть движения продолжилось на подушке. В общем, я перестала пока понимать, что с моим телом и как сильно оно душевно болеет. На следующий день, в моей голове воцарилась тишина и мне было так спокойно.

[23e01.livejournal.com]

У меня на этой неделе нет терапии. Отношения с профом становятся стабильные и теплые. Он разрешает себе в одной из групп смотреть на меня очень нежным взглядом иногда, и это мне приятно. Тон в переписке по делам стал очень мягкий. Я не знаю, как будет дальше, но даже если между нами никогда ничего не будет- вот так уже тоже терапевтично.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

В моей реабилитации наступил переломный момент. Я настроилась на перемены. До этого было страшно двигаться вперёд. Но вчера я собрала посуду и мебель, которую отнесу в секонд-хенд. Первые три года я занималась накопительством. Сейчас освобождаю пространство.

Я морально готовлюсь к переезду, будет ли это север страны или другая страна, но переезд неизбежен. Я хочу делать его налегке.

Также я перестала суетиться по поводу работы и решила взять максимум времени на своё восстановление.

Раньше стыд и тревога мешали мне расслабиться, я себя загоняла и даже не осознавала этого. Сейчас двигаюсь более размеренно. Раньше люди из окружения триггерили вопросами. Прекратила общение со всеми, в одиночестве голова прояснилась.

Сильно устаю, набрала вес, но период суеты из-за отчания завершился. Фокус только на психическом и физическом здоровье. 8 месяцев прошло с момента, как я избавилась от упыря и токсичного коллектива. Только-только начало восстанавливаться чувство безопасности и ситуация перестала казаться безнадежной и тупиковой.

Готовлюсь к переменам и сбрасываю балласт, чтобы легче было совершать манёвры. А дальше будет как будет.

Увидела на этой неделе, по какому циклу меняется моё настроение и в какой точке срабатывает переключение из "жизнь норм" в "всё кончено, я в аду и это навсегда".

Вчера был момент, когда меня чуть не снесло. Впервые смогла вовремя остановиться и не скатиться в хтонь.

Считаю это огромным результатом.

[radioactivez.livejournal.com]

Я испытываю желание объединиться со своим внутренним убийцей — он же витальная защита. Его мощь поражает. Я хочу это себе. Но как контактировать с этой сущностью, пока не имею понятия. И еще опасаюсь, что меня вообще вынесет от запертой там боли — он не просто так такой, это травматический опыт, отщепленный и отверженный, вместе с силой, которая его сдерживает от соединения со мной и тем сдерживает меня от жизни, отщепленный с гневом, ненавистью и отверженностью со всеми ее чувствами. Я уже проживал множество этих чувств, я принял их, но мне кажется, там еще целая шахта. А пожить еще хочется. Без понятия, как к нему достучаться и убедить союзничать. И смогу ли это единение вынести.
Одна храбрая добрая девушка помогла мне даже подобрать визуализацию из колоды таро Вороны (используя карты, как метафорические, вне шизотерики). Действительно близко, хотя на моем нет маски. Символично, что это пятерка мечей, жажда разрушения, обратной стороной которой являются панические атаки. Вот что еще о ней пишут: Пятерка Мечей символизирует попытку выхода за рамки Четверки Мечей, уход из убежища. Она хочет больше совершенства и больше свободы. Превратить жизненную трагедию в процесс плодотворного обучения – это один из самых огромных вызовов, с какими только может столкнуться человеческий дух в своем земном странствии. 
Это то, чего я хочу. Раньше я хотел бы от него избавиться, но опыт единения с ВР навсегда изменил мои подходы к частям, кроме интроектов (и то Критик всего лишь поехал отдыхать в Ялту)). Но мне кажется, сейчас бедолаге не помешает наконец расслабиться. Есть мысли? Кто работал с частями, как вам удавалось достучаться до самых страшных (и несчастных)?

