Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Я в терапии сижу с ситуацией, что важные части меня не встречены, но никто в этой ситуации не говно. Просто так бывает, что обе стороны хорошие и стараются, но они просто не подходят друг другу для этой конкретной задачи.

У меня такое в первый раз. Раньше такое сопровождалось активным и пассивным вредом от второй стороны. Например, упорный игнор потребностей, вызверение или стыжение на предьявление потребностей, которые вторая сторона не может встретить. Обвинения, делание из себя жертвы, перетягивание внимания на свои хотелки. Сбегание, оставление. Ничего из этого не происходит. Терапевт изо всех сил старается понять, что именно нужно, и не знает, как это сделать в терапевтических рамках. Остается полностью включенным, добрым, устойчивым, эмпатичным, настоящим, добросовестно. Очень хочет помочь. Даже теплым сделался, хотя утверждал, что он не теплый человек (или, возможно, просто об меня пригрелся и стал такой мягенький). И не срастается. Я тут глянула его текущего супервизора... божечки вы мои, за что ж нам это все! Скорее бы тер уже получил полную лицензию, и у него выбор супервизоров бы расширился.

И при этом в этой терапии достаточно хорошего, что случилось со мной в первый раз — возможость доверять, чувствовать себя безопасно и знать, что от тебя не откажутся из-за того, что ты "неудобная" и все время напоминаешь терапевту, что он, конечно, хорош, но, однако, недостаточно. Возможность испытывать к человеку мужского пола человеческую симпатию и чувствовать себя при этом безопасно — знать, что тебя за это не будут стыдить, унижать или пытаться тобой воспользоваться.

Я рада, что у меня все больше развивается способность выдерживать амбивалетность ситуации, в которой присутствует полярность, и не впадать в крайности. Не красить все черным цветом, потому что в ситуации есть много хорошего, но нет чего-то важного. И не отбелять все, заталкивая недостачу под ковер. Видеть со всех сторон. Чувствовать и злость, и благодарность, и симпатию, и разочарование, не метаясь между этими чувствами, а удерживать их внутри одновременно, в окружении устойчивых внутренних опор.

From:

Мне кажется очень важным этот навык выдерживания амбивалентности, ее так много в жизни. Хоть и не особо приятно это, увы

From:

Ненавижу ее самым яростным образом, при этом полностью понимаю не только ее неизбежность, но и то, что большинство явлений в жизни содержит в себе смесь хорошего и плохого. В "чистом" виде — очень большая редкость.

From:

может такой период нужен и важен и поэтому дальше него подсознательно не идет? Если быстро двигать дальше, не нарастив тут мышечной массы, то при первых проблемах в контакте на высшем уровне все покатится к чертям, на пограничную полярность?

From:

У меня есть подозрение, что моя довольно низкая способность принимать от мужчин хорошее, играет роль в том, что создалась такая ситуация. Вполне возможно, я бессознательно делаю вклад в то, чтобы ситуация оставалась неудовлетворительной, потому что неудовлетворение как бы защищает меня от слияния.

From:

а если сказать ему об этом?

Не столько от слияния, сколъко от боли, которая в таком слиянии может возникнуть. Если другой - обезьяна тупая, вроде папы или бывшего, простите. Каждый раз когда про них читала, рука за лопатой тянулась. Надо же было быть такими тупыми и убогими.

Edited Date: 2025-04-19 06:19 am (UTC)

From:

Сказала, конечно и, кажется, не раз. Я ему всегда все говорю. Я просто думаю, что он всю эту тему целиком очень плохо понимает — вот этот весь путь травматика, дебри травматика, ужасы травматика, которые проживает не взрослый, цельный человек, а маленький ребенок в параллельном измерении, где кошмар никогда не прекратился. И поэтому для него какие-то куски картины понятны, а какие-то — размытое пятно, в основном, слепое. Про привязанность как явление и как инструмент починки сломанного в терапии он из обучения не знает, но что-то интуитивно понимает, но как с этим конкретно работать — нет.

From:

что-то интуитивно понимает, но как с этим конкретно работать — нет.

ну, пусть учится, книги читает)) А то Вы уйдете и остановится в развитии.

Очень Вам сочувствую и обнимаю.❤️

From:

gor-kaya.livejournal.com

Я кажется на мгновение и сама погрузилась в эту фрустрацию, которую выдерживаете вы и ваш терапевт... Чувствую большое уважение перед вашей устойчивостью и немного печалюсь о своём — можно ли уехать далеко на волшебстве терапии или оно в какой то момент закроется и придется научиться выдерживать дискомфорт и голод? Это так нормисы что-ли и живут?

Edited Date: 2025-04-18 09:01 am (UTC)

From:

Я не думаю, что в терапии нужно выдерживать голод, считая это нормой, и видеть это, как единственный возможный вариант. Нам и так в обычной жизни приходится это все время делать, не хватало еще, чтобы единственное пространство, существующее ради нас и для нас тоже держало впроголодь.

Я принимаю то, что сейчас у меня происходит, но мне совершенно не хочется провести так еще 5-10 лет.

From:

midnightcreator.livejournal.com

Эль, а поделитесь чувствами, которые возникают после сессий. Я помню, что раньше была боль. А что сейчас? Если чувства изменились, почему, как вам кажется?

Рада за ваши переживания, без амбивалентности далеко не уедешь. Реальность без нее не познать, только сидеть в своем выдуманном мире.

From:

По-разному бывает. Бывает разочарование и усталость. Бывает радость и чувство "накормленности". Зависит от того, что на сеансе происходило. Теру иногда удается случайным образом проявиться так, что я чувствую себя в важных местах увиденной и "согретой". Но еще у меня от сеанса ощущения идут несколько дней, и злость может смениться на принятие, а радостное чувство — на злость за 48 часов.

From:

У меня была сессия после месячного перерыва, чувствую себя очень странно после нее. Как будто что-то поднялось и мешает мне жить, оттягивает силы на себя. Какие-то неясные неприятные переживания, от которых прячусь в диссоциацию и переедание. Обсужу с тер, но пока не понимаю, что происходит.

Такого перерыва в длительной терапии у меня будто и не было никогда. Только между терапевтами, но там другое состояние, подвешенности такой. А тут я знала, что вернусь, знала, когда. И жила себе спокойно. Если эмоциональные качели и были, то вызывались реальной жизнью. И как-то полегче были.

Не понимаю, в общем. Мне странно, неприятно, непонятно.

Как будто у меня всегда такие сильные эмоциональные качели на терапии, и я привыкла воспринимать их как норму. А что, если моя норма не такая? Но с другой стороны, если я собираюсь ходить на терапию пожизненно, то стоит принять такое за норму?

From:

tiffanyaching18.livejournal.com

Может, что-то неприятное происходит непосредственно во время терапии, но пока в "слепом пятне"? То есть, именно что-то в действиях терапевта, в организации процесса вызывает у вас неприятные ощущения.

From:

У меня лет 15 терапии, и в каждой были эти качели, так что возможно дело в именно самом факте терапии, привязанности за деньги

(deleted comment)

From:

Вот как будто дело в самом процессе терапии, привязанности за деньги. Четкий график и определенность я как раз люблю куда больше хаоса отпуска/каникул, когда надо принимать очень много решений, чем наполнить день

Я в целом люблю терапию и впервые заметила, что без нее мне лучше. Раньше без нее было хуже, чем с ней. Возможно новый этап какой-то

Спасибо!

From:

Обнаружила схему, по которой попадала в отношения с мужчинами. Естественно, она детская. Вот появляется мужчина, проявляющийся ко мне очень тактично, деликатно, даже нежно. И сначала он меня вообще сексуально не привлекает. Наоборот, кажется, как здорово, что такое вот ко мне хорошее отношение, с ним безопасно. Видимо, про безопасность — это поворотная точка. И потом в какой-то момент я начинаю фантазировать о том, какие это отношения могли бы быть. Фантазии возникают постепенно, обрастая все новыми и новыми деталями, и далее в какой-то момент я начинаю чувствовать сексуальное влечение.
Тер сказала, что вот вы внутри себя проделываете большой путь, вклад, проживаете уже эти отношения, а мужчина такой путь не проделывает, и вообще неизвестно что там с ним происходит. Поэтому вы "влюбляетесь" в созданный образ, а потом сталкиваетесь с реальностью и разочаровываетесь. Причина понятна — ясли с чуть больше года, потом пятидневка. Постоянное одиночество, которое нужно было как-то выносить. Все, что мне оставалось фантазировать и в этих фантазиях выживать, коротать время до встречи дома.

Честно говоря, даже обидно сейчас, что все так просто, что я с этим сценарием мудохаюсь в терапии уже который год, но увидела его только сейчас.

Вчера поговорила с тером о том, чтобы сократить терапию до 1 раза в неделю. С одной темой мы возимся уже несколько лет и тер мне помочь не может. Хочу поискать другие методы, краткосрочные. Немного волнительно менять сеттинг, но я уже устала от того, что тема не двигается.

From:

Вчера планово дала коту глистогонное, рекомендованное ветеринаром. Именно этот препарат первый раз даю. Через два часа коту поплохело, начались судороги задних лап, он еле ходил, не понимал, что с ним происходит. Еле ползал, ничего не хотел, лежал. Я чуть с ума не сошла, думаю, щас кот помрет и все, ппц. Полезла в интернет, оказалось, что действительно может быть такая побочка от препарата, не у всех, но может. Сегодня котик в норме, слава богу, но перенервничала я капитально.

Edited Date: 2025-04-18 07:33 am (UTC)

From:

d-la-luna.livejournal.com

Какой Мяу!

From:

tom-potom.livejournal.com

кажется, что кот эмоционально переживает это глистогонное до сих пор, судя по выражению мордочки.

From:

Он всегда такой серьезный и как будто немного недовольный :) хотя, думаю, помнит как его колбасило :(

From:

Какая у него мордочка выразительная! Хочется его немедленно обнять и закормить вкусняшками.

Очень вас понимаю с переживаниями о здоровье кота. Я всякий раз в сильную панику впадаю, когда у кого-то из патронажных котов проблемы со здоровьем.

From:

Муська милашный ужасно! Хотя морда часто выходит суровая на фотках. Он котик немолодой, проблемы с почками, на капельницах, и тут такое!

From:

Очень милашный! По виду не скажешь, что немолодой. Выглядит хорошо, словно ему не больше пары лет.

Он как, от пережитого полностью оправился?

From:

Да, кушает хорошо, радуется, мурчит 😻

From:

mau-ra.livejournal.com

Для меня тоже было характерно влюбляться и фантазировать, и тоже от одиночества. Все мои отношения так начинались, кхм. С годами я стала себя от этого сознательно удерживать, в итоге отношений с нормальным контактом так и не завела.
Зато я стала читать фанфикшены и подобные произведения, и теперь если мне хочется пофантазировать, я сразу выделяю для этого зону с пониманием, что это игра.

From:

У меня такое было почти всю сознательную жизнь, по тем же причинам. Реальность всегда проигрывала фантазии. И боль ужасная от того, что для тебя этот человек уже родной, а он даже не помнит, как тебя звали, и ты в его мыслях вообще не присутствуешь.

From:

tiffanyaching18.livejournal.com

У меня иногда стали всплывать идеи визуальных образов, как выразить свои эмоции. Недавно зарисовала, как родители выклёвывают мне мозг. Рисовала с чувством глубокого морального удовлетворения. Через пару дней накрыло страхом. С ПТ успела обсудить ощущение страха кары от вселенной за то, что я таким образом жалуюсь, и делаю это с "неприличным" драматизмом.
Ещё одна составляющая страхов, которая пришла после - самозапрет на рисование агрессивных образов. Хорошие девочки такое не создают. Или "нормальные" люди такое не создают. А "нехорошие", "бракованные", "сумасшедшие" - общественно приемлемая мишень для сброса агрессии, те с кем не будут считаться. Пока не знаю, что с этим своим ощущением делать.

Причём вешать плакаты с рок-группами мне это не мешало. Вешать чужие агрессивные изображения - это был приемлемый способ для меня, чтобы отгородиться.

Начинала смотреть "Выживут только любовники" Джармуша. Половину смотрела с удовольствием. С появлением взбалмошной родственницы не вынесла. Слишком затапливает чувство уязвимости. Именно связка "ненормальный родственник" + человек, которого ты любишь, который игнорирует эту ненормальность, угрозу, и вынуждает тебя терпеть чужую дурь. Меня просто заливает ужасом. Это, конечно, повод для рефлексии, но займёт время. У меня, скорее всего, всё внутри в одном флаконе - свои внутренние установки, вынуждавшие терпеть чужую опасную дурь и не видеть избавления.

Эмоциональная самоподдержка этой недели - сериал "Детективное агенство Дирка Джентли". Полностью смотрю второй раз, а подход это был третий или четвёртый (за несколько лет). Сначала тоже не могла продвинуться из-за персонажа-трикстера (правильно использую слово?), этого самого Дирка.

Потом у меня стал меньше перенос себя на Тодда, меньше стала ощущать все угрозы как личные, и меня больше захватила общая атмосфера листа в потоке. Поэтому смотреть могу, хотя Дирк меня по-прежнему бесит. Вообще, конечно, остаётся уязвимое ощущение от настырных людей, которые не слышат "нет", игнорируют мои потребности и действуют напролом. До сих пор чувствую внутреннюю беспомощность, неспособность от них защититься.

В обычной жизни я, вроде, не пытаюсь казаться доброй. В нашей семье на полутонах и намёках достучаться было невозможно, поэтому, мне кажется, я могу проявлять манеры за гранью приличий по меркам деликатных компаний. Думаю, в некоторых ситуациях мои реакции слишком резкие, выдающие болезненное самоощущение. Но при всём этом я не чувствую способности отстоять себя.

Если что-то из написанного вызывает у вас отклик, поделитесь пожалуйста.

From:

В обычной жизни я, вроде, не пытаюсь казаться доброй. В нашей семье на полутонах и намёках достучаться было невозможно, поэтому, мне кажется, я могу проявлять манеры за гранью приличий по меркам деликатных компаний. Думаю, в некоторых ситуациях мои реакции слишком резкие, выдающие болезненное самоощущение. Но при всём этом я не чувствую способности отстоять себя.

я наоборот добренькая, чувство беспомощности даже перед ребенком себя отстоять у меня было долго. Легче стало только после блин 1000 раза, когда раз за разом выбираешь себя и говоришь другому "нет!". И просто тренируешь это как мышцу. Совсем эта боязнь себя не защитить не прошла, просто стало легче говорить нет. И мне кажется, что если в этом месте травма, то оно и не будет никогда "как если бы ничего не было". Останутся шероховатости, неуверенность, страхи местами и т.д.

Edited Date: 2025-04-18 09:33 am (UTC)

From:

tiffanyaching18.livejournal.com

Я не то, чтобы совсем злая. Имела в виду, что у меня просто нет идейной тяги уверять людей, что я добрая.
Полностью согласна с вашим подходом, двигаюсь в том же направлении. Просто, помимо тревоги, и, иногда, вкрапления чужих взглядов на то, в чём себя нельзя отстаивать, я ещё и не всегда чувствую, где можно было выбрать себя, и где у меня это "себя". С этим тоже двигаюсь, но впереди долгий путь.
Ситуации в духе "На третий день Зоркий глаз заметил, что в сарае не хватает одной стены, и мы сбежали.", только намного позже и не совсем сбежали.

Ещё подумала, после вашего комментария, наверное хорошо, что у меня не случилось детей. Сильно подозреваю, что я бы на них отыгрывалась после родителей. До родителей я не могу достучаться, чтобы они меня не дёргали, так что ощущение кровавой мозоли от них. Детей бы, наверное, подавляла со всей накопленной злобой.

From:

tom-potom.livejournal.com

После сна, в котором я наконец-то испытала влечение к болезненной себе, мне стало как-то полегче. Да, даже такая я, немного безумная, похожая на подростка из недавнего сериала, достойна собственной любви. Мне кажется, что этого я так долго искала снаружи, когда влюблялась в нездоровых личностей. Мне была необходима увиденность другим человеком, чтобы увидеть что со мной все в порядке. Но этого бы никогда не произошло.
На сессии я ходила в свои детские страхи и связанные с этим нервные рефлексы. Как оказалось, я не могу отталкивать от себя что-то неприятное. Это было наглухо закопано внутри тела, а когда я пробовала в уме и наяву отталкивать от себя что-то, у меня попросту не получалось. Нечеловеческий ужас возникал перед мной, поэтому проще было сдаться и дать другому делать то, что ему захочется.

From:

Может, попробуете на терапии попрактиковаться в отталкивании? Например, попросите тер протягивать вам игрушку/подушку/еще какой-то предмет, а вы его медленно и прислушиваясь к себе отталкивать будете.

From:

tom-potom.livejournal.com

оу прочитала свой комментарий, и поняла что забыла добавить то, что мы пробовали делать. Так как терапия у меня онлайн, то мне показали упражнение, что нужно будет мысленно от себя отталкивать одной рукой и одноврменно прижерживать другой. В этом моменте я чуть не подавилась своим ужасом. Поэтому делала совсем чуть-чут. Эль, а вы работали над отталкиванием в терапии ( разговрной или телесной)?

From:

b1ackbird-fly.livejournal.com

В терапии пока никак. Телесная психотерапевтка в отпуске, записаться к ней не удалось. К своей пойду во вторник «выяснять отношения». Выползла из ретравмы с божьей помощью и сейчас сплю. В целом, фоново испытываю раздражительность и сонливость. Недавно опоздала на работу, а придя, обнаружила, что надела два разных сапога X) Втык от директора получила, извинилась, хотя вины не чувствовала, только безразличие. Уменьшила фарму, но сонливость все равно сохраняется. Может, тело так восстанавливается, не знаю. Горевание - странный процесс. Периодически чувствую уколы грусти, когда вижу вещи, связанные с отцом. Радует, что несколько недель я буду жить одна, а со среды долгожданный отпуск.

From:

whispering-lynx.livejournal.com

Ари.

Приветствую!

Работая с деньгами, внезапно наткнулись на огромную внутреннюю дыру где-то в дебрях бессознательного. Демон [субличность-помощник], пытаясь помочь мне и встать рядом в качестве опоры, проваливался буквально в никуда. Расследование показало, что психика уже который год пытается заполнить эту дыру травмами, защитами, родовыми программами, работой и вообще всем, что плохо лежит. А поскольку я, решив проблему с деньгами, в первую очередь планирую съехать и уйти с бесящей меня работы, заполнять дыру будет нечем, и саботаж включился на полную. Знать о дыре мне было запрещено категорически.

Работали через ЭОТ, т. к. не было ни малейшего представления, что там вообще такое. Демон привëл меня в какую-то жуткую пещеру в Царстве Мëртвых [тема ответственности]. В пещере была дверь, заходить туда было нельзя. Психолог предложил вмонтировать окошко и посмотреть, что там. В окно разглядели, что комната заполнена ядовитым газом и мне туда заходить - точно плохая идея.

Приоткрываем дверь, Демон протискивается внутрь. В опасной ситуации на разведку всегда идëт он. Волкодав осматривается, делает глубокий вдох, подтверждает, что газ ядовитый для меня, но ему вреда не наносит. На наводящие вопросы психолога отвечает, что газ скорее всего - метафора эмоции из категории отвращения, точнее он сказать не может. В комнате по-прежнему ничего не видно, и явно что-то не так. Демон, осмотревшись ещё раз, делает вывод, что газ можно убрать и начинает стучать левой лапой по полу.

Как только газ выветрился, в центре комнаты обнаружилась кроватка. В кроватке лежал скелет маленького ребëнка. Демон, не склонный бояться скелетов, обнюхал кроватку, по слогам произнëс слово "инсталляция" и уверенно заявил, что скелет, вообще-то пластиковый. Мы такой на Хэллоуин где-то в магазине видели. Убедившись, что здесь больше ничего не угрожает, волкодав одним мощным выдохом спалил всë это нафиг. Комната исчезла сама, на еë месте сразу возник образ леса, на месте дыры появилась опора.

Что конкретно произошло, что это вообще было, и откуда взялась эта дыра мы так и не выяснили, потому что информации об этом в психике просто не было. Демон сказал что-то про неправильно сработавший защитный механизм. Продолжаем работать с деньгами.

From:

itty-pitty.livejournal.com

уже 2 недели разбираемся с моей мотивацией. она понижена по всем фронтам и мы пытались разобраться в чем дело. при этом сны снились хорошие, с динамикой и даже с очень позитивными компонентами / поведением, сулящим появление этой самой нужной мне мотивации.

вовне это разворачивается через начавшиеся знакомствами с мужчинами. очень интересно наблюдать как и я веду себя иначе, и как мужчины устроены каждый в своих проявлениях.

сначала увидела / пришла к тому, что мой основной дефицитарный паттерн, заключающийся в том, что другой обязан проявлять ко мне интерес и давать мне внимание когда мне это нужно, абсолютно монструозно разворачивается в потенциальных отношениях. с одним мужчиной это вообще развернулось несколько комично: в момент, когда меня можно было заворачивать, ни он, ни я не сделали шаг в этом направлении🤡 он, потому что хрен знает почему, а я, потому что ждала его шага))) еще бОльший комизм продолжился спустя 1 день, где он все-таки решился приблизиться ко мне, а я на него вылила нарц.ярости вкупе с обидой (то, что должно быть отыграно — должно быть отыграно!), хотя через мгновение поняла, что если мне надо — я открываю рот и говорю что ли. и я сделала это, на что получила...хех, слив парня))) но что он сделал дальше? даже не попытался перенести встречу. то есть возвращаемся к тому, что парень не заворачивает (опять), а вот я уже изменилась)

хорошее из этого монструозного (с участием другого) проигрывания то, что я поняла как мне хочется, что мне хочется делать/говорить, и я вижу после этого как должен вести себя парень, отвечающий моим желаниям. забавно, но такого я держала на холде (не был интересен) и когда увидела свои продвижения, то сразу он стал мне интересен))) и там воообще таких трудностей нет, все умело заворачивает, а самой только успевай соглашаться.

и, конечно, также увидела, почему либидо отваливается, куда утекает (через какие кривые паттерны), и что может мне помочь, чтобы в будущем таких провалов у меня было минимизировано.

From: