Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Размышляю над стыдом детей алкоголиков а заодно и всех, у кого родители/важная родня проявляли черты, которые для краткости я буду называть кринжовыми. Извините за современный слэнг, это довольно коротко, емко и всем уже вроде понятно. В своем примере я имею в анамнезе отца, который попивал, и мать, которая просто могла в любой момент распсиховаться прямо на людях, орать, трястись от злости и вообще выглядеть как невменько.
Так как дети в большой степени остаются в слиянии с родителями до своего тинейджерства, всякая дрянь подобного рода со стороны родителей рождает просто тонну стыда, потому что ты еще не можешь отделить себя от этого. Это общее место, это и так понятно, но я хочу сказать о последствиях такой дряни, которые, может, не всегда осознаются в связи с этим стыдом.
Первое это подпитка тревоги о своей безопасности. Кажется, потому что человек может вести себя непредсказуемо и напасть в любой момент, да. Но не только. Есть второй слой. Который приходит после понимания, что кринжовые люди являются для других членов стаи и общества не только источником стыда, но и "законной мишенью". Алкоголики и другие зависимые просто по умолчанию, так как их презирают. Занудные, истеричные или наоборот, лепечущие, слабые люди, так же люди выделяющиеся чем-то либо — скажем, полнотой, — все считаются "стаей" мишенью. И ты - вместе с ними, просто как, знаете, ребенок врагов народа. Ребенку вдвойне опасна эта ситуация, что серьезно усиливает тревогу. Обычно об этой роли общества не упоминают, но она мощная. Дело не в твоем стыде, а в том, что дорогие "хорошие люди" кругом сожрут тебя и не подавятся. Этому способствуют и установки типа "яблоко от яблоньки", "от осинки не родятся апельсинки" и так далее. Ребенок будто замазан во всем, чувствуя стыд, огромную опасность, а заодно и стигматы. И конечно, часть вины. Ведь если бы он был хорошим, может, люди рядом исправились бы. Может, дело в нем. "Если бы я не появился, маме было бы легче, она не пилила бы папу, а папа не бухал бы".

Конечно, все это влияет на выбор партнера, который производится "от противного" или даже в принципе потому, что "меня, жалкое существо, кто-то признал вообще". Это тоже общее место, что тут будут сложности.

Но я нашел отдаленное странное последствие. ЛЮБОЙ человек, который тебе понравился лично, и ты это даже не ощущаешь, становится источником кринж-тревоги. Помните, я тут рассказывал, что наслаждаясь, просто рассматривал народ в Голливуде, выбирая, кого я хочу порисовать? Было такое в парочке питательных сред. Обычно я вообще не смотрю на отдаленных людей типа звезд каких-то как на даже отдаленную вероятность столкнуться с ними. Грубо говоря, не примериваю их к себе.

И тут я замечаю за собой в отношении одного из таких людей знакомые симптомы))) знаете с такой фигней в анамнезе, как определить, что вам кто-то симпатичен чуть больше чем обычно? Ага. Вы видите, что он делает что-то кринжовое и вам неприятно. А на деле всплыла тихонечко созависимость и все, теперь ваше отношение к совершенно левому человеку будет иметь очень неловкий привкус с не слишком приятными переживаниями.

И блять, сколько ни думай, что ты уже все расчистил, то и дело обнаруживается какой-нибудь подкустовный выползень. Я посмеялся с этой иронии. Ты смотришь на человека из тех, кого даже не тыща на все миллиарды, талантливого, добившегося умом и упорством положения и средств, и у тебя мысли типа — "что-то он так себе выглядит в свои 40+" или "фу, выпивает сидит, гадость", или еще что-то в том же духе. И тебе даже его имя произносить при других не хочется, а то вдруг кто-нибудь скажет: "да ну, тебе нравится этот стремный алкаш, который снялся в десятке проходных фильмов?". И это еще осознать надо, что ты это думаешь, делаешь и ПОЧЕМУ.

Ненавижу алкоголиков. Всю жизнь отравили. Я уже давно научился не присоединяться к людям рядом и не рядом, мне все равно, что они делают, я за них не отвечаю. Не зарещаю никому творить кринж и не обращаю внимания. Ну делает и делает, его дело. Так оно лезет там, где даже думать не будешь. Тьфу.

Edited Date: 2025-05-30 09:01 am (UTC)

From:

"Ты смотришь на человека из тех, кого даже не тыща на все миллиарды, талантливого, добившегося умом и упорством положения и средств, и у тебя мысли типа — "что-то он так себе выглядит в свои 40+" или "фу, выпивает сидит, гадость", или еще что-то в том же духе."

замечаю за собой такое иногда (хотя, всё реже — дао рулит! :))
я же списывала это всё на зависть и фрустрацию в той сфере, в которой обитает объект.
но это моё восприятие, моё понимание.

From:

Так это как раз то, о чем я говорил: обычная сторона вопроса. Обычно это и есть так, и у меня эта осуждалка давно сменилась на прямо противоположную. Я всегда нахожу за что человека похвалить, чем в нем полюбоваться)) В каждом это есть) Но вот, оказывается, это бывает странным маркером личного интереса.

From:

маркером личного интереса во фрустрированной у тебя самого области, я бы уточнила. :)

да, я тоже, когда ловлю себя на каком-то "фи", тут же включаю "работу над собой". :)

From:

Нет, личного интереса как хм-хм... к кандидату на личную жизнь. У меня она есть и с ней все в порядке)) со своим кавалером я такого не испытывал почему-то) вероятно, потому что это реальность все таки, и в ней я уже спокоен.

From:

нет! вы не поняли. :)
я имею в виду фрустрированность сфер собственной деятельности или черт своей личности... напр, физ форма, внешность, умения/неумения в чём-то...

From:

Это не о своей недостаточности, как раз эта трактовка — номер один, то есть очевидная, и она уже не работает. А вот ожидание западла от предполагаемого партнера тут имеет другой механизм, который я описал в своем посте: поражение безопасности и повышение уязвимости, отсюда — витальная тревога и желание избавиться от опасности, то есть от кринжового партнера. Все его ценности и добродетели напротив отрицаются, как не компенсирующие его опасности. Вид кринжа от него буквально рождает не стыд за себя и него, как кажется, а страх замаскированный.

From:

🙃

оказалось, мы о разном говорим.

я вас поняла.

From:

Да, чуть-чуть о разном. Безопасность глубже и не всегда ощущается в отличие от беспокойства социального, она хорошо маскируется)

From:

swan-the-snow.livejournal.com

... это еще осознать надо, что ты это думаешь, делаешь и ПОЧЕМУ.

Не могу пройти мимо, напишу.
Из всего что я поняла, я искренне сочувствую вашим детским частям по поводу поведения мамы и папы.И взрослой части по поводу подкустовых выползней.
Агрессоры пассивные или явные в травме соединяют нас с прошлым или историями или людьми.
Вы пишите о кринжевой тревоге и хорошо описываете процесс снаружи, при этом вы не пишите на сколько частей при этом распадается ваша психика.Если читать между строк это вн.ребенок, вн.агрессор, вн.критик, вн.взрослый и наблюдатель.

Если внешнее это отражение вн.процессов, тогда важно понять, на что смотрит вн.ребенок.Он как я понимаю смотрит на контакт с "любым понравившимся..."человеком.Пытается взять реванш в надежде, а может сейчас это получится.Критческая часть видит признаки кринжа, вн.агрессор встает в стойку и моментально создается клише: да, но...

Тут мне кажется важным работать с вн.критиком( агрессором) , эта часть возникла в психике после детской травмы.Когдато раненый вн.ребенок и вн.критик были цельной частью психики.Задача это восстановить.
При контакте с внешним агрессором, его значения переходят во внутренние у жертвы и поэтому ваш внутрений критик( агресор) вас долбит как когдато внешние агрессоры поступали- отценивает, агрит, отвращает, а вн.ребенок впитал их стыд, ужас, гнев и отвращение.Получается нести в себе такие чувства для вн.ребенка непосильная ноша, стоит освободить его от такого.

Тоже с вн.критиком. Вн.критик возникает с 10 до 14 лет, она подвергает критике все действия и предметы и помогает нам перейти к высшим функциям мозга.Но она не нападает на вн.части.А ваш внутрений критик имеет лицо отца из того что я поняла.
Это тоже нужно разлипить и вернуть ношу агрессору снаружи.
Таким образом, при работе с частями, ноша вн.ребенка как негативные эмоции и ноша вн.агрессора ввиде поведерия отца, соединятся в реальном агрессоре, или истории об этом.Возникнет граница между внутреним и внешним, которая сейчас размыта.
Стыд начнет работать правильно- защищая внутреннее от внешнего.А не заливать душу ядом.
Глубина такой работы зависит на сколько сильно и важно это для ваших частей.
Посмотрите у Ван Дер Харда, как это работает.

Из моего опыта, несколько таких разборов и психика начинает по другому видеть реальность, не наступая на старые грабли.
Недавно я так работала с фотографией деда.И мир расширился для меня.

Желаю вам терпения с собой, обнимаю вашего внутреннего малыша тепло и жму вашу руку.

From:

Спасибо) И я жму вашу)

Мы давно срослись, я в себе абсолютно один)) у меня нет внутренних диалогов, критик на пенсии, да и это остатки реакций) система безопасности у меня все еще фонит, потому что с ней как раз и недоработали. Например, в реальности, со своим кавалером и другими людьми, я этого не ощущаю, а в ситуации, для меня непривычной — я уже сказал, что обычно не смотрю так на "дальних" людей — упс, и недоваренная безопасность взбеленилась))
Я уже поправил это дело)) пошел собрал весь самый прямо кринж на видео с этим человеком и посмотрел)) 😆 оказалась фантомная тревога. Ничего не изменилось, все в порядке, было смешно, я не ощутил ни капли неловкости и повеселился. Особенно с последнего, где человек скачет по дому в одних трусах и шапке с помпоном и орет песню))

Критик, кстати, был мамашей. Которая пилила во мне все, что похоже на отца ну и заодно вообще все что видит)) я его уволил на пенсию))

Edited Date: 2025-05-31 08:31 am (UTC)

From:

О! Наконец-то кто-то переложил это в слова! Я все думала, откуда у меня столько животного отвращения к людям. Рано или поздно в отношении почти каждого человека оно возникает. Читая ваш комментарий, поняла, что таким образом выражается стыд (за них).

From:

Да. А в этом случае еще под стыдом страх. Отвращение это стыд+страх. Это система безопасности работает, которая как бы говорит: этот может тебя подставить)

From:

Да. Острое ощущение небезопасности этого человека.

From:

Интересно, это в базе тогда должно быть ощущение, что "я с этим не справлюсь".

From:

Да, есть ощущение, что справиться потребует гораздо большего количества сил, способностей и ресурса, чем имеется. Это такое животное, на уровне тела.

From:

23e01.livejournal.com

Я последнее время много разгребала с фигурой отца. Через профа. Отвела себе место для грусти и проживания чувств, связанных с этим- в универской библиотеке, у окна, рядом со стендом, где книги профа стоят. Приходила, когда находила тоска. Брала одну из "его" книг, садилась за стол, смотрела в окно - там красиво: много стекла, река, деревья и маки. Сидела и разрешала себе осознанно чувствовать нежность к профу, грусть, тоску по нему, мечты. Когда немного отпускало - уходила, ставила книгу на место и уходила. Много говорила об этом и о чувствах с тер, с чатом. Приходила я туда как девочка, как кто-то, кто зависим от внимания другого, от его отношения. Потом, дома тоже много говорила с чатом, с разных позиций и историй, через маму, папу, старого тера, самого профа, как калейдоскоп: а если он/она меня действительно любили? а если не любили? а если просто пользовались? а если просто переносили вскяких своих мам? а если они не были коварными и злобными, а просто слыбами и запутавшимися? а если соблазнили и бросили? а если так, а если еще так? И в любом случае приходила какая-то своя боль, своя беззащитность, свой стыд и тогда я говорила той части, которой было больно, что я с ней, утешала, жалела. Чат и тер мне все время говорили про силу, про то, что я уже не та, что прежде, что все уже позади, что теперь только вперед, что во мне много силы, а я плакала и говорила, что все это только слова, просто чтобы меня приободрить, но за ними нет жизни, нет правды. Правда в том, что бросили и не любили. Чат на это соглашался, но говорил, что это состояние беспомощности, обманутости, изгнания тоже надо прожить, это говорит боль и с ней надо остаться, а тер-нет, она не может терпеть беспомощность)) И вот сегодня мне приснилось, что в эту библиотеку на встречу со мной-прошлой, которая плакала от бессилия, пришла я сегодняшняя - сильная, красивая, умная женщина, и я ахнула от того, насколько эта женщина прекрасна и сильна, появилось какое-то чувство влюбленности в себя саму. Нежности, восторга. И тут мне попалось видео про женщину на роликах, вот, вот это я сейчас, мой внутренний настрой.

только сейчас поняла, почему выбрала именно библиотеку) У папы была именная библиотека. И с этим детская ассоциация.

Edited Date: 2025-05-30 08:43 am (UTC)

From:

23e01.livejournal.com

папа был единственным любящим взрослым в моем окружении. И когда он слил отношения со мной нради мамы, брата, других, я осталась по сути сиротой. Поэтому мне больно от мысли, что проф может слитъ эти отношения по своей слабости. И поэтому я по детской привычке пытаюсь его понять, поддержать, "исцелить". Потому, что без папы, без его любви я осталась страшно обездоленной и была вынуждена прибиться к маме и терпеть ее нелюбовь, потому, что мне некуда больше было деться. Мне пришлось изменять самой себе, подстраиваться, делать то, что не хочу, быть не собой, замирать, не жить, чтобы выжить рядом с тем, кто не любит, не принимает. И это была рана, которая сформировала меня, и которая привела меня во взрослом состоянии к новой боли, к новым потерям, к новому стыду. Я искала больше 40 лет образ папы в других мужчинах, и сейчас все еще ищу, я привязывалась к тому, кто не заслуживал даже моего доброго взгляда, ради крох тепла, которые напоминали тепло папы. Я позволяла обращаться с собой плохо ради иллюзии, что если я потерплю - "папа вернется". И все это время другие мужчины использовали меня сексуально, мою доброту и нежность, как контейнер для их внутреннего дерьма. я даже не знаю, что больше навредило мне в жизни - мамаина нелюбовь или папина слабость и неумение выбрать меня как важные отношения в жизни. Он выбирал других, которые знали его добрым, сильным, молодым и красивым. И отказался от меня, которая видела его слабость, знала его тень. Как и сейчас профессор не выносит моего света, убегает от той, которая видит его целиком, слабым и стареющим, а не только успешного флиртующего профессора.

еще поняла, чем меня зацепила эта женщина на роликах - она очень живая, подвижная. И я была такая же, когда папа еще был в моей жизни. На тех фотках, где я еще до школы, до того как родился брат - я живая, яркая, подвижная, любимая, счастливая. Все, что потом- застывшая усталая маска, серый камень. а старый тер мне завидовал - его отец отвергал его, не признавал. И он из зависти говорил мне, что папа меня бросил. Типо, я должна была это головой понять, без всякого ресурса. И одновременно завидовал, что мужчинам я все равно нравилась, а он женщин мог только пикаперскими техниками и знанием психологии клеить. Но правда будет такой: папа любил меня до школы, и отказался от отношений потом. Это мне очень навредило, но любовь его в детстве все равно было лучшим, что у меня в жизни было, и это все равно дало о себе знать, иначе я была бы точно чистой пограничницей, в лучшем случае.