[ian-faro.livejournal.com]

Я работал путем письменного разговора. Брал ручку, бумагу, делил лист на две части: одна сторона для моих ответов/вопросов, вторая — для трудной части. Задача была позволить части самопрезентоваться и по-возможности завязать диалог. Для меня было важно именно писать от руки: легче сосредоточиться, удобнее контролировать скорость общения и материальное свидетельство остается. Работать в пространстве воображения быстрее и легче, но по моему опыту, скорость перемен может быть экстремально высокой, не все успевал переварить-усвоить-принять. Со своим Темным, насколько я помню, устно работал Алекс Мальбрулл, жаль, его записи в жж больше недоступны. Так что по дороге, подобной Вашей, прошли уже как минимум двое. Сил Вам и удачи!

[tom-potom.livejournal.com]

как у вас получилось присвоить их силу?

[ian-faro.livejournal.com]

tom_potom, у меня были две истории, та, что письменная, была второй. Часть, с которой взаимодействовал, по итогу словно растворилась в той части, которая инициировала диалог ( т.е. в "части, выращенной в терапии"). Оказался прожит огромный кусок боли и отвержения. Процесс занял от момента письменной практики не меньше полугода.

Первая история (с методом "направленного воображения") изменила меня полностью в один вечер. Моя тер свидетель, что стали другими голос, повадки)) Походка изменилась)) Я в разблокированную часть словно эвакуировался, примерно года на полтора-два календарных. Теперь вроде бы удается нырять/выныривать по желанию. Там свобода от бэкграунда "внешней личности" и это словно сам стал силой. Из этой части я теперь самотерапируюсь, в ней я чувствую себя более настоящим и однозначно более живым, чем во "внешней личности".

Такие масштабные изменения добавляют во внутренний мир еще измерений, многомерности. Вопрос "присвоения силы" при этом становится некорректным. Я другой, задачи другие. Способ жить всей вот этой вот новой конструкцией изобретать надо. При этом незаметного подвига "внешней личности" по быту/работе никто не отменял и с ошеломительной скоростью вскрывается масса материала, который требует проработки или хотя бы внимания к нему... Поэтому согласен с Рихардом: практики погружения в заблокированную жизненную энергию в одиночку лучше не проворачивать.

[radioactivez.livejournal.com]

Да, я думал о записи, хотя у меня всегда была интеллектуальная система защит, и я боюсь, это сильно влияет, приземляет. Я не слишком доверяю полученной таким образом информации. С ребенком получилась самостоятельная расстановка вроде метода стула. Думаю, попробую сначала ее, но когда буду не в одиночестве дома. Мало ли что. Но и записи все же попробую, спасибо)) воодушевляет видеть, что кто-то получил результат.

[d-la-luna.livejournal.com]

Можно я вам в личку напишу по этой теме?

[radioactivez.livejournal.com]

Конечно, напишите)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я работала и работаю с внутренними частями.
Мне помогает метод якорей.Без пт.это все сложнее, но в принципе почему бы и нет.
Вн.убийца это вн.ребенок+агрессия взрослого в нем законсервировананная.Первое , что стоит сделать определиться с границами вн.убийцы, тут помогает метод тетрования, когда определяются где в теле находится связь с этой частью.Метод тетрования интересен еще тем, что учит психику находится в позитиве.Суть в том, что пт.спрашивает где сейчас в теле легко и приятно?А где неприятно.После того как вы рассказали про свои ощущения этой части, как бы подняли материал, пт.начинает опрос, это можно и самостоятельно делать.Например, в ногах в стопах, потом в руках кистях приятно.После этого пт.спрашивает а где неприятно, ответ:в груди.Так опрос идет до того момента пока не вырисовывается "контур" негатива,например : ноги, руки, голова- приятно, а живот, спина, грудь- неприятно, а приятного в ощущениях не менее 70-80 процентов.
Как только определидись с местом крепления- соединения с агрессивной частью, к этому месту можно поднести якорь, например: листок бумаги, игрушечную фигурку, любой предмет, можно стул...Вывести на этот предмет образ вн.части из тела.Называется растождестьаиться.
Внутри обычно освобождается место.
Далее смотрим, если не легчает, ищем с кем внутри еще связана эта часть, это может быть отрицатель, "игнор", обесцениватель, тот который не может терпеть эту часть, вн.родииель, взрослый.Определяемся из какой части тела эта часть и выводим также ее из тела, но на другой "якорь".
Теперь как на сцене, смотрим о чем эта история.Части выаеденеые на якорь, как правило занимают позиции как в жизни, стоят, лежат, отворачиваются.Все как в театре у них есть роли.
Иногда выводя внутреннюю часть, в ней находятся еще части, это когда с ней не возможно вступить в контакт, иногда это эмоции агрессоров( те которые с ней связаны), иногда это более старшие части и они защищают более раннюю.

