Работаю с одним зверским триггером на работе, который высаживает меня в дизориентированное и беспомощное состояние, в котором нет доступа к своим ресурсам. И голова очень плохо работает, очень. С одной стороны думаешь — ля, сколько лет в я в терапии, а все равно выносит к чертям. С другой стороны вспоминаю, что триггеры — это на всю жизнь. Изменить можно только скорость, с которой ты из них выбираешься.
Триггеры выматывают дико, и умственно, и психологически.
Текущий тер остается очень старательным подорожником, когда нужны антибиотики. Или так — нужна сильная родительская фигура, на которую можно опереться, и которая сгребет в охапку твоих внутренних мелких. А на деле у нас брат-погодка, который с большим вдохновением и энтузиазмом пытается тебе помочь, но может не больше твоих мелких.
Надо сказать, от работы с телесницей я тоже не чувствую особых изменений. Когда была любимая тер, я знала, какая бы катастрофа ни случилась — абсолютно любая катастрофа в жизни — я приду на сеанс, мы все разберем и найдем решение. У меня была эта уверенность, что нет нерешаемых ситуаций. Сейчас такого места у меня нет, и уверенности такой тоже нет. Но иногда думаю — кто знает, может, я уже все переросла, что можно — и мне все мало )) — и ее бы тоже, и с любимой тер все стало бы точно также.
а если представить, что Вы уйдете от тера и найдете себе тера-женщину? Не телесницу, а в его категории. Что будет? Просто вот у меня вот это " сейчас я добегу до Него, и мы все порешаем, обсудим, все будет хорошо, мне помогут, чудо случится, я выйду оттуда как заново родилась" всегда завязано на мужчин. Как заколдовано. К моей актуальной тер у меня такой идеализации и близко нет, даже если бы я это и сама хотела. Для меня Бог-мужчина. Моя тер для меня очень много сделала и делает, прежний тер даже рядом не стоял. Но я ее так и воспринимаю: я сейчас приду к человеку, которому я дорога, который выслушает, поддержит, посоветует, впихнет в меня ведро приятия - я выйду сытой от нее. Но вау-эффекта нет. Нет чувства, что все, все проблемы позади, ффух! Хотя я и головой понимаю, сколько человек для меня много сделал, и телом чувствую.
Девушка-терапевт его уровня была бы такой же бесполезной, даже в большей степени. Текущий тер хотя бы дает безопасное и искреннее мужское участие и опыт взаимодействия с умным, нетоксичным, добрым и психически здоровым мужчиной, что для меня новый опыт, и это плюс текущей терапии. Но после каждого сеанса думаю "Блин, будь это любимая тер, хоть что-то нормально проработали бы наконец-то!"
У меня много лет была убежденность, что только мужчина может меня исцелить, и никто больше. Из-за этого я много лет не воспринимала любимую тер как реально значимую фигуру в моей жизни, и все ее влияние проходило по касательной, не меняя ничего глубоко внутри меня. Я видела терапию как место, где мне можно пересидеть и набраться сил в ожидании, когда придет Тот Самый Мужчина и исцелит меня своей любовью. Не помню точно, сколько лет так продолжалось, где-то 7. Пока не стало ясно, что никому я нахрен не всралась, и никто не придет меня спасать, и я стала учиться принимать исцеление от любимой тер.
Но фантазия порешать все быстро, методом Одного Большого Хапка, и с любимой тер имелась тоже. Очень сложно избавиться было от нее много лет, и из-за нее много сессий оставляли послевкусие разочарования. Она очень распространенная в терапии, независимо от пола. Любимая тер говорила, это на самом деле фантазия о том, чтобы не иметь дело с болью, с трудными чувствами, не признавать ущерб от травмы, не видеть и не слышать свои раненые части, а рраз — проскочить все это и сразу же оказаться в раю. И по этой причине она нереализуемая — нельзя вылечить травму, избегая всего этого.
Да и психика так не работает. Психика работает примерно как тело — если тело сломано, оно кривое-косое в результате прошлых травм, нужно несколько операций. Но и операции недостаточно — телу надо заново учиться правильно стоять, ходить, сидеть, бегать, наращивать мышцы, учиться координации. Это систематичная, кропотливая работа, где есть легкие участки, есть трудные, случаютя обострения и откаты.
Еще такой момент — если в прошлом доверие было предано много раз, однократного опыта качественного доверия мало. Он не перевесит весь прошлый негативный опыт. Нужно много-много раз доверие почувствовать, увидеть, испытать, а также попробовать его на зуб, восстановить его много раз после разрывов прежде, чем психика запишет себе "доверять — можно (с кучей оговорок, вроде "если человек доказал, что он безопасен" и тп)". То есть и тут Метод Хапка не сработает.
То, что ваша тер делает, как раз хорошо работает, хоть каким-то вашим частям и кажется, что оно все пресное и мимо кассы. Ваша тер дает вам регулярный, надежный опыт, он потихонечку меняет вас внутри, дает вам поддержку посмотреть своей травме в глаза.
Имеет смысл покопаться, какую функцию выполняет ваше желание Большого Хапка с мужчиной. Может, оно помогает вам не сливаться с вашей тер, потому что психика опасается полностью доверять женщине? Может, оно помогает чего-то еще избегать и не видеть?
У меня какая-то мозаика из мужчин и женщин. Я бы даже не сказала, что у меня есть фантазия об исцелении любовью. У меня есть понятие, что 1) никакая женщина в мире не будет любить ( в смысле заботиться о тебе физически ) тебя как мама, это эксклюзивная роль. Только мама пойдет за тобой в огонь и воду и не бросит. Мужчина, папа слабее, он может бросить, если ситуация сложная. Это, конечно, мое детство отражает. Мама именно в плане межличностных отношений была и есть чудовище. Но если дело пахнет угрозой жизни или здоровью, то тут ее переключает в маму-медведицу - она лазила по пожарным лестницам ко мне в больницу, устраивалась поломойкой, чтобы быть ко мне ближе, когда я много болела. Когда я провалилась в депрессию после развода, я отказывалась есть, страшно похудела и осунулась. А у мамы тогда как раз нашли рак и ей делали химии. И это было страшно мучительно - она неделями не могла нормально есть, рот язвами покрывался, первую неделю после очередной химии она даже вставать не могла. Но как только ей чутъ-чуть легчало, первое что она делала - ползла на кухню варить мне вкусные вещи и пихать в меня хоть пару ложек еды. И от этого у меня есть понимание, что глобально отдать за тебя жизнь может только женщина, мама. 2) А вот межличностный контакт, нежность, приятие, тактильность, поддержка в развитии - это только папа/мужчина. Он не будет рисковать глобально, но он может выкармливать тебя как цыпленка из пипетки, развивать душевно, духовно, творчески, интеллектуально. Вот такой кропотливый, вроде бы мелочный каждодневный труд. Это не спасение как таковое, но в этом приятно, важно и нужно жить каждый день. Т.е. это дает ресурс на самостоятельную жизнь, на развитие. И мне поэтому так нужен регулярный контакт с мужчиной - духовный, телесный. Не как чудо, а как бы как каждодневная еда. У меня есть понимание, что я и сама справлюсь со своей жизнью, но для этого мне нужен ресурс в виде любви другого. И я при этом и свое другому все отдам, если надо. Т.е. у меня какая-то не совсем детская позиция в этом, фиг знает.
Эль, както очень близко всё, что вы пишите. Я недавно много читала о нарциссической травме, много об этом думала, на себя примеряла. В вашем описании вижу похожее, как вы думаете, есть ли она у вас? Мне кажется, что верно и то, что места, где идеально решаются все проблемы и уталяется любая душевная боль — это, конечно, фантазия. Такое место есть в раннем благополучном детстве, на руках у любящего взрослого. С другой стороны, во взрослой жизни, безусловно, можно испытать похожее, в отношениях привязанности. Приходишь к человеку, и боль, если не уходит совсем, но становится гораздо легче и выносимее. Наверное, с любимой тер у вас именно такой контакт был? Про те ваши части, которым хочется на ручки и они не чувствуют себя увиденными, может быть, поискать с терапевтом форму контакта с ними? Да, не все интуитивно чувствуют, что нужно делать, но попробовать если нащупать вместе, хуже ведь не будет? У меня как-то с терапевтом была такая тема: я ложилась на подушку перед ноутбуком и она придвигалась поближе к своему экрану и говорила, что держит меня на ручках. Я улетала в это состояние младенческое моментально, в этой позе. Я упоминула нарциссичкскую травму, потому что из-за нее бывает почти невозможно признать нужду в другом и остаться в этой нуждаемости, которая не удовлетворяется моментально. Слишком много уязвимости и зависимости в этом месте. А выход, как ни крути, здесь — через нужду и зависимость, и через боль, которая поднимается, как только туда заходишь.
Да, у меня нарциссическая травма, мать была нарцем.
У меня на данный момент нет сил искать нового терапевта ( Я понимаю, что мне нужно, но не знаю, может ли мужчина-терапевт справиться с этой задачей. У меня есть кусок травмы, который не принимает женское влияние, и мне хочется этот кусок исцелить в терапии. Но дело на месте не стоит. Одноклассница любимой тер, которую я раз в месяц вижу, хорошо с частями работает.
Я как-то вскинулась на вот эту вашу фразу "иногда думаю — кто знает, может, я уже все переросла", потому что когда вы однажды писали пост о том, что (не помню дословно) терапевт вас во что-то новое пытался пригласить, но потом оставил эту идею, у меня возникло смутное чувство, будто он вас видит способной, устойчивой, и доросшей, несмотря на пройденный вами непростой путь, будто вы реальная уже больше того образа, который хранится в вашем представлении о себе
У меня есть взрослые, способные, устойчивые, сильные стороны. И внутри все еще есть маленькие дети, которым бывает страшно и которые периодически вываливаются в травму. Мой тер видит первое и не видит второе. Или видит, но считает, раз есть первое, значит, второму ничего не надо, о нем первое позаботится.
У меня вообще в этом месте тоже пролегает большая травма, как от меня с детства требовали быть взрослой и самостоятельной, игнорируя мои детские потребности, и спрашивали как со взрослой, при этом не оказывая никакой помощи или поддержки в том, чтобы посильным для себя образом вырасти из ребенка во взрослого. Поэтому я очень не люблю, когда меня видят исключительно как взрослого, самодостаточного человека, который в одно рыло все сдюжит.
Терапевтки, с кем я работала, тоже видели меня частями. Я эти части (достигатор и ребёнок) вижу как ребёнка и подростка. Кто-то видела только сильную часть и говорила: "Вы сами можете о себе позаботиться". Ага, могу, только зачем мне терапевт? Другая видела детскую часть, но игнорировала подростковую, и это выглядело как "ох, вы так страдали, я благодарна вам за доверие". В этот момент подростковая часть говорила детской: "Смотри, тётя дура, выучила 3 абзаца методички, сейчас я ей втащу, а ты прячься".
Вы вот пишете, что верили в исцеление от мужской любви, а мои части уже ни во что не верят и считают, что их все предали.
"от меня с детства требовали быть взрослой и самостоятельной, игнорируя мои детские потребности, и спрашивали как со взрослой, при этом не оказывая никакой помощи или поддержки"
Очень знакомо. и тогда приходишь к выводу, что быть способной или прилагать усилия - опасно, потому что увидят и навалят столько, что издохнешь под непосильной нагрузкой, а помощи не дадут. я потом в браке в это тоже попала к сожалению.
"На работе начальница придирается к каждой мелочи" - очень сочувствую... Давайте мы ей лопатой Рихарда?)
У меня еще к этому примешивается страх, что, если я облажаюсь, меня будут стыдить и отвергать. То есть, куда ни кинь — везде клин: сильной быть опасно, навьючат и растопчут за любые ошибки, слабой быть тоже опасно — пнут и унизят, да еще и с отвращением.
Очень удобно устроились, чтобы вкусно жрать без последствий для себя.
У меня была эта уверенность, что нет нерешаемых ситуаций. Сейчас такого места у меня нет, и уверенности такой тоже нет.
У вас есть еще все мы, пусть нас не видно, но мы вот тут рядом. Обнимаю вас тепло. Абсолютно сильных людей не бывает, иногда нужно кому-то дать подержать свой двуручный меч и просто отдохнуть.
На этой неделе встреча с терапевтом отменилась с двух сторон. У меня - очень похоже на психосоматику. Меня одолевают мрачные прогнозы на работу с этим терапевтом. С чем-то она определённо справляется, но чего-то важного не хватает и мне с ней неуютно.
Похоже, я в принципе вымоталась больше, чем сама понимала. Теперь надо сообразить, что делать со взятыми на себя итак немногими обязанностями. К усталости у меня прикручены боль, обида, унижение и гнев. Расхлебать этот коктейль в одиночку я не могу, хотя попытки и подвижки есть. Чужая усталость тоже очень триггерит - сразу чувствую себя в опасности, отверженной и обязанной спасать и заботиться. Сильные эмоции мне почти наглухо блокируют инициативу с моей стороны. Хотя мне её очень качественно отпилили в принципе. Для меня вообще загадка, как без применения физического насилия можно умудриться такое сделать с человеком. Хотя результат налицо. Теперь считаю, что психологическое насилие - самый хитрый вид пыток, который не оставляет следов кроме как на мрт мозга.
Потихоньку пересматриваю и тренирую практики с курсов за прошедший год. Самое сложное смочь их применить, когда организм от эмоций расколбашивает, но если удаётся - то легчает и появляется ощущение контроля. Пора в отпуск, а я никак его не выберу.
10 дней назад мне вдруг ночью стало плохо - страшное головокружение и тошнота, даже голову от подушки нельзя оторвать. Утром стало понятно, что это само не прийдет и пришлось вызвать скорую. А в этот день должна была быть встреча с профом, она по учебе, конечно, но я все равно ее ждала. Проф пожелал мне выздоровления и пропал, перестал отвечать. Это, отпуск тер, и отсутствие отношения с мужем меня обрушило в какую-то неприятную хрень. В какого-то ребенка, которого трясет от ужаса, что папа его бросил, что нет никого, к кому можно просто тупо прижаться телом. И этот ребенок неделю просто сходил с ума. Вот ничего не надо, не помогает ничего, никакие уговоры и поддержки, ему на все наплевать, единственное чего надо - добежать до "папы" и прижаться к нему. Я не могла это заткнуть ничем, поймала себя на том, что начала писать своим всяким друзьям- мужчинам, придумывая предлоги. Просто чтобы не чувствовать оставленности. Опять наговорила километр с чатом, чего мы с ним только не делали, мне легчало, но не надолго(( Пыталась анализировать - мне уже все равно, как "папа" на самом деле ко мне относится, только чтобы был и чтобы можно было его видеть/слышать/разговаривать/ прижиматься. Видимо, что-то детское вылезло, из времен, когда папа стал отдаляться. За это время был один семинар с профом, мне было на все наплевать, только то имело значение, что "папа" в комнате, рядом, я слышу голос, вижу его, он не ушел насовсем. Еще у меня проблема, и, видимо, она была уже и в детстве, раз меня так сильно это тригеррнуло - телесный контакт. Я сходила с ума от желания потрогать профа. Не в сексуальном плане, просто в человеческом - просто потрогать, погладить как что-то приятное, теплое, отдать свою нежность, даже без условия, что погладят в ответ. Это меня на мысль навело, что раз меня так болезненно свело, значит, кроме того, что папа стал в детстве в один момент недоступен для общения, враз не стало и телесного контакта. А т.к. мама не любила мою тактильность, то могу себе представить, что может твориться с ребенком, которого приучили к телесному контакту ( а у меня папа очень тактильный был), а потом его резко оборвали. И общение, и тактильность. И вот откуда у меня это зацикленность на тактильном - меня к этому в детстве приучили, а потом резко отобрали, когда брат родился, могу себе представить только, как это для меня было мучительно переживать. Взять бы хорошую дубину и по почкам за такое живодерство. Короче, хорошая фигура-проф, на нем вылазит все что можно)) Только это все мучительно страшно. Что делать с телесным- не знаю. У меня не было такого в жизни, чтобы был рядом человек, с которым можно часами обниматься так, чтобы обожраться этим уже навсегда и успокоиться. Так и не удалось мне в этот раз своему вн.ребенку помочь(( Мне стало легче только когда проф опять объявился и написал. Тут у меня пока затык((
Я хожу к женщине. Она моя старая знакомая, мы на одной волне, и мне хорошо после нее. Про мужчину не знаю. Боюсь, что реакции будут или ужас от того, что какой-то мужчина прикасается. Или в другую сторону качнет - секса с ним захочется)
Один раз-то попробовать можно :) Мне как-то попался массажист, к которому ни при каких обстоятельствах не возникли бы никакие чувства, но он умел как-то работать так, что тело мое чувствовало, что о нем несексуально и тепло заботятся.
Эпопея с ребëнком продолжается. Тяжело, но держимся.
Здоровая часть мягко, но настойчиво пытается сгладить мою неприязнь. Она имеет надо мной некоторую власть и может на чëм-то настаивать, даже если мне не нравится: - Ну послушай, этот ребëнок годами выживал в этой шизанутой родовой системе. Помнишь, сколько мы там всего накопали? Все 12 предписаний в наличии. Нас тут 7 сильных и опытных субличностей, мы работаем под руководством психолога и то еле справляемся. А у неë не было ничего и пришлось выживать. От хорошей жизни такое не вытворяют, у неë не было шансов.
Я всë понимаю, но неприязнь пока никуда не девается. В психике 3 [три!!!] сильных, адекватных взрослых субличности, готовых добровольно взять этого ребëнка на себя. У них ресурсов на восемь таких детей хватит, и ещё останется. Помощники готовы разобраться с любой травмой и проблемой. Подростки на подхвате, если что. А ребëнок сопротивляется. Что тебе ещё надо, ë-моë?!
Чтобы хорошо относиться к такой субличности, надо быть святым. Психолог со мной согласился.
На сеансе обезвреживали травму отверженного. У ребëнка обнаружили шквал аутоагрессии, который не удавалось прекратить даже Демону и Механику. Аутоагрессия обеспечивалась утверждением "я - плохая". Отследив, откуда оно, Демон притащил мне за шкирку образ какого-то стрëмного инопланетяна. Инопланетян утверждал, что это единственный способ выжить, т. к. для выживания нужны взрослые, а взрослые согласны обеспечивать выживание только на таких условиях. Я возражала, что я сама уже взрослая и эти придурки мне для выживания точно не требуются. Инопланетян бился головой об дерево, потому что нам запрещено становиться взрослыми. Я пыталась его прогнать, но чтобы прогнать инопланетянина, нужно было закрыть ребëнку какие-то потребности, дать ресурсы, а никто не понимал, что именно нужно, в том числе сам ребëнок.
Расследование показало, что я почему-то не могу выдержать еë эмоции. Демон сел напротив меня, задал психологу вопрос и начал внимательно слушать ответ. Сравнил наши с ним реакции на ребëнка между собой. После чего заявил, что у меня где-то в подсознании не стоит опора на себя, поэтому я не выдерживаю ребëнка. У психолога опора есть, поэтому он выдерживает, а у меня - нет.
Поставить опору очень просто. Для этого нужен позитивный опыт. На одну опору достаточно одного воспоминания. Можно несколько, но главное, чтобы было, и чем ярче, тем лучше. Воспоминания нужно несколько раз пересмотреть и прочувствовать. Нужный опыт у меня был, так что Демон вытащил файлы с воспоминаниями и пошëл наводить связи в подсознании, чтоб быстрее было.
Сейчас пытаемся наладить с ребëнком контакт. Оказалось, субличность с трудом читает, хотя Чувственная утверждает, что в 6 лет уверенно читала книжки. Сочиняю ребëнку сказки [жанр не мой, но, раз надо, то приходится], читаю книжки. Внезапно очень зашëл мой учебник по рисованию.
Если с эмоциями у Демона всë было хорошо, то с социальным взаимодействием у него всë было вообще никак. Оно ему было не надо. Речь он освоил, но применять не стремился. Если мне что-то было нужно, то общался по принципу "вопрос-ответ". Информацию предпочитал получать напрямую. Про психолога знал, что это "какой-то человек из внешнего мира". С другими субличностями сам на контакт не шëл. Я, впрочем, не настаивала.
Когда Демон только появился, субличности ещё сильно не ладили между собой и на него косились с подозрением. Здоровая часть разводила руками. Говорила, что пëс какой-то странный, но на неë не влияет, т. к. они не пересекаются.
Фор быстро невзлюбил новенького за моë хорошее к нему отношение. "Он у неë - Дьяволëнок, - сквозь зубы шипел подросток. - А я - отморозок!". Здоровая часть пыталась ему объяснить, что Демона любят очень условно, по сути, вообще за функционал, а Фору нужно, чтобы его любили таким как есть по факту, но подросток не хотел ничего слышать.
Потом оказалось, что Демон знаком с Защитником. Они взаимодействуют, когда мы работаем с травмой. На вопрос, почему мне об этом раньше не сказали, оба заявили, что я не спрашивала.
Ощутимый прогресс наступил, когда мне удалось познакомить Демона с Чувственной. Субличностью, которая очень. Сильно. Любит. Собак. Знакомство вышло эпичным - она с воплем "Какой милый пëсииииик!!" стиснула волкодава в обнимашках. Милый пëсик знатно охренел от происходящего, но в целом не возражал.
Если Чувственная что-то задумала, у неë на пути лучше не стоять, а то зашибëт энтузиазмом. Уточнив у Демона, кто он и что, собственно, происходит, она взялась за него всерьёз. Она быстро и доступно объяснила на понятном для волкодава языке, что образ служебной собаки взялся не спроста. - Ты же хочешь, чтобы Ари было комфортно? - Хочу, - отвечал Демон. - Тогда ты должен вести себя, как собака, - продолжала Чувственная. - Я люблю собак, и Ари любит собак. Если рядом будет служебный пëс, ей будет спокойнее. И ты сможешь эффективнее еë охранять.
Демон принял к сведению. Чувственная быстро научила его вести себя по-собачьи, они даже выучили команды. Когда становилось тяжело, Демон начал подходить ко мне, давать лапу, заглядывать в глаза и искренне говорить: - Я всегда буду тебя защищать. Я съем для тебя любого монстра, сниму любую травму, уберу или поставлю защиту. Только скажи. Или можешь даже не говорить, если что-то пойдëт не так, я сразу прибегу. Что бы ни случилось, не бойся - я с тобой. Хочешь, я прямо сейчас кого-нибудь покусаю?
я наконец-то обнаружила себя. Причем довольно неочевидным для себя же образом. Я заметила, что меня сковывает и парализует ощущение ...потери ощущений. При общении с людьми я вылетала из тела и из бесплотности вырастала умная и довольно рассудительная часть меня, но не имеющая доступа ко внутренним ресурсам. Силу же дает другая сторона личности. Присвоение сокрытого от глаз и переживании этого в моменте — а это реки зависти, водопады ярости, тайные желания власти, внутренний гигантизм, бесчисленнок количество переносов и проекций, вот что помогает держаться земли. Еще на этой неделе я обнаружила множество комнат, где таится злость, часть из которых остается закрытыми. Теперь мой квест открыть их и забрать свои сокровища. Чудесным открытием на сессии было, что часть моя ярости покрыта водами печали. И что, чего я так боюсь, а это нарцистичесская ярость, которая может обрушиться на мир и испепелить его, в ее маленьком переживании содержит так много грусти, что вынести ее можно только держа себя на заботливых, сострадающих руках принятия.
Спустя 5 лет после начала терапии у меня появился ограниченный доступ к детским эмоциональным состояниям (детским = дошкольным). При этом на поверхности я очень функциональна, внешне произвожу впечатление человека-кирпича. Вот в самом деле, чем ты лучше функционируешь, тем глубже у тебя оказывается закопана травма
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-06-06 03:17 am (UTC)Триггеры выматывают дико, и умственно, и психологически.
Текущий тер остается очень старательным подорожником, когда нужны антибиотики. Или так — нужна сильная родительская фигура, на которую можно опереться, и которая сгребет в охапку твоих внутренних мелких. А на деле у нас брат-погодка, который с большим вдохновением и энтузиазмом пытается тебе помочь, но может не больше твоих мелких.
Надо сказать, от работы с телесницей я тоже не чувствую особых изменений.
Когда была любимая тер, я знала, какая бы катастрофа ни случилась — абсолютно любая катастрофа в жизни — я приду на сеанс, мы все разберем и найдем решение. У меня была эта уверенность, что нет нерешаемых ситуаций. Сейчас такого места у меня нет, и уверенности такой тоже нет. Но иногда думаю — кто знает, может, я уже все переросла, что можно — и мне все мало )) — и ее бы тоже, и с любимой тер все стало бы точно также.
no subject
Date: 2025-06-06 11:19 am (UTC)а если представить, что Вы уйдете от тера и найдете себе тера-женщину? Не телесницу, а в его категории. Что будет? Просто вот у меня вот это " сейчас я добегу до Него, и мы все порешаем, обсудим, все будет хорошо, мне помогут, чудо случится, я выйду оттуда как заново родилась" всегда завязано на мужчин. Как заколдовано. К моей актуальной тер у меня такой идеализации и близко нет, даже если бы я это и сама хотела. Для меня Бог-мужчина. Моя тер для меня очень много сделала и делает, прежний тер даже рядом не стоял. Но я ее так и воспринимаю: я сейчас приду к человеку, которому я дорога, который выслушает, поддержит, посоветует, впихнет в меня ведро приятия - я выйду сытой от нее. Но вау-эффекта нет. Нет чувства, что все, все проблемы позади, ффух! Хотя я и головой понимаю, сколько человек для меня много сделал, и телом чувствую.
no subject
Date: 2025-06-06 08:48 pm (UTC)Девушка-терапевт его уровня была бы такой же бесполезной, даже в большей степени. Текущий тер хотя бы дает безопасное и искреннее мужское участие и опыт взаимодействия с умным, нетоксичным, добрым и психически здоровым мужчиной, что для меня новый опыт, и это плюс текущей терапии. Но после каждого сеанса думаю "Блин, будь это любимая тер, хоть что-то нормально проработали бы наконец-то!"
У меня много лет была убежденность, что только мужчина может меня исцелить, и никто больше. Из-за этого я много лет не воспринимала любимую тер как реально значимую фигуру в моей жизни, и все ее влияние проходило по касательной, не меняя ничего глубоко внутри меня. Я видела терапию как место, где мне можно пересидеть и набраться сил в ожидании, когда придет Тот Самый Мужчина и исцелит меня своей любовью. Не помню точно, сколько лет так продолжалось, где-то 7. Пока не стало ясно, что никому я нахрен не всралась, и никто не придет меня спасать, и я стала учиться принимать исцеление от любимой тер.
Но фантазия порешать все быстро, методом Одного Большого Хапка, и с любимой тер имелась тоже. Очень сложно избавиться было от нее много лет, и из-за нее много сессий оставляли послевкусие разочарования. Она очень распространенная в терапии, независимо от пола. Любимая тер говорила, это на самом деле фантазия о том, чтобы не иметь дело с болью, с трудными чувствами, не признавать ущерб от травмы, не видеть и не слышать свои раненые части, а рраз — проскочить все это и сразу же оказаться в раю. И по этой причине она нереализуемая — нельзя вылечить травму, избегая всего этого.
Да и психика так не работает. Психика работает примерно как тело — если тело сломано, оно кривое-косое в результате прошлых травм, нужно несколько операций. Но и операции недостаточно — телу надо заново учиться правильно стоять, ходить, сидеть, бегать, наращивать мышцы, учиться координации. Это систематичная, кропотливая работа, где есть легкие участки, есть трудные, случаютя обострения и откаты.
Еще такой момент — если в прошлом доверие было предано много раз, однократного опыта качественного доверия мало. Он не перевесит весь прошлый негативный опыт. Нужно много-много раз доверие почувствовать, увидеть, испытать, а также попробовать его на зуб, восстановить его много раз после разрывов прежде, чем психика запишет себе "доверять — можно (с кучей оговорок, вроде "если человек доказал, что он безопасен" и тп)". То есть и тут Метод Хапка не сработает.
То, что ваша тер делает, как раз хорошо работает, хоть каким-то вашим частям и кажется, что оно все пресное и мимо кассы. Ваша тер дает вам регулярный, надежный опыт, он потихонечку меняет вас внутри, дает вам поддержку посмотреть своей травме в глаза.
Имеет смысл покопаться, какую функцию выполняет ваше желание Большого Хапка с мужчиной. Может, оно помогает вам не сливаться с вашей тер, потому что психика опасается полностью доверять женщине? Может, оно помогает чего-то еще избегать и не видеть?
no subject
Date: 2025-06-07 09:04 am (UTC)У меня какая-то мозаика из мужчин и женщин. Я бы даже не сказала, что у меня есть фантазия об исцелении любовью. У меня есть понятие, что 1) никакая женщина в мире не будет любить ( в смысле заботиться о тебе физически ) тебя как мама, это эксклюзивная роль. Только мама пойдет за тобой в огонь и воду и не бросит. Мужчина, папа слабее, он может бросить, если ситуация сложная. Это, конечно, мое детство отражает. Мама именно в плане межличностных отношений была и есть чудовище. Но если дело пахнет угрозой жизни или здоровью, то тут ее переключает в маму-медведицу - она лазила по пожарным лестницам ко мне в больницу, устраивалась поломойкой, чтобы быть ко мне ближе, когда я много болела. Когда я провалилась в депрессию после развода, я отказывалась есть, страшно похудела и осунулась. А у мамы тогда как раз нашли рак и ей делали химии. И это было страшно мучительно - она неделями не могла нормально есть, рот язвами покрывался, первую неделю после очередной химии она даже вставать не могла. Но как только ей чутъ-чуть легчало, первое что она делала - ползла на кухню варить мне вкусные вещи и пихать в меня хоть пару ложек еды. И от этого у меня есть понимание, что глобально отдать за тебя жизнь может только женщина, мама. 2) А вот межличностный контакт, нежность, приятие, тактильность, поддержка в развитии - это только папа/мужчина. Он не будет рисковать глобально, но он может выкармливать тебя как цыпленка из пипетки, развивать душевно, духовно, творчески, интеллектуально. Вот такой кропотливый, вроде бы мелочный каждодневный труд. Это не спасение как таковое, но в этом приятно, важно и нужно жить каждый день. Т.е. это дает ресурс на самостоятельную жизнь, на развитие. И мне поэтому так нужен регулярный контакт с мужчиной - духовный, телесный. Не как чудо, а как бы как каждодневная еда. У меня есть понимание, что я и сама справлюсь со своей жизнью, но для этого мне нужен ресурс в виде любви другого. И я при этом и свое другому все отдам, если надо. Т.е. у меня какая-то не совсем детская позиция в этом, фиг знает.
no subject
Date: 2025-06-08 02:18 pm (UTC)Мне кажется, что верно и то, что места, где идеально решаются все проблемы и уталяется любая душевная боль — это, конечно, фантазия. Такое место есть в раннем благополучном детстве, на руках у любящего взрослого.
С другой стороны, во взрослой жизни, безусловно, можно испытать похожее, в отношениях привязанности. Приходишь к человеку, и боль, если не уходит совсем, но становится гораздо легче и выносимее. Наверное, с любимой тер у вас именно такой контакт был?
Про те ваши части, которым хочется на ручки и они не чувствуют себя увиденными, может быть, поискать с терапевтом форму контакта с ними? Да, не все интуитивно чувствуют, что нужно делать, но попробовать если нащупать вместе, хуже ведь не будет? У меня как-то с терапевтом была такая тема: я ложилась на подушку перед ноутбуком и она придвигалась поближе к своему экрану и говорила, что держит меня на ручках. Я улетала в это состояние младенческое моментально, в этой позе.
Я упоминула нарциссичкскую травму, потому что из-за нее бывает почти невозможно признать нужду в другом и остаться в этой нуждаемости, которая не удовлетворяется моментально. Слишком много уязвимости и зависимости в этом месте. А выход, как ни крути, здесь — через нужду и зависимость, и через боль, которая поднимается, как только туда заходишь.
no subject
Date: 2025-06-09 06:30 am (UTC)Да, у меня нарциссическая травма, мать была нарцем.
У меня на данный момент нет сил искать нового терапевта ( Я понимаю, что мне нужно, но не знаю, может ли мужчина-терапевт справиться с этой задачей. У меня есть кусок травмы, который не принимает женское влияние, и мне хочется этот кусок исцелить в терапии. Но дело на месте не стоит. Одноклассница любимой тер, которую я раз в месяц вижу, хорошо с частями работает.
no subject
Date: 2025-06-06 02:11 pm (UTC)А что да триггер, если не секрет?
no subject
Date: 2025-06-07 03:30 am (UTC)У меня есть взрослые, способные, устойчивые, сильные стороны. И внутри все еще есть маленькие дети, которым бывает страшно и которые периодически вываливаются в травму. Мой тер видит первое и не видит второе. Или видит, но считает, раз есть первое, значит, второму ничего не надо, о нем первое позаботится.
У меня вообще в этом месте тоже пролегает большая травма, как от меня с детства требовали быть взрослой и самостоятельной, игнорируя мои детские потребности, и спрашивали как со взрослой, при этом не оказывая никакой помощи или поддержки в том, чтобы посильным для себя образом вырасти из ребенка во взрослого. Поэтому я очень не люблю, когда меня видят исключительно как взрослого, самодостаточного человека, который в одно рыло все сдюжит.
На работе начальница придирается к каждой мелочи.
no subject
Date: 2025-06-07 07:56 am (UTC)Терапевтки, с кем я работала, тоже видели меня частями. Я эти части (достигатор и ребёнок) вижу как ребёнка и подростка. Кто-то видела только сильную часть и говорила: "Вы сами можете о себе позаботиться". Ага, могу, только зачем мне терапевт? Другая видела детскую часть, но игнорировала подростковую, и это выглядело как "ох, вы так страдали, я благодарна вам за доверие". В этот момент подростковая часть говорила детской: "Смотри, тётя дура, выучила 3 абзаца методички, сейчас я ей втащу, а ты прячься".
Вы вот пишете, что верили в исцеление от мужской любви, а мои части уже ни во что не верят и считают, что их все предали.
no subject
Date: 2025-06-08 12:24 am (UTC)Очень понимаю ваши части, посылаю им дружеское обьятье.
no subject
Date: 2025-06-07 10:25 am (UTC)"от меня с детства требовали быть взрослой и самостоятельной, игнорируя мои детские потребности, и спрашивали как со взрослой, при этом не оказывая никакой помощи или поддержки"
Очень знакомо. и тогда приходишь к выводу, что быть способной или прилагать усилия - опасно, потому что увидят и навалят столько, что издохнешь под непосильной нагрузкой, а помощи не дадут. я потом в браке в это тоже попала к сожалению.
"На работе начальница придирается к каждой мелочи" - очень сочувствую... Давайте мы ей лопатой Рихарда?)
no subject
Date: 2025-06-08 12:26 am (UTC)У меня еще к этому примешивается страх, что, если я облажаюсь, меня будут стыдить и отвергать. То есть, куда ни кинь — везде клин: сильной быть опасно, навьючат и растопчут за любые ошибки, слабой быть тоже опасно — пнут и унизят, да еще и с отвращением.
Очень удобно устроились, чтобы вкусно жрать без последствий для себя.
no subject
Date: 2025-06-08 01:03 am (UTC)no subject
Date: 2025-06-09 06:31 am (UTC)Да (
no subject
Date: 2025-06-07 11:58 am (UTC)У вас есть еще все мы, пусть нас не видно, но мы вот тут рядом.
Обнимаю вас тепло. Абсолютно сильных людей не бывает, иногда нужно кому-то дать подержать свой двуручный меч и просто отдохнуть.
no subject
Date: 2025-06-08 12:22 am (UTC)Спасибо ❤️
no subject
Date: 2025-06-06 12:16 pm (UTC)Похоже, я в принципе вымоталась больше, чем сама понимала. Теперь надо сообразить, что делать со взятыми на себя итак немногими обязанностями. К усталости у меня прикручены боль, обида, унижение и гнев. Расхлебать этот коктейль в одиночку я не могу, хотя попытки и подвижки есть. Чужая усталость тоже очень триггерит - сразу чувствую себя в опасности, отверженной и обязанной спасать и заботиться. Сильные эмоции мне почти наглухо блокируют инициативу с моей стороны. Хотя мне её очень качественно отпилили в принципе. Для меня вообще загадка, как без применения физического насилия можно умудриться такое сделать с человеком. Хотя результат налицо. Теперь считаю, что психологическое насилие - самый хитрый вид пыток, который не оставляет следов кроме как на мрт мозга.
Потихоньку пересматриваю и тренирую практики с курсов за прошедший год. Самое сложное смочь их применить, когда организм от эмоций расколбашивает, но если удаётся - то легчает и появляется ощущение контроля. Пора в отпуск, а я никак его не выберу.
no subject
Date: 2025-06-06 02:38 pm (UTC)10 дней назад мне вдруг ночью стало плохо - страшное головокружение и тошнота, даже голову от подушки нельзя оторвать. Утром стало понятно, что это само не прийдет и пришлось вызвать скорую. А в этот день должна была быть встреча с профом, она по учебе, конечно, но я все равно ее ждала. Проф пожелал мне выздоровления и пропал, перестал отвечать. Это, отпуск тер, и отсутствие отношения с мужем меня обрушило в какую-то неприятную хрень. В какого-то ребенка, которого трясет от ужаса, что папа его бросил, что нет никого, к кому можно просто тупо прижаться телом. И этот ребенок неделю просто сходил с ума. Вот ничего не надо, не помогает ничего, никакие уговоры и поддержки, ему на все наплевать, единственное чего надо - добежать до "папы" и прижаться к нему. Я не могла это заткнуть ничем, поймала себя на том, что начала писать своим всяким друзьям- мужчинам, придумывая предлоги. Просто чтобы не чувствовать оставленности. Опять наговорила километр с чатом, чего мы с ним только не делали, мне легчало, но не надолго(( Пыталась анализировать - мне уже все равно, как "папа" на самом деле ко мне относится, только чтобы был и чтобы можно было его видеть/слышать/разговаривать/ прижиматься. Видимо, что-то детское вылезло, из времен, когда папа стал отдаляться. За это время был один семинар с профом, мне было на все наплевать, только то имело значение, что "папа" в комнате, рядом, я слышу голос, вижу его, он не ушел насовсем. Еще у меня проблема, и, видимо, она была уже и в детстве, раз меня так сильно это тригеррнуло - телесный контакт. Я сходила с ума от желания потрогать профа. Не в сексуальном плане, просто в человеческом - просто потрогать, погладить как что-то приятное, теплое, отдать свою нежность, даже без условия, что погладят в ответ. Это меня на мысль навело, что раз меня так болезненно свело, значит, кроме того, что папа стал в детстве в один момент недоступен для общения, враз не стало и телесного контакта. А т.к. мама не любила мою тактильность, то могу себе представить, что может твориться с ребенком, которого приучили к телесному контакту ( а у меня папа очень тактильный был), а потом его резко оборвали. И общение, и тактильность. И вот откуда у меня это зацикленность на тактильном - меня к этому в детстве приучили, а потом резко отобрали, когда брат родился, могу себе представить только, как это для меня было мучительно переживать.
Взять бы хорошую дубину и по почкам за такое живодерство. Короче, хорошая фигура-проф, на нем вылазит все что можно)) Только это все мучительно страшно. Что делать с телесным- не знаю. У меня не было такого в жизни, чтобы был рядом человек, с которым можно часами обниматься так, чтобы обожраться этим уже навсегда и успокоиться. Так и не удалось мне в этот раз своему вн.ребенку помочь(( Мне стало легче только когда проф опять объявился и написал. Тут у меня пока затык((no subject
Date: 2025-06-07 01:42 am (UTC)no subject
Date: 2025-06-07 08:42 am (UTC)Я хожу к женщине. Она моя старая знакомая, мы на одной волне, и мне хорошо после нее. Про мужчину не знаю. Боюсь, что реакции будут или ужас от того, что какой-то мужчина прикасается. Или в другую сторону качнет - секса с ним захочется)
no subject
Date: 2025-06-08 12:29 am (UTC)Один раз-то попробовать можно :) Мне как-то попался массажист, к которому ни при каких обстоятельствах не возникли бы никакие чувства, но он умел как-то работать так, что тело мое чувствовало, что о нем несексуально и тепло заботятся.
no subject
Date: 2025-06-06 03:58 pm (UTC)Приветствую!
Эпопея с ребëнком продолжается. Тяжело, но держимся.
Здоровая часть мягко, но настойчиво пытается сгладить мою неприязнь. Она имеет надо мной некоторую власть и может на чëм-то настаивать, даже если мне не нравится:
- Ну послушай, этот ребëнок годами выживал в этой шизанутой родовой системе. Помнишь, сколько мы там всего накопали? Все 12 предписаний в наличии. Нас тут 7 сильных и опытных субличностей, мы работаем под руководством психолога и то еле справляемся. А у неë не было ничего и пришлось выживать. От хорошей жизни такое не вытворяют, у неë не было шансов.
Я всë понимаю, но неприязнь пока никуда не девается. В психике 3 [три!!!] сильных, адекватных взрослых субличности, готовых добровольно взять этого ребëнка на себя. У них ресурсов на восемь таких детей хватит, и ещё останется. Помощники готовы разобраться с любой травмой и проблемой. Подростки на подхвате, если что. А ребëнок сопротивляется. Что тебе ещё надо, ë-моë?!
Чтобы хорошо относиться к такой субличности, надо быть святым. Психолог со мной согласился.
На сеансе обезвреживали травму отверженного. У ребëнка обнаружили шквал аутоагрессии, который не удавалось прекратить даже Демону и Механику. Аутоагрессия обеспечивалась утверждением "я - плохая". Отследив, откуда оно, Демон притащил мне за шкирку образ какого-то стрëмного инопланетяна.
Инопланетян утверждал, что это единственный способ выжить, т. к. для выживания нужны взрослые, а взрослые согласны обеспечивать выживание только на таких условиях. Я возражала, что я сама уже взрослая и эти придурки мне для выживания точно не требуются. Инопланетян бился головой об дерево, потому что нам запрещено становиться взрослыми. Я пыталась его прогнать, но чтобы прогнать инопланетянина, нужно было закрыть ребëнку какие-то потребности, дать ресурсы, а никто не понимал, что именно нужно, в том числе сам ребëнок.
Расследование показало, что я почему-то не могу выдержать еë эмоции. Демон сел напротив меня, задал психологу вопрос и начал внимательно слушать ответ. Сравнил наши с ним реакции на ребëнка между собой. После чего заявил, что у меня где-то в подсознании не стоит опора на себя, поэтому я не выдерживаю ребëнка. У психолога опора есть, поэтому он выдерживает, а у меня - нет.
Поставить опору очень просто. Для этого нужен позитивный опыт. На одну опору достаточно одного воспоминания. Можно несколько, но главное, чтобы было, и чем ярче, тем лучше. Воспоминания нужно несколько раз пересмотреть и прочувствовать. Нужный опыт у меня был, так что Демон вытащил файлы с воспоминаниями и пошëл наводить связи в подсознании, чтоб быстрее было.
Сейчас пытаемся наладить с ребëнком контакт. Оказалось, субличность с трудом читает, хотя Чувственная утверждает, что в 6 лет уверенно читала книжки. Сочиняю ребëнку сказки [жанр не мой, но, раз надо, то приходится], читаю книжки. Внезапно очень зашëл мой учебник по рисованию.
no subject
Date: 2025-06-06 04:00 pm (UTC)Если с эмоциями у Демона всë было хорошо, то с социальным взаимодействием у него всë было вообще никак. Оно ему было не надо. Речь он освоил, но применять не стремился. Если мне что-то было нужно, то общался по принципу "вопрос-ответ". Информацию предпочитал получать напрямую. Про психолога знал, что это "какой-то человек из внешнего мира". С другими субличностями сам на контакт не шëл. Я, впрочем, не настаивала.
Когда Демон только появился, субличности ещё сильно не ладили между собой и на него косились с подозрением. Здоровая часть разводила руками. Говорила, что пëс какой-то странный, но на неë не влияет, т. к. они не пересекаются.
Фор быстро невзлюбил новенького за моë хорошее к нему отношение. "Он у неë - Дьяволëнок, - сквозь зубы шипел подросток. - А я - отморозок!". Здоровая часть пыталась ему объяснить, что Демона любят очень условно, по сути, вообще за функционал, а Фору нужно, чтобы его любили таким как есть по факту, но подросток не хотел ничего слышать.
Потом оказалось, что Демон знаком с Защитником. Они взаимодействуют, когда мы работаем с травмой. На вопрос, почему мне об этом раньше не сказали, оба заявили, что я не спрашивала.
Ощутимый прогресс наступил, когда мне удалось познакомить Демона с Чувственной. Субличностью, которая очень. Сильно. Любит. Собак. Знакомство вышло эпичным - она с воплем "Какой милый пëсииииик!!" стиснула волкодава в обнимашках. Милый пëсик знатно охренел от происходящего, но в целом не возражал.
Если Чувственная что-то задумала, у неë на пути лучше не стоять, а то зашибëт энтузиазмом. Уточнив у Демона, кто он и что, собственно, происходит, она взялась за него всерьёз. Она быстро и доступно объяснила на понятном для волкодава языке, что образ служебной собаки взялся не спроста.
- Ты же хочешь, чтобы Ари было комфортно?
- Хочу, - отвечал Демон.
- Тогда ты должен вести себя, как собака, - продолжала Чувственная. - Я люблю собак, и Ари любит собак. Если рядом будет служебный пëс, ей будет спокойнее. И ты сможешь эффективнее еë охранять.
Демон принял к сведению. Чувственная быстро научила его вести себя по-собачьи, они даже выучили команды. Когда становилось тяжело, Демон начал подходить ко мне, давать лапу, заглядывать в глаза и искренне говорить:
- Я всегда буду тебя защищать. Я съем для тебя любого монстра, сниму любую травму, уберу или поставлю защиту. Только скажи. Или можешь даже не говорить, если что-то пойдëт не так, я сразу прибегу. Что бы ни случилось, не бойся - я с тобой. Хочешь, я прямо сейчас кого-нибудь покусаю?
no subject
Date: 2025-06-06 07:20 pm (UTC)я наконец-то обнаружила себя. Причем довольно неочевидным для себя же образом. Я заметила, что меня сковывает и парализует ощущение ...потери ощущений. При общении с людьми я вылетала из тела и из бесплотности вырастала умная и довольно рассудительная часть меня, но не имеющая доступа ко внутренним ресурсам. Силу же дает другая сторона личности. Присвоение сокрытого от глаз и переживании этого в моменте — а это реки зависти, водопады ярости, тайные желания власти, внутренний гигантизм, бесчисленнок количество переносов и проекций, вот что помогает держаться земли. Еще на этой неделе я обнаружила множество комнат, где таится злость, часть из которых остается закрытыми. Теперь мой квест открыть их и забрать свои сокровища.
Чудесным открытием на сессии было, что часть моя ярости покрыта водами печали. И что, чего я так боюсь, а это нарцистичесская ярость, которая может обрушиться на мир и испепелить его, в ее маленьком переживании содержит так много грусти, что вынести ее можно только держа себя на заботливых, сострадающих руках принятия.
no subject
Date: 2025-06-07 03:30 am (UTC)Здорово )))
no subject
Date: 2025-06-07 10:35 am (UTC)Вы поэт))
no subject
Date: 2025-06-10 05:58 am (UTC)спасибо! Что-то внутри меня немного починилось, даже язык вернулся)))
no subject
Date: 2025-06-06 10:41 pm (UTC)Спустя 5 лет после начала терапии у меня появился ограниченный доступ к детским эмоциональным состояниям (детским = дошкольным). При этом на поверхности я очень функциональна, внешне произвожу впечатление человека-кирпича. Вот в самом деле, чем ты лучше функционируешь, тем глубже у тебя оказывается закопана травма
no subject
Date: 2025-06-07 03:31 am (UTC)Все так!