Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Меня второй день веселит монолог молодого мужчины (https://www.instagram.com/reel/DIs5SkwsfnH/?igsh=ZXViZnk1bnN6dDlu) (инстаграм; англ.) из серии "Наболело!". Он говорит с сильным французским акцентом, что добавляет его речи колоритность.

Мой вольный перевод:
Некоторые женщины так долго были одни, что свидания для них — это уже не про любовь, а про то, как ты в роли случайного гостя получаешь временный бейджик «Посетитель» в её уютной мини-империи душевного покоя. Ты ей с утра пишешь «Доброе утро», а она уже морщится, потому что ты посмел потревожить ее дзен. Ты думаешь, что станешь её парнем? Бро, она уже три года спит по диагонали на своей кровати и не собирается делить с тобой эту территорию только потому, что ты открыл перед ней дверь и расщедрился на каппучино. Её вайб: «В теории ты мне нравишься, но в реальности — не вписываешься в эстетику моей жизни». Ты планируешь классное свидание, а она думает: «Звучит мило, но я также могу остаться дома, сделать генеральную уборку, сделать 12-ступенчатый уход за кожей, заказать суши и не слушать, как какой-то мужик рядом дышит». Романтические сюрпризы? Большой риск. Появился с цветами без предупреждения? Круто. А у неё уже весь вечер распланирован: два часа в ванне с пеной, вино и повторный просмотр «Гордости и предубеждения» для душевного равновесия. Тебя, Джонатан, в этих планах и рядом не стояло. Ты пытаешься быть чутким: «Как ты себя чувствуешь?» А она чувствует себя прекрасно, потому что тебя рядом нет! Когда она говорит «Мне нужно побыть одной», она не злится. Она хочет лежать лицом в подушку три часа и никому ничего не объяснять. Ты не конкурируешь за нее с другими парнями. Там вообще нет никаких парней! Там есть утяжеленное одеяло, душевный покой, кот по кличке Председатель Мяо и и простая радость — не делиться ни с кем картошкой фри. Как только ты доставил ей хотя бы 0.001% стресса — она мгновенно испаряется и ныряет обратно в свои сольные приключения и 87 непрочитанных рассылок по психологии. «Ты в порядке?» — спрашиваешь ты. Да! Она только что забронировала соло-поездку в Исландию, пока ты ещё набирал своё «Доброе утро, красотка 😘». Встречаться с девушкой, привыкшей быть одной — это не романтика. Это экстремальный спорт для твоей самооценки.

From:

Мне даже не верится, что я дожила до момента в истории, когда нарратив о качестве жизни одиноких (в значении — не имеющих мужика в жизни) женщин кардинально поменялся.

Меня все детство, юность и молодость со всех сторон пугали, что остаться без мужика — это самый большой жизненный крах, это не состояться как женщина, это ничего не добиться в жизни и быть белой вороной в обществе, на которую смотрят со смесью жалости и брезгливости. Я до судорог боялась остаться одна, но в 37 это со мной случилось, когда внезапно помер муж. И я помню, как часть меня очень хотела в панике метаться, срочно кого-то искать, выскочить замуж, за кого получится и, на последнем всхлипе фертильности, срочно родить ребенка, чтобы не остаться одной, не стать позорищем и неудачницей. Я, помимо всего прочего, абсолютно не верила, что вообще в состоянии выжить самостоятельно, и психологически, и финансово. Я помню, что я посидела и решила, что я не буду метаться и пытаться заскочить в последний вагон уходящего поезда "женской нормальности и состоятельности", а дам этому поезду уехать без меня, чего бы это ни означало для меня в дальнейшей перспективе. Хотя меня заранее морозило изнутри ожидание той несчастной, унылой и постыдной жизни, которую мне обещало общество в наказание за отсутствие у меня мужика, замужнего статуса и детей. Я также очень детально помню момент, когда через какое-то время осознала, что это самая жизнь без мужика — это редкостное счастье, которое от нас явно самым тщательным образом скрывали. Это жизнь, в которой все твое время, душевные силы и ресурсы принадлежат только тебе, и ты можешь распоряжаться ими себе на пользу, а не для обслуживания другого человека за свой счет. Это свобода тратить свое время на себя и на то, что для тебя важно, и тоже самое с деньгами.

Так что сегодня я хотела бы похвалить себя за то, что тогда в прошлом не сбежала от своего страха, а пошла ему навстречу.

Меня очень радует видеть, что сейчас очень многие молодые девушки и женщины массово перестались вестись на пропаганду общества и поддаваться репродуктивному насилию, а стали выбирать то, что делает их жизнь реально лучше, привносит в ее покой и равновесие, радует и питает. И если какой-то Джонатан не делает качество их жизни лучше, то он идет лесом вместе со своим букетом и дурацкими смсками, потому что лишь бы какие-то штаны в доме всегда проиграют утяжеленному одеялу и Председателю Мяо.

From:

radioactivez.livejournal.com

В прошлом году я выставил свою подругу отдыхать одну (до того она считала что это бе), а в этом уговорил съехать и пожить самой по себе. Ей 48. Я давно ценю одиночную жизнь, и она тоже это оценила)) 😁 потому что на деле это в кайф. Не надо ни под кого подстраиваться, ни с кем притираться, короче — есть ты, ты и еще ты. 👌

From:

simplycat.livejournal.com

Это кайф, но есть вопрос безопасности. Я всегда отдыхала одна, но ездила за границу, потому что опыт командировок по РФ показывает, что расслабляться не стоит. И это при том, что я не крашусь, одеваюсь скромно и неземной красотой не отличаюсь.

From:

radioactivez.livejournal.com

А она и ездила за границу, цивильно)) так что все нормально)

From:

simplycat.livejournal.com

"нарратив о качестве жизни одиноких (в значении — не имеющих мужика в жизни) женщин кардинально поменялся"
К сожалению, зависит от страны, я вот не могу сказать, что вижу кардинальные изменения, хотя улучшения есть. Мне после смерти папы его брат и племянник чуть ли не насильно пытались, как они выражались, "найти партнёра". Подход, что если женщина одна, значит никому не нужна, и кто снизошёл, тот и муж, ещё не везде изжит. Хорошо, что большая часть родных и знакомых такую дикость не проповедует.

From:

Я имела ввиду нарратив в голове самих женщин. Общество, само собой, никогда не оставит добровольно одиноких женщин в покое, ведь это такой непорядок — баба должна обслуживать, это ее природа, как она смеет жить в свое личное удовольствие?! Но даже не смотря на это давление со всех сторон женщины стали выбирать себя.

From:

mau-ra.livejournal.com

Больше всего мне понравилась фраза "не собирается делить с тобой эту территорию только потому, что ты открыл перед ней дверь и расщедрился на каппучино". Вот это уровень ожиданий!

Я, собственно, не понимаю, какие проблемы у мужчины завести у себя утяжеленное одеялко, кота Председателя Мяо и подписаться на психологические рассылки с советами о том, как стать хорошим любовником.

Организовать свою жизнь так, чтобы в ней органично чередовались сольные приключения, генеральная уборка и здоровый сон по расписанию — это сложная задача. Я уже писала здесь, как сходила на свидание с мужчиной, посмотревшим мой инстаграм и сказавшим мне: ох, у тебя такая интересная жизнь, ты ездишь в путешествия, а у меня нет компании. Чувак, ты не поверишь. И нет, я не планирую брать тебя с собой и развлекать.

Что до социальных установок, то они меня просто безумно парят. Я довольно давно живу одна, трачу время и деньги на себя, но не могу поверить, что это действительно статистически лучшее, что доступно женщине в этом мире. Если я вижу женщину в отношениях, я всегда считаю, что она в здоровых отношениях, и у них с мужем Большая Любовь, а только я неудачница, и не смогла правильно выбрать. Меня очень напрягает, что все терапевтки, с кем я работала, были замужем (так уж получалось, что я об этом знала). Мой бывший муж после развода прекрасно нашёл себе новую женщину, и всем рассказывает, какая у него с ней идиллия. Я понимаю, что там идиллия за её счёт, но всё равно обидно, что кому-то положен любящий партнёр, а мне нет.

Edited Date: 2025-04-27 06:19 pm (UTC)

From:

Я ни разу не встречала пару, глядя на которую я бы думала, что хочу именно такие отношения, как у них. В каждой паре кто-то согласился на гораздо меньшее, чем хотел, лишь бы быть в отношениях, и сам себя газлайтит, что все хорошо.

From:

Ниже пишут, что здоровые отношения-таки встречаются в природе и встречаются часто. Хотя мне ближе ваша позиция (просто из опоры на свой опыт).

From:

Мне кажется, они встречаются очень редко. Тут еще надо учитывать, что у всех разные критерии "здоровья", чье-то "здоровье" может выглядеть как "ужас-ужас".

From:

Мне кажется, мир очень многослоен. В нем уживаются здоровые/благополучные и противоположные, просто ходят разными коридорами. Они настолько на разной волне, что не пересекутся. У благополучных также нередко есть соцсети, где они открытые. И я даже раньше думала, почему они не боятся дефицитных и злых, в то время когда у многих хейтеры, завистники и преследователи, пишут много злого, обесценивают. У здоровых/благополучных просто иммунитет хороший, они невидимки для тех кто на другой волне, либо неуязвимы — те их не тронут, не заметят, не выделят из толпы, пройдут мимо искать более понятное, близкое и трешевое.

Также в мире всегда был феномен, который сейчас в точности воспроизводит контекстная реклама. Кому внимание дашь и среагируешь, тот тип контента и подсовывают, и подсовывают, так что начинает казаться что весь мир состоит только из этого. Потом сидят в чате несколько человек спорят во что превратился мир и чем переполнен весь интернет. Один утверждает, что в инстаграме одни отупевшие тиктокеры. Второй что одни эскортницы, Дубай и Мальдивы. Третий что одни многодетные матери, общество помешано на семье и другого в мире нет. Четвертый что жить страшно, кругом криминал, вчера одного убили, на прошлой неделе труп нашли, и еще сколько ограбили и изнасиловали, мир скатился в такое. Пятый говорит, да где вы все это находите, я через инстаграм столько узнала про науку и искусство, там самые высококультурные люди.

Мир большой и очень разнообразный, в нем много стран, городов, обществ, прослоек.

From:

Где здесь смайлик 💯%?

From:

Я как раз на днях терапевту говорила — я не понимаю, зачем мне мужчина? :) Так и не пришли к ответу, хехе.

From:

mau-ra.livejournal.com

Мне, например, мужчина не нужен ни за чем, кроме как а) быть мне близким человеком, б) заниматься со мной задорным сексом. Мужчины же, которые мне встречаются, в лучшем случае считают, что их вклад в отношения — это деньги, а в худшем вообще не задаются вопросом, что конкретно могут в отношения принести.

From:

Ну вот близких людей у меня достаточно, а секс мне не нужен, поэтому... *shrug* :D

From:

nokke.livejournal.com

Но если незачем, то почему этот вопрос вообще возник? Ну так-то я согласна, что в принципе незачем, но просто это последнее, на что я бы стала тратить время на терапии, потому что вопрос давно решен

From:

Ну так о том и речь, что я только вот сейчас пришла к этому выводу, а раньше казалось, что очень очень надо и в том числе на терапии тратила на это силы, а тут вдруг в какой-то момент поняла, что вообще-то мне по фиг и уже какое-то время.

From:

girl-mysterious.livejournal.com

Хотела похвалить себя за то, что я возвращаюсь в терапию, ну и плюс со следующей недели начинаю работать.
По поводу брака. Для меня как раз — таки здоровые отношения — это не когда вы обслуживаете другого человека за свой счет. Я не понимаю отношения, где женщина по дому делает все, а мужчина ничего, то есть по сути является для своего партнера мамой. Женщина и решает бытовые дела, и работает, и детей воспитывает, а мужчина только работает и смотрит футбол. В чем смысл таких отношений, где ты пашешь, как конь, и у тебя нет сил даже на себя?
Я решила, что не хочу такого партнера. Я знаю, к чему в конечном итоге это приводит.
В здоровых отношениях вы делите быт, оба занимаетесь решениями важных вопросов, занимаетесь своим развитием и не пытаетесь перетянуть все одеяло на себя.

From:

Хвалю за то, что продолжаю жить! 🌸

From:

По поводу брака. Разные его формы бывают.

Мне кажется, счастье жить вместе с близким другом, с которым все начиналось с романтики и влюбленности, а затем перешло в более глубокие чувства.

Это же офигительно. Взаимная поддержка, жить и делать что-то вместе веселее, делиться, разговаривать, вместе путешествовать, смеяться. Вместе легче решиться на перемены и крупные проекты. Разделить обязанности и дела так чтобы каждый делал то что ему нравится и легко дается, взаимное дополнение качеств. Ей например ничего не стоит сырников в 2 раза больше напечь, организовать прогулку, составлять списки и разобраться на сайте госуслуг, ненавидит вождение и ходить по магазинам, а он это все терпеть не может, зато любит водить авто, пылесосить и ему ничего не стоит проехаться по делам и закупиться по списку. Если оба любят и ненавидят одно и то же, то обоюдно могут в любимом стать более продуктивными и успешными, а нелюбимое аутсорсить, имея на это больше денег, идей и менеджмента (две головы лучше чем одна).
В паре больше денег чем по одному, больше интересного, больше заботы, больше обнимашек и ласки. Женщина может себе позволить какое-то время не работать, посвятить поискам себя, обучению новому. Женатым и замужним вообще карьера дается значительно легче, потому что не надо тратить время на поиски партнера, копаться что с тобой не так, какое-то чувство опоры и стабильности. А если с партнером можно поделиться происходящим, поддержать взаимно, дать идеи и подсказки, как-то помочь, то это вообще супер.

Конечно же я говорю о союзах где:
1. Оба человека в целом адекватные, целостные
2. Хорошая синастрия между партнерами
3. Отношения здоровые, со здоровым обменом

Я написала про здоровую ситуацию. Но чаще же женятся и тянут брак
1. Двое травмированных незрелых людей, у которых дефицитов через край, как и предубеждений и проблем
2. Люди, неподходящие друг-другу
3. Дисбаланс в отношениях, где одна стороны выкладывается и охренела, или оба живут хреново

Edited Date: 2025-04-27 10:55 am (UTC)

From:

В общем, при двух здоровых/адекватных/целостных и подходящих друг другу людях вместе жить веселее, интереснее, выгоднее/денежнее, есть опора/стабильность/уверенность, закрываются потребности в тактильности/контакте/общении/душевности/поддержке, смелее, больше возможностей, расслабленнее. Мощная синергия. Расширение личности и возможностей за счет обмена опытом, идеями, командности и т.д.

Edited Date: 2025-04-27 11:58 am (UTC)

From:

*3. Дисбаланс в отношениях, где одна стороны выкладывается и охренела, или оба живут хреново-
- имела ввиду одна выкладывается, а другая охренело

From:

А у вас много примеров таких отношений среди окружения? Для меня это скорее утопия и недостижимый идеал. Я только одни отношения вспомнила. Моя подруга и ее муж. Оба травматики, но думающие и в терапии. Конечно, все не без шероховатостей и острых углов.

Edited Date: 2025-04-27 12:13 pm (UTC)

From:

У меня много примеров здоровых целостных людей, которые нашли друг-друга, и суммарно вместе очень хорошо живут, хоть и по отдельности им тоже было хорошо. Кто-то из дружных семей или уцелевшие. Кто-то проделал определенный путь (терапия, саморазвитие, переосмысление и изменения), и "дорос" до качественных здоровых отношений и встретил изначально целостного партнера из здорового общества. Часто это не первые и не ранние браки, даже дети подрощенные. Люди, которые прошли через неудачные отношения, встали на ноги, выросли как личности, знают красные флаги, переосмыслили многое, разобрались со своими ценностями.
Знаю также историю где семья классная и очень здоровая (оба из здоровых дружных московских семей), муж с женой одновременно и как полноценные отдельные личности каждый со своими интересами, кругом и реализацией, и вместе у них много общего, дружные, понимающие. Жена поехала получить образование по любимому делу в страну мечты, муж остался с детьми. Муж классно с детьми справляется, жена живя одна, тоже цветет, развивается и все у нее отлично. На каникулы семья воссоединяется. Оба реализованы, никто никого не душит. К тому же они оба любят культуру этой страны, и договорились что жена присматрится, обоснуется, и они рассмотрят возможность чтобы муж с детьми тоже перебрались позже, если политическая ситуация не улучшится.

А зачем что-то другое в наше время иметь? Институт брака дышит на ладан, и за него уже не цепляются даже консервативные и зашоренные люди. Людям нет мотивации терпеть некачественные отношения. А менталитет, информированность, возможности растут. Многие уже понимают, что лучшая инвестиция — в свое душевное здоровье, и многие им осознанно занимаются. А про здоровые отношения уже много что известно и многие к ним стремятся.

Edited Date: 2025-04-27 01:01 pm (UTC)

From:

anichka.livejournal.com

Я вот задумалась, сходу насчитала 10 пар в своем окружении, и в терапии из них практически никого, за исключением одной девушки-психолога. Да, дофига пар с больными, перекошенными, патологическими отношениями, но и здоровые я тоже вижу.

From:

Это здорово! Здорово, что я пессимист, а не реалист в данном случае, да и в целом у меня небольшая выборка — я имею не очень много знакомых, об отношениях которых я могу сделать какие-то выводы. Для этого нужна какая-то минимальная степень доверия. А вот отношения моих родственников-бумеров вполне закономерная трешатинка.

Edited Date: 2025-04-27 08:11 pm (UTC)

From:

anichka.livejournal.com

Я думаю, что большинство людей из этих пар достаточно здоровые и устойчивые. Наверное, травмированные, куда без этого, но тем не менее не критично, не расплющенные травмами на базовом уровне. Среди них есть и пары 45+, есть и до 40. Не про всех знаю, что у них было в родительской семье, но точно не у всех идиллия, то есть люди сами, за счет собственных ресурсов иначе строят свою жизнь и жизнь своих детей. Те, которых я знаю ближе, конечно, сталкиваются со сложностями внутри отношений, но поскольку там точно много любви и уважения, то они сложности преодолевают.

From:

mau-ra.livejournal.com

Очень отзывается мысль про отсутствие травмы на базовом уровне.

Сколько я знаю стабильных пар, где люди не подпирают друг друга, а как-то любят, это всё люди, которые к своему счастью не видели изнанки этой жизни (я видела).

From:

Кстати я наблюдала очень сознательную пару. Встретились, полюбили друг друга, но из-за разницы воспитаний и взглядов разбежались. Какой-то период были в разлуке, потом сошлись уже готовые друг-друга слышать и разговаривать. Все наладилось. Через время поженились. Очень красивая и интересная пара. Меньше чем через год развелись. Я даже не заметила этого, пока кто-то ее не спросил и она не рассказала. Она как и в паре, так и с развалом брака очень цветущая, живет интересно, деятельная и благополучная. И она сказала, что разводились с семейным психологом, и рекомендует это делать всем. Все прояснили, все вопросы закрыли, постразводные стадии горевания быстро прожила. С мужем расстались мирно и цивильно, в хороших отношениях.

Такая честность и открытость двух людей — это тоже качественные отношения, я считаю. Они оба сами по себе реализованные, с друзьями, хорошей родительской семьей, с сестрами и братьями, с насыщенной жизнью. В отношениях были и чувства, и уважение, и принятие друг-друга. Но воспитание и ценности оказались разными и они захотели жить в разные стороны.

Здоровые отношения двух людей это не обязательно что все идеально и как на картинке (может даже оказаться со стороны скучно, ничего примечательного). Многие проходили через кризисы и научились друг-друга слышать и уважать, решили что вместе быть мотивации больше, хотя и по отдельности отлично бы жили. Честно разойтись, правильно договорившись — это тоже про здоровье.

From:

Еще у меня есть теория, что бывают люди как личность целые (1.0), половинки (0.5), кусочки разных размеров (0.2, 0.3, 0.8... ), и бывают и больше чем одно целое.
„Вторая половинка есть у попы и таблетки. А я изначально целая.“ цитата Раневской.

Некоторые люди половинчатые, и им нужен брак с другой половинкой чтобы стать размером в одного человека. Та девушка, описание которой выложила Эль, либо по по размеру 1, либо больше. Она целая, живет полную жизнь и ей не нужен кто-то чтобы закрывать дефициты и дотягивать ее жизнь до счастливой и удовоетворительной. Мне кажется, союз двух таких полноценных людей, если они раскрылись для отношений и увидели друг-друга, это невероятно интересный опыт, еще более богатая на глубину и события жизнь. Отличные границы, самодостаточность. Если человек любит и уважает себя, то он способен любить и уважать другого.

И мне кажется в терапии или благодаря саморазвитию сейчас все больше мужчин и женщин становятся такими полноценными, целыми людьми. Я начала ощущать себя таким целым человеком, независимой единицей, в чем то больше чем 1, в чем-то не дотягиваю, увы. Но в целом примерно 1.

И меня поражает, что несмотря на то что сейчас столько информации о важности душевного здоровья, собственных опор и развития собственной личности, есть пары, которые суммарно вместе меньше чем 0.5. Казалось бы, вас двое, ваша жизнь намного легче и проще чем у одиночек, вы же можете таааак реализоваться и преуспеть. Но они живут настолько не полную, низкоэнергетичную жизнь, пытаясь друг об друга закрыть свою внутреннюю дыру, и их суммарная жизнь во много раз унылее, хуже, ограниченнее чем жизнь полноценных одиночек. Или сколько людей хуесосят своего партнера на чем свет стоит, говоришь, а что тогда не уйдешь, а они вцепившиеся в него, будут ругать на весь свет, поливать, возмущаться, но в жизни не отпустят хватку (если что, это относится к обоим гендерам, даже к обоим сторонам пары). Потому что понимают, что партнер хоть плохонький и никакой, но без него ты не выживешь, близкий к нулю, и за его счет хоть какую-то внутреннюю дыру и неполноценность закрываешь,и возмущаешься что не всю. И такие знакомые просто сводят с ума. Обосрут с ног до головы партнера, нажалуются какой партнер ужас и как их жизнь невыносима и испорчена. А ты потом виновата что втянулась, посочувствовала, посоветовала спасаться — типа недоброжелательница, желающая все развалить, вообще то партнер хороший и у нас любовь и много общего хорошего что надо сохранять.

Edited Date: 2025-04-27 01:06 pm (UTC)

From:

Хвалю себя за то, что сегодня смогла вылезти из болота, в которое меня засосало в последние дни. С утра убралась в квартире по полной, а потом ещё и спортом позанималась. Правда после обеда завалилась спать :)) Но ничего, заслужила так сказать.

From:

swan-the-snow.livejournal.com

Сегодня опять выбрала себя.Завила кудри, напекла пивного печенья.

From:

nokke.livejournal.com

Сделала 4 скетча за эту неделю, два из них на улице. Первый раз выползла одна рисовать

From:

radioactivez.livejournal.com

У меня на фоне засматривания всяких там роликов про людей, которые добились чего хотели, началась аутоагрессия, смешанная с грустью и досадой, а еще ужасом, что уже все вообще-то, даже если сможешь, состояние у меня конечно уже так себе, да и вообще, просто все упущено, абсолютно все, чисто физически — очень много. А чуда не случится, ты завтра не встанешь более свежим. Вообще можешь не встать, уже тайм то сюрпрайз.
Хвалю себя, что присутствую в процессе, постоянно с собой контактирую, проживаю все это. Это мне очень нужно) я хочу этого кризиса экзистенции. Я его хочу проплыть сейчас, в 50, чтобы использовать потом время с бОльшим толком, чем на это.
Параллельно беготня по врачам уже начинает напоминать гонку собаки за хвостом — анализы неактуальны и сдаются заново, все это жрет деньги, на работе затишек, не сезон же, зп маленькая, но я управляюсь пока что и мужественно продолжаю медицинские приключения. От них я абстрагируюсь в просмотр, далее по циклу))

И вишенка на торте — это анекдот)) злой от той самой аутоагрессии, желающий просто прекратить всю эту маету, весь в помеси тревоги и гипертонуса бессмысленного, когда ты просто ходишь маятником по дому в бурных мыслях, а делать ничего не можешь (лучше бы, блин, была гипомания), встаю у зеркала — блин. А я себе очень даже симпатичен, хороший такой, докопаться не до чего)))) 🤣 И никакой агрессии испытывать не получается. Даю себе пять и буську, иду дальше злиться))

From: