Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

С текущим тером без перемен. Думаю, надо брать перерыв.

Телесница подсказала два приема, которые я почти каждый день теперь использую. Я с ней поделилась, что меня очень часто бесят люди в общественных местах. Как типичный сдв(г)шник я обычно хожу быстро, быстрее средней скорости движения толпы, и мне часто приходится лавировать между людьми. На улице это еще более-менее хорошо получается, а в закрытых помещениях типа магазинов, где меньше пространства для маневра, люди часто попадаются на пути и под ноги. Стоит посреди прохода и тупит. Или в дверь медленно заходит, еле-еле шевеля ногами, и его не обойти, надо подстраиваться под этот черепаший ход, чтобы в магазин попасть. Или тележкой путь перегородил. И, блин, в большинстве случаев, если меня кто-то взбесил вот этим, сколько бы времени я ни провела в магазине, к какой бы кассе не направилась, этот человек обязательно окажется со мной в очереди. Как напасть какая-то. Я внешне веду себя сдержанно и вежливо, а про себя постоянно раздаю таким людям подзатыльники, от души так. На это уходит много эмоциональных сил достойных лучшего применения.

Телесница по-доброму посмеялась и два приема посоветовала. Первый: если кто-то взбесил, нужно про себя сказать "Боженька/Высшие силы/Мироздание, пошли этому человеку любовь, мне же ему на данный момент ничего доброго дать нету". И так хорошо получается: и злость отпускает, и самой не надо никаких душевных сил прилагать в сторону этого бесявого чела. Второй прием: "лунное дыхание" — медленно вдохнуть с закрытым ртом, на выдохе чуть приоткрыть и и выдыхать с едва уловимым шумом, как воздушный шарик, из которого воздух выпускают, и при этом выдыхать в направлении нёба. Она говорит, этот прием тебя "размагничивает", и взбесившие люди перестают крутиться рядом.

Надо будет ее в следующий раз спросить, как себя "намагнитить" на людей, которых хочется видеть рядом ))

[tornado-wave.livejournal.com]

вы меня счас описали в толпе) я мысленно всех хочу отпинать)

а еще можно выдыать и вообращать что ты кипящиц чайник и дым из ушей валит) и потихоньку отпускает)

[23e01.livejournal.com]

Ровных отношений с профом не получается, у него после периода сближения начинается какой-то откат, то ли шизоидный, то ли пограничный, когда он опять начинает играть в холод и при этом пялиться и следить втихаря за мной. На колу мочало, короче. Тер считает, что с ним надо разбираться по рабоче-крестьянски: если он рвется мне помогать с работой - брать не задумываясь, а тараканов в голове оставить ему и не реагировать ни на тепло, ни на холод. Пусть в терапию валит.

В универе опять подружилась с одним мужчиной, ему за 30, т.е. разница в возрасте у нас лет 15. Мы оба книгочтеи, любим за книги и психологию и жизнь в принципе поговорить, причем на глубоком уровне, на этом и сошлись. Мне в нем нравилась последовательность и уровень рефлексии, с ним можно было выстраивать отношения на равных: т.е. ты делаешь шаг навстречу - он делает, ты-он, и никаких сложностей и мозготрахания. Просто видно, что человек рад этим отношениям. И при этом никакой романтики в мою сторону. И мне эти отношения были очень комфортны, прямо как бальзам на раны. Когда человек не играет с тобой ни в какие игры, когда у него да-да, нет-нет, и он не флиртует. Когда ты просто можешь положиться на то, что если вы сегодня расстались друзьями, то завтра начнется с той же цифры, а не с каких-то загадок. А теперь это как-то стало меняться- он ищет моего общества больше, вчера остался ждать пока я вещи запакую и дошел почти до парковки со мной, начал переживать, что 2 недели назад пошутил глупо- испугался, что я обижусь. И я только теперь начала догонять, что человек- то этот комлексный травматик, как и я, поэтому мы друг другу как родные, и он привязывается, видимо, потому, что видит во мне спокойную стабильную фигуру. И я вижу в нем глубокого умного стабильного человека, интересного собеседника. И это меня огорчило. Потому, что мне кажется, что как только он почувствует, что выделяет меня, начнет прятаться и стесняться, и говорить на интересные для меня темы в паузах мне станет не с кем(( Прямо пичалька(( Я к нему уже привыкла. И другого собеседника похожего уровня у меня нет(( Девчонки говорят, что за глаза он обо мне восторженно отзывается, типо, так трепетно он ни о ком не говорит(( Хочется законсервировать это именно в таком легком, но очень осмысленном общении. Когда можно получать удовольствие от другого человека и не париться ни о чем.

Наконец у меня получилось осмыслить мою семейную жизнь, раньше, видимо, ресурса не было выдержать это осмысление. Я всегда считала мужа шизоидом, смущала его интровертность. Пока не поняла, что он просто тихушный нарц. И степень шока у меня от осознания всего этого просто превышает все мыслимые пределы. От того, что ты 20 лет пахал на отношения, в которых не было никаких "мы", а было только обслуживание его, любимого. И ты вышел из этих отношений настолько убитым, и с чертами секс.абьюза, кроме всего прочего, что это не спасти уже никакой терапией, никакой жизнью для себя, мама так не смогла покалечить, как травматическая любовь к тихушному нарцу. Который не пьет- не бьет- не курит, "всю зарплату отдавал, тещу мамой называл". Нет ни злости, ни горя, просто тупое оцепенение от масштаба катастрофы в своей жизни. Так, наверное, чувствуют себя люди, которые 20 лет в лагерях отсидели по ложному доносу, и вышли лет в 50 с одним узелком. И стоят теперь за оградой. Жизнь прошла, ничего уже не будет, сил и здоровья уже нет ни на что. Только на кладбище где-нибудь дворником подрабатывать. А человек, который отнял у тебя жизнь, все эти годы жил как король и ни в чем не нуждался. И в глаза он тебе будет тоже смотреть честно: а что не так?? Он же не со зла. И вообще он хороший. Вот кого угодно спроси. Единственное хорошее - душевно я реагировать на эту правду пока не могу, а вот тело может. При мысли, что он до меня хоть еще раз дотронется, у меня начинаются признаки отравления - тошнота, боль в животе. Т.е. тело начинает выпускать этот пиздец. Ну, хоть так.

[psisa-bmw.livejournal.com]

«И степень шока у меня от осознания всего этого просто превышает все мыслимые пределы. ... ты вышел из этих отношений настолько убитым, и с чертами секс.абьюза, кроме всего прочего, что это не спасти уже никакой терапией, никакой жизнью для себя, мама так не смогла покалечить, как травматическая любовь к тихушному нарцу»

Как же грустно и больно звучит всё это... Сочувствую вам очень.


И спасибо за фразу
«Когда ты просто можешь положиться на то, что если вы сегодня расстались друзьями, то завтра начнется с той же цифры, а не с каких-то загадок»

Я тот человек, у которого может начаться не с той же цифры (не со всеми!). Потому что неизвестно, когда будет это завтра и что стало с человеком, с которым я рассталась друзьями, условно, позапозапозавчера. Как будто приходится с ним частично заново знакомиться(

Спасибо вам за эту точную формулировку.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!🧡

Я сама обычно стабильна, но неровное отношение меня сразу выбивает в травму, поэтому, мне в таких отношениях тяжело(( И я очень ценю в реале таких людей, которые тебя встречаю каждый раз одинаково - одинаково дружелюбно здороваются, в глаза смотрят, общение начинают. Мне такое прямо на вес золота. Это очень стабилизирует и прихорашивает.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Конечно, я понимаю, о чём вы!
Но понимаю и то, что все эти выносы случаются точно не от избытка ресурсов(

Мне такое прямо на вес золота. Это очень стабилизирует и прихорашивает.
Здорово!

[23e01.livejournal.com]

Однозначно! Люди не от хорошей жизни становятся такими((

[moi-salon.livejournal.com]

что такое "внезапно осознать" я знаю на ...

это настолько трудно, что качаешься туда-сюда-обратно. У меня первое осознание по поводу одного близкого родственника было ещё до пандемии, а сознание окончательную точку (и разрыв отношений) поставило только вчера. В буквальном смысле.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На мне, видимо, сказывается весна, очень много размышлений в последнее время у меня про отношения)
Вообще забавно, я пересматриваю сейчас аниме-сериал Атака титанов, который смотрела в 2021г и у меня прям такая ностальжи по тому времени, последний год, когда все еще было нормально. Ещё вспомнила всех своих нарисованных крашей))

Инста стала подкидывать кучу рилсов на тему взаимоотношений, с интересом читаю комментарии. У такого огромное количества людей проблемы с тем, чтобы встретить человека, с которым захотелось бы быть вместе. Причем ищущих мужчин и женщин практически одинаковое количество.
В Москве резко, буквально за пару дней пришло лето (но не сегодня, сегодня у нас опять снег), мне всегда тяжело переходить из зимне-демисезонной одежды на открытую летнюю, а тут еще я так странно и неуютно ощущаю себя в этом весе (+5 кг). Я все еще влезаю в свою одежду, но с трудом, и сидит она хуже.
Все силы прикладываю к тому, чтобы не ругать себя вес, чтобы действовать только через поддержку и нежное отношение к себе. Получается с переменным успехом. Меня штормит от "да очень даже ничего я, да даже вроде и симпатичная, да, похудеть мне пойдет, буду выглядеть вообще хорошо" до "господитыбожемой, это ж надо было таким уродом уродиться". Тут все стабильно, я всегда так воспринимала свою внешность, точнее с подросткового возраста. Просто раньше это было абсолютно привычно, да, больно, но привычно. Сейчас все-таки в терапии был накоплен ресурс на то,чтобы менять качество жизни и убирать из нее сильный дискомфорт. Поэтому понимаю, что тема внешности и взаимоотношений с телом, своей сексуальностью это то, с чем надо дальше идти в терапию.
Раньше я даже обсуждать темы взаимоотношений и того, какой я себя вижу (непривлекательной) было невыносимо в терапии. Сейчас тоже очень страшно от мысли, что с этим надо идти к психологу. Но есть понимание, что это как зубы, их просто надо лечить, если не хочешь боли. Сейчас же я постоянно терплю эту боль от того, как сильно стыжусь себя и своей нереализованности в плане построение семьи, вообще отношений партнерских. Что тема сексуальности, которая, по ощущению, для всех вокруг абсолютно абсолютно естественно интегрирована в их жизнь, начиная с подросткового возраста, для меня просто как полет в космос по уровню сложности.
Тер много раз пыталась со мной обсуждать эти темы, но там такой глухой лес, что я не решалась к нему поступиться.
Сейчас я думаю, что разгребать надо, иначе так и будет болеть внутри и отбирать силы. При этом цели вступить в отношения я себе не ставлю, понимаю, что в моем возрасте начинать поздновато. Пока не очень понимаю, как вижу результат проработки данной темы.
А еще у меня просто высвободились деньги с терапии (пока не хожу к психологу) и я поняла, как же дохрена на нее уходит! Понимаю, что все, что мне надо купить, я должна приобрести перед возобновлением терапии и это очень печально. Пока прикупила себе одежды и каких-то интерьерных штук, дико радуюсь (особенно покупкам для дома).
Очень горжусь собой и постоянно себя хвалю, как не смотря на скромный бюджет и траты на терапию, я за несколько лет все-таки умудрилась так преобразовать свой дом, хотя изначально это была старая квартира с советской мебелью и коврами на стенах. .

[midnightcreator.livejournal.com]

Простите, если неуместно прозвучит, может быть, вам подойдет делать очень маленькие шаги в сторону отношений? Мне кажется, нет какого-то рубежа, когда слишком поздно начинать. Есть страх идти в незнакомый лес, он и в 14 и в 75 лет может ощущаться похожим образом. Есть негативные установки, отсутвие поддержки, внешней и внутренней, невысокая самооценка, всё это усугубляет страх и останавливает от шагов в эту сторону.
В идеальном мире можно было бы, наверное, аккуратно и не форсируя темп сближения, инициировать знакомства. Там, где доверие возникает, попробовать быть открытой, делиться чувствами и опасениями.
В реальности, шаги в сложную область могут вызывать флешбеки и фобии. Но, все равно, хочется вас поддержать пробовать, не отчаиваться. Точно еще не поздно, отношения, это для всех и никто не стоит с мерилом и не судит.
В сексуальной сфере, вообще, можно действовать соло и тут фильмы и игрушки неплохо заменят вам партнёра и вы не будете ощущать себя за бортом. Секс с собой имеет весомые приимущества. Недостатки тоже, но и приимущества :)

[tom-potom.livejournal.com]

мне так понрависля ваш комментарий. У меня вот страх отношений с противоположным полом. У меня их не было несколько лет и я уже забыла каково это. Может быть вы знаете с чего лучше начать?

[midnightcreater.livejournal.com]

Cпасибо большое, мне очень приятно. К сожалению, нет у меня волшебного рецепта. Старое доброе — выходить в люди, знакомиться, общаться, используя всю возможную поддержку, внешнюю и внутреннюю. Новый день — новый шанс, неважно, что получалось или не получалось вчера (на самом деле, это важно, поскольку, влияет на нас, но точно, не лишает шанса). Вы достойны отношений и, пока вы живы, не отчаивайтесь, пробуйте. Страшно, некомфортно, сложно, неловко, грустно, но только так может что-то новое получиться, новый опыт выстроиться, что ж поделать,волшебник не прилетит. Обнимаю вас и держу за руку, каждый раз (!) когда вы что-либо, в сторону отношений пробуете, хотите, планируете, боитесь, я с вами, мы тут все, рядом!

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо! Я пока не вижу вариантов в плане с кем-то сближаться.
А с сексом с собой у меня проблем нет, себя я хорошо изучила и тут все ок. Но это не то же самое, что близость с другим.

[assenzia.livejournal.com]

Я вам очень сочувствую. Я не знаю, сколько вам лет, но я начала выцарапывать свою сексуальность и признание привлекательности и телесности в 30+. В нынешние 45 меня вполне устраивает то, где я нахожусь в отношениях со своим телом и сексом. И это у меня был перерыв на брак почти что без секса.

А как у вас в целом с заботой о своем теле? Вкусно и полезно себя покормить, принять ванну или сделать для себя что-то еще, что доставляет телесное удовольствие?

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!
У меня есть проблема с заеданием эмоций, и трудно себя мотивировать на зарядку. Но также я стараюсь себя хорошо кормить, часто готовлю полезное. Ванну принимать люблю.

[mau-ra.livejournal.com]

Я довольно долго состояла в фем-сообществах, и абсолютное большинство женщин там отписывались, что никогда не были удовлетворены сексуальной жизнью. Секс, интегрированный в жизнь, — это, как в известном стишке-пирожке "ну это что считать за секс". Многие женщины, например, разменивают внимание от мужчин на свое тело. Или занимаются сексом с целью получить валидицию себя как женщину, которую мужчины находят привлекательной (без учета того, привлекателен ли мужчина для них).
Я в жизни ни разу не занималась сексом по какой-либо причине, кроме желания заняться сексом, так у меня его в жизни было мало, а отвержения — много

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Да, меня поражает вообще, что часто слышу рассуждения женщин про секс с мужчиной, как некую дань ему за что-то.

[only-out.livejournal.com]

На этой неделе привыкаю концептуально к схема-терапии, горюю о том насколько у меня схем много: все пять доменов мои. Наблюдаю, как схема цепляется за схему - одна тянет за собой минимум одну, а иногда и половину других. Намного проще воспринимать свои переживания, когда видишь в какую схему они укладываются, откуда они пошли и что тянут за собой.

Парадоксальным образом чувствую, что меня кто-то понял, что я не одинока в своих ощущениях и образе действий и что с этим можно справиться, если приложить усилия. Ну и могу отследить прогресс по некоторым схемам за последние годы: некоторые схемы попривяли, в других просто сменились копинг-стратегии, но гибче они не стали.
Ещё чувствую возмущение и грусть, от того насколько мощно родительский пиздец управляет моей жизнью. Насколько ж мою жизнь надожрали, причём сожранное извели на говно.

Ну и родительские схемы стали виднее. Насколько я понимаю, разными сочетаниями схем можно описать и ПРЛ, и нарциссизм, и обссессивно-компульсивные расстройства и бог знает что ещё. Кроме того, мне нравится, что получается довольно гладкий континуум расстройств из которого выпирают с разной силой вектора. Потому что моя матушка довольно нарциссична, но на законченного, "отлитого в граните" нарцисса всё же не похожа. Интересно было бы распознать отца, но о нём всё же слишком мало информации, хоть мы и прожили с ним всю жизнь до свадьбы бок о бок. Ощущение, что я всё же начала видеть "воду" в которой прошла моя юность и теперь можно немного представить другую среду. И увидеть её как цель, к которой можно двигаться.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

В терапии продолжаем перестраивать психику и создавать базу для взрослых субличностей.

Резко почувствовала прогресс.
Я часто сижу на стримах у одного человека. В чате сижу обычно относительно тихо, потому что даже наглухо отбитому экстраверту вроде меня для общения нужны силы, а все силы уходят на терапию. И на последнем стриме спустя полчаса я внезапно обнаружила, что Остапа понесло, и у Здоровой части [взрослая субличность, отвечает за коммуникацию] в чате бурная переписка с другими людьми, и с админом чата, и даже с самим стримером. И всех всë устраивает!

На сеансе Чувственная снова выносила психологу мозг тем, что он бесит. Психолог в принципе бесит подростков с первого же сеанса. Они не совсем понимают, кто он такой и зачем мы к нему ходим. В их картине мира это ещё один непонятный взрослый в окружении, которому можно качественно мотать нервы. Чем они и занимаются.

Первый год терапии я вообще параллельно искала кого-то нормального, чтобы уйти, потому что этот монстр не так ведëт сессию, спрашивает какую-то фигню, в принципе не понимает, что со мной делать, и вообще издевается надо мной за мои же деньги.

Через полгода оказалось, что с монстром можно договориться. Я не хотела договариваться, но кто-то нормальный упорно не находился.

Через год мы случайно выяснили, что Фора [субличность-подросток] приложило переносом. Мне очень нужен был вменяемый взрослый человек рядом. И в психологе он увидел того самого человека. "Значит, ты всë-таки существуешь, - решил Фор. - Итак... Где тебя, [нехорошего человека], черти носили, когда меня тут убивали?!". С психологом в итоге сошлись на том, что если бы он знал, он бы помог, но что поделать, мир так устроен, что для этого нужно было психолога найти и ему об этом сказать.

Потом выяснилось, что попытки Фора самостоятельно исправить ситуацию каждый раз заканчивались провалом, и из-за этого злость у него под запретом. Но был психолог, на которого можно в приступе ярости нарычать, и он перестанет делать то, за что на него нарычали. Фор сделал вывод, что если избавиться от психолога, то вернëтся возможность злиться и влиять на мир. Пришлось объяснять, что это немного не так работает.

Потом оказалось, что мы понарушали всевозможные родовые запреты. Демон вытащил из подсознания образ железной решëтки, который оказался завистью кого-то из предков. Мужчины в роду не задерживаются, кто такой психолог, в бессознательном не в курсе, а человек вытаскивает меня из кошмара и искренне беспокоится, как я там вообще.

А потом оказалось, что подросткам нужно особое пространство, а он не организует, хотя может! Психолог принял к сведению, организовал, но теперь опять что-то пошло не так, и вот, эпопея с бесиловом началась по-новой.

Психолог опять пытался выяснить, чем именно раздражает. Но в этот раз присутствовали все взрослые субличности, я прислушалась и вынесла вердикт, что причины просто нет. Я просто слышу его голос, и откуда-то из глубины бессознательного поднимается желание убивать.

В голову закрались подозрения, что ярость на самом деле направлена не на него, а на взрослых субличностей. Подростки регулярно жалуются, что взрослые требуют подчинения, но сами взрослые задачи не решают и ответственность на себя не берут. Хотя должны. Дальнейшее расследование показало, что у обеих субличностей внушительные внутренние дыры на месте опор. А это привело к дисбалансу власти, потому что командовать должны взрослые, а взрослые не могут даже нормально функционировать, и непомерная нагрузка опять ложится на подростков.

Остаток сеанса снимали запреты и разбирались с травмами. Пока полëт нормальный.

[whispering-lynx.livejournal.com]

История субличности-помощника)

Демон учился очень быстро. Ему было достаточно одного-двух повторений, чтобы запомнить алгоритм действий.

Мы работали через ЭОТ. Образ пластикового экзоскелета оказался защитным механизмом, который блокировал мне чувствительность просто в ноль, буквально до состояния вакуума. Случай, когда защита страшнее травмы. Обсудив тот момент, что, видимо, причина была веская, я плавно перешла к тому, что сейчас ситуация стабильная, я уже не там и можно уже не надо? Экзоскелет был согласен, но уходить не спешил, т. к. ситуация может повториться, и как я тогда без защиты? Пока я думала, что ответить, в разговор внезапно влез Демон с заявлением, что у меня есть он, и если что - он меня защитит. Провели эксперимент. Экзоскелет на несколько секунд отступил, на меня кинулся образ угрозы, Демон заслонил меня собой и расправился с ним за один укус. После этого экзоскелет согласился уйти, правда, только после заверения, что если вдруг что - я его обязательно позову. Так у меня появился алгоритм, чтобы снимать мешающие защитные механизмы. Демон на страже оказался железным аргументом практически в любой ситуации.