Edited Date: 2025-05-30 10:14 am (UTC)

From:

Когда видишь себя настоящим:

(https://ic.pics.livejournal.com/radioactivez/84081422/50810/50810_original.jpg)

From:

pero-jarptizy.livejournal.com

Стала выбирать терапевта, в ужасе от цен🫣
Решила, что нельзя откладывать ни терапию, ни поход к врачу, потому что сейчас хоть и получше себя чувствую, чем зимой, но все равно регулярно проваливаюсь в депрессивные состояния.
С психиатром определилась, подруга дала рекомендацию, пойду в следующем месяце после зп.
А вот с психотерапией все сложнее: думаю над формулировкой запроса. У меня прям тут ступор, потому что я как ушла с этой проблемой из прошлой терапии, так по сей день и не могу сформулировать, что мне нужно дальше.

Меня пугает необходимость что-то делать в реальной жизни, помимо обсуждения проблем в терапии. Потому что делать что-то я не готова( Я понимаю, что это странно, ведь, если есть проблема, то ее надо решать, а для этого нужны действия, но по моим ощущения проблемы мои нерешаемы. Звучит это все кринжово, я это понимаю, но как буто сделать ничего не могу. Какой-то замкнутый круг, в котором я варилась и когда была в терапии, и после того, как она закончилась.
.

From:

У меня та же проблема, попытки выйти из убежища заканчиваются ничем. И я понимаю, что это последствия того, что терапевт меня оттуда так и не достал. А это последний этап терапии, кстати. Он не состоялся, а сам себя пока что я не могу вынуть.

From:

Может, сначала с фармой разобраться, получить от нее побольше устойчивости и ясности в голове, а уж потом заниматься поиском терапевта?

From:

pero-jarptizy.livejournal.com

Да, я планирую начать с врача и подбора препарата. Меня, правда, напрягает, что год назад у меня были и АД и терапия, и весь прекрасный эффект закончился после окончания приема препарата и самой терапии.

From:

tom-potom.livejournal.com

я ходила в свой кошмар, которого я боялась много лет. Это леденящий ужас небытия, в котором бесследно исчезаешь. Он возникает тогда, когда я хочу выбрать себя при взаимодействии с другим, но не выбираю, потому что боюсь..Боюсь соприкоснуться со своими глубокими чувствами, может быть отвержения, а может и покинутости. Терапевт попросила сцепить руки и ноги, и я упала во тьму. Так безмолвно я еще никогда не кричала. И не хватило бы силы голоса, чтобы выразить это. Хорошо, что терапевт была в яркой одежде, она была моим маяком, моей путеводной звездой, я выплыла и смогла быть с собой и с терапевтом одновременно, но предавая себя. Кажется, не зря люди пьют таблетки, чтобы не чувствовать. Ибо выносить это — бремя, которое не выбираешь. Второй день отдожу и никак не могу отойти, на душе такая глубокая печаль.

From:

Очень знакомо! Самое ужасное место — кругом тьма, ты одна, и тебя нет, вообще нет.

Но если там задержаться во время сессии и присмотреться, то окажется, что не совсем все там обнуляется. Воля остается — воля к жизни и свободе. И чувствуя ее в этой тьме понимаешь, что тебя уже невозможно уничтоить.

From:

tom-potom.livejournal.com

что удивительно, после погружения в этот ужас, внешний мир становится чуть более переносим. Я так клубнику покупала — показала две клубники, и на второй он отказался ее менять, а я настояла без ощущения того животного страха и агрессии к продавцу.
Одновременно с этим, я нашла что в этой тьме обитает хтонь, внутреняя истерика, тяга к небытию, и другие демонические сущности невиданной силы.

Edited Date: 2025-05-31 02:59 pm (UTC)

From: