Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, приснилось ли вам что-то интересное между сеансами.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Тер опять занимался своим любимым видом терапии — копался у меня в голове. Чего-то там нарыл, переживал, а я вместе с невстреченными частями сидела у этой "закрытой двери", пригорюнившись. Потом думала — интересный опыт получается. Мать была глухой, холодной, равнодушной, мертвой и жесткой стеной. Тер — для невстреченных частей — ощущается как живой, теплый, неравнодушный, но все равно стена. И, вроде бы, никто тут не злодей — ни я, ни тер. Не от равнодушия и бессердечия стена эта существует. А все равно стена стеной, хоть убей.

[anichka.livejournal.com]

Очень сочувствую и обнимаю ваши невстреченные части 🥲 Им нужно безусловное тепло и принятие, то есть чувства, а не голова. В голове вы и сами прекрасно копаться умеете. У вашего тера с чувственной частью засада, он идет через голову «я думаю, что я чувствую», а не напрямую про чувства. Пытается препарировать устройство травмы через интеллект. К сожалению, здесь один лишь анализ мало дает особенно ранним частям. Потому что травма - это событие, затрагивающее именно чувства и тело, а не мозг, и разрушающее на этих уровнях, поэтому на этих же уровнях и надо лечить. А ваш тер похоже сам травмирован и расщеплен в этой точке, поэтому ему понятно, а главное безопасно (для самого себя, конечно) идти только через интеллект.

[radioactivez.livejournal.com]

Не каждый добрый, хороший, чуткий человек — НАШ добрый, хороший, чуткий человек. Это как паззлы.

[tom-potom.livejournal.com]

бозе, как знакомо про внешний авторитет! Правда, это мне напомнило перенос другого рода — что внешнее знает лучше, чем ты сам.

[tom-potom.livejournal.com]

я тут ходила на одно мероприятие, где было большое количество незнакомых для меня людей. Это была уже н-нная попытка ходить в люди собой, чтобы понять как взаимодействовать с новыми людьми. Иии...я увидела как сработал весь мой терапевтический опыт — я инициировала разговор с человеком, если человек вовлекался и активно поддерживал разговор, я поддерживала его дальше. А вот если он не поддерживался, то я успевала замечать свои ощущения, разворачивалась и искала другого человека для взаимодействия. Это помогло мне не застревать с людьми, которые во мне не заинтересованы. При этом я чувствовала как щупальца травмы просыпаются, чтобы там подзадержаться и начать отыгрывать старые сценарии. Любопытное внутреннее расщепление конечно,
Еще заметила, что я использую на глубоком автомате образ милой и мягкой девушки, так как он был безопасен. Но как оказалось, это было обманчиво, потому что некоторые люди легко проявляли агрессию в мой адрес. Ну ничего, скоро и его сниму. Теперь у меня есть огромное поле для последующей очистки от старого и культивирования нового.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

tw: секс. насилие над детьми

На неделе приснился сон, достойный рубрики. Мне снилось, будто мы с отцом отправляемся в путешествие загород. Я знаю, что он болен, ему все хуже. В какой-то момент я чувствую себя достаточно уверенно, чтобы задать ему вопрос о причине насилия. Его ответ («самахотела») вызывает у меня приступ ярости. Я выбегаю из комнаты, ославляя его одного (в тот момент он уже лежачий больной). Подспудно я испытываю чувство вины: вдруг к нему никто не придет? Вдруг я оставила его на верную смерть?

Я забегаю в какой-то офис с религиозным названием. Попадаю на собрание девочек школьного возраста. Понимаю, что это души. Они сидят в кругу и обсуждают, что будут делать, когда попадут на землю. Про себя я удивляюсь. Почему я оказалась в одной комнате с ними, если еще жива? Жива ли? В какой-то момент за нами приходит главная душа и ведет куда-то через павильоны. Я попадаю в череду комнат страха, как в парке аттракционов. Бесстрашно прохожу одну за другой и вижу впереди массивные деревянные двери. Я понимаю: это комната последняя и самая страшная. Это та комната с отцом, откуда я сбежала. Зайти туда не успела - прозвенел будильник.

Поговорила и с чатом, и с пт. о значении сна. Думаю, это про попытку бегства от боли, в том числе на тот свет. В общем, вывод банален: от себя и боли не убежишь. Карму придется отрабатывать. Вн. жесткий критик продолжает нашептывать плохие слова. Пока ничего с ним не делала. Пробовала себя хвалить. Эффект странный: будто слышу свои слова издалека. Зато приснился сегодня сон, в котором один мальчик из прошлого, в которого я была влюблена, называет меня красивой. Похвала внедрилась в бессознательное? Не знаю..

[enenet.livejournal.com]

Думала над вашим сном, у меня в чем-то похожее про двери. У меня в возрасте 3-4 лет был эпизод с сексуализированным насилием, сам факт подтвержден, но что именно происходило, неизвестно, и вспомнить не могу, на основе чувств и ощущений в теле идут какие-то образы, но это скорее фантазии чем воспоминания. И мне всю жизнь периодически снятся сны, что я в каком-нибудь заброшенном здании или подвале ищу самую страшную, самую дальнюю и черную дверь, чтобы зайти туда, и там должно быть это — то, что происходило тогда. Ищу эту самую страшную дверь, захожу туда, смело тоже, но ничего кроме смеси черноты, страха и возбуждения там не выходит увидеть, не попадаю((.

Подумала, что в чем-то наши темы схожие (только у меня это посторонний человек) и сны тоже, что наверное это не совпадение.

Извините, если неуместный комментарий.

[textfield1.livejournal.com]

Каждую ночь сниться целый фильм с кучей народу, я уже устала, не понимаю что там психика прорабатывает. Сегодня во сне уже знала, где машина припаркована, но всё никак не могла добраться до неё. Эта машина меня добьёт (тут должен быть смайлик "смех сквозь слёзы").

[tornado-wave.livejournal.com]

Решила дойти таки до диагностики — и вот я узнала что имею не только сдвг но и аутический спектр) теперь понятно почему иногда я просто сижу на месте — и уже устала. У меня организм пытаеться часто ехать как машина если нажимать одновременно газ и тормоз. Я как то раньше думала что сдвг то только чистое и что могут смешаться два спектра в одно не знала. Но наконец могу начать некоторые странности списывать на этот коктель.)

На работе сегодня сказала команде об уходе — осталось 3 недели на передачу проекта и как то до этого все казалось что все понарошку а только сегодня как то стало реальностью. Весь семейный хор орет в голове что я дура — что менять хорошее место только потому что там скучно это я с жиру бешусь и приводит в аргументы в стиле — мировые кризисы,| лучше все равно не найдешь, кому-ты такая нужна, посмотри на реальность что другие рядом едва выживают и были бы рады иметь такую зарплату за скучную работу.

А для меня где нет интереса нет жизни — я только из любопыства что будет все же дальше дожила до своих лет. А тут мне эти голоса говорят что пора утихомириться и не прыгать) Выучила новоое заклинание — средний палец вверх и надо с чувством так и эмоциями озвучивать мантру "A-cхерали"

[midnightcreator.livejournal.com]

А подскажите пожалуйста, где можно пройти такую диагностику, сколько это по времени занимает и сколько стоит?
У меня у сына и сдвг и аутичный спектр, первое я давно подозревала, лет с 6ти его, второе начала подозревать ближе к 9-10 годам. Все подтвердилось. Просто есть и та и другая симптоматика, например, ему сложно ждать, быстро становится скучно, нужны яркие внешние стимулы. При этом, он быстро перегружается и легко истощается, не любит пробовать новое.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

В терапии работаем над перестройкой психики на взрослый режим.