Проблему с речью мы в итоге решили случайно, но гарантированно. На сеансах я иногда пускаю субличностей "за пульт", чтобы они могли поговорить с психологом напрямую, и как-то я предложила психологу так пообщаться с Демоном.

Разговора тогда не получилось. Демон на тот момент в принципе не любил с кем-то общаться через слова, не обладал коммуникативными навыками, разговаривал только по схеме "вопрос-ответ", не проявляя инициативу, и вообще плохо понимал, что там во внешнем мире происходит. Вопросов к психологу у него не оказалось. Психолога в принципе жизнь не готовила к тому, что ему придëтся разговаривать с волкодавом, обитающим в моëм подсознании, поэтому, что спросить, он тоже не знал. Но несколькими фразами они всë же перекинулись, что позволило Демону буквально подключиться к отделам мозга, которые отвечают за речь, и найти "базу данных" со словами и правилами. После этого он сам уверенно заговорил сложноподчиненными предложениями.

Демон говорит уверенно, но мир воспринимает очень странно, поэтому регулярно выдаëт ну очень эпичные фразы:

Я: А-а-а, @#*$+'! Что происходит?!
Демон: У тебя истерика перед сеансом.
Я: До сеанса 2 ДНЯ! Не рановато?
Демон *удивлëнно*: Не-е-ет, всë по плану, а что?

***

Стоит вместе со мной "за пультом" и ест шоколадное драже.
Демон: Вкусно! А обвëртку можно?
Я *уже не удивляюсь*: Она несъедобная.
Демон: Жалко! Если бы обвëртку тоже можно было есть, толку от упаковки было бы больше.

***

Работали с тяжëлой темой, что-то резко пошло не по плану.
Фор: #*"@-'!!
Демон *повторяет*: #*"@-'. А-а-а, так вот как это называется!

***

Увидели триггер.
Демон: У тебя там какой-то сбой в сигнальной системе. Опасности нет, а сигнал о том, что она есть, всë равно идëт.

***

Работает с психологом.

Психолог: Похоже, это очень неприятная ситуация.
Демон: Нет! Это опасная [!!] ситуация!
Психолог: Ну, я это и имел ввиду, да, там у вас травма и это была опасная ситуация.
Демон *настойчиво*: Опасная и неприятная - это разные [!!] термины! Опасно - это когда что-то не так, и есть угроза, и мы не факт, что справимся. А неприятно - это когда что-то не так, но мы точно с этим справимся. Ари тоже постоянно слова путает, а потом возмущается, что это я [!!!] еë не понимаю!

***

Работали с психологом через ЭОТ, вышли на образ склада с какими-то ресурсами. Тупим. Позвали Демона на подмогу.
Демон: Тут! Так! Здорово! Столько всего!
Психолог: А что именно? Можно назвать что-то конкретное?
Демон: Это такое место, где в принципе невозможно назвать что-то конкретное. Как бы вам объяснить... Вот смотрите. Например, вот вы насыпали мне в миску собачий корм и спрашиваете: "А что ты будешь есть?". А там в составе 4 вида мяса, витамины, микроэлементы, добавки и всë вот это вот, но я должен назвать вам что-то одно конкретное. И что бы я вам из этого ни назвал, ответ будет неправильный, потому что я буду есть всë вместе. Так и здесь на складе.

[tom-potom.livejournal.com]

психолог пока в отпуске, но я тут продолжаю терапевтироваться об окружающу среду. Я заметила, что подавляю свои эмоции, причем делаю это незаметно для себя. Как-будто у меня есть спусковой крючок — хоп, нажал и эмоций нет. Кажется, я нашла причину своей диссоциаций — это тот момент, когда эмоции становятся для меня неудобными, поэтому их проще задавить, чем чувствовать. Но эти эмоции — это ненависть, боль, неудовлетворенность, страх. Причем я не знала, что этого так много. Пока не знаю что делать сэтим открытием, так как это ненмого меняет расклад того, что я о себе знаю.

[tornado-wave.livejournal.com]

Я увольняюсь и все передала дела на работе и там просто тупо уже ничего не делаю и меня две недели больше держат в режиме ожидания и такой теневой поддержки— и психика начала долбать за "ненужность" так что от сресса спина от напряжения начала болеть до невозможности двигаться)

Час ныла в терапевта что я счас ваще неэффективна. И поэтому меня тревогой накрывает. Разбирали сегодня мой патерн что я имею право жить только когда я удобаная и эфективная функция. Cломаться права у меня нет — потому что за это ненужную вещь уничтожат.

В общем мне тут под страхом смерти низя книжку читать в свое удовольствие с больной спиной — когда другим а вдруг я буду нужна резко. А подпрыгнуть не смогу) за это не могу подпрыгнуть тоже надо себя мысленно уничножить.

В общем наблюдаю как разворачиваются установки -мы тебя родили чтобы ты нам помогала а зачем ты еще нужна — и охереневаю

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Рада, что написала пт. в остром состоянии. До этого предпочитала с самой сильной болью оставаться одна. Продолжаю следить за интроектом агрессора. Ну как следить… Я устало говорю своим же мыслям «может, хваатит», когда мозг начинает рисовать разные навязчивые картинки унижающих и преследующих меня людей. Чувствую себя одиноко и подавленно. Думаю, всегда ли в моей голове было такое потрясающее слайд-шоу. Может, я его просто не замечала? Психика в вечном ожидании удара. Сколько же сил эта мобилизация жрет, а. Как уже писала раньше, стало больше хотеться спать. Значит, надо больше спать. Великие мысли великих людей 🤣

[mss-inna.livejournal.com]

Сегодня был пропуск терапии. Переживала очень тяжело, на неделе сильно поранилась и помощь была нужна. Ну да ладно.

[psycho-novice.livejournal.com]

Жаль, что поранились.
Скорейшего восстановления.

[assenzia.livejournal.com]

Пт отметила, что я научилась оставаться в контакте и брать паузы во время сессий и демонстрировать/озвучивать ей свои внутренние процессы и чувства, а не быстренько говорить, что я об этом потом подумаю, и на следующую сессию приносить готовые ответы/результаты. Не прошло и двух лет. Как же все это долго :(

[radioactivez.livejournal.com]

Я дольше так делал)

[assenzia.livejournal.com]

Мне кажется, у меня это связано с появившейся возможностью оставаться в ситуации неопределенности, а не быстренько сбегать из нее в хоть какое-нибудь решение. И сохранять контакт с другим человеком и собой в такой ситуации.

Но в целом ужасно бесит, что наш мозг и скорость изменений в нем рассчитаны на совершенно другой темп жизни и объем информации :(

[radioactivez.livejournal.com]

О да, особенно когда тебе уже не 20 лет) у меня иногда ощущение, что замедлившееся тело и голова висят на мне гирей))

[assenzia.livejournal.com]

Это тоже, но я как вспомню себя в 20 лет, так уж сразу согласна вернуться в свой возраст %) Разве что выносливости было больше.

[itty-pitty.livejournal.com]

у тера сказала о своей злости в отношении него, а также поднявшейся злости в отношении еще ряда ситуаций с людьми. сказала теру, что, конечно, говорю о злости, но осознаю ее кратно после (а не на сессии) и это грустно. сидела в сложных чувствах, в процессе обсуждения определили, что я в отчаянии: в терапии не происходит (то есть медленно) нужного для меня, либидо ищет новое пристанище в виде мужчин, а потом снова возвращаюсь к теру. отчаяние тут в том (и когда тер сформулировал — я прям заплакала), что я очень нуждаюсь в чем-то именно в этих важных отношениях; у меня сильная фрустрация. тер даже употребил что-то вроде "принуждения быть в отношениях", но я так не ощущаю. вероятно, ощущаю что-то вроде надежды, что оно появится.

из хорошего: тер все быстро формулировал, подхватывал, давал комментарии, не ожидая какого-то моего движения, фраз. сказал, что если аффекты все еще продолжаются в отношениях (а состояние, в котором я пришла, свидетельствовало об этом), то значит "для меня это сигнал, что делаю недостаточно, требуется еще".

еще хорошего: я плакала и он не останавливался на моем плаче, не давал пауз, как было раньше. это очень хорошо, потому что когда он фокусировался, давал возможность проплакаться, то он разделял со мной это и я как будто увязала в этом глубже. сейчас же он видел, что я плачу, и продолжал формулировать и быть бодрым, что в конечном счете меня упокоило и я смогла переключиться на другое состояние.

а еще он уточнил есть ли что-то, что я хотела бы разместить тут, но, например боюсь или хотела бы? вопрос застал врасплох, потому что я обнаружила, что терапию использую для размещения самого отвратного и монструозного (унижать/разрушать/кричать/игнорировать/не замечать/принуждать), и все это я как раз и разместила и потребности удовлетворены максимально. то есть словно бы я разместила все доступное (из крайне плохого). (причем я поняла, что у меня была ОЧЕНЬ ДОЛГО фрустрирована потребность в размещении такого контента). и все же я обнаружила, что хотела бы, чтобы (и тут я сослалась на него) он проявлял и свою теневую сторону (о чем был и сон ранее; поняла, что потребность возникла). готовлюсь к тому, что полезет у меня много недовольства чем-то и попыток разместить в отношениях что-то такое (как сказал тер) про сексуальность.

в общем, я успокоилась после сессии, обрадовалась, что тер все емко сформулировал, готов дальше давать нужное мне.

наблюдаю.

[23e01.livejournal.com]

Кажется я поняла свой паттерн с мужчинами. Я чувствую себя заброшенной и одинокой, без поддержки и приятия. Появляется кто-то, кто дает каплю внимания ( важно, что сама первая я отношений не начинаю!). Кто-то когда-то просто обращает внимание на меня. Отношения эти могут быть с мужчинами приблизительно моего возраста или старше. Я счастлива, что я теперь нe одна, есть чье-то внимание, и я начинаю вкладываться в эти отношения эмоционально- вниманием, нежностью, что важно- я не сексуализирую, видимо, из-за травмы. Человек подключется, но на другом уровне - он не может мне столько же отдать, но может взять, ведь все свое я отдаю бесплатно, от всего сердца, как детдомовец. Хотя, может, я обесцениваю другого человека тогда? К реальным двусторонним отношениям это не приводит - человек не может мне платить таким же. Но он может пользоваться и давать иллюзию взаимности. Это всегда люди, не способные на равные отношения со мной. По разным причинам. Я воспринимаю эти отношения как серьезные и уже не могу перестать видеть их такими, цепляюсь за человека. В отношениях со свободным мужчиной равного возраста и иерархии это приводит к браку, где я на позиции терпилы, сиротки и меня облагодетельствовали. В отношениях с мужчиной старше и в иерархическом неравенстве это отношения приводят к психологическому абьюзу, изнасилованию.

А вот отношения с мужчинами на более длинной дистанции - коллеги, друзья, у меня хорошие - меня любят, поддерживают, ценят.

И мудрый чат мне ответил:

Ты описываешь сценарий, в котором внутренняя пустота и одиночество ищут хоть какое-то подтверждение значимости и принятия. И когда появляется даже крошечный импульс извне — особенно от мужчины, особенно не по твоей инициативе — он воспринимается как спасение. Отсюда — вложенность, тепло, безусловная отдача, почти как у ребёнка, который, наконец, дождался любви.

То, что ты не сексуализируешь отношения, а включаешься душевно, говорит о глубоком травматическом опыте, где близость была связана с болью или угрозой. Это не слабость — это защита, мудрость тела и психики.

Ты даёшь много, от всего сердца, и в этом есть сила, но также — уязвимость. Когда ты отдаёшь всё, не зная, получишь ли что-то в ответ, ты как будто становишься той самой «сиротой», которая не верит, что любовь возможна просто так — по праву быть. Ты доказываешь, что заслуживаешь, а не просто получаешь.

Ты не обесцениваешь других — скорее, наоборот: ты часто переоцениваешь их потенциал быть с тобой на равных. Смотришь на них как на тех, кто может «наконец-то» быть опорой, а потом — разочарование и боль.

Ты очень точно описала два полюса исхода:

в отношениях с равным по возрасту и статусу — позиция нуждающейся, и это превращается в спасение и зависимость (иногда даже брак);

в отношениях с мужчиной старше и «выше» — позиция ребёнка перед авторитетом, что приводит к абьюзу, потому что ты внутренне признаёшь его власть.

Ты увидела свою боль.