Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Дела в целом хорошо, настроение хорошее. Сильных эмоциональных провалов нет. Ну был один провал с девушкой, но быстро справился. Желание куда-то идти и что-то смотреть остается. Сходил впервые на балет. Сама атмосфера, когда много людей вокруг меня, конечно, сильно напрягает, жутко не по себе. Но всё равно хочется что-то пробовать новое, на месте сидеть не хочется.

С девушкой всё нормально, видимо привыкаем друг к другу. Видимся не так часто, пару раз в неделю. Немного интересы у нас разнятся, но она всё равно соглашается иногда на мои мероприятия. Получается у нас договариваться.

Болезнь Бехтерева не подтвердилась, терапевт отправил сдавать все основные анализы. С одной стороны расстроился, с другой рад, всё таки болезнь не из лёгких. Но опять всё сводится к психике. Боли и спазмы очень мучают.

Психолога на этой неделе нет, у нее отпуск. Я рад, отдыхаю. Тяжело мне дается терапия, сильный стресс. И на следующей неделе не будет психолога, я поеду на неделю в командировку в Москву.

Зато на этой неделе ходил на второе открытое собрание ВДА. Мне в целом нравится. Но кое-кто раздражает. Была девушка, которое всё собрание проторчала в телефоне. Я потом организатору написал, что это выглядит неуважительно, она согласилась.

Коллеги на работе ужасно раздражают. И я еще стал очень звукочувствительный, для меня каждый звук болезненный, словно по мне наносят удары. У меня один коллега быдло, от него очень много шума. Вторая коллега постоянно обижается на него и ноет без конца. Какое-то кармическое собрание вокруг меня. И мне с ними еще на неделю ехать на выставку. Я часто выхожу в коридор и там отдыхаю.

Тренер по ЛФК нравится всё больше. Эффекта существенного нет от занятий, но его подход мне близок. На следующий день после занятий обычно происходят откаты, становится хуже. Но в целом я верю, что занятия могут пойти на пользу.

[d-la-luna.livejournal.com]

Радостно видеть положительные тенденции в вашей жизни. Экскурсии, фотография, балет, прогулки — столько у вас нового.

По поводу звукочувствительности — может какого-то элемента в организме не хватает? Я в этой теме не разбираюсь. А есть возможность надевать шумоподавляющие наушники? В них я тоже не разбираюсь, но знаю что прогресс идет вперед, наушники все комфортнее и технологичнее. Можно в таких что-то медитативное слушать типа шума водопада, пения птиц или же ритмов на определенной чистоте. А можно просто тишиной наслаждаться. Недавно в домашнем магазине видела шумоподавляющие наушники для работников, которые работают на шумном производстве. Выглядели комфортными. Значит в спец.магазинах такие бывают.

Хорошо что болезнь не подтвердилась! Сочувствую спазмам и боли. В России есть такое телесное направление БФМ. Очень мягкое, но работающее с самыми глубинными напряжениями и спастикой. Основные клиенты — дети с дцп и восстанавливающиеся после аварий, травм и т.д. Здесь как с препаратами. Если написано "беременным и детям разрешено", значит любому другому тем более подойдет, и будет безопасно. Мягкими техниками тело очень хорошо правится и исцеляются самые глубинные зажимы. К тому же специалистов обучают глубинной психологической проработке, многие это применяют, и на кушетке очень мягко может проработаться глубокая травма, лежащая в основе зажимов/перекосов, вплоть до изнасилований, сильных испугов.

Специалистов много и раскиданы по регионам России. Сеансы у начальных стоят совсем недорого — ставят такие суммы пока набираются опыта (в направлении очень поощряется опыт, наработанная чувствительность рук и наличие реальных значимых результатов у клиентов). И у новых клиентов отличные результаты и много пользы даже от начинающих специалистов. Это потом, когда чувствительность тела возрастает, тело проработано, техники начинающих специалистов может не хватать и чувствоваться недостаток прокачанности. А в начале телу как вода для сухой почвы, так радостно принимается телом, что наконец-то его увидели, напитывают и любят. Очень-очень ласковая, бережная и целительная техника. Я бы рекомендовала попробовать, вдруг вам подойдет. А специалистов в своем городе находить через группы в соцсетях. Раньше был форум, где перечисляли специалистов по городам, можно было читать их дневники и о практике. Сейчас наверное нет. Что хорошо, специалисты в основном сконцентрированы на одном направлении, практикующие, с реальной практикой и кейсами. Информации и документированных результатов в интернете много.

[alexokor.livejournal.com]

Уезжал в командировку, вернулся, только добрался до вашего комментария.

Спасибо за ваше участие, мне приятно читать ваши комментарии.

Я дома часто хожу в строительных шумоподавляющих наушниках. Причем даже когда тихо в квартире, мне тяжело, я надеваю наушники. Думаю, это чисто психологическое. Хотя я сейчас как раз сдаю кучу анализов по рекомендации нового врача.

Про БФМ почитаю, поищу специалистов, спасибо. Вроде бы еще не пробовал. Я сейчас начал читать, не совсем понял, это и есть биодинамика? Видел таких специалистов по биодинамике. Или это метод Надежды Лоскутовой. Немного запутался.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Штож. Если бы не было пси. терминов, то я могла бы сказать, что одержима то демоном уныния, то мщения. Ярость сменяется желанием умереть. И наоборот. Стараюсь балансировать где-то посередине (не получается). Думаю, это ярость, которая направляется то внутрь (я не могу терпеть больше эту боль, надо все закончить), то во внешний мир (сейчас мы раз*ебем всех обидчиков).

Готовлюсь к комнате ярости. Сначала подумала написать список имён, как Арья… затем подумала, может быть, как пойдёт, так и пойдёт? Хотя я все равно напишу имена, пожалуй. И всякие мотивирующие слова. Ндам-с. Вообще, думаю, неплохо было бы в этот момент представить себя героиней фильма про свою жизнь. Как там… «И вот тетя сначала долго плакала, а потом стала злая…»

[msbochinski.livejournal.com]

Что у вас случилось?
И ещё вопрос: как Вы себе можете помочь? По опыту. Поделитесь.
(Я про себя отдельно напишу в комментарии, у меня не праздный интерес. И если не очень корректно сформулировала, простите)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Да ничего конкретного на самом деле. Распаковывается травматичный опыт после болезни и смерти отца. Как я говорила пт., открылся ящик пандоры. Как помогаю? Сейчас едой. Йогу-нидру делаю, растяжку, гуляю, веду дневник. Но это все так… как будто пытаться заклеить пробоины в судне скотчем. Слишком высокая интенсивность чувств.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Да, я пойду для этого в специально отведённое место. Живу не одна.

[whola1.livejournal.com]

Очень понимаю вас в этих отношениях с яростью и унынием. У меня многолетняя история изгнания этих демонов.
Комната ярости это классно, мне очень не хватало такого. А вы раньше уже пробовали выплеснуть эти чувства?
У меня попытки выплеснуть агрессию оставляли двойное чувство. Хотя у меня не было возможности сделать это так эффективно, как можно сделать в комнате ярости. С одной стороны, становилось легче, а с другой оставалось чувство незавершённость и подозрение, что она накопится снова. Через несколько попыток я поняла, что важно не столько степень интенсивности, которую можно себе позволить, а качественное контейнирование. Ярость должна во что-то упереться, прийти к физически ясно ощущаемому финалу, результату. Хорошо, например, когда она завершается изнеможением и слезами, или когда разрушается какой-то значимый материальный объект, и чувствуется власть над ним. Но больше всего мне помогло выводить ярость в реальных отношениях, прямо по адресу, причем ощущая, что не можешь сделать этому человеку то, что хочешь, но делаешь то, что позволяет этика и здравый смысл. Тут социальные нормы позволяют держать рамки этого контейнера и нет чувства, что тебя переполняет ненависть, что она может раздуться до космических масштабов. В общем, как ни странно, видеть берега оказалось полезно, несмотря на то, что внутренне хочется уничтожить вселенную.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Насчет эффективности комнаты не знаю, первый раз иду. Как-то в присутствии терапевта «орала» отцу слова, которые хотела сказать. Стало легче, необходимость их орать в реальной жизни отпала. Вообще доступ к ярости в моем случае очень даже неплох при наличии вечного запрета на злость. Важно из этой ярости сделать управляемую силу, как, по-видимому, получается у вас, когда вы выражаете агрессию по адресу. На те фигуры, которые я злюсь, нет возможности повлиять сейчас. Они находятся в прошлом. Конечно, есть возможность тренироваться на тех, кто рядом, но это не повлияет, в целом, на резервуар с гневом.

[tom-potom.livejournal.com]

возможно, здесь ярость трансформируется в невозможности ее направить по адресу и затем в печаль. Но и печаль может оказаться под запретом!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Не могу знать наверняка. Увидим!

[radioactivez.livejournal.com]

Вот как там: "Я тебя покидаю навек. Не ищи меня, это бесполезно. Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня. Мне пора. Прощай. Маргарита"

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мне нравится очень.

[radioactivez.livejournal.com]

Да. Бессмертная классика.

[msbochinski.livejournal.com]

Давно не писала сюда. Всем добрый день!
На злобу дня, простите. К нам в отдел берут второго нового человека, на должность ниже и зп выше. Я злююююсь.
Во-первых, у меня закончились таблетки. И меня резко стало всё бесить. Какого лешего я разбираюсь в косяках коллег с прошлого года? Вопрос был ко мне, но источник муторный. Я сдаю план, его проверяют и задают вопросы мне, если не сходятся суммы. Суммы не сходиться могут либо по ошибке заказчика (потребность кривую прислали), либо по моей ошибке (опечаталась, не обновила данные руками!), либо по ошибке менеджера, который ответил на вопрос, я поверила и цифры поставила. Т.е. разбираюсь каждый раз. И меня всё стало бесить.
Я ушла в отпуск и 3 дня готовила в отпуске отчёты. (Хорошо ещё неделя есть).
И тадам. У других сотрудников в нашем отделе зп на 20% больше. Ещё и новых берут.
Я всё могу понять, но разнервничалась. И не хочу думать про работу уже, а думается. Не получается успокоиться.
А потом я подумала, что это мне замену ищут, уволить хотят. Потому что я нарушила правила, на дом работу взяла; а это запрещено службами сб. На меня жаловались.
Короче, не получается совладать с эмоциями.
Про таблетки: подруга выручила, нам одни АД прописали. Сегодня к врачу иду вечером.
Я гуляю и дышу. Но переключиться не получается. Меня злит организация. И злит, что я сама себя успокаивать должна. И что надо быть цивильным человеком. И что правильно не поддаваться эмоциям....
Ааааа!

[msbochinski.livejournal.com]

Врач сказал истощение и переутомление.
И повышаем дозу АД.

[tornado-wave.livejournal.com]

Долго таскала в терапию вопросы выгорания и усталости. И я прям устала уже говорить о том как я устала.

И я решила уходить из текущей компании — месяц отработки-потом 2 месяца или больше просто отдыха.

На последней сесии поняла че я так истерила и себе не разрешала уйти - у меня опыт сидения без работы всегда был жесть он случался давно — когда запрплата была ровно прожить месяц и вылет был равно тому что денег на еду могло просто не быть и пытаешься просто выжить в тревоге и панике понимая как деньги просто исчезают и взять их негде-вообще негде. Потом много лет я даже в отпуске не была толком. Последние лет 6 вообще в отпуске не была— тоже оказываеться из-за вот этого страха — выйти из процесса.

Cчас ситуация кардинально другая — я готова финанансово к этому уходу — и я понимаю его необходимость. Об этом на сесии и говорили — о моем заявлении на уход. И о том что пора пришла пора менять то что я делаю сейчас — ибо мозг давно устал делать простые вещи.

И о том что вобщем страшно было сделать такой шаг — но мозг уже даже с фармой выключился полностью на простых задачах. И это поправит только смена смыслов и проекта и отдых.

[msbochinski.livejournal.com]

Как классно. Напишите еще что-нибудь, мне хочется почитать "нормального человека".
Мой опыт без работы тоже был не очень.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Обнаружила, что ещё один элемент нагрузки, который я считала не стоящим внимания, оказался для меня существенным. Все годы я его игнорировала и обманывала себя.

Из книги С. Форвард "Эмоциональный шантаж": "По мере того, как мы избегаем гнева .. и агрессивного манипулирования, обнаруживаем, что совершаем странные поступки, чтобы сохранить иллюзию подчинения, — лжём, что-то скрываем, что-то делаем тайком."

Я давно описывала в терапии своё взаимодействие с родными как "быть Штирлицем", но считала, что это меня не слишком тяготит.
У меня нет от них физической угрозы жизни, но эта постоянная тяга к допросам "куда пойдёшь, что будешь там делать, что будешь сейчас делать, а что-нибудь — это что именно, а что делала там, а о чём вы говорили с <имя подруги>, а почему у неё так, а у тебя так...", она меня совершенно изводила. Но я на это всё именно что изворачивалась и отговаривалась общими фразами (которые тактичному человеку ясно сообщают, что я не хочу об этом говорить, а моим родным только дают повод для переспроса, но через сколько-то итераций процесс всё-таки заканчивался). Подозреваю, что на ответ "не хочу это с вами обсуждать" у них тоже (помимо очевидного обвинения) найдётся серия бесконечных вопросов.

