Терапевтический вторник

[transurfer]

Какие мысли, инсайты, идеи, тексты, имеющие отношение к терапии и процессу исцеления, вы хотите сегодня обсудить?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Меня зацепил один пост на Реддите, где девушка делилась своим опытом отношений, когда ты не знаешь, что у тебя травма. Пост очень хорошо иллюстрирует ситуацию, когда нетерапированный травматик попадает в близкие романтические отношения, и что происходит в результате.

Про свое прошлое пишет, что в родительской семье не было физического абьюза, был только эмоциональный, поэтому она не догадывалась, что у нее кПТСР. Сколько себя помнила, мучалась от тревожности, хронической усталости, трудностей в учебе и социальных взаимодействиях. Никак не могла понять, что с ней не так, искала ответ на этот вопрос везде, кроме как в своем детстве, ведь у нее же было нормальное детство.

До почти 30-ти лет у нее не было романтических отношений, а потом она встретила человека, с которым с самого начала была замечательная химия. И в ее, и в его семье люди женились рано и быстро, жили вместе долго, поэтому и она со своим чуваком поженились через два с половиной года после встречи. И тут ее кПТСР вскрылся особенно ярко. Она пишет, что женаты они меньше трех лет, и все эти годы она живет во внутреннем аду:

— Она прожила всю жизнь в режиме выживания и не знает, что значит быть расслабленной или спокойной.
— Она оторвана от собственных чувств, не знает, что она ощущает, и не может распознать свои эмоции.
— Не умеет по-настоящему доверять людям, особенно тем, кто говорит, что любит ее, — потому что чаще всего именно такие люди причиняли ей самую сильную боль.
— Она не может быть уязвимой рядом с кем-либо — это кажется опасным, и она всё время должна быть настороже, чтобы защищать себя.
— С самого детства она жила с «ложным Я», даже не подозревая, что это не настоящее Я. Из-за этого она никогда по-настоящему не знала, чего хочет и что ей нужно, и полагалась на других, чтобы они сказали ей, чего она должна хотеть и в чём нуждаться.
— Ее эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, и из-за этого части ее застряли на том возрастном уровне.
— Имея только пример, который подала ей семья, она невольно повторяет многие их нездоровые модели в отношениях, отталкивая от себя хороших людей.
— У нее огромные трудности с сексом. Настолько, что она не может им заниматься.
— Из-за этого с мечтой родить детей ей пришось распрощаться, хотя они с мужем очень их хотели.
— У нее есть терапевт, у мужа есть терапевт и еще они ходят к семейному парой, тратят огромные деньги, чтобы добиться хотя бы сносного качества отношений.
— Она часто чувствует себя потерянной и безнадёжной, и очень мучается от вины, что держит мужа узником брака, в котором нет секса.
— И ей, и мужу приходится иметь дело с ее эмоциональными перепадами и запутанными настроениями.
— Чем больше она понимает, что ей нужно для исцеления, тем больше от ее мужа требуется жертв, и его роль все больше становится похожей на роль опекуна, а не супруга.
— Она видит, как он стал неуверенным в себе и начал сомневаться в своей ценности.

Она жалеет, что у нее не получилось до встречи с мужем понять, что у нее травма, и хотя бы немного ее подлечить. Она хотела поделиться своей историей с теми, кто думает, что самое главное в жизни — это найти того, кто тебя полюбит, и это одно решит все проблемы.

[mau-ra.livejournal.com]

Меня тоже зацепило. Мой бывш муж был более сильным травматиком, чем я (его родители развелись в его подростковом возрасте, общие знакомые говорили, что до этого он был норм ребёнком, а потом изменился), у бм был полный набор проблем: с доверием, с сексом, с выражением эмоций. Я довольно долго оставалась в этих отношениях и контейнировала всё, что туда вываливалось, в итоге еле-еле рассталась, и от пережитого ужаса после расставания решила с мужчинами не встречаться. А бм, похоже, наоборот, научился оставаться в отношениях и вести себя в них поприличнее.

Так что да, в таких случаях на входе один травматик, на выходе и второй пострадает.

[transurfer.livejournal.com]

Да. Один другого обязательно обглодает.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Жаль только, каким бы терапевтированным ты ни был, в партнерских отношениях может вскрыться новый пласт травмы, до которого в безопасных терапевтических отношениях невозможно было дотянуться. Но, думаю, это будет более предсказуемым и контролируемым для человека, обладающим какими-никакими навыками совладания и знанием о себе.

Не могли вы скинуть исходный пост?

[transurfer.livejournal.com]

Вот он

https://www.reddit.com/r/CPTSD/comments/1k9khcw/for_those_wishing_they_had_a_partner/ (https://www.reddit.com/r/CPTSD/comments/1k9khcw/for_those_wishing_they_had_a_partner/)

[assenzia.livejournal.com]

Мне было бы очень интересно узнать, как их брак выглядит для ее мужа.

[transurfer.livejournal.com]

Мое предположение — муж точно такой же травматик. В подавляющем большинстве случаев, когда люди сходятся и им вместе очень хорошо, хотя бы в начале, означает, что у них примерно одинаковый уровень дисфункциональности. Обычно это комплиментарная травма, т.е., например, один причиняет страдания, второй страдает, и каждому это попадает в прописанный травматичный сценарий. Она там в комментариях говорит, что сильно подозревает у него кПТСР тоже, только он отказывается в эту сторону копать.

Другими словами, у него скорее всего не менее живописное восприятие их отношений.

[assenzia.livejournal.com]

Это понятно, что там примерно такой же уровень травмированности, но комплиментарной.
Но мне интересно, как это выглядит для другой стороны. Она пишет, что для нее он скорее как опекун, а не супруг. А как это ему? Кем он себя видит в их отношениях? Какие его важные потребности в этом браке удовлетворяются и почему они настолько важны, что он остается в этих отношениях? Вопросы риторические, конечно.

Вообще очень интересно, что он такого делает в личной терапии, что отказывается копать в сторону собственного кПТСР? Надо мне тоже комменты почитать.

[mau-ra.livejournal.com]

Могу поделиться своим опытом отношений с подобным человеком, правда, я 10 лет в разводе.

Я была глубоко несчастна, но выйти из отношений было очень тяжело. Во-первых, это ощущается, знаете, как в книжках пишут про роковую любовь. Вот влюбился человек, и не может ничего сделать, его тянет. Во-вторых, видишь, что партнёр не злобная скотина, а по сути-то нормальный человек, просто травматик. Ну да, семь пятниц на неделе, ни о чём нельзя договориться, и секса нет, ну и что? В-третьих (вы, наверное, об этом спрашивали) на его фоне себя видишь куда более благополучной, чем ты есть: т.е. да, у тебя куча проблем, но ты-то не настолько разрушенная личность, как твой партнёр. Так что я в прошлом жена алкоголика созависимая в лучшем виде. И у меня регулярно подгорает, что на выходе из этих отношений я живу одна, а экс-бм нашёл себе новую жену. Это нарушает моё представление о себе как о более нормальном человеке в тех отношениях :)

[assenzia.livejournal.com]

Да, спасибо!
Ну вот, еще, наверное, в сторону про "роковую любовь". Эта "роковая любовь" — это ж обещание удовлетворения какой-то важной глубинной потребности, как мне кажется. И поэтому выйти из отношений нельзя. У меня роковые любови случались только в возрасте 20+. И в основном онлайн. Очень удобно, не надо было сталкиваться с реальным человеком.
Я вот до сих пор лелею мысль, что в моем бывшем браке я была более адекватным партнером :)) и, мне кажется, что БМ с этим был согласен на момент нашего развода.

Апд. к моему предыдущему комменту. Муж там до терапии добрался лишь несколько недель тому назад, потому и собственный кПТСР еще не осознал.

[mau-ra.livejournal.com]

Лично мне кажется, что это не надежда на удовлетворение глубинной потребности, а травматическая привязанность. Я понимаю этот механизм так: если в отношениях произошло что-то неприемлемое, но ты из них по какой-то причине не вышла, то организм выделяет тебе обезболивающие гормоны, а ты воспринимаешь эти ощущения как Большую Любовь. Это примерно то же самое, что и выделение эндорфинов во время продолжительного бега, только без всякой пользы для здоровья.

[gor-kaya.livejournal.com]

"на его фоне себя видишь куда более благополучной, чем ты есть" — аж горячей волной обдало. У меня тоже бывает такое ощущение

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Не для обсуждения, просто фиксирую состояние. Недавно мне приснилось, что я путешествую. На встрече с пт. говорила о том, что соло-путешествия делают меня по-настоящему счастливой, а их давно не было в моей жизни. Вчера я взяла билеты в город, который мне снился. Вчера же у одного комментатора увидела определение счастья, как свободы. Думаю, это очень верно для меня. Последние годы я чувствую себя бегемотом, застрявшим в болоте, не способным выбраться в ремиссию.

Критик критикует. И часто рисует картинки с агрессией людей в мой адрес, что вызывает у меня чувство страха и уязвимости, желание сбежать из отношений. Я как будто помещаю в других людей устрашающую фигуру отца. Мне жаль, что я смотрю на людей и их отношение ко мне через эту призму. Вчера я была на одном мероприятии, где получила много хороших слов. Увы, хорошее я воспринять не могу, как будто у меня к нему нет рецепторов, чувствительности. Это грустно. Мне кажется, о чем-то подобном когда-то писала Эль.

[only-out.livejournal.com]

После книжки про ПРЛ и признания, что похоже какое-то количество пограничных черт у меня есть — у меня очередной рывок в направлении новых методов терапии. Теперь смотрю на схема-терапию и понимаю, что подавляющее большинство схем — мои. Пока больше грусти и шока, хотя то, что нашлось нечто достаточно хорошо описывающее мои трудности — уже вселяет осторожный оптимизм. Но то, какое макраме из этих схем у меня в голове — вызывает гнев и отчаяние. Боюсь распутывать это будет нетривиальной задачей, а я уже так устала. Кстати, то что пишет девушка в комментарии Эль в схемы ложится тоже очень хорошо.

[assenzia.livejournal.com]

Несколько недель тому назад наткнулась на видео Натальи Фомичевой про психосоматику. В том числе прозвучала мысль, что хронический стресс часто лежит в основе многих заболеваний. И от генетически обусловленных предрасположенностей зависит то, какие системы организма пострадают. Подозреваю, что именно с этим связан тот факт, что люди, набирающие высокое количество баллов по шкале ACE (неблагоприятный детский опыт), имеют более пессиместичный прогноз по здоровью, чем люди с низкими или нулевыми баллами.
У меня эта информация и ее приложение к личному опыту вызывает огромную злость в отношении матери, которая сильно способствовала созданию невыносимой обстановки дома и не делала ничего, чтобы развестись с моим отцом. В детстве я постоянно болела орз и орви. Потом начались и проблемы с пищеварением. Здоровье мое прилично улучшилось, когда родители разошлись. А когда я съехала от матери, так вообще все как рукой сняло.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Посмотрела фильм "Соседское расследование".Гл.герой молодой человек с глубокой психотравмой, лежал в психбольнице и выписался.Ищет работу.Он становится свидетелем похищения девушки и пытается ей помочь, но это невероятно трудно, ему не верят, он же псих.И вот сосед на пенсии, бывший охранник, соглашается ему помочь.
Фильм в целом о том, что исцеляют не профессии, а люди.Добрые чуткие сердца.Парень боролся с диссоциацией, флешбэками,у него при нервозности был словесный венигрет и простой сосед, через эмпатию и поддержку помогал ему выбирать себя.
Девушку они нашли в результате.
От героев фильма мастер класс при диссоциациях.Взять автоматическую шариковую ручку и щелкать ею, напоминая себе, что ручка настоящая и щелчки реальные, а видения, лишь воспоминания не больше.Фокус внимания переводить на ручку.
Мне прям зашло.
Фильм добрый и грустный.Рекомендую посмотреть, так как там хорошо показаны флешбэки, диссоциации, диалоги внутренних частей и ПТСР.

[estante.livejournal.com]

А как называется на английском? На русском не хочет искать :(

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я название немного по другому запомнила называется Соседский дозор вот ссылка https://viruseproject.tv/releases/movies/sosedskij-dozor-neighborhood-watch-2025