Когда Маг [субличность-интроект психолога] узнал, что у нас с психологом часто бывают конфликты, он был оооочень удивлëн. Мол, недопонимания - да, это у вас не лечится, вы слишком разные, тут только смириться и договариваться. Но конфликтов быть не должно, т. к. очень высокая сочетаемость. В смысле мозг выносит? В смысле грызëтесь? В смысле, Фор срывает сеансы?! Так, а вот с этого момента поподробнее!


Маг появился совсем недавно и немного не в курсе, что там в терапии до него было. Ему предоставили воспоминания. Он их посмотрел и полез куда-то в бессознательное. В бессознательном обнаружилась внутренняя дыра. Дыру залатали, но тут же вскрылось, что всë гораздо хуже. Из-за запретов родовой системы [быть взрослым и быть собой] в бессознательном не сформированы структуры, которые должны были стать фундаментом для взрослых субличностей. Буквально нет нейронных цепей. Из-за этого субличностям не на что опереться, у них мало энергии и вообще они не могут нормально функционировать. Грубо говоря, на более глубоких слоях психика застряла в возрасте лет 15-ти, и всë, дальше никак.

Запрет сняли. Базу сформировали. Но психика перестраивается с трудом.


На последний сеанс внезапно заявилась Чувственная [субличность-подросток]. Здоровая часть [субличность-взрослый] присутствовала периодически набегами.

С подростками работать сложно. Они в принципе всех взрослых не переносят. Психолог этот ещё.
Чувственная и Фор прекрасно ладят между собой, но категорически не ладят со всеми остальными. Она единственная из субличностей встала на его сторону, несмотря на все проблемы, он за это еë защищает и выполняет любые еë требования.

Проблемы с ними начались спустя 2,5 года терапии. Сначала с психологом работали взрослые. Но потом обстановка стала поспокойнее, состояние стабилизировалось, угроза отступила, и тандем "Красавица и Чудовище", объединëнный ненавистью ко взрослым и желанием перевернуть мир, ворвался на арену. Требовали от психолога какой-то ресурс. Какой - они сами не знают. Но у психолога он точно есть. А он не выдаëт. Психолог, привыкший к двум взрослым и относительно адекватным субличностям, которые понимают, что происходит, знают, чего хотят и спокойно объясняют, что им не нравится, оказался не готов к тому, что на него кидаются два психованных неадеквата, хотя я его предупреждала.

[whispering-lynx.livejournal.com]

После нескольких стычек и сорванных сессий, усилиями Здоровой части и Мага, с горем пополам удалось выяснить, в чëм причина.


Взрослые субличности работают с психологом на равных. Причëм так сложилось, что направление задаю я, а он сопровождает. Здоровая часть даже пытается им командовать. Защитник настаивает не позволять психологу вести сессию, потому что мы слишком разные и, как показывает практика, он заведëт куда угодно, но не туда, куда надо.

С подростками работать на равных невозможно, потому что это подростки. А недавно выяснилось, что ещё и проблема не только в субличностях, там вся психика в возрасте 15-ти лет застряла. И рядом нужен взрослый человек, который ситуацию будет по-взрослому контролировать.
Психолог принял к сведению. Перехватил контроль над сессией. Подростки медленно начали идти на контакт, смотреть с ним фэнтези и жаловаться на мир. Но потом что-то опять пошло не так, и на сеансе я обнаружила уже знакомую вспышку ненависти.

Чувственная: Бесите!!! Вот реально бесите, прям придушить хочется! Обычно этим занимается Фор, но вот щас так и хочется самой, прям голыми руками!!
Психолог: Хорошо, что вы это проговариваете. А что конкретно не так?
Здоровая часть: Это то, о чëм я говорила. У нас психика на более глубоких слоях на уровне 17-ти лет застряла в лучшем случае. И мы не справляемся со взрослым миром просто потому, что подросток не может мыслить взрослыми категориями. И спрятаться от него некуда, 24/7 приходится что-то решать. Вы их [Чувственную и Фора] так раздражаете, потому что даже с вами им приходится постоянно принимать решения. Не требуйте от них взрослого поведения, дайте им пространство, где им можно быть подростками и ничего решать не придëтся.

Психолог согласился. Снова перехватил контроль и начал расспрашивать.

Чувственная: Ну вот, вот сейчас вы контролируете ситуацию и мне не нужно ничего решать! Вы можете! Я уже говорила, что вы можете! Где вы, блин, раньше были, если вы можете?!
Психолог: Я... просто не понимаю, что я сейчас сделал. Я спросил у вас, почему сложно перестроиться, и...
Чувственная *невозмутимо*: Ну, значит, это что-то не невербальном уровне? Да, скорее всего, это что-то на невербальном уровне. Блин, да 100% это что-то на невербальном уровне!!

Не знаю, что конкретно он подправил на невербальном уровне, но после этого Чувственная успокоилась и работа сдвинулась. Удалось визуализировать образ, внезапно, космического корабля. Чувственная оказалась одна в машинном отделении, откуда надо было подняться на мостик по неудобной металлической лестнице. Демон [субличность-помощник] сказал, что он здесь бесполезен, т. к. проблема на уровне сознания, но Чувственной в присутствии служебной собаки всë же было поспокойнее. Потом позвали Мага, тот в три прыжка залез наверх, скинул перчатки с магнитами, помог преодолеть лестницу, и показал пульт управления. Остаток сеанса они искали ответ на сакральный вопрос "Куда тут нажимать?!", а мы с психологом обсуждали масштаб катастрофы. Сошлись на том, что кто ж знал, что там такое.

Да какие в 20 лет могут быть проблемы, говорили они. Это лучшие годы твоей жизни, говорили они.

[kozenasty.livejournal.com]

Снилось, что я ведьма и у меня есть джинн, который помогает мне летать (я могу и сама, но медленно). Я его всё время просила лететь быстрее. А он пошёл в службу защиты волшебных существ и сказал, что я его притесняю и заставляю принимать наркоту

Вспомнила, что снилось, что в процессе ора на кого-то я поняла, что научилась гроулить, и давай гроулом на него орать))

Снилось: история с точки зрения персонажей видеоигры типа Final Fantasy. Мой персонаж принадлежит челу, играющему с компа через эмулятор приставки, эмулятор глючит, поэтому у меня то оружие из рук пропадет во время боя, то лут не поднимается с земли, то неловко повернулся — разрушил алтарь, то еще что-то такое. Когда игра пришла к какому-то результату, тот чел вставил следующий диск и снова начались битвы)

Вообще это частая тема снов — меня забрасывает в игру от DOOM до JRPG, но без навыков, без оружия, без талантов. И тыкаешься, пытаешься стрелять из пальцев среди зомби) недавно вот приснилось, что я в мире игры все же с оружием, зачищаю город от демонов. Оружие очень маломощное, но хотя бы стреляет)

Снилось: меня спасли от убийц греческие боги и подобрали на корабль. Там была дочь богов, очень красивая, с усами и бородой, и я в неё влюбилась. Она спросила: хочешь меня поцеловать? Я: хочу, но, наверное, момент неподходящий (была битва). Тут кто-то из богов оборачивается и говорит:

- Момент всегда подходящий!

(но боги благословляют мои отношения, увы, только во снах)))

[radioactivez.livejournal.com]

Момент всегда подходящий — да, вот это прямо в точку)

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

На прошлой неделе был на выставке в Москве всю неделю. Очень устал от своих коллег. Нервная система истощилась. Они меня стали раздражать невероятно. На этой неделе мы уже вышли на работу, и здесь они меня раздражают очень. Я стал невероятно звукочувствительным.

У меня две коллеги парень и девушка, примерно мои ровесники. Парень такой быдло нарцисс, его очень много, он очень шумный и почти никогда не затыкается. А вторая коллега девушка постоянно на него обижается. У меня на работе получается такой перманентный молчаливый конфликт. В общем бесят они меня очень.

С психологом говорили тоже про коллег, про то что они оба нарушают мои границы и как вернуть себе эти границы. У меня очень сильный упадок сил, и вероятно это как раз связано с тем, что я трачу энергию, чтобы терпеть.

И моя мама жалуется мне на свою маму, то есть на мою бабушку. Хотя моей бабушке уже 84 года, и она уже очень плохо себя чувствует. Но они так и не смогли за свою жизнь найти общий язык. Мама постоянно обижается на неё и перестаёт общаться, высказывается только мне, а меня это бесит. Я понял, что почему-то многие мне жалуются, а я никому не жалуюсь, разве что здесь и психологу, и то психологу не охотно.

С девушкой стало сложно. У неё началась работа, сезонная, и она стала злой, раздражительной и очень апатичной. Её бесит её работа и вгоняет её в депрессию, но она не может с ней закончить, не может найти что-то новое. Такое её состояние мне сложно переносит, потому что оно созвучно моему депрессивному состояние, я как будто заряжаюсь от нее плохим настроением. Я пытаюсь ей помочь, поддержать, но всё бесполезно.

Сходил еще на одно собрание ВДА. В целом мне нравится. Это пока не пошаговая работа, а просто открытые встречи для всех желающих. Но народу многовато приходит, и каждый раз кто-то новенький. Некоторые люди в группе меня раздражают, но сейчас много кто меня раздражает. Но есть люди, которые мне нравятся.

[radioactivez.livejournal.com]

Вы испытываете нехилый перегруз, а мама с девушкой абсолютно игнорят ваше состояние, еще и добавляют. Думаю, они взрослые и как-то дожили до своих лет без вас, и ничего страшного не будет, если вы не станете сейчас тратить силы на поддержку — у вас их нет, а занять негде. Не надо пытаться помогать. Иногда людям надо просто чтобы их немножко пожалели, выразите сочувствие словами, не подключаясь, не забирая себе проблемы взрослых людей — и достаточно.

[tornado-wave.livejournal.com]

у вас там видимо много кто устал — но ведь помните маску сначала на себя а потом уже остальным если есть ресурс.

почему-то многие мне жалуются, а я никому не жалуюсь — я такая же была и это изматывало вдвойне — переварить надо было и свое и чужое. Cочувствую — терапия меня только через 3 года научила отползать и заботиться о себе а через еще год — учиться жаловаться другим — и оказываеться 5 минут нытинга помогают) И меня не стали любить меньше или убегать-может как то сможете для себя начать эти 5 минут практиковать ? я прям говорила что у меня задание от терр — и я счас буду ныть в жилетку

[swan-the-snow.livejournal.com]

В моем гороскопе видимо Венера и Меркурий сговорились и весь апрель перестройка на перестройке.Как выжить в период перемен?Сны снятся разные оттеняя реальность.
Из последнего я никак не могу открыть дверь, сначала до нее не могу добраться, мне все что -то или кто-то мешают, а потом сама дверь, то с петель слетает, то проседает, то замок.
Дочь уезжает в свое жилье, навсегда и безвозвратно, с ее слов.Я и рада и грущу, еще есть чувства, которые пришли и они новые для меня, необычно.Пока присноравливаюсь.Отпускаю ее.Делим животинку с ней мне достался кот) и песель.
Она забирает птиц.
Муж тоже находится в переживаниях, суетится.Мы с ним детей из роддома приносили), а вот так насовсем отпускать не отпускали.В голове вертится много мыслей.Младший ребенок плачет и не хочет отпускать сестру, они дружные у меня.Мы его утешаем, но пока и сами не представляем как все разрулится.
Погода не радует своими перепадами от + 25 до -1.Рассада рвется на улицу.
Тер меня поддерживает.Поэтому терапия пока буксует.
Отвлекаю себя чем могу.И всеравно очень грустно.

[a-doppelganger.livejournal.com]

Решили закончить терапию на сегодняшней встрече. Мне было ценно почувствовать себя увиденной, услышанной и принятой — вынесла это как ценный опыт с этой терапии, но как-то не похоже было, что терапевтка понимала, как мне помочь. Как будто предлагаемые упражнения мне как-то делали только хуже, попытки что-то поменять были слишком тяжелыми.

Я пришла к ней с аутическим выгоранием, и на самом деле, сейчас себя чувствую получше, но скорее просто потому что сейчас в отпуске.

Вообще не очень понимаю, что теперь делать. Чувствую, что мне нужна какая-то поддержка, за плечами годы терапии, с какими-то терапевтами очень долго, с последней — несколько раз всего. То ли вообще не пробовать терапию больше, то ли нужна какая-то другая модальность. Последняя была терапия принятия и ответственности.

С тех пор, как поняла, что у меня РАС, идея о том, что терапия меня починит, стала неактуальной. Теперь тому, что жить мне всегда было как-то сложно (как будто сложнее, чем остальным), найдено объяснение. Но жить-то все еще сложно — может быть отчасти сложнее, потому что как будто надежды больше нет.

[tornado-wave.livejournal.com]

Почему то захотелось сказать что не надо вас чинить) и надежда есть. -точно есть!. у меня и сдвг и pac одновременно и сначала я тоже думала как себя пофиксить в терапии — для сдвг немного помогла фарма — а с остальным понимание особенностей и подстройка под них.

Я сменила работу и сферу деятельности — под свои особенности сдвг когда то(и там гипер фокус и возможность держать много одновременных процессов в этот момент очень пригодилась) — и нашла хобби которая очень сильно разгружает психику — точнее мою аутичную часть — барабаны(методичное и однообразное действие работает круче фармы как оказалось)

Поняла почему меня шатает и часто нет энергии — и искала совместо с терр возможности как то подружиться с собой такой какая есть и как ее наполнять именно мне исходя из особенностей. Сначала казалось что свдг+недавно зафиксированный но в целом всегда подозреваемый аутический спект это диагноз. через пару лет терапии -оказалсось просто особенность — в которых есть и минусы и плюсы.

Ищите терапевта который умеет работать с нейроотличными — оказываеться если понимать что и как работает именно для такого мозга жить становиться проще

[itty-pitty.livejournal.com]

добрались с тером до важности работы с чрезмерной интервенцией либидо.

у меня в реальности сложилась ситуация, где мужчины более теплые, чем женские фигуры, хотя, если четсно признаться, так было почти всегда: мужчины обладали бОльшими эмоц.спектрами, чем женские фигуры. и когда тер задал вопрос, могу ли взять восхищение мною / "вижу тебя" от женской фигуры — моей хорошей знакомой — то я вдруг поняла, что нет. и когда я сформулировала, что она "острая", то все и сошлось: либидо потому такое "острое" и интервентое, потому что мать у меня была такой вторгающейся. оно (либидо) в разное время было разным, конечно, то и изживала с мужчинами (с кем-то было очень больно, с кем-то очень нравоучительно), но если я раньше считала, что в мужчинах беда, то теперь стало ясно как день: материнская фигура (уже мои внутренние структуры) с нового ракурса вторгается и вторгается она в вопросах сексуальности. и то, как я обращаюсь со своим либидо, то и вижу в других, а другие тоже по какому-то своему поводу чрезмерно ко мне лезут (тут что мужчины, что женщины).