И я, кажется, только сейчас начала осознавать, что для меня это очень большая нагрузка, и я её не-хо-чу.
ПТ ещё подсказала удачный оборот "лезть под кожу".

[tom-potom.livejournal.com]

на этой неделе я вынесла психологу свое недовольство по поводу одной из ее фраз, сказанной на прошлой сессии. При этом пока я рассказывала ей, что меня задело , со мной начали твориться любопытные явления. Я ощущала, что как-будто нахождусь между двумя состояниями — одна "Я", что ждет ответной реакции от терапевта и и другая "Я", которая присутствует и наблюдает за этим. Психолог начала задавать наводящие вопросы, связанные с той фразой, и я как-будто смогла впервые за много лет пойти туда, куда еще не ходила. Я попросила ее вернуться к тому, что я озвучила, а на ее вопросы я выбрала не отвечать. Все это происходило очень медленно, я не очень понимала, что происходит, помню только что я очень тяжело дышала. Кажется, что я ожидала услышать ее отказ, или злость, но этого не происходило. Она со мной оставалась в контакте! Некоторое время она не произносила ничего, одной из моих частей казалось, что она не хочет ничего говорить. Другая часть, при этом понимала, что она дает мне пространство понять, что происходит и озвучивать себя в этом. Позже она принесла извинения за ту фразу, но при этом я еще час приходила в себя, не совсем понимая, что произошло. Наверное, у меня наконец-то проявилась та самая устойчивость в контакте, когда я не иду автоматически следом за кем-то, но могу выбирать быть с собой. А через день мне снился сон о маленьких птицах, которые летали вокруг меня и позже я нашла их лежащих верхом пузиком, распушившихся и живых! Как-будто нечто уязвимое смогло мне открыться и довериться.

[tom-potom.livejournal.com]

а еще как оказалось, я уже стабильно пишу в этот журнал с осени 2022 года. То есть, это сообщество стало частью моей жизни уже на протяжении почти 3 лет.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Съездила в Москву отлично!
Зря волновалась.Москва красавица, всегда масштабнее чем о ней помнишь.Меня захватило метро, новые поезда, мчишься как в большущем черве на немыслемой скорости и такое, вау!В старых поездах это как отдельные части целого,по старинке,вагончики, поворот виден разве что в окно, а тут такое новое пространство как 3 D, завораживает, извивается, изгибается и воет.Больше филосовски отнеслась к этому.Как к новой идентичности.

Повидалась со своей пт. по травматерапии.Пили чай с тирамису.Она такой живчик, рассказала мне, что прошла обучение в театральной студии и теперь ходит петь.Это все помогает ей в терапии.Я рассказала ей о том, что было после нашего расставания со мной, об этой группе в ЖЖ.
Она слушала с интересом.От этого было тепло.Мы обнялись и расстались.

Потом я гуляла и ходила по рабочим вопросам, хотя и было холодно.И одной мне было непривычно и хорошо, ни кто не ныл.Ни с кем не надо было договариваться.Только я у себя.

Вечером была на расстановках.Себе ничего не ставила, лишь была заместителем и слушателем.
Зацепил момент.Дама расставляла свою работу, она для нее была тяжела и дама жаловалась, что еле выживает.Я была заместителем этой работы.
Как бульдог я шла грудью на заместителя клиентки, и пыталась лечь на нее весом.
И тут обнаружилась детская часть в заместителе клиентки и пт.из моей фигуры вывел, часть на которую смотрела эта детская часть.
Таким образом взрослая часть клиентки осталась при нормальной работе, а детская показала на прошлый тяжелый опыт в семье.
Это было невероятно для меня интересно, так как откликнулось мне моим перееданием и я вдруг осознала слова, нехватка веса в семье.Опыт детской части клиентки был весом, но сама клиентка не признавала его, не хотела даже смотреть.И в тоже время набирала столько работы, что теряла мобильность,"жирела" от объемов работы, выглядела замученной и усталой.Таким образом в моменты тревожной зависимости, она не отказывалась от работы, а набирала больше чем могла делать.Как шопоголик, как переедатель, алкоголик.
У клиентки была потеряна идентичность с профессией, она вся ушла в обслуживание родительской системы.И не могла вспомнить зачем пришла в профессию, как будто все ее существо было подчинено угождению семейной драмы.Она напрочь забыла про свой запрос, и терапевт ей его зачитывал!
Я для себя почерпнула, записывать на листочке запрос на сессию.Потом хочу посмотреть, что оживает, когда я переедаю.
Вообще опыт был полезным, посмотреть на себя со стороны, я тоже иногда туплю, то есть отключаюсь на сессиях.И я благодарна своей пт., что она возвращает каждый раз меня в реальность.

Купила книгу Встреча со смертью, читаю.

[msbochinski.livejournal.com]

Какой у вас приятный день )

[23e01.livejournal.com]

Я загружена в универе по шею, нагрузка там, конечно, огромная. Тер в отпуске. С профом поговорили, не прямо о чувствах, но о будущем. Когда я ходила к нему в бюро, и он вдруг, сначала сказав, что не сможет принять, заговорил нежным голосом со мной, меня в один момент выбросило в диссоциацию. Я еще поэтому на него зла была, думаю, вот надо же было именно ему себя так тупо вести в тот раз, как тер старый вел. И именно от этого у меня был приступ. Обычно когда я чувствую, что начинаю диссоциироваться, у меня есть несколько секунд чтобы сказать - мне плохо, я теряю сознание. И тер тогда быстро начинает говорить про кошек или любимый мой город, мозг начинает замедлять отключку и мне удается остаться в сознании, и через несколько минут я уже вполне нормально себя чувствую. А с профом у меня не было шансов. Все случилось так быстро, я вырубилась в одну секунду, хорошо, что сознание не потеряла, но какое-то время не слышала ничего, не могла говоритъ и видела как в подзорную трубу - все вдалеке. Не знаю сколько это длилось, когда я пришла в себя и смогла что-то сказать, проф сидел испуганный. Он до этого, видимо, что-то говорил, а я не ответила, и он впал в тоску. Я спросила, что он сейчас сказал, проф ответил: что молчание-плохой знак. Я вообще не помнила, что было до этого, о чем он говорил, когда я вырубилась. Это меня очень пугает. Т.е. это не просто дисс.приступ, а еще и с амнезией. Такого раньше не было(( Я сказала, что не понимаю о чем он. Проф ответил, что то, что я молчу, для него плохой знак. Потом он, видимо, допер, что что-то случилось- я вообще не поняла о чем он, я не помню начало разговора, он пообещал мне мою работу в группу принести и мы быстренько расстались. Я долго думала, объяснить ему про приступ, или не надо. Решила, что скажу, а то еще будет думать, что я вещества употребляю и поэтому меня так заглючило. И получился душевный разговор. Проф меня очень хвалил, типа уверен, что я и бакалавриат хорошо напишу. Когда я заговорила, что могла бы писать под его руководством, он был счастлив - он поможет, поддержит, и вообще я молодец и все у нас получится. Обрадовался, что я сказала, что и через год к нему приду - я посмотрела семинары на след. лето, там только переходы в жизни, я их уже сдавала, и форенсика - а туда я со своим опытом не пойду, остается только он. Он в восторге. Потом я заговорила про приступ. Он сказал, что понял, что что-то случилось, что это что-то травматическое, сказал, что рад, что я сказала про свои приступы, типа, ему это важно знать на будущее. Я сказала, что обычно если люди понимают, что у человека проблемы, травмы, то стараются отойти на расстояние, поэтому, я, типо, пойму, если он дистанцируется. Он сказал, что не сделает так.. Разговор был настолько душевный, что я ему на прощание сказала, что он мой любимый проф. Он тааак расцвел, как ребенок. Короче, обоим стало ясно, что другой заинтересован в контакте, ему не надо больше прятаться от меня. Под конец проф сказал, что это был важный для него разговор. Короче, все мои намерения поставить на нем крест, исчезли. Это как бы не совсем то, чего я ждала, просто выражение желания контакта по максимуму в академическом контексте. Но это сильно помогло нам обоим успокоиться. Его перестало шатать в крайности, теперь он смотрит на меня спокойнее. Я долго пережевывала встречу с диссоциацией с чатом: проф не хотел отменять встречу, очень хотел меня увидеть, получилось манипулятивно, плюс нежный голос - тут меня и вырубило. Тер еще не рассказала, через неделю только след. раз.