Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Не знаю ищете ли вы закономерности в своей жизни, я нашла, причем не самую хорошую.Это 12 лет.
В 12 лет я переехала с семьей в другую страну и попала с желтухой в больницу,еще через 12 лет, я вернулась обратно и мой ребенок оторвал себе палец, уронив на него столешницу(, палец пришили все работает.Еще через 12 лет муж попал в аварию, сломал обе бедренные кости, руку, лежал в больнице, учился ходить заново.Еще через 12 лет я попала с Ковидом в больницу, хорошо что выкарабкалась.
Если верить теории, то причину нужно искать в 6 лет, 3 года, в 1,5 года и в 7 мес. беременности .Так и есть.В мои 6 мать меня оставила на 1 мес.у бабушки и сама улетела отдыхать, а я так надеялась на этот отпуск с ней.В 3 года- развод родителей, в 1,5 года переход из одних яслей в другие и переезд в новую квартиру.В 7 мес.отец приехал из военного училища и повел мать в магазин и сам упал и ее уронил, а кроватку мне мать потом сама покупала и сама несла на себе домой и ревела.Вот интересно, эта дыра когда нибудь закроется?

From:

У терапированных людей постепенно перестают работать семейные сценарии.

Возможно, дыра никогда не закроется полностью, и работа над ней будет идти по спирали всю жизнь, но она не обязательно будет продолжать определять судьбу. Повторение означает только то, что тема все еще просит внимания, а не закономерность.

From:

Я вот думаю через какую тему в этот сценаний зайти.
Думаю может посмотреть, что формируется у эмбриона в 7 мес.?
Может это прольет свет чем я там держу эту дыру.

Посмотрела, оказывается у эмбриона в 7 мес.формируется способность открывать-закрыать веки, развивается слуховая система и малыш учится различать темноту и свет.Развивается мускулатура лица и шеи.Он тренерует повороты, в том числе повороты головы и сгибание, разгибание конечностей.
Интересно, многое из перечисленого затрагивает меня.

From:

anichka.livejournal.com

Если верить теории, то причину нужно искать в 6 лет, 3 года, в 1,5 года и в 7 мес. беременности.

Что это за теория?

From:

Это теория Риколл Хиллинга — Жильбера Рено.
Там возраст до месяцев в моменте события травмы делится на 2, потом еще на 2 и т.д.Ищут одинаковую эмоциональную схожесть, нащупывают изначальное травмирующее событие.Это иниепесно.Считается, что мозг 9 мес. беремености и 12 мес.рождения выживающий мозг.Вот в год он выжил и дальше повторение импринтов.Ну, это я грубо, в целом, на самом деле теория у них такая основательная, подтвержденная науч.данными.

Мне иниепесно поломки в теле лечить, вот я тихонько их слушаю и читаю.Они не отрицают вн.части, вн.ребенка, смотрят родовые травмы и применяют теорию противодействия онкологии Райка Хаммера.

From:

anichka.livejournal.com

Поняла вас.
Я помню, что вы делаете расстановки. Как вариант еще попробуйте поставить в поле себя и этот паттерн 12-ти лет и посмотреть куда он выйдет.

From:

Что вы говорите людям, которые думают пойти на терапию, а потом узнают, что им потребуется 2-5 лет проработки и восклицают "А жить когда?!"

From:

gor-kaya.livejournal.com

Говорю: ну да, без терапии тоже можно.
язык не поворачивается ручаться за терапию — как вспомню, сколько перебрала терапевтов, сколько это времени заняло, сколько денег, сколько ещё есть нерешённых вопросов...

From:

Я говорю, что лечиться не дешевле, лекарства дорого стоят.
Анализы, прием врача.Гарантий тоже нет.
В основе многих онкологий лежит психотравма.

А тут есть такая возможность не оставаться один на один с симптомом, ситуацией или проблемой.

Жить всегда можно, но качественно жить без терапии сложно.

From:

catcoon.livejournal.com

Я бы сказала что примерно столько же занимает выучить новый язык с нуля до С1, например; да, это трудоемко, но если очень надо, скажем, для того, чтобы обосноваться в стране мечты, то приходится встроить это в расписание 🙂 плюс это тоже часть жизни)

From:

psycho-novice.livejournal.com

Я скажу, что на время терапии жизнь не становится на паузу.

From:

mau-ra.livejournal.com

Хе-хе, 2-5. Я за 5 лет только добралась до ядра травмы, сменив нескольких терапевтов. Не хотите ли сразу услышать цифру от 10 лет и больше?

Я бы сказала, что терапия — это вложения в будущее. Рано или поздно большинство людей в своей жизни заходят в тупик. Я видела людей, которые всю жизнь использовали один и тот же набор стратегий, которому обучились в детстве, и к чему это приводило в старости. 2-5 лет (да даже больше) терапии — это очень немного, если хочешь подобного избежать.

From:

Как-то очень давно, лет 10 назад, моя подруга-терапевт на мое "Господи, как же в терапии тяжело, зачем мы туда ходим?!" ответила:

— Чтобы старость была спокойной и счастливой.

Чем дальше, тем больше я вижу, сколько в ее словах сермяги. В старости, когда уже нет столько возможностей отвлекать себя от внутренних проблем с помощью секса, карьеры, воспитания детей, отношений, достижений, когда на пенсии остаешься с собой один на один, все нерешенное вылезает наружу и становится перед тобой в полный рост. И никуда от него не спрячешься. А сил и возможностей все это порешать уже нет, и времени прожить жизнь по-другому тоже. Поэтому в старости нетерапированные травматики становятся особенно невыносимыми.

From:

Я размышлял о формировании культурой нереалистичных ожиданий и как результат — разбитого сердца и мысли, что тебе недодали чего-то. Думал я об этом, читая слова песен о любви. Сравнивая это с тем, что я когда-либо слышал в свой адрес, я почувствовал себя обделенным и вцепился в это ощущение как клещ.
Я романтичный человек. Если покопаться, то это значит, что я ищу в жизни всяческую красоту, во всех формах, от милой наклейки до каких-то уже, не знаю, подвигов, когда люди превосходят свою природу и себя, становясь из углеродной массы ограненными алмазами. (Я сейчас, конечно, говорю о подвигах в вещах хороших.) Романтичность это возвышенность, быстро говоря. Я хочу, чтобы люди отличались от енотов и змей в лучшую сторону, ну ладно, от енотов можно не отличаться, конечно, если не можешь быть котом — тогда будь котом. И культура она вся такая вот — возвышенная. И говорит: у тебя тут должен быть восторг, тут восхищение, здесь еще что-то... ну и подвиг тоже, как у Мюнхгаузена в списке. И духовное развитие. Это всячески вколачивают в голову. Но как только ты не у экрана, книги или в opera где-нибудь, то видишь эту пропасть. Пропасть между культурным дискурсом и людьми.

Возникает цинизм после того, как флер спадает. Под люблю человек обычно имеет в виду "мне нравятся мои ощущения от тебя". Видеть при этом тебя, принимать, или что-то еще — а, не обязательно вообще. Главное, "мне хорошо с тобой". Разглядывать тебя никто не будет, кроме мамы, и если и ей не зайдет — пиши пропало. Тренируйся сам себе что-то давать, а по-другому ты уже почти никогда этого не получишь в той мере, что ждешь на основе книгулек и кинулек)) Разве что в моменты, когда на тебя нападает нарцисс с его ошеломлением, за что их надо ценить и доить, убегая первым. Страдаешь на ровном месте из-за несуществующего, существующее уже хорошо видишь, где тебе бла-бла, а где нет, в общем, очарованный, смаху напарываешься на огромную "враку" (как тебе кажется) под видом культуры, и потом с печалью и презрением стараешься опомниться. А потом существовать в реальности и неохота, раз она такая не такая. И обделенность возникает. Мол, про кого-то же писали книги, значит, у них было а у тебя не было.

Ты думаешь — ну блин, это лажа просто)) Потом читаешь комментарии под песнями, где люди рассказывают про свои утраты, там сплошь все жили друг с другом счастливо по 20 лет, и да — тебе правда не повезло.
Но есть хорошая новость. Следующий пласт культуры тебя ждет: хныкать, жаловаться и ныть это прямо отдельный кластер книг, кина и музыки)) Welcome!))

Edited Date: 2025-05-21 09:28 pm (UTC)

From:

У меня впечатление, что романтический лор — это мечты об идеальном родителе, а в реальности в отношениях два младенца дерутся за одеяло. Поэтому и такая разница между тем, что о романтике говорят и поют, и тем, что в отношениях в реальности происходит.