мы на прошлой неделе обнаружили с тером этот заряд, так вот я не смогла его донести до этой недели. потому что вместе с этим зарядом появилась и "хрупкая" часть меня, которая, если буду размещать заряд у тера, просто не выдержит его напора и развалится. потому я его вынесла вовне и знакомилась с мужчинами. как отыграла — сразу все поняла, обсудила с тером, сообщила, что все же хотела бы разместить заряд в терапии и поработать. закручинилась после сессии я, конечно, мощно) опять разбираться с этим, опять чет переживать.

спросила у хорошей знакомой про то как ей удается размещать поднявшийся материал в отношениях (с тем, с кем и возник), а не нести налево, как делаю я. она сказала интересно: "если я думаю о том, что может куда-то в другое место отнести, то я раздражаюсь сильно; потому что заряд принадлежит тому, с кем я в паре, а значит надо его принести обратно и все обсудить". я же тащу налево, потому что слишком невыносимо, да и у меня как будто нет связки, что "с кем возникло — с тем и обсуждаем". в общем, это интересно.

[radioactivez.livejournal.com]

Не похоже, что вы бережетесь от терапевта и поэтому сначала сами в уголке делаете его работу, а потом приносите результат и ставите перед фактом?

[girl-mysterious.livejournal.com]

В последнее время размышляла о том, насколько легче живется коммуникабельным людям. Об этом написала здесь в своем блоге.
В посте я имела в виду малотравмированных людей. Да, я понимаю, что у подобных людей есть свои проблемы, однако они могут с этим справляться.
Ну и периодически я чувствую до сих пор эту пропасть между мной и этими людьми.

[23e01.livejournal.com]

Сегодня была терапия. Тер вышла из отпуска. Я рассказала про две встречи с профом. Как старый одинокий профессор от одиночества решил замутить с немолодой же и одинокой внутри студенткой, а она чуть в обморок не грохнулась и оба испугались...разве это не смешно? Обхохочешься же. 😭Люди, которые со мной плохо обращались, не оставили мне выбора -жить нормально или "аутисткой". Мне оставили выбор - убиться об стену или начать "саморазвиваться". Когда я читаю описание женщин со сложной травмой, я читаю про себя, про свой "аутизм", мне это страшно горько читать. Прямо безнадега накатывает. Рассказала про поездку к родителям, как гуляла по улицам и вспоминала молодость, себя, со своими надеждами, верой в будущее. О том, что я поняла, что мою семейную жизнь уже не склеить. Муж мой -обычный мужчина, не склонный к рефлексии и саморазвитию, он ничего не знает и знать не хочет о моих проблемах и жизни с травмой, он даже читать об этом не стал, он жалеет, что я не-"обычная баба". . О том, как же я задолбалась жить с травмой. О том, как я завидую нормальным людям, которым не нужно саморазвитие, они его в гробу видали, им и так хорошо, им не надо себя ни из каких болот вытаскивать, им не жмет. А я обречена тащить это "саморазвитие" до самой смерти. Потому, что как только ты прекращаещь "рефлексировать и саморазвиваться" тебя догоняет адская боль, которая, тм, не затыкается никакими спа и занавесками в цветочек. И вот я бегу от нее, бегу, и пока бегу- могу дышать. Сейчас я спасаюсь учебой, как другие алкоголем. Что нет никаких сил уже. Что если бы сейчас ко мне пришла фея, то первое, чтобы я у нее попросила - нормальную тупую обывательскую жизнь, без всяких эмпатий и развитий. Что травма сожрала всю мою жизнь, что когда-то и я мужа любила, и он меня, но человека с травмой может вынести только неординарный человек, простым людям это мишн импоссибл. Все это я говорила и плакала. И тер плакала тоже, она думала, что я не заметила ее слез, а я заметила. Потому, что я устала верить, что еще чуть-чуть и я начну жить как все. Как раз и после истории с профом я поняла, что жить как все мне не светит никогда уже, надо это просто принять.

Порадовали мои универские мальчики. Коллега по проекту не выдержал и просто при всех подошел пофлиртовать. А с мальчиком из игрального клуба мы случайно столкнулись на улице, обменялись телефонами. Мне было приятно, что он меня издалека узнал, был рад видеть, и не только номер взял, но и в друзья сразу добавил. Девчонки универские радуют, они меня очень любят, а я их, прямо как родные друг другу.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

К первой части присоединяюсь и полностью разделяю вашу боль. Устала постоянно искать для себя костыли.

Во второй части радуюсь за вас! Как здорово, когда есть такой круг общения. 🌸

[only-out.livejournal.com]

На этой неделе сессию закончила со злостью на терапевтку.
Придётся много чего ей объяснять, потому что она не втыкает. Предыдущий жизненный опыт продолжает нашёптывать про бесполезность, поэтому тревожусь и сержусь. Ну, даже если не выйдет, хоть сама как следует пойму. Хочется иметь запас резервных психотерапевтов на все случаи жизни🤦‍♀️

Домучила книжку Джеральда Крейсмана и Хэла Страуса "Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять.". Как обзорное чтиво хорошо. Понравилась техника взаимодействия с человеком с ПРЛ. Правда при попытке её применить самой к себе полезло сопротивление - сопротивляющие части обрабатывала по принципу "часть: ненавижу тебя! я: я никогда не буду ненавидеть тебя". Получилось чуть-чуть их расслабить.

Почему-то из всех чувств в последнее время на снижение внутреннего хаоса больше всего откликается обоняние. Если раньше по выходу из гиперфокуса у меня прирастало возможности обрабатывать звуковые или визуальные стимулы без перегрузки, то уже несколько месяцев прирастает сплошь обонянием. Из забавного - почему-то будто увеличилось количество приятных запахов из всех ощущаемых- и дома, и на улице. И это не про цветение - этот эффект ещё с зимы начался. Можно ли считать это увеличением способности ощущать и принимать хорошее?

Заметила, что мне не хватает навыка проживать эмоции действием, движением, мимикой. Проживала скорбь через запахи духов - оказалось сильно проще и эффективнее, чем пропускать ощущениями через тело.

Начала читать "Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций" Юлии Дрёминой. Нравится - там много упражнений, они мне уже посильны и хорошо возвращают чувство собственного достоинства.

Исписала почти половину дневника с замочком, купленного в марте. Горжусь. Это была хорошая идея купить тактильный, пассивно-агрессивный и на замке дневничок и наклейки внутренней трёхлетке. Получилась такая примитивная арт-терапия с письменными практиками. Пишу в него всё больше и чаще.

[anichka.livejournal.com]

Меняю сеттинг терапии, перехожу с двух раз в неделю на один после почти 12 лет такого режима. Волнуюсь, испытываю много чувств. С одной стороны, страшно, я же привыкла, а с другой — чувство освобождения и легкости, тк. последние полгода очень устала, мы не двигаемся в одной нужной мне теме уже давно, я чувствую ограничение и бессилие своего терапевта. Злюсь на нее, высказываю ей свою злость, свои сомнения, свою усталость, но она как будто меня плохо слышит — такое у меня чувство. Говорю ей о том, что она меня не слышит, я не чувствую с ней связи и этим она попадает в мою раннюю травму, про которую, естественно, знает. И она вроде и соглашается со мной, но как будто нехотя. Как будто не может признать, что не всемогуща, что вообще-то нормально. Причем я заметила такое в наших отношениях именно в последнее время. Сказала, что хочу попробовать подолбить нерешенную тему другими способами, например, КПТ или коучингом, но на самом деле пока хочу отдохнуть, а потом еще поработать с другими терапевтами разово в эот, дпдг, подумаю еще в чем. И от кушетки устала, она мне много дала, я сейчас и я 12 лет назад — два разных человека, но похоже мне сейчас нужно что-то новое, хочу терапироваться лицом к лицу. В общем, прохожу в терапии кризис, надеюсь, что мы выйдем на другой уровень работы.