Короче получается сцена из прошлого, а вы ее можете воссоздать, постоять на месте каждой роли, понять, о чем это было для вас, что за диалог между ними, что у вас всроминаптся в связи с этим.Если речь об очень раннем опыте, понять что происходит трудно, тогда вклюсайте вн.терапевта, чтт он видит в ситуации.
Чем меньше часть вн.ребенка, тем грандиознее и масштабнее ее агрессия и сила.
Поняв конфликт прошлого, вы можете провести границу, между сценкой и собой- шнур, меловая линия, палка, и сказать себе все это было в прошлом, сейчас 2025й...И обращаясь к своей вн.маленькой части стоящей на сцене, сказать: было так то, а ты хотел так, я забираю тебя из прошлого в здесь и сейчас, ты мне нужен, я дам тебе то, что ты не получил тогда, у меня сейчас есть ресурс...Ну, что то в этом духе.


Есть особенность такой работы, в этой сценке развязка бывает иногда не в родителе и ребенке, а в бабушках и дедушках и тогда это перенятые чувства, их нужно оставить.Прямо даете ребенку коробочку и он в нее складывает с себя ответственность за... что -то что он взял, а решить не может.Потом кладет ее к ногам родителя, взрослого или предков."Я нес это за вас,теперь я понимаю что это не мое..."
Еще важно давать место вн.наблюдателю( якорь), чтобы не запутаться в слоях.

Если вам нужна помощь в такой работе напишите, я рядом.Метод рабочий, не всем правда подходит.

Другой вариант.
Сказкотерапия.
Представляете свою вн.часть в виде заколдованного героя, определяетесь с тем кто мог ее так заколдавать, например снежная королева, вурдалак и т.д.Тот кто заколдавал чего он хотел от этой части?Что бы она что?Например, чтобы стояла по среди поля....Если она так будет делать, то что сохранит?Связь или чувства?
Это тоже хороший метод.

Свой первый опыт вывода агрессивной части, у меня был в терапии, а пришла "взбешенная", пт. сначала выдержала мои чувства и это дало мне уверенности, что я не монстр, и так проложилась дорога к работе с агрессией.

Продолжение ниже...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Теперь по существу.
меня вообще вынесет от запертой там боли , не вынесет.Так как на это смотрите Вы- как вн.родитель и как вн.терапевт)и ваш внутренний наблюдатель, кто то из них пишет нам.Идите маленькими шажками, я уже писала, чем страшнее демон,тем меньше часть.Нужен ресурс, обязательно поешьте перед работой, кладите ресурс рядом, например я люблю небо, я сажусь работать у окна, чтобы когда плохо, смотреть на ресурс и не "утонуть".Работа с частями походит на игру с матрешками, слойность, связь, баланс, принадлежность.
Верю в вас🤗

[radioactivez.livejournal.com]

О, я похожее делал разговаривая со своими внутренними взрослыми частями, потом с ребенком, ребенка я присвоил, киллер постарше, но я понимаю, да, принцип будет тот же)) спасибо)

[textfield1.livejournal.com]

У нас получилась классная сессия сегодня, терапевт помогла мне посмотреть на себя со стороны и понять почему это меня в последнее время так тревогой накрывает — отсутствие повторяющейся рутины, резкая смена планов и слишком много внезапного общения с людьми (из-за моего пиплплизерства). Это меня успокоило и помогло настроиться на восстановление рутины, чувствую вдохновение перед выходными и следующей неделей.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня пока сложно, терапия буксует.
Город подвергается атакам БПЛА.Это нужно пережить и все силы уходят в терапии на понижение тревоги((
Труднее всего выношу вой сирены и панику в глазах окружающих, хожу неподнимая глаз и не всматриваясь в лица.Интернет отключают постоянно, это хорошо и плохо одновременно.Хорошо, я больше живу в реальности и народ тоже, стали больше ходить в гости.Плохо это оплаты в магазинах, проезд, интерет покупки и читать ЖЖ сложнее, тем более писать, но я стораюсь находить моменты.
На смом деле это все тяжело.Пт. говорит, что я помогаю верой в наилучшее, работой с собой.Подругому у меня не получается участвовать в военных событиях из -за возраста, пола и много другого.Ну, хоть лодку не раскачиваю и то хорошо.
У меня все время ощущение, что я пытаюсь выплыть на берег, но мне не удается, все мелькает и сносит волнами назад.((

Отвлекаюсь на детей, животинку и растения на даче.Лето пора варенья, заготовок.С сыном на даче в конце улицы обнаружили гнездо ушастых сов.Ходим вечерами наблюдать как родители кормят трех птенцов.А те уже вылазят из гнезда и скачут по кедру, сидят на разных ветках.Родители бесшумно подлетают и зависают в воздухе, успевая в это время запихнуть мыш или добычу в клюв своего чада.Внизу плд деревом куча дохлых мышей, видимо не донесли.Процесс кормления завораживает.Птенцы как будто мяукают.Родители не унывают.Отдыхают на соседнем дереве потом.
Грызу семечки.Жду сама не знаю чего.

[23e01.livejournal.com]

Осторожно, триггеры!

Теплые отношения с профом и антидепрессанты, и как следствие - улучшенный сон, выгрузили в сознание тяжелую и абсолютно мерзкую тему. Не зря мне расчлененка и мучительство снились - крайная степень насилия над телом и расчеловечивания, и снилось как-то странно - я и жертва и тот, кто смотрит со стороны. Это секс.насилие в отношениях. Началась моя интимная жизнь с изнасилования, потом был первый брак, где муж предлагал, а по факту вынуждал смотреть порно, иначе он не мог. Мне самой это отвратно по многим причинам. Ну и секс с ним был грубым и неприятным. Потом была пограничная фаза, где я встречалась с разными мужчинами, и там тоже был секс временами, но не по большой любви, а так. Я для себя сделала вывод, что секс ради секса или с неважными мне людьми меня лично разрушает. И второй мой брак начался с секса и был на нем основан, и продолжилось это секс. абьюзом, когда я нужна была только как женщина, человека во мне муж, как я теперь понимаю, и не видел никогда, я была просто функцией - ногами с титьками. Но соглашалась я на это, конечно, сама, потому, что других контактов у нас последние 14 лет не было, за исключением постели мужа ничего во мне не интересовало.Так что, как бы ни было это стыдно и горько, большАя часть моей комлексной травмы- это секс. абьюз, на который я соглашалась чтобы сохранять отношения, когда других вариантов сохранить их не было - ради себя самой соглашалась, чтобы не чувствовать себя одинокой, ради детей, чтобы семья была, потому, что я однажды уже разводилась, а развестись второй раз - это уже вроде как бы и лузер, значит, ну и брак этот венчаный - такое вообще разваливать нельзя, умри, но вытерпи. Пока меня саму это не развалило окончательно. Интересно, что тема эта выгрузилась только на АД, только когда отношения с "терапевтической фигурой" стали очень-очень нежными, с поддержкой тер, и когда семейная жизнь по факту прекратилась совсем - секс прекратился.

Еще мне важно тут подчеркнуть, что то, что я могу вообще о такой теме говорить спокойно, это, конечно, заслуга моей тер. Она за 2,5 года абсолютно теплого и принимающего отношения помогла мне вырастить внутри такую теплую себя, которая поддерживает меня везде и во всем. Ну и проф помог, воленс-ноленс. Когда я у него в кабинете диссоциировалась - меня затриггерил контекст, он испугался, конечно, но остался в контакте. А потом был очень тепл, и когда я просто в двух словах объясняла, что случилось, у него на лице была боль, он очень тепло опять же сказал, что ценит то, что я объяснилась и мое доверие ему, и понимает, что это -след тяжелых ситуаций. А потом я сказала, что теперь он может, конечно, отстраниться, я не буду за это осуждать, мое отношение к нему останется преждним. На это проф резко сказал, что они не изменит своего отношения. И время показало, что он его действительно не изменил. Чужой и важный мне человек выдержал мою поломку, признал мои страдания, поддержал и не слился из отношений. Дорогого стоит, короче, очень мне помогло.

Теперь я еще поняла, почему меня бесило неимоверно, когда старый мой тер начинал говорить обо мне как о женщине, даже если не сексуализированные вещи - я его в клочья готова была за такое разнести, потому, что триггерило именно это - сейчас меня опять сведут до рамок вагины с титьками.

[transurfer.livejournal.com]

Восхищаюсь, какие огромные пласты травмы вы в последние месяцы прорабатываете!

Я тут думала недавно о том, что добровольный секс по искреннему желанию появился у женщин только где-то прошлом веке. До этого тысячелетиями человечество размножалось через неприятный, принудительный секс и изнасилования. Женщины очень редко выходили замуж по любви и желанию, культуры женского удовольствия не существовало, женщин заставляли заниматься сексом силой или под давлением обстоятельств. Изнасилование или полученный запугиванием, манипуляциями и обманом секс как первый сексуальный опыт в жизни женщины — это практически норма. И отношение к женщинам было соответствующее. Тысячелетиями.

Я к тому, что мы все боремся не только с отношением конкретного мужчины, мы боремся с веками МГС, которая передавалась из поколения в поколения.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!🤗

Да, это не переоценить- то, что мы сейчас живем, а не 100 лет назад((

У меня такие прорывы потому, что я внутренне как в коме - организм все контакты с внешним миром прервал, и теперь работает только на себя((

Я остановила все дружбы и знакомства - нет на это сил. Потом, после того, как я перестала поддерживать любые отношения с мужем, стали просто жить как соседи, стало ясно, что на это уходило все здоровье, почти все силы, а теперь этот ресурс-мой. Я начала доверять тер больше, признала, что это важный мне человек, который меня любит, которому я доверяю, к которому привязана. АД мне хорошо помогают, даже не ожидала, что таблетки могут так выравнивать, у меня раньше предубеждение было против них. С профом отношения стали нежные: мы встречаемся редко и только по делу, но регулярно и тепло, для меня это тоже ресурс и одновременно переписывается старая терапия - проф деликатен, нежен, дает все время понять, что он рядом, я могу всегда на него рассчитывать, и показывает свою привязанность, и мне это как бальзам на раны. Короче, у меня появился вагон ресурса, который я вбухиваю только в себя, и поэтому начал выгружаться самый трэш. Не было бы счастья, короче, да несчастье помогло((

[transurfer.livejournal.com]

Радуюсь, что вы очень активно возвращаете себе свои ресурсы! 🤗

[radioactivez.livejournal.com]

Как жить, когда тебе всю жизнь отказывают в том, что ты — личность? Могу ли я это представить? К сожалению, могу, хотя и не на все сто — в абвгд ситуация с отношением друг к другу не лучше. Но мужик мужику хотя бы физически может ответить. Я не нахожу никакого оправдания таким вещам и мудакам, которые их делают, и искать не хочу. Хочу расстреливать. Никому не нужны кроме них самих даже их покаяния и извинения. За повреждение личности надо стирать в порошок.
Сочувствие не нальешь на раны как золото в кинцугэ, но я сочувствую вам все равно и жму вашу мужественную лапку.
Брак, если что, развенчивают, ну то есть вы должны получить благословение на повторное венчание (когда первое считается недействительным). Основанием могут являться измена, наркомания, алкоголизм, психические заболевания одного из супругов. Ну и формальный развод нужен. Так что и это можно обойти и этим тоже себя не надо изводить.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам за поддержку!🤗

Проблема в том, что тихий абьюз не видно со стороны. Видно людей, которые бьют, пьют, изменяют, не работают. А тут все идеально. А из тебя просто жизнь уходит как из открытых вен. И перед церковью ты виновата - брак рушишь. И перед детьми - отец золотой же. Дерьмом он меня только потому не поливает, что знает, что дети меня любят и за меня горой, при детях он боится на меня бочку катить - они его заткнут. Мозг выедает он мне только наедине, свидетелей никогда нет, синяков нет. Рассказать другому, что муж от тебя секса только хочет - никто не поймет, что там за проблемы вообще. Полно женщин, которые наоборот жалуются. Живи и радуйся. Тем более, сама соглашаешься на это. Что это утонченный садизм - это понятно только тем, кто сам такое видел.

[radioactivez.livejournal.com]

21 век. Можно тупо записать всю его грязь так, что он не увидит. Раз, два, десять. Хорошее кино получится. Самой будет очень полезно пересмотреть. А вина перед церковью — ой, да и ладно, Бога же никто не обманет, а перед людьми оправдываться и незачем. Дети вырастут и поймут, читать умеют, Таню Танк купить недорого.
Невидимость абьюза не проблема, и вам не надо ничего никому доказывать. Не хочу жить с мерзким мне человеком — этого ХВАТИТ, этого достаточно, даже если он ангел, это не нуждается в обоснуях, в умолениях, в доказаниях и так далее. Никто не обязан насиловать себя об другого. Нет такого закона.
Желание уйти от боли и истязания — самое естественное для любого существа. Надеюсь, вы наберетесь на это сил. Подержу за вас кулачки.

[itty-pitty.livejournal.com]

сны с сюжетами, которые вы описываете, — точно про насилие над телом и травма на секс.почве.

у меня долгие годы снились такие сны и тему с нарушением границ (вернее: с опытом эксплуатации, ведь границы так и не выстроены; вместо границ — стыд и отсутствие понимания себя и чувствование своего тела) разбирать важно по крупицам. со временем степ бай степ получится не приближаться к людям, которые так и норовят приблизиться и что-то сделать против вашего желания.

[itty-pitty.livejournal.com]

очень сложно, неуютно чувствую себя при проявлениях других людей.

человек, который, например, может петь или танцевать или как-то иначе выражать свои желания, вызывает у меня дикое неудобство и стыд.

потому я в свое время с трудом могла переносить проявления терапевта, а, вернее, просто запрещала ему проявляться: угроза была слишком большой, потому что родителей было слишком много и они вели себя очень непредсказуемо и хаотично.

и вот год+ я прошу терапевта проявляться, но диапазон небольшой. вместе с этими его проявлениями я учусь самой проявляться и вот на этой неделе мне было горько от того, что диапазон все еще небольшой, а вместе с этим остается достаточно глобальная история с нежеланием многих вещей в жизни. нет желания путешествовать, нет желания отношений (кратковременная вспышка желания и потом снова в песок), ярко выраженных сложносочиненных желаний нет. я живу все еще в ощущении одиночества и пока предпочитаю его, нежели все остальное.

прилетела любимая подруга, живет у меня неделю (и уже уезжает), а я ощущаю впервые, что другой — это доп.напряжение. просто как факт. и это необычно ощущать, потому что обычно я одна и ощущаю себя как угодно и "необременительно". она не обременяет в быту, но сам факт ее присутствия создает новый баланс сил/энергий. она абсолютно понятна, предсказуема и наш вайб не изменился в связи с общим бытом. такая же забота в эмоциональном плане и, что особенно трогательно, ее забота обо мне в бытовом плане (вплоть до еды; приносит мне вкусного, помнит обо мне и старается сделать мне приятно).

все это обсудить с тером будет полезно: новый опыт "с кем-то", не расщепляясь.