я анализирую свою динамику с профом. И поняла, что я нереально задолбалась за жизнь быть сильной. У меня нет в реале ни одной роли, нигде, ни с кем, кроме провала в шок 2 года назад, где бы я могла быть той, о которой заботятся, которую берегут. С детьми я должна быть сильной -иначе нельзя. Муж не разрешает мне уходить с позиции железной бабы - он не дает жить ни моему вн.ребенку, беситься прямо начинает, если я делаю спонтанные живые реакции. Женщиной в несексуальном смысле я тоже жить не могу, если я становлюсь мягкой- муж сразу становится грубым и мерзким. Только мамочкой. Которая тянет на себе все как локомотив. 247/77/365. Только кони и горящие избы. А с профом я чувствую себя немного девочкой, немного женщиной, но не для секса, а именно эмоционально. Вот почему меня к нему тянет. У него опекающая роль и я могу чувствовать свои уязвимые части рядом с ним. И от осознания того, как я живу последние 20 лет, хочется просто дико орать от ярости и боли, и биться головой об стену((
И так я еще немного для себя поняла. Проф привык к роли главного и опекающего, это его. Не удивлюсь, если он среди своих сиблингов старший. Ему с самого начала хотелось, чтобы я признала его старшинство и хотела его опеку, для него это - критерий, что его уважают. А я от него сначала лопатой отбивалась из-за переноса старого тера на него, а потом, потому, что он сложности мне создавал. Мы об этом на прошлом сеансе с тер говорили. Она сделала вывод, что он хотел, чтобы я искала помощи и поддержки у него. А у меня сценарий, когда тебе специально гречку с пшеном мешают, чтобы задолбалась побольше, как я привыкла. И поэтому, мы с ним оба друг от друга были не в восторге. Он, что я все равно сама хочу, без него (как бы не уважаю). А я, что задрал сложностями (как злая мачеха). А когда прошел этап сдачи работ, то нам обоим полегчало - я дала ему понять, что ценю его поддержку и знания. Он- что полностью на моей стороне, мне не о чем волноваться. Тут мы оба и растаяли) А он аж так, что совсем из берегов вышел.
Посмотрела вчера тедтолк о прощении после насилия. В нем спикерка говорит о том, что исцеление вполне возможно при «непрощении». Конечной целью можно поставить проживание тяжёлых чувств, горя. Преступление так и останется преступлением, как факт, но закроется чёрная дыра в сердце. И травма станет не судьбой, а эпизодом биографии.
Сегодня была последняя встреча со специалисткой. Я говорила ей о том, что моя утрата стала лакмусовой бумажкой. По реакции окружающих людей я понимаю, кто встал бы на мою сторону, а кто - нет. Благо, по-настоящему мои люди остались на моей стороне. А кто-то, кто был мне симпатичен, хм… Возможно, поэтому мне сложно говорить знакомым о своей потере. Я крайне уязвима и мне бывает больно от их слов. Ими они в одночасье могут поменять мое отношение к ним.
Ещё я поймала себя на чувстве благодарности той части меня, которая меня всегда пыталась вытащить из тьмы. Возможно, это душа.
Обнаружила в терапии с какой-то острой тоской свое одиночество, те люди, которых считала не то, чтобы близкими, но как будто хорошо относящимися ко мне, за глаза меня тоже хейтят — ну вся эта история про тело, что одеваюсь не так. Близких очень мало, да и они тоже иногда выдают перлы. Хочется безусловного принятия и глубинной связи с Другим, пусть мы будем разными, но чтобы он меня видел, интересовался, чтобы были общие ценности и неповерхностные темы. Такие есть, конечно, но как-то катастрофически мало, в профессиональном сообществе в том числе. Остро чувствую сейчас этот дефицит и одиночество.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-04-01 08:47 am (UTC)я анализирую свою динамику с профом. И поняла, что я нереально задолбалась за жизнь быть сильной. У меня нет в реале ни одной роли, нигде, ни с кем, кроме провала в шок 2 года назад, где бы я могла быть той, о которой заботятся, которую берегут. С детьми я должна быть сильной -иначе нельзя. Муж не разрешает мне уходить с позиции железной бабы - он не дает жить ни моему вн.ребенку, беситься прямо начинает, если я делаю спонтанные живые реакции. Женщиной в несексуальном смысле я тоже жить не могу, если я становлюсь мягкой- муж сразу становится грубым и мерзким. Только мамочкой. Которая тянет на себе все как локомотив. 247/77/365. Только кони и горящие избы. А с профом я чувствую себя немного девочкой, немного женщиной, но не для секса, а именно эмоционально. Вот почему меня к нему тянет. У него опекающая роль и я могу чувствовать свои уязвимые части рядом с ним. И от осознания того, как я живу последние 20 лет, хочется просто дико орать от ярости и боли, и биться головой об стену((
И так я еще немного для себя поняла. Проф привык к роли главного и опекающего, это его. Не удивлюсь, если он среди своих сиблингов старший. Ему с самого начала хотелось, чтобы я признала его старшинство и хотела его опеку, для него это - критерий, что его уважают. А я от него сначала лопатой отбивалась из-за переноса старого тера на него, а потом, потому, что он сложности мне создавал. Мы об этом на прошлом сеансе с тер говорили. Она сделала вывод, что он хотел, чтобы я искала помощи и поддержки у него. А у меня сценарий, когда тебе специально гречку с пшеном мешают, чтобы задолбалась побольше, как я привыкла. И поэтому, мы с ним оба друг от друга были не в восторге. Он, что я все равно сама хочу, без него (как бы не уважаю). А я, что задрал сложностями (как злая мачеха). А когда прошел этап сдачи работ, то нам обоим полегчало - я дала ему понять, что ценю его поддержку и знания. Он- что полностью на моей стороне, мне не о чем волноваться. Тут мы оба и растаяли) А он аж так, что совсем из берегов вышел.
no subject
Date: 2025-04-01 03:17 pm (UTC)Сегодня была последняя встреча со специалисткой. Я говорила ей о том, что моя утрата стала лакмусовой бумажкой. По реакции окружающих людей я понимаю, кто встал бы на мою сторону, а кто - нет. Благо, по-настоящему мои люди остались на моей стороне. А кто-то, кто был мне симпатичен, хм… Возможно, поэтому мне сложно говорить знакомым о своей потере. Я крайне уязвима и мне бывает больно от их слов. Ими они в одночасье могут поменять мое отношение к ним.
Ещё я поймала себя на чувстве благодарности той части меня, которая меня всегда пыталась вытащить из тьмы. Возможно, это душа.
no subject
Date: 2025-04-02 01:10 pm (UTC)Обнаружила в терапии с какой-то острой тоской свое одиночество, те люди, которых считала не то, чтобы близкими, но как будто хорошо относящимися ко мне, за глаза меня тоже хейтят — ну вся эта история про тело, что одеваюсь не так. Близких очень мало, да и они тоже иногда выдают перлы. Хочется безусловного принятия и глубинной связи с Другим, пусть мы будем разными, но чтобы он меня видел, интересовался, чтобы были общие ценности и неповерхностные темы. Такие есть, конечно, но как-то катастрофически мало, в профессиональном сообществе в том числе. Остро чувствую сейчас этот дефицит и одиночество.