From:

Я абсолютно не идентифицирую романтику как мечты о родителе, потому что акцент очень сильный на отношениях того плана, которых не бывает между родителями и детьми — слова про поцелуи и постель, пардон, не допускают двоякой трактовки. А вот в реале да, сражение, кто кого усыновит/удочерит.
Но как ни странно, я думаю, это не совсем родительское. У меня возникла теория об этом, напишу отдельно)

From:

Я абсолютно не идентифицирую романтику как мечты о родителе, потому что акцент очень сильный на отношениях того плана, которых не бывает между родителями и детьми — слова про поцелуи и постель, пардон, не допускают двоякой трактовки.

По-моему, это тоже самое, что и с эротическим переносом в терапии: желание тесного эмоционального и физического контакта с родителем облекается в сексуальную форму, потому что во взрослых отношениях секс — это единственная разрешенная обществом форма отношений, где допускается физический контакт и эмоциональная близость. В результате этого детские части используют секс как инструмент добыть себе маму. Если бы в обществе близость разрешалась бы только, скажем, при игре в карты, ранние части играли бы в карты.

From:

А если взрослых людей нет и все кругом маму ищут, то зачем терапия?))

From:

Как зачем? Чтобы умные дядя или тетя рассказали секрет, как найти маму или как заставить партнера стать мамой! ))

From:

Ну это был вопрос к вам: идя на терапию, человек же полагает, что ему надо стать нормисом или близко к тому, а вы говорите, что нормисы вместо секса маму ищут) я с вами не согласен)

From:

В книге "Кошка" М-Л фон Франц задевает тему культуры как проживание влечения к даме своего сердца.Так она говорит и о песнях, сказках древности, когда выживание зависело от задачи продлить род, о том, что женщины порой жили до первых родов.
А затем в средневековье появилось понятие дамы сердца, когда секс= любовь, ради них совершали подвиги, любили всю жизнь.Однако в 14-16 в.мужчины имели кучу детей от разных умерших в родах жен.Нужно как то это все было разруливать.Приходит власть брака.В религии образ мадонны, девы Марии, беспорочного зачатия.Это все привнесло дуальность в умы.
К 17-18 веку возникло понятие леди и понеслось,разделенение реального и эмоционального, браки как способ власти.Любить одних, жениться на друрих.Постепенно "леди" перешло в понятие мисмира= королева красоты, как нечто не достижимое, а жить приходится с реальной женщиной, которая живая.И это привносит свои искажения в умы.
О "леди" Франц пишет как о белокуром ангеле, возвышеном и манящем.И если мужчина не справляется со своим телом, не принимает его, он и женское не принимает, он не в состояни расти, тоже можно сказать и о женщинах.Начинается рогоня за молодостью( образа не земного).Известно, что психотравма в теле и соеденить голову и попу( пардон), вывести любовную квиститенцию, соеденив сердечный центр и сексуальный( по Бодинамике) мало кому дано.Отсюда и разбег между реальностью и романтикой, мне кажется.Именно мужчина в состоянии соединять эти центры, он не рожает, не разделяется внутри себя, в нем не так много дуальности, как в женщине.
Однако увравлять травматиками проще, им проще втюхивать иллюзии, продавать обман и мечты.Поэтому культура переехавшая в рекламу и кино, сносит головы застааляя "спать".Искать свободу там где ее нет.Сменить пол например, это утопия, это мое мнение, ни кого не хочу обидеть.
Спасибо вам, что вы это чувствуете, значит жизнь продолжается.

Edited Date: 2025-05-23 04:48 am (UTC)

From:

Там немножко по-другому, но в целом да.

From:

moi-salon.livejournal.com

Навеяло комментарием radioactivez.

Я тоже столкнулась с тем, что то, что рассказывают книги и фильмы, и реальность — абсолютно разные вещи. Я пыталась жить по "идеальному", а надо — "материалистически" (если я хорошо выражаю свою мысль).

Особенно я столкнулась с этой разницей внутри коллективов. Причем сами коллективы словами через рот говорят одно, а в действуют в реальности — совершенно иначе. И когда пытаешься жить по тому, как говорят, то столкновение с реальностью — очень болезненно.

From: