Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе? Заодно расскажите, приснилось ли вам что-то интересное.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Текущий тер написал "Супербилзилла мне очень понравился, он теперь у меня в психике живет". Я подумала "Ну вот, два с половиной года пытаюсь тебе ума дать, а приживается только всякая ерунда!".

Я на сеансе опять забыла, что эта терапия не для решения проблем. Не потому, что тер отказывается, а потому, что у него больше времени займет найти решение, чем мне это самой сделать. И пока он ищет сеанс за сеансом, я буду сидеть и злиться, что время тратится впустую (для меня). Эта терапия для того, чтобы тера — фигурально выражаясь — к больным местам прикладывать и со-настраивать их с его здоровенькой психикой.

Я на сеанс вынесла вопрос, почему я не чувствую себя ресурснее от того, что тер отмечает мои сильные стороны и мои успехи. Я, кстати, не знаю точно. Может, потому, что он мал, глуп и не видал больших залуп (с) не понимает во всем объеме, какой путь я прошла. Когда мне телесница сказала на третьем сеансе, после того, как получила представление о моей травме и как она в теле отражается, "Это чудо, что вы до сих пор не оставили попыток сконнектиться с людьми", я чувствововала себя по-настоящему увиденной. Она увидела, какой была моя отправная точка, сколько предательства я пережила, и какой путь проделала. Когда текущий тер отмечает мои выдающиеся способности, мне, конечно, приятно слышать, но не более того. А может дело в том, что он, не смотря на то, что я вижу его безобидным пацаном, все равно является мужчиной, а я от мужчин ничего принимать не хочу, потому что кроме жестокости, дерьма и отравы, я от них ничего особо больше не видела.

Копали-копали, но я никаких инсайтов не нащупала. Попросила его рассказать, что именно он чувствует, когда кем-то гордится. Он рассказал подробно про свои мысли, чувства и ощущения в теле в эти моменты. Мне это тоже не помогло на вопрос ответить, но пока он про свое рассказывал, он "с ветки" слез, и я его почувствовала рядом. Я думаю, на самом деле проблема не в ветке, он там не настолько часто сидит, насколько мне кажется, а проблема в том, что ему сложно выразить себя так, чтобы его присутствие и участие ощущались в реальном времени. Оно там все есть, он просто не умеет это показать.

Еще я посмотрела на свои комиксы с Супербилзиллой и до меня дошло, что часть меня с этим тером ощущает себя именно так — толстой, неуклюжей, нелепой и назойливой. Не знаю, надо ли на сеанс выносить, или не тратить время (не особо серьезная тема).

[transurfer.livejournal.com]

Я тут домой шла, размышляла о том, что переход от психологического выживания к психологическому процветанию требует похоронить старый образ себя, рожденный травмой. Похоронить старое восприятие себя и мира, старые реакции на ситуации, старые стратегии. Можно сказать, родиться заново — но уже в своем настоящем Я. И думала о том, как это непросто, оно же все родное, с ним же не один десяток лет прожит. Тут с физическими старыми вещами расставаться сложно, а со своей идентичностью — и подавно. И вот так год за годом таскаешь с собой чемоданы с собственным старьем, ищешь ему место в жизни, следишь, чтобы они не потерялись. Как будто при переезде в новенькую квартиру распихиваешь это все по углам новой жизни, но выбросить рука не поднимается.

И тут мне на глаза попался кадр в тему. Тут у нас есть пожилые китайские женщины, которые собирают мусор для переработки (в основном, пластиковую тару), сдают ее и получают за это деньги. Они очень часто перемещаются по городу с огромными, набитыми баулами этого мусора. И вот одна такая шла передо мной, у нее на заднем бауле висела с сумка с надписью "Только самое необходимое".



У меня так папаша любит всерьез косплеить нищего и нищенский образ жизни, потому что вырос в нищей семье, и ни одну травму не проработал. У него это выражается в "А вот в моем детстве мы ни в какие отпуска не ездили, мы РАБОТАЛИ, обноски донашивали, на каникулах огород копали" и покупке самого дешевого в Пятерочке, хотя они с мачехой могут позволить себе купить нормальное туалетное мыло, нормальное средство для посуды и не чинить бытовую технику, которая от старости уже в труху разваливается. Но он накупит в Пятерочке самого паршивого средства для посуды, которое ничего не отмывает, и еще запас сделает, и чинит то, что уже просто опасно втыкать в розетку (и были прецеденты). Ибо в его детстве именно так и делали. И это, бессмысленно и беспощадно, в его представлении — правильно. Хотя на самом деле это мешки с гнильем, которые давно пора выбросить.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Читая вас, вспомнилось.
А мой отчим, рожденный в семье с 5 детьми в двухкомнатном доме, завидовал мне как я понимаю,у меня была своя комната, кровать и говорил мне:"Не знаешь чем сало пахнет..."Это было емкое выражение, которое он произносил как мантру чтобы я не сделала, с таким надменным выражением лица, которое я никак не могла прочитать, кроме как отвержение.
Я до сих пор думаю, чем же оно пахнет, я его не ем и не использую в готовке.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

кмк, отличный образ и отличный инсайт, который нужно использовать: сгружать в мешки, пусть и не сразу, по мелочам, "старое восприятие себя и мира, старые реакции на ситуации, старые стратегии" — и в переработку! а что-то и на свалку!

беру себе, с вашего позволения! :)

[23e01.livejournal.com]

Я знаю, почему меня бесит это "ты сильная! ты такая, ты сякая!" Потому, что это сразу автоматом значит " а поэтому, справишься сама!". Т.е. это значит, что тебя тут дважды обойдут - жалости как к слабому тебе не будет, пощады не будет, и 2) помогать тебе не надо, ибо зачем- ты и сама справляешься как надо. А я к теру не всегда, но бывает, прихожу просто побыть слабой и никакущей. Вот просто да, чтобы осесть там квашней и побыть слабой, чтобы почесали за ушком, чтобы пожалели, чтобы заресурситься немного. Чтобы увидели эту мою часть и побыли с ней и чтобы через это я научилась, может быть, самой быть с этой слабостью. Я ненавижу просто когда мне с восхищением говорят про то, какая я сильная. Для меня это не про силу. А напоминание, КАК страшно тяжело приходилось выживать, какая цена за это заплачена, сколько нормальной жизни могло бы быть если бы не травма. Для меня это не про силу, а про потери! Это как негру сказать, что у него мускулы красивые. Да, .лять, поживи на моем месте и ты будешь таким же сильным, никуда не денешься, потому, что жить хочется, а выжить можно только став сильной. Даже если не мечтал об этом ни разу.

А, да, и отдыхать тебе не надо, значит, ты как Терминатор. Паши дальше. Отдых и ништяки положены только слабым.

Стальные яйца, крепкий бицепс,

В глазах отвага и кураж.

Что жизнь с тобою сотворила,

Наташ?! (ц)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Вот да… «Ты не знаешь, чего мне это стоило…»

[transurfer.livejournal.com]

И я тоже терпеть не могу это все. Ни одна из моих частей не мечтала стать сильной и независимой.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>(не особо серьезная тема).
О, при такой мысли надо немедленно впиваться в нее и сдирать маскировочные сети. Это ОЧЕНЬ серьезная тема: как вы видите себя глазами других. PS: ИМХО, конечно) я бы обратил внимание именно на то, от чего хочется отмахнуться как от незначительного.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, что напомнили! Да, именно на такое и надо обращать внимание. Подумаю, что с этим вопросом делать.

[h-kitty.livejournal.com]

извините, а терапевт в итоге научился вовремя выставлять этот счет (или с чем там была проблема)?

[23e01.livejournal.com]

Начала пить миртацапин. Интересные ощущения. Он как-то меня заземляет, успокаивает. С одной стороны - та нечеловеческая усталость, которая годами накапливалась, и которую я годами же старалась не замечать, ставала вдруг проявляться, я стала замедляться, чувствовать ее. И стало лучше со сном. На миртацапине сон стал длиннее, снится постоянно что-то неприятное, с убийствами, мучениями, истязаниями, расчлененкой. Трэш какой-то. Но я объясняю это тем, что наконец-то психика начала выгружать мои реальные непереносимые ощущения хотя бы в сон. Раньше вообще все было заблокировано.

[my-penguin87.livejournal.com]

У вас на нем не открылся непрекращающийся жор случайно?) Я помню пила его месяц, потом бросила, потому что жевала все что не приколочено. Даже чёрствый хлеб был офигеть какой вкусный 😋

[textfield1.livejournal.com]

Мне прошлой ночью приснилось, что у меня два младенца — ну, мои дети. И я их держу каждого в своей руке и думаю такая — бляяяя, что я буду делать, ппц. С одним-то было бы страшно, а тут сразу двое. Проснулась — выдохнула с облегчением. Это при том, что мне младенцы очень нравятся, но я осознанно в общем-то стала чайлд фри. Но наверное этот сон не про детей как таковых, а про какие-то задачки что я себе поставила или ожидаю от себя в данный момент и про мои волнения что я не справлюсь.

[radioactivez.livejournal.com]

Посмею предположить, что это сон о ваших очень ранних частях, внутренних детках)) И их задачах и вашем к ним отношении)

[liulia-kurosava.livejournal.com]

пока только про сны.

снился Высоцкий "с кудрявой головой", как у Пушкина. сидел в странном костюме (театральном, что-нибудь из 18-19 века) и странной позе — скрюченный, как креветка, смотрит в пол. я подошла, позвала: Володя? увидела, что глаза открыты, решила, что он "в роли". потом он уже сидит за столом (в том же костюме), ест, на тарелке скраю типа корки-кости, я спрашиваю, можно ли убрать, убираю.

ни контекста, ни конца.

думаю, что за символы...

[assenzia.livejournal.com]

А вы не пробовали обсуждать сны с каким-нибудь ИИ? Мне нравится, как они это делают. Я пробовала ChatGPT и Gemini. Я сразу говорю, что мне нужно юнгианское толкование сна и потом его описываю.

[radioactivez.livejournal.com]

А вдруг речь о той части психики, которая называется "анимус" и представляет собой некие мужские архетипы, ваши представления о них? Если так, то может быть, его поза и достающиеся ему корочки говорят о подавленности, а то, что это известный человек — и о подавленных с этой частью талантах?

[dreamer-girl23.livejournal.com]

Мой терапевт очень ранит меня и я уже не знаю, что мне с этим делать. Я писала о своей ситуации недавно https://transurfer.livejournal.com/1168966.html (https://transurfer.livejournal.com/1168966.html) и вот на волне того, что мы все-таки да завершаем терапию, я попросила у нее рекомендации других терапевтов. А она мне сразу сказала на это, что я не потяну это финансово, что лучше искать более дешевый вариант ( где ждать очередь по полгода). Я немного опешила, не понимаю, почему ее так заботят мои деньги? Это моя проблема и я буду решать напрямую уже с новым терапевтом. Вчера я опять спросила, сможет ли она дать какие-то контакты, а она мне говорит, что сейчас нет ни у кого места, все забиты и нет свободного часа. Я ее просто не понимаю, то я не потяну финансово, то теперь оказывается, что все ее знакомые терапевты заняты и не факт, что будут свободны работать со мной. Я не понимаю, что происходит, по моим ощущениям она тыкает мне ножом в сердце на каждой встрече. Я очень боюсь остаться в одиночестве после завершения терапии, но уже сейчас на терапии и в процессе завершения чувствую себя очень одиноко, так, что порой тяжело дышать. :(

[23e01.livejournal.com]

вот же манда Ваша тер.🤬

[transurfer.livejournal.com]

Подписываюсь под "мандой". Какой-то бессмысленный садизм с ее стороны. Поверьте, без нее будет легче. Вы не останетесь без поддержки, потому что вы не в полном одиночестве, у вас есть это сообщество, вы можете в любой момент здесь попросить поддержки и помощи разобраться с тем, что с вами происходит. Здесь всегда помогут и сделают это бережно.

Тер вам ничем не помогала, а теперь еще и ножом тыкает. Тварь.

[gor-kaya.livejournal.com]

Хренасе заявочки у неё!
Вам не зря одиноко рядом с ней — она действительно отвергающая. Так не должно быть в терапии — она могла бы сказать просто "извините, я никого не знаю". Может ну её?
У вас с чем связан страх остаться без терапевта?

[erreurfatale.livejournal.com]

Уже второй месяц прохожу онлайн-группу по Джудит Герман по КПТСР. На этой неделе делали упражнение на самосострадание. Обычно предлагается представлять себя в детском возрасте, или какого-нибудь заблудавшего ребенка, или зверюшку, но сегодня психологические опыты предлагалось ставить, представив что близкий или зверек попал в беду. У меня подобные события вызывают множественые психосоматические спецэффекты: спазм верхней половины тела, потемнение в глазах, тошноту и отказ сознания. Когда это происходит в реальности, я как-то держусь, потому что пользы от двух больных голов меньше, чем от одной. Когда это просто мысленный эксперимент, то держаться вроде незачем, и может начаться мощная диссоция или суицидальные позывы. Поскольку уже был печальный опыт, я просто выключила камеру, открыла окно, подышала и подумала о хорошем. Зато меня посетила мысль почему все так, и я не бегу навстречу внутреннему ребенку, обливаясь слезами радости.

Я с раннего детства гиперэмпат, ощущаю эмоции окружающих ПОМИМО своей воли, чужую боль как свою, от вида царапины падаю в обморок, заглядываю в конец книги, чтобы проверить будет ли хэппи энд. На это свойство как на маяк еще притягивается всякая нечисть. В первом классе со мной был еще один мальчик с таким же уровнем чувствительности, мой друг Петя, вскоре девочки оторвали ему руку у меня на глазах. Я не успела посочувствовать другу, как его увезли в больницу, руку пришили и больше я его не видела. Я поняла, что так жить нельзя и надо закрываться, поэтому поставила блок на эти эмоции, который воспринимается как ультра спокойствие. В общем, связка - жалость -> неуправляемый аффект с угрозой жизни -> реакция заморозки. Это все я сама вывела, раньше просто накапливала наблюдения.

[radioactivez.livejournal.com]

Наши ранние реакции, включая гипераффекты, пишутся в нечто вроде шаблонов, которые потом на автомате выгружаются в определенной ситуации. Хорошее состоит в том, что их можно переделать, приобретая другой опыт сознательно. Что если вам попробовать использовать это свойство? Вообразить царапину — и пойти за пластырем и лекарством вместо обморока, например. И так несколько раз, тогда настоящая царапина возможно уже не вызовет кошмарной реакции. Отключка, полагаю, происходит от полного бессилия — и правда, маленькими мы никому не могли помочь. Но сейчас можем. Мне думается, некоторые средства поведенческой терапии здесь бы подошли. Конечно, я не знаю, что вы уже пробовали, не замечали, что вам может помочь кроме крайней диссоциации? Хотя бы в мелких случаях.

[tom-potom.livejournal.com]

любопытная вещь произошла с моим телом на сессии — в какой-то момент я не смогла на ней сидеть, перестало хватать сил его удерживать и я сползла под стол. Потом еле-еле сходила за ковриком и уже легла на него. Еще спустя какой-то время проявились спонтанные движения, которые оказались нервологическими рефлексами и меня уже начало колбасить как в фильмах ужасах. Причем самое интересное, все эти рефлексы были младенческими. И когда все закончилось, было ощущения, что я разгружала вагоны последние несколько недель.
Зато на следующий день меня охватила смелость и я перестала себя контролировать себя на созвоне от слова совсем — доверилась себе, что могу выбирать слова — спорила, высказывала разные опасения,и люди со мной согласились! ( у меня раньше такого опыта не было)
Не знаю как связаны пока эти два события, но думаю, что тело пыталось выйти из многолетнего напряжения в присуствии устойчивого терапевта и опереться на его нервную систему.

[itty-pitty.livejournal.com]

возникла ситуация с подругой, с которой дружу около 12 лет, которая сдвинула болото нашей дружбы с места. вынесла ситуацию к теру, тер привел образ условной пары, где в целом все стабильно, нет претензий и конфликтов, но и хорошего не то чтобы много происходит. ну просто как-то сложилось все как сложилось и просто есть. и уходить вроде неясно от чего (плохого же нет), а оставаться неясно с чем (движения/развития хорошего не происходит).

вот и я не могла понять что с этим делать.

ситуация развернулась необычно: запрашивала материальную поддержку у подруги, но ожидала эмоциональной поддержки. это несоответствие обсудили с тером.

обнаружила вину и стыд, что хочу прекратить общение, ибо оно мертво как-то совершенно глобально. я как на сессии ощутила это, так страшно стало.

подруга — полная противоположность моей матери, потому в свое время и была выбрана хоть как как-то, на кого можно опереться безопаснее, чем моя мать. сейчас я умею себя поддерживать, потому и других смыслов в этой дружбе больше и нет как будто.

вина за желание завершить общение сильная. буду еще о ней размышлять и пытаться как-то понять.

после этой ситуации много чего обдумываю и появился какой-то кризис что ли взросления: хочу эмоционально вырасти, пытаюсь понять что происходит со